что мне делать??? Я замужем, он женат.

[Lida]

Название темы отредактировано в соответствии с правилами форума. Петличка.

очень много историй прочитала я здесь и решила написать свою, в надежде об поддержке и помощи!! Мне как и всем женшинам, кто сюда пишет, очень очень плохо!!!! Но история у меня немного другая!! Мне не изменял муж и ещё он не ушёл. Изменила я, о об этом он не знает. Вы сейчас скажете - сама виновата, но всё не так просто. Мне 34 года, я уже 16 лет в браке. Любила я мужа до умопомрачения и поэтому делала всё что он хотел. Взяла на себя всё: дом, детей, финансы - просто всё!!! Он только работает, ну и делает мужскую работу (машину, косит траву, что-то чинит и т.п.). Я тоже работаю целыми днями и всё время стараюсь всё успеть и всем угодить, а главное ему. Так было всегда, я его так научила - другого он не знает!!!! Взамен я ничего не получала, так иногда немного ласки - если у него было хорошее настроение и всё. Я забыла что такое быть желаемой, что это за чувство когда ты кому-то нужен - ведь за моим мужем всегда бегала я. Если мы ссорились, то я всегда была первая, кто искал примерения - потому что, я не могу жить в ссоре! Я забыла что такое ГОРДОСТЬ - я стала чувствова! ть себя как коврик, о который вытирают ноги, ну и как та собачка, которой иногда кидают косточки - так чтобы совсем не умерла. Сколько раз я хотела уйти - но не могла, сначала родился один ребёнок, потом второй.... а я ждала и надеялась, что он когда нибудь изменится и поймёт, что я для него делаю!!! Он и ударил меня даже один раз - но так, что мне надо было пройти три операции, чтобы воостановить ущерб - и я простила. Потому что, он стал таким хорошим и ласковым - на три месяца - а потом стал таким же как и раньше. И я всё ещё ждала - чего не знаю??? И вот однажды - друг семьи, сказал мне, что он меня вот уже как три года любит! Но он женат и у него дети - и они наши друзья. Нельзя - сказала я!!!! А он говорил мне комплименты, дарил цветы - дал мне почувстовать себя красивой и желанной - и я, та для кого верность очень важна, влюбилась!! Влюбилась так, что дышать не чем было - и это было не наваждение, это была ЛЮБОВЬ!!! Мы стали тайком встречаться, стали строить планы на! будующие - поняли оба, что что-то в наших браках не так - и ч! то мы там несчастны! Мы дополняли друг друга - и я поняла - что вот оно - моё счастье!!! Я хотела, чтобы мы как положено - разошлись и позже, когда бы всё улеглось - стали бы открыто быть вместе. Но он рассказал всё своей жене (решение это было его - я так не хотела) и был уверен, что она его бросит - а она не бросила!!! Сказала, что простит - но пилит его до сих пор. Сказала, что никогда не даст нам быть вместе - и детей ему тоже рядом со мной не видать!!! И он остался с ней!!! Ради детей, сказал он!! Сейчас он уезжает в другой конец страны - вместе с ней, говорит (когда мы последний раз разговаривали) что надеется меня забыть - что расстояние и время лечат!!! Да и я понимаю - что на чужом несчастье, своего счастья не построешь, но сердце болит - оно просто воет. Мой муж не о чём не знает - узнает, убьёт!!! Вот и сижу я, потеряла любимого, поняла - что свою семью уже не спасти - и всё равно сижу!!! Боюсь и Существую!!!!! Дома не жизнь, а АД!!! Я перестала делать для мужа его тормозки, начала говорить своё мнение - и ему это конечно не нравится!!!! Мы ругаемся каждый день - и дети всё видят!!! Он сказал: он не может со мной, но и без меня тоже не может. Мы оба поняли, что у нас совсем разные взгляды на жизнь и что общее у нас на данный момент только: Дети о дом!!! Что делать??? Милые женщины - помогите!!! Я вою от боли, постоянно плачу - и даже дети меня сейчас не держат!!!! Я чувствую себя похороненой заживо.........

