Где же выход?

[ilona]

Здравствуйте . Опишу вам свою жизненную ситуацию, может что то подскажете. Я не любовница и не жена. Просто друг. Уже 3 года вижу как развиваются отношения в семье человека, который мне очень дорог. Не знаю считается ли семьёй гражданский брак или нет. Отношения у них начались совершенно случайно, просто женщина затащила в постель мужчину, без любви, и даже без особой страсти. И появился на свет ни в чём неповинный ребёнок, который сейчас живёт в нервной, скандальной обстановке, соответственно сам становясь нервным . Вообщем всё по -порядку, 3 года назад в нашу фирму пришёл работать мужчина, и как то сразу у нас с ним установились дружеские , искренние отношения. Просто потянулись к друг другу два одиночества. Он рассказывал про свою семейную обстановку, да и рассказывать особо не надо было, все видели непонимание в их семье. Я про свою неудавшуюся семейную жизнь ( сейчас уже в разводе). Никаких попыток к сближению мы не делали. Иногда он приводил своего ребёнка, и все в шоке были от его нервозности и неуравновешенной психики. А я с удовольствием с ним общаюсь. Живут они с мамой ребёнка уже 6 лет , совершенно нет ни общих интересов, ни общих взглядов. Иногда, когда видишь их общение, её бесконечные претензии, недовольство, хочется спросить : А любишь ты его хоть немного. Да и ребёнка , по - моему тоже не любит. Только вечно одёргивает, ругает, запрещает. У меня никогда даже мысли не возникало разбить чью-либо семью. Но эту и семьёй трудно назвать. Я чувствую отношение ко мне этого человека. Знаю, что если только захочу мы будем вместе. Хотя только один раз был поцелуй на день рождения, подарочки, цветы , забота. Ещё я чувствую, что со мной он был бы счастлив, потому что мы умеем обсуждать любой вопрос. А в его гражданской семье только кричать она умеет. Хотя он очень сдержанный человек. Ей хочется поездки, шубы, машина. А он очень любит своего сынишку,этим она и манипулирует. Вот и такая дилемма стоит.Разве может ребёнок быть счастливым, когда мама с папой несчастливы. А я иду на работу с одной мыслью,что увижу улыбку его папы.

[OlgaZ]

Ой, ой как это все знакомо. Жена стерва, муж прямо ангел во плоти. Обрабатывает он Вас, чтобы вы стали его любовницей. Не верьте ему. Вы видите то, что хотите видеть. Вы не живете в этой семье и не можете знать что там у них и как. Этот мужчина слаб и непорядочен раз он обсуждает отношения в семье с посторонними людьми.

Ей хочется поездки, шубы, машина. А он очень любит своего сынишку,этим она и манипулирует

А вы что живете в ихней семье??? Откуда Вы знаете. С его слов??? Чего мужчины только не говорят, чтобы их бедных пожалели и легли с ними в постель. Пока еще не сделали роковой шаг остановитесь, не лезьте в чужую семью.

Да и ребёнка , по - моему тоже не любит.

Да, конечно, Вы этого ребенка любите больше, чем родная мама. Вы уже заражены блудом, он Вас хорошо уже обработал, осталось немного и погубите свою душу. Потом из этого болота будете десятилетие вылезать. Не связывайтесь с этим человеком. Пожалейте себя.

[Михаил66]

Илона,а что он ждет уже 6 лет? Живет с крайне неинтересным человеком,которому только шубы и машины подавай. Я,например не вижу у вас какого то откровенного блуда в отношении этого человека,иначе вы бы с ним уже были бы близки,но определенная заинтересованность в нем как в мужчине сквозит в каждом вашем слове. Нравится он вам? А вы ему? Скорее всего так и есть? Но у него семья, и это хочется или не хочется признать придется. Мой совет не лезте слишком глубоко в их отношения,он мужчина и сам разберется стоит ему жить с женой, с вами или с кем либо другим. Не пытайтесь развалить по дружески его семью,это неправильно и несправедливо. И что вы хотите от форума? Я так и не понял.

