Эллис, в вас нет и тени сомнения, что вы влезли куда изначально не надо было? Вина и ошибки в браке обоих супругов, то и разбираться им самим надо, а то что муж с женой то разобраться не смог, еще и вас вмешал, это как?
Теперь уже срабатывает и привычка, все же 9!!! лет, просто так не выбросишь.
9 лет и 2 года.
Re: 9 лет и 2 года.
Сомнений нет.Kinsey писал(а):Эллис, в вас нет и тени сомнения, что вы влезли куда изначально не надо было? Вина и ошибки в браке обоих супругов, то и разбираться им самим надо, а то что муж с женой то разобраться не смог, еще и вас вмешал, это как?
Теперь уже срабатывает и привычка, все же 9!!! лет, просто так не выбросишь.
Re: 9 лет и 2 года.
Ellis , вы думаете, что человек предавший свою семью, вот так запросто придет к вам и будет счастлив, особенно если учесть, что у вас уже есть дети от другого мужчины....? Или дети у вас уже совместные?
Re: 9 лет и 2 года.
На этом форуме все правильно пишут.Если мужчина хочет быть с женщиной, он и в окно влезет. Я тоже, как и Вы сказала женатому сразу же, что мне нужны нормальные отношения.Надо отдать ему должное, он пошел и развелся, не стал придумывать 3 дня в неделю и мурыжить меня 9 лет и планировать еще 2 года. Только есть еще такое - на чужом несчастье...бумеранг...все возвращается...Это как раз ко мне и прилетело через 12 лет. Правильно и то, что все любовницы предсказуемы на 99%. Сначала им ничего не надо, лишь бы дышать одним воздухом и хоть изредка видеть, штамп не главное (это слова нашей феи), а потом нужно все и сразу. Вы молодец, 9 лет продержались и еще планируете 2 года...Наша фея сломалась и выдвинула ультиматумы через пол-года...Если не ушел сразу, скорее всего и не уйдет. Или сдадут таки нервы у жены и она его попросит на выход. Тогда этот приз за выдержку будет Вам . Не обижайтесь, я не ерничаю. Просто, действительно, все предсказуемо. Сценарии практически все идентичные, с небольшими вариациями.
Re: 9 лет и 2 года.
"Совместных детей" нет. Думаю, что придет не запросто, но "мои дети" явно помехой не будут, за 9 лет установились очень хорошие отношения.zhulia писал(а):Ellis , вы думаете, что человек предавший свою семью, вот так запросто придет к вам и будет счастлив, особенно если учесть, что у вас уже есть дети от другого мужчины....? Или дети у вас уже совместные?
Re: 9 лет и 2 года.
Да, кстати...Я "нашу фею" даже зауважала. Она поняла бесперспективность отношений и, не желая вариться в этой каше, послала мою половину по месту прописки (правда после того, как он ее просил подождать еще чуть-чуть, а потом еще, а потом объявил о невозможности оставить семью), хотя они и проживали уже вместе (я отправила его к любови, т.к. сдали нервы 
)
)Re: 9 лет и 2 года.
А о том, какую модель семейных отношений ваши дети усвоили, вообще молчу..
В какой семье вы выросли?
В какой семье вы выросли?
Re: 9 лет и 2 года.
Сомнений нет в моих убеждениях, а сомнения на счет других существуют. В семье выросла полной, родители до сих пор вместе.
Re: 9 лет и 2 года.
Автор, ваш мужчина вас не любит. Перечитайте внимательно свой первый пост. Ни один человек вам не скажет, что он вас любит, да и вы сами уже очень сильно сомневаетесь. Ну хочется ему просто иметь с вами интимные отношения и все. Более ничего. Он вам и сам уже все сказал, что придет к вам, но через 2 года 
, вот такая у него сильная к вам любовь Сына то своего он, поди, покрепче любит 
, вот такая у него сильная к вам любовь Сына то своего он, поди, покрепче любит Re: 9 лет и 2 года.
Естественно, дети дороже. И в этом я с ним согласна.zhulia писал(а):Автор, ваш мужчина вас не любит. Перечитайте внимательно свой первый пост. Ни один человек вам не скажет, что он вас любит, да и вы сами уже очень сильно сомневаетесь. Ну хочется ему просто иметь с вами интимные отношения и все. Более ничего. Он вам и сам уже все сказал, что придет к вам, но через 2 года
Re: 9 лет и 2 года.
