Не могу больше быть любовницей, но и уйти не могу

[Сестра]

Coco_Chanel, мне нужно с вами пообщаться лично, как можно это сделать????

Уважаемая автор, обмен контактами на этому форуме запрещен. Нарушите - будете забанены обе.

[Сестра]

И еще автор. Возможно из-за молодости, но вы очень жестокий человек. Да-да. вы - любовница, вы переступили через его законную жену и еще пишите что "я ничего плохого его семье не сделала". а в вашем первом сообщении, когда вы пишите о нападках жены и родственников у вас явное недоумение с какой стати они лезут, какое имеют право? Да, то что они делали - некрасиво, но право-то они имеют. Как бы вам не хотелось обратного. А вот вы не имели права лезть в чужую сембю. Вы удивляетесь как он мог сделать вам больно, а почему вы не задумались сколько боли причинили его жене своим поведением? Но про это неинтересно думать! Куда интеерснее считать себя обиженной, покинутой, преданной. Это эгоизм. А вот если б вы были на месте жены? И от вас муженек так бы гулял? Не думали про это? Вот этот ваш "любимый"? И о каких вообще чистых чувствах вы говорите? Простите, вы не ребенок и должны знать что такое хорошо и что такое плохо

У вас сейчас единственный выход. отказаться от любого общения с любовником и заняться собой. Читать статьи, узнавать, восполнять пробелы. То, что вы воспринимаете взгляд на вашу ситуации в штыки о многом говорит - вы пока не признали своих ошибок и пытаетесь всячески себя оправдать. Не нужно. Нужно просто сикренне покаяться, без оправданий и скидок себе. И начать новую жизнь. без него.

[Ксения К]

Остался, наверное, только один совет автору темы, который еще не прозвучал. Девушка, Вам бы следовало позаниматься русским языком. Удивляюсь, как с такими знаниями языка, можно было учиться в университете. Человек, который не следит за тем, как он пишет, не уважает ни себя, ни своих корреспондентов. Займитесь своим образованием, почитайте русскую классическую литературу, познакомьтесь с прекрасными женскими образами, дайте Вашему уму другую пищу для рассуждений, кроме как жвачки про подленького мужичка.
Не обижайтесь.

[nms1988]

Спасибо Ксения за совет и Всем выразившим здесь свои мнения и очень любезные советы. Премного Вам всем благодарна. Правильно и очень точно обо всем и всех сказала Coco_Chanel. Высмеивать человека и сказать как он неправ очень легко.

Спасибо за советы и прошу администратора данного форума удалить данную тему и мой рассказ.

[ЮрийН]

...Высмеивать человека и сказать как он неправ очень легко....

Вас не высмеивали, Вас предостерегали. Просто Вы еще не переступили через свое состояние обиды и недоумения от происшедшего и происходящего в Вашей жизни.

[Марыся]

Вам и правда надо успокоится. Потом будет проще увидеть ситуацию со стороны. Она очень некрасива, к сожалению.
Сейчас Вы напоминаете загнанного в угол зверька, который пытается укусить каждого, кто по его мнению, старается его обидеть.
И если честно - радуйтесь, что этот человек не стал Вашим мужем.

[Марыся]

И еще, вот подумайте сами - Вы ведь очень молоды, есть образование, есть перспективы, живете Вы в крупном областном центре, городе - миллионнике, скорее всего, проблем с трудоустройством нет. Зачем Вам вся та грязь, куда Вы так неосмотрительно вступили?
Кроме того, предавать так, как делает это Ваш антигерой, нельзя бессознательно, это ведь уже система у него, очень наивно думать, что человек, раз переступивший через семью, не сделает это еще и еще раз. Поэтому еще раз повторюсь - радуйтесь, что сравнительно легко отделались.
А на его семью, жену и маму, даже не вздумайте держать зла. Вы просто честно ответьте себе на один простой вопрос: а что бы Вы сами делали в такой ситуации? И все сразу же станет на свои места.
И я думаю, что Вы сможете быть честной с собой, когда успокоитесь.

