что мне делать??? Я замужем, он женат.

[Lida]

здравствуйте,
встреча спасибо за ваш пост. Larisakisa и вам тоже спасибо. Но я честно не могу понять, как это возможно - отстраниться от мужа и при этом не сломать всё окончательно? Неужели если он меня оскарбляет, унижает, орёт - я должна смотреть на него влюблёнными глазами и молится? Да о какой любви может здесь ещё речь идти... В такие моменты, я стараюсь только себя сдерживать, чтобы ему не грубить и чтобы его не возненавидеть. Или как я должна себя вести, если он мне говорит: я заколю тебя как свинью или удушу...... Конечно на следующий день он говорит, что не имел это ввиду и что я его вывела - но этим он во мне убивает всё - все мои старания и желания. Не знаю как можно отстраниться от мужа и всё равно жить вместе. Мы и так уже отстранены друг от друга - дальше некуда. У него настроение меняется по-минутно и я должна себя всегда подстраивать - иначе война! Я и так всегда (почти всегда) молчу, если он мне что-то обидное говорит. Он мне: заткнись, я заткнулась, он мне: отвали, я ухожу и т.д (только словечки похуже) - что ему подверждает, что он и дальше себя так вести может: а зачем по-другому, она же молчит, она же уходит - но если ещё и смотреть влюблённо будет - тогда вообще РАЙ на земле. Но разве это правильно? Он мне и на прямую говорит: лучше буду выделываться я, чем терпеть что-то от тебя. Он очень боится, что я сяду ему на шею и он станет тряпкой. Но ему на шею не сядешь, даже если сильно захотеть. Он обвиняет меня во всём... он же не изменился. Я понимаю, что ему не измениться - и тем более, что я его не изменю, но я не могу больше вот так..... Может я действительно "трудная" - но я не понимаю как это ещё возможно склеить.....
на исповеди не была, но богу молюсь (сама своими словами)
Я здесь прочитала историю Fragrance,читала и слезами заливалась - ведь всё таки возможно - если хочешь, но это только первое время, а потом...потом получилось так, что от себя всё таки не убежишь - и в первую очередь нельзя обманывать себя и счастливой она не стала...очень хотелось бы узнать, как у неё сейчас дела
Вот так и я, думаю что просто от себя убегаю и всеми силами пытаюсь себе внушить, что всё можно исправить - но в душе уже всё умерло. Вроде будто бы просто ОБЯЗАНА.....

[Встреча]

Но я честно не могу понять, как это возможно - отстраниться от мужа и при этом не сломать всё окончательно? Неужели если он меня оскарбляет, унижает, орёт - я должна смотреть на него влюблёнными глазами и молится? Да о какой любви может здесь ещё речь идти... В такие моменты, я стараюсь только себя сдерживать, чтобы ему не грубить и чтобы его не возненавидеть. Или как я должна себя вести, если он мне говорит: я заколю тебя как свинью или удушу...... У него настроение меняется по-минутно и я должна себя всегда подстраивать - иначе война! Я и так всегда (почти всегда) молчу, если он мне что-то обидное говорит.

Лида, а вот то, о чем вы написали, это КТО до этого довел? КТО позволял, наверное из года в год, так с собой обращаться?!! Например, вот следующее:

Он мне: заткнись, я заткнулась, он мне: отвали, я ухожу и т.д (только словечки похуже) - что ему подверждает, что он и дальше себя так вести может: а зачем по-другому, она же молчит, она же уходит - но если ещё и смотреть влюблённо будет - тогда вообще РАЙ на земле. .

Понимаете, внчале мы позволяем с собой так обращаться, человек привыкает так с нами себя вести, а потом хотим, чтобы он эту многолетнюю привычку сам как-то изменил. С какой стати он будет это делать? Я уж подумала -а может вам и, правда, уйти от него? А то заколет еще как свинью. Или, раз уже по пьяни говорит, что ему любовь в постели нужна, а в вас он ее не чувствует (или к вам), наверняка, если те же цели и задачи по жизни останутся (и принципы), начнет искать другую женщину. Переживете еще и измену.

на исповеди не была, но богу молюсь (сама своими словами)

Воля ваша. Как и вашего мужа воля - вести себя с вами так, как он считает нужным и возможным!!!