Мне абсолютно не интересно как относится ко мне его жена. Не понимаю, зачем любоницы звонят женам или жены ищут встреч с любовницами.Sweta писал(а):Да, кстати...Я "нашу фею" даже зауважала. Она поняла бесперспективность отношений и, не желая вариться в этой каше, послала мою половину по месту прописки (правда после того, как он ее просил подождать еще чуть-чуть, а потом еще, а потом объявил о невозможности оставить семью), хотя они и проживали уже вместе (я отправила его к любови, т.к. сдали нервы
Re: 9 лет и 2 года.
ну, так зачем пытаться/хотеть вырвать человека от тех людей, кто ему дорог? Зачем?Ellis писал(а):Естественно, дети дороже. И в этом я с ним согласна.
Неужели сможете с этим потом жить? Зачем брать на душу такой грех?Re: 9 лет и 2 года.
Извините, опять я...Насчет детей...Мой мужчина полюбил "моего ребенка" только после того, как она стала взрослой, перестала требовать к себе внимания, закончила школу и уехала в ВУЗ в другой город.Т.е. только тогда, когда она перестала отвлекать мое внимание от НЕГО. Он-то пришел ко мне за спокойной жизнью и за любовью, а я тут с проблемами, с уроками и с прочей лабудой...И отношения вначале с ребенком были неплохими, пока быт не тюкнул по башке. Ему бы на диване полежать со мной в обнимку, а жена бежит карнавальный костюм мастерить...Ну, это я утрировано. Вот только сейчас она для него "дочь". Вы сможете разорваться между ними? Я не смогла, внимание было на дитя, в результате получила то, что имею...И это не только мои наблюдения, есть несколько знакомых пар, у которых также.Было бы странно, если бы мужчина бросил СВОЕГО ребенка и от всего сердца полюбил чужого...Ellis писал(а):"Совместных детей" нет. Думаю, что придет не запросто, но "мои дети" явно помехой не будут, за 9 лет установились очень хорошие отношения.zhulia писал(а):Ellis , вы думаете, что человек предавший свою семью, вот так запросто придет к вам и будет счастлив, особенно если учесть, что у вас уже есть дети от другого мужчины....? Или дети у вас уже совместные?
Re: 9 лет и 2 года.
Ну, при встречах жен с любовницами выясняются разные забавные несуразности, например может разрушится миф о раздельных спальнях
Встреча может реально помочь обнаружить протухшую лапшу на ушах..
Еллис, вы живете в иллюзиях. Вы писали, что вы его понимаете и чувствуете, но с такими иллюзиями жили большая часть форума, отметая сомнения и предпочитая жить в неведении. Очень больно признать реальность, если она не совпадает с ожиданиями.
Встреча может реально помочь обнаружить протухшую лапшу на ушах..
Еллис, вы живете в иллюзиях. Вы писали, что вы его понимаете и чувствуете, но с такими иллюзиями жили большая часть форума, отметая сомнения и предпочитая жить в неведении. Очень больно признать реальность, если она не совпадает с ожиданиями.
Re: 9 лет и 2 года.
А кому Вы разрешаете тужиться в Вашей теме?Ellis писал(а): Прошу не тужиться в моей теме, не оценю.
Re: 9 лет и 2 года.
Ни за что не поверю, что за 9 (!) лет ни разу не было выяснений отношений между любовницей и женой...Ellis писал(а):Мне абсолютно не интересно как относится ко мне его жена. Не понимаю, зачем любоницы звонят женам или жены ищут встреч с любовницами.Sweta писал(а):Да, кстати...Я "нашу фею" даже зауважала. Она поняла бесперспективность отношений и, не желая вариться в этой каше, послала мою половину по месту прописки (правда после того, как он ее просил подождать еще чуть-чуть, а потом еще, а потом объявил о невозможности оставить семью), хотя они и проживали уже вместе (я отправила его к любови, т.к. сдали нервы
Re: 9 лет и 2 года.
