На чужом несчастье...

[Zoloto]

Добрый день! Хочу поделиться своей историей и узнать ваше мнение. Мне 27 лет, была замужем, прожили 6 лет. Есть сын. Не буду рассказывать всю предисторию, но главное то, что я изменила мужу, довольно осознанно. Потому что элементарно не хватало внимания и общения со стороны мужа, т.к. он все свое свободное время проводил время в компьютерных играх, ничего не замечая вокруг. Сначала изменяла просто от моральной потребности во мужском внимании (я не о сексе), потом влюбилась в любовника. А он женат и есть маленький ребенок. В итоге через год такой двойной жизни я окончательно охладела к мужу. Расходились, сходились, развелись. И тут мой любовник активизировался. Сказал что хочет создать со мной семью и все в таком духе. Я всерьез это не воспринимала, т.к. была почти уверенна, что все мужчины говорят подобный бред своим любовницам. Собиралась расстаться, хоть и тяжело было об этом думать, но понимала, что теперь с женатым мы стали не в равных условиях. Не успела расстаться. Однажды он приезжает ко мне и говорит что ушел от жены. Я в шоке!!! Пыталась его отговорить, напоминала про малолетнего сына, жену, но он был непреклонен. Да и у меня не хватило твердости его переубедить, потому что любила его безумно. Он говорил, что не будь меня, была бы другая, т.к. он жену не любит. Тогда мне это показалось аргументом, который вроде бы как немного облегчил мне совесть (хотя я категорически против воровства в любом его проявлении, а тут такое случилось со мной). Ну да ладно, решила пусть будет по его. Решили пока не расписываться, не жить гражданским баком, а просто повстречаться (это была больше моя инициатива, потому что я не была уверенна что он не вернется в семью). Сначала пару месяцев все отлично, просто порхала. А вот потом постепенно начался ад. Ревность безпричинная, проверки, допросы и т.п. Скажу кратко, за все время что мы с ним провстречались расставались мы 3 раза по его инициативе, из-за бурной ревности. При чем ничем не подкрепленной! Абсолютно на ровном месте. А потом каждый раз ходил за мной, просил прощения, умолял вернуться и т.д. Прощала, возобновляла отношения, а потом каждый раз все начиналось по-новой. И вот пару недель назад после очередной ссоры на почве его ревности нервы сдали у меня. Я решила что это конец. И просто пропала, не отвечала на звонки, смс, потом он конечно объявился начал просить прощения и прочее бла-бла. Я ему сказала что уже не верю в то что он изменится и как только я вернусь, все начнется сначала. Он убеждает меня в обратном, говорит что все понял, не может без меня жить, умирает без меня и все это подкрепляется слезами. Так вот я хочу разобраться, меняются ли такие люди? или это уже диагноз? Странно другое, свою жену он не ревновал, она могла ходить куда ей хочется, общалась с кем хочется и вообще имела полную свободу, и кстати стала его женой, а на мне за 2 года, которые прошли с момента его развода,он так и не женился, да и не предлагал. Хотя признаться с такими разборками у меня мысли о браке с ним стали появляться все реже. Сейчас он конечно же говорит что хочет создать со мной семью, детей. Ему 29 лет. Думаю в таком возрасте люди наверно не меняются, разъясните, если я не права???? Сердце болит когда он ходит за мной, умоляет вернуться. Люблю я его. Правда признаться честно, я немного стала себя легче чувствовать, когда мы разбежались, потому что у него был такой контроль за мной, вы себе не представляете... Думаю тут еще наложило свой отпечаток то, что у него в голове отложилось как я изменяла мужу. Но ведь он делал тоже самое! Я ведь не просила его уходить из семьи и связывать свою жизнь со мной, скорее наоборот убеждала этого не делать. Я даже спросила его когда он принимал решение подавать на развод- готов ли он уживаться с тем что знает обо мне? Тогда он сказал что на все готов. А на деле получилось иначе...Помогите, прошу, мне нужно принять окончательное решение для себя, и решиться либо с ним и мириться со всеми его закидонами, либо сделать ему больно, твердо сказав "нет" и строить свою жизнь дальше. Да и потом у меня есть сынишка от первого брака, которому 8 лет, я должна думать и о нем тоже, не думаю что ему будет хорошо, если мама будет каждый день ругаться с чужим для него дядей. Помогите поставить так сказать "Диагноз" моему благоверному...

