Бывшая любовница - расплата

[Narine]

У моего зятя сегодня умерла бабушка

Упокой Господи рабу Твою!

[new_wawe]

Здравствуйте!
У моего зятя сегодня умерла бабушка.
Отвечу всем чуть позже. Спасибо. Извините.

Упокой Господи!

[елена62]

Здравствуйте!
Искренняя благодарность за соболезнования!

Постараюсь ответить по-порядку.
Верующим моего бывшего мужа назвать только с большоооой степенью неточнсти и ооогромных сомнений. Мало того, что он не соблюдает кашрут (ест свинину, моллюсков, кальмаров, мясо с молочным и т.д.), он не соблюдает субботу, посещает синагогу раз в году (обычно на Пейсах). Из веры - маген Давид и кипа, которая лежит у него в тумбочке. Там же забытая лежит Тора. Он "подгоняет" религию под себя. Не хочу его судить, пусть живет, как хочет.

"Адвокат ..." - чУдный фильм. "Тщеславие - мой любимый грех..."

Демагогия... Мне кажется, у бывшего мужа вся жизнь - демагогия и попытка заставить меня быть виноватой (и ведь получалось!!!!!) Как удобно иметь рядом человека с патологическим чувством вины (перед собой любимымым!). Мечта. Не жить полной жизнью, радуясь окружающему миру, радуясь человеческим отношениям, нормальным событиям, а смотреть со стороны на СВОЮ ЖЕ ЖИЗНЬ..
Он не может (или не хочет) простить меня, не хочет (не может) отпустить. Много раз спрашивала "что ты хочешь?"- "хочу, чтобы меня любили"(!!!!).Искренее ДЕТСКОЕ желание. Ладно, хоть честно..
Сейчас разбираться в моих и его психологических отличиях я УЖЕ не хочу. 5 лет порознь, почти 20 лет я ощущала себя то ли разведенной, то ли замужней.. Зачем ворошить? Все устаканилось. Меня устраивает (уже). Здесь меня научили - на все Божья Воля. Я верю.
Ему был дан шанс восстановить нормальные человеческие отношения, но он выбрал эрзац, кич.

То, что он своей "речью"хотел меня задеть, не подлежит никакому сомнению. Грубо? - Вряд ли.. Зачем? Я перестала подчиняться, а должна, а виновата, а не прощена...Но ведь это уже не моя проблема, а его. Он должен ее решить. САМ.
Я, похоже, как бы заменяла (оттягивала) его решение об отношении к моей измене. Ему было удобно быть с завязанными глазами. Казалось, это будет всегда.

Мое абсолютное убеждение - не все мужчины разделяют мнение моего бывшего мужа. МУЖЧИНЫ есть!!!! С нормальными мужскими ценностями, с адекватным мужским поведением, с совершенно замечательным мужским качеством - позволять женщине быть слабой и желать подчиняться.

Я не хочу "переделывать" своего бывшего "под себя", и никогда не хотела. А то, как в той пошловатой песенке " ..я его слепила из того, что было..". Я всегда была уверена, что семья - это терпение и компромисс, а главное - желание быть семьей. Я первая нарушила свои обязанности жены. Мне был дан шанс. Надеюсь, меня нельзя упрекнуть в том, что я им не воспользовалась.

Я живу. Я верю в то, что Господь все сделает по Своей Воле.

Он сказал, что ему очень нравится, что я хожу в Церковь. Но странно было услышать " Ты должна чего-то бояться" (!!!!!). Вот так.

[ЮрийН]

...Я живу. Я верю в то, что Господь все сделает по Своей Воле...
Вот так.

Конечно.
Главное, и в дальнейшем не усложняйте все у себя в душе. А то ведь, при Вашем широком кругозоре и такой же начитанности иногда излишние "умности" начинают посещать при полемике с окружающими и в личных устремлениях глубже разобраться в духовных вопросах. А все просто (но отнюдь не легко ) в духовной жизни, надо лишь самому понять, что все усложнил испорченный сатаной разум человеческий. "Где просто - там ангелов со сто, а где мудрено - там ни одного" Преподобный Амвросий Оптинский.

