Не сочтите за сумашествие.

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Nika_N
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 214
Зарегистрирован: 28 мар 2013, 19:56
Пол: женский

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Nika_N »

 
laddy писал(а): Я всего лишь думала, что если для меня такой формат счастья приемлем, то может пусть будет.
Если бы вы так думали, на этот сайт бы не пришли. И если сейчас закрадываются сомнения - дальше будет хуже. На этом сайте людям помогают ВЫЖИТЬ, понимаете ВЫЖИТЬ. И жить дальше, но жить по другому))) Пока Вам этого не понять. И на самом деле никто из присутствующих здесь не хочет оказывать Вам здесь помощь через некоторое время в другой теме. И вы зря воспринимаете все так в штыки. Хотя наверняка, все кто ушел из семей, родил от женатых, увел из семей мужей и отцов они счастливы. Они не могут быть не счастливы, потому что за это уже заплатили их жены и дети очень дорогой ценой. Мой муж и его будующая жена(т.к. еще 2 недели до оф. развода) очень счастливы, не сомневайтесь. И Вы будете счасливы родив ребенка. Но сколько? А почему, Вам уже много написали. Жизнь она такая штука...Ведь мы когда выходили замуж или женились,то же думали на всю жизнь. Ан нет Может на самом деле на другой сайт? Где это - норма? И Вас поддержат?!
Диагностика добрачных отношений
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение saranka »

 
Человек должен созреть до такой
степени, чтобы согласиться с мнением
родителей даже тогда, когда они правы» -одна мудрая мудрость )
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Яна- »

 
Вот вы родились в полной семье, все у вас было хорошо. А у вашего ребенка уже не будет полной семьи, и не будет все хорошо. Изначально будет в прямом смысле "зачат в грехе". Я понимаю, желание иметь детей, и иметь детей от любимого человека. Но вы должны понять главное - это НЕ ВАШ человек, что бы вы там не чувствовали. Чувства ПРОХОДЯТ. Через пять лет вы не будете чувствовать то же по отношению к этому мужчине, что и сейчас. Возможно, что вы будете его даже ненавидеть. Возможно, что если ребенок родится, и родится похожим на этого человека, то вы будете очень сокрушаться на то, что он так похож на него, т.к. наверняка, этот мужчина принесет вам немало страданий и боли, и вы уже не будете его считать таким уж замечательным. Слышали фразу: "от любви до ненависти один шаг!"? А то что вы чувствуете, "родной человек", " обладает каким- то магнетизмом для меня, я счастлива даже просто от того что он меня обнимает, прижимает к себе… ", вы правда думаете, что вы одна на свете это проходили??? И прям ни у кого из нас этого не было? Но вы знаете, БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО, ДА ПРОШЛО! И у вас пройдет, дайте только срок. Лучше избавляйтесь от своей влюбленности поскорее, стройте полноценную семью с НАДЕЖНЫМ человеком. С тем, который вас действительно полюбит. Дам подсказку: любовь мужчины, это не когда он говорит "жить без тебя не могу, ты моя половинка, самая лучшая, единственная на свете..." и т.д. и т.п. А когда он берет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за вас и ваших будущих детей. То есть, конкретно зовет замуж, как минимум.
Opra2013
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 21:00
Пол: мужской

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Opra2013 »

 
Laddy,
если для [Вас] такой формат счастья приемлем
, неужели после этого Вы задаетесь вопросом: является ли аморальным желание родить ребенка от любимого человека? Вы ведь разумная женщина и понимаете, что это естественно и не аморально, а прекрасно. Аморально только то, что любимый человек - женат на другой (это из нашей логики).

Если исходить из Вашей логики [что такие отношения для Вас приемлемы], то никакой проблемы родить ребенка от любимого человека нет. В чем тогда вообще вопрос состоит и почему он возник, если Вам так гармонично в этих отношениях?
laddy
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 16 май 2013, 09:07
Пол: женский

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение laddy »

 
Извините, почему все так упорно говорят, что я пришла не на тот сайт? Если человек придет в церковь первый раз, на него тоже все накинутся - зачем ты пришел, ты же не веришь, иди и живи как жил ты же все знаешь. Мы тут с такими одухотворенными душами, а ты своими грязными сапожищами..Я же пришла не за поддержкой, вот зачем Что же мне делать? Это желание не проходит уже очень давно. Пожалуйста подскажите… Все зациклились на том, что я делаю плохо его жене, хочу разбить семью, причинить страдания, боль, и еще что мне все это очень понравится! Да это же не так! меня тоже не слышат. Но некоторые советы очень мне помогли, спасибо большое! Извините, что у вызвала у кого-нибудь отторжение. И еще извините, (лично Марыся) что не отвечаю на вопросы, мне нравится такая полуанонимность, все белье не хочется перетрясать.
O.s.a
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 329
Зарегистрирован: 12 июн 2012, 22:32