[Марыся]

Уважаемая Золото, с благоверным Вы развелись, а Ваш нынешний МЧ - Ваш сожитель, давайте сразу же определимся с терминологией.
Хочется Вам сказать, что несмотря на щекотливость темы, в Вас практически нет самооправдания, зато есть здравый смысл, который Вам здорово поможет.
Все вы прекрасно и о своем и о его поведении написали, верно подметив, что ворованным добром не построишь дом. Действительно, мужчины подсознательно фиксируют информацию о том, что его нынешняя женщина ради него изменила другому мужчине, этот факт не исключает повторения истории уже с ним, а рогоносцем никто из них быть не желает, таковы уж они - гуляющие мужчины.
Посмотрите, что имеется в условиях задачи: ненадежный мужчина, бросивший ради страсти свою семью с маленьким ребенком (фактор номер один - Вы ему доверять тоже не будете, как и он Вам - так как ваши отношения начались на обмане и лжи) и такая же запутавшаяся женщина. Отношения уже сейчас оставляют желать лучшего, дальше практически стопроцентный прогноз, лучше они не будут. У Вас есть сын, которому Вы, пускай и несознательно, уже нанесли очень большую психологическую травму: как не крути, на супружескую измену пошли Вы, и семьи у него вследствие Вашего выбора.
Что Вам нужно, так это дойти до конца той логической цепочки и доделать все выводы. Если Вы не отрицаете бытие Божие, Вам обязательно надо покаяться, исповедываться в совершенном смертном грехе блуда и вообще постараться в корне изменить свою жизнь. Потенциал для этого у Вас есть: даже по короткому посту чувствуется, что Вы - не слабый человек.
Поверьте, все, что я написала, выстрадано мной и лично пройдено, в том числе и реализация советов. Удачи Вам, и не повторяйте больше такого страшного дела.

[Zoloto]

Марыся, спасибо Вам за ответ. То что я сейчас скажу, конечно не оправдывает моей измены. Замуж я выходила потому что была беременна, а избавляться от ребенка не хотела. Мне тогда было 19, а муж на год младше меня. Вобщем-то дети. Не было у меня великой любви к мужу, просто скорее благодарность (это я уже сейчас точно могу сказать), за то что он был рядом со мной, после неудачной подростковой любовной истории. Я решила, что стерпится-слюбится ради ребенка. Я в семье одна, переехала жить к мужу в другой регион, в его многодетную семью (в его семье 7 детей, и кстати очень недружных детей). Не буду рассказывать что мне пришлось пережить в этой семье, но слез я пролила немеренно. Жили огромным табором, родители, другие дети со своими семьями. Устои и взгляды наших семей различались как небо и земля. Жаловаться родителям не хотела, говорила что все у нас хорошо, т.к. понимала что им будет плохо, если плохо мне, и они будут настаивать на моем возвращении. У меня с детства есть определенный комплекс отличницы, если можно так назвать- я всегда старалась доводить до конца то, за что взялась, и сделать это максимально хорошо. Поэтому и тут хотелось доказать, что все у меня получится, я со всем справлюсь. Но я не учла одного- семья это два человека, у которых должны быть не только любовь, уважение и взаимопонимание друг к другу, но и похожие взгляды на важные друг для друга вещи. А муж по сути был ребенком, ему ничего не было нужно, он уходил с головой в компьютерные игры, его не интересовали ни проблемы семьи, ни ребенок, ни жена. Я слишком много от него хотела. Стала себя жалеть, искать помощь и нашла ее в лице любовника. (Интересный факт, он сам мне рассказал как его жена, для того чтобы он на ней женился, сделала на него приворот, говорит сама проболталась...не знаю верить в подобные вещи или нет) Тогда мне казалось, что как тихо это началось, так тихо это и закончится. Но я очень сильно ошиблась. Я сделала самый важный вывод для себя- измена не решает семейных проблем, а только усугубляет, по крайней мере для женщины. Это грех, за который потом приходится платить. Кстати о своем грехе я исповедовалась в церкви. Видимо недостаточно раскаялась тогда... Сейчас ко мне пришло не только раскаяние и понимание, что не стоит этого делать никогда и ни при каких условиях, но и полное осознание того, что мы с моим любовником натворили. Сделали несчастными других людей и сами счастья не смогли построить. Мой МЧ, кстати, по сути и не сожитель, потому что мы не проживали на одной площади) Осталось только действительно расставить все точки и прекратить с ним какое-либо общение. И молить бога простить меня и дать еще один шанс в жизни стать счастливой. Я опять никак не могу принять эту мысль, что что-то не получилось у меня, что я не справилась с "заданием", за которое взялась. Осталось только подавить в себе это чувство... И вообще сейчас пишу все это и как со стороны на себя смотрю...и легче как-то немного.