Ellis, Вы так лаконично отвечаете, явно Вы не глупая, явно уверенная в себе и много чего достигшая, привыкшая рассчитывать на себя женщина. По крайней мере, мне так показалось. Но почему-то очевидного Вы не хотите видеть, что этому мужчине удобно так и ничего он менять не будет. Каждому обманываться по-своему и путь проходить свой и шишки набивать свои. Если Вы и дальше так можете, если Вас ничто не шпилит в таких отношениях, так живите как живете, ничего другого у Вас с ним не будет. Мы никто не знаем, что там у них в семье, рассуждать можем только исходя из своих ситуаций, а они все разные. Все мы разными путям пришли к своим выводам, Вы тоже придете.
Re: 9 лет и 2 года.
Добрый день, Ellis!
Не стоит обижаться на форумчан и воспринимать их ответы в Вашей теме в штыки. Никто не хочет Вас обидеть или уколоть побольнее. Просто со стороны видно, что иллюзий у Вас очень много, и их пытаются развеять в меру своих сил. Прикосновение к больному месту никому не нравится. Но Вы все-таки постарайтесь для себя понять: а почему так болит?
Поймите, срок в 9 лет – это колоссальный срок. Он всех здесь впечатлил и он один за себя все говорит. Когда мужчина любит, он своего добьется: перед ним дверь будешь закрывать, а он в окно влезет. У Вас же этого нет.Мужчина не собирался строить с Вами семью, иначе Вы уже через полгода отношений носили бы его фамилию. Конечно, Вас могла сбить с толку иллюзия, что после того, как Вы ему "не открыли дверь", и он через какое-то время все равно к Вам «вернулся», доказывает, что «он без Вас не может». А значит, еще немного усилий, как говорится,«пять миллионов ведер и ключик у нас в кармане»))) Именно за эту иллюзию Вы сейчас хватаетесь и надеетесь как опытный рыбак, долго приманивавший крупную рыбу, поймавший ее на крючок и измотавший в упорной борьбе, ловкой подсечкой вытащить обессилевшего сома на берег… То есть окончательно увести от жены этого мужчину и строить с ним персональное счастье.
Все здесь на форуме прекрасно видят и понимают эту Вашу надежду. Даже если у себя в мыслях Вы ее до конца не формулируете. Все это понятно и объяснимо.
Но посмотрите правде в глаза. 9 лет. И еще 2 года неясных ожиданий.
Предлагаю встать на место этого мужчины и мысленно пожить хотя бы месяц той его жизнью, которую он ведет, чтобы понять логику его поступков. Попробую Вам реконструировать, исходя из описанной Вами ситуации.
9 лет назад этот мужчина имел семью – жену и ребенка. Изо дня в день – одно и тоже: быт, проблемы. Не только финансовые, бытовые, но и нарастающие проблемы взаимоотношений с супругой. Это все как снежный ком, и наконец наступает усталость и желание какой-то новизны. С браком ему все понятно: жена каждый вечер не носит кружевное белье, и после работы, стирок, уборок, готовок, уроков, секций и т.д. и т.п. не готова по щелчку изображать из себя тигрицу в постели. Более того, она тоже устает. И ей тоже требуется какое-то элементарное внимание, сочувствие, помощь.
А этого со стороны мужчины нет. Просто ему вкладывать душу в женщину элементарно лень. Вот пока вокруг него носятся, ему уделяется все внимание, пока сами собой бушуют фейерверки в его честь, причем без каких-либо серьезных усилий с его стороны – все здорово. Как только это прекращается или утихает, начинаются проблемы.
Любовница в этой ситуации – идеальное «средство». Уж извините, другого слова не подобрала.
Давайте разберемся, как тут работает механизм. 4 дня он дома. С женой. Жена, наверно, сообразила, что три дня в неделю «работа далеко» - «это жу-жу неспроста». И конечно, у жены может включиться на каком-то этапе дух соперничества: если раньше она могла вести себя с мужем соответственно ситуации (при обиде – выяснять отношения, при проступках – поставить на вид и т.д.), то после появления соперницы, как все мы прекрасно понимаем, у большинства жен включается чувство собственничества. Это прекрасно описано в книге «Парадокс страсти». Боязнь быть отвергнутой/отвергнутым приводит к следующим действиям: к улучшению внешности, к «суперухаживаниям» и т.д.
Одновременно и в Ваши «три дня» Вы вели себя не как обычно, естественно, а на пределе возможного: максимально чисто/вкусно/красиво/насыщенно событийно. И не приведи Боже, какие-либо проблемы или выяснение отношений. В крайнем случае - оооочень дозировано. Ну признайтесь сами себе, ведь так было?