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение O.s.a »

 
Так, вы, что же заставляете себя что ли разрушать его семью и делать ей больно? Раз не хотите, через силу что ли?
manechka82
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 05 май 2012, 17:08
Пол: женский
Откуда: Cidade de Deus

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение manechka82 »

 
laddy писал(а):Извините, почему все так упорно говорят, что я пришла не на тот сайт? /quote]В том смысле,что
Nika_N писал(а):Где это - норма? И Вас поддержат?!
здесь Вам никто не скажет,продолжай в том же духе,"лови крупицы призрачного счастья" и т.д.
Здесь Вам пишут люди,которые САМИ через это прошли с обоих сторон баррикад..И подскажут ПРАВИЛЬНЫЙ выход из ситуации..Танго втроем не поощряется здесь,хотя"кто-то должеу уйти,чтобы не мешать" или... "можно еще продолжать это танго втроем"Вот это последнее здравомыслящий врядли посоветует..Жизнь- Ваша и как ее жить в конечном итоге- Вам решать,просто почему именно ТАК? :?
Vyva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 14:35
Пол: женский
Откуда: Из области фантастики

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Vyva »

 
laddy писал(а):Извините, почему все так упорно говорят, что я пришла не на тот сайт?
Никто на этом сайте не напишет: "Рожай, милая, ты его "любишь" и имеешь право на "счастье", ну и жена не стена..." Здесь вряд ли будут посты такого рода. На других сайтах задайте подобные вопросы, если вы хотите услышать такие советы... Только не "советчикам" потом жить с ВАШИМИ проблемами и не им растить маленького человечка, у которого не будет родного папы!!!
Откиньте разговоры про жену, подумайте о ребенке, вам писали, что ваши хотелки сломают жизнь маленькому человечку, вам не достаточно этих аргументов? Все также СТРАСТНО хотите? Кто вам вложил эти страстные помыслы? Задумайтесь уже наконец!
Нет, Марыся, я не думаю, что он ее долго мурыжит, через пару лет глаза у многих открываются, девочка вроде не совсем "ту-ту", а тут розовые очечи в пол-лица... И все эти слюни: мне от него ничего не надо, он самый лучший, люблю-не-могу - противно, чо уж там...
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Что же мне делать? Это желание не проходит уже очень давно. Пожалуйста подскажите… Все зациклились на том, что я делаю плохо его жене, хочу разбить семью, причинить страдания, боль, и еще что мне все это очень понравится!

Попробую вам объяснить Своим языком)).
Вся наша жизнь течет по правилам.Одни гласные другие не очень.У каждого человека есть порог-что делать хорошо и возможно.а что делать не хорошо и преступно(не обязательно по уголовному кодексу)Вы не сомневаетесь что ребенка должна растить мама.но то что ребенок который даже не умеет говорить имеет ПРАВО на СЕМЬЮ с рождения.вы с этим не считаетесь.Это типа не ваше дело.))Имеет ПРАВО на счастливое детство многие мамы считают-так я и так для него все сделаю!!.Но человек должен развиваться в нормальных условиях где есть и женское и мужское начало.От каждого он будет получать то.что ему ребенку свойственно на данный момент его жизни.И перекосы в этой системе-семье автоматически перекашивают всех членов семьи.Зависимость друг от друга.пусть да же на бытовом уровне.И каждый кто влезает в *семью* да же с самыми *благими *намерениями (любовь.ему-ей плохо в семье)разрушают семью.Вместо того .что б семья сплачивалась она гибнет.И в итоге люди становятся несчастными.кто то может и не надолго.а кто то до конца своей жизни.А первопричина это вот такие *благие*намерения или эгоизм.
--- Я росла в отличной, полной, любящей семье, с многочисленной родней и друзьями! У меня не низкая самооценка, я не неразумная малолетка, и это не мой последний шанс вообще родить! ----Ваши мама и папа себе не позволили жить по другому.жили на благо семьи.на ваше благо.Я бы посмотрела на вас .если бы с вашем отцом какая-нибудь фея *ухаживала*.Ваша мама бы то же не была рада такой жизни.И в итоге вы -Вы были бы с испорченной психикой и неврозами из детства.И вам с НИХ надо брать пример.По их принципу строить СВОЮ семью.Что бы вам не говорили в телевизоре и еще где-человеческие ценности не меняются!!При любой власти при любой перестройке.при любой моде.Честь совесть и доброту -не кто не может отменить.А прожить так.что б всегда отставать человеком и не сожалеть о своих поступках.Иногда это трудно.
И этот сайт вам и пытается объяснить-что такое хорошо.а что плохо.
-----Что же мне делать? Это желание не проходит уже очень давно. Пожалуйста подскажите----
Ваше желание быть с *вашим* МЧ-не соответствует действительности.В в душе не можете смириться потому что он не ваш.Он с другой женщиной.Не важно какая она хорошая плохая.но это ЕГО женщина.Это не дает вам покоя.пусть даже на подсознательном уровне.Вы можете мечтать-а он ее в конце концов бросит.а мы как заживем!!.Не заживете не надейтесь-человек к кошке за года привыкает.она если потеряется человек ищет психует.А тут ЖЕНЩИНА которую любил ждал.искал.готовились к свабьде.жили мучались-радовались и т.д.И вы искренне думаете.он *дверь*закроет и все забудет.Как бы еще попрекать не стал вас-что это ВЫ разрушили ЕГО семью.!!То есть вы занимаетесь не своим делом.тратите СВОЮ единственную жизнь не на то что надо.Вы когда-нибудь это поймете.но время и ваши возможности -уже сделают свое дело....
Пережить разрыв с ним можно.пусть по началу будет больно.Что делать мы люди так устроены взрослеем через боль.Люди детей хоронят -переживают.А это так ерунда...
Пока вы не поймете -это все .так и будите жить-мучаясь.Успехов и ума вам.
CrashGirl
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 14:08
Пол: женский

