Помогите советом."А я очень хочу замуж, за него."

[елена70]

Огромное,огромное Вам спасибо!

[Фатинья]

Леночка, держитесь. Всё преодолимо. Тут все истории про преодоление. Зато посмотрите, что пишут те, кто смог! Ради этих ощущений стоит постараться. Если уже сейчас ваша душа плачет, то что будет потом... Он о вас не думает. Только о себе.

[Яркий Светлячок]

Здравствуйте,Елена!Я сейчас нахожусь в такой же ситуации,что и вы...Поэтому прекрасно вас понимаю.И понимаю,что у нас один выход-разрывать эти "неправильные" отношения,спасать свои души.Потому что тоже считаю,как и вы,что всё неправильно с точки зрения морали,эти отношения приносят боль всем,они просто выматывают,не дают жить,дышать.И я тоже не могу никак решиться на разрыв,боюсь боли своей,не хочу,чтобы ему было больно...Но понимаю,что надо,надо,надо...Всё время кажется,что пусть ещё немножко счастья,ещё недельку с ним...Но мы должны с вами решиться!Удачи вам!!!И огромного счастья в СВОЕЙ семье!!!

[Татьяна С]

Елена, я не понимаю, правда, психологии любовниц. "Наша" сказала мне как-то: "Четыре с половиной года все это продолжается! Сколько можно!" Я аж дар речи потеряла. Причем ей даже в голову не приходит, что этот вопрос нужно задавать самой себе. И не смущают четверо детей ( младшему 3.5). Как же - встретились наконец-то две половинки. А муж - и вашим, и нашим. Тоже песни поет, что из семьи не уходит ради детей. И выгоняла его сколько раз, так, что даже и надоело уже. И верила обещаниям, что "порвал". На сегодняшний день - состояние выжатого лимона. У детей невроз. А наша фея убеждена, что она-то и есть любовь всей его жизни. Откуда столько самомнения, поражаюсь? И у Вас, Елена, тоже? Друзья считают Вас его женой. Бред какой-то. Ой, все любовники поют, какие их жены плохие. Мой так вообще говорил, что я его бью . Все это очень тяжело. Желаю Вам поскорее избавиться от этого бесовского обмана и не причинять боль другим людям.

[Веро]

Хочу все закончить..но очень боюсь.....боли...да же представить страшно, что этого человека не будет в моей жизни.

Почему страшно? Его ведь когда-то не было в Вашей жизни, Вы о нем знать не знали, жили себе и радовались. И вдруг однажды появился он. И на этом закончилась счастливая жизнь и началась другая, несчастливая. Вы разве счастливы сейчас? Вы полны энергии, готовы горы свернуть? Нет.

Почему это произошло? Вы просто боитесь заводить отношения с не женатым мужчиной. Страх перед новыми отношениями, которые по Вашему мнению закончатся обязательно крахом. Это состояние притянуло к Вам несвободного мужчину и Вы согласились на "безопасные" отношения, которые ничего Вам не дадут. Вы себе не ставили задачу найти своего человека, а просто подвернулся старый знакомый. Вы даже жену его знали. Откуда взялся страх? У Вас был очень неудачный первый брак, достаточно долгий срок Вы терпели измены мужа, пока наконец не расстались с ним. После этого Вы взялись за себя, но страх перед новыми отношениями не проработали, загнали вглубь. И он лежал себе на подсознании и тихо влиял на Вашу жизнь. Вообще, те женщины, которые постоянно "влипают" в истории с женатыми мужчинами на самом деле панически боятся отношений, которые могут привести к браку. Но не все это понимают. Вот влипла девочка, выбралась еле-еле, только в себя пришла и - опять влипает в ту же ситуацию и так по кругу. И не может понять почему же все так, я же хочу семью, детей..да, хочет, но какой-то частью себя. Но подсознательно она не хочет этого и выбирает отношения бесперспективные.

Вы на самом деле не хотите брака с этим человеком. Вас пугает сама перспектива этого, страх пережить снова тот кошмар, который уже был однажды. Лучше уж пусть все будет вот так, чем что-то изменится. Лучше пусть считают женой, чем являться ею в действительности. Так проще и безопаснее. Да, придется испытать боль от расставания снова, но это всего лишь следствие Вашего выбора. Начните работать над искоренением страха перед новыми отношениями и связи с женатыми сами собой отпадут, Вас женатые перестанут "видеть" как объект вожделения. Это проверено.