[Sveta_G]

Я не любовница и не жена. Просто друг

Так и оставайтесь. Да и с дружбой... подальше бы вам от этого человека. Что-то уже дружба трещину дает...

Уже 3 года вижу как развиваются отношения в семье человека, который мне очень дорог.

Это как же вы видите? С его слов? Или это ваши соседи по квартире? Или его сожительница - ваша близкая подруга, что никаких секретов? Или?..
И вот охота вам эти сплетни слушать, да еще и пережевывать, пересказывать? Фу

А я с удовольствием с ним общаюсь.

Общаться - это не жить. Кстати, вас не удручает тот факт, что этот золото-мужчина с такой непосредственностью делает достоянием общественности свою семейную ситуацию? Позорит жену, мать ребенка, которого любит безумно, по вашим словам... Жениться на ней не собирается, да? Вот ей в радость-то такое сокровище!

Ещё я чувствую, что со мной он был бы счастлив, потому что мы умеем обсуждать любой вопрос.

Ага. Я, знаете ли, тоже с коллегами любого пола или вон, на форуме... а еще лучше - с клиентами!!! Вот уж с кем в состоянии обсуждать ну прямо любой вопрос! И вся такая белая и пушистая, прямо... Коллеги вслух радуются, и начальство не скрывает, что, дескать, за то и держат. А дома... Гм. Ну - что мы дома? Муж - он не клиент. И слава Богу! Да и вопросы с мужем приходится решать малость... не те, что. Да-да, никакому другу не приснится!

Вот и такая дилемма стоит.Разве может ребёнок быть счастливым, когда мама с папой несчастливы.

Поймите простую вещь: это ИХ дилемма. Она ПЕРЕД НИМИ стоит. Потому что у них - семья. Какая-никакая.

А я иду на работу с одной мыслью,что увижу улыбку его папы.

Ну и ходите. Любите человека? И любите на здоровье. Только близко не подходите. Ибо... сделаете еще хуже. Ему. Так он просто трепач и слабак (простите, но мужчина, который держит свой дом нараспашку у меня других эмоций не вызывает), а с вашей помощью чуть-чуть - и в разряд реальных предателей перейдет.

У меня никогда даже мысли не возникало разбить чью-либо семью.

Увы, уже возникли у вас такие мысли. Они всегда начинаются вот с этого:

Но эту и семьёй трудно назвать

Сдайте назад, пока не поздно! Почитайте форум. Здесь масса историй, которые ровно так же начинались. Редкая женщина имеет внутри столько цинизма, чтобы сознательно рушить чужую семью. В подавляющем большинстве ситуаций будущие феи скрывают от себя и врут себе до последнего, что они не хотели, не предполагали, вообще не знали... И последний аргумент, когда "не знать" уже никак, это вот то самое "у них никакая не семья! Значит - можно!"

[НАСТЮХА]

Здравствуйте!! У меня прямо крик души!!! Уж простите меня , если буду излишне резка! Я со своим гражданским мужем прожила 10 лет.И при этом всегда считала , что у меня Семья( пусть и гражданская) . У нас дочь 8 лет. В семье было более менее все нормально. Так же и поездки , и шубы. И начинал подниматься он практически с нуля и дорос до владельца своего производства.Пока жили финансово тяжеловато - отношения были хорошими, по мере роста дохода и появления своей фирмы ( с модельными и молоденькими секретаршами и менеджерами) все изменилось. Оказывается - это я его затащила в постель, и родила не спросив его, очень плохая мать и т .д.Читаю о вашем сослуживце и вижу один в один своего . Все это блеф! Бегите и не трогайте чужого!!!Все зависит от порядочности мужчины.Если он это с вами обсуждает, то грош ему цена!А теперь о себе- я добрый, честный и глубоко порядочный человек.Очень люблю своего ребенка. Так что если вам клевещут на свою вторую половинку - задумайтесь.

