Не хочу жить в гареме

[Люка]

Тема перенесена из "Помогите пережить"Delfina

Я больше года живу в кошмаре. Это мой второй брак, так называемый «гражданский». Первый, официальный, закончился 16 лет назад после 6 лет совместной жизни. Горячо любимый муж ушел тогда к очередной любовнице. Я осталась в 29 лет одна с маленьким ребенком в чужом городе, без родственников, без жилья. Был 1996 год и работу я еле нашла. А через год у нас начались отношения с директором, так называемый «служебный роман». Долгое время это скрывалось. Он был не разведен, хоть и не жил с женой больше 8 лет. Она москвичка и менять столицу на провинциальный городок не захотела. Он переехал тогда из общежития ко мне на съемную квартиру.
Мы живем вместе почти 16 лет, а развода так и нет. Он всегда хотел много детей, это его навязчивая идея. Но жена родила одну дочку и на этом остановилась. И он практически с первого дня нашей совместной жизни начал этим меня напрягать. А я и первого-то ребенка еле выносила, полбеременности пролежала на сохранении. Когда же через 1,5 года жизни с ним я все же забеременела, и случился выкидыш, началось: «у нас не семья, раз детей общих нет, не разведусь, пока не родишь».
Второй раз я забеременела в 40 лет. К тому времени появились какие-то деньги, в общем, с помощью платной медицины и огромного желания родился сын. Я пролежала на сохранении всю беременность, даже сидеть было нельзя. «Мужу» на тот момент исполнился 51 год. Так вот, человек поменялся координально. Буквально носил меня на руках, квартиру купил на мое имя. Но, тем не менее, так и не развелся. А когда мы наконец-то переехали в свою квартиру, он получил тяжелую травму – перелом таза. Но достаточно быстро встал на ноги. Только проблема появилась – с потенцией. И понеслось. Во всем оказалась виновата я – и фригидная, и такая-сякая. А у меня - последствия кесарева и нервы никакие. Но потом он как-то успокоился.
И вот год назад выяснилось, почему. Пока я была в отпуске по уходу за ребенком, у него организовалась еще одна «семья» и еще один сын родился. И опять «служебный роман» (с помощью виагры)... Той маме сейчас 48 лет. Это ее 4-й ребенок, есть еще 3 девочки. Она, когда забеременела, развелась со своим мужем, с которым прожила 25 лет (она раньше мне рассказывала, что он и мало зарабатывает, и в постели ее не устраивает, в общем, ей с ним «не повезло»). После рождения того ребенка мой «муж» купил ей квартиру, устроил ее старших дочек к себе на работу.
Теперь я не могу вернуться на прежнее место работы, тогда придется с ней общаться. Я была его заместителем, теперь всем заправляет эта мадам. В декрет она не уходила, не то, что я. Пока меня не было, все взяла в свои руки.
Он хочет оставить все, как есть: жить со мной, воспитывать нашего общего ребенка. И в то же время чтобы эта мадам продолжала работать у него, чтобы быть у него на виду, и того ребенка он воспитывать хочет тоже. И ее старшие дочери чтобы работали у него, и я, и мой старший сын (он на последнем курсе университета). Короче, хочет гарем и дурдом. У меня голова от этого кругом идет. Я скандалю с ним почти каждый день, требую уволить мадам и помогать ребенку только материально. Все бесполезно. Он говорит, что все будет, как он сказал, или я «должна сама принять решение». Говорит: «вы, бабы, мне не нужны, ни ты, ни она, нужны только дети от вас». И еще: «со мной будет та, кто хочет быть со мной».
У меня нет больше сил, я чувствую, что проигрываю ей - в наглости, в житейской хитрости. Я потеряла интерес к жизни, чувствую себя раздавленной. Мне 46, ему 56. И дети маленькие – и тут и там – 5,5 и 1,5. Как жить дальше?