[т@нюша]

Вы половину поста опИсывали-оправдывали себя - какой муж плохой и почему вы ему изменили. 16 лет вы прожили с человеком и сейчас поняли, что у вас разные взгляды на жизнь. У вас 2 выхода - сохранять семью или разводиться. Решать вы будете, конечно, сами. Видимо, 16 лет семейной жизни вас утомили. Может, вам надо потерять, чтобы оценить все 16 лет семейной жизни. Если надумаете развестись, семью бывшего любовника не ищите. Там жена все правильно сделала, что увезла семью далеко от вас. И не тешьте себя мыслью, что он остался в семье из-за детей..

[Электра]

Вам придется признать, что перекосы вашей семейной жизни - дело ваших рук. Вы сами во всем подладивались под мужа, и для него это стало нормой жизни. Не удивляйтесь, что он вам не помогал и не ценил вас. Кто же будет ценить подстилку? В браке нельзя молчать и ждать, надо говорить. Мужчины не умеют читать мысли.
Вы сказали, чть в мужа были безумно влюблены, а смотрите, что получилось. С любовником итог был бы такой же. Вообще удивительно, сколько людей считают обычную похоть любовью

[Lida]

вы во всём правы!!! Я во всём виновата сама - и я это понимала всегда!!!! Нельзя быть подстилкой - но я была!!! Была, потому что, всегда хотела сохранить семью!!! Поэтому и терпела!!! И только сейчас поняла, что так больше не могу!!! Я обратилась не за критикой а за советом!!!
Что же делать мне сейчас?? Как бороться за семью, есло я всегда борось одна???? Разве в том что случилось виновата я одна?????? Муж говорит - если тебе что-то не нравится, давай разведёмся - но никаких шагов не предпренимает!!! Всё как всегда я должа решать сама!!! Да я его так научила - но что ж теперь, всегда страдать???? Неужели никто меня не понимает????

[Электра]

Сядьте с мужем и спокойно, без истерик обсудите взаимные претензии. Убедите его, что отношения пора менять

[OlgaZ]

Автор вас тут никто не критикует. Вам хотят помочь. Вам нужно налаживать отношения с мужем или разводиться. Это уже вы совместно решите. А жена того мужчины все правильно сделала. Браво ей. А вы бы тоже пилили, если бы ваш муж с вами бы также поступил. Ей больно очень. Она свою семью спасла, а теперь вы свою спасайте, если захотите. Отношения между людьми когда они не свободны(брак) не могут быть Любовью. Любовь никогда ничего не разрушает. Вы просто поддались соблазну. Вам нужно хорошенько все обдумать. Решить для себя как вы хотите дальше жить. Вы сейчас хотите все разрушить, надеясь, что тот человек узнает, что вы свободны и вернется. Не надейтесь. Почитайте истории на этом форуме и вы многое поймете. Мой совет: мужу об измене ничего не говорить, семью пытаться сохранить. Если совесть гложет и жалеете, что изменили мужу и принесли горе другой семье, то хотя бы исповедь необходима.

Муж говорит - если тебе что-то не нравится, давай разведёмся - но никаких шагов не предпренимает!!!

Значит хочет сохранить семью и его все устраивает вот и не предпринимает. Что тут непонятно? Вас же не устраивает, вот и разводитесь сами. Все просто.

[т@нюша]

вы во всём правы!!! Я во всём виновата сама - и я это понимала всегда!!!! Нельзя быть подстилкой - но я была!!! Была, потому что, всегда хотела сохранить семью!!! Поэтому и терпела!!! И только сейчас поняла, что так больше не могу!!! Я обратилась не за критикой а за советом!!!
Что же делать мне сейчас?? Как бороться за семью, есло я всегда борось одна???? Разве в том что случилось виновата я одна?????? Муж говорит - если тебе что-то не нравится, давай разведёмся - но никаких шагов не предпренимает!!! Всё как всегда я должа решать сама!!! Да я его так научила - но что ж теперь, всегда страдать???? Неужели никто меня не понимает????

Да, в разладе в семье всегда виноваты оба. Но на измену пошли именно вы, да еще влезли в чужую семью. Грех огромен. И грех надо исповедать. Вам пишут, что виноваты во многом вы не для того, чтобы вас пнуть или ткнуть. Вы должны взять ответственность за происходящее на себя. И муж подтянется..Вы в церковь ходите? Сядьте и спокойно поговорите с мужем.. Но перед разговором сходите в церковь, просто поговорите с батюшкой. Найдите хорошего психолога, желательно православного, чтобы его советы опирались на христианство. Предложите мужу сходить к психологу. Вам в семье надо сместить центр тяжести, а это - работа только двоих. И повторюсь - исповедайте грех прелюбодеяния.