[П.маська]

Дорогая, Илона. Знаете, все мы не безгрешны, и в чувствах все испытываем потребность (другой вопрос, конечно, чем и кем навеяны эти чувства, но - ладно). Но поймите - если человек живет с такой "плохой" женщиной, то что-то не так либо с самим человеком, либо он лукавит, что в общем-то тоже не в его пользу. Почитайте на этом сайте, и беременных бросают, и с детьми, и всяких разных - не смотрят на безумную любовь к детям. А уж рассказы о жене... Это недостойно. Тут женщины после таких жутких историй пишут! И то своих мужчин порой оправдывают и обеляют))) А если и обвиняют - то от ТАКОЙ обиды... А он за что? И женщина его - даже если она не соответствует внешне вашим представлениям о жене и матери, то ее поведение может иметь корни именно в их семье (пусть даже и гражданской) и в отношениях именно с этим мужчиной. Может она из-за его привычки заводить романы на работе такая нервная? Ну с чего просто так стервой стать ? "За хорошим мужем и свинья - барыня" (с) . И уж конечно, не вам оценивать их отношения, равно как и поведение их ребенка (любая мать вам это скажет - своего родите, воспитайте, и оценивайте, а мы посмотрим). Это нормально вообще - осуждать чужую жизнь, при этом самой рассказав, как влюбилась на работе в мужчину с гражданской семьей и ребенком? "чем кумушек судить, рядиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?". Крылов, так-то))
Обсуждение вопросов? - но не с одним же ним вы можете обсудить любой вопрос. Или раньше в жизни вы ни с кем не говорили "по душам"? Или во всех задушевников надо, при прочих прилагающихся атрибутах приятных мужских, влюбляться постепенно? Может вы просто путаете разговоры задушевные с чем-то бОльшим? Переносите недостаток задушевности в своей жизни на область чувств? Знаете, как в психоаналитиков клиенты влюбляются? Это закономерный и обязательный процесс в психоанализе, он так и называется - перенос. Но мужчина-то семейный (как бы вы не оценивали эту семью)... Или моральные ценности для вас отменили))?
И, если позволите, возьму на себя смелость посоветовать по поводу вопроса, который является названием темы. Я так думаю, выход есть, и очень простой - обратить внимание на свободного от подобных обязательств мужчину. Если только вам не нравится и дальше - скрывать свои чувства, думать о чужих отношениях, оценивать сожительницу и детей, знать, что он принадлежит другой ежедневно, принимать желаемое за действительное и т.п.

[т@нюша]

Перенесено из темы-дубля. Teri-cat



Илона, этот мужчина живет с этой женщиной. ВСЕ! Не пытайтесь влезть туда даже в мыслях. Этот мужчина должен САМ принимать решения в своей семье, быть отцом /настоящим/ и не позволять третировать своего ребенка даже его маме. С ваших слов - этого нет даже близко. Мужчина даже не зарегистрировал отношения с мамой ребенка. Вы написали, что стоит вам щелкнуть пальчиками - и он будет с вами. А сам этот мужчина - в состоянии принимать хоть какие-то решения? Может ему эта ситуация с его женщиной дана для того, чтобы он, наконец, научился принимать хоть какие-то решения.

[ilona]

Я не совсем точно рассказала, из за этого непонимание возникло. Простите меня,и спасибо вам за отклики. Ни одного слова плохого он не говорит про жену, кроме того, что она не хочет готовить еду. Дело в том, что у нас в отделе работает её подружка, и именно ей ,приходя часто( она не работает) ,жалуется на то, что хочется и поездок, и шуб, а он не хочет ,хотя и мог бы. И то, что ей не помогает., и всё другое, при том с дикой нервностью и злостью. Я невольно иногда это слышу. На ребёнка слышу крики постоянные. На всех праздниках ,корпоративах все видим очень напряжённые отношения. Все в фирме знают , что семья несчастливая. Кто то жалеет его, кто то не понимает, почему он живёт с глуповатой, скандальной женщиной.Есть те, кто сочувствует ей. Но просто он очень порядочный человек. Он ей сразу сказал, что жениться на ней не будет.( это она рассказывала) Но она решила родить, чтобы привязать его( хотя ему сказала, что для себя) А он всячески материально ей помогал, а потом стали вместе жить, так как он очень любит ребёнка. Я прекрасно понимаю, что это его выбор.И не собираюсь вмешиваться в их семью. Но все видят как страдает их ребёнок. Она даже может сказать , ты не получишь фруктов, потому что поддерживаешь папу. Манипулирует ребёнгком, делает из него хитрого и лживого. Это же полный абсурд. Разве так должно быть в семье. И вы думаете, что у них возможно счастье, когда не было любви, а была одна корысть с самого начала отношений?