[Lida]

Встреча, так в том то и дело, что виновата я во всём сама и этого я не отрицаю. Да, я его приучила - и другую он меня не знает. А тут я выпендриваюсь, чего то хочу от него - а он то привык. А кто добровольно откажется от "хорошей" жизни? От этого и его: Ты всё ломаешь и т.д. Всё я это знаю и прeкрасно осознаю. Вопрос в том, как это всё исправить? Ковриком больше не буду, а изменившуюся меня, муж не хочет. И вы правы - скорее всего скоро и измена с его стороны придёт.... а может я этого и жду, чтобы наконец-то на что-то решиться. Но где-то в глубине души, я надеюсь что ещё можно что то исправить - и только поэтому мы ещё не расстались. Я работаю над собой и ещё обязательно дойду до исповеди... Я очень хочу понять как мне оставить мужа в покое и при этом не расстаться совсем? Пожалуйста если есть какие нибудь идеи то поделитесь - я очень вам всем благодарна. Вы все помогли мне пережить эти полгода и не утонуть. И я очень прислушиваюсь к вашим советам - к вашему опыту. Но я просто уже не знаю, что правильнее в моей ситуации: семья или развод. Я рада каждому отклику...... спасибо вам всем

[Снег]

Если Вы твердо намерены меняться, то будьте готовы к расставанию. Это не означает, что оно обязательно произойдет, но возможность такая проявится.
Книгу посоветую: "Она любит - он нет. Парадокс страсти". По-моему тут в библиотеке на сайте Пережить.ру. есть. Ну или в интернете почитайте. Также еще: "Женщины, которые любят слишком сильно".
также сайт: Победишь. ру,рубрика Как полюбить себя.

Мне и самой много работы предстоит. Эти книги очень помогают. Ну что Вам сказать о себе, читая Вашу историю, и вспоминая свою, могу сказать только что, я тоже терпела, терпела, молчала, прогибалась, а он все наглел, а в конце-концов стал думать, что так можно жить, я ведь усиленно убеждала его в том, что у нас все нормально и я счастлива.
Да,расстались мы в феврале прошлого года. Вот выбираюсь уже год. Недавно обнаружила, что стала очень жесткой. Наверное, два года все же надо, или как там по выкладкам статистики: 17 месяцев. Посмотрим.

[Встреча]

Но я просто уже не знаю, что правильнее в моей ситуации: семья или развод.

Правильнее, как я думаю, и многие здесь вам об этом пишут - и не семья, и не развод. Вообще - забить на этот вопрос!!! А выстраивание отношений с Богом. И плевать при этом - сохраниться семья или нет (извините, что уж так жестко!). И пока, на мой взгляд, вы это по-настоящему не поймете, вы так и не врубитесь, что это такое вам тут советуют- "не расставаясь, ПОКА отстраниться от мужа"!!!
Вы разберитесь, что с вами происходит, и что с мужем!!! Разберитесь, как в человеке действуют страсти! Как вместо того, чтобы с этими убийственными страстями бороться (той же агрессией, как у вашего мужа или попустительством с вашей стороны), ваш муж и вы их все больше и больше подкармливаете! Разбираться со страстями - это не книжки прежде всего читать, а духовную жизнь начинать выстраивать. Практика есть этой духовной жизни. Вы же в этом смысле пока ничего не делаете, как я понимаю. А какой результат ждете? Каких еще советов? Как заставить мужа любить вас, быть нежным, ласковым и пушистым? НИКАК!!!

