Серьезная любовь в несерьезных отношениях.

[Просто Я.]

Уважаемая Марина! Насчет его жены,подписываюсь под каждым Вашим словом. Насчет всего остального-есть время поразмыслить.Особенно по поводу своих иллюзий. И про его отношение ко мне. С советами,которые мне сегодня дали,день не прошел даром.

[Заплатившая]

Поговорить я с ним хочу не о лапше на ушах. Я хочу ему сказать,что больше не могу быть тварью по отношению к его жене.
А еще мне сказали что я за год не могу узнать человека...год я с ним встречаюсь,но знакома с ним 7 лет. В этом плане он мне совсем не чужой.
Я не хочу себя изводить и ломать себе жизнь. И причинять боль его жене я тоже не могу,даже у таких как я есть совесть. Именно об этом я и хочу с ним поговорить.

Милая моя! Вы усердно нарываетесь именно "на лапшу". Ничего нового Вы не услышите от него.
Вы ведь, не понимаете, что за эту свою "большую и светлую любовь" Вам еще предстоит заплатить. И поверьте мне на слово, заплатить очень дорого. Я не каркаю, я пытаюсь Вас предостеречь.

[Дея]

Милая Просто Я!
Я прошу Вас, как женщина, бывшая в очень похожих отношениях (разве что у нас с моим женатиком малость поменьше была разница в возрасте) - завязывайте это. Иначе я могу предсказать, что Вас ждет дальше: постоянная депрессия от ощущения собственной второсортности, ненужности, от того, что Вы для человека значите НАМНОГО меньше, чем он для Вас. Проблемы с алкоголем - настоящие или хотя бы "виртуальные" - все чаще будет мучительно хотеться схватиться за бутылку, чтобы хоть на несколько часов выйти из состояния полной угнетенности и ощущения тупика. Подсадка на антидепрессанты - без них Вы все чаще будете срываться в слезы, истерики, уныние и тоску.
Но самое-пресамое главное - чувство постоянной униженности, которое Вы будете какое-то время от себя скрывать, но в конце концов - оно прорвется и Вам будет очень больно. Понимаете - Вы будете жить (и сейчас живете уже) в постоянном, непреходящем унижении и нелюбви. Беда в том, что чем дальше в лес - тем толще партизаны: Вам будет казаться, что иного Вы и не заслуживаете, иных отношений быть не может, короче говоря, Вы сами себе испохабите возможное счастливое будущее с нормальным, Вашим мужчиной. Более того, опять же по собственному опыту скажу, что Вашему будущему мужу придется приложить много усилий, чтобы вытащить Вас из этой дурной иллюзии.

Безусловно, к любви секс с женатиком не имеет и не может иметь отношения. Любовь прежде всего подразумевает равноправие и уважение в паре - у вас же нет ни того, ни другого. Скажите на милость, "обиделся" он на Вас! Заметьте, ему и в голову не приходит, что Вы можете обидеться на него - и уж конечно ему в голову не придет что-то изменить, чтобы Вы не обижались и чувствовали себя хорошо и уютно. И что значит "у нас родство душ, только он этого не понимает"? Если он не понимает - значит, никакого родства нет, да и не может быть его там, где одна (Вы) играет со слабой позиции, а другой - с сильной позиции человека, которому дескать никто не нужен, такой вот он суровый и приземленный. С его стороны - это отношения манипулятора, а с Вашей - отношения зависимости.

Я знаю, что чужие слова и чужой опыт крайне редко могут кого-то убедить. Но в одно прошу поверить - лучше в этой истории уже не будет. Будет только хуже - день ото дня, депрессии, слезы, алкоголь и таблетки. И размазанная в ноль самооценка.

На фоне полного его равнодушия.

[Просто Я.]

Да я уже плачу за эту свою любовь...плачу именно тем,о чем говорит Уважаемая Дея. Чувство никчемности,униженности,таблетки...все это присутствует. Разве что за бутылку пока хватаюсь только в мыслях. Не это ли наказание? Я ведь ощущаю себя не только непутевой и никчемной,я ощущаю себя тварью. Я делаю больно его жене,вру родителям,отталкиваю от себя хорошего человека,и при этом ничего не имею кроме коротких встреч,с постоянным поглядыванием на часы. Кроме деструктивных,саморазрушающих чувств,нет ничего...это уже плата. Может за любовь,может за собственную слабость.

[Delfina]

Может за любовь,может за собственную слабость.