[Белая птица]

Вот не удержалась просто вам ответить, читая последнее сообщение.
Какое ваше дело вообще,что происходит у них в семье?
Ага, щас, Вы сделаете его порхающим от счастья, если уведёте от такой бяки жены!
Оставьте вы их в покое, поищите себе свободного и самостоятельного мужчину, пока не увязли в болоте лжи, лицемерия, блуда....

[Маринка-маринка]

Представлюсь -я бывшая жена хорошего,порядочного человека,исполнительного коллеги и доброго друга. И скажу вам,что такие люди добренькие и хорошие-опаснее всего,потому что в стенах своего дома,свой квартиры они отрываются как хотят,на тех же женах. Могут ударить,могут молчать неделями,игнорировать,манипулировать и прочая.И сначала ты не веришь своим глазам он же хороший-порядочный.Все говорят тебе:"Как тебе повезло!"И ты стараешься,стараешься,но все напрасно.И вот ты ждешь любви,а ее нет,наоборот,как в вашем случае-не женюсь,не люблю,не нужна,только из-за ребенка с тобой.И вот живешь с этим знанием,в этой неопределенности и однажды срываешься в неадекват,орешь,требуешь,если не супружеской любви и нежности,то хотя бы шубу))Или просто молчишь и терпишь,а потом орешь. В любом случае, по тихоньку-по легоньку слетаешь с катушек.
А в это время муж играет свою партию-этакой жертвы,непонятного женой,хорошего, несчастного,но добродетельно тянущего свою лямку ПОРЯДОЧНОГО человека.Всем вокруг жалко и тетки дают,сначала из жалости,а потом из болезненной любви.И решать ничего не надо, ибо знала,побочная тетя,на что шла,я ведь ПОРЯДОЧНЫЙ и ХОРОШИЙ жену не брошу,да и ребенка тем более.И тут он умело сманипулирует не только женой ,но и вами.
Да,такие отношения и такое отношение к себе позволяют женщины определенного склада:зависимые,с размытыми личностными границами и неумеющие любить ни себя ни другого,эгоистки и гордячки одним словом.Пока не знающие и не нашедшие свое место в мире.Это я говорю и про его жену и про себя прошлую в том числе. Но поверьте,вы не лучше нисколько. Та же гордыня,тот же эгоизм,то же зависимое поведение (спасу его своей дружбой!)
Просто о себе думается вот, я хорошая,я имею право на него,тоже хорошего.Со мной он будет счастлив,мы друг друга понимаем.Но это не правда.Да,может он хороший человек,но очевидно плохой муж,плохой отец своему ребенку. И дело не только в его "неудачной" жене,но и в нем.Тут уж 50 на 50.
Чем кончилась моя история:у моего бывшего мужа на работе появилась такая вот хорошая-добрая-понимающая девочка,которая разваливает в данный момент собственную семью,"дружа" и "поддерживая" "по-дружески" моего бывшего мужа.Разваливает собственную жизнь, а получит в итоге то же самое,что получила я-развод и боль.А началось все с благих намерений,правда замешанных на гордыне и чувстве превосходства.
Просто все должно быть по-человечески,а не как попало. А вы прям в рулетку играете,не может человек,будучи плохим мужем одной женщине,стать хорошим для другой,чтобы так случилось нужно не просто из одной койки в другую скакнуть,нужно что то пережить,изменить взгляды.Иначе итог будет тот же.