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение CrashGirl »

 
Все зациклились на том, что я делаю плохо его жене, хочу разбить семью, причинить страдания, боль, и еще что мне все это очень понравится! Да это же не так!
В уголовном праве есть понятие косвенного умысла, когда преступник не желает наступления последствий преступления и относится к ним безразлично. Но отсутствие желания не отменяет вреда от тех действий, которые преступник сознательно и по своей воле выполнял. Конечно же Вы не преступница, но делаете плохое по отношению к его семье. Я знаю, что это слышать неприятно, неприятно когда негативно оценивают твои поступки, но другого выхода нет - нельзя называть чёрное белым. Каждый из нас на протяжении жизни может сделать плохо, причинить боль, но и каждый может раскаяться и прекратить делать зло ближнему. От Вас никто не требует совершения героических поступков, просто рекомендуют расстаться, то есть задавить свои эгоистичные побуждения.
Допустим, жена не знает о вашем романе, но, как правило, женщины всё чувствую интуитивно, отмечают изменения в поведении мужчины. И нервничают в результате, испытывают постоянную тревогу. Всю это не может не отразиться на здоровье человека. А если у жены больное сердце? Вам не страшно от того, что из-за Вашего поступка может не дай Бог погибнуть человек? Если Вам безразлично это, то Вы очень жестокосердный человек. Но жестокосердие тоже можно побороть, осознавая его разумом.
Если жена узнала, то состояние будет ещё хуже. Можете узнать подробно об этом состоянии, прочитав просьбы на сайте perejit.ru и на этом форуме.
Плохо, что Вы не отвечаете на вопросы, именно развернутая информация поможет дать Вам какие-то конкретные советы. Тем более, никаким образом Ваша анонимность не нарушается, потому что Вы здесь не приводите своих личных данных, да и история Ваша не уникальна, чтобы можно было вычислить Вас по ней.
Я прошу Вас прекратить умножать зло, его и так слишком много на этой планете.
Смешинка
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 апр 2013, 14:20
Пол: женский

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Смешинка »

 
девушка, автор. простите если повторюсь, не успела пока прочесть всю ветку, но повторение - мать учения...
хотеть ребенка от женатого - конечно аморально. прежде всего по отношению к самому ребенку. Никто не хочет появиться на свет как живое напоминание о ком-то...это будет другой человечек, не ваш любовник!! самостоятельная личность - он даже не факт, что будет похож внешне. Зато все дети точно хотят одного - с рождения быть в полной счастливой семье. ФАКТ.
Кроме того, "улыбающееся" чудо, как вы его назвалди - оно не всегда улыбающееся. вы представляете, какая это ответственность и труд?? Когда он капризничает, болеет, не соглашается с вами, ведет себя так, что вам стыдно - очень хочется чтобы вас в этот момент поддерживал надежный любимый человек.
Когда же ангел улыбается - то тем более хочется разделить это неимоверное счастье с близким человеком. А так это будет счастье, смешанное с болью и сожалением
ну увидьте же себя со стороны, это так и только так!
я вам сочувствую, искренне. Я вас понимаю. Но когда вы свтретите своего мужчину (хоть сейчас это кажется нереальным) - будет лучше, если вы будете без ребенка на руках. А родите в любви своего общего. Без греха на душе
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Olesia_82 »