[Opra2013]

Вы знаете, и без Ваших объяснений было понятно, что он не сильно верующий человек. И это не его вина. У каждого свой путь веры. Поэтому я и говорил, что ожидать от него поступков, которые основаны лишь при наличии сильного христианского мировоззрения, сложно. Ну, если для тебя нет 7 заповеди не прелюбодействуй, почему нельзя это делать, если это делает весь мир? Если тебя родители, в свое время не приучили к нормам, с чего они появятся, если даже твоя жена в начале семейной жизни жила по таким же принципам. Ведь это правда, что своей изменой Вы открыли ему путь. Вы за что его обижаете, за то, что он всего лишь человек, а не святой? Что он оказался слаб и пошел за Вами по пути падения, а не воспротивился этому. А были у него ресурсы, опора в виде Веры, чтобы воспротивиться. Не было. Он всего лишь человек, какое моральное право есть у нас его осуждать? Ведь у Вас самой не было в свое время опоры в виде Веры, чтобы воспротивиться желанию изменить мужу.

мое абсолютное убеждение - не все мужчины разделяют мнение моего бывшего мужа. МУЖЧИНЫ есть!!!!

Очень жаль, что Вы своего мужа, отца Ваших детей не считаете мужчиной.

С нормальными мужскими ценностями, с адекватным мужским поведением, с совершенно замечательным мужским качеством - позволять женщине быть слабой и желать подчиняться.

Да, такие мужчины есть. Но чтобы быть рядом с настоящим мужчиной нужно самой быть настоящей женщиной. Такие мужчины появляются только рядом с такими женщинами. Чтобы быть рядом с королем, нужно самой быть королевой. Вы сами были настоящей, верной, слабой (в правильном понимании) женщиной рядом со своим мужем? Вы сейчас ведете себя как настоящая женщина?

Вы знаете, я бы Вам посоветовал почитать книгу, противоположную Ланди Банкрофту, основанную на христианском понимании роли женщины. Она говорит о том, как много зависит от женщины в семье и также показывает путь развития женственности. Книга эта "Очарование женственности" Хелен Анделин. Даже, если ничего у Вас с мужем не получится, идти к раскрытию своей природы полезно.

И, кстати, для здоровья психики даже уже взрослых детей, очень важно, чтобы мать с уважением относилась к отцу. Мне кажется, это то, над чем нужно работать. Есть пословица: "даже при плохой жене можно быть хорошим мужем", она верна и в обратную сторону. Вы в свое время выбрали именно этого человека, наверное, это не просто так. Но, сейчас в очередной раз, отказываетесь от своего выбора.

Какая цель брака с христианской точки зрения - не рождение детей, а возрастание в любви к другому человеку. Детей любить легко (матери даже уголовников любят), а ты полюби другого со всеми его человеческими слабостями, вот это сложно. Но именно это и есть - путь настоящей Любви, путь к Богу.

В одной хорошей книжке сказана такая вещь: у христианина два пути - либо монашество, либо замужество. Книжка эта: "Один раз и на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о любви и браке". Автор: священник Илия Шугаев. Я Вам советую ее почитать, а то Вы как-то в свое время пропустили это "образование".

[Opra2013]

Мое абсолютное убеждение - не все мужчины разделяют мнение моего бывшего мужа. МУЖЧИНЫ есть!!!!

Хотелось бы это также прокомментировать - это Вы о чем?

Абсолютно всех людей посещают блудные помыслы. Потому что все мы живем в духовном мире, хотим мы того или нет. И бесы стараются сбить людей с понталыку.

Но только верующие люди отличаются тем, что умеют бороться с помыслами. У них есть оружие - Исповедь, Причастие, пост. Неверующие же люди безоружны перед бесами.

А то, что блудные помыслы у всех были, как было и желание сходить налево - это общее для всех мужчин. Так уж мужская природа, а точнее человеческая устроена. Верующий со своим оружием может сопротивляться своей греховной природе, неверующий - не может. Он просто парит как листок по ветру жизни.

И не вина в том человека, что нет в нем Веры, а беда. Вам просто повезло, что Вам Веру дали. И не Ваша в том заслуга!