[П.маська]

))) от меня не уходил никто никуда, например (пока, ибо все мы грешны, как известно). Как говорит одна моя знакомая, муж - вообще далеко не константа. Но почему игнорируются советы разобраться в себе? Вы что, не верите, что не каждая женщина начнет отношения с женатым? Поэтому вам и пишут - почитайте хотя бы в интернете о настоящих основах любовных треугольников, о том почему вы пошли на эти отношения изначально. К психологу сходите. А если хотите истерить, то вы не измените ничего в своей жизни. У Шанель хотя бы профессор (чем она видимо, гордится, раз упоминает), а ваш-то ... за кем вы слезами умываетесь вообще?? А, всё бесполезно, по-моему. Так и будет рыдать, а потом другого такого же найдет. А у других в 25 уже семья и дети.

[OlgaZ]

Автор, ну почему Вы никак не поймёте, что ваш любовник не хочет с вами строить семью. Семью с ним хотите Вы, а у него уже есть семья, которая его устраивает. И там у него более выгодное и благополучное положение, неужели не понятно. Он из семьи никогда не уйдёт, тем более уже с вами он жить попробовал и ему очевидно не понравилось. И даже возможно, что когда он жил с Вами он не переставал спать со своей женой. Если бы он хотел быть с вами он бы уже был с вами. Всё-таки в качестве жены он уже выбрал её. Так уважайте его выбор. Почему он до сих пор поддерживает отношения с Вами? Потому что ему нравится спать с двумя женщинами, у него "гарем", где все борятся за то, чтобы быть с ним. Это ему льстит, он доволен таким положением, чувствует себя этаким крутым мужиком. Если бы даже предположить, что он бы на Вас женился, то обязательно завёл бы любовницу, потому что не смог бы уже жить по другому. Ваши отношения уже в агонии, они всё равно закончатся. Мужчины заводят любовницу для драйва, для праздника, а у него с вами какой праздник-одни проблемы и выяснения отношений. Знаете, верующие говорят, что с сатаною сначала хорошо, а потом невыносимо, а с Богом сначала трудно, а потом легко. Вот и Вам сначала было хорошо, а теперь одни мучения и сомнения. Потому и говорят Вам опытные люди, чем такие отношения кончаются, да вы никак не хотите слышать. Вас он рано или поздно бросит, найдёт себе новую любовницу, а может полюбит свою жену. Убейте все свои иллюзии и надежды относительно этого человека, быстрее поправитесь. Все советы Вам дают исходя из жизненного опыта. Поймите нам нет никакой выгоды оправдывать семью и родственников вашего любовника и нападать на Вас. На форум обратились Вы и все желают Вам только добра и хотят помочь освободиться от этих мучительных отношений. И вот это еще раз внимательно прочитайте, дельный совет

Как же вы не поймете. Хочется ему секса с вами и все. Вы занимаете свое место, в его штатном расписании. Должность ваша-любовница. Вы на эту должность сами согласились давно. Надеялись на повышение? Старались? Так вам сильно хотелось, да? Одного понять не можете, свободных мест/должностей нет у него и не предвидится Если вас не устраивает ваше место, увольняйтесь. Сам он вас не бросит, т.к.у вас с ним есть секс. Не верите? Попробуйте повстречаться пару месяцев/ пол года без секса. Я вас уверяю, вы его вскоре вообще в своем периметре не увидите.

[nms1988]

Хорошо,я с вами согласна, со многими - да у нас нет будущего, хорошо, мне надо успокоиться и я загнанна в угол - соглашусь, мне надо разобраться в себе и принять решение - да, скорее всего. Так скажите с чего тогда мне начать - как мне сказать ему об окончании отношений, даже, нет, для начала как мне разобраться, начать разбираться и понять себя? Может быть какие то книги почитать, либо еще что то. Может мне какие то проверки ему устроить - искусственно создать ситуации в которых он себя проявит и я уже трезвым взглядом все оценю ( его истинное отношение к себе)

[П.маська]

Нет! Не надо проверки! Уже всё показал он - одно отношение к вашему горю чего стОит. Перечитайте сообщения, там есть ссылки. Даже если по ним будут статьи с религиозным "уклоном" - не бросайте, все равно прочитайте, многое по поводу отношений для себя найдете. Читайте, анализируя, ставя себя на эти места. А его проверять не надо - не достоин он.