[елена70]

Здравствуйте. Два месяца прошло, как я написала свою историю. Много раз все перечитывала, думала. Решила - надо расставаться.Но не тут то было...мой любимый стал все больше и больше меня к себе привязывать. Все время старается проводить со мной, звонит постоянно. Но мне то почему то все хуже.... когда он уходит я места не нахожу... когда долго не вижу истерики. Стала ему устраивать "качели". Пытаю его о нашем "светлом будущем". Он очень обижается. Говорит, что делает все возможное, но есть ответственность перед детьми. Он и правда очень заботится обо мне и моих детях, говорит что хочет что бы я была счастлива. Думаю если я четко ему скажу - все, он уйдет.Недавно мы очень поругались, у меня стали сдавать нервы, была истерика. Он замкнулся в себе.. говорит очень устал и ничего не хочет....Мне очень жалко его,жалко себя. Но я отчетливо поняла, что не могу сказать - нет. Не смотря ни на что я хочу быть с ним. Мы очень любим друг друга. Хожу иногда в церковь, реву там и все.... какое то сумашествие... у меня нет сил. Хочется лечь и умереть.... Мне советуют не воспринимать все так близко к сердцу, жить своей жизнью. Но я не умею жить для себя. Всю жизнь жила для мужа. Теперь для него. И он кстати такой же. Для себя никогда не жил, сначала очень любил свою жену, а потом, когда понял, что ответных чувств нет всю любовь стал отдавать детям. Говорит - не будет детей не будет и меня. Что с этим со всем делать и как????

[Фатинья]

Но я не умею жить для себя

- вы именно это и делаете. Вы хотите верить в его слова и не хотите ничего сделать для того, чтобы вам стало лучше. Поэтому вам плохо и становится хуже. Поэтому вам очень сложно помочь. Позиция - мне плохо, я не могу, я не хочу, но сделайте что-нибудь, помогите!!!! - это и говорит о том, что вы не хотите НИЧЕГО делать. Хотите, чтобы он ушёл из семьи, причинил страшную рану своим детям и "не любящей" его жене, и был с вами. И будет вам тогда счастье. И вы не хотите отказываться от надежд на это. И готовы верить всем его словам, которыми он оправдывает своё предательство. Вы хотя бы в Церкви, сквозь слёзы, попросите вразумления у Бога и Богородицы.

[Елизавет]

Мы все чего-то хотим, но не все нам полезно. Вы кричите слово "ХОЧУ" равносильно тому, чтобы Вас дернуло током или хочу прыгнуть в пропасть, помогите остановите меня от этого желания . Вам нужно житься с этим вашим желанием. Примириться с тем, что не все желаемое сбывается. Примите это, ведь это так . Если бы все было так просто. Знаете, что, когда у Вас появится муж, то наверное не только Вам он будет нравиться, найдется парочка таких же как и Вы, которые будут желать выйти за него замуж. Представляете, если бы все желания исполнялись .
Надо разобраться в себе. Вы влюбились и хотите быть рядом. Но, мужчина не ваш. Он уже занят и когда давал обещания другой. Клялся в любви.
Трудно вам чего-то сейчас дать понять. Сама была в такой ситуации, можно сойти с ума от того, что не можешь быть рядом с тем кем хочешь, а можно и не сходить с ума. Контролировать свои мысли, чувства. Раскладывать по полочкам, что можно, а что нельзя. Пока в истерике пребываете. Надо для начала успокоиться, а потом и что-то менять в себе. А, сейчас вы схватили в магазине куклу и кричите мне ее надо. Жизнь не магазин. Молитесь Богу. Просите, чтобы с Вами не случилось то, чего желаете сейчас другой. Причинить боль детям - это очень трагично. Страшно быть причиной разрухи в чей-то судьбе. Сейчас вы ничего не хотите понимать, но придет время и придется. Не сходите с ума, не сводите сами себя. Сейчас по больше читайте историй брошенных жен и разбитых семей, про печаль детей, им то за что? Еще есть такая фраза, что если любовь требует больших потерь, то это уже нелюбовь. Любовь - созидает.