[Марыся]

Люка, а возможность у Вас переехать есть, или его отселить (квартира же Ваша, я правильно поняла?)?. На алименты подать надо, решение ваше правильное сейчас, а вот раньше - не мне Вас, Люка судить, просто не надо было Вам связываться с женатым, зря это. Жену он заменил на Вас, Вас на другую, пока есть у него деньги - найдутся и замены. Бегите сломя голову, и детей оградите ото всего этого. Хотя со старшим Вы, уж не обижайтесь, уже провели мастер-класс "Как не надо строить семью". Непоправимого нет ничего, у Вас, на мой взгляд, сейчас хорошая возможность сделать свою жизнь чище и лучше. Если верите в Бога, молитесь, просите помощи у него. Я была крещена, но не воцерковлена, когда однажды я трагически потеряла очень родного человечка - новорожденного ребеночка, я взмолилась к Богу о помощи, и она пришла (я родила потом дочку, сладкого и светлого человечка).
Не зря Вы попали на этот форум, ищите, Люка, ответы.

[Михаил66]

Люка,а зачем вам это все надо? Вы правильно описали ситуацию,все это напоминает гарем. А стало быть жить вам в нем не пристало. Поведение вашего мужа иначе как сумасшествием не назову, может это у него возрастной кризис? Но в любом случае мириться вы с этим не должны. Поэтому ультиматум: или он увольняет свою пассию или немедленный развод без сожаления. Способны вы это перетерпеть?

[Люка]

Я ультиматумы уже ставила, и к сожаленью, уже не раз и не два. Больше года тянется эта нервотрепка. Он говорит, что наша организация сразу погибнет без такого специалиста, как она. А указать ему на дверь можно в любой момент - и уйдет. А я не могу никак на это решиться. У меня был уже такой опыт. Еле-еле восстановилась...

[Delfina]

Он хочет оставить все, как есть: жить со мной, воспитывать нашего общего ребенка. И в то же время чтобы эта мадам продолжала работать у него, чтобы быть у него на виду, и того ребенка он воспитывать хочет тоже. И ее старшие дочери чтобы работали у него, и я, и мой старший сын (он на последнем курсе университета). Короче, хочет гарем и дурдом. У меня голова от этого кругом идет. Я скандалю с ним почти каждый день, требую уволить мадам и помогать ребенку только материально. Все бесполезно. Он говорит, что все будет, как он сказал, или я «должна сама принять решение». Говорит: «вы, бабы, мне не нужны, ни ты, ни она, нужны только дети от вас». И еще: «со мной будет та, кто хочет быть со мной».
У меня нет больше сил, я чувствую, что проигрываю ей - в наглости, в житейской хитрости. Я потеряла интерес к жизни, чувствую себя раздавленной. Мне 46, ему 56. И дети маленькие – и тут и там – 5,5 и 1,5. Как жить дальше?

Дело не в наглости соперницы, а в мужчине, который не научился за полвека жизни. Чем он вас привлёк 16 лет назад? Женатый, предавший свою жену, одержимый идеей детей, но не созаднием полноценной семьи? Чем?

[Люка]

Я уже сейчас, со временем поняла, что поторопилась. Испугалась одиночества. Думала, что с женой отношения закончены много лет назад. Я бы никогда не стала влезать в чужую семью. Сама настрадалась... И дочь к тому времени у него была уже совершеннолетней. И с женой они много лет жили порознь. А про одержимость продления рода не знала вначале.

[Delfina]

Я уже сейчас, со временем поняла, что поторопилась. Испугалась одиночества.

И сейчас вы его(одиночества) боитесь!
Иначе не стала бы терпеть этот дурдом, как вы сказали, целый год!
Ваше здоровье подрывается.

[Михаил66]

А иначе не получится. Во первых незаменимых специалистов не бывает,во вторых вы очень унижаетесь находясь в такой ситуации. Дети ему нужны, а на мой взгляд кроме себя родного он никого не любит и не ценит. Мой совет:не стоит сохранять такую семью,хотя таковой она даже не была, вы уже сколько лет любовница ? 16? Еще и рядом с собой любовницу завел. Расходитесь, тем более у вас свое жилье, воспитывайте детей и научитесь находить свое счастье без этого человека. И главное не пугайтесь своего выбора. Дальше будет только легче.

