Не могу больше быть любовницей, но и уйти не могу

[nms1988]

Спасибо огромное за поддержку! Согласна со многими Вашими мнениями и высказываниями.
Я и сама не знаю для чего хочу сохранить этого человека в своей жизни.
Я пока не совсем понимаю для чего лично мне дана эта ситуация. Я не хочу обсуждать ни его, ни её. Хотя возможно я вижу в нём эгоизм,жестокость, не любовь ко мне и такое ужасное поведение и поступки, так ведь он отражает скорее всего мой эгоизм, мою черствость, мою нелюбовь, озлобленность. Ведь извечно, что близкие люди - это наши зеркала.

Вот на этом и хочу сосредоточиться. Скорее всего сейчас я не могу отделить любовь от страха остаться одной, страхом перед неизвестностью, страхом осознания всей ситуации, то есть это страх взять ответственность за свою жизнь на себя и довериться богу.
Я действительно не знаю, как быть счастливой самой по себе....

[nms1988]

да я понимаю,что именно мои ошибки рассматриваются, и возможно мне тяжело признавать их. Да Вы правы - мне хочется счастья, даже наверное точнее сказать я хочу спокойствия,уверенности в завтрашнем дне!!! мне оно очень нужно сейчас.
Да, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ разобраться в себе и поэтому и прошу может какие книги читать или как уже писала, чтобы мне уже сейчас, без пелены на глазах, на него посмотреть, создать искусственно ситуации, которые покажут мне еще раз его отношение и мое место в его жизни и будут той точкой невозврата которую ищу.

[Gebot]

Вот на этом и хочу сосредоточиться. Скорее всего сейчас я не могу отделить любовь от страха остаться одной, страхом перед неизвестностью, страхом осознания всей ситуации, то есть это страх взять ответственность за свою жизнь на себя и довериться богу.
Я действительно не знаю, как быть счастливой самой по себе....

Это вы хорошо написали Но качает вас не по-детски, потому что в предыдущем посте "вы прослушали очередной монолог участницы банальнейшего треугольника", который вы, очевидно, неоднократно прокручивали у себя в голове. Ольга Шанель до сих пор ведет виртуальные бои с женами, будучи сама уже вроде как женой профессора. Не надоели эти виртуальные разговоры с ним, с его женой, бесконечные самооправдания и доказывания чего-либо? Так и свихнуться можно.
Ведь это так здорово, освободиться от этих навязчивых мыслей, быть собой, жить своей жизнью! На сайте https://www.realove.ru/ вы найдете немало полезных статей, займите мозг полезной для души пищей.

[Sveta_G]

Скорее всего сейчас я не могу отделить любовь от страха остаться одной, страхом перед неизвестностью, страхом осознания всей ситуации, то есть это страх взять ответственность за свою жизнь на себя и довериться богу.

А вы перечитайте из Евангелия сюжет, когда апостол Петр, увидев Иисуса, идущего по воде, ринулся из лодки Ему навстречу, и даже сделал сколько-то шагов, но тут же испугался и стал тонуть... Однако сделал единственно верный ход в такой ситуации - стал звать Его на помощь. И Господь немедленно (немедленно, слышите?) протянул Петру Свою руку и все получилось, и Петр пошел по воде, хоть человеку и невозможно это... однако Господу-то все возможно, и это ни разу не сказки. Таких ситуаций в жизни каждого верующего пруд пруди, да и у неверующих много, просто объяснения разные подыскиваются... счастливый случай там, все такое

Я действительно не знаю, как быть счастливой самой по себе....

И не узнаете, пока не попробуете.

Все ваше состояние на данный момент описывается простой и скучной фразой: любовная зависимость. Вы, поди, уже глаза смозолили на статьях про нее? Ну что поделать... раз оно и правда так?
И ваше желание, до навязчивости, еще раз его как-то прямо вот генерально проверить продиктовано все той же зависимостью - это не более чем подыскивание "законного" повода еще раз как-то с ним пообщаться, просто побыть... да что угодно, лишь бы оттянуть такое страшное "НЕТ!", о котором вам тут все твердят.
Но пока вы не скажее это "НЕТ!" сперва себе, а потом уж (и то не факт, можно вообще молча исчезнуть, как Опра советует) ему - ничего не сдвинется.
Чтобы перестать пить нужно одно-единственное, необходимое и достаточное: перестать пить.
Все "последние рюмки", "завтра" и "вот еще раз проверю" только оттягивают момент выхода, ничего не меняя.

[Екатеррина]

Я действительно не знаю, как быть счастливой самой по себе....

Вот здесь ответ: https://www.realisti.ru/main/happy и вот здесь ответ: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie И еще, не надо устраивать никаких "испытаний" этому мужчинке, как в одном старом фильме сказала героиня: "он,что трактор что ли?"

[Вероника1]

Дорогая Автор! Не уходите с сайта, форума. Вы знаете, я Вам даже немного завидую, но только по-хорошему. Мне скоро 34, а Вам – только 24. Как бы я хотела 10 лет назад иметь возможность читать такой ресурс, скольких бы я ошибок избежала. Хотя, может быть ничего и не поняла, сопротивлялась бы, как Вы сейчас. Тогда я была в очень некрасивой ситуации из-за своей связи с молодым человеком, нет, он не был женат, но у него была девушка, моя одногруппница. Они даже не жили вместе, а только встречались. Мною двигал только один махровый эгоизм, желание устроить свою личную жизнь. Устроила. Теперь он, будучи моим мужем, также поступил и со мной, найдя новую любовь.
Тогда, еще 10 лет назад, конечно, было неприятно, совесть очень-очень мучила, но боли другого человека я не понимала. А поняла боль другого только 1,5 года назад, когда рухнул мой мир. Вот это был ад. Боль была такая, что хотелось выпрыгнуть из себя, чтобы ее не чувствовать. Только тогда я смогла раскаиться. Мой бумеранг прилетел. Кстати, наверное, чтобы я не сомневалась, любовницу зовут также, как ту девушку. Да-да, этот момент меня уже веселит, понимаю, заслужила. И знаете, мне это во благо. Такое впечатление, что всю жизнь жила с ватой на глазах, а теперь жизнь настоящую увидела, прочувствовала на себе действие духовных законов, узнала об их существовании. Как заново родилась. Чего и Вам желаю от всей души – возрождения!!!