И что получается? Вместо скучных проблемных будней в браке мужчина получил то, что хотел: и дома в течение 4 дней и у Вас в течение 3 дней он, не прилагая со своей стороны каких-либо серьезных усилий, получал с отношений с двумя женщинами «сливки». Проблемы ни жена, ни любовница на него не вешали, максимально старались разнообразить досуг мужчины. И все это только на духе соперничества.
Какой мужчина в здравом уме сам себе сломает такое удовольствие?
Пусть даже фейерверки через какое-то время угасли. Вы написали, что жена устраивала разборки, а потом замолчала. Но так или иначе, она перестала его «грузить», чего он и добивался. У него все жизненные программы решены: семья (пусть даже уже формальная, но для «прикрытия тылов» - сойдет) – есть, сын – есть. Проблемами его больше дома не грузят. Есть еженедельная отдушина в виде вечно ждущей боевой подруги, которая вся в надеждах уже из последних сил пытается переманить его, а потому тоже молчащая о своих недовольствах, вечно готовая из последних сил «впечатлить».
И Вы думаете, что этот мужчина, проживший в таких сахарных для себя условиях, будет готов отказаться от всего этого? Да никогда. Он всеми силами будет стремиться удержать эту конструкцию. Именно конструкцию: с участием жены в течение 4 дней и Вас – в течение 3 дней. Потому что без какой-либо одной из перечисленных составляющей он опять сваливается в «брак». А он там уже бывал))))
В браке надо работать над отношениями. А в Вашей конструкции – не надо))) Вы сами все за него сделаете))) Недавно прочитала совершенно замечательную мысль, вполне возможно, что здесь, на форуме. Брак – это езда на двухколесном велосипеде, этому надо научиться: балансу, поддержке и т.д. А когда человек не умеет/ не хочет работать над этим балансом, он берет себе костыль. То есть трехколесный велосипед))) на нем ведь могут ездить даже дети – умений не нужно никаких. Поэтому и заводят женатые мужчины любовниц. Потому что НЕ УМЕЮТ ездить на двухколесном велосипеде.
А теперь подумайте. Прошло 9 лет. За это время мужчина не к Вам персонально привык/прирос душой, как бы Вам не хотелось так думать. Он привык к конструкции!!!! В которой ничего не надо делать!!! И он уже не сможет нормально функционировать при других условиях. Вот отсюда и появились эти 2 года!!!! Вовсе не для того, чтобы вырастить ребенка. Мы все здесь взрослые женщины и понимаем, что таких мужчин детьми никогда не удержишь. Поскольку они думают только о себе. Уж сколько на форуме историй: запросто перешагнул через трех детей и пошел за любовью. Два года – это отсрочка для него. За этот период либо Вы придете в разум и перестанете от него требовать иных форм отношений, либо он подыщет себе более молодой вариант. Признайтесь, ведь Вы уже исчерпали свою фантазию в попытках угодить ему, а новое лицо очень даже способно освежить старого ловеласа. При этом и жену менять не надо: она свою роль давно поняла и молча выполняет. Не устраивает эта ситуация только Вас.
Этого ли Вы хотите? Поймите, даже если Вам удастся увести этого мужчину из семьи (а по моим ощущениям – не удастся), он не сможет жить в нормальном браке. У него нет к этому даже элементарных навыков!!!! И причина в том числе и в Вас! Не сможет человек, всю сознательную жизнь проходивший на костылях, пуститься в пляс. А значит, в лучшем случае Вас ждет участь той самой брошенной жены, которая в настоящее время Вас «не интересует»: это Вы будете его встречать молча из своей отдельной спальни в течение 4 дней в неделю, а кто-то новый будет разнообразить его досуг в течение оставшихся 3 дней.
Поэтому и пишут Вам, что надо убрать иллюзии, как это ни больно. Но лучше это сделать сейчас, чем еще через пару лет, когда ситуация окончательно Вас сломает.
Поймите, не собирался этот мужчина строить с Вами семью. Он прекрасно знает, что это такое, и что он в этих отношениях – банкрот. В противном случае, он ушел бы к Вам от жены еще 8.5 лет назад и давно и счастливо был бы на Вас женат. Но дело в том, что у него другие цели, и прекрасное доказательство тому – нереальный срок Ваших «нормальных» отношений.