[Марыся]

Просто сказать НЕТ, четко, коротко, твердо, и безжалостно рвать все контакты и последовательно придерживаться выбранной линии.
Знаете, отстранившись от ситуации, Вы очень быстро поймете весь расклад.
Вспомните: Вы - женщина, молодая, неглупая и наверняка привлекательная, зачем Вам суррогат, зачем Вы сознательно своим выбором исключаете себя из списка тех, кому положено настоящее? И еще, я не думаю, что Вы - жестокая, ожесточенная, да, но не жестокая. И не зря Вы попали на этот форум.
Премудрый царь Соломон говорил: Любовь - одна, но подделок под нее - тысячи. Мне почему-то думается, что Вы хотите именно ее - Любовь, а вовсе не ту жалкую подделку, которую Вам предложил этот мужчина (другого предложить он в его состоянии не сможет никому).

[Марыся]

Очень помогает чтение Евангелия - просто пища для израненной души, поверьте. Потом есть такое замечательное средство - спорт.
Вы работаете?

[Opra2013]

Так скажите с чего тогда мне начать - как мне сказать ему об окончании отношений, даже, нет, для начала как мне разобраться, начать разбираться и понять себя?

А зачем ему что-то говорить надо? Вы для себя решите, а он по факту поймет. Просто поставьте в полный игнор. Смените номер телефона или добавьте в черный список, удалите из соцсетей (а еще лучше сами уйдите, чтобы не было случайной возможности увидеть его с семьей), вообщем откуда можно удалите. А ему сообщать совсем необязательно. Это только в мыльных операх нужен обязательно последний разговор, а в жизни, если Вы действительно для себя решили, что Вам с товарищем не по пути - по факту он поймет. Может обидеться, может начнет настойчиво Вас добиваться, Вам какое дело-то? Вы решение приняли. Вы ему никто, он Вам никто - и вы оба друг другу ничего не должны. Связывали ни к чему не обязывающие отношения - Вы их закончили.

Вы как в фильме кричите: "не виноватая я, он сам пришел"...он может и захотел в свое время прийти, но если бы Вы не пустили, игнорировали общение, то ничего бы сейчас не было. И переживаний Ваших тоже.

И постарайтесь пустоту, которая возьникнет от его отсутствия заполнить Богом и хорошими делами (помощью тем, кому еще хуже). Встретите там новых людей и Ваша жизнь очень изменится )

[Olesia_82]

Милая девушка, как я рада последнему Вашему посту:)
Это же так здорово, что Вы услышали, и это такая редкость, обычно невозможно достучаться:)
На самом деле, вопросы "кто я такая" и "чего мне нужно" - самые главные, и отвечая на них, остальные свои проблемы мы решаем автоматически, в то числе и проблемы с любыми взаимоотношениями.
Что Вам стоит почитать, Вам сейчас более опытные форумчане накидают сюда.
А я, исходя из опыта своей собственной жизни, могу Вам сказать, кто Вы по своей сути, что Вы потеряли и что Вам в себе следует найти, ощупью, ползком, да как угодно.
Вы - Женщина, это дано Вам от рождения.
Вы сильная, смелая, здоровая, бесконечно нежная, верная и преданная, будущая мама, хранительница очага, по житейски мудрая и умиротворенная, дающая жизнь во всех смыслах этого слова: от рождения детей до воплощения творческих планов.
Мы все, женщины, таковы. Просто теряем это в себе, поступая вопреки своей природе. А ведь любое нарушение заповедей и моральных норм - это и есть поступки против собственной природы, которые уводят нас далеко от своей сути, от своей женственности.
Внутри Вас где-то в глубине души живет такая женщина, и Вам нужно ее найти.
Нужно расчистить дорогу к ней от мусора.
Мусора в жизни много. Это нечестные отношения, и зависимости, и дурные привычки.
Если Вы православная, то это дело упростит, так как именно исповедь является наилучшим способом избавления от хлама. Если не верующая, то будет сложнее. Но тем не менее, моральные нормы общества не просто отражают христианские заповеди. Они еще и отражают внутренние ориентиры, данные человеку от природы, понимания добра и зла, хорошего и плохого.
Я уже писала Вам, что человеку по силам изменить себя, и вслед за этим начнутся изменения в жизни, в окружающем Вас мире.
Вам нужно искать не отношений сейчас, Вам нужно искать себя саму)
Обязательно найдете, так как Ваш вопрос в последнем посте совершенно правильный - как разобраться в себе.
Вам жизненно необходимо одиночество и душевный покой. И правильная литература, которая поможет Вам осознать себя, ощутить свою природу и свою женственность.
Литературу порекомендуют Вам другие, читайте советы и пишите нам, не пропадайте:)
Все будет хорошо у Вас, не переживайте.