Скорее всего сейчас я не могу отделить любовь от страха остаться одной, страхом перед неизвестностью, страхом осознания всей ситуации, то есть это страх взять ответственность за свою жизнь на себя и довериться богу.
10 лет назад мне было страшно, правильно я задачу не решила, осталась на второй год. А тепер пришлось решать эту же самую задачу, только усложненную, я стала старше, детей нет. НО мне не страшно!!!

Я действительно не знаю, как быть счастливой самой по себе.... Мне уже хорошо самой по себе.
Очень надеюсь, что не зря пишут Вам форумчане, что-то у вас щелкнет.
В острый период читала статьи с указанных сайтов, во время чтения боль отступала, поэтому приходилось читать запоем.

[Zenek2013]

Удалено Teri-cat

[zhulia]

Женек, по вашему не такой уж и грех связь с женатым ( по знанию, в отличии от вас)?shock: Это вы так говорите сегодня. Завтра вы украдете и тоже будете считать, что это не такой уж грех? Или вы считаете, что грех, это только то , после чего по статье в тюрьму отправляют? Вы не правы. Автор "статью" уже получила, от его родственников. Вы вообще тему читали полностью? Вы где там увидели, что они строят отношения? Да, автор хочет отношений здоровых, но на этом и все. Любовник ничего не строит и даже говорит автору, не нравится, уходи. Вы углядели где то другое?
Автор, я извиняюсь за отступление от темы. Кажется, что вы выберетесь и обретете себя. Сейчас у вас качели. Вам иногда кажется, что если бы жена его из дома турнула, то он пришел бы к вам и у вас все бы было в шоколаде. Это не так. Может бы приполз к вам на пару дней, а потом начал восстанавливать статус кво. Нужен ли вам такой бегунок? Ведь вам всего 24? Я намного старше вас и я вам скажу, что очень важно начинать семейную жизнь нужно правильно, без таких вот душевных мук, как у вас, без воровства. Нужен крепкий/ правильный фундамент, который поможет выстоять семье в период кризиса.
Мой совет остается прежним. Исключить секс. И он отвалится от вас сам.

[nms1988]

Zenek2013, мне , не скрою, приятно что вы меня понимаеет, насчет греха Zhukia, то я уже писала выше про треугольник и как такие отношения вижу я.

Я заметила ,что многие тут пишут про наказания и что я его получу и со мной поступят точно также - найдется та которая уведет у меня мужчину.
Я могу вам ответить только вот что - свое наказание в плане того,что у меня уведут мужчину и побываю в роли брошенки и той кому изменили - я уже побыла и в полной мере. Вы посмотрите, а разве я не была на месте его жены, даже еще в худщем и более жестоком и тяжелом положении, когда он пришел, точнее я заметила что он стал ходить к ней, метаться и хотеть к ней вернуться - и когда он ушел от меня, разве это не было бумерангом про который вы все говорите??! я считаю, что было за то что я, как вы все высказываетесь увела его из семья, я получила по лбу за это и причем от самого же него - когда я ему доверилась, когда мне было очень тяжело и я рассчитывала на него, он просто взял и ушел и тогда была брошена фраза - "Вот теперь почувствую какого было моей жене?! как ей было больно..." тогда я не особо придала ей значение но потом я много раз поняла что вот оно и было то самое наказание мне. Ведь он когда ушел от жены, да ей было больно, обидно, но у нее все были живы, все ее поддерживали, а когда со мной так поступили - то все как и полагается - было в несколько раз жестче и больнее - в тот момент когда я наиболее сильно нуждалась в его помощи и поддержкке, когда кроме мамы мне не кому было помочь все это и случилось...так что вот он был бумеранг и то наказание про которое вы все тут мне говорите.
И еще я знаю что такое когда изменяют и как это. Я жила с МЧ и он мне очень сильно изменял - я ждала его вечерами с работы, готовила ужины, утром собирала на работу, старалась устроить уют дома , чтобы ему было хорошо, а он не приходил ночами, потом в интернете видела его фото с другими женщинами, находила неоднозначные смс и т.д. Его мама кстати, так же как и мама женатого МЧ любит свою невестку и как меня поливала грязью и как поддерживала ее, я знаю такую любовь свекрови. Мама того МЧ с которым мы жили очень сильно меня любила, и как тут уже писали когда мне было очень больно от его измен и не хотелось ничего, она мне помогала также как уже тут одна девушка писала - кормила переживала за меня, его отец всячески говорил с ним, его бабушка также меня поддерживала. Т.е. я могу смело сказать я побыла в роли той которой изменяют и когда родные изменщика тебя любят и всячески помогают дав на изменщика и призыая к его совести. только один момент там был другой - мама того МЧ с которым я жила - не проклинала ту с которой он мне изменял, не поливала ее грязью, и когда мы разошлись с ним она сказаал мне что всегда будет меня любить и считать своей дочерью чтобы не случилось и если даже я не захочу с ней общаться потом больше из за поступков ее сына, она всегда будет меня любить и помнить. и так оно и есть - уже три ( или даже больше) года как мы разошлись она так и поздравляет меня с празниками, всегда помнит про мое ДР.