Снег, простите, что при всей моей симпатии к вам, влезу в ваш совет, например, с книгой "Она его любит, он - нет". Для меня это книга "из жизни насекомых". В каком смысле. Вот эти вот задачи, узнать чего ХОЧЕТ твой любимый, и делать это для него, и заставить его ХОТЕТЬ делать твои "хотелки" - ну это жесть для людей, живущих в состоянии греха, без Христа! Это хорошо для людей, видящих свои страсти, борющихся с ними и учащихся жертвенно любить. Хотя именно для таких людей вот такие книжечки о парадоксе СТРАСТИ (слово -то какое нехорошее для христианина! уже вообще ни к чему. У них для этого богатая духовная православная библиотека есть! И опыт конкретный практический каждодневный! Продолжу про греховные хотелки. Если мы будем реализовать друг для друга его греховные хотелки - это что тогда будет? особенно, для ситуаций, в которые и Лида попала. Когда человек живет в состоянии греха, без Христа, то эти многие наши хотелки потихоньку становятся страстями (разрушительными и убийственными и для владельца этих страстей и его близких). Всякая греховная страсть требует насыщения постоянного. Таже агрессия мужа Лиды. Понимаете, невозможно сейчас даже на 7 страницах темы Лиды описать, что такое наши желания (что есть высокие и низменные наши желания, которые борятся между собой, детским языком говоря). Низкие желания часто маскируются под высокие. Постоянное исполнение низменных желаний перерастает в привычку, навык, страсть, от которых уже своими силами (без Христа) не избавиться. Страсть требует насыщения. Иногда она такова, что ты не в состоянии справиться с желанием изменить, убить, украсть, покалечить, оскорбить, унизить и т.д. Это азы православной жизни. Вы же, Снег, во многих своих постах призываете научиться находить и реализолвывать свои "хочу"! Не дай Бог, если мы все начнем это делать, не разобравшись, какой природы (низменной или высокой) эти наши "хочу".
Лида описала своего мужа, у которого много и хороших качеств. Но грех настолько поработил его, что справиться с этим он не может. А Лида со своими страстями тоже не может. и вот вместо того, чтобы начинать с ними бороться, она ставит себе задачи типа "хочу" (например, сохранить семью) - и хочет каких-то рецептов, при том состоянии своем и мужа, получить их здесь!!! А ей КРИЧАТ уже просто тут многие - ИЗМЕНИ себя, в том смысле, что начинай с того, с чего должен начинать жизнь (и семью) любой человек - с приглашения в нее (в свою жизнь и семью) Христа! Но конкретные советы - КАК пригласить в свою жизнь Христа Лида ведь слушать не хочет!!!

[_Ласка_]

Дорогая Лида, с Рождеством Христовым! Радости вам, любви, добра и пусть Христос родится в вашем сердце!

По поводу ваших вопросов. С житейской точки зрения у вас сейчас реальный тупик в жизни. Назрела революционная ситуация, когда "низы не могут, верхи не хотят")) То есть вы не можете терпеть все это дальше, а ваш муж не хочет менять свое поведение. Чаще всего народ в этом состоянии начинает разводиться, причем с твердым убеждением "Я сделал все, что мог". Вы же разводиться пока не хотите - то есть мера терпения еще не наполнена. Чтобы ее не переполнить и не довести до развода, повторюсь еще раз: отстранитесь от мужа. Это означает, что вам нужно разделить его положительные и отрицательные проявления. Положительные моменты замечайте, чтобы поддерживать эмоциональную связь. А отрицательные проявления не впускайте к себе в сердце. Отнесите их в счет "болезни" мужа - он духовно глубоко больной человек (как и вы, и я, и все остальные). Поэтому не относите лично к себе его словесную агрессию - это проявление его больной души. Вы не должны покорно терпеть агрессию - для этого создайте свои личные границы (подозреваю, что вы всю жизнь жили без оных). Как только он начинает говорить какую-то чушь, вы можете спокойной отворачиваться и уходить. Не обижаться, не вступать в пререкания, не доказывать, что он делает вам больно, и как он вообще может. Не дожидаться, что он сам вас пошлет, а вы типа жертва - послушаетесь и уйдете в свой уголок. Вы не обязаны выслушивать весь его агрессивный бред. Как только видите, что его несет - закрываете свои "границы", уходите, не слушаете. Когда он делает что-то доброе для вас - постарайтесь оценить это, насколько возможно, и порадоваться. Тогда у вас будет получаться отстранение с любовью.

Лида, вы сейчас не сможете принять адекватного решения по поводу семьи, поэтому подумайте об этом как-нибудь потом, через полгода) Сохранение семьи сейчас - это не вопрос жизни и смерти. Вы сможете жить как в семье, так и без нее - от этого вы не умрете. Вопрос жизни и смерти совсем в другом - сколько места Бог занимает в вашей душе, и есть ли Он там вообще. Вот от этого вопроса действительно зависит ваша будущая бесконечная жизнь. Вы сейачс тратите свое энергию и время на решение преувеличенно важных проблем, а самое главное, решающее в конечном итоге - остается почему-то за кадром. Постарайтесь сместить фокус своего внимания. Тогда нынешняя ситуация потеряет свою жизненную важность, пройдет ощущение тупика. Помогай вам Бог.