[Марыся]

Золото, значит мужественно претерпите все Ваши коллизии, если у Вас есть решимость не повторять этот грех и начать жизнь с чистого листа. Не сомневайтесь, Господь простил Вам Ваш грех, если Вы раскаялись в нем, просто блуд - грех смертный, выздоровление от него и епитимья - соответственно, тоже тяжелые. Мне вот измена мужа за такие художества прилетела (правда, мои художества были эмоциональными, без физиологии, но тяжести дела это не меняет). Вот и я пересмотрела всю свою жизнь, и поняла, что за каждый свой выбор мы несем ответственность САМИ и воцерковилась.
Не унывайте только, все у Вас наладится. Перетерпите все это с мыслью, что по делам, Господи, достойное приемлю (со смирением). Теперь Вы точно знаете, что не все то золото, что блестит. И правильно Вам совесть подсказывала, что нельзя делать другому то, чего не хочешь себе.
А с этим мужчиной, конечно, расстаться будет лучше всего (знаете, один очень мудрый психолог с этого сайта произнес фразу, которая мне очень понравилась: никогда не нужно соглашаться на суррогатные отношения, чтобы не вылететь из списка тех, кому полагались НАСТОЯЩИЕ).

[Zoloto]

Марыся, спасибо что не клюете) А то читаю тут истории некоторых несчастных женщин, которые изменили мужьям, или тех которые были любовницами женатых мужчин, а потом комментарии к ним. Такое чувство, что несчастных хотят просто добить. Думаю, если женщина здравомыслящая, она и так может понять что сотворила грех, а если извините без мозгов, то никакие осуждения и доводы не спасут. Я не говорила бы так, если бы самой не пришлось пройти через ЭТО. Это муки, терзания, не приносящие ничего, кроме внутреннего опустошения. Думаю люди обращаются сюда не для того чтобы их клеймили, а скорее для помощи, потому что поделиться бывает и не с кем в своих грехах, чтобы мозги вправили (по-крайней мере у меня было именно так, про психолога я тогда как-то не думала, да и нету их у нас, решила, что все закончится тихо, даже предположить не могла что любовник разведется!!!). Я подписываюсь под каждым вашим словом. Думаю что для чего-то мне это все было дано, может для того, чтобы понять что мне нужно в семейной жизни, а что нет. Поняла, что есть четкая и ооочень тонкая грань между "можно" и "нельзя", и нужно эту грань не переступать. Спасибо за поддержку!

[Zoloto]

И еще самое большое заблуждение всех женщин, которые имеют связь с женатыми мужчинами (в том числе так было и со мной)- это вера в то, что ему там плохо в семейных отношениях, и в то, что любовница сможет дать мужчине то, чего ему там не хватает. Ничего подобного, даже если предположить что любовница в конечном итоге получит этого мужчину целиком, отобрав его у жены, нет гарантии что с ней ему будет также хорошо и он не будет опять искать отношений на стороне, просто потому, что любовница стала "женой" и ничего в ней интересного уже нет, что так притягивало раньше. Так что милые женщины, девушки не обольщайтесь ни за что... Ищите свое.

[zhulia]

Жили огромным табором, родители, другие дети со своими семьями.

Золото, как решился квартирный вопрос после вашего развода? Вы живете на съемной квартире или как? И, если не секрет, где , т.е.с кем сейчас проживает ваш МЧ, не с женой ли?

А то читаю тут истории некоторых несчастных женщин, которые изменили мужьям, или тех которые были любовницами женатых мужчин, а потом комментарии к ним. Такое чувство, что несчастных хотят просто добить.