 
laddy писал(а):Извините, почему все так упорно говорят, что я пришла не на тот сайт? Если человек придет в церковь первый раз, на него тоже все накинутся - зачем ты пришел, ты же не веришь, иди и живи как жил ты же все знаешь. Мы тут с такими одухотворенными душами, а ты своими грязными сапожищами..Я же пришла не за поддержкой, вот зачем Что же мне делать? Это желание не проходит уже очень давно. Пожалуйста подскажите… Все зациклились на том, что я делаю плохо его жене, хочу разбить семью, причинить страдания, боль, и еще что мне все это очень понравится! Да это же не так! меня тоже не слышат. Но некоторые советы очень мне помогли, спасибо большое! Извините, что у вызвала у кого-нибудь отторжение.
Дорогая Автор.
Когда говорят: "Пришла не на тот сайт", то имеют в виду лишь исключительно то, что тут участники придерживаются определенной общей для всех системы ценностей. И эта система ценностей не является каким-то тайным знанием, не является чем-то закрытым и доступным только посвященным. Это мудрые и общие для всего человечества моральные принципы, и о них знают абсолютно все люди с детства. Мы рождаемся с этим знанием, душа знает прекрасно, что такое хорошо, и что такое плохо. Исходя из этой нравственной платформы Вам и дают тут советы.
Касательно "зацикленности" на жене Вашего любовника - с Вашей стороны было бы ошибкой считать, что она тут не причем, и это только Ваше дело, Ваши разборки и Ваша душевная боль. Это не так. Именно наличие её и определяет цену и нравственную составляющую Ваших поступков. Проще говоря, Вы не правы потому, что есть жена и она страдает, даже если не знает о похождениях мужа. Душа всё знает, я это проходила. Вы не просто так сами по себе не правы, а неправы тем, что причиняете страдания другому человеку - жене. От этого и отталкиваются те, кто советует Вам. Все просто и непросто одновременно, но понять это не так уж и сложно.
Вы спрашиваете, что Вам делать.
В том-то и дело, что надо именно что-то сделать. переходить в динамическую стадию. Делать - это действие. У Вас два варианта деятельности. Первый - родить от любовника. Второй - порвать все отношения с ним и начать новую жизнь безо всяких треугольников.
С точки зрения тех моральных принципов, о которых я говорила, правильным вариантом будет второй.
Вы можете подумать, что это сделает Вас несчастной, но зато типа "хорошей" - сделала все правильно и страдаю поэтому без любимого.
Но это не так.
Вы знаете, можете хотя бы представить, что такое "новая жизнь"? Тяжесть и боль от расставания с любовником, это лишь первый этап. Но если у Вас получится избавиться от зависимости (а это получается у всех, кто этого действительно хочет), то откроется новая дверь, за которой прекрасный, волшебный мир, не омраченный ни чьими страданиями, наполненный светом, радостью и любовью. За этой дверью может быть Ваша настоящая любовь и семья, Ваши дети. Новые свершения и успехи. И конечно, горести, это ведь жизнь, но там, за этой дверью, не будет отчаяния ни от одной из трагедий. Разве все мы не мечтаем об этом с детства? Когда мы взрослеем, нам все чаще говорят: "не верь в сказки!" И мы прекращаем в них верить, а зря. Мы начинаем подменять правильные ценности суррогатами, страдаем от этого. А ведь дверь в счастливую жизнь всегда рядом с нами, стоит лишь руку протянуть. Заглянуть внутрь себя.
Автор, я хочу сказать, что Вы не сможете начать новую жизнь пока спите с чужим мужем, это как цепь, которая Вас держит. Избавляйтесь от этого. Легко не будет) Будет больно и плохо. Но ничто хорошее не дается нам без усилий. Дерзайте) Я не гадалка, и не смогу Вам напророчить дачу и успех во всем) Но могу одно точно сказать, что все будет иначе, и будет намного лучше чем сейчас.
Gebot
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 209
Зарегистрирован: 29 окт 2011, 21:37

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Gebot »