Lida, что-то мне подсказывает, что кричит ваша душа сейчас не о том "Как бороться за семью, есло я всегда борось одна????" В вас сейчас кричит уязвленная гордыня и самолюбие, что любовник вас бросил. Посмотрите внутрь себя и признайтесь себе сначала в этом. Надо разобраться в себе, сначала, а потом с мужем что-то налаживать

[Lida]

для всех наверное сложилось впечатление, что разлады все начались после того, как я встретила того мужчину. Но это не так. Такая жизнь у меня уже была всегда, можно сказать все 16 лет. И я сотни раз пыталась поговорить с мужем и сколько раз я хотела уйти!!! Но всё безтолку - итог один, мой муж ни на что не согласен или его хватало только на пару недель, а у меня не хватало силы воли уйти и я опять начинала бороться и спасать. И здесь я знаю, что сделала всё возможное чтобы семья не распалась и только поэтому мы ещё вместе!!!!! А что касается этого мужчины - то он помог мне переступить мой страх и пойти дальше - тоесть перестать быть подстилкой (как сказала Електра)! Я поняла какая я на самом деле и как оказывается может быть хорошо с мужчиной - и я имею ввиду не только интимные отношение, но и всё остальное тоже. Он (тоесть тот мужчина) клялся мне в любви, говорил - что я женщина его мечты, и я верила - потому что люблю. Но он меня предал!!! И это не его жена увезла его - а он уезжает отсюда - бежит от меня, сказал что рядом со мной не выдержит - и что его любовь настоящая, но дети ему важней!!! И я это понимаю - но от этого мне не легче!!!! Я не надеюсь на то, что узнав о том, что я свободна он ко мне вернётся - я его отпустила и Бог ему судья. Но сердце очень болит!!! Я знаю будет легче - но когда????
А вот что мне делать с мужем - это как было вопросом, так и осталось!!! Разница в одном - раньше я его любила очень и поэтому потакала во всём, а теперь ситуация другая. Он мне родной - да, но он делает всё для того, что бы я всё дальше от него оттдалялась - и как я не барахтаюсь, я наверное всё равно потану!!!

[т@нюша]

А вот что мне делать с мужем - это как было вопросом, так и осталось!!! Разница в одном - раньше я его любила очень и поэтому потакала во всём, а теперь ситуация другая. Он мне родной - да, но он делает всё для того, что бы я всё дальше от него оттдалялась - и как я не барахтаюсь, я наверное всё равно потану!!!

Лида, разница в одном - вы изменили. Поймите, муж может и не знать об измене, но его душа чувствует, что что-то не так, что он не единственный ваш мужчина. Вам надо с собой разобраться. Оставьте мысли обо всем, раскладывайте себя по полочкам. Вы ходите в церковь?
Чувствуется, что вы в хаосе. Лида, послушайте лекции о семье Нины Крыгиной https://www.realove.ru/main/audio Выберите, какая лекция вам наиболее близка и послушайте

[OlgaZ]

бежит от меня, сказал что рядом со мной не выдержит - и что его любовь настоящая, но дети ему важней

Простите, разве можно в это верить. Просто ему больше нечего сказать. В ваших глазах он хочет выглядеть благородно. Ведь он тоже любил свою жену и вот вдруг однажды глянув на вас он понял что любовь к жене прошла. Так не бывает. Вы никак не поймете, что то что было между вами и этим мужчиной просто блудная страсть. С настоящей любовью нет тут ничего общего. Любовь у вас с мужем была, а это просто ошибка. Не старайтесь убедить себя, что между вами и любовником случилась любовь. Так вы пытаетесь оправдаться перед собою. Любовь в семье возможна, а на стороне только прелюбодеяние. Вы это понять не хотите никак. На ваш вопрос вы хотите услышать только один ответ: бросай мужа, беги за "любовью". На этом форуме вам никто такого не посоветует. Вы тут никого не убедите, что у вас настоящая "любовь" случилась. Ваш вопрос поставлен так:что мне делать??? Я замужем, он женат. Ваш любовник все уже решил для себя. Поймите это и примите его выбор. Он выбрал жену и детей. А что выберите вы развод или сохранение семьи-решать вам.