[Opra2013]

Извините, не заметил сразу, что Вы в разводе. Конечно, все, что я выше написал, имеет отношение к браку. Хотя у Вас и брак не брак, и развод не развод )

Я живу. Я верю в то, что Господь все сделает по Своей Воле.

Господь-то, конечно, сделает все по своей воле. Только желательно хотя бы понимать, что может является Божьей волей, а что нет. Бог созидает, он не разрушает. Подумайте, являлся ли волей Божьей Ваш брак, а развод? Есть ли воля Божья, что Вы не смотря на то, что в разводе, все равно живете рядом с бывшим мужем. Для чего эта ситуация послана, неужели для того, чтобы делать жизнь адом для него и для себя? Или для того, чтобы научиться любви. Как говорится, легко любить все человечество, но очень непросто любить конкретного ближнего человека со всеми его недостатками и слабостями.

Он сказал, что ему очень нравится, что я хожу в Церковь. Но странно было услышать " Ты должна чего-то бояться" (!!!!!). Вот так.

Понятно, что нравится. Душа-то у каждого христианка. Чувствует, не смотря на свою зашоренность ) Почему странно-то про страх? Любой верующий человек должен бояться одного - обидеть Бога, поступить против Его воли! Но действительно страх этого должен быть, не радость же.

Много раз спрашивала "что ты хочешь?"- "хочу, чтобы меня любили"(!!!!).Искренее ДЕТСКОЕ желание. Ладно, хоть честно..

А Вы чего хотите, не того ли? Почему детское-то? Это нормальное желание ЛЮБОГО человека - любить и быть любимым! Именно для этого мы в мир и посланы - познать и развить в себе ЛЮБОВЬ. Бог - есть ЛЮБОВЬ.

[елена62]

Здравствуйте!
Opra 2013:

Действительно, у нас "..и брак - не брак, и развод - не развод..". Может быть поэтому и состояние у меня (а соответственно и мысли) раздвоенное. Но назвать это существование "адом" я бы не торопилась. Прошло слишком много времени, я уже забыла, как это - быть женой. Два десятка лет я существовала в роли предмета домашнего обихода, я привыкла, а выбираться из этого придется ,думаю, долго.
Пытаться наладить отношения с бывшим я просто боюсь (честно!). Верить ему мне страшно. А любить, думаю, рано. Хотя, он, как все люди, тоже заслуживает любви. Я за него молюсь и прошу простить.
Ведь я и написАла здесь для того, чтобы и женщины и мужчины смогли оценить, что стоИт за изменой и местью. Разрушениям нет предела. Выбраться очень трудно. Как ни банально - нет возможности постоить счастье на чьем-то горе, только прозрение приходит поздно.
Относительно "детского" желания - Вы же сам сначала обозначили приоритет слову "любить", а уж потом "быть любимым". А бывший муж никогда не говорил "хочу любить", очень напоминает "синдром Тома Сойера". Он хочет только, чтобы его любили. То ли мама его недолюбила, то ли я... Иногда я разговариваю с ним на эту тему, но все обычно заканчивается упреками в мой адрес - "ты начала первая!". Я пыталась убеждать его в том, что надо уметь остановиться, одуматься, не учиться на чужих ошибках (я же не смогла остановиться), - безуспешно..
Согласна, "мыслишки" есть у большинства мужчин (у женщин в меньшей степени), но сегодня уже второй раз на Форуме пишу любимое (не знаю чье) изречение -"Невозможно запретить птицам летать над нашей головой, но можно не позволить им вить гнездо на своей голове" - мысли - мыслями, а поселиться у себя в голове им давать нельзя.
Есть ооочень необычный фильм с попыткой залезть в голову женщине (и ее отношению к блудным мыслям), о недопустимости "двойных" стандартов в семье, к мужскому отношению к измене женщины (даже несостоявшейся) - "С широко закрытыми глазами" (надеюсь, уважаемые модераторы разрешат обозначить этот фильм без ссылки). Если выкинуть достаточно откровенные сцены, есть о чем подумать.