[Люка]

Я ведь в этом давно варюсь, все никак не могу принять окончательное решение. Здоровье - да, у меня, похоже, настоящая депрессия. И руки-ноги трясутся, и не интересует меня ничего, кроме этого самого вопроса. Знаю, что ломаю себя, когда так живу, не могу смириться с таким положением. Я ведь с самого начала требовала развестись и наши отношения оформить, он объяснял, что "московскую прописку жалко". А теперь, говорит, "у тебя новая претензия", "не смотри в ту сторону", "занимайся ребенком" ...

[Люка]

Да, и еще он обещал (в очередной раз), что "до Нового Года точно разведусь" и "женюсь на тебе, если ты так этого хочешь"

[Михаил66]

Слова и еще раз слова, которые пока ничего за собой не несут. А со второй любовницей как решил поступить? Бегите от этого человека, не будет вам с ним добра.

[Люка]

Бегите от этого человека, не будет вам с ним добра.

Как на это решиться? 16 лет так просто не зачеркнешь...

[Люка]

А любовница №2, думаю, все равно будет. Ребенок ведь общий. И зная ее стремление любыми путями добиться своего... Мы ведь работали вместе, даже дружили, можно сказать. Она очень хотела выйти из нищеты. У нее получилось, вот таким способом.

[OlgaОльга]

Люка, она и не отстанет от него, я вас уверяю. В моем случае примерно такая же дама, родила 1,5 года назад и не отстает, мало того, она меня прессует, забрасывает всякими то фотками то смс-ками, так сказать масло в огонь подливает. Я хоть и законная жена, но это ничего не меняет. Я живу в этом дурдоме уже 2 года, причем год из этого времени я ничего не знала, а потом думала что у них все прекратилось. Сейчас не могу на работе сосредоточиться, тоже постоянно на нервах. Зачем Вам это все надо, да плюньте вы на эти 16 лет! Уже ничего хорошего не будет, мир и семью полноценную вы уже не обретете, расскаиваться и просить прощения никто не собирается, так бегите тогда. Только когда он уже в старости будет и эта дама из него все деньги высосет, он вспомнит и про вас, придет как побитая собака, а там ВыУже будете решать что с ним делать. Крепитесь и выбирайтесь из этого болота!

[Elfriede]

Я больше года живу в кошмаре.

Хм.. То есть до этого в кошмаре жила только жена Вашего сожителя, которой он изменял с Вами... Ах, дааа, она же...

москвичка и менять столицу на провинциальный городок не захотела. ... Он всегда хотел много детей, это его навязчивая идея. Но жена родила одну дочку и на этом остановилась.

, ну, то есть, "сама заслужила", так?
Автор, при всем сочувствии к Вашей боли - Вы пожали то, что начали сеять 16 лет назад. Согласившись на роман с женатым. И выбрав такого мужчину, для которого изменять жене - норма. И все его отговорки насчет:"Родишь - женюсь." - полная ерунда, как и обещания жениться на Вас до нового года. Да даже если и женится, где гарантия, что связь с новой "дамой сердца" он тоже прекратит?

По-хорошему, надо прекращать эту связь. Жаль только, что убито 16 лет.

[KaterinaT]

Дорогая Люка, Вам сейчас 46 лет. Ошибок много. Мне кажется, что Вы уже довольно хорошо поняли сами, что к чему. Как заметила Фреда " Жаль только, что убито 16 лет" - это так, но ведь у каждого свой путь к Богу. Стоит задуматься не о том, что прожито, а о том, что ВПЕРЕДИ! Будущее всегда важнее, чем прошлое. Прошлое - опыт, настоящий момент - ответственность, будущее - в настоящем. 46 лет в прошлом уже - Вы хотите еще лет 30-40 (сколько Бог даст) ТАКЖЕ прожить? Ведь весь Ваш ОПЫТ Вам показывает, какой человек перед Вами. Принимайте его таким, как он есть. Не "плохой" и не "хороший" - ВОТ ТАКОЙ. Другого не будет. Ему 56 лет. Человек может измениться, если сам этого хочет. Он не хочет - дело за Вами. У Вас только два пути - жить прошлым и второй - строит СВОЕ будущее.
Не стоит даже время терять на анализ событий и предположения. РЕШИТЕ для себя, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ! Как Вы решите - так и будет.