[Снег]

Встреча, по поводу книги "Парадокс страсти" - Вы, скорее всего, ее не читали. Там нет ничего о хотелках. Там как раз таки прямые советы по шагам как привести себя в РАВНОВЕСИЕ. И Лиде я эту книгу порекомендовала, именно потому, что эта книга, я предполагаю, в Лидиной ситуации как раз таки будет полезна. Далее спор по книге и советы в данной теме продолжать не буду. Свои советы я уже дала.

[Встреча]

Встреча, по поводу книги "Парадокс страсти" - Вы, скорее всего, ее не читали. Там нет ничего о хотелках. Там как раз таки прямые советы по шагам как привести себя в РАВНОВЕСИЕ. .

Снег, эту книгу я читала - потому что ее тут иногда советуют. Поэтому и написала свое мнение по ней. А книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", которую вы советовали - не читала, поэтому о ней умолчала!
И равновесие -равновесию - рознь! Я могу привести себя в РАВНОВЕСИЕ (и вы, кстати, тоже) , найдя, например, себе очередного любовника, поклонника (который повысит нашу мирскую самооценку), сняв сливки из этих отношений, потом следующего найти и так до конца жизни. У нас здесь не об этом идет речь, я думаю!!!

[Elfriede]

Снег, простите, что при всей моей симпатии к вам, влезу в ваш совет, например, с книгой "Она его любит, он - нет". Для меня это книга "из жизни насекомых". В каком смысле. Вот эти вот задачи, узнать чего ХОЧЕТ твой любимый, и делать это для него, и заставить его ХОТЕТЬ делать твои "хотелки" - ну это жесть для людей, живущих в состоянии греха, без Христа! Это хорошо для людей, видящих свои страсти, борющихся с ними и учащихся жертвенно любить. Хотя именно для таких людей вот такие книжечки о парадоксе СТРАСТИ (слово -то какое нехорошее для христианина! уже вообще ни к чему. У них для этого богатая духовная православная библиотека есть! И опыт конкретный практический каждодневный!

Дорогая Встреча, не перестаю удивляться причудливости человеческого восприятия, и Вашего конкретно, на сей раз - в отношении вполне полезной, ИМХО, книги.
На мой взгляд, она как раз ровно не о том, о чем Вы пишете - не о манипуляции. Это, простите, сугубо ВАШЕ восприятие (и вопрос - отчего оно именно такое, но это не тема данного разговора).
А слово "страсть" сплошь и рядом употребляется в святоотеческой литературе, что не делает ее не полезной для чтения. Потому судить о книге по одному ее названию, тем более такому... весьма, на мой взгляд, странно. Мне, если честно, вообще кажется (по Вашей "рецензии"), что Вы указанной книги просто не читали, и судите лишь по не понравившемуся Вам названию. Именно потому, что Ваше замечание:

И равновесие -равновесию - рознь! Я могу привести себя в РАВНОВЕСИЕ (и вы, кстати, тоже) , найдя, например, себе очередного любовника, поклонника (который повысит нашу мирскую самооценку), сняв сливки из этих отношений, потом следующего найти и так до конца жизни.

не имеет ничего общего с тем, что написано в той книге. Меня еще поразило, что Вы написали о приведении себя в равновесие путем поиска любовника, но речь тут не о Вас, так что если это потенциально может привести Вас в равновесие - что ж, это Ваше дело, хотя и странно, что после описанных Вами многократно в Ваших темах Ваших же подвигов по искоренению блудной страсти Вы оказались способны на подобные пассажи.

Впрочем, вернемся к теме.
Богатая православная библиотека. ИМХО, - не повод отвергать и сугубо мирские книги, которые не вредны с точки зрения веры, а, наоборот, способствуют восстановлению душевного равновесия. Ровно так же, как мирские врачи помогают больным, в дополнение к молитвам и молебнам о выздоровлении болящего.

[Встреча]

Дорогая Встреча, не перестаю удивляться причудливости человеческого восприятия, и Вашего конкретно, на сей раз - в отношении вполне полезной, ИМХО, книги.
На мой взгляд, она как раз ровно не о том, о чем вы пишете - не о манипуляции. Это, простите, сугубо ВАШЕ восприятие (и вопрос - отчего оно именно такое, но это не тема данного разговора). .

Дорогая Фреда! То, о чем Вы написали, это так же сугубо ВАШЕ личное мнение и восприятие, которое меня тоже удивляет! У меня тоже вопрос- почему оно у вас именно такое?!! Вы считаете эту книгу для Лиды и ее ситуации полезной, а я вредной! Какие вопросы? Вы выразили свое мнение, я - свое!