[Opra2013]

Елена, это Вы обратились на форум. Я Вам обозначил возможную Вашу проблему (а не проблему Вашего мужа, которая очевидно есть и если бы он обратился, ему бы ее указали). Но как Вы первая изменили, так Вы первая и пришли к Вере. С Вас и спрос выше )

Короче, хотите занимайтесь ей, хотите - нет. Эта проблема - недостаток любви к ближнему. Не понятно, как можно идти к Богу, не развивая в себе это качество. Даже если бы Вы захотели сейчас качественно любить мужа, то без знаний, как это делать, у Вас ничего не получится. А вот этого Вы и не умеете (делаю вывод из Вашей жизненной истории). И из того, что Вас муж прямо говорит: хочу любви. Раз он хочет, значит НЕ ПОЛУЧАЕТ. Женщине, которая умеет правильно любить, давать эту любовь мужчине не проблема.

Качественно любить мужчину можно только будучи ЖЕНСТВЕННОЙ женщиной (об этом читайте книгу "Очарование женственности"). Чтобы качественно любить нужно РАЗВИВАТЬ В СЕБЕ ЖЕНСТВЕННОСТЬ. Почитайте хотя бы статьи отсюда: https://www.realisti.ru/main/women

Вы как сами себя оцениваете - у Вас есть качества женщины, которые описаны в книге и в статьях? (интересен ответ после прочтения материалов)

Вы знаете, муж и жена система. Чем больше Вы говорите о том, что он "не любил, не любит, а только хочет любви", тем больше показываете свою нелюбовь к нему. Понимаете, когда любят, просто это делают, а не объясняют человеку, как ему меньше хотеть любви. Это объясняют только тогда, когда сами эту любовь человеку давать не хотят или не могут. Вот Вы не можете, да и не хотите.

Пример моей мысли: подходит к Вам человек (муж), мучимый жаждой (недостатком любви) и просит глоток воды (любовь). А Вы вместо того, чтобы дать ему попить (любовь), начинаете морализаторствовать, где достать воду и что для этого ЕМУ нужно сделать: раскопать колодец и т.д.

Более понятно в статье замечательного психолога А. Колмановского в статье: "Своих не бросают. Как жить с трудным супругом": https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/

Когда мужчину любят и уважают, о нем не говорят так, как Вы. Вы пишите о нем, а выдаете себя. Любовь - это безусловная вещь. А Вы оцениваете супруга. Когда есть оценка, то нет любви. Любят не за что-то, а вопреки. Как сказал апостол Павел: любовь долготерпит, милосердствует...

Вы простите, но вот этого "милосердствует" в Вашем отношении к мужу нет.

[т@нюша]

Когда мужчину любят и уважают, о нем не говорят так, как Вы. Вы пишите о нем, а выдаете себя. Любовь - это безусловная вещь. А Вы оцениваете супруга. Когда есть оценка, то нет любви. Любят не за что-то, а вопреки. Как сказал апостол Павел: любовь долготерпит, милосердствует...

Хочу продолжить слова Апостола Павла "любовь не ищет своего". Вы же, Елена, ищете свое.
Полностью согласна с Opra2013. Прислушайтесь, Елена, что вам говорит мужчина

[ЮрийН]

...Пытаться наладить отношения с бывшим я просто боюсь (честно!)...

А что это Вам даст сейчас, если, по Вашим словам, за 20 лет никаких сдвигов не произошло к лучшему, а были одни декларации о намерениях? Конечно, есть выражение - когда дьявол стареет, он становится ангелом (речь не о Вас ). Судя по Вашему же рассказу, Вы в своей душе не видите никаких резонов восстанавливать отношения с БМ, кроме сомнительного "авдруг" (правда, благими намерениями обычно бывает дорога в преисподню вымощена). Есть Ваш здравый смысл, и есть реальные отношения с БМ, которые Вы, всяко, лучше других видите для себя и в перспективе - сближаться или отдаляться. Но как бы безрассудное сближение не привело к очередным "нервам" у Вас.

...Верить ему мне страшно....

А оно Вам, вообще, самой надо? Вы-то сама хотите загонятьт себя насильно в непонятные доверительные отношения, в которых Вас и по сию пору считают "инкубатором"?

...А любить, думаю, рано. Хотя, он, как все люди, тоже заслуживает любви. Я за него молюсь и прошу простить....