[Марыся]

Лида, вы же взрослая женщина. Сейчас у вас в жизни очень ответственный период - вы фактически вынуждены делать определенный выбор, так сложились обстоятельства, предуготовленные вашими предыдущими поступками. От качества этого выбора зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Если вы выберете путь к Богу и себе самой - с Божьей помощью вас ждет успех, если - будете сидеть и погрязать в саможалении (одно из проявлений гордыни), будет только хуже. И упаси вас Бог, еще раз влезть в чужую семью, этот грех вам категорически надо немедленно исповедывать, если вы крещены.
Извините, что резко, но тут уже зеленкой мало что исправишь, нужна хирургическая операция, часть которой у вас уже произошла - любовника от вас отсекли.
Задумайтесь, Лида, о том, как вы изначально строили вашу семью. Очень похоже, что Бога в ней не было. А отсюда - и все нестроения.
Мой сове - не делайте резких движений, если есть силы побороться за семью - лучше побороться, посоветуйтесь с православным батюшкой, мужу лучше ничего не говорить, мужчинам практически очень трудно простить такие выкрутасы. Исповедь, покаяние, Причастие и исправление своей жизни по Богу - ваши лучшие и единственные лекарства. Говорю не умозрительно.
Помогай вам Бог найти правильный путь!

[Lida]

вы правы Т@нюша, я в полном хаосе!!! И всё это время я только и делаю, что пытаюсь разобраться в себе. Я хожу к психологу, я молюсь богу, я читаю этот сайт. Но никак не могу ни на что решиться!! Я знаю что у меня только 2 выбора: или разводиться или дальше пытаться наладить отношения с мужем. И проблема в том, что я не знаю, что меня ждёт после развода, но я знаю точно, что меня ждёт, если я останусь в браке - уже всё не раз проходила. Муж попытается, неделю, две -может даже месяц -и всё!!! А потом опять всё как раньше - а я так больше не могу!!!!! Муж согласился на пар-терапию, а может просто так сказал, чтобы я отстала. Но я обязательно попробую, как всегда с надеждой на улучшение. Тяжело бороться если итог заранее известен!!
А своего любимого я отпустила!!! Насильно мил не будешь! И в семью его я не лезу. Вы правы, он сделал свой выбор, правильный ли - это жизнь покажет. Его любовь ко мне была "не вдруг однажды", потому что, любил он меня уже годами, но молчал!! И сказал только тогда, когда и мой интерес к нему увидел. И в то, что это была просто страсть, я не верю! Но это всё в прошлом!!! Прошло уже 3 месяца, как мы с ним расстались, скоро он уедет вообще - и на этом конец!!!
А вот с мужем у меня всё как было - так и осталось!! Только любовь прошла - и можно ли её назад вернуть, я очень сомневаюсь. Но я буду пытаться!!! Просто чувствую, что если муж не изменится - меня на долго не хватит.
Спасибо всем за советы!!!!

[Белла Чао]

но я знаю точно, что меня ждёт, если я останусь в браке - уже всё не раз проходила. Муж попытается, неделю, две -может даже месяц -и всё!!! А потом опять всё как раньше - а я так больше не могу!!!!!

А может попытаетесь ВЫ? Быть хорошей, в е р н о й женой, не смотря ни на что? Вдруг получится.

[Lida]

Я никогда не думала и даже не представляла, что такое может со мной случиться!!!
я всегда была хорошей и верной женой, все 16 лет!!!! Я даже была слишком хорошей: всё прощала, на всё закрывала глаза, всё делала и всё позваляла. Всё ради мужа и семьи!! Всё для того чтобы спасти!!! Только муж этого не видел и не ценил. Я все годы тащю всё на себе - и вот я сломалась (я же живой человек, а не камень). Я не оправдываю себя за то что начала этот роман, для меня всё было серьёзно и только поэтому я это допустила!!! Для меня мой брак был сломан!!! Сломан за долго до этого романа!!! У меня просто не было больше сил бороться!!
А я очень хотела просто счастья с человеком, который бы меня ценил!! И тут ОН!!!
Но теперь понимаю, что с ЕГО стороны серьёзнасти наверное никогда и не было - иначе всё было бы по другому, так попользовался и всё!!!
Так как забыть??? Как бороться дальше???
Но я попробую.......

[Luchano]

Лида, добрый день.