[Наташа223]

nms1988, а какие у вас с ним отношения? Как часто вы общаетесь, как проходит ваш досуг, о чем говорите?

Насчет проверки - скажите ему, что раз он любит вас, а не жену, а с ней он не счастлив, то вы хотите при нем ей позвонить, и все объяснить. Или пусть он при вас ей это скажет.

Но, врядли он вас позволит это сделать.

А лучше - прекратите с ним интимные отношения. Посмотрите, как изменится его отношение, и оцените, что у вас вообще есть общего, если убрать интим.

Честно вам скажу - вы теряете драгоценное время не на любовь, а на Подделку.

[Марыся]

Да, и в новые отношения сейчас не бросайтесь. Вам правда надо все переосмыслить, иначе велик риск наступить на те же или похожие грабли. Иногда просто необходимо побыть одной. И знайте, кризис - это для кого-то крах, а для кого-то - перемены к лучшему. Постарайтесь правильно пережить это безусловно трудное для Вас время.
Очень желаю Вам удачи и всего по-настоящему хорошего в жизни: найти ее смысл, что бы был родной и порядочный мужчина рядом, что бы были славные детки и Любовь, чтобы у Вас и в душе, и в жизни была Любовь!

[П.маська]

Я в 20 лет лежала в больнице с непонятной этиологии температурой (даже академ брала, диагноз так и не поставили, само прошло потом, теперь думаю - вегетатика на фоне стресса была). А перед этим разорвала тяжелые отношения. И врач лечащая прямо спросила, не страдаю ли я из-за мужчины?))) И потом сказала: "Милая! Ты пойми! Одно г.... мимо по течению проплыло, а сколько его еще будет, главное ты его больше не доставай, не надо, пусть себе плывет". Меня это тогда сильно впечатлило, я прям ей до сих пор благодарна. Вы поймите, что вы заслуживаете лучшего.

[Coco_Chanel]

Милая девочка, у тебя впереди долгая яркая эмоциональная и прекрасная жизнь. Как тебя зовут? Очень хочется обращаться к тебе по имени. Но если не хочешь, не говори, мое имя Ольга)
Твой возлюбленный представляется мне инфантильным нерешительным, мечущимся человеком. Он не созрел до мужчины, измотал тебя своим непостоянством. Перечитай свое первое сообщение. Я недаром советовала тебе мысленно перечислить все его поступки по отношению к тебе. Даже абстрагируясь от его семейного статуса, можно распознать многие тревожные "звоночки". Когда произошла трагедия с твоим папой, он не должен был спрашивать о своем приезде, он должен был быть рядом с тобой. Я знаю, как унизительно скрывать отношения с любимым мужчиной словно ты кто-то недостойный в его жизни. Ты заслуживаешь того, чтобы тобой гордились, а не прятали. Благо я на себе такого не испытывала в полной мере, наверное мой избранник достаточно опытен и умен. НО даже в нашей семейной жизни мне больно бывает вспоминать свою прежнюю роль. Поверь, ты не простишь ему такого отношения. У тебя есть шанс сбросить этот унизительный постыдный груз, а не тянуть его за собой в будущее.
Мне бы очень хотелось пообщаться с тобой лично, но правила форума этого не допускают. Я могу выложить свое фото в разделе "посиделки", так можно хотя бы визуализировать собеседника) Я уже ничего не боюсь, сумела стать счастливой в своем настоящем, но это такая тяжелая работа и ноша, которую я не пожелала бы никому.
Я верю, что твой мужчина влюблен в тебя, но он действительно не достоин тебя, не способен на решительные действия. Он будет метаться, пока окончательно не измучает тебя и свою жену. А о неприязни со стороны его "родственников" даже не думай, они пытаются оправдать его во что бы то ни стало. Мне в свое время распускание грязных лживых слухов доставило много душевных переживаний. Но так люди в силу своего воспитания, менталитета и интеллекта показывают свою боль и уязвимость, даже свое бессилие. Я помню, какое негодование во мне вызвали попытки бывшей тещи моего мужа вернуть его в лоно прежней семьи, презрительные оскорбления в мой адрес. Кстати такое поведение только отталкивает мужчину от них, я просто попыталась понять ее, и мне стало легче, а потом пришло безразличие к такому поведению, даже жалость. Я как и ты не могу понять жен, принимающих измены мужа, терпящих такое отношение, мне кажется, я вела бы себя совсем по-другому. Но знаешь, что я осознала: нам не нужно их понимать, у них своя судьба, им с этим жить. А тебе можно оставить это в прошлом, как горький опыт, ошибку, но в ПРОШЛОМ.