[vera pavlovna]

Ох! Дорогая Илона, никогда не писала в этом разделе, но тут не могла пройти мимо.
Как же знакома вся та ложь, которой вас кормит этот мужчина! Потому что именно этим враньем мой бывший кормил свою любовницу: и я плохая, и истеричка, и не поддерживаю его, и постоянно пилю и выношу мозг, а главное - мне от него нужны только деньги. Самое смешное, что последние два года наших с ним "отношений" (браком не поворачивается язык их назвать) у нас были разные бюджеты, и та самая шуба, которая тоже фигурирует в вашей истории, в моем случае была куплена на мою заработную плату, хотя любовнице преподнесена другая версия. Я уже молчу о более мелких тратах: ноутбук, телефон, косметика, отдых, совместная еда, ремонт в квартире родителей - все это я оплачивала из своего кошелька, но любовнице вешалась лапша на уши, что я выжимаю деньги из бедного мужчины. Кстати, именно этой норковой шубой любовница мне тыкала в глаза и не верила, что я сама себе ее купила:)) Это было очень смешно.

А хотите расскажу, чем кончилось: спустя некоторое время, после того, как я любовницу и бм отправила наслаждаться друг другом без моего присутствия, то он ей устроил финансовый террор, и за каждую потраченную копейку выговаривал - мол, ей от него нужны только деньги, она толком не работает, получает гроши, а он ей и шмотки покупает, и сапоги дизайнерские, и дорогую технику, а вот его бывшая, то есть я, сама зарабатывала и с него не тянула суммы. И рыдает теперь любовница, поскольку ее напрямую называют проституткой (это я цензурно выразилась, а в оригинале ее называет непечатным словом).

[OlgaZ]

Вы автор уже живете жизнью и проблемами этой семьи, это уже говорит о вашей созависимости. Вы женщина свободная, зачем вам лезть в этот чужой мир(семью) и брать на себя его тяготы и проблемы. Вы себя от них спасайте. А сплетни всегда далеки от истины. Говорите жена жалуется все время, так и муж от нее не отстает, тоже плачется Вам в жилетку. Говорите, что семья эта несчастлива, а что его этого мужчину держит в этой семье??? Ребенок? Ну мы взрослые люди и знаем, что если мужчина хочет уйти никто и ничто его не удержит, а тут даже брака официального нет. Проблема у Вас. У вас очевидно нет своей жизни, раз вы вся в ожидании увидеть улыбку чужого мужа и папы. Нельзя судить чужих жен, что бы там о них не говорили. И ваша проблема в том, что вы приготовились влезть в чужую семью и уже вольно или невольно в ней начали оказывать свое разрушительное действие. На это форум Вы попали, чтобы не совершить опрометчивый шаг, который разрушит жизнь многих людей, в том числе и вашу.

[Екатеррина]

Я не совсем точно рассказала, из за этого непонимание возникло. Простите меня,и спасибо вам за отклики. Ни одного слова плохого он не говорит про жену, кроме того, что она не хочет готовить еду. Дело в том, что у нас в отделе работает её подружка, и именно ей ,приходя часто( она не работает) ,жалуется на то, что хочется и поездок, и шуб, а он не хочет ,хотя и мог бы. И то, что ей не помогает., и всё другое, при том с дикой нервностью и злостью. Я невольно иногда это слышу. На ребёнка слышу крики постоянные. На всех праздниках ,корпоративах все видим очень напряжённые отношения. Все в фирме знают , что семья несчастливая. Кто то жалеет его, кто то не понимает, почему он живёт с глуповатой, скандальной женщиной.Есть те, кто сочувствует ей. Но просто он очень порядочный человек. Он ей сразу сказал, что жениться на ней не будет.( это она рассказывала) Но она решила родить, чтобы привязать его( хотя ему сказала, что для себя) А он всячески материально ей помогал, а потом стали вместе жить, так как он очень любит ребёнка. Я прекрасно понимаю, что это его выбор.И не собираюсь вмешиваться в их семью. Но все видят как страдает их ребёнок. Она даже может сказать , ты не получишь фруктов, потому что поддерживаешь папу. Манипулирует ребёнгком, делает из него хитрого и лживого. Это же полный абсурд. Разве так должно быть в семье. И вы думаете, что у них возможно счастье, когда не было любви, а была одна корысть с самого начала отношений?