Так что про наказания - наверное мне его уход и что он меня бросил тогда вот и было то наказание и бумеранг! и я рада что я его получила именно тогда!

[Сестра]

Уважаемая автор. Здесь форум для тех, кто хочет работать над собой. Вы - не хотите. Типа соглашаетесь с нами, но как только кто-то напишет то, что вам хочется слышать -в озвращаетесь на прежние позиции. ВАМ хуже чем жене не было. Потому что она - жена, а вы - любовница, вы изначально про это знали и сами согласились на такую роль, такую жизнь и такие мотания. Это ваш выбор, свободный. разумеется. когда вы делали этот выбор. вы думали что уж с кем-с кем, а с вами-то такого не будет! Но. как видите, оказалось и с вами такое может произойти . У нас не така жизнь, что согрешил-получил наказание и гуляй себе спокойно. Нет. наказание и бумеранг можно вообще в этой жизни не получить. Но тем хуже и страшнее будет потом. А может быть и по-другому, что то. что вы уже получили будет лишь цветочками по сравнению с тем, что вам предстоит. Но одно точно - все эти испытания посылаются на благо человеку. Чтоб задуматься. Вы пока можете восполнить пробелы в представлениях о семье, морали и прочем. Вынести простой урок - не брать чужого. Даже если мужик сам предлагается и себя бантиком завязывает. Это - его грех. А вот брать или не брать - уже ваш выбор и ваша ответственность. Не получится сказать "я не виновата, он сам пришел"...

Читайте https://www.realove.ru/
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik

[nms1988]

вы не совсем правильно меня поняли. жаль кончено, что вы думаете что я не хочу меняться и не задумываюсь о произошедшем. Доказывать и оправдываться не вижу смысла

[ToSka]

«Что же за бред мы стали сами допускать - мужчина полигамный, значит надо простить ему все измены и похождения!! да это полный БРЕД И НЕСУРАЗИЦА!!!» - сказала женщина, которая прощает своим мужчинам ВСЁ: измены,унизительные поступки и слова, в том числе мужчине, которой изменяет ей в открытую со своей родной законной и любимой женой. С женой, которой уже памятник надо ставить за то что она столько вытерпела от него.
Не нравится, что вас грязью поливают? Так вы сами в ней вымазалась , а еще и обижаетесь, что на вас пальцем показывают и называют вещи своими именами. Вы же вся в грязи, девочка. А мамы Любы -молодцы, защищают свою дочу! А кто еще ее защитит, если ее родной муж, который должен «нести ответственность, ведь он Богом был создан как защитник» за свою семью, жену и все неправильности, которые в ЕГО семье происходят, предателем оказался. А вот ваша мама, наоборот, «благословила» ( «если хотите быть вместе вам придется наверное уехать в др город») вас на секс с женатым, типо поверив в его слова «да я Л. не любил некогда, а М. вашу полюбил» - детский сад . Интересно, если б вы притащили ей наркотики домой, или пушку ,которой вы хотите застрелиться, она бы тоже рукой махнула и в другой город вас послала, зная, что вас не переубедить раз уж вы решили и «что это твое решение твои шишки мы тебя предупредили и хотим огородить, а дальше поступай как знаешь»? Воспитание, воспитание – оттуда ноги растут!
«Ведь что же получается мужья безмолвные телки, что им сказали то они и делают?!» -спрашиваете вы? «Я за этот год так и продолжала всю себя ему дарить, приятности, думала - ну вот он поймет как я его люблю и что он не может без меня, будет скучать и вернется скажет Л., что нет Л. ничего не выходит, не люблю я тебя…….я даже квартир в ипотеку взяла чтобы он знал что не надо будет снимать а уже будет свой дом….его отпустить не могу люблю его, думаю скучаю, все время хочу какие то приятности сделать, был даже день влюбленных я весь дом украсила нашими фото с сердечками массаж ему эротический , купала его в ванной». Под такой артиллерией бедняга, а его еще и телком обзывают. Но ведь от Вас, девушка, можно избавиться только как «все тел отключил и из дома первое время не выходил, как бы я не просила как бы не хотела все возобновить», думаете у всех такие нервы и возможности?
И после всех этих проступков «любовница - это не оно обитель вселенского зла и никого она не тянет к себе силком»? « не зная меня обо мне сделали выводы что какая я» - нет, нет – вы очень «хорошая» , просто вы пошли с МУЖЕМ своей одногрупницы в кино, не удивившись почему без Любы, не возмутились на его слова «что Л. очень сильно изменилась и стала совсем другой не такой когда они просто жили и встречались», а дальше еще круче …. «я не чувствовала себя любовницей, я была просто его девушка и он мне много раз говорил - что не чувствует что женат, что есть люба его жена. Мы перезваниались переписывались и особо не шифровались», да по плодам, по плодам познается деревце, ваши плоды разваливаются от гнили, так как же вы хотите, чтоб вас яблонькой назвали?
Говорите, что вам уже вернулся бумеранг? Да я думаю - нет. То что пережила, переживает и еще переживет Люба и в подметки не годится с вашими переживаниями: вы добили ее семью, вы добили ее самооценку, вы уничтожили ее счастье, любовницей ее мужа оказалась староста группы! Да от чужой женщины хоть можно как то оправдать такой нож в спину: она тебя в лицо не видела, с тобой не общалась, твое горе не представляет! А от знакомой…! Бедная девочка - ей то несправедливо все досталось, она то с вашим МЧ в кино не ходила и эротические массажи ему не делала(хотя « МЧ (В.) также знал и Л. и М.») . Дай ей Бог терпения и мудрости или перевоспитать своего благоверного или же, наконец, выгнать взашей!!!
У меня тоже сейчас пара подруг связались с женатым, ведут себя и рассуждают точно так же «Не виноватая я – он сам пришел» , а сами за него готовы землю грызть. У меня сразу же все желание с ними общаться пропадает, хотя раньше очень сильно дружили и они по прежнему тянутся ко мне, пытаются наладить отношения…обидно….И очень и страшно за своих дочек…Как же наше общество до этого докатилось!?Когда же это кончится!?