[Люка]

Я попала на этот форум полгода назад, прочитала практически все статьи и много историй. Мои взгляды поменялись на очень многое, и я поняла, сколько ошибок совершила. Мой выбор почему-то (теперь мне уже почти понятно, почему) падает на мужчин, для которых "изменять - норма".
Мой первый молодой человек, которого ждала из армии, женился через год по "залету" (сейчас они давно в разводе, он живет с другой и бегает туда-сюда). Я переживала 2 года, потом встретила своего будущего (официального) мужа.
Он не рвался в загс, но все же мы поженились. Сын родился через 2 года после свадьбы. А через какое-то время узнала, что он мне изменяет - с соседкой (мы жили в общежитии, а я полбеременности пролежала в больнице на сохранении). И кроме того, оказывается, у него уже был внебрачный сын от другой девушки, старше нашего на 1,5 года. После такого известия я его выставила. Но потом вернула - и зря. Он, уверенный в своей безнаказанности, продолжал гулять направо и налево, тщательно это скрывая. Потом все равно я догадалась, да и любофф там была большая. В общем, выгнала его второй раз. Он женился, прожил с ней 15 лет, теперь снова в поиске.
И с "гражданским мужем" ситуация практически та же - вранье, измены, внебрачный сын. Все повторилось. Ну, кроме отношения к детям.
Так вот, после чтения статей на форуме, я задалась вопросом - это что, система? Я притягиваю таких мужчин или выбираю сама, возможно, подсознательно? Получается, что у меня зависимость одна, раз не могу сама от них уйти?

[KaterinaT]

Люка, люди притягиваются не просто так друг к другу. В нас есть и страхи, и комплексы, в нас есть традиции нашего воспитания, знание того, как жили наши родители и многое другое. Если с женщиной рядом мужчина, который ей изменяет, значит и женщина позволяет этому быть, случаться, происходить. На пустом месте не бывает ничего. Все имеет свои причины и "корни".
Так что это верный вопрос к себе: почему рядом со мной мужчины, которые изменяют. Проблема не в другом человеке - все внутри нас.
Попробуйте подумать, почему все именно так складывается. Только не обвиняя себя или другого, а беспристрастно. Потому что Ваша задача найти решение для себя: как измениться и в чем, чтобы изменилась я и моя жизнь в целом. А для этого нужны решения, а не обвинения и наговаривания на себя или другого.

[Люка]

Наверное, знаю я ответ... Это низкая самооценка и "потеря себя". В юности я много "выпендривалась" и считала себя исключительной - наверное, для того, чтоб заглушить свое ощущение "гадкого утенка". Никто и не подозревал, что у меня в душЕ, внешне-то я была очень уверенной в себе. До сих пор сокурсники, с которыми я не виделась много лет, так и считают. А я неуверенна. Очень.
И когда вышла замуж, забыла подруг и знакомых, полностью посвятила себя семье. Поэтому измены и расставание были таким ударом. Хотела построить семью во второй раз - опять тот же эффект. Я ведь не сделала карьеру и по специальности работала только первые пару лет после выпуска. И сейчас, кроме "семьи", которую и семьей назвать нельзя, у меня нет ничего. Страшно начинать все сначала - и ребенок маленький еще,и старший сын, не доучившись, уже жениться собрался. Проблем полно, и в материальном плане тоже.

[KaterinaT]

Люка, начинать с начала - не страшно. Страшно умереть, живя прошлым, оставшись со страхами, но так и не научившись себя любить, жить с Богом, жить свободно и с добром в душе к себе и к людям.
У Вас сын и дочь. У Вас есть жизнь. Мне нравится выражение "Возможно все". И это правда. Какая разница, кем Вы были? Какая разница, как Вы жили? Не важно, кем Вас считали в прошлом и кем Вы были в прошлом. Возьмите из прошлого все хорошее. Только хорошее. Важно, кем Вы хотите быть! Важно, как Вы хотите жить! Проблемы - не проблема)) Вы взрослый человек. Ищите РЕШЕНИЕ. Я бы для себя поставила цель - стать такой, как я хочу! Вырастить детей. Здоровых, сильных духом. Самой жить полной жизнью. Видеть и ощущать запах осени, улыбаться утром, засыпать с молитвой. Я бы поставила для себя цель - измениться! Стать ТАКОЙ, КАК Я ХОЧУ.
Не зарывайтесь в проблемах! Смотрите на них с радостью! Помните о Ваших ценностях. А ценности - это любовь, вера, добро. Это ЖИЗНЬ.