Мне, если честно, вообще кажется (по Вашей "рецензии"), что Вы указанной книги просто не читали, и судите лишь по не понравившемуся Вам названию.

Еще раз повторить ( в третий раз!), что я читала эту книгу?!! Если у вас неуемное желание этому не верить - ваше право!

Ровно так же, как мирские врачи помогают больным, в дополнение к молитвам и молебнам о выздоровлении болящего.
Я писала где-то об обратном?!!

А о "равновесии" ваше замечание просто изумляет!!! Как-будто бы непонятно, что речь идет , как у наркоманов, о решении задачи "снятия ломки", а не лечения! А ломку часто снимают насыщением греховной страсти, еще более разрушаясь при этом. Ну что ж тут такого непонятного в самом деле? Что ж вы ко мне так рьяно цепляетесь?!!

[Elfriede]

Что ж вы ко мне так рьяно цепляетесь?!!

Я Вас не знаю, потому предвзятости у меня нет. Но, по Вашим постам я вижу, что Вы, ИМХО, находитесь в глубоком духовном и душевном неблагополучии, и советы Ваши в отдельных темах, скажем так, способны сильно увести авторов тем сильно в сторону от благополучного выхода из сложившейся ситуации.
Простите великодушно, но таково мое мнение. И мне весьма тревожно, когда я читаю Ваши посты, подобные тому (см. выше), на которые я и написала ответ.

Прошу прощения у администрации за нарушение правил. Очень тревожно. Весьма.

[Встреча]

Все же еще раз напишу для Лиды (разъяснюсь подробнее что ли), заодно попутно и отвечая Фреде. Фреда, я увидела доброжелательность в вашем предыдущем посте (надеюсь не ошиблась!), поэтому еще раз подумала, что нужно объяснить свое мнение и свои советы Лиде. Вдруг и правда непонятно, почему я их даю? И надеюсь, что даю их не от своего "глубокого душевного и духовного неблагополучия" (как вы писали, Фреда), а потому что пережила многое из того, что пережила и Лида. А вы это, к счастью (а может и к несчастию), Фреда, во многом не пережили!
На мой взгляд, для Лиды ее отношения с любовником - это и было то иллюзорное РАВНОВЕСИЕ ( я о нем именно писала выше!), счастье, любовь, к которым она сбежала от тех отношений с мужем, которые сейчас (и раньше) с трудом выдерживает! Я ее ОЧЕНЬ хорошо в этом понимаю (хотя моя ситуация в этом была несколько другой)!!! И, возможно, если бы любовник предложил Лиде и детям быть вместе, она бы ушла от мужа окончательно (даже сейчас!). Никакие бы мысли о блуде и прочее ей бы и в голову не пришли! Здесь кажется уже писали Лиде очень точно о том, что после отношений на стороне (измены) - долго очень не хочется строить семейные отношения, у тебя идет перекос в восприятии мужа, его оценки, своих чувств к нему. А чем дальше от тебя любовник в этот момент, тем светлее кажутся (особенно, в первое время после расставания) те "сладкие" моменты ваших отношений, которые еще очень долго не будут отпускать. Которые будут (эти воспоминания) вызывать дополнительное раздражение и негатив в отношении семьи, мужа, мысли, что ты ошиблась с мужем, браком и т.д. Тем более, мы помним, что Лида не сама пришла к осознанию того, что ей надо порвать отношения с любовником. Это любовник поставил ее перед фактом, сказав, что да - любит, но детей не может бросить.
В вышеупомянутой книге рассматриваются ситуации отношений партнеров (мужчины и женщины), а не только семейных отношений мужа и жены. И ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО, т.к. в этой книге уже проходит красной нитью то, что нет разницы между отношениями мужчины и женщины в браке и блуде! Я прочитала эту книгу месяцев через 12-14 после разрыва своих отношений на стороне, когда уже мысли о восстановлении семьи и благословение духовников на это было. Эта книга, я хорошо это помню, отшвырнула меня на много шагов назад. Она мне только дала жуткую пищу еще раз промуссировать те вопросы и "ошибки", которые у меня были в моих отношениях с мужчиной на стороне. Ничего для отношений в семье я в ней не нашла! А знаете почему? Потому что после измены в семье надо ПРЕЖДЕ ВСЕГО выстраивать то, чего у тебя не было на стороне. А не было там Бога, твоих отношений с Богом. И нельзя сразу в семье выстраивать то, что у тебя (и даже в лучшем качестве, как это кажется в первое время после разрыва) было на стороне - а это отношения мужчины и женщины. Это тупик-СРАЗУ выстраивание отношений мужчины и женщины в семье после измены. Это то, что может посадить (и сажает часто) на качели! Это когда возвратившийся изменник пытается найти любовнице (-ку) замену в семье. Сделать из жены (мужа) любовницу (любовника). Мы эти штуки уже здесь проделывали неоднократно на форуме (одевая жен вернувшихся мужей-изменников в семью в короткие юбки, ставя на шпильки, советуя им делать своим мужьям так полюбившиейся с любовницей роман.вечера в домашнем кругу, в общем, делать из жены любовницу в семейном кругу). Вы помните к чему это приводило, Фреда? В той же истории с Парком?
Я сужу по своему опыту - нужно наоборот поначалу убрать из отношений в семье то, что максимально напоминает тебе о любовнике и отношениях на стороне. Это позже этим надо заниматься, и то осторожно и дозированно. А вначале необходимо наладить то, что должно быть в семье (и без чего она нормально не может существать и чего никогда не бывает вне брака). Свои отношения с Богом и ввести Его в свою семью, и в отношения с супругом. Другого пути после блуда просто нет. Остальное - это жалкое подобие восстановления прежних семейных отношений (часто просто от безысходности, потому что на стороне не вышло). Таков мой опыт и мое мнение.