На этом сайте есть много мужчин, у которых жены вот так вот, как и Вы, были опалены неземной любовью. Прочтите, например, мою тему, или тему СергейAAA, Штефи и пр., их тут много.
Всех этих мужчин объединяет то, что они не слишком ценили своих жен в браке, но на поверку оказывалось, что жены очень дороги для них, к сожалению, очень поздно. Жены уходили (некоторые, правда, потом пытались вернуться), а мужчины кусали локти, потом, конечно, боль утихала, но семей уже не было.
У Вас и Вашего мужа есть прекрасный шанс построить свою семью заново. Ваш муж уверен, что Вы рядом всегда, никуда не денетесь (особенно с детьми), поэтому так себя ведет. Он мысли не допускает, что может Вас потерять. Так было и со мной. И никакие слова, никакие разговоры, беседы не помогут, он серьезно не смотрит на них, ведь их было уже много, как Вы сами пишете. В то же время, я уверен, что муж Вас любит, просто забыл, как эту любовь проявлять, или не считает нужным это делать (ведь вы муж и жена, да еще 16 лет, чего тут выпендриваться).
Я вижу несколько путей сохранения Вашей семьи:
1) Удар мужа молотком по голове. В переносном смысле. Ваш муж должен явно осознать, что может Вас потерять. Причем потерять навсегда. Причем вместе с детьми. Например, Вы можете переехать куда-то с детьми (к родителям, снять квартиру), сказав, что не можете больше жить вот так. Заодно и проверите чувства мужа. Мне этот путь не очень нравится, так как он похож на манипуляцию, да и сработать может не надолго.
2) Вы встаете на путь изменения себя. Это трудный и долгий путь, зато беспроигрышный. Перестаете быть ковриком, становитесь человеком, который любит Себя, и учится отстаивать свои интересы (только без высокомерия, презрения, без ссор и скандалов, выходок, которые бы унижали достоинство мужа). Муж почувствует перемены, будет им сопротивляться, возможно, даже агрессивно. Если Вы будете последовательны, то рано или поздно он поймет, что изменить Вас бесполезно, и у него будет выбор - или принять Вас новую, что будет означать новые отношения и необходимость самому измениться, или уйти. При этом, продолжайте и учитесь мужу отдавать (любовь, тепло, уважение, интим), но с открытым сердцем, без унижений. Разговоры по душам уместны по его инициативе. На самом деле, в этом случае, если Вы все будете делать правильно, муж тоже почувствует страх Вас потерять, ведь Вы будете независимой от его мнения женщиной. На данном пути Вам может помочь Бог.

P.S. Я тоже вел себя как Ваш муж, только помягче значительно, да и рук не распускал. И тоже 16 лет прожили. И у меня к БЖ только одна претензия: что она не захотела пытаться сохранять семью, обсудить со мной накопившиеся проблемы и т.п., а предпочла искать нового мужа. Надеюсь, Вам удастся построить жизнь по-другому.

[Lida]