[Opra2013]

Все-таки Вы никогда не были законной женой, чтобы почувствовать каково это. И та мама не очень интересовалась изменами своего сына - потому что Вы ей на самом деле никто были, никакая не невестка. А то же любовница ее сына. Какой смысл Вас защищать-то? Чем Вы отличаетесь от той, с которой он сошелся?

Но вот есть такое правило в жизни (хотите, обращайте на это внимание, хотите - нет, но оно есть), что близкие отношения вне брака - называются блуд. Блуд - это один из 7 смертных грехов. С прежним МЧ вы оба блудили. С последним - Вы вступали в блуд, он - прелюбодействовал. Прелюбодействие еще более сильный грех, чем блуд. Но каждый отвечает за свое, чего на другого пенять-то. Все-таки не в фильме живем: "не виноватая я, он сам пришел" - даже не смотря на Ваше "особое" видение отношений в треугольнике, где каждый что-то должен и Вы должны держаться неприступной стеной, только если мужчина не хочет изменять своей жене А если - хочет, то, что Вы поделать можете? )) Вы не виноваты, в том, что он Вас в кино позвал. Вы виноваты в том, что согласились пойти в кино с женатым человеком, тем более лично зная его жену. Неужели не понятно???

Это Вы нас не поняли. Когда человек хочет меняться - он открывает глаза, а не оправдывается, как Вы. Вы почитайте форум - сколько девочек на одни и те же грабли наступают.

Пока Вы не осознаете, что близкие отношения возможны только с МУЖЕМ, по-настоящему счастливы Вы не будете. Начинать нужно со свободным мужчиной, год как минимум с ним встречаться без интима. Интим только после свадьбы.

Хоть мало сейчас верующих, но до конца 19 века, все в нашей стране были верующие и такие глубокие традиции и чувство, что правильно, что - нет в народе живет и долго не искоренится. Женщину, вступающую в связь до брака - внутренне осуждают, никто ее женой не считает, кроме нее самой. Поэтому и винить Вашего МЧ, что он изменял Вам...Вы ему никто и он Вам никто. Он не муж, поэтому изменой это не назовешь и Вы не жена, чтобы его обвинять. Обязательства верности люди берут перед людьми и Богом в ЗАГСе и на Таинстве Венчания. Почитайте темы молодых мужчин, где они четко говорят, что хотят в жены чистую девушку, без интимного прошлого. Зачем Вы себя губите?

И - да, отношение к женщине, которая вступают в незаконную связь более жесткое, такую даже, наверное, знаете как называют...а мужчина просто погулял )), хороший левак укрепляет брак и т.д...Знаете почему? Потому что - это женщина рожает детей, а от кучи разных половых партнеров женское здоровье не укрепляется...Вам бы на самом деле пойти в Церковь, на Исповедь - глядишь и всякая бяка пройдет со здоровьем. И берегите себя, пожалуйста. Свою девичью честь. Поменьше обращайте на слова мужчин, а смотрите на дела. Вам ни один не предложил и не повел в ЗАГС, а Вы согласились на интим. Да, мир жесток, поэтому, если Вы о себе думать не будете, никто не будет. И будут попадаться только мужчины, готовые попользоваться Вашей молодостью и красотой. Цените себя, блюдите себя. Не позволяйте собой пользоваться! Вы таких мужчин притягиваете, поскольку внутренне не видите ничего страшного в связи вне брака, в связи с женатиком. Поэтому не очень порядочных мужчин к Вам как магнитом. Поставите внутреннюю заслонку и на Вашем горизонте появятся другие. Подобное притягивается к подобному.

Вы как-то сильно запутались, что правильно, что - нет. Почитайте, наконец, материалы, которые Вам советуют.
И еще, Вас никто не хочет обидеть. Вы, к сожалению, очень наивны и растете в среде, где блудные отношения - считаются нормой везде: в журналах, на телевидении и т.п.

А не знание духовных законов не освобождает от ответственности. Поэтому, на самом деле, очень много людей страдает от этой пагубной страсти, просто не все говорят о своих страданиях, строят красивую ширму, но духовные законы, как и физические, правда, действуют!

[Смешинка]