Более этих двух - молиться и простить, по сути, нет у Вас никаких обязательств перед человеком, с которым Ваш развод произошел уже весьма немало лет тому ... давно.

...мысли - мыслями, а поселиться у себя в голове им давать нельзя...

Вот это более нужная и полезная работа - душу свою восстанавливать, тут у Вас самой будет проблем еще немеряно, ведь и личную мысленную строптивость надо суметь Вам обуздать, а для этого еще и узреть ее надо вполне здраво и там, где она действительно притаилась. Кстати, болезненное желание оправдываться - не очень гут для души (об этом уже говорилось). Хоть, в целом, Вы уже вполне верно стали видеть начальное направление для приложения усилий в исправлении болячек души (Вашей ).

[Opra2013]

Правда в словах Юрия есть, зачем налаживать отношения, если 20 лет назад развелись. Но дело в том, что Вы не развелись (расстались) в полном смысле этого слова. Вы психологически как муж и жена. И претензии у Вас к нему как к мужу, а у него к Вам, как к жене. Со сближением действительно торопиться не надо. Я не это имел ввиду.

А вот исправлять себя, а не предъявлять претензии бывшего мужу - это очень хорошее приложение усилий. Нужно становиться женственной не для сближения с мужем, а для себя. Для раскрытия своей женской природы, которая дарована Вам Богом.

Просто хотел обратить Ваше внимание, что такой итог Вашей супружеской жизни во многом потому, что Вы в браке не раскрылись как женщина, Ваш муж - как мужчина. И ожидать, что настоящие мужчины появляются и рождаются с пеленок - это как-то очень наивно. То, что Вы не сделали в браке, можно сделать и одной. А что будет с мужем - это его ответственность.

Но если бы Вы стали женственной женщиной - с Вами было бы тепло всем. И Вам бы это не стоило никаких усилий. То, что я говорил, не имеет никакого отношения к сближению с мужем.

Но мое ИМХО: про инкубатор было сказано, чтобы задеть Вас, а не потому что бывший муж действительно так считает (его же слова, что мужчины женятся по любви. Значит он Вас любил. А инкубатор не любят). А задевает он Вас, потому что Вы ему делаете очень больно и этого тоже не замечаете. А других методов "борьбы" с Вами он не знает.

[елена62]

Здравствуйте!

ЮрийН:

СПАСИБО!!!! Вы настолько сильно повлияли на мое состояние в этой ситуации. Я, читая уважаемого Opra2013, в очередной раз пришла в ужас от того, что мне ОПЯТЬ надо оправдываться, объяснять то, что мне кажется видно невооруженным взглядом. Вы меня поддержали. Нижайший поклон Вам от Вашей ученицы.

Opra2013 Т@нюша :