 
Вам нужно научиться брать ответственность за себя и за свои поступки, перестать играть роль маленького ребенка, который дрыгает ногами и кричит: "Хочу!". Отойти от людей, которые поддерживают вас в этом состоянии капризной "девочки". Вы - не ребенок! "Хотелки" ваши станут огромной проблемой, вашей проблемой, когда, вы, рано или поздно, наткнетесь на "нет", когда те, кто сейчас потакают вашим "хотелкам" отойдут в сторону. Это случится обязательно, потому что вы вступили в деструктивные отношения, причиняющие вред вам самой прежде всего. Почему так случилось? Об этом вы должны задуматься сами. Вам здесь дали подсказки. Возможно, это ваша семья. "Полная" не означает "гармоничная". Почитайте о деструктивных семьях, о зависимости и созависимости, возможно, найдете ответы. Вы деструктивно реагируете на критику, выдвигая встречные обвинения. Это один из признаков неумения строить гармоничные отношения. Поймите, никто не говорит, что вы - "плохая". Есть проблемы, над которыми сторит задуматься, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Яна- »

 
Я помню, когда венчалась с мужем, священник говорил: тело жены принадлежит мужу, а тело мужа - жене. Автор вы пользуетесь ЧУЖИМ, неужели непонятно? Вот говорят некоторые любовницы, что он вещь, кому-то принадлежать? Нет не вещь, а гораздо больше. Он одна плоть со своей женой, так говорится в библии. И вы влезаете, и разрываете эту плоть пополам. Кончено, с согласия этого мужчины, но все же это делают любовницы. Все эти ваши чувства, и чувства вашего любовника - это всего лишь гормоны, химия. Это пройдет. Вы преступники перед Богом и совершаете смертный грех. Ведь душа-то наверняка чувствует и мучается... Но видимо ваш грех так сладок, что сейчас вам плевать на гибель своей души. Если уж Бог даст ребенка, то конечно, надо родить. Но скорее всего это будет попущено Богом не для вашего счастья и удовольствия, а для исправления и очищения вашей души.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Александр Валентинович »

 
Laddy, накидываются не на Вас, а на то неправильное, что Вы делаете. И в этом есть рецепт для Вас, и ответ на вопрос "что делать".
Мы Вас призываем исправить Ваши дела, и даем им морально-нравственную оценку. Пока Вы не хотите расстаться с делами, переступающими мораль и нравственность, Вы будете продолжать падать в эту пропасть. Как только осознаете, что черное есть черное, тогда, возможно, появится желание белого, и начнется движение к исправлению.
Если Вы хотите получить волшебный рецепт, исполняя который Вы и "волков" насытите и "овец" сбережете, то в Вашей ситуации такого нет и не может быть. Вы уже далеко продвинулись в запретную зону, и без последствий Вы из нее не выйдете. Мы Вам предлагаем не идти дальше "в лес", но вернуться. Однако дорогу, со всеми её проблемами Вам придется преодолевать самостоятельно. Этого за Вас никто не сделает.
Устинья
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 12:19

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Устинья »