милая автор, прочитала вашу сумбурную историю - вот честно, волосы дыбом. Вы бы бежали уже не оглядываясь от этого персонажа. сколько вам тут мудрых развернутых ответов дали! и прибавить-то нечего почти. просто потрудитесь ПОВЕРИТЬ искренним советам людей, которые явно уже что-то подобное в своей жизни испытали - да не может истинная ЛЮБОВЬ приносить столько страданий стольким людям. А ведь страдаете не только вы - все родители, мамы, на которых вы так сердиты...уж молчу про жену. А вашу маму как жаль - уж не могу судить что она вам не додала в плане воспитания не нашего ума дело - но у нее-то период похлеще вашего выдался - муж умирает, дочь нездорова и физически, да мозги еще набекрень. Простите милая - что так резко - сама такая же была. именно набекрень. это именно болезненная ситуация и болезнь души, сердца - чего угодно. надо лечиться всеми способами
про мужика этого даже писать не хочу - настолько все мерзенько, во всяком случае с ваших слов. я вообще не поняла, чего он хочет, логики ноль - если хочешь понять, что с женой все кончено, надо пожить раздельно, нет? а не наоборот. Нужна она ему - ведь даже детей нет, которые обычно якорем выступают. она нужнее чем вы - факт. больно, но надо уже открыть глаза. И правильно - пусть живут и строят отношения как смогут - дай Бог образумится он.
но это явно не ваша дорога, поймите. ищите свой путь. кто ищет тот найдет. вы же пока не пытаетесь, надеетесь уцепиться за поезд, который сам не знает куда едет...
сама не святая - потому зацепило
вы молодая, займитесь собой - это такой шанс.
желаю вам здоровья, сил выбраться из этого болота, стать мудрее по-женски и человечески. Самосовершенствование - трудный, но благодарный путь...на нем счастье само вас найдет, ради него не нужно будет так унижаться и лить слезы и причинять страдания людям.
не знаю, читаете ли ссылки Удалено Екатеррина.

[Coco_Chanel]

Ты знаешь, я ни в какие "бумеранги", предсказания и трагичные пророчества не верю. Что мне только не пытались напророчить добрые смиренные православные христианки)Тем более, если ты считаешь себя верующей, то понимаешь, что наказание, кара находятся не в ведомстве человеческом, а рассуждают об этом как раз люди) И тебе не советую на этом зацикливаться, а то ты уже столько аналогий выстроила. Признание собственных ошибок должно рождаться не из-за страха возмездия, а от искреннего сожаления и раскаяния в своих поступках. Поведение твоего мужчины обусловлено не "наказанием" тебя какими-то сторонними силами, а его эгоизмом, незрелостью и трусостью. Посмотри объективно на НЕГО. Оставь его жену и его самого разбираться в их больных перекореженных отношениях дальше, им предстоит немало испытаний и прогнозы, увы, не самые утешительные. Тебя это больше не касается, ты от этого освободишься, я очень буду рада за тебя) Тебе срочно нужно отвлечься, самую тривиальную программу даже сейчас накидать достаточно легко). Пусть она покажется примитивной, но в свое время, когда я расставалась со своим возлюбленным, я именно так боролась с апатией и хандрой. Да, ты верующая, тебе легче будет духовно восстановиться, прислушайся к советам воцерковленных форумчан. А помимо этого направь свои силы, как физические, так и духовные на саму себя, попробуй развиваться во всех направлениях:
1. Спорт. Выбирай любимый вид спорта, составь график занятий и заставляй себя ему следовать. Я всегда любила танцы и фитнес, бадминтом, сейчас умение танцевать, двигаться очень пригодились). Еще посещала бассейн и сауну, вода очень хорошо снимает напряжение и стресс
2. Общение. Подруги, друзья, приятели, поклонники - сейчас все помогут тебе отвлечься. Запланируй несколько встреч в неделю и следуй этому неукоснительно! На серьезные отношения пока не настраивайся, тебе нужно в себя прийти, но флирт, интересное общение никто не отменял))) Я в тот тяжелый период начала общаться со своим бывшим МЧ, чуть было не привело к роману, но отвлекло здорово. Вспомни о старых может быть школьных друзьях.
3. Внешность. Ты так молода, украшай себя, ухаживай за собой, получай от этого удовольствие, конечно в меру своих материальных возможностей. Но для ухода за собой существует масса домашних, действенных способов). Я увлекалась домашними масками, самодельной бижутерией и украшениями для волос, плетением сложных объемных кос, даже сейчас удивляю окружающих и подруг своими прическами.
4. Интеллектуальное развитие. Вспомни о любимых книгах, музыке, стихах.
5. Карьерный рост. Может быть, поиск новой работы. Я сосредоточилась на науке, но, думаю, это не для тебя, поищи свое)))
6. Твои увлечения и хобби. Задумайся обо всем, что тебе нравится, чем ты интересовалась, на что не хватало времени - сейчас пора воплотить фантазии в жизнь! Я училась готовить сложные блюда, звала на дегустацию друзей), играла на фортепиано, даже пением хотела заняться - уже не успела. Здесь уместны даже компьютерные игры, лишь бы смогла получить удовольствие от процесса)
7. Путешествия. Конечно этот пункт упирается в финансовый вопрос, но существует масса бюджетных вариантов. Из Волгограда предлагается несколько экскурсий, например, на озеро лотосов (волшебные цветы, чувствуешь себя дюймовочкой). Тебе можно обратить внимание на паломнические поездки. Если есть возможность, можно и подальше, меня очень конференции выручали, особенно молодежные. Если бы ты выбралась с компанией друзей, было бы просто замечательно).
Этот список можно и продолжить) За окном весна - пора преображения и возрождения, теплое весеннее солнышко согреет лучами твои планы) Я заводила себе красивый объемный дневник, куда записывала свои планы, ставила галочки. На многое просто не хватало времени)))
С отношениями, приносящими боль и унижение, нужно заканчивать. Если хочешь устроить проверку, поставь своего любимого перед жестким выбором уже окончательно. После этого обрывай все контакты. Только будь готова к его метаниям и к неспособности принять решение. Не реагируй на пустые обещания, на лживые оправдания. И на такие отношения никогда больше не соглашайся. Удачи тебе! Я за тебя искренне болею!)))

[Gebot]

Поведение твоего мужчины обусловлено не "наказанием" тебя какими-то сторонними силами, а его эгоизмом, незрелостью и трусостью.