Часто на Форуме встречается мнение женщин, которым мужья изменили, обозначенное как "..Я вдруг поняла, как он мне дорог, как я его люблю и боюсь потерять..". У меня в момент понимания, что муж мой бывший "загулял" (не изменил!) возникло совершенно противоположное чувство - Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ!!! От этого и стоИт плясать.
В голове все переплелось, столько эмоций, столько воспоминаний, ассоциаций...
Вы говорите о женственности. Да, попали в точку. Я ощущаю себя существом среднего пола, учитывая то, что я принадлежала (со всеми вытекающими последствиями) достататочно длительное время бывшему мужу. Мной пользовались, как вещью, а у вещи нет своего мнения. Я почти 20 лет ждала с ужинами, не ложилась спать до 3-4 утра, ублажала раз в год (!!) - "давай по-быстренькому?"-, молчала, когда ночью меня называли чужим именем, разве этого мало?
Меня лишили моей же жизни с моего молчаливого согласия. Женственность убили, была одна задача - чтобы доченька не узнала, для нее папа был самым лучшим, самым трудолюбивым (он устал - спит - а его дома уже 3 дня нет!),самым умным. Мама его тоже не должна нервничать, надо охранять ее покой. Я все скрывала. Получала дорогие подарки - за что? За то, что молчала и создавала удобные условия.
По просьбе его матери я однажды позвонила ему (нарушение!!! карается строго!) ночью, он не понял спросонья, что взял трубку, я услышала женский голос "кто это тебе звонит?-жена-а что она хочет?-то же, что и ты!" - я в шоковом состоянии слушала чем они занимаются около 20 минут (поняла потом, когда увидела, сколько длился звонок).
Я уехала к маме, она очень переживала после смерти моего отца (прошло около 8 месяцев), бывший остался дома, дочь позвонила ему, он не взял трубку, она оставив грудного ребенка на своего мужа, пошла его проведать. Он долго не открывал дверь. Когда открыл, сомнений не было - женщина не ушла, пока ей не заплатили за 8 часов. Дочь схватила металлическую фоторамку с фото нашей внучки и разбила отцу все лицо. Когда я приехала, он уже отпустил "даму", кричал, что мы все ненормальные, а "мать твоя с... порядочная". Хорошо, что соседи не вызвали полицию. Меня жалели. Его хорошо знали. С этого момента у дочери с отцом отношения на уровне "здрассте-досвидания".
Теперь самое время вспомнить слова бывшего "Все свои рассказы начинай с фразы "Я лечилась в психушке..." Правда ведь, не верится?
Для чего я это все пишу?
Чтобы было понимание - я не хочу НИКАКИХ отношений с бывшим мужем. Он - сосед и директор моей фирмы. ВСЕ. А женственность развивать при нем опасно.
Я первые два года после окончательного разрыва слушала постоянно, что ему нужен секс ("ну ты понимаешь?"), а когда я говорила, что мне это неприемлемо, выражали искреннее изумление и обиду (!!!).
Я была хорошей женой,надеюсь, я старалась заново построить нашу семью после своего греха, но не получилось... Да после всего этого уже не жаль..
Близится 7-я страница моих откровений. Напишу то, что считаю нужным:

Никаких претензий к бывшему мужу я не имею и никогда не имела.
Пусть живет как хочет. Лишь бы меня не трогал.
Любить я его не хочу и не могу.
Я простила его за все искренне.
Прошу Бога каждый день о прощении.
Учусь радоваться жизни.
И в очередной раз - простите меня.

[ЮрийН]

...от ... ученицы...

А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель — Христос, все же вы — братья; Евангелие от Матфея
И "замнем для ясности" этот "ученический" вопрос, ага?

...Никаких претензий к бывшему мужу я не имею и никогда не имела.
Пусть живет как хочет. Лишь бы меня не трогал.
Любить я его не хочу и не могу.
Я простила его за все искренне.
Прошу Бога каждый день о прощении.
Учусь радоваться жизни.
И в очередной раз - простите меня.

"Счастье - это когда тебя понимают"... ("Доживем до понедельника", реж. Станислав Ростоцкий, 1968 г.).
Все нормуль у Вас, елена62, ну, ежику ж понятно - в возможных для Вашего нынешнего момента и душевного устроения пределах.
А дальше - "еще пять тысяч ведер и считайте, почтеннейший, что ключик у Вас в кармане", - Дуремар ("Золотой ключик", реж. Александр Птушко, 1939 г.).
Не спешить и не фантазировать - это очень важно в духовной жизни, а для этого неспешного здравомыслия навык нужен, как и в любом деле. Т.ч. запаситесь терпением и смирением (заодно и осознайте для себя четко, что это такое ) и стремитесь жить, как советовал всем апостол Павел: Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе. 1-е послание апостола Павла к Фессалоникийцам.
Да и не горячитесь Вы так уж, подумаешь, даже если и не увидел кто Ваше искреннее желание быть услышанной и понятой, все ж главное - не доказать, а честно рассказать.

[Снег]

Елена, мне бы очень хотелось, чтобы Ваша боль ослабла.
Это желание: чтобы меня не трогал, - оно так понятно мне. Это очень большое желание покоя.
Но как же он будет - этот покой, если Ваш бывший муж все время дергает Вас, все время рядом и не уходит... Никак.
Его такое отношение к Вам - это дело его привычки. Он привык так действовать. Привык. Вот и все.