Вы меня простите автор,но вот не могу я себе представить КАК такое можно услышать случайно? И Вы считаете,что вот рааааз,пришла такая добренько-заботливая тетя Илона,взяла его папку за халстук,увела из семьи и чужой ребенок станет счастливым? Или Вы папу этого ребенка осчастливить хотите?

[Passed]

Манипулирует ребёнгком, делает из него хитрого и лживого. Это же полный абсурд. Разве так должно быть в семье. И вы думаете, что у них возможно счастье, когда не было любви, а была одна корысть с самого начала отношений?

Вот именно , что полный АБСУРД заниматься ЧУЖОЙ жизнью, а не своей!

В народе о таких как Вы говорят:"Дайте воды попить, а то так есть хочется, что переночевать негде!"

Знаете, Автор, как правило, если у нас не складываются отношения с первым партнером, то мы думаем, что поменяв его у нас все сложится, что новый человек другой, он лучше! Но как показывает практика, последующий партнер ВСЕГДА хуже предыдущего!!! Вот и судите, если у него настолько ужасная первая жена, то женившись на Вас, какой женой будете Вы в его глазах.

Запомните раз и навсегда, прежде чем начинать новые отношения, нужно завершить старые: пережить, осмыслить, отдохнуть. Как минимум год. А уж потом строить новые. Иначе грабли гарантированы, причем более травматично стукнут по голове

Удачи Вам в строительсте СВОЕЙ жизни!

[Sveta_G]

Я не совсем точно рассказала, из за этого непонимание возникло.

Да нет, Илона, непонимания не возникло. Вы могли вообще ничего не рассказывать, только констатировать факт: мне нравится мужчина, который находится в отношениях с другой женщиной, живут вместе, и у них ребенок.
Этого достаточно для того, чтобы сказать вам ровно одно: бегите! Со всех ног, всеми силами старайтесь держаться подальше от этого человека. Закройте для себя все источники информации о нем и его семье. Перестаньте видеть и слышать его женщину (статус неважен!) и его ребенка. И бросьте все усилия на освобождение себя от зависимости, чтобы не ждать никаких улыбок, не поддерживать "дружбу".

И, чтобы не терять ни вашего, ни нашего времени, осознайте следующее: никто не даст вам на этом форуме другого совета! Особенно того, которого вы подспудно ждете, мол, ты во всем права, хватай этого дядьку, борись за свое счастье, и т.п.

Так что смотрите сами. Если решите действовать по пути освобождения - мы с вами, будем говорить, давать ссылки и советы (например, как избавиться от навязчивых мыслей о нем и его семье, вот и статья https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136) и еще целый блок про связь с женатыми https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik). А если надеетесь как-то заполучить этого мужчину - флаг в руки, но уже в одиночку.

[Elfriede]

Ни одного слова плохого он не говорит про жену, кроме того, что она не хочет готовить еду.

Вот эти слова заставили меня, милая автор, горько улыбнуться. Вы НЕ знаете и НЕ МОЖЕТЕ знать как оно есть на самом деле. А вот моя близкая подруга как-то убедилась насколько подобного рода заявления могут быть однобокими. У нее когда-то был друг, недавно разведенный мужчина (жена от него ушла). Который, бывало, делился с ней, как с другом, своими впечатлениями о своей бывшей жене, и "не хотела готовить" - это была одна из его главных претензий. И надо же было такому случиться, что у подруги и этого мужчины позднее возникли отношения, она стала часто бывать у него, и познакомилась с другими людьми, которые тоже ту женщину знали. И их впечатление была ровно противоположное - как жена бегала на рынок для свежими продуктами, сама таскала сумки и без конца готовила разносолы для него. И не было основания не верить тем людям, кто видел ежедневную жизнь этого мужчины со стороны.
И вот помню, сидит моя подруга напротив меня и говорит:"Ну как же так?! Оказалось, она была знатным кулинаром, все время с старалась и продукты свежие купить, и приготовить для него! А он мне что говорил? "Открою холодильник, а там одни ее йогурты!" ??!!
Так что подходите к такого рода заявлениям с осторожностью.