[O.s.a]

Удалено.Флуд.Екатеррина.

[nms1988]

Может я скажу глупость или обижу кого, то извините пожалуйста меня заранее, но я полностью согласна с Ольгой ( мне очень приятно, как в принципе и всеми форумчанами, пообщаться с Вами! очень жаль конечно Ольга, что не могу пообщаться с вами в живую, также как и еще с некоторыми с форума )
Я считаю, что очень часто ответственность в таких треугольниках - жена- любовница- муж - должен окончательное решение принимать мужчина, а не его женщины - мама, жена, любовница, теща, тети крестные и все прочие. Мужчина должен нести ответственность, ведь он Богом был создан как защитник. если появилась любовница - это не оно обитель вселенского зла и никого она не тянет к себе силком, ведь что же получается мужья безмолвные телки, что им сказали то они и делают?! нет, не так должно быть и есть. Возник третий в паре - значит уже должен быть звоночек семье - что что то не так , обратить внимание на ваши взаимоотношения. Возможно в чем то измениться обоим,а не поливать грязью другую женщину (девушку). если честно, я даже и сейчас и тогда когда поливали грязью и оскорбляли не держу зла ни на его жену, ни на маму, я их уже тогда даже оправдала - они это все делали потому что им проще было сделать меня во всем виноватой - виноватой в том что он влюбился (может и заигрался может и еще что то ), не зная меня обо мне сделали выводы что какая я. У нас уже приелось то мнение,что если мужчина увлекся или влюбился (порой по-настоящему), то не виновата снова женщина, (как принято называть любовница). У нас часто начинают разбираться с любовницами жены, мамы! Так что же вы с любовницами разбираетесь, обзываете их?? Надо с мужем разбираться и решать вопросы почему так получилось, а не с любовницей!!! Ведь она уйдет, а отношения мужа к Вам, женам, не поменяется если он сам этого не переосмыслит! Жены часто начинают, особенно сейчас это очень часто стало, пишут в соц сетях - "Ты что не видишь ОН ЖЕНАТ!" так почему же Вы , милые жены ( без всякого сарказма говорю! не подумайте ничего плохого) ТОЛЬКО ВЫ И ПОМНИТЕ ,что ОН ЖЕНАТ!! Почему же он не вспоминает об этом когда начинает флиртовать в тех же соц сетях,клубах, когда начинает ходить гулять отдельно от вас??!! Что же он не помнит что ЖЕНАТ ?! Что же за бред мы стали сами допускать - мужчина полигамный, значит надо простить ему все измены и похождения!! да это полный БРЕД И НЕСУРАЗИЦА!!! может быть вы меня раскритикуете скажите - да ты сама любовница, а сидишь тут всем втираешь как нехорошо изменять! я промолчу, это мое мнение и мой какой то устой, который я считаю должен и имеет права на существование. Я считаю, что если получилась такая ситуация все должны трое подумать над происходящим,а самое главное мужчина и принять твердое и окончательное решение с кем и как быть! а не как флаг на башни мотыляться. Если любовница была для секса и развлечения, отдыха от семейности, то значит подумай как с женой все сделать так чтобы не хотеть от нее отдыхать - значит приложите усилия, пересмотрите ваши отношения и интимные и бытовые,чтобы налево никого не тянуло, отдых как то изменить, те же вечера будничные, да все изменить! чтобы это появление третьего все в головах перевернуло - встряхнуло вашу семью, а не кричать и орать во всех конца матом, что какая плохая любовница, что она не подумала о вашей семье , влезла в нее. Очень часто не любовницы влезают, а мужья их втягивают в свои семьи. Хотя их их вина тоже есть. А если понял, что все не можешь больше жить с женой, то не надо мучить никого - также прими решение, если понял что уже и в постель с ней лечь не можешь, не то все , не так, что не из за прихоти и похоти пошел налево, а потому что действительно что то не устраивало что щелкнуло и это уже все, то УХОДЯ УХОДИ! так же если решил оставить любовницу - то не надо потом ей звонить спросить как дела - УШЕЛ ЗНАЧИТ УШЕЛ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ! ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ И БЕСПОВОРОТНОЕ! и всегда должны отдавать отчет в том что делаешь, а не так как у меня получилсь - вроде к жене вернулся,а сам и любовницу не оставляет - УШЕЛ, ВЕРНУЛСЯ, ЗНАЧИТ ЖИВИ ТАК КАК РЕШИЛ ЖИТЬ! и даже если первое время любовница или жена - названивают, просят вернуться все возобновить - оборви все общение, все контакты - ты ведь решил уйти, так будь же последователен в своем решении. Поверьте я не голословно это все говорю у меня был пример на собственном опыте когда мужчина именно так принял решение - сказал что все тел отключил и из дома первое время не выходил, как бы я не просила как бы не хотела все возобновить, но он принял решение как настоящий мужчина. И сейчас я ему очень благодарна за это и очень уважаю и горжусь даже, что он так смог принять решение - окончательно и бесповоротно! ( пусть и долго идя к этому решению)


