Борьба с совестью

[Triste]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Ему 50, мне - сорок. У него взрослая дочка, у меня ребенок-школьник, я в разводе. Познакомились на сайте.
Полгода он за мной ухаживал. Официально - женат, фактически они расстались за несколько месяцев до нашего знакомства. По ее инициативе.
На каждое свидание он приносил цветы. Мы могли часами обо всем говорить - на одной волне... О расставании с женой он сказал: полюбила другого. А я сейчас не так много зарабатываю, и не мог обеспечить ей прежнего уровня жизни. Еще несколько лет назад он был весьма крут, но потом компания закрылась, он нашел другую работу, а там платили все меньше и меньше...
Для меня деньги никогда не были главным фактором в отношениях. Я самостоятельна и сама неплохо зарабатываю. Поэтому не оценивала его по кошельку.
Было видно, что он очень сильно влюбился. В конце концов позвала его в гости, и мы стали любовниками. Я жила с родителями и ребенком, он - в квартире с дочкой (жена работает в другом городе, и пару раз в неделю приезжала к ним). Сначала встречались у меня, пока мои были на отдыхе. Потом он хотел снять квартиру, но тут ему разбили машину, и с деньгами стало туго - не получилось. Мы виделись у него на даче, потом он договорился с друзьями, что они будут нам давать ключи от свободной квартиры... Каждая встреча была большой радостью для обоих. Он познакомил меня с мамой, которая жила на даче, с дочкой, с друзьями. Даже с женой я познакомилась - были на общих праздниках в его семье.
Так прошел год. А потом он предложил делать совместный проект. И на этом проекте мы очень сильно поссорились - я не смогла уступить ему в некоторых вопросах, он - мне. В итоге все получилось, но отношения сильно испортились. Он не слушал никаких моих аргументов, объяснений, почему я не могла поступить иначе. Был обижен - и все.
Но мы продолжали встречаться в том же режиме. А потом я помогла ему в трудной для его семьи ситуации - и он резко изменился. Признался мне в любви. Сказал, что я - женщина его жизни. И что он понял, что хочет быть со мной. Через пару месяцев после этого мне в наследство досталась однокомнатная квартира. Я предложила жить там. Он сразу оговорил, что будет платить за квартиру, покупать что-то нужное в дом, продукты и прочая. У меня он никогда, кстати, не взял ни копейки. И жизнь у нас началась такая: после работы я ехала к ребенку, а когда он засыпал - туда, в однокомнатную. Он поздно заканчивал работу, вот мы как раз и "стыковались". Моего сына брали на выходные на дачу или еще куда-нибудь. У него школа рядом с родительской квартирой, и по-другому диспозиция не получалась...
Прожили вместе еще полгода. В быту - полная совместимость, и все остальное было хорошо. Каждый вечер вместе. И вот однажды, после того, как мы съездили в отпуск, он пошел в душ. И на столе оставил телефон. На него пришла СМСка - она прямо высвечивается на экране. Там было написано: "Дело в том, что я тебя люблю, а ты меня нет". И женское имя-фамилия. У меня в голове помутилось. Я сразу же спросила его: что это?! Сказал - давняя история, сейчас это не имеет никакого значения.
Раньше я никогда не лазила в телефоны-почту и проч партнеров. Доверяла, не было повода. А тут стала сама выяснять, что это за история. Стала тайком смотреть его телефон. Оказалось, что все то время, пока мы встречались периодически, у него был роман и с той женщиной. А потом он выбрал меня. И она не переставала ему писать каждый день в надежде все вернуть.
Я не говорила ему о том,что знаю. Но потом увидела, что они встречались - просто поговорить, и он согласился с ней пойти в кино... Тут меня прорвало. Я сказала, что в курсе происходящего, и что ему надо сделать выбор... Он говорил, что ему нужна только я, и ей он отвечал и встречался с ней из жалости.
В общем, я осталась. А еще через два месяца обнаружила, что он... продолжает сидеть на сайте знакомств. Спросила - зачем? Сказал, что это из-за проблем на работе, что он не чувствует себя нужным, а тут просто изливает душу случайным людям. Но удалит анкету, потому что это и правда все пустое. Удалил.
Прошло еще полгода. И тут его мама попадает в больницу, ей делают серьезнейшую операцию, надо организовывать уход... Я ему помогала, чем могла. Везде с ним - в больницу, к врачам... Он был в жутком состоянии. Когда маму выписали, я на несколько дней уехала в другой город, на день рождения к ребенку - было лето, и там с ним отдыхали мои родители.
Утром он встречает меня на вокзале. Мрачнее тучи. И это понятно - после маминой операции-то. Лег спать, сказал - не спал всю ночь. А меня прямо что-то дернуло - опять посмотрела его телефон. А там - батюшки! - снова сайт знакомств, и переписка, и за полчаса до прихода моего поезда он встречался с какой-то женщиной, с которой проговорил или еще что-то всю ночь...
Но это ему предъявить я просто не могла. Потому что видела - ему реально плохо.
В общем, занимались его мамой. Через месяц все более-менее с ней наладилось, но тут начались уже очень большие проблемы у него на работе. Ему почти перестали платить. И он окончательно впал в депрессию. Не ел, не спал, срывался на мне, на близких... И в конце концов сказал: - Я хочу пожить дома, с дочкой. Пока не решу мои проблемы - мне там будет комфортнее. У меня сейчас нет денег на обеспечение нашего общего быта. Когда решу все с работой - снова будем жить вместе. Я спросила, как он видит наши отношения в этот период. Сказал - "Приезжай, когда захочешь, но ты видишь, какой я сейчас трудный и неконтактный. Сколько это продлится, не знаю".
И вот уже три месяца я приезжаю к нему пару раз в неделю, плюс выходные на даче. Работу новую он пока не нашел. Продолжает на всех срываться. Без конца болеет, и маме его опять стало хуже.
Он говорит, что любит, что я ему нужна, и что нужно потерпеть, и звонит, и пишет. А у меня уже нет никаких сил. Я понимаю, что, скорее всего, у этих отношений нет будущего, хотя я его очень люблю. Но понимаю и то, что если я сейчас уйду от него - то меня страшно будет мучить совесть за то, что я брошу человека в действительно непростой ситуации. Это сложная, на самом деле, дилемма.
И хочу спросить вашего совета: что мне делать? Как поступить?