 
Столько сказано прекрасных слов, а воз и ныне там. Боюсь, наши слова слишком умозрительны для Автора. Все эти категории о хорошем и плохом для нее несколько абстрактны, когда рядом Герой ее романа и все доводы разума сразу отступают на задний план.
Забавно читать мечтания юных (или не очень юных) особ о ребенке: розовые пяточки, рюшечки, малюсенькие пенеточки и т.д. и т.п… Никто из них даже близко не понимает, что это такое – маленький ребенок. Как правило, руководит только чувство собственной реализации: я смогла, я забеременела, я это сделала. И что дальше? А ребенок - это проект длиною в жизнь. И колоссальная ответственность.
Знаете, как обычно родители справляются с желанием ребенка иметь щенка? Очень просто. Ставится условие: ребенок должен выдержать экзамен - без напоминаний в течение длительного срока (допустим – полгода) три раза в день мыть пол во всей квартире. Знаете, максимум, что ребенок выдерживает, это 2 дня)))) Уж извините за аналогию))
Попробуйте в течение 3 лет без единого перерыва КАЖДУЮ ночь вставать через каждые 2-3 часа и активно бодрствовать в эти побудки по два часа – ходить по квартире, делать домашние дела. Потом – сон 2 часа и снова 2 часа бодрствования. Утром рано в 6 подъем и активненько на работу или пахать огород – что угодно. Принцип: Вы не имеете права днем спать, и делать огромную гору дел. КАЖДЫЙ день. Хотя бы три года. У меня приятельница не спала 7 (!!!!) лет по ночам – очень беспокойный родился ребенок. При этом Вы не имеете права уезжать-улетать в отпуск ни на один день – Вы же не бросите малыша бабушкам, а до трех лет малыши тяжело переносят акклиматизацию, так что об отпуске забудьте напрочь, тем более, что и денег на него не будет.
Одновременно Вы должны работать на работе по полной программе, выкладываясь на 1000 %, потому что к Вам никто не проявит снисхождение как к молодой мамочке, наоборот, на факт наличия маленького ребенка начальство сразу делает «стойку» и всеми правдами и неправдами стремится избавиться от такой «ноши» («ноша» - это Вы с ребенком). Ваши проблемы не только никого не буду волновать (типа – ночь не выспалась, т.к. у ребенка была температура, зубки режутся, что-то не то съел и т.д. и т.п.). Это может прокатить один раз, но не всегда. Начальство заинтересовано в том, чтобы сделать работу, а не в том, чтобы у Вашего малыша безболезненно прорезались зубки. Да и про молодое поколение не стоит забывать, которое не отягощено нормами нравственности – оно Вас не пожалеет, и быстренько по Вашим костям сделает собственную карьеру, оставив Вас за бортом. Учтите, деньги прекратятся сразу.
Да и любовники, даже иногда поощрительно относящиеся к потомству на стороне (как же, он молодец, сумел «заделать», «развести еще одну настолько, что она даже родить от него хочет» - ведь это только греет его самолюбие, а никак не показатель его любви к Вам)), быстро найдут массу причин для того, чтобы не взваливать на себя дополнительные проблемы. В лучшем случае их позиция будет: ну ты роди, вырасти, а я тут где-то рядом побуду (наверно). Посмотрю, хорошо ли у тебя это все получится. У них ведь этот опыт уже есть – они прекрасно понимают, ЧТО ЭТО ТАКОЕ – маленький ребенок. Именно от этого они когда-то и пришли к любовнице – за отдыхом от этих очень тяжелых будней. И тут Вы, женщина-праздник, снова на него хотите взвалить то ярмо, от которого он бежал из дома. Угадайте с трех раз, как он себя поведет с Вами?
Я не писала здесь о том, что бывают патологии как в ходе беременности, так и у детей. Иногда настолько тяжелые, что сердце разрывается. Каждая ведь думает – меня это не коснется. Но кто может предугадать? Вон, даже Эвелина Бледанс не избежала участи растить особого ребенка. Хватит ли у Вас сил, средств, мужества побывать на ее месте? А ведь никто от этого не застрахован. И редкий мужчина может остаться рядом с такой женщиной и таким ребенком. Здоровых, умных, красивых и то бросают, не оглядываясь.
Продумайте эти моменты. Опробуйте бессонные ночи на своей шкуре. Составьте смету расходов на ближайшие три года при отсутствии доходов или их значительном сокращении. И уж потом принимайте решение.
Женщина не зря стремится выйти замуж: это хоть какая-то гарантия того, что на самый сложный период ее жизни мужчина будет рядом и поддержит ее и морально, и физически, и материально.
Посмотрите на животный мир: самка сидит на гнезде, высиживает яйца, а самец носит ей еду. А если бы такая самка решила, что сама все сделает? За двоих? Минутку на яйцах посижу и полдня полетаю за мошками? Как думаете, вылупится у нее кто-нибудь из яиц? Вот и не думайте, что у Вас получится безупречно справляться сразу с двумя ролями.
Это, так сказать, материальные проблемы. Но есть еще и духовные, про которые Вам тут все рассказывают. Я человек приземленный, поэтому просто приведу пример из собственной жизни, который меня тоже очень потряс. В моем окружении была одна очень хорошая знакомая. Изумительная по манерам, по воспитанию, образованию, внутренней интеллигентности. Необыкновенная трудяжка. Постоянно совершенствующаяся в профессии. Крайне щепетильная в вопросах порядочности. Возраст ее перемахнул за 35. Она вся была в карьере, работе, учебе. Достигла очень значительных высот в своей сфере. Но без мужа и детей. Был приятель, с которым она проводила свободное время (которого было мизер), в основном – редкие отпуска. Но в один прекрасный момент он решил устроить свою судьбу с другой женщиной, не так сильно загруженной по работе. Сказать, что это была трагедия для моей знакомой – не сказать ничего. Впрочем, тут все в курсе, что это такое. Оказалось, все достаточно банально. Мама вырастила мою знакомую одна. Когда-то эта мама увела женатого мужчину из семьи и родила девочку, эту самую знакомую. Но женатый не долго был рядом и тоже ушел, как перед этим ушел из семьи. Маме, конечно, пришлось хлебнуть не мало. Сказать, что это была нищета – ничего не сказать. И девочка росла с младенчества с установкой, что все мужчины – предатели, и только ты сама можешь о себе позаботиться. Отсюда и такое ее просто невероятное рвение на работе в ущерб личной жизни: работа по 25 часов в сутки без выходных. Да, в карьере достигнуто немало. Но как Вы думаете – счастлива ли ее мама от того, что ее дочка-умница-красавица так и не осчастливила ее внуками? Счастлива ли сама дочка? Не буду здесь клеить ярлыки про бумеранг и прочее, но ситуация заставляет задуматься. Иногда последствия наших поступков нас преследуют всю оставшуюся жизнь, причем страдания не уменьшаются, а с течением времени только возрастают. Как Вы думаете, повторила бы ее мама еще раз тот свой опыт, если бы увидела столь отдаленные последствия? Очень, очень, очень сильно сомневаюсь.
Теперь вопрос: зачем сознательно обрекать себя и свое планируемое от женатого дитя на муки уже в этой жизни?
Все еще хочется розовые пенеточки? Уж лучше сходите в дом малютки и хотя бы один день помогите тамошним медсестрам. От этого хотя бы польза будет.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Марыся »