Это не любовь у вас, любовная зависимость и грех.
Грех приносит только несчастье. Любовь не может человека делать несчастным, а вот грех может.
Вам одной тяжело будет справиться с грехом блуда и его последствиями, попросить бы вам помощи у Господа, покаяться и исповедаться.
Вы пишие, что не можете его кинуть сразу, а как вы хотите? Постепенно? Как вы это себе представляете? Кончать с грехом надо решительно и бесповоротно. А боль от расстования будет, но это начало новой жизни!
Разговор с любовником вам ничего не даст кроме боли и унижения, ваша душа, мысли его не интересуют, интересует только секс с вами.

[Дея]

Просто Я, вот счастье-то, правда? Неужели именно так Вы представляли себе любовь и отношения с любимым человеком?
Почитайте мою историю. Просто поглядите на контраст между уродскими отношениями с женатиком и настоящими отношениями со свободным и любящим мужчиной, логично и естественно превратившимися в супружеское счастье.
Платить Вы сейчас себя заставляете сами. Все равно, что держаться за раскаленную сковородку и ощущать, что Вам все больнее и больнее (в дурацкой слабой надежде, что рано или поздно или Вы привыкните - или сковородка внезапно перестанет быть раскаленной). Бросьте дрянь. Из этих отношений Вы не вынесете больше НИЧЕГО, кроме гадливости и униженности. Любовницы женатых мужчин сначала слизывают сладкие пенки, а потом хлебают, давясь, полное ведро нечистот. В которых уже нет ничего сладкого - но остановиться так тяжело, ведь кажется, что еще немножко мерзости - и снова будет сладко, хоть чуть-чуть.
Нет. Не будет. Будет больно и плохо, как если изо всех сил кусать деревяшку больным зубом и надеяться, что, чем сильнее кусаешь, тем больше вероятность, что он вдруг перестанет болеть. А зуб будет ныть, ныть и ныть. И все сильнее.
Бросайте.

[Дея]

И да, бросайте немедленно, резко и решительно. Терять Вам нечего (кроме собственных цепей). Дружба с ним Вам совершенно точно не нужна (она и ему не нужна). Он повел себя с Вами непорядочно, Вы поддались и сделали плохо. Тут уже ничего не исправить, поэтому надо просто вычеркнуть его из своей жизни - очень резко, очень уверенно - и исправлять то, что Вы натворили с собой. Восстанавливать себя, свою целостность (это очень важно, потому что сейчас она разрушена, иначе в этих отношениях быть не могло). Если он будет отираться рядом с Вами, то все может в любой момент пойти насмарку. Поэтому его - в шею, все внимание - к себе. И поверьте, чем строже и беспощаднее Вы осудите себя за эту связь, чем большее омерзение к ней испытаете - тем лучше Вы станете. Главное - не грохнуться в отчаяние, поэтому молитесь, сходите на исповедь, просите Бога об исцелении.
И я очень надеюсь, милая Просто Я, что, переболев, Вы будете воспринимать эту историю - как прививку на всю жизнь от связей с женатыми. Это единственный способ заставить совершенное зло послужить некому подобию блага (хотя лучше, конечно, не болеть вовсе, чем, переболев, получать иммунитет).

[Elfriede]

А еще мне сказали что я за год не могу узнать человека...год я с ним встречаюсь,но знакома с ним 7 лет. В этом плане он мне совсем не чужой.

Не, ну, конечно, это в корне меняет дело! Разумеется! Вы же были с ним знакомы с Ваших 16 лет! Целых 7 лет! Это же так много!

Извините за сарказм.

Милая автор, Вам взрослые опытные тетки пишут, что за 10-20-30 лет СОВМЕСТНОй (что подразумевает бок-о-бок каждый день, всю бытовуху, все горести и радости вместе) ЖИЗНИ, получается, не узнали по-настоящему своих мужей, а Вы пишете о том, что он Вам родней родного через год "огородов" и 7 лет т.н. "знакомства".
Вы не видите насколько .... скажем так - странно и самонадеянно то, что Вы пишете?

[tsh74]

Милая Просто Я,ну Вы же сами понимаете, что никакого будущего совместного у Вас нет ? И все, что есть хорошего между вами сейчас - это пока все живы-здоровы, нет проблем каких-то больших и есть возможность "встречаться по огородам". А если кто-то из вас серьезно заболеет ? Сможете ли вы быть рядом ? Помогать, поддерживать ? НЕТ! Ну и какая любовь тут..Вы просто пользуетесь друг другом физически и эмоционально. Надо принять ВОЛЕВОЕ решение прекратить эти "огороды" и даже никакие разговоры с ним не нужны. Будьте честны с собой и всё встанет на свои места.