Признайтесь, ведь Вы хотите нормальной семьи? Это нормальное желание. Но Вам надо понять, что с этим человеком у Вас не получится реализовать свою мечту.
Не слушайте его слова. Просто трезво проанализируйте его поступки за эти 9 лет. И Вы увидите, что я не очень сильно ошиблась в описании ситуации.
Подумайте о себе: этого ли Вы хотите от жизни?
Не стоит обижаться на форумчан и воспринимать их ответы в Вашей теме в штыки. Никто не хочет Вас обидеть или уколоть побольнее. Просто со стороны видно, что иллюзий у Вас очень много, и их пытаются развеять в меру своих сил. Прикосновение к больному месту никому не нравится. Но Вы все-таки постарайтесь для себя понять: а почему так болит?
Поймите, срок в 9 лет – это колоссальный срок. Он всех здесь впечатлил и он один за себя все говорит. Когда мужчина любит, он своего добьется: перед ним дверь будешь закрывать, а он в окно влезет. У Вас же этого нет.Мужчина не собирался строить с Вами семью, иначе Вы уже через полгода отношений носили бы его фамилию. Конечно, Вас могла сбить с толку иллюзия, что после того, как Вы ему "не открыли дверь", и он через какое-то время все равно к Вам «вернулся», доказывает, что «он без Вас не может». А значит, еще немного усилий, как говорится,«пять миллионов ведер и ключик у нас в кармане»))) Именно за эту иллюзию Вы сейчас хватаетесь и надеетесь как опытный рыбак, долго приманивавший крупную рыбу, поймавший ее на крючок и измотавший в упорной борьбе, ловкой подсечкой вытащить обессилевшего сома на берег… То есть окончательно увести от жены этого мужчину и строить с ним персональное счастье.
Все здесь на форуме прекрасно видят и понимают эту Вашу надежду. Даже если у себя в мыслях Вы ее до конца не формулируете. Все это понятно и объяснимо.
Но посмотрите правде в глаза. 9 лет. И еще 2 года неясных ожиданий.
Предлагаю встать на место этого мужчины и мысленно пожить хотя бы месяц той его жизнью, которую он ведет, чтобы понять логику его поступков. Попробую Вам реконструировать, исходя из описанной Вами ситуации.
9 лет назад этот мужчина имел семью – жену и ребенка. Изо дня в день – одно и тоже: быт, проблемы. Не только финансовые, бытовые, но и нарастающие проблемы взаимоотношений с супругой. Это все как снежный ком, и наконец наступает усталость и желание какой-то новизны. С браком ему все понятно: жена каждый вечер не носит кружевное белье, и после работы, стирок, уборок, готовок, уроков, секций и т.д. и т.п. не готова по щелчку изображать из себя тигрицу в постели. Более того, она тоже устает. И ей тоже требуется какое-то элементарное внимание, сочувствие, помощь.
А этого со стороны мужчины нет. Просто ему вкладывать душу в женщину элементарно лень. Вот пока вокруг него носятся, ему уделяется все внимание, пока сами собой бушуют фейерверки в его честь, причем без каких-либо серьезных усилий с его стороны – все здорово. Как только это прекращается или утихает, начинаются проблемы.
Любовница в этой ситуации – идеальное «средство». Уж извините, другого слова не подобрала.
Давайте разберемся, как тут работает механизм. 4 дня он дома. С женой. Жена, наверно, сообразила, что три дня в неделю «работа далеко» - «это жу-жу неспроста». И конечно, у жены может включиться на каком-то этапе дух соперничества: если раньше она могла вести себя с мужем соответственно ситуации (при обиде – выяснять отношения, при проступках – поставить на вид и т.д.), то после появления соперницы, как все мы прекрасно понимаем, у большинства жен включается чувство собственничества. Это прекрасно описано в книге «Парадокс страсти». Боязнь быть отвергнутой/отвергнутым приводит к следующим действиям: к улучшению внешности, к «суперухаживаниям» и т.д.
Одновременно и в Ваши «три дня» Вы вели себя не как обычно, естественно, а на пределе возможного: максимально чисто/вкусно/красиво/насыщенно событийно. И не приведи Боже, какие-либо проблемы или выяснение отношений. В крайнем случае - оооочень дозировано. Ну признайтесь сами себе, ведь так было?