[Елизавет]

Хочется лечь и умереть....

Мне всегда так хочется делать, когда передо мной какая-нибудь трудность, когда надо что-то мне решать... Теперь, когда я узнала про себя, что меня просто пугает какое-либо принимаемое мной решение, что бегу от ответственности или не хочу принимать жизнь такой какая она есть, что начинаю жалеть себя очень , теперь то я уж с собой строга , говорю себе, что надо - надо идти дальше и взрослеть. А, так конечно легче всего здесь спасовать и там, зачем бороться за себя, свою душу... От одного желания умереть тоже не получится , для всего нужно действие. Понимаете? Надо жить, для этого нужно что-то делать, чтобы и качество жизни не страдало. Живите и учитесь жить для себя правильно, разумно. Посмотрите как жены борются за жизнь свою и детей после расставания с любимым мужем, а матери бывают, что теряют детей и продолжают жить, находят в себе силы. Жизнь - это дар свыше. Бог Вам дал жизнь и дает все, что Вам полезно, молитесь и Бог даст Вам ответ. Просите Его помощи. Помоги Вам Господи, вразуми.

[Елизавет]

Еще почитайте, что такое семья с точки зрения православия. Строить семью нужно осознанно и не на страсти. Любовь, не желает обладать человеком. А, Вы прям хотите этого. Вот, когда Вам будет хорошо и без этого человека, вот это любовь. Когда нет чувства, что человек принадлежит Вам. Если Богу угодно будет, Вы будете вместе, желаю Вам свободы в сердце.

[Delfina]

Все время старается проводить со мной, звонит постоянно. Но мне то почему то все хуже.... когда он уходит я места не нахожу... когда долго не вижу истерики. Стала ему устраивать "качели".
Думаю если я четко ему скажу - все, он уйдет.Недавно мы очень поругались, у меня стали сдавать нервы, была истерика.
Но я отчетливо поняла, что не могу сказать - нет. Не смотря ни на что я хочу быть с ним. Мы очень любим друг друга.

В общем счастья и покоя у вас нет! Слёзы, истерики, качели, ссоры. Это любовь?! Разве любящая женщина так себя ведёт?
Так себя ведёт женщина, страдающая любовной зависимостью, не умеющая себя любить и любить другого.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Обратите внимание на пост Веро! Она верно подметила ваш страх связать свою жизнь со свободным мужчиной.

Вы хотите как-то решить проблему с любовником, т.е. внешнюю проблему, но не хотите понять, что проблема в ВАС, в вашем внутреннем мире. Вы выбрали лёгонький путь- страдать и быть жертвой обстоятельств, т.к. путь изменения СЕБЯ требует внутренних усилий, самодисциплины, воли. У вас все эти важные качества взрослого человека отсутствуют. Вы плывёте по течению, льёте слёзы, страдаете и мучаете любовника своими истериками. Чего вы хотите добиться свои поведением? Вызвать у него жалость? Заствить его уйти из семьи? Он ведь вам чётко сказал "детей не брошу", т.е. не уйду от жены.
Представьте, что он ушёл к вам. Вы будете счастливы? Смею предположить, что нет( читайте пост ВЕРО).
Вы себя вгоняете в депрессию и расстраиваете свою нервную систему. Долго вы ещё выдержите?

[Westflame]

Елена, всё, что вы описали про вашего жениха и его жену основано только на его рассказах вам. Вы уверены, что он спит с детьми в одной комнате, а не с женой? Вы проверяли? Откуда знаете, что всё что он говорит- правда? Жалеете его? А себя? У меня создалось впечатление( от вашего письма), что вы кругом в иллюзиях. Что вы придумали себе всё? Это мой взгляд со стороны. Не мешало бы вам, вместо "доверяй", включить "проверяй". Чувства не лгут, если дискомфорт внутренний, значит не всё так, как вам подаётся. Я так думаю.