[т@нюша]

Напишу свое ощущение от вашего поста.
Мужчине 50, возраст обязывающий - впереди старость. Почему нет предложения замуж, если любит? Вас не настораживает этот факт?. Ребенок отдельно от вас. Тоже плохо. Были бы муж-жена - жили бы вместе, налаживали оба контакты с детьми. А так - встретились, пообщались, разошлись.. И никаких обязательств. Еще парень зависим от сайта знакомств.. Встречи с другими женщина - пусть даже "чаю попить" - это нехорошо и неправильно. И почему он не оформил развод? Тут тоже вопрос. Думали над этим? Ощущение, что парниша выбирает где будет лучше. Оно вам надо? И почему вас должна мучить совесть? Вы ему не жена, чтобы и в горе и в радости..чтобы сносить его срывы и ухаживать за его мамой. Вы полюбовница /извините/ - повстречались, разбежались.. Думаю, что вы хотите семьи, а не таких отношений.

[thalinor]

Не ну это же надо со своей женой так поступать.

[Triste]

У меня не самая ординарная семейная ситуация. После моего развода четыре года назад я стала жить с родителями. Я много работаю и фактически содержу и ребенка, и их. А они мне помогают с малышом. Он учится в очень хорошей школе рядом с домом. И сейчас я просто не вижу себя в замужестве: как? Жить всем вместе - где?Отделиться от моих родителей, а ребенка оставлять на нянек, пока я на работе? Пока мальчик мой еще не такой большой, я не хочу менять что-то радикально... Про его развод - он говорил неоднократно, что надо бы ему развестись, и т д, но если речь о браке не идет, то, соответственно, это и не делается... Но от него предложения о замужестве не поступало, это факт. А я эту тему и не поднимала.