 
Ледди, вы себе просто не представляете эту неимоверную практически физическую боль от предательства. Это можно смело сравнить с ампутацией любой части тела тупой ложкой без наркоза. Я бы не поверила, что это так, если бы ее не пережила. Пережила - говорю вам. И поверьте, я совершенно не желаю вам такого, я не пожелаю этого никому, включая ту чудесную женщину, по хотению которой довелось это испытать.
Но... Понимаете, вам тут толкуют про закон бумеранга. Это чисто светское и к тому же современное толкование библейских слов Спасителя "Поступай с другими так, как ты хочешь, что бы поступали с тобой". И светские философы, например, И.Кант, называли это "золотое правило нравственности".
Сейчас вы целенаправленно мостите себе дорогу в не слишком счастливое будущее, где как раз и велика вероятность той самой боли, без раскаяния и покаяния практически невыносимой. Жену и детей вам не жалко, так пожалейте хоть себя самое, хоть какой-то инстинкт самосохранения должен у вас сработать. Ваши родители, надо думать, не знают о том, что вы творите?
Кстати, у нас с супругом тоже младшая доченька - так меня бы просто кондратий хватил, если бы она такое отчебучила. И уж точно на это своего родительского благословения категорически бы не дала (все по тому же золотому правилу).
Opra2013
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 21:00
Пол: мужской

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Opra2013 »

 
Если человек придет в церковь первый раз, на него тоже все накинутся - зачем ты пришел, ты же не веришь, иди и живи как жил ты же все знаешь.
Это смотря зачем он пришел в Церковь первый раз. Если он пришел, потому что у него желание возникло, потянуло его туда - это одно. А если он пришел туда, чтобы перевернуть верх дном все базовые понятия, принятые в Храме - это другое. От мотивации и манера поведения соответствующая. В первом случае - человек внимательно слушает и с уважением относиться к людям в Храме, благодарен за объяснения нового и непонятного для него; в другом - ведет себя агрессивно и вызывающе.

Ваше манера поведения на форуме достаточно агрессивная. Вы вступаете в конфронтацию, а не прислушиваетесь к советам людей, которые в принципе не обязаны Вам помогать и по сути тратят свое время и силы.
Все зациклились на том, что я делаю плохо его жене, хочу разбить семью, причинить страдания, боль, и еще что мне все это очень понравится! Да это же не так! меня тоже не слышат.
Слушайте, мы Ваши мысли читать не умеем и если Вы пишите, что:
Не хочу, чтобы меня осуждали и крутили у виска, ну не хочу и все, я сама все знаю. Моя проблема то в том, что знания эти не помогают мне к нему хуже относиться…
или
А такое поведение у меня потому что человек действительно отличный!
Если Вам это не нравится делать больно жене любовника, то логично было бы, чтобы Вы сказали, что хотите прекратить отношения с ним. Из Ваших сообщений видно наоборот, что Вы хотите и дальше их продолжать, потому что они Вас устраивают.

Если Вы хотите порвать отношения с женатым, перестать делать плохо его жене, но у Вас не получается из этих отношений выйти, то стоит так и написать, чтобы Вас верно поняли!