[Встреча]

И, Лида, не замыкайтесь, пожалуйста, если вас "ломает" и по поводу любовнику. Тут может быть основной разлад ваших мыслей и чувств, кружение мыслей и желаний по кругу, от которого можно свихнуться, особенно, в первое время, дикая боль, от которой можно наделать непоправимых ошибок с близкими людьми. Делитесь с нами и этим, может в чем-то своим опытом что-то подскажем и в этом!

[Lida]

Девочки, пожалуйста не ссортесь. Я благодарна совету каждого из вас. Книги этой я не знаю, поэтому ничего по-этому поводу сказать не могу. Я скачала себе книгу: Очарование женственности (её тоже на этом форуме многим советуют) - сейчас начала её читать, но не знаю стоил ли... Там стоит, что она функтионирует если муж любит - а если мой муж меня уже не любит, тогда получается, что ничего не выйдет? Но я её всё равно прочитаю.
Насчёт бога в семье - вы правильно всё видете. У нас его мало. Мы венчались - да, но на этом всё заканчивается. У меня Бог всегда был в душе - я всегда верила и молилась и старалась жить по ЕГО правилам, иногда ходила в церковь. А для мужа это всё ЕРУНДА с большой буквы и если я ему например предлогаю пойти на рождество в церковь - он говорит, что я с ума сошла и что он там ничего не потерял. Так как внести БОГА в семью, если он об этом и слушать не хочет? Он постоянно смотрит очень жестокие фильмы по и-нету, а на мои слова - что это не хорошо, что они ломают психику, что для детей это не хорошо (они их не видят, но слышат все эти крики и т.д.) - он мне: это твоё мнение - мне нравится и всё. Везде говорят и пишут, что надо принимать мужчин такими какие они есть и не пытаться менять, но как же мне быть? Пусть и дальше смотрит как люди друг другу кишки вспарывают и глаза выкалывают? Ведь он и без этого такой агрессивный...

[Lida]

И, возможно, если бы любовник предложил Лиде и детям быть вместе, она бы ушла от мужа окончательно (даже сейчас!).

И тут вы наверное тоже правы, хотя сейчас, после всего того, что я здесь прочитала, я уже полностью уверена, что у нас ничего бы не получилось - но ушла бы точно. Наверное не к нему, но от мужа.

И, Лида, не замыкайтесь, пожалуйста, если вас "ломает" и по поводу любовнику.

Да вроде бы уже и не ломает..... уже почти 5 месяцев прошло, как мы расстались. От него НИЧЕГО - значит, ему так лучше, а я тем более ему ничего... Я больше никогда не буду выстелаться перед МЧ (ни перед мужем, ни перед кем другим) - этому я уж точно научилась.
Буду жить дальше и медленно продвигаться к богу, буду верна себе и буду делать то, что я считаю нужным, нужным для себя и для детей (конечно с вашей помощью) Буду, как говорит Ласка: искать себе другую основу. И если мужа это оттолкнёт - значит так оно и должно быть....