[OlgaZ]

Triste, любви в ваших отношениях никакой нет, это даже не подлежит сомнению. Этот мужчина точно никого не любит, просто всех использует. Не удивлюсь, если он со своей женой еще в близких отношениях. Уже вас предал, зачем он вам? Поймите, вы ему не должны ничего. Он вами манипулирует. Бегите от него прочь без оглядки.

[Triste]

Возможно, я еще поспудно боюсь того, что если я уйду - буду сама же и обвинена им в предательстве... А я не предательница, отнюдь. Дело, повторю, не в деньгах, не в его проблемах, а в его отношении ко мне.

[OlgaZ]

боюсь того, что если я уйду - буду сама же и обвинена им в предательстве...

Не бойтесь, пусть думает что хочет, всем не угодишь. Вы же знаете, что это не так. Вы ведь сами понимаете, что этому мужчине уже не сможете верить, как раньше. Эти сайты, переписки... Такое впечатление, что этот товарищ имел и расширял круг женщин, которых за нос водил. Вам говорил, что он с другой из жалости, а ей возможно говорил, что с вами он из жалости. В вашей ситуации плохо то, что верить нельзя этому человеку. Пока сильно не привыкли к нему, лучше освободится. А там поступайте, как считаете нужным. И возможно с женой у них разладились отношения по той причине, что он любитель "налево" сбегать, раз на сайтах знакомств в 50 лет сидит. Человек озабоченный не тем, чем надо.

[Kinsey]

Думаю вам стоит сказать, как вы чувствуете себя в этой ситуации. Ненужной, обманутой, запасным аэродромом, девочкой по вызову с непонятными перспективами будущего. Что вам плохо, потому что вы не понимаете, когда он говорит правду, вам или женщинам на сайтах. Скорее всего он отдаляется из за рабочих проблем, но ведь по отношению к вам он ведет двойную игру. И не надо чувствовать вину, он вам не муж, не жених.

[Снег]

Очень познавательно. Мне сначала показалось, что Вы пишете про моего бм, с которым мы тоже не в разводе. Оказалось - не он (чтобы Вы не беспокоились). Это просто такой типаж мужской.
Напишу про своего, может, что-то прояснится для Вас. Ближе к 40 стал он дома жутко злой. Я, как и все жены, думала, что он на работе устает. Длилось это несколько лет. А я все старалась создать уют, поддержать и т.д. Весь дом был на мне, дети тоже. Я же считала, что он ради семьи на работе старается Потом он нашу фирму закрыл, так как дела пошли все хуже и хуже. (Вместо работы ведь нужно с женщинами развлекаться)
Но все тайное становится явным, и примерно через год моих мучений и стараний наладить отношения, я все же попросила его уйти. Он ушел. Любовница его бросила. Одновременно с этим он другую завел в нашем городе. Потом уехал в другой город. Работает. Нам помогает деньгами. (этому обстоятельству я весьма рада) В том городе, как я узнала совсем недавно, он сидит на сайтах знакомств и не на одном. Любопытство взяло верх, и я прочла, что он там пишет. В общем, встречается с разными женщинами. Причем ищет хороших женщин. Заботливых, мечтающих о семье.
Ищет комфорт для себя. Получает удовольствие. Считает себя очень хорошим.Сейчас ему 48. Он очень обаятелен. Обаять умеет и получает от этого удовольствие.
Со мной не разводится. Нашему сыну 15. Его я воспитываю одна. Все вопросы решаю одна. Я думаю он доволен и этим.
Меня все вокруг уговаривают не разводиться с ним, подождать, и может, говорят все, все у нас наладится, потому что он - хороший А у меня внутри все перегорело внутри, пусть живет как хочет и будет счастлив.
Совета не буду давать. Я думаю, что Вы и сами, судя по Вашему первому сообщению, все понимаете.