Если вы внимательно читаете, то, наверное, заметили, что многие, кто сюда обращается, не хотят вообще никаких советов, они хотят индульгенции или пытаются найти себе союзников, т.к. в обычной жизни, вряд ли кто то одобрит связь с чужим мужем и прочее. Раскаяться и увидеть всю мерзость своих поступков никто из "несчастных" не желает и до последнего ищут себе оправдания. А кто желает, тот и советам въемлет, и выздоравлювает и спасибо говорит. Не читали еще таких историй? Что касается вас, то у вас есть понимание, что натворили дел, но и вы, так..между строк...успели даже, ни с того ни с сего, очернить жену вашего МЧ:

(Интересный факт, он сам мне рассказал как его жена, для того чтобы он на ней женился, сделала на него приворот, говорит сама проболталась...не знаю верить в подобные вещи или нет)

Знаете зачем? Ну, чтобы хоть кто то тоже был плохим, типа, "не я одна", вон она тоже приводот/заворот сделала.....

[Zoloto]

Возможно вы и правы по поводу того, что пытаюсь "очернить" его жену в свое оправдание. Даже если это правда, не мне ее в этом судить...Согласна. После развода почти сразу ко мне переехали родители, купили дом, в котором собственно сейчас мы с родителями с сыном и живем. Мы с мужем не все время жили с его семьей-3 года примерно, потом я умоляла его уйти на квартиру, ушли и еще три года скитались по квартирам. Так что после развода нам с мужем делить было нечего. Мой МЧ снимает небольшой дом почти сразу как разошелся. После его развода прошло около 2-лет. Все это время я жила с родителями, а он на квартире, куда мы постоянно приезжали, иногда я у него оставалась, когда моего ребенка не было дома. Вобщем покатушки туда-сюда, которые мне порядком надоели. Еще не успела прочитать все истории, но обязательно прочту. И обязательно буду прислушиваться к советам.

[zhulia]

Еще, постарайтесь осознать, что при вашей помощи развалилось две семьи. Если своего ребенка вам не жаль, то может чужого пожалеете, который остался без родного папы? На таких "благих делах" ничего хорошего вы построить не сможете.

[Zoloto]

Вы меня конечно извините, но разве похоже что я все это не осознаю??? И не жалею об этом?? И не раскаиваюсь?????? Мне эти мыли мешают спокойно жить последние 3 года!!! Все это вперемешку с его ревностью уже вполне реально подорвало мое здоровье. Я не жалуюсь Вам, просто говорю как есть. Объясните, значит по вашему мнению в том что развалились две семьи вина только на мне???? Значит мужик, который живет двойной жизнью получается белый и пушистый, а если женщина загуляла, то виновата сразу во всем и за двоих???

Еще, постарайтесь осознать, что при вашей помощи развалилось две семьи. Если своего ребенка вам не жаль, то может чужого пожалеете, который остался без родного папы? На таких "благих делах" ничего хорошего вы построить не сможете.

Поверьте я все это осознала очень давно и раскаялась очень глубоко и искренне в церкви перед богом, да и каждый день. Я и сейчас жалею и своего ребенка и его. Дальше что?? Я рассталась с этим человеком. Что вы хотите этим сказать, если вы конечно хотите помочь??

[zhulia]

Автор, в развале семьи, виноваты оба, ваш мч и его фея,т.е.вы, это если смотреть по отношению к его семье, если по отношению к вашей, то вы и ваш мч. Как то так. На форум обратились вы с вопросом, помочь вам поставить диагноз вашему благоверному. Зачем? Вы же уже расстались? Он вам чужой человек, какая вам теперь разница, какой диагноз поставят ему здесь, на форуме? Когда человек искренне раскаялся он подобными вопросами не задается, для него вся ситуация становится очевидной, вы же, напротив, хотите еще чего то выжать. Расстались, раскаялись, осознали, исповедались ну и живите спокойно. Осадок от этих отношений тоже пройдет, все проходит.

[Zoloto]

Расстались мы вчера...Я не зря решилась написать сюда, потому что еще все свежо и запутанно...было. Этот человек не оставляет меня в покое. И мне нужна была внутренняя твердость, чтобы обрубить все. По поводу своей семьи могу не согласиться- все началось задолго до появления любовника. Мой муж начал изменять первый. Правда у него не было постоянных отношений. Не хочу вспоминать. Не люблю оставлять в памяти о людях плохие дела. Ушел, значит и все плохое тоже ушло. Не о нем была речь. А вот по отношению к семье любовника, полностью с вами соглашусь- мы с любовником по уши в грехах. За это нам и воздалось по заслугам. Спасибо за Ваше мнение!