Мой муж все время на меня кричал. И разговаривал пренебрежительно, сквозь зубы, будто лаял. Отрывисто так. А мне это было слышать - будто ножами по мне туда-сюда. Уши сильно болели. И барабанные перепонки лопнули. Представляете?
Я ему говорю: "Когда ты так разговариваешь, будто гавкаешь на меня, у меня уши болят."
А он отвечает: "Я не могу с тобой по-другому. Я так привык".
Вот такая откровенность с его стороны.
Я стала думать, а что делать, ведь я не могу переделать другого человека, и слышать это "гавканье" не могу, он "гавкает", а уши-то болят МОИ! И сильно болят! А сколько денег уходило на лечение! А мои слезы и бессонные ночи из-за стреляния в ушах - это разве деньгами оценишь? Да и перспектива совсем оглохнуть - тоже вообще не радостная. Вот я и стала размышлять. Ну и додумалась Когда муж по-прежнему гавкал на меня, я просто... стала расслабляться. Вот прямо физически расслабляться. Отпускала напряжение с ушей. Кстати, очень приятное ощущение - это ощущение расслабления. И... мои уши перестали болеть! И я забыла дорогу в больницу, уши-то выздоровели!
Да и сама его отрывистая речь перестала меня задевать. Мимо стало проходить. Удивительная вещь.
Елена, попробуйте делать упражнения на расслабление. Это очень-очень помогает. У Курпатова есть несколько книжек, в которых описана техника физического расслабления. Освойте эту технику, хуже точно не будет! А лучше - станет обязательно. Проверено!

[т@нюша]

Елена, у меня опять тот же вопрос. Что вы ждете от форума, каких советов?
Учиться любить вы не хотите и ясно об этом сказали. Я считаю, что научиться любить - больше нужно вам, чем мужу. С мужем вы жить не хотите. Тогда один выход -разъедьтесь. Только такой выход, чтобы, как вы пишете, он вас не трогал. Только, пожалуйста, не надо объяснять что вы не можете это сделать. Потому что опять все пойдет по-кругу..
Здесь вам буквально каждый может написать кучу ситуаций про третьих лиц своей истории - кто взял трубку и что сказал..и как я это пережила..
Поймите, елена, вы или выбираетесь..или без конца это будете пережевывать..
Я понимаю, что мои посты для вас жЕстки и малоприятны. Но, на мой взгляд, сейчас вас нельзя жалеть. В том плане - какая вы бедненька..а он такой-сякой подлец... По жизни я пришла к выводу, что все мы учим друг друга любви..если данный человек рядом, значит он мне нужен, чтобы взрастать дальше.. Когда я буду меняться - мой человек или также будет меняться, или уйдет из моей жизни. Поймите - нет у вас другого выхода. Я очень хорошо знаю - насколько это трудно, но дорога к Богу идет только через накопление в себе Любви.
И тема не может существовать без конца...6-я страница заканчивается.. Еще пару постов - и тему закроют.

[ЮрийН]

...в очередной раз пришла в ужас от того, что мне ОПЯТЬ надо оправдываться, объяснять то, что мне кажется видно невооруженным взглядом....

Вот еще что. Есть такое понятие - молча мотать на ус.
И еще. Иногда лучше взволнованно промолчать, чем спокойно отвечать.
- "спокойствие! только спокойствие! дело-то житейское" - Карлсон, который живет на крыше ("Малыш и Карлсон", реж. Борис Степанцев, 1968 г.)
P.S. Не, "спасибо" всегда никому не помешает - и сказавшему, и адресату.

[елена62]

Здравствуйте!
Была уверена, что мою тему закрыли, но, похоже у меня есть еще возможность ответить.

Т@нюша!!!
Я искренне не хотела вызвать жалость к себе, меня жалеть совсем не за что.
Насчет "..он такой-сякой.. подлец.. - и такой задачи не ставила. Он - чужой. Этим все сказано.

Пишете Вы мне совсем не "жЕстко и малоприятно" - Вы пишете очень мило по-женски, скрыто-эмоционально - так, как у меня, наверное, никогда не получалось.

То, что я рассказала пару "историй" о бывшем - не для "эксклюзивности", здесь этим никого не удивишь, я знаю. Я обозначила то, что на подобное я не смогла закрыть глаза (может, кто-то сможет..).

Копаться в себе я давно перестала. Много времени прошло.