[Просто Я.]

Мне кажется что все образуется. Я решила вместо разговора с ним взять тайм аут,и уехать из нашего пгт в город,сменить образ жизни,чтобы не мелькать друг у друга на глазах,ну а заодно остыть,если получится. Правда на протяжении года я с этими целями никогда не уезжала,посмотрим что получится.
Что касается исповеди,как бы жестоко это не звучало,я перестаю верить в Бога(хотя где-то искорка веры еще тлеет),но тем не менее я перестаю верить в Бога по разным,очень разным причинам. Особенно когда вчера я узнала о том,что вероятно не смогу иметь детей. Но это уже совсем другая тема......

[Заплатившая]

Милая девочка!
Вы молоды и очень категоричны в своих суждениях. Не торопитесь, роптать на Бога. Еще не раз в своей жизни, Вы убедитесь, что он есть.
Судьба не дала мне возможности родить ребенка(в первом браке бесплодие мужа тому помехой было, во втором - возраст и обстоятельства), но у меня есть сын. Прочитайте мою история. Мама, ведь, не та, которая родила, а та, которая воспитала. Я своего ребенка взяла из роддома, когда ему было чуть больше трех недель. Сейчас ему 19, он мой сын, а я его мама.
У меня есть подруга, у нее 12 лет не было детей. Они с мужем лечились 10 лет, все врачи говорили, что она сама забеременеть не сможет. Приняли решение делать ЭКО. Забеременела после четвертой подсадки, родилась замечательная девочка. А через 2,5 года забеременела сама и теперь у нее двое детей детей дочь и сын. Когда-то она тоже говорила что Бог ей не дает детей, а теперь каждый день благодарит его за свое материнское счастье.

[Александр Валентинович]

Ну да, "если мне плохо, значит Бог виноват". С чего это такие выводы? Разве Бог не дал Вам заповеди, которые Вы не соблюдаете? И дело не в том, что Он мстит, а в том, что соблюдение заповедей необходимо для счастья.

[Просто Я.]

Уважаемая Заплатившая,я прочитала Вашу историю.......очень много разных мыслей возникло. Спасибо Вам.
Насчет Бога...я не говорила что он виноват во всем. Может и вправду надо в церковь сходить...

[Марина32]

Просто Я., Вы запутались. Вы перестаете верить в Бога, но думаете об алкоголе. Только не начинайте, это путь в никуда. Ропот - это, может, и нормально в Вашей ситуации. Первоначально многие так реагируют на трудности и горе. Вы сходите в церковь, на службе постойте, помолитесь, покайтесь. Не сразу, но легче станет.
То, что ВЫ решили уехать - это очень хорошо. Смена обстановки, пусть и на время - это отличное лекарство.

[Просто Я.]

Я одно скажу...я очень рада что существует этот сайт,этот форум,и люди,которые не остаюстя равнодушными к чужим проблемам. Спасибо Вам всем огромное.
С Уважением,Елена.

[Pushistis4e]

Уважаемый автор. Внимательно прочитав ваши сообщения, я не нашел причину, которая помешала бы ему жить с вами, а не с женой, раз уж он ее не любит.
Тут все просто. Если она (в данном случае - вы) - ТА САМАЯ женщина, то мужчина сделает если не всё, то точно многое, причем даже больше, чем может, лишь бы быть с ней. Ну а на "нет" и суда нет. И это не будет тянуться целый год, ни один финансовый кризис не остановит.

А еще советую прочитать раздел "Словарь при общении с любовником", размещенный здесь же. По-моему, попадание 100%.

Похоже на притчу "Бабушкины советы".
- ...Бабушка, почему он не звонит?..
- ...Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет.

Нет безвыходных ситуаций. Есть сложные и неприятные решения.

[Просто Я.]

Я читала словарь любовника,только как ни странно,он из этих фраз ничего никогда мне не говорил,и не скажет. У нас другой...свой словарь.
Почему он не живет со мной? Тут все просто и банально. Он говорит,что лет через 5 он будет ни рыба ни мясо,как мужчина,а я буду здоровой молодой женщиной,которой не будет и 30ти. Не хочет чтобы я таскала ему корвалол и поправляла плед,чтобы не замерз. Это не мои,а его слова.