[Triste]

Снег, сочувствую Вам. Да, точно вы сказали про типаж. Думаю, что когда самооценка у таких мужчин падает - из-за рабочих проблем в том числе, они начинают искать что-то новое, свежее, несущее легкие эндорфины. И не ассоциирующееся с бытом, траблами... А давить, взывать к совести - бессмысленно. Если человек сам не хочет меняться, то и не изменится ведь.
У мужчины, о котором я пишу, есть еще одна черта - делать меня виноватой. В том, что зашла на его "глубоко личную территорию" - выяснила историю с той женщиной и с сайтами, и после этого "стало меньше доверия", в том, что у меня-то все в порядке с работой, а у него вот нет, и на моем фоне он комплексует, в том, что он на меня срывается...
Вчера виделись с ним. Настроение было у него неплохое. Чувствует он себя лучше, в первый раз, наверное, за три месяца спал хорошо и спокойно, а не вскакивал три раза за ночь, потому что не мог заснуть. А еще зачем-то рассказал, что был без меня в гостях у друзей и в кино. Но на праздниках жизни, которые, к счастью, начали у него случаться, мне места нету) Он как будто развлекался, изучая мою реакцию - но я просто сказала: "Очень хорошо, что что-то начало тебя радовать". Вообще, он теперь мало что мне рассказывает, и если я спрашиваю о чем-то, легко может ответить: "Не хочу об этом". И все.
Трудно отпускать отношения, которые длились несколько лет. Тем более, что я далеко не юна, и не знаю, получится ли у меня наладить личную жизнь. Но есть ребенок, родители, и, наверное, я должна беречь себя, думая о них - ведь постоянный стресс чреват большими проблемами.
И еще я виню себя за то, что верила ему слишком долго. Надо было раньше мне включать мозг)

[Triste]

И у меня стойкое ощущение: он, несмотря на заверения в том, что я нужна и любима (но это же только слова, только...), ведет себя так, чтобы я ушла сама.
Поэтому я не хочу делать никаких громких "анонсов" о своем уходе. Отвечать на его звонки-СМСки буду. Надо будет ему помочь - помогу. Но не хочу больше ездить с сумкой (зубная щетка, косметичка и проч) в чужую квартиру. А поводы не ездить всегда можно найти...

[zhulia]

Автор, не дурите себе голову! Он ведет с вами так, как ведут себя все гуляющие мужья! По всему видно, что он хочет с вами расстаться, но так, чтобы вы остались виноватой, понимаете? О таком расставании мечтают все предатели, такой расклад (и даже круче) им сниться по ночам! Не нужно идти у него на поводу. Расстаньтесь с ним первая. Вас ничего не связывает, ни детей, ни квартиры. Сейчас у вас в голове в корне неверные мысли:

Отвечать на его звонки-СМСки буду. Надо будет ему помочь - помогу.

Зачем? Вам уже дали пару (мягко сказано) пинков, вам что этого мало????
А вот это уже теплее:

Но не хочу больше ездить с сумкой (зубная щетка, косметичка и проч) в чужую квартиру

Включите полный игнор, полный!!! Начинайте новую, чистую жизнь!

[Triste]

Да не отвечать - это как-то по-детски, ИМХО. А новую, чистую - очень хочется. Как снег сегодня)

[zhulia]

Если будете отвечать, чистой жизни не видать, как своих ушей. Игнор- это именно по взрослому. Этим вы показываете, что все, отношений нет и быть не может.

[Татоша]

Да, боюсь, как только он почувствует, что Вы можете "сорваться с крючка" и по его щелчку не бежите к нему на "квартирку"...Скорее, будет пытаться манипулировать. а Вам надо быть к этому готовой и не поддаваться.
Хорошо бы, дать понять, что ВАС такая жизнь, мягко говоря, не устраивает...
А, можт, ЗАМУЖ попроситься??? Прям с чумаданом приехать...Типа-я твоя НАВЕКИ...И глянуть, как оно???