[Сестра]

Дорогая Люка, для начала вам нужно посомтреть на ситуацию немного реально. Вот вы все пишете "муж, муж". Но какой он вам, простите, муж? Он - сожитель. Попросту говоря никто. И вторая его любовница - точно такая же любовница, как и вы. Вы в одинаковом положении и ни у одной из вас нет преимущества. официальная жена у него только одна, с которой он, заметьте, почему-то не разводится. никогда не задумывались - почему? Может потому что не хочет рушить там мосточки? Или чтоб не жениться на вас?..

Задумайтесь об этом. Да, 16 лет перечеркнуть сложно. Но если вы не сделаете этого сейчас 16 лет превратятся в 20, 30 и далее лет. И будет все сложнее прервать этот дурдом. Вы готовы жить ТАК вот всю оставшуюся жизнь? Выбросьте надежды на чудо и внезапное разрешение ситуации к пользе для вас - этого не будет, уверяю. Смотрите трезвым взглядом...

[Люка]

Конечно, думаю я, иначе не сидела бы на этом форуме чуть не круглые сутки уже полгода...
Только ни-ког-да не считала я себя любовницей. Когда мы с ним встретились, с женой он к тому времени давно не жил, и "общее хозяйство" не вел. И виделись они пару раз в год. А когда они поженились, только года 3 жили под одной крышей, во время учебы в институте. А потом он по году и больше был в командировках (работа такая). А когда 24 года назад он открыл "свое дело" в провинциальном городе, за 1500км от столицы, жена его не поддержала. Ну, не смогла она здесь жить. И отвыкли уже друг от друга за эти годы. Ее тоже можно понять. С одной стороны. А с другой? Муж предоставлен сам себе, живет в общежитии. Целыми днями на работе, придет - пустая комната, обед не приготовлен. Мужчине нужна жена, забота. А так продолжалось не год, и не два. Он ведь директор, а выглядел... Ведь жена вместе с мужем должна быть, все трудности преодолевать вместе. Значит, не особенно он и нужен ей был. Мне он так и объяснил ситуацию: мол, не хочет она со мной вместе жить и детей общих не хочет. Мы давно расстались. Это по поводу статуса любовницы.
А по поводу развода, его слова: не хотел терять "московскую прописку" (мечтал когда-нибудь для детей жилье в столице купить) и то, что при разводе придется делить предприятие. Ну, и элементарный пофигизм и откладывание дела в долгий ящик. Он, когда паспорт потерял, не мог восстановить его 7(!) лет. Просто не хотел он этим заниматься. Пришлось бы ведь в Москву ехать и бросать без присмотра предприятие. Это еще и особенность его характера - тянуть до последнего, "авось рассосется" и не думать о последствиях. Я его не оправдываю, а констатирую факты. Я-то всегда была настроена на официальный брак. И детей хотела рожать только в браке. Не получилось.

Да, 16 лет перечеркнуть сложно. Но если вы не сделаете этого сейчас 16 лет превратятся в 20, 30 и далее лет. И будет все сложнее прервать этот дурдом. Вы готовы жить ТАК вот всю оставшуюся жизнь? Выбросьте надежды на чудо и внезапное разрешение ситуации к пользе для вас - этого не будет, уверяю. Смотрите трезвым взглядом...

Да, я не хочу ТАК жить, поэтому мне очень сейчас тяжело. Но и расстаться САМОЙ со ставшим родным человеком очень сложно. Мы столько пережили. Было очень много трудностей за это время. А споткнулись на "половом вопросе".