[ЮрийН]

....Почему он не живет со мной? Тут все просто и банально. Он говорит,что лет через 5 он будет ни рыба ни мясо,как мужчина,а я буду здоровой молодой женщиной,которой не будет и 30ти. Не хочет чтобы я таскала ему корвалол и поправляла плед,чтобы не замерз. Это не мои,а его слова.

А разве только дураки могут иметь молодых любовниц? И уметь им, любовницам, лапшу на ушки вешать - вполне нормальное умение взрослого дяденьки-блудника. Ведь это еще один факт в пользу того, что речь изначально лицемерна. Разве начать ....кхм....пользовать молодую девченку, и искренними ее эмоциями, из-за житейской неопытности не так ею понятыми, воспользоваться в своих похотливых целях, при этом понимая (по его же словам), что она совсем девченка, а у него уже почти последний...кхм...(ну, все все поняли ) - это показатель правильного поведения? Да, даже в истории известны весьма неравные по возрасту браки, где искеннее чувство обоих не оглянулось на возраст и люди были счастливы, пусть и недолго, но там была свобода у обоих, без всякого блудняка. Но это исключения, да еще и подтвержденные делом, т.е. последующей жизнью, которая теперь уже - факт состоявшийся. Зато следует помнить, что никогда не бывает так, чтобы человек оставил старую семью ради создания новой и не получил впридачу к своему поступку нехилый вагончик, полный всяких личных и совместных для новой семьи неприятностей, вполне объективных. Бог поругаем не бывает. Нет Воли Божией на разрушение семьи по личным эмоциональным хотелкам, а раз кто-то попер напролом, то - закон ест закон. А уж когда человек, по всем признакам, просто хочет сохранить любовницу в статусе любовницы, то тут все зависит от его умения .... см. про лапшу блудника и ушки очаровашки .

[Просто Я.]

Я все это пытаюсь понять,осознать,принять и исправить. Например сейчас я уехала,контакты с ним ограничены. Общение.....с этим пока сложнее. Я пока не могу не брать трубку,и не могу менять номер. Со временем это конечно легче будет сделать,но опять же,со временем. Я понимаю что мне дают советы взрослые и опытные люди,но вот такая я.....видимо без стержня. Побуду наедине с собой,а как жить дальше-время покажет. Одно скажу,сейчас мне очень тяжело. Благо,есть один способ бороться с депрессией-гитара и создание музыки......В общем,полностью ушла в себя...

[Татоша]

А вот я интересуюсь.....Значит, взрослый дяденька ЖЕНИТЬСЯ не может, так как через 5 лет будет ни на что негодён....Это, я так понимаю, у него об Вас забота такая.... А вот еще на 5 лет бегать "огородами", держать Вас в статусе "непонятно кого и понятно для чего"- этто норма?
Детка! Вам надо бежать от такой заботы скорее и подальше!!!
Поймите- вот ЕСЛИ Вы нужны Вашему мужчине, то никакие Ваши игноры по телефону, отъезды, молчание...НИЧЕГО не будет иметь значения!!!
Он примет решение о добьется Вас.
Поэтому, Вам о СЕБЕ и СВОЕЙ жизни и СВОЕЙ душе сейчас заботиться нужно.

[Просто Я.]

Вот я и сбежала. Иногда кажется,что я всю жизнь буду себя винить за то что сбежала. То есть не сбежала конечно,а уехала. Я сейчас ощущаю тоску,которая просто угнетает. К психологу сходить,что ли....

[Заплатившая]

Просто Я., хорошая Вы моя!
От себя не убежишь... в голове должно придти осознание того, что Вы делали до этого.

Я сейчас ощущаю тоску,которая просто угнетает. .

А тоскуете по чем? По мерзости и унижению. Если бы Вам было комфортно в Вашем прежнем состоянии, тогда этот форкм не для Вас. Вы пришли сюда. чтобы выбраться из трясины отношений, которые Вас унижали, не давали жить полноценной жизнью.
Вы же умненькая девочка, все правильно понимаете. Психологи говорят " понимание и проговаривание проблемы - это 70% ее решения". Вы определились, что проблема существует, Вас такие отношения не устраивают, написали об этом, нашли в себе силы уехать... все 70% работы позади. Осталось чуть-чуть напрячься и не отказаться от принятого решения, не свернуть с дороги.... Дальше будет легче. Почитайте истории на сайте, все в один голос говорят, что принять решение - это самое сложное. Вы самое сложное уже сделали. Вы УМНИЧКА! Не останавливайтесь на достигнутом.