здравсвуйте лучано!
Прочитала ваш совет и мне кажется, что вы действительно меня понимаете!! Потом я прочитала вашу историаю, всю с начала и до конца - и была поражена, сколько обшего с моей ситуацией. Но разница всё таки есть: мой муж не о чём не знает и не дай Бог ему узнать. Пишу так, потому что знаю его уже с 15-ти лет (с тех пор, как стала с ним дружить) и уверенна, что будет нам всем (и мне, и тому мужчине и даже может быть его жене) очень, очень плохо. Иногда думаю, рассказать бы всё ему - очистить совесть, но нельзя - знаю точно!!!
Мой вопрос к вам: почему мой муж поймёт что он делает, только тогда, когда будет поздно???? Почему многие мужчины начинают ценить своих жён лишь тогда - когда они (жёны) для себя уже решили, что всё кончено???? Почему??? Мне кажется, что даже если он начнёт носить меня на руках - мне это сейчас уже не надо, не надо от него!! Поздно!! Я в ваше истории где-то прочитала, что и настоящую любовь можно убить - убить словами, игнорированием, унижением, руганьем и т.д и т.п. Мои слова к мужу были всегда такими: "я всё терплю, но если ты думаешь, что за это я тебя любить больше буду - ты ошибаешься! Как говорят: капля камень точет!!! И когда нибудь придёт тот момент, когда будет просто поздно!!!" Но ему мои слова как об стенку горохом!! И вы правы в том, что он слишком сильно уверен, что я не уйду! Ведь сколько раз хотела - но никогда не сделала. Вот на той недели собрала вещи и поехала к родителям (думала на неделю), но вернулась в этот же вечер. Решила для себя, а почему я??? Почему мне неудобства: ведь намного дальше от работы, школы и т.д. Тем более, он бы подумал: перебесится и вернётся. А на настоящий переезд нет финансов, потому что дом в кредите. Так что ваш первый вариант отпадает. А что насчёт второго: да у меня есть шанс начать всё с начала (конечно если муж начнёт себя по-другому вести) - НО я не знаю, хочу ли я этого!! Хочу быть честной хотя бы перед собой! На данный момент, я думаю, что даже если мы и останемся вместе, то только из за долга перед детьми, и из-за денежных долгов за дом, так как любви у меня к мужу сейчас нет!! Он вправду её день за днём, год за годом убивал - и б конце концов добился своего и это за долго до того, как я начала роман!!! А что касается этого моего романа - то это может и вправду не любовь, а страсть. Много я на этом сайте прочитала. Но это ни насколько не меняет моё отношение с мужем. Этот роман только раскрыл мне глаза, которые были вот уже как 19 лет как под пеленой (так как мы уже 19 лет вместе, 16 из них в браке).
Я обязательно ещё попробую! На следующей недели у нас встреча с семейным психологом (если конечно муж до этого не передумает) - но я знаю, что борьба моя на этот раз не будет долгой! Если всё опять начнёт повторятся, не вижу просто другого выхода как расставание!!! Потому что иначе я простo напросто свихнусь - нервы уже совсем не те!! Да и мысли дурные накатывают - я же просто женщина, я больше простo не МОГУ!!!!
Лучано, спасибо - что вы меня поняли!!!

[Luchano]

Лида, в Вас сейчас говорит горечь и обида неудовлетворенной страсти. Поэтому такая агрессия к мужу. Я не верю, что он такой уж плохой. Ведь 19 лет солидный срок, уверен, что было много и хорошего за эти годы, просто Вы сейчас не хотите об этом вспоминать. Ваша семья переживает кризис. Разрушить семью очень легко, а потом восстановить почти невозможно. Подумайте об этом.
Давайте сделаем вот что. Попробуйте здесь написать 10 положительных качеств Вашего мужа, *** характера и личности, которые Вам в нем нравятся ну или хотя бы внушают уважение. Потом вспомните и напишите здесь 10 самых приятных событий из Вашей семейной жизни, за которые Вы благодарны своему мужу. Отнеситесь ответственно к заданию.
Будет здорово, если Ваш муж сможет сделать то же самое. Ведь почему-то он живет с Вами столько лет. Вы пишете, что он Вас не ценит. Я думаю, это не так, скорее он НЕ ОСОЗНАЕТ ВАШЕЙ ЦЕННОСТИ, а это очень разные вещи. Вы для него - надежный тыл и хранительница очага, возможно, он просто не знает / не умеет как выразить Вам признательность за это. Наверное, в семье не научили.
Я думаю, про Бога Вам здесь еще напишут наши строгие дамы, я еще далек, чтобы учить кого-либо в этом направлении.
Поэтому попробую дать житейские советы:
1. Посмотрите фильм "Огнеупорный", возможно, он поможет взглянуть на мужа с другой стороны. Есть где-то на форуме и ссылка на дневник. Рекомендую к прочтению, но использовать буквально не обязательно (а может, и вредно).
2. Прочитайте книгу "5 языков любви" (на нее есть ссылка из моей темы), возможно, Вы с мужем говорите на разных языках.
3. Прочитайте эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=16350

P.S. Моя история еще не окончена, делать выводы из нее преждевременно.

[Белла Чао]

Ох, Lida.. Меняйте Вы уже себя. А то у Вас сквозит везде

Решила для себя, а почему я???

Повсеместно муж должен, должен, должен (пытаться, подстраиваться, меняться, соответствовать), но вся ирония в том, что каким бы плохим не был муж, не через него измена пришла в семью.
Получается, мужа не люблю, изменила ему, но теперь когда любовник бросил - муж должен поменять отношение чтоб я с ним была.