Коко, позвольте не согласиться. Речь не идет о "наказании" сторонними силами. Говориться о том, что не надо вступать в отношения с женатым (замужней). Изначально не надо, понимаете? И личные характеристики персонажа не играют никакой роли. Семейные мужчины и женщины, ищущие отношений на стороне как минимум не умеют (не желают) решать проблемы, возникающие в семье, как максимум - люди с гнильцой. И этот багаж, если нет осознания своих слабостей, они тянут в следующие отношения. То же касается персонажей, соглашающихся на отношения с женатым (замужней).

[Opra2013]

Дорогая nms1988!

Видно, что Вы немного обижены на критические советы наших форумчан. Действительно, многие здесь пережили боль измены, поэтому не всегда тонко чувствуют боль с другой стороны баррикад.

Но я уверяю Вас, что ни в коей мере никто не пытается осудить Вашу Личность, всем понятно - что Вы сильно пострадавшая в этой ситуации. Вы бы не обратились на этот форум иначе. Поймите, пожалуйста, правильно: осуждают не Вас, Вашу Личность (Вы в этой ситуации очевидно жертва), а Ваши действия, которые привели к тому, что сейчас так плохо...люди иногда делают плохие вещи, не потому что они плохие...а потому что просто не знают, как хорошо-то можно сделать!

При чем мне понятно, что все Ваши действия обусловлены деформацией Вашей системы ценностей и не Ваша в том вина, но - беда. Из Вашей истории видно, что Вам самой сложно делать выбор между добром и злом, так как нравственные ориентиры явно сбиты. Человек без таких ориентиров похож на листок, болтающийся по ветру. Он просто не чувствует, когда его подвергают насилию (используют), унижают его женское (человеческое) достоинство. Вы ждете, что все мужчины, как Ваш папа - должны заботиться о Вас. Но это не так: мужчина готов заботиться, когда взял ответственность на себя за определенную женщину. Вот он чувствует, что о жене он заботиться должен - его семья воспринимает ее частью семьи, общество ожидает от него заботы о жене...а о любовнице - ну не чувствуют обычно мужики ответственность по отношению к такой женщине ...и общество не обязывает к этому и скорее осуждает женщину, а не мужчину. Ну вот так устроен мир! Другие мужчины - не папа! И пока мужчина не Ваш муж - он не чувствует, что что-то должен, да порой и когда муж - не чувствует.

Я очень сочувствую, что на Вашу долю выпали такие испытания. Но чтобы дальше не попадать в такие истории, нужно все-таки разобраться, почему так в Вашей жизни случается, разобрать причинно-следственную связь.

Могу привести Вам случай из своей жизни, чтобы легче было понять мужскую логику. В свое время, уже будучи женатым, я разочаровался в своей жене и было стойкое чувство того, что она не мой человек и что женитьба на ней была ошибка. В этот момент мне попалась женщина, очень мудрая. В этом и ей и мне повезло, в отличии от Вашего женатика и Вас. В начале все-таки она не очень мудро поступила, вовлекшись в общение со мной. Она была одинока - я тоже был одинок душевно, но не физически. Все-таки женщина больше привязывается, чем мужчина. И - да, после кино, приятных бесед - я шел к семье, как бы плохо там ни было, а она - к одиночеству, домой. И в праздники - она была одна, а я с семьей.

Я сильно увлекся, она - я видел, что - влюблена. Но...у нее хватило мудрости и силы закончить наши отношения, даже не начав их (она понимала, что ничего хорошего ее ждать в них не может. Просто потерянные годы и выжженая душа)... она резко оборвала наше общение, сказав, что ее интересует семья и дети, а не положение любовницы...я рвал и метал, и так и сяк пытался вовлечь ее опять в общение...был страшно зол, не понимал, как так меня можно было бросить и т.д. и т.п. фигню...главное, удивляет свой эгоизм...я не собирался сам ради нее бросать семью, но то, что она меня бросила...ой как сильно это задело))...вообщем-то, мне требовалось от нее - нежность, ласка и т.п. Я думал больше о том, что хочу получить от нее...но совершенно не заботился о том, каково ей...вот только сейчас с Вашими историями любовниц начинаю это понимать. Хотя тогда мне казалось, что заботился, но реальной ответственности я не чувствовал за нее. Моя забота проявлялась в цветах, стихах, кино и домино. Но не в том, что я всегда рядом с ней! Чувствовал, что жену не хочу и не могу бросить. Вот это было.

Ну так вот - эта женщина сказала мне правильные вещи, что мне нужно налаживать общение с женой, а ей заниматься своей жизнью, что она - не будет строить отношения с женатым, даже если я разведусь (я такое говорил, но не собирался этого на самом деле делать) . У меня есть обязательства по отношению к жене и правильно мне заниматься этим, а не беганием по чужим теткам. Кстати, у этой женщины вообще родителей к тому моменту уже не было.

И я ей очень благодарен, что у нас НЕ завертелся треугольник. Кстати, спустя какое-то время - год или два - она вышла замуж, надеюсь, удачно...У нас тоже все удачно сложилось: прошла влюбленность, но появилась любовь. Главное было - НЕ расставаться.

А в семейной жизни все бывает, на то она и семейная жизнь: и приедается все и разочаровывает, но если...ты решил для себя, что это один раз и на всю жизнь, то из любой ситуации можно вывернуть и опять влюбиться в свою жену. Чтобы быть хорошим мужем, не обязательно жена должна быть хорошей. Нужно самому быть хорошим мужем.

И еще понравились слова одного священника (очень жизненные) - Дмитрия Смирнова. Если бы женщины были целомудренны и НИКОГДА не позволяли себя связь с женатыми, то и мужчины никогда бы не изменяли. Просто было бы не с кем!