[new_wawe]

Елена, всё, что вы описали про вашего жениха и его жену основано только на его рассказах вам. Вы уверены, что он спит с детьми в одной комнате, а не с женой? Вы проверяли? Откуда знаете, что всё что он говорит- правда? Жалеете его? А себя? У меня создалось впечатление( от вашего письма), что вы кругом в иллюзиях.

Соглашусь с Вами, даже приведу практический пример, ибо почитав форум вижу, что истории у всех любовниц как под копирку, чуть ли не фразы употребляются, ставшие классикой.
Елена, то, что он не спит с женой - вероятнее всего чушь, мне тоже это говорилось. Правда, один раз он прислал мне чудесную, полную любви ммс-ку на тему "с добрым утром" и свежее утреннее фото к ней. На мой вопрос, а что ж это фото из кровати в спальне, когда ты давно ночуешь и спишь отдельно в гостиной, мой мужчина проявил большое недовольство за испорченное романтичное НАШЕ утро сейчас уже смешно. А тогда было очень больно. Я понимаю Вас, держитесь, вылезайте. Меня до сих пор иногда будоражит наше с ним прошлое, но когтями цепляюсь за настоящее. Вы должны справится!

[new_wawe]

Для себя никогда не жил, сначала очень любил свою жену, а потом, когда понял, что ответных чувств нет всю любовь стал отдавать детям. Говорит - не будет детей не будет и меня. Что с этим со всем делать и как????

Оооооой.... Ну это уже ни в какие рамки - как же все стандартно у всех, я искренне не перестаю удивляться))) Елена, он ВСЮ ЖИЗНЬ ЖИЛ ДЛЯ СЕБЯ. Так же как и ВЫ, так же как и я, так же как и все любовники - абсолютно всеми движет эгоистический порыв, успешно воспринимаемый глупым человеческим мозгом ( это я не лично Вам, а в общем) как жертвенное, настоящее чувство.

[Park14]

Добрый день Елена,

Все самое сложное, - очень простое.

Вы свободная женщина, он не свободный мужчина. Вы хотите нормальных отношений - создать официальную семью, прекрасное желание.
Главное, что бы у второй половины совпадали взгляды, без этого нет будущего.
Все остальное - отговорки, примите это как данное. Когда Вы это поймете - Вы увидите ситуацию в другом свете.

[Park14]

Елена, вам спасибо за ваш рассказ.

[Михаил66]

Елена,послушайте мужского совета не верьте всему тому,что он говорит. Вполне допускаю,что он вас и любит,только никуда эта любовь не ведет. Что вы ведетесь как молоденькая девушка,на его фантазии о том,что с женой ему плохо,удерживают только дети. Все это блеф. И думаю,что и спит он с ней регулярно вместе,а не оденешеньком под тонким одеялом. Поверьте,если мужчина любит женщину и хочет с ней быть,то никакие дети не удержат. А вашему комфортно живется и менять ничего не собирается,а только травит вас байками о вашем светлом будущем. А ваша позиция аморальна. Спите с женатым мужчиной и прикрываетесь какими то светлыми идеалами. Нет их у вас,светлых то идеалов. Ни у него,ни у вас. Вам надо меняться,искать свое счастье в жизни,но как мне кажется несколько другими путями.

[Park14]

Елена,

Послушайте совета двух мужчин, которые знают, о чем говорят.

[елена70]

Елена,

Послушайте совета двух мужчин, которые знают, о чем говорят.

Здравствуйте.Спасибо большое всем за поддержку и советы. Все внимательно читаю и думаю... Люди все разные,характеры у всех разные и ситуации разные. Если один мужчина полюбив другую женщину возьмет чемоданчик и уйдет (что сделал мой муж, за что я ему благодарна, правда, что ни мучил меня, нет ничего хуже неопределенности),то другой НИКОГДА не уйдет. Даже и разведется, но совсем не уйдет...И дело тут в чувстве вины и ответственности. И эгоизм конечно.И там у него все под контролем и для меня очень старается... хороший .....Жена приняла сей факт, он говорит, что для нее практически ничего и не изменилось, как жили сами по себе так и живут....И не спит он с ней (не буду писать подробности, но знаю).Недавно он сказал, что Это ЖИЗНЬ. Веселенькая у нас жизнь... Но вот этот факт я принять не могу. Я хочу другой жизни.
Конечно, аморально все это, иначе я сейчас здесь бы не была....а спокойненько спала,,,но не спится... Я обыкновенная любовница женатого мужчины. У него есть своя семья, а я хочу СВОЮ семью. Говорит, что у нас то же будет семья....может и будет.... когда его дети вырастут....
В общем решила,что надо уходить из этого непонятного жития....Очень люблю его поэтому и решила... Боюсь только, что он примет это как предательство... Больно очень.....