Прошу извинить меня, если своими словами или мыслями обидела кого, честное слово никого не хотела обидеть или оскорбить. И прощу извинить,если были допущены мною орфографические ошибки. Они допущены, не из за моей неграмотности, как тут меня упрекнули, а просто потому что очень быстро хочу написать все свои мысли, которых очень много, и поэтому часто допускаю опечатки.

[Sveta_G]

Да правы вы, правы Конечно, ответственность на всех, и должен, и т.д. Я без сарказма - вы действительно дали справедливую оценку всем таким ситуациям и их участникам в общем и целом.
НО.
Вам-то лично это все чем поможет?
Или вы до сих пор считаете, что, нападая на вас (= указывая вам ваши ошибки), форумчане стремятся обличить в вашем лице всех любовниц скопом, излить свою досаду, и все?

Мы говорим здесь о вас и ВАШИХ ошибках исключительно по одной причине: на форум за помощью (в поиске советов как выйти из ситуации) обратились именно вы. Поэтому ВАШЕ поведение и установки здесь и рассматривают. Ибо только это может вам как-то помочь.
Никакие призывы к ответственности другим участникам вашей ситуации, никакие обличения или, напротив, сожаления в их адрес ВАМ НЕ помогут. В смысле, достигнуть вашей цели не помогут.
Ведь ваша цель какая?
Освободиться от калечащих вас отношений и зажить счастливо. Так ведь?
Отсбда и пляшем.
Или я ошиблась в определении вашей цели? Поправьте тогда.

Вы читали другие темы? Вероятно, заметили особенность: здесь всегда и везде "нападают" на автора темы. Т.е., именно ему, топикстертеру, предлагается начать работы (порой тяжелые и довольно таки пыльные) над собой единственным. По подниманию СЕБЯ из руин. Ибо никто другой просто не в силах этого сделать. Будь он сто раз виноватее.