[Марыся]

Лида, милая, нельзя убить любовь, если это действительно любовь.
Убить можно зависимость, как в вашем случае - от мужа. Радуйтесь, отсекается от вас все ненужное и лишнее, у вас есть феноменальный шанс начать все с чистого листа, бросайте только саможаление - и вперед, к себе, к Богу.
Лида, откуда у вас столько пессимизма. Ведь вы - человек, уникальный и неповторимый, такой больше нет. У вас есть семья, детки, это такое счастье. Да и муж, при вашем правильном отношении к жизни и к себе самой еще очень вас удивит своим хорошим к вам отношением.
Да, это очень трудно, честно признать свои ошибки и начать работать над собой. Но это единственный конструктивный путь.
Лида, ваши стенания и поиск виноватых извне - путь в никуда. Это вы принимали решение об измене с многолетним другом вашей семьи, вам, лично вам многое нужно в себе менять.
Не зря вы попали на этот форум. Так потихонечку, глядишь, и до Храма дойдете. И появиться на земле новая и очень замечательная женщина - Лидочка!

[BND]

Lida, скажите, если бы ваш любовник был свободен и предложил вам выйти за него замуж, вы согласились бы?

[Lida]

Почему меня никто не слышит???!! Мои проблемы с мужем у меня были за долго, очень долго до этого романа - можно сказать с самого начала!!! Моя мама ещё тогда мне сказала - доча, посмотри какой он, посмотри как он с тобой обращается - его не изменишь никогда!! Но мне было 15 лет и я хотела наверное всем доказать, что все они не правы и упорно шла к своей цели. Я хотела чтобы он был мой и я своего добилась!!! И очень скоро я поняла - что мама была права, но ей я ничего не сказала, а просто начала жить и думать: сама хотела, вот и получила - а теперь неси свой крест до конца жизни!!!! Конечно были и хорошие моменты в жизни, но их было мало, очень мало. Тогда я была рада, что получаю хоть это и я жила, терпела, подчиналась и совсем забыла себя. Я жила жизнью мужа!!
Если бы я написала на этот форум год назад, когда даже и думать не думала, что смогу вообще думать о другом мужчине (ведь мой муж был у меня единственный), то моя история и проблемы были бы точно такие же (не ценит, унижает, исползует, руки распускает и т.д.). И тогда мои милые женщины, вы бы мне ответили: беги от него Лида, не стоит он тебя, найдёшь ты ещё своего человека, который будет видеть в тебе женщину и ценить тебя. Или я не права???? Прочитала очень много историй здесь, и именно такие советы там. Но я написала про то, что после того, как я много лет боролась, искала в себе ошибки, менялась и т.д. просто напросто сдалась - потому что итог был один и тот же, а я становилась всё больней и больней (на нервной почве), и когда я решилась, что всё - больше ничего спасти нельзя, появился он!! Только тогда и не раньше!!!! И сразу от вас совсем другие слова: вся вина в тебе, муж хороший (ну и что что не ценит и бъёт - главное не изменяет) и меняйся ты - и всё будет хорошо.... - как так?????
И да "БНД", если бы мой любовник (ненавижу это слово) тогда позвал меня - я бы наверное пошла, ведь для меня всё было серьёзно. Ведь решила расстаться с мужем я уже задолго до этого романа - но ещё не видела возможности как это сделать - 19 лет всё таки срок!!! Но сейчас понятно - что ОН только играл. И сейчас я уже скажу - нет, не пошла бы.

И спасаю семью я не из за того, что ОН меня бросил и не из за гордости (так как таковой у меня нет - потеряла за эти годы) - а потому, что ещё всё таки есть надежда. Не хочу потом говорить себе - ты не все шансы использовала. Ведь мы тоже венчались в церкви! Хотя как я уже писала не очень уверена, что смогу вернуть любовь к мужу. А жизнь без любви - это не для меня. Я так не смогу (хоть судите меня, хоть нет).

Но спасибо большое всем за советы! Я на очень многое смотрю сейчас по-другому и очень многое поняла.
Надеюсь ещё не всё потеряно - и Бог мне поможет.....

[Luchano]

Почем Вам все пишут про любовника? Все просто. Вы пишете про честность.
Вам не кажется, что было бы честнее расстаться с мужем, когда Вы поняли что он Вас не устраивает ДО ТОГО, как Вас обуяла страсть? Вы предпочли терпеть и искать понимание на стороне. А почему? Испугались финансовых трудностей, хотели гарантий от любовника, осуждения окружающих и т.п. Это честно по отношению к мужу? По сути, муж для Вас оставался запасным аэродромом на случай проблем.

Лида, постарайтесь все-таки ответить на вопросы, которые я задал.