Написала я на Форум скорее не для получения ответов, а как предупреждение. Но, получив столько практических советов, очень благодарна всем, кто без моей просьбы увидели скрытые (для меня) вопросы.

Спасибо.

[Opra2013]

Написала я на Форум скорее не для получения ответов, а как предупреждение.

Предупреждение о чем? Что плохо изменять?!

Все люди совершают ошибки, только вопрос, как дальше после этого живут. Ваша тема скорее наглядная иллюстрация, какой бывает жизнь у людей, которые верят в иллюзии и не хотят работать над собой. А то, что изменять плохо - это и ежику понятно.

Вот Вы так и не поняли, что Ваша измена - это не причина Вашей неудавшейся семейной жизни. А следствие. Следствие Вашего неумения любить другого человека.

Вы сейчас раскаиваетесь в следствии (измене), но не хотите работать над причиной, которая, конечно, глубже. Если бы Вы любили мужа, то не было бы измены. Цель брака - научиться любить другого (не только хорошего, а, прежде всего, плохого, грешного). Изменой Вы только увеличили яму и сделали ее непреодалимой.

Но люди после измены ведут себя по-разному. Одни так и остаются перед непреодалимой человеческими силами ямой. Другие призывают помощь Господа и случается чудо - яма исчезает.

Но это бывает только тогда, когда люди признают, что им нужно научиться любить. Бог - намерения целует.

Дело в том, что у Вас почти выбора не было - изменять или не изменять. Вы не умеете жить и принимать мужчину с недостатками. Вы не принимаете мужчин как таковых. Вы искренне верите в какого-то идеального мужчину. Но такого не существует. Что ж на это можно только со вздохом сказать - ждите дальше.

По большому счету не Ваша в том вина. Если бы Вы были долюбленной (по-настоящему) в детстве, видели настоящий пример жертвенной любви и видели в этом чистую пользу для себя, такого бы с Вами никогда не случилось. Так что виноватить себя в том, что в Вашей жизни случилась измена - это ни к чему совершенно.

Да, Вы правы, что называете своего бывшего мужа чужим. В этом и трагедия, что за 30 лет совместной жизни, рожденных детей - Вы так и не стали близкими людьми. Вот о чем горько. А не об измене, которую можно было бы и пережить.

[елена62]

Здравствуйте!

Opra2013:

Я "..взволнованно промолчу.." по совету уважаемого мной ЮрияН ...
Но считаю Ваш последний пост не совсем корректным (как минимум по отношению к моим родителям, одного из которых уже нет в живых) и немного провокационным...
Извините.

[Opra2013]

о считаю Ваш последний пост не совсем корректным (как минимум по отношению к моим родителям, одного из которых уже нет в живых) и немного провокационным...

Ничего страшного. Надеюсь, кто-нибудь другой сможет извлечь пользу из Вашей темы, коль задача изначально предупредить, а не совет получить. Для этого и пишу и трачу свое время, коль Автору не интересно.

[Behappy]

Дорогая Елена! Читаю Вашу тему с самого начала, а вот написать решилась только сейчас.Я завидую Вам, что Вы смогли рассказать свою историю, и тому, как Вы это сделали.Часто думала, читая Ваши сообщения: а как бы я поступила? Признаю своё поражение: Вы сильнее и мудрее.
удалено модератором. Петличка.
Я в любом случае считаю Вашу историю поучительной.Ведь Вы же этого изначально хотели: предостеречь, предупредить?
Жалко, что сейчас все оказались несчастными. Хорошо , наверное, что дочь в итоге узнала правду и поддерживает Вас. Да и Вы сами "расставили все по-полочкам" у себя в голове и в сердце. Я искренне рада за Вас. У меня процесс пока затягивается.
Моя психолог часто приводит мне в пример слова её пациэнтки, которой уже за 70 лет: жизнь продолжается и вокруг столько всего интересного! Елена, я искренне желаю Вам счастья! Очень надеюсь,что у Вас все наладится !Берегите себя! Любите себя!
ПС: когда Вашу тему закроют- не пропадайте,пишите в других темах свои комменты. Вы ведь теперь уже " стрелянный воробей"