[Triste]

Татоша, манипулировать, думаю, может в такой ситуации. Даже если я не вижу его СМСку и не отвечаю какое-то время, он начинает страшно нервничать и слать мне еще несколько штук с вопросами, все ли у меня в порядке, да что, да как, да почему... А с чемоданом - это идея, конечно))) Еще можно сказать: вот, меня из дома выгнали за мое аморальное поведение, поживу-ка я у тебя. Заодно и поженимся. Мда.
Отношения радость должны приносить, а если какие-то проблемы - надо вместе их решать. Так я думаю. На уход в "раковину" каждый имеет право, конечно. Но не за счет боли и страданий другого человека. Что бы я хотела от него услышать для того, чтобы видеть хоть какую-то перспективу? Наверное что-то вроде: "Да, мне сейчас очень трудно, но я стараюсь все сделать для того, чтобы снова жить вместе". Но, еще и при изложенной предыстории, разговор-то у него один: не знаю, когда, не знаю, что и как будет..." О том, что и как он решает, он ничего не рассказывает. Может, потому, что рассказывать нечего? Все так же сидит в своем кабинетике, ни на какие собеседования по работе не ходит, резюме не рассылает. И, судя по тому, что снова начал тусоваться, на самом деле вылезает из своей депрессии. Только на наши отношения это никакого позитивного влияния не оказывает.
Еще у меня закралось совсем нехорошее подозрение. Вдруг с работой на самом деле у него совсем не такие большие проблемы, как он говорил? Я вижу, что в свой дом он покупает разные вещи, тратится и на то, и на се, и продукты в холодильнике хорошие, и все расходы по даче он по-прежнему оплачивает. Так что проблемы с работой вполне могли быть предлогом.
Впрочем, даже копаться глубоко в этом вопросе не хочу. Что толку. Главное - все-таки не причины, а то, что происходит между нами.

[Снег]

Никак не могу отделаться от мысли, что Вы пишете про моего бм Хотя, как я поняла из прочитанной его переписки, он честно (или цинично?) предупреждает женщин о том, что на серъезные отношения с ним рассчитывать не стоит. А все остальное - ну прям мой бм.
Думаю, лекарство будет такое: скажите ему - давай поженимся.
Почему-то я уверена, что он ответит: так ведь я уже женат. Ну, или все еще женат. В общем - женат.
Еще одна пилюля: чтобы оправдать себя он будет делать виноватой Вас, потом, когда в нем совесть заговорит, он скажет, что Вы хорошая, потом он скажет, что он хороший, но Вам не по пути, а в завершение скажет - давай дружить. Также он может начать говорить, что у него внутри стержня нет, что он не может определиться и т.д. и т.п.
Кстати, встречается он только с действительно достойными женщинами. Я думаю, таким образом он поднимает свою самооценку. И еще - он очень-очень-очень хороший манипулятор, и при этом весьма склонен попадать в зависимость.

Мое собственное итого: мой бм неплохой, и во многих его претензиях ко мне он прав. Но пусть будет счастлив без меня и в другом месте.

[Снег]

Забыла добавить: еще он все время врет. Врет, врет, врет. Даже тогда, когда нет никакой нужды в этом.

[Triste]

Снег, вот видите, как - вы жена, я - любовница по разные стороны похожих мужских психотипов. Фразу "Сам не знаю, чего хочу, что мне нужно" мой мужчина говорил, действительно, неоднократно. И в самом начале отношений предупредил, что с его нынешним материальным положением не сможет обеспечить мне достойное существование и забрать меня и моего ребенка для совместной жизни. Но я, повторю, материально абсолютно независима, поэтому не придавала этому ключевого значения...
А по поводу знакомств с достойными женщинами... Не жалею, что прочла его переписку с другой. Потому что это теперь помогает мне анализировать свою ситуацию и понять его "типическое". Точно так же он ее очаровывал вначале, точно так же потом объяснял редкое общение своими проблемами, ни слова не говорил ей обо мне. А она - то винила себя, то предлагала помощь, то говорила о том, что ему удобно не разводиться, потому что это такая "страховка" от перехода на более глубокий уровень отношений. Последний год их связи, по ее словам, был "сплошным кошмаром". И еще она сетовала на то, что из нее, веселой, оптимистичной женщины, он сделал депрессивную истеричку.
И вот эта ситуация со мной теперь повторяется. За исключением того, что я его ни в чем " в глаза" не обвиняю. Я ведь сама решила с ним быть. Это моя, в первую очередь, ответственность.
Что же касается новых знакомств - он ведь "заезжает" к другим с точно такими же приемами, как и ко мне когда-то.
Увы, все эти мои знания, которые несут многия печали, приходили постепенно. Вначале у меня - до того, как мы стали жить вместе - был совершенно другой его образ. Человека, которому временно не везет в жизни, но который готов прилагать усилия, чтобы что-то изменить. Он говорил, что за долгие годы брака "совершенно разучился ухаживать", что он очень домашний, но свой дом давно не ощущает настоящим домом, что жена, в своем роде, предала его - по материальным причинам.
А потом постепенно выяснилось, что это неправда. Врет, да - и в мелочах тоже.
Сейчас мне очень жаль его. При всех его хороших качествах - он прекрасный сын, прекрасный отец, умный и тонкий человек - внутри у него глубокая червоточина, которую он компенсирует самым легким способом. Мне жаль его жену. И жаль его прошлых и будущих женщин, которые попадут в тот же замкнутый круг.