И что получается? Вместо скучных проблемных будней в браке мужчина получил то, что хотел: и дома в течение 4 дней и у Вас в течение 3 дней он, не прилагая со своей стороны каких-либо серьезных усилий, получал с отношений с двумя женщинами «сливки». Проблемы ни жена, ни любовница на него не вешали, максимально старались разнообразить досуг мужчины. И все это только на духе соперничества.
Какой мужчина в здравом уме сам себе сломает такое удовольствие?
Пусть даже фейерверки через какое-то время угасли. Вы написали, что жена устраивала разборки, а потом замолчала. Но так или иначе, она перестала его «грузить», чего он и добивался. У него все жизненные программы решены: семья (пусть даже уже формальная, но для «прикрытия тылов» - сойдет) – есть, сын – есть. Проблемами его больше дома не грузят. Есть еженедельная отдушина в виде вечно ждущей боевой подруги, которая вся в надеждах уже из последних сил пытается переманить его, а потому тоже молчащая о своих недовольствах, вечно готовая из последних сил «впечатлить».
И Вы думаете, что этот мужчина, проживший в таких сахарных для себя условиях, будет готов отказаться от всего этого? Да никогда. Он всеми силами будет стремиться удержать эту конструкцию. Именно конструкцию: с участием жены в течение 4 дней и Вас – в течение 3 дней. Потому что без какой-либо одной из перечисленных составляющей он опять сваливается в «брак». А он там уже бывал))))
В браке надо работать над отношениями. А в Вашей конструкции – не надо))) Вы сами все за него сделаете))) Недавно прочитала совершенно замечательную мысль, вполне возможно, что здесь, на форуме. Брак – это езда на двухколесном велосипеде, этому надо научиться: балансу, поддержке и т.д. А когда человек не умеет/ не хочет работать над этим балансом, он берет себе костыль. То есть трехколесный велосипед))) на нем ведь могут ездить даже дети – умений не нужно никаких. Поэтому и заводят женатые мужчины любовниц. Потому что НЕ УМЕЮТ ездить на двухколесном велосипеде.
А теперь подумайте. Прошло 9 лет. За это время мужчина не к Вам персонально привык/прирос душой, как бы Вам не хотелось так думать. Он привык к конструкции!!!! В которой ничего не надо делать!!! И он уже не сможет нормально функционировать при других условиях. Вот отсюда и появились эти 2 года!!!! Вовсе не для того, чтобы вырастить ребенка. Мы все здесь взрослые женщины и понимаем, что таких мужчин детьми никогда не удержишь. Поскольку они думают только о себе. Уж сколько на форуме историй: запросто перешагнул через трех детей и пошел за любовью. Два года – это отсрочка для него. За этот период либо Вы придете в разум и перестанете от него требовать иных форм отношений, либо он подыщет себе более молодой вариант. Признайтесь, ведь Вы уже исчерпали свою фантазию в попытках угодить ему, а новое лицо очень даже способно освежить старого ловеласа. При этом и жену менять не надо: она свою роль давно поняла и молча выполняет. Не устраивает эта ситуация только Вас.
Этого ли Вы хотите? Поймите, даже если Вам удастся увести этого мужчину из семьи (а по моим ощущениям – не удастся), он не сможет жить в нормальном браке. У него нет к этому даже элементарных навыков!!!! И причина в том числе и в Вас! Не сможет человек, всю сознательную жизнь проходивший на костылях, пуститься в пляс. А значит, в лучшем случае Вас ждет участь той самой брошенной жены, которая в настоящее время Вас «не интересует»: это Вы будете его встречать молча из своей отдельной спальни в течение 4 дней в неделю, а кто-то новый будет разнообразить его досуг в течение оставшихся 3 дней.
Поэтому и пишут Вам, что надо убрать иллюзии, как это ни больно. Но лучше это сделать сейчас, чем еще через пару лет, когда ситуация окончательно Вас сломает.
Поймите, не собирался этот мужчина строить с Вами семью. Он прекрасно знает, что это такое, и что он в этих отношениях – банкрот. В противном случае, он ушел бы к Вам от жены еще 8.5 лет назад и давно и счастливо был бы на Вас женат. Но дело в том, что у него другие цели, и прекрасное доказательство тому – нереальный срок Ваших «нормальных» отношений.