[Михаил66]

Любая женщина хочет счастья. Вот вы вдолбили,извините конечно,себе в голову,что он суперответственный человек,заботится о детях. Как он о них заботится? Подает наглядный пример,как надо жить в блуде,на две семьи. Какого взросления детей он ждет,чтобы принять решение о том,чтобы быть вам вместе? Когда у него появятся внуки?. Но как честный человек он опять вынужден будет остаться в семье. Я почему сказал,что каждая женщина хочет счастья. Вас устраивает такое счастье? Жизнь фактически в гареме,с полностью безответственным человеком,который использует вас по полной. Почему вы довольствуетесь таким положением? Надо иметь совсем пониженную самооценку, чтобы позволять делать с собой такое. Разве вы мечтали об этом? Посмотрите повнимательнее на своего избранника и поймете,что он врет вам постоянно. Нет любви у него к вам ни на йоту. Ради любимых женщин мужчины горы сворачивают,а он... Если бы по настоящему любил,то расстался бы с вами,понимая,что вам нужна семья,дети,любимый муж. А не украшал собою вашу жизнь. Видите,он воспримет как предательство ваш уход... Бегите от него,пока не поздно. А то так и проведете лучшие годы жизни с нерешительным,безпринципным человеком,который тащит вас стремительно на дно. Извините,если чем задел.

[ЛенаЛена]

Здравствуйте, Лена. Много дали Вам советов (особенно изучите мужскую точку зрения). Читаю и улыбаюсь - как все похоже. Будучи в Вашей ситуации "люблю-не-магу", по прошествии времени, я могу признаться: слезы у меня текли реками только от того, что я была уверена: я супер-пупер хорошая, все для него делаю, обожаю морально и физически, он жену не любит, любит только меня, но при этом не просто на мне не женится, а еще и с женой не разводится (прикрываясь, конечно же, сыном...) Но все эти слова можно заменить одной лишь фразой: ему было удобно. Вы так много пишите о нем и его семье... Но будь Вы трижды уверены, что все это правда (про отношения с женой), Вы не влезете в головы других людей, и не узнаете, что же в них на самом деле происходит. Сколько семей переживают кризисы, многих они даже подстегивают к новым этапам их отношений. 20 лет назад несколько пар в нашей компании поженились. На сегодняшний день отношения сохранила лишь одна пара. Но удивительно другое: именно эта пара все 20 лет скандалила, сходилась-расходилась, феи появлялись-исчезали. При этом между кризисами любовь и страсть у них всегда была сумасшедшая. Дур дом, никому такого не пожелаю. К чему я все это говорю. Да к тому, что это их, мужа и жены законной, личное дело, как жить и общаться в своей семье. Вы лишняя. Просто примите - ОН НЕ СВОБОДЕН. Не додумывайте его слова, судите ситуацию только по поступкам, причем ситуацию рассматривайте глобально. Представьте, например, что это не с Вами происходит, а с Вашей дочерью. Делайте выводы.

[Kraftwerk]

Ждать когда дети вырастут....

А они вырастут в его понимании - это когда? Сколько лет должно стукнуть мужчинам 17 и 14 лет, чтобы они, наконец, выросли для принятия им решения об уходе, в его понимании?

Он их кормит с ложечки? Одевает/раздевает их и гуляет с ними на детской площадке? Поёт им на ночь колыбельную?

Всё дело в том, что его устраивает тот уклад жизни, который у него сейчас и который менять лениво/будет головняк с разделом имущества/негде жить/осуждение родственников/страх остаться в итоге одному/боязнь со временем разочарования в Вас - и так далее и тому подобное. Нужное выберите сами.