Дело в том, что у нас в отделе работает её подружка, и именно ей ,приходя часто( она не работает) ,жалуется на то, что хочется и поездок, и шуб, а он не хочет ,хотя и мог бы. И то, что ей не помогает., и всё другое, при том с дикой нервностью и злостью.

И что? Вот скажите, положа руку на сердце, Вам-то самой как, не хотелось бы ездить с мужем в интересные поездки и носить хорошую шубу, если доходы мужа позволяли бы все это? И как бы Вы относились к тому, что муж раз за разом отказывал бы Вам в этом. Не потому, что не мог, а потому, что не хотел? Считал это лишним, Вашей блажью? И уж тем более если бы не помогал Вам ни в чем? Чувствовали ли бы Вы его любовь? И были ли бы при этом радостны, спокойны и веселы? Или тоже "жаловались бы подружкам с дикой нервностью и злостью"?

Я невольно иногда это слышу.

Интересные порядке у вас в компании - приходят посторонние лица, и прямо на рабочем месте обсуждабт с сотрудниками свои личные дела. Причем делают это постоянно.

На ребёнка слышу крики постоянные.

Еще и детей в офис таскают, и орут там на них...

На всех праздниках ,корпоративах все видим очень напряжённые отношения. Все в фирме знают , что семья несчастливая. Кто то жалеет его, кто то не понимает, почему он живёт с глуповатой, скандальной женщиной..

Классный офис. Вместо работы сотрудники целиком погружены в чужую семейную жизнь, судят ее.

Но просто он очень порядочный человек. Он ей сразу сказал, что жениться на ней не будет.( это она рассказывала)

Всегда считала, что подобное поведение - как раз верх непорядочности мужчины - спать с женщиной он готов, равно как и получать от нее то, что она может (уход, заботу и пр.), а вот жениться - нееет. Порядочные как раз поступают по другому - не заводят шашни, если не имею намерения жениться.

Но она решила родить, чтобы привязать его( хотя ему сказала, что для себя) А он всячески материально ей помогал, а потом стали вместе жить, так как он очень любит ребёнка.

Автор, Вы очень, ОЧЕНЬ, просто непростительно наивны. Нельзя привязать мужчину ребенком - запомните это. Зато ребенок дает мужчине прекрасную отмазку не жениться на другой женщине, а просто пользовать ее в качестве любовницы

Я прекрасно понимаю, что это его выбор..

Именно что его выбор.

И не собираюсь вмешиваться в их семью.

Вы уже там с головой.

Но все видят как страдает их ребёнок. Она даже может сказать , ты не получишь фруктов, потому что поддерживаешь папу. Манипулирует ребёнгком, делает из него хитрого и лживого.?

Автор, этот мужчина живет со своей гр. женой и ребенком у вас в офисе, да?

Это же полный абсурд.

А вот тут с Вами согласна - полный абсурд обсуждать и осуждать чужую совместную жизнь.

Разве так должно быть в семье. И вы думаете, что у них возможно счастье, когда не было любви, а была одна корысть с самого начала отношений?

Вам-то какое дело до их семьи? Вы человек посторонний, Ваше дело - стопятидесятое. Своей жизнью займитесь, больше пользы будет.

[Elfriede]

а главное - мне от него нужны только деньги. Самое смешное, что последние два года наших с ним "отношений" (браком не поворачивается язык их назвать) у нас были разные бюджеты, и та самая шуба, которая тоже фигурирует в вашей истории, в моем случае была куплена на мою заработную плату, хотя любовнице преподнесена другая версия. Я уже молчу о более мелких тратах: ноутбук, телефон, косметика, отдых, совместная еда, ремонт в квартире родителей - все это я оплачивала из своего кошелька, но любовнице вешалась лапша на уши, что я выжимаю деньги из бедного мужчины. Кстати, именно этой норковой шубой любовница мне тыкала в глаза и не верила, что я сама себе ее купила:)) Это было очень смешно.