Нельзя желанием во что бы то ни стало устроить свою личною жизнь разрешать себе буквально все...и идти по головам других женщин, детей! Мир все-таки разумно устроен. И я рад, что той женщине в свое время хватило мудрости не вовлечься в эту историю ...этим она спасла не только себя, но и меня и мою семью ...и сама за это со временем, я уверен, получила сторицей! Просто нужно уметь говорить себе "нет", как бы больно это не было.

Не хотите быть любовницей - НЕ будьте ЕЙ!

[П.маська]

Смотрите - вы пишете, что не первый раз в подобной ситуации. "Я жила с МЧ и он мне очень сильно изменял - я ждала его вечерами с работы, готовила ужины, утром собирала на работу, старалась устроить уют дома , чтобы ему было хорошо, а он не приходил ночами, потом в интернете видела его фото с другими женщинами, находила неоднозначные смс и т.д"
А потом "как бы я не просила как бы не хотела все возобновить"...
А потом связь с женатым и заведомо гуляющим типом, который еще в студенчестве со своей девушкой не мог нормально себя вести - "постоянно ругались, расходились сходились и он ей всегда изменял". А потом верите "что Л. очень сильно изменилась и стала совсем другой не такой когда они просто жили и встречались". И услышав, как он "говорит, что хочет со мной попробовать и пусть даже это будет недолго неделю две но это будет", соглашаетесь.
А потом начинается: "неужели я так могла в нем ошибиться и неужели он так смог обмануть мою маму в их разговоре, что смог и ее и моего отца уверить что любит меня и не бросит никогда!!!!!"
Не пора ли изменить СВОЙ сценарий?
Идите к психологу. Не думаю, что у вас хватит сил прочитать рекомендуемые вам статьи, а так же последовать советам, даже не требующим большого ума советам Ольги Шанель. Потому что такие как вы привыкли упиваться своим горем, а не работать над собой.
Воспользуйтесь специализированной помощью. А то про следующего тоже придется жаловаться: "он как никто другой меня предал и поставил на колени и я до сих пор с них встать не могу"

[nms1988]

Знаете,читая ваши советы и как вы критикуете мои поступки и мое поведение,как вы критикуете моих родителей и то воспитание, которое они мне дали,те ценности - так и хочется вам возразить и сказать - Да как вы можете судить о ценностях человека,о том какой он - хороший,плохой,воспитанный или нет, человечный или бесчеловечный,какие у него моральные ценности и прочее. Вы мне присвоили тут клеймо того что у меня нет моральных ценностей,они деформированы,что мои родители тоже не имеют никаких моральных ценностей,что позволили всему этому случиться. Я прям какой то моральный урод получился. Читаю все тут написанное и хочу возразить,но понимаю что когда человек начинает оправдываться это ни к чему хорошему не приведет,доказывать что я не верблюд не буду и не вижу смысла. А то что я написала сюда это не значит что как вы пишите ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ ХОЧУ НАЛАДИТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ ИДЯ ПО ГОЛОВАМ... Ни по чьим головам я не шла,не иду и идти не собираюсь,да больно,да все это не приятно...мне обидно что вы меня неправильно поняли,я хотела совсем другое вам донести, а оказалась каким то моральным уродом и, как правильно было замечено,что тут большей степенью те кому изменили и увидев еще одну любовницу решили спустить всех собак. Ну что ж, да может я и допустила ошибки, я признаю их,но мне очень не понятно почему женщины должны заботится о других семьях,если там мужья сами добровольно пошли налево. Получается,пошел он налево,т.к не будем в доваться в подробности его похода, а чему одна отказала,другая отказала и он такой разочарованный - ну ладно что ж поделаешь значит буду с женой жить. А ведь если ребенку не дали конфету,то меньше ее хотеть он не стал?! Я считаю если ты создал семью то сам должен вместе со своей половинкой нести ответственность за все происходящее,а не просить и говорить чтобы все заботились о твоем семейном благополучии. Семья она и на то семья и в горести и радости,и если возникают проблемы в паре то не налево,право,подиагонали бежать,а сесть и поговорить о том что неувстратвает и волнует,настораживает. Наверное мое данное сообщение снова как обычно вызовет шквал негатива на меня,в том что я глупая,наивная и ничего не понимаю.

[Вика*]

Наша песня хороша, начинай сначала)))
Автор, нелестными эпитетами, вроде "моральный урод" и т.п., только Вы сами себя и награждаете, никто из форумчан этого ни разу не сказал.
А о моральных ценностях как раз и судят по поступкам, и если человек способен влезть в чужую семью и цинично ее разрушать, значит, с ними все-таки что-то не то.
Никто не говорит, что вы абсолютно бесчеловечны, обсуждается конкретный поступок, который совсем не комильфо, понятно, что при этом вы можете быть любящей дочкой, помогать старикам и т.д. Понятно, что каждый может ошибиться, особенно при царящей в современном мире философии. Но эта философия выернута наизнанку и при кажущейся привлекательности приносит много горя, что вы и ощутили на себе. И вам просто подсказывают, как выбраться из этого, уже и алгоритм расписали, а вы все обижаетесь, что на вас мифических собак спускают.