[Daiva]

"Я скачала себе книгу: Очарование женственности (её тоже на этом форуме многим советуют) - сейчас начала её читать, но не знаю стоил ли... Там стоит, что она функтионирует если муж любит - а если мой муж меня уже не любит, тогда получается, что ничего не выйдет?"

Дорогая Lida, прочитайте обязательно....я эту книгу читала после измены мужа, когда решилась восстанавливать отношения в семье, когда муж открыто мне говорил, что не любит меня и когда я думала, что он остается в семье только из за новорожденного сына....я осознала свои ошибки, поняла, что чего то недопонимаю и поставила себе задачу менятся и "влюбить" мужа заново....или хотя бы понять какя должна быть жена и стремится к этому....мне эта книга очень помогла, ничего (кроме духовной литературы конечно) более ценного я не читала....я не верила, что она мне поможет, я думала, что мой умный, рациональный, трезвый муж раскусит меня с первой же попытки что то менять в моем поведении, обвинит в лицемерии и посмеется надо мной....и что....я результаты начала замечать примерно через неделю после прочтения книги...поначалу мне самой мое поведение казалось неестественным, потом вошло в привычку....читать надо как бы творчески, не все мне было приемлемо на сто процентов, кое что казалось слишком патриархальным, консервативным (возможно я не доросла). Попробовать стоит - это очень полезно во первых для себя, а также для понимания мужской природы, уже несколько моих подруг меня благодарили за то, что я рекомендавала эту книгу и только она спасла их брак.

[Larisakisa]

А я сечас читаю во второй раз Парадокс страсти и тихо оболдеваю от открытий. Первый раз читала в остром периоде и особо она мне не помогла, только больно сделала. А сейчас ситуация развития отношений в семье как на ладони и главное описаны оченень хорошо методы выхода. Лида, начните с неё, многое в вашей жизни вам станет понятно . И почему муж такой отстраненный и агрессивный и почему вы так подстилались. А насчёт Бога Встреча как мне кажется не очень права. Конечно, прежде всего как сказано в Библии нужно искать Царствия Божьего а все остальное приложится. Но приложится оно только тогда, когда мы будем не только молиться, но и знать Слово Божье, то есть читать Библию, которая является основанием для жизни верующего человека. Но и это не гарантирует нам жизнь без проблем. Я с детства воспитывалась в вере, но проблем в семье избежать не удалось, неопознанная гордыня сломала всю жизнь. Нам с собой разбираться и разбираться. Я не отвергаю умных книг, где конкретно мне показаны шаги в восстановлении семьи. Она реально помогает, моя семья потихонечку восстает из пепла. Чего и вам Лида желаю. Я тоже прошла и через агрессию мужа и через не люблю. Все зависит от нашего желания и твёрдо принятого решения. А Бог всегда будет на нашей стороне, Он за семьи и счастливые браки.

[Lida]

милые мои - не знаю что делать..... ситуация ухудшается не по дням а по часам. Вот уже третий день, как дома опять гробовой холод. Муж со мной не разговаривает, а если, то только бурчит... Сегодня у нас очередная встреча у семейного психолога - я ему об этом напомнила и он мне сразу сказал, что он никуда не пойдёт, что эта пустая трата времени. И потом он стал выяснять со мной отношения по телефону - так как я на работе. Сказал, что нам надо поговорить, что он как будто пытается что-то исправить - но у него не выходит. А потом он сказал, что он чувствует, что у меня было что-то с ТЕМ МЧ и это сидит у него куском в горле и он не может это проглотить. Он не знает НИЧЕГО - но чувствует, что я ЭТО натворила. А я сгораю от боли, что он прав - но правду рассказать ему не могу (о причинах я уже писала). Господи как же мне быть? Да я ужасно виновата перед ним, что связалась с тем МЧ, но этого бы не случилось никогда, если бы наш брак к тому моменту не был уже на грани.
Ужасное предчуствие, что это КОНЕЦ. Муж сказал, что нельзя жить вместе только из-за детей и что он понимает, что так как мы живём - это не жизнь..... говорит снова и снова, что это я всё за этот год сломала, что раньше было и плохое и хорошее, а с весны того года - пошло всё кувырком. И он прав. Было и плохое и хорошее - но я тянула уже всё через силу и знала, что вот вот я сломаюсь. И тут ОН (тот МЧ) - со своей любовью и лаской - и я сломалась, схватилась за него - как будто ОН и был той моей возможностью выйти из той клетки в которой я жила и была несчастна. Но он изчез и всё встало на свои места - только я уже стала другая и такую муж не знает и не хочет. A такой как раньше я уже не буду и не хочу. Слава богу - хоть что-то хорошее из этого вышло, я перестала быть тряпкой для ног и назад я ни за что не хочу! Очень жалею об измене мужу, но ни о измене взгляда на жизнь. Да что я пишу - вы это всё уже слышали от меня