А хотите расскажу, чем кончилось: спустя некоторое время, после того, как я любовницу и бм отправила наслаждаться друг другом без моего присутствия, то он ей устроил финансовый террор, и за каждую потраченную копейку выговаривал - мол, ей от него нужны только деньги, она толком не работает, получает гроши, а он ей и шмотки покупает, и сапоги дизайнерские, и дорогую технику, а вот его бывшая, то есть я, сама зарабатывала и с него не тянула суммы. И рыдает теперь любовница, поскольку ее напрямую называют проституткой (это я цензурно выразилась, а в оригинале ее называет непечатным словом).

Поддерживаю Вас. Более того, считаю, что, как правило, если мужчина жалуется, что жене от него нужны только деньги, то, в большинстве случаев, это не характеристика жены, а характеристика мужчины, его собственного потребительского отношения к женщинам в принципе. Для него каждая, даже мать Тереза, будет алчной стервой.
Потому, что если муж - Мужчина, то он не считает сколько денег"вкладывает" в жену. А вот если начинает считааать...

Подумайте об этом, автор.

[ilona]

Всё прекрасно понимаю, и то что со своих позиций вы правы. И мужчины встречались вам не самые лучшие. Но ведь и они бывают Р А З Н Ы Е. Может просто не надо считать , что тебе что то должны?. Вот я честно не хочу ни шуб, ни поездок. Мне бы только видеть его чаще. Я даже без интима согласна , только бы общаться , видеть его чаще. Может просто не встречала других таких. Я готова ждать его сколько нужно, пока он сам не решит , будет он с этой женщиной или нет. Я не знаю в чём тут зависимость. Я могу долго не видеть его, и не чувствую какой то тоски или несчастья. Но когда вижу , просто радостно и тепло уже от того , что он рядом.

[Екатеррина]

Тогда в чем же вопрос?

[BND]

Я не знаю в чём тут зависимость. Я могу долго не видеть его, и не чувствую какой то тоски или несчастья.

ilona, если способны не видя его не чувствовать тоски, то зачем вам это:

Мне бы только видеть его чаще. Я даже без интима согласна , только бы общаться , видеть его чаще.

Я готова ждать его сколько нужно, пока он сам не решит , будет он с этой женщиной или нет.

Ждите, только не нужно склонять его своими действиями, разговорами, даже взглядами бросить семью. Не берите грех на душу. А если так уж вам хочется сделать его счастливым, то, наоборот, постарайтесь убедить его наладить отношения в своей семье.

[ilona]

Вопрос для меня стоит в следующем. Я вижу отношение его ко мне, я знаю, что он мне очень дорог. Я прекрасно понимаю, что постоянно общаясь в коллективе мы становимся всё ближе. И я не ханжа, чтобы говорить ему, сначала уйди из семьи, а потом у нас будет что то большее. Я знаю, что жену он не любит, и не любил. Поэтому построить отношения с нелюбимой женщиной ему вряд ли удастся. Но даже если он расстанется, он будет страдать и скучать по ребёнку. Я не хочу, чтобы вопрос стоял выбирай , или я или ребёнок. У меня есть сын, больше детей не будет( это другая история). Что вы посоветуете, бежать из коллектива, уехать в другой город?. Во-первых это невозможно, во-вторых я хочу быть счастливой. Как можно сделать, чтобы было как можно меньше боли и страданий.

[Екатеррина]

Илоночка,миленькая!Вы перечитайте свою тему,ответы людей Вам написавших.Ну как же так:

я хочу быть счастливой

И следом вот так:

Как можно сделать, чтобы было как можно меньше боли и страданий.

Ну абсурд же!Ну не бывает так! На слезах ребенка какое может быть счастье? Вы же сама мама. Какое счастье с проклятиями в Ваш адрес от его жены? Поговорка такая есть: на чужой каравай рот не разевай. Ну нельзя быть воровкой,а именно ей Вы и хотите стать,да еще и счастливой. Не глупите.