[Мила38]

Mms, вы опять забыли, что ваш любовник не обращался сюда за советом. При этом его все справедливо осудили, если вы не заметили. Вы правильно всё написали, как должно быть в семье. Но разве от вашего любовника было возможно такого ожидать? Его жена, может, и не знала, что он изменяет ей раньше, она скорее всего выходила замуж, не зная, что всё так обернется. Но вы-то всё видели со стороны заранее, и САМИ связались с ним. И потом, как мы можем судить, что и как должно быть в семье у людей. Все семьи разные. Одни начинаются с искренности и честности, другие с предварительного предательства и боли других людей. Некоторые по 30 лет живут и все обсуждают, а в один момент всё рушат сами; а некоторые только к 20 годам брака начинают понимать, что значит семья, как важно всё проговаривать, беречь друг друга; третьи живут в "свободном браке" и считают это нормой. Не нам судить, но в наших силах дать совет, что для ВАС созидательно, а что разрушает вас, основываясь на ВАШЕМ же рассказе о том, как о вас вытирает ноги любовник. Если считаете, что вас не разрушает хотя бы унижение от пригибания в машине.... Тогда правда, наверное, правда надо вам и дальше с ним остаться - проверять его и т.д.. Вот тогда даже те, кто не верит в наказание, поверят в то, что есть-таки наказание......за глупость.

[Opra2013]

Да как вы можете судить о ценностях человека,о том какой он - хороший,плохой,воспитанный или нет, человечный или бесчеловечный,какие у него моральные ценности и прочее.

Как? По описываемым действиям. Только замечу, что и у хорошего человека бывают ценности неправильные. Поэтому никто Вас плохой не считает и Вас не обвиняет. Каждый может ошибиться в жизни. Только вот Вы упорно связь с чужим мужем не хотите признавать ошибкой. Тогда, наверное, Вам форум не может помочь. Так как тут Вам никто не скажет, что есть оправдание блуду, т.е. отношениям с чужим мужем.

ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ ХОЧУ НАЛАДИТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ ИДЯ ПО ГОЛОВАМ... Ни по чьим головам я не шла,не иду и идти не собираюсь,да больно,да все это не приятно...

тут одно явно другому противоречит: не шла по головам и спала с мужем своей однокурсницы. Что такое тогда по Вашему идти по головам - это строить отношения со свободным мужчиной?

. Ну что ж, да может я и допустила ошибки, я признаю их,но мне очень не понятно почему женщины должны заботится о других семьях,если там мужья сами добровольно пошли налево.

Знаете, женщины ДОЛЖНЫ заботиться о себе, о своем собственном потомстве, а не о мужьях жен, которые с ними решили поразвлечься и пошли налево. По крайней мере женщины должны следить за тем, чтобы самим не быть причиной лева чужого мужа, прежде всего из собственных интересов. Потому что ничего хорошего такая связь женщине не несет. Это Ваша ответственность за свою жизнь, а не чужого мужчины. Вам предложили - Вы согласились, но правильнее было бы не соглашаться. Вы словно спрашиваете - как он имел права попросить меня стать его любовницей. Да, дело в том, что любой человек свободен, в том числе и в грехе и может попросить и инициировать что угодно. Если бы он, например, Вас попросил, давай убьем мою жену - Вы бы тоже не смогли отказаться??? И потом объясняли на следствии - я не виновата, это он предложил? А знаете есть такая статья - называется: СОУЧАСТИЕ и за нее тоже срок дают

Нельзя построить счастье на НЕсчастье другого. Вы очевидно хотите быть счастливой, тогда почему выбираете путь ОТ счастья, а не к счастью. Связь с женатым, как я раннее написал - это потерянные годы и выжженая душа - Вы с этим спорите? Вы сейчас, правда, счастливы и Вы честно можете посмотреть в глаза своей однокурснице и своим однокурсникам...вот о таком счастье Вы мечтали, которое у Вас сейчас??? Непонятно, с чем просто Вы спорите.

Да, мужчина должен. Вы все правильно пишете. Он должен строить отношения со своей женой. Но все ошибаются. И ВСЕ мужчины и ВСЕ женщины в семейной жизни проходят через РАЗОЧАРОВАНИЕ в своей половине. Главное - это правильно пережить. Это такой этап взросления отношений. Да, и один раз откажешься от конфетки, и второй...и поймешь, что торт со сливками вкуснее! Так в жизни и происходит. Мужчины по молодости хотят много женщин и разных ...а потом приходят к выводу, что все женщины одинаковые и хотят одного и того же. Так лучше быть со своей текущей женой, тем строить тоже самое с новой женщиной. С одной уже многое связывает, с другой начинать сначала. Зачем? Вы можете быть - переходящей конфетой от одного мужчины к другому и способствовать созреванию чужих мужей и при этом загубить свое собственное счастье и свою жизнь Хорошо, что Вы пока молодая и Вам пока 24... Сделайте правильные выводы и стойте свою жизнь дальше. А то еще один два таких раза и Вы полностью разочаруетесь в мужчинах. А с ними можно быть счастливой!

Только нужно быть не доступной, а достойной! Только такие уважение вызывают, а значит и желание связать с ними жизнь и брать замуж.

Чтобы быть счастливой, нужно четко понимать, что хорошо, а что плохо в отношении противоположного пола. Нужно понимать с кем общаться, а кому стоит отказать в общении.

И именно поэтому нужно думать о другой женщине, о их детях, о том, что правильнее для этого мужчины - связь с Вами или укрепление собственной семьи. Чем больше Вы приносите радости в мир, тем больше мир отдаст Вам. И наоборот, чем больше боли Вы принесете другой женщине, тем в жизни больнее будет Вам. Именно поэтому нужно следить за тем, чтобы не быть причиной разлада чужой семьи. Простой и ПРАВИЛЬНЫЙ эгоизм.

Потому что настоящая любовь способствует развитию человека, а не деградации. Связь с посторонней женщиной - это деградация мужчины. Если бы Вы любили своего мужчину, а не страдали сильнейшей зависимостью от него (что есть подмена и антагонизм любви), Вы бы поняли, что ему лучше с женой. И не завидовали бы ей. А создали свою честную семью, со свободным мужчиной и могли бы прямо в глаза смотреть Вашим друзьям с этой девушкой.