[Снег]

Не нужно никого жалеть. Все мы люди взрослые. Я вылезла из этого, и обратно не хочу. Ему надо маму, а не жену. Или жену, которая будет его держать. А я не хочу.
Да, он именно такой, как Вы его описали. И этим-то он и влезает в душу к ответственным женщинам, которые ему сочувствуют, жалеют, помогают и т.д. В общем, сопли вытирают. Как маленькому мальчику.
И при этом он руководит огромным коллективом, и весьма успешно. И в сексе тоже прекрасен.

Я нашла такой выход для себя: спасти себя.

Если оно Вам нужны отношения с ним, то и продолжайте. Только, предполагаю, он все равно будет встречаться с другими, ведь это так приятно: показать свое непослушание маме.
Моя психотерапевт вот что мне сказала о нем: нерешенный детский конфликт с мамой. Ему нужна психотерапевтическая помощь.
А он не пойдет туда, пока не поймет сам.
Потому мое решение - жить и радоваться жизни. Чем я и занимаюсь.

[Kinsey]

Тристе, ваша история это почти копия моей, только мы живем вместе. Недавно я сделала очередное открытие о его тщательно скрываемой виртуальной жизни и решила разойтись, но у него что то щелкнуло в голове, и он осознанно извинился, на тот момент убедил, по ощущениям- развернулся ко мне, а сейчас я думаю, это прорыв в сознании или временный порыв?
Читаю вас- как свой не существующий дневник.

[Triste]

Вы знаете, Kinsey, я - за то, чтобы прощать. Но бывает "последняя капля", после которой понимаешь - все сломано, все, и доверие больше не вернется. У нас ведь как было? В первый раз, когда я увидела, что он сидит на сайте (комп у нас был тогда общий, и он, видимо, просто не стер "историю" - там и высветилась ссылка), я показала, как мне от этого больно. И получила объяснения и заверения в том, что все это несерьезно. И он удалил свою анкету. Я поверила. Надо же давать человеку шанс.
А вот когда это повторилось... Уже был другой сайт, и я что-то заподозрила, потому что ему постоянно сыпались СМСки, и даже глубокой ночью. Там, очевидно, была такая функция - СМС с сайта... Так вот, когда это повторилось, я уже не стала ничего выяснять. Во-первых, как я написала, потому, что не хотела его "добивать" в его депрессии. Во-вторых, просто стал понятен, скажем так, тренд. Он способен делать это за моей спиной еще, и еще.
Когда я была в отъезде - до того, как обнаружила его "редицив", позвонила ему с другого телефона - мой отрубился. И он так радостно, весело приветствовал меня - где были депрессия и уныние? А потом спросил: "А кто это?" И сразу голос стал грустный и убитый. Я так поняла потом, что он думал - это с сайта какая-то барышня звонит.
Поэтому надо смотреть, что будет дальше. Как? Не знаю. После того, как я поняла, что он снова знакомится в интернете, у меня начисто пропало всякое желание смотреть его телефон, что-то искать в компьютере. Ведь стало ясно: он может так. Делает так.
Просто, наверное, анализируйте отношение вашего мужчины именно к вам. Возможно, он действительно раскаялся и больше не хочет делать вам больно. Дай Бог.