[Zoloto]

Только не думайте что я оправдываю себя прошлыми грехами мужа. Нет это не так. Я абсолютно четко понимаю, что меня это не оправдывает.

[Марыся]

Золото, зато у Вас сейчас есть реальный шанс полностью изменить свою жизнь и не пускать в нее ничего сомнительного. Вот смотрите: Вы молоды, уже мама сыночка, у Вас живы родители, наверняка есть образование и силы жить, работать, а главное - любить, есть воля, есть вера, есть совесть и есть решимость жить по Заповедям. Это так много, главное - не сворачивайте с этого пути, не соглашайтесь больше на эрзац-отношения, и вот увидите, все в Вашей жизни выпрямиться!
Помощи Божьей Вам, сил, терпения и мужества, Золото!

[Zoloto]

Марыся, спасибо Вам ОГРОМНОЕ за эти слова! Я обязательно последую Вашим советам.

[Заплатившая]

Знаете, Zoloto, очень обидно, что разрушено две семьи, два ребенка растут без отца, а взамен ничего не создано. Не подумайте, это не упрек Вам. Не имею я права судить Вас, не была на Вашем месте. Бог миловал.
Но вот, как брошенная жена, скажу... очень больно, что так поздно приходит раскаяние к согрешившим..., когда уже ничего исправить нельзя.

[Анн2]

Знаете, тут в статье про прощение есть такая строчка замечательная: что даже самый страшный убийца вор и насильник, покаявшись перед своей смертью попадает с Богом в рай.
У меня к Вам ,почему то, возникло большое уважение.Я желаю Вам удачи и счастья!

[Zoloto]

Спасибо! Может конечно именно в этой истории меня уважать не за что, я все отлично понимаю. Все равно спасибо) Кстати может это прозвучит нелепо, но меня тоже муж бросил, но о любовнике он не знает ничего до сих пор... Он считал, что я просто разлюбила и сказал, что ему такая жена не нужна. И правильно сделал, единственный человечек, которого мне искренне жаль в нашей ситуации с мужем, это сынок.

[Zoloto]

Ну а про вторую семью я молчу...

[Яна-]

Нужно конечно обрубать вам эту связь, как можно скорее. Ничего хорошего уже точно не будет. А он тоже, помечется-помечется, да и успокоится. Главное не видится с ним и не давать никакой надежды. Но что-то подсказывает мне, что когда до него дойдет, что ваше решение окончательно, и вы с ним расстались, он пострадав конечно, какое-то время, может начать испытывать к вам ненависть и агрессию. По понятным, я думаю, вам причинам. К этому надо быть готовой.

[Zoloto]

Мы не видимся с ним. Он только пишет мне. Ненавидеть меня-его право, а кто после расставания испытывает светлые чувства к бывшим? Хотя я никогда не испытывала ненависти после расставания, ни к одному мужчине, независимо от того кто кого оставил, скорее это была боль и самокопание. Лишь бы он никак мне этого не показывал и не трепал нервы... Ненависть и агрессия- это черта, свойственная слабым и недалеким людям, а на таких лучше стараться не обращать внимания, можно только посочувствовать. Хотя он мне сейчас пишет в соцсетях, что начал ходить к психологу, чтобы избавиться от всего губительного, что есть в его характере. А мне кажется, что он просто ходит для того, чтобы было легче пережить все случившееся. В любом случае меня порадует, если ему хоть немного станет легче, и может в следующих своих отношениях он не будет совершать прежних ошибок...

[QQQ]

Золото, вот вы пишете, что он испытывает к вам ненависть. Он вам говорит, что ему плохо от этого чувства, это чувство ненависти очень тяжёлое, душераздирающее, и ненавидит он никого-то другого а именно вас. Погасите добрым словом его ненависть. Скажите ему слова на прощания "будь благословен и прости что не так", и всякая ненависть по отношению к вам пройдёт. Проверенно много раз в жизни. Даже когда я сама обижаюсь на чьё-то поведение, то я стараюсь попросить прощения и жду что прощения попросят и у меня. Очень важно расстаться по-мирному.

"Если хотите быть всегда мирным, ни с кем не расставайтесь в неудовольствии, но всячески старайтесь от души простить всех и даже по возможности УМИРОТВОРИТЬ, чтобы разойтись в мирном духе, тогда и сами будете наслаждаться душевным спокойствием" Прп.Моисей Оптинский

Уходите красиво.