Сейчас ситуация выглядит просто дико: это как человек, который одновременно расстреливает человека и при этом кричит, что ему плохо и не нравится убивать.
Opra2013
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 21:00
Пол: мужской

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Opra2013 »

 
А и ему говорят, "убери палец с курка, опусти руку" - а он: "не могу, пистолет уж очень отличный!"
П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение П.маська »

 
А вдруг автор уже беременна, и сейчас решает вопрос о сохранении? Что-то слишком настойчиво "не понимает" ничего. В конце концов, есть же чей-то опыт - "родила от женатого". Можно там и поинтересоваться всеми прелестями. И почему надо называть отличным человеком того, кто имеет левую бабу "по вторникам" (к примеру), а в остальное время живет с семьей. Отличный - отличается от представлений о порядочности, что ли? Если беременны - рожайте, аборт - убийство. И тогда уже другой разговор, но о том же. А если нет - знакомьтесь с неженатым и стройте семью, если получится. Хватит уже, не девочка давно!
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение Sveta_G »

 
Автор сейчас ведет себя как ребенок, который ждет, что кто-то что-то ему разрешит или запретит... Пока типа пытаются запретить, дескать, не делай того-то! А она сопротивляется... опять же в детской надежде: а может им надоест твердить "низя!" и махнут рукой, а, делай как знаешь...
Так вот, автор, дорогая! Вы - взрослый, самостоятельный человек. Вам никто не может ничего запретить или разрешить. Решение - любое! - принимать и исполнять вам и только вам. Вам же и нести ответственность за все последствия, какими бы они не были.
Вы обратились на форум с вопросами. Вам на них, по сути, уже ответили, самыми разными словами, однако, суть одна: быть любовницей плохо, рожать от женатого плохо, делать аборт - хуже некуда. Вроде, достаточно уже для самостоятельных выводов, нет?
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Не сочтите за сумашествие.

Сообщение ЮрийН »

 
laddy писал(а):...Да это же не так! меня тоже не слышат...
Сперва про "не слышат". 8) "Режиссер Якин: "...Между прочим, Вы меня не так поняли!...", царь Иван Васильевич: "Хе-хе-хе, да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь...." ("Иван Васильевич меняет профессию", реж Л. Гайдай, 1973 г.). Вы не хотите вести более содержательный диалог, значит, советы будут не всегда "в масть".
И если Вы, laddy, выбрали такой способ общения -
laddy писал(а):...извините, ... мне нравится такая полуанонимность, все белье не хочется перетрясать.
то и результат будет примерно такой, как у врача, которому пациент заявляет: "я вам намекну о своей болезни, а вот Вы уж сами догадайтесь, что, где и как у меня болит и выпишите мне лекарство или скажите, что Вы думаете о моей болезни и к кому мне нужно обратиться". Это сказано к тому, что анонимность в подобном, весьма серьезном, разговоре - это хорошо, и она у Вас есть, а вот скрытность и отмалчивание - это глупо, и это у Вас тоже есть. И ежику понятно, что Вы комплексуете мало-мало, ведь не всем приятно даже и анонимно услышать нелицеприятные суждения о себе. А когда самолюбие слегка болезненно, а самокритичность слегка атрофирована, то не так-то просто реагировать полностью здраво на все советы и замечания. И толку будет значительно меньше от разговора при Вашей излишней скрытности, и многое будет недоговорено.
Но ведь если Вам действительно нужно то, что Вы озвучили в самом начале
laddy писал(а):...Что же мне делать? Это желание не проходит уже очень давно. Пожалуйста подскажите…
то ответ на Ваше недоумение в первую очередь в том, что Вы находитесь в состоянии одержимости не очень здравым желанием - родить ребенка от мужчины, которому Вы симпатизируете на данный момент. Вот, прочтите, пожалуйста, если еще не читали, про навязчивые мысли (не суть какие, если они ведут к тому, чтобы человек себе жизнь усложнил или совсем погубил) https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136. Знать более конкретно, откуда в душе человека сначала - настрой на "красивый поступок", а потом - нервный срыв и депрессия, полезно для более ясного понимания происходящего в человеческой душе, особенно - в случае, подобном Вашему, ведь "источник" зла - один.
И еще. Если сможете набраться смелости, то скажите, пожалуйста, почему Вы так настаиваете на желании родить ребенка именно от данного мужчины? Только в силу своей симпатии к нему и своего желания иметь о нем такую своеобразную "память" на всю жизнь? В Вашей личной жизни, кроме нынешней сильной эмоциональной тяги к данному человеку, было что-то для Вас значимое?
Закрыто

Вернуться в «Роман с семейным человеком»