Признайтесь, ведь Вы хотите нормальной семьи? Это нормальное желание. Но Вам надо понять, что с этим человеком у Вас не получится реализовать свою мечту.
Не слушайте его слова. Просто трезво проанализируйте его поступки за эти 9 лет. И Вы увидите, что я не очень сильно ошиблась в описании ситуации.
Подумайте о себе: этого ли Вы хотите от жизни?
Re: 9 лет и 2 года.
Да ладно Вам, Автор, все Вы понимаете, просто сама так не делаете.Ellis писал(а):Мне абсолютно не интересно как относится ко мне его жена. Не понимаю, зачем любоницы звонят женам или жены ищут встреч с любовницами.
Любовница и жена объеденены сильнейшими, практически родственными (пусть искаженно) узами: они делят одного мужчину, их союз состоит не из двоих, а из троих людей. Это гадко, но это так. Так что вполне ясно, почему они часто стремятся увидеть друг друга или поговорить, выяснить что-то.
Дорогая Автор, Вы ведь правда, чувствуется - очень сильный человек. И в то же время говорите, что мужчина нужен как воздух. Это сверх всякой меры инфантильно, ну что за розовые слюни? Неужели Вы не хотите стать свободной от того, что делает Вас несчастливой? Я прочитала и поняла про 9 лучших лет в Вашей жизни: но давайте не будем жить прошлым, а посмотрим, что сейчас есть.
Ради себя самой. Не ради жены и ребенка, которые Вас не интересуют (право ваше), а ради самой себя.
Неужели Вам не хотелось бы, чтобы Ваше настроение не зависело от действий другого человека? Чтобы жить так как хотите Вы сама, чтобы испытывать радость каждую прожитую минуту, и чтобы ничего не омрачало этого чувства?
Автор, я не борец за мораль, и во мне нет каких-то обид, надлома или злобы, которые заставляли бы меня Вас осуждать.
А я трачу кучу времени, чтобы с Вами разговаривать:) А могла бы уже упорхать по своим делам (причем очень интересным, и честным, кстати:)).
А мне просто очень очень жалко, когда такой сильный и умный человек страдает, причем из-за собственной близорукости, очень хочется помочь. Прислушайтесь ко мне хоть немного:)
И я бы посоветовала Вам рвать с этими отношениями и искать психотерапевта, потому что больно будет до такой степени, что сама, боюсь не справитесь.
Как я поняла - моральный аспект (добро-зло) Вас не тревожит, страдания другого человека (жены) Вам безразличны - это все Ваше личное дело, Ваш персональный диалог с собой, Ваша система ценностей. Тогда обратитесь к науке: статистике (а она очень красноречиво показывает исходы отношений с несвободными) и психотерапии, которая поможет Вам ответить на вопрос, чего хотите Вы на самом деле, к чему стремится Ваша душа и поможет справиться с Вашими явно не совсем здоровыми отношениями с чужим мужем.
В конце концов, Автор, у Вас есть инстинкт самосохранения, или он напрочь вырубился за счастливые 9 лет? Вы ведь, правда, в опасности. Если надавите на него посильнее - он из Вас душу вытрясет, он Вас никогда не отпустит, но он и не узаконит отношения с Вами, будет на коротком поводке Вас держать. Если не надавите - все также и будет продолжаться, но только Вы сама уже осознали, что это противоречит человеческой природе и не хотите так больше.
И еще совет - экономьте место в Вашей теме, темы закрываются при переходе на седьмую страничку.
Re: 9 лет и 2 года.
Автор по своему опыту могу сказать, что скорее всего мужчина этот не уйдет из семьи. Ни через 2 года, ни через 5 лет. Вам тут все правильно написали. Скорее всего он Вас заменит на другую более сговорчивую любовницу, которой как и Вам сначала будет ничего не нужно и которая не будет разбивать его семью. Если хотите и дальше портить себе жизнь и его семье живите как живете. Если хотите другой жизни, то нужно Вам расставаться с вашим любовником. Верить ему нельзя, Вы уже и сами это знаете.
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Re: 9 лет и 2 года.
Автор, какова ваша цель обращения на форум? Это практичекий форум о любви и нормлаьных, здоовых отношениях. А не форум "как мне увести чужого мужа".