что-то будет вскоре..... сердцем чую.... - страшно очень....

[Yanchiktwo]

Лида, похоже, что муж Ваш вышел на эту Вашу историю и прочитал. Это легко сделать, если пользуетесь одним компьютером дома. Вверху слева левее браузера стрелка, чтобы назад вернуться, а если удерживать ее, то открывается история посещений сайтов.

[Lida]

Лида, похоже, что муж Ваш вышел на эту Вашу историю и прочитал. Это легко сделать, если пользуетесь одним компьютером дома. Вверху слева левее браузера стрелка, чтобы назад вернуться, а если удерживать ее, то открывается история посещений сайтов.

не думаю, что муж вышел на мою историю. Если бы вышел и понял, что это я - то меня наверное уже бы не было в живых или лежала бы где нибудь в больнице покалеченная. Мой муж просто чувствует ЭТО и всё, как и я бы чувствовала если бы он мне изменил. Но большое спасибо за совет где можно найти историю посещений сайтов, буду осторожна впредь. Но пишу я в основном на работе - потому что дома (если муж не на работе) то он всегда в и-нете и ком-па мне не видать.
Как я и думала и как мой муж и сказал, на встречу к психологу он не пошёл. Я ходила одна и он даже не спросил, была ли я там или нет. И разговора он со мной никакого не завёл, опять просто молчание целый вечер и ничего больше. Я тоже не стала начинать - нервы и так ни какие, так как опять проревела весь день - тоже молчала. Вот так.... как говорится: тучи сгущаются, разговор обязательно состоится - самое позднее на выходные и я боюсь итога.....

[Luchano]

Даааа.... Все не так просто оказывается, как Вы предполагали изначально и нам рассказывали, верно?
Муж тоже человек, и он чувствует, а, скорее всего, знает, о Вашей связи на стороне. Мужское самолюбие его уязвлено, и хорошего Вам не дождаться, особенно с таким характером. А мужик он нормальный, судя по всему, просто не романтик.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Поговорите с мужем откровенно, признайтесь, покайтесь, и решайте ВДВОЕМ, что делать дальше и как жить. Если боитесь реакции, сделайте это в каком-нибудь людном месте, в кафе, например.

[Lida]

Даааа.... Все не так просто оказывается, как Вы предполагали изначально и нам рассказывали, верно?
Муж тоже человек, и он чувствует, а, скорее всего, знает, о Вашей связи на стороне.

Нет Luchano, он не может уже знать об этом - чувствовать, что что-то там было, может да - но точно знать нет. Поверьте я знаю его лучше всех, порой мне кажется лучше его самого. Если он знал бы - я была бы уже "трупом". Я бы очень хотела ему во всём признаться, но зная его никогда не сделаю этого - ни на едине, ни на людях. Потому что, отреагирует он не сразу - злой будет сразу, да. Изобьёт наверное, тоже да- и уйдёт. Но потом, может спустя день, два, а может и неделю- может даже и месяцы.. - у него заклинит и он воткнёт мне нож в спину (в прямом смысле этого слова). И не только мне - ЕГО он найдёт тоже... И поверьте мне - это я говорю не просто так. Вы многого не знаете.... Он может и пожалеет об этом и поймёт, что он натворил, но это будет ПОТОМ. И поэтому и только поэтому я ему ничего не могу разсказать. Не могу убрать этот груз из груди и признаться (как это сделал мой "Тот МЧ") и я должна всю жизнь это скрывать, что бы просто сохранить себе жизнь, а детям их маму. А если он узнает это по слухам (всё бывает) - то буду отрицать до самого конца (ведь свечку нам никто не держал - значит стоит слово против слова).
Я уверена, что скоро - очень скоро всё разрешится, вот только как и с какими последствиями - этого я ещё не знаю.......