хочу уйти из семьи

[Просто_жена]

А жену и детей не мучайте.Идите в светлое будущее,чем быстрее уйдете,тем быстрее поймете,что такое "розовые очки"и как они разбиваются.Вас научит только жизнь.Жить Вы без своей любви не можете?И с ней не сможете...

[наталья ах]

Здравствуйте,Алексей.Вы пишете, что хотите и будете участвовать в воспитании детей,но Вашего хотения и желания уже может быть недостаточно. Моя дочка очень любила своего папу,я даже порой ревновала, но когда он ушёл от нас, она не захотела с ним ни видеться, ни гулять.Она мне сказала, что ей больно, когда папа проводит время с ней, а потом уходит, а она смотрит ему вслед и что она никогда не будет ребёнком того, кто её бросил. Сын отказывался пойти к папе с бабушкой в гости. Муж бесился, обвинял меня, что я настраиваю детей, а я их не настраивала,они просто сами видели и поняли всю ситуацию.Когда он вернулся, дочка сказала:"Папа сделал ошибку и исправил её" Но у неё нет к нему прежнего отношения.Я приняла мужа обратно,это моё решение для себя,хотя я не знаю, что будет дальше,но не люблю его как прежде и не доверяю. И самое печальное, что и дети не доверяют уже.НЕвозможно построить счастье на боли родных людей,и не сможете Вы детям своим объяснить, почему Вы живёте с другой тётей и девочкой, они этого не поймут и не простят.Я желаю Вам разобраться и понять ситуацию пока не поздно,хотя бывает, что человеку надо совершить грех, чтобы потом понять,покаяться и больше не склоняться к нему.Но исправлять сделанное гораздо тяжелее, а иногда просто невозможно.Сейчас у Вас есть семья. То, что маячит перед глазами- это мнимое счастье, мираж. Вы можете потерять всё.

[елена62]

Здравствуйте!
Уважаемый Алексей74! А Вам действительно 39? Веет юношеским максимализмом и инфантилизмом за версту...
То есть, простым подсчетом, Вы в 30 лет "женились по залету" - это как??? Мужику тридцатник стукнул, а он не знал, не ведал откуда дети берутся?????
Вас что - жестоко обманули, а потом и еще раз???

"Человечек" Ваш грубо, откровенно и непрофессионально Вами манипулирует, - Ваш выбор. "Любите" дальше.. Частушки такие есть "Эх, я страдала, страданула..."

А это уж совсем про Вас - "Она его за мУки полюбила, а он ее за состраданье к ним..."

Супруге Вашей - терпения и Божьей помощи..

[Larisakisa]

Алексей, отвечу вам со стороны жёны, которая пережила точно такую же ситуацию год назад. Вы сейчас глухи и слепы, вас рвет страсть, страх потери , вы никого и ничего сейчас не услышите, только себя и только самооправдание. Мы все это уже прошли, фея ваша держит вас как запасной аэродром, если вдруг там не сложится, то хоть кто-то останется. Мой муж тоже был уверен, что это любовь на всю жизнь, что только там его понимают и принимают а дома нет любви, просто соседи. Сейчас, когда туман рассеян, он находится до сих пор в состоянии ужаса и шока, что это было такое. Как вскрылось у нашей феи таких влюблённых идиотов было четверо и все хотели рушить свои семьи и бросать детей, целая очередь выстроилась. А она просто игралсь в секс, страсть, любовь, она оказалась профессиональной пикапщицей. Но всплыло это уже после того когда все было в семьях разрушено. Я думаю, что мой муж все бы хотел вернуть, чтоб этого не было, но очень трудно восстановить семью, пробираемся ползком. И дай нам Бог сил пережить это до конца. Задумайтесь хоть на миг, аморальная женщина не может быть порядочной и верной . Как говориться, первая жена от Бога, вторая от черта. А сейчас нша бывшая фея ходит под судом Доведение до самоубийства, но это уже в другой истории. Бог все расставит по своим местам.

[tsh74]

ой как всё похоже..прямо как будто мой бывший муж написал. Автор, вы конечно сейчас не понимаете, но вы врете самому себе. Никакого воспитания детей без совместного с ними проживания не существует. Потому что воспитание - это день за днем и час за часом образец как жить - как поступать. Никакие умные слова, лекции и нотации не работают в воспитании без личного примера. Поэтому уходя из семьи про воспитание детей можете забыть. Мой б.муж героически ездит раз в неделю к сыну за 600 км. Но тут лето - сын в лагере, потом БМ с новой любовью и ЕЁ Детьми уехал на море - 2 месяца папаши нет. И как вы думаете, какое воспитание видит наш сын ? Так и у вас будет. Или вы думаете что ваша новая жена будет молча проглатывать то, что вы будете уделять время своим детям ? Ага, щаз... она УЖЕ вам демонстрирует что будет делать, если вы не будете её слушаться. Под каблуком вы будете да еще каким! Но видимо этого вам и не доставало в нынешней семье. Через пару месяцев мне мой БМ писал : "я не думал что своим уходом причиню столько горя вам, я думал это будет как-то проще и спокойнее для всех" - вот это тоже про вас. Вы не думаете как оставленным жене и детям будет, вы не думаете как новой жене и новым детям будет терпеть вашу бывшую семью, вы думаете только о себе. Всегда удивляли рассуждения - типа "детей я буду любить и не живя с ними вместе" - а что мешает любить любовницу не уходя к ней ? Хочется же уйти ? то-то и оно.. кругом одно враньё.

[Elfriede]

Алексей, вот эта Ваша фраза:

,я прожил с супругой 9 лет без попыток уйти из семьи и собрался нести этот крест,пока не встретил человека с которым хочу быть и с которыым у нас есть много общего инам интерестно и комфортно вместе

для меня просто никак не сочетается с другой вашей фразой:

.наши отношения начинались как секс без обязательств, .

Объясните, пожалуйста, как именно Вы собирались "нести крест". Вступая с другими, левые дамами, в "секс без обязательств"? И это первая Ваша девиация из семьи, или очередная? Если очередная, то когда Ваши походы за "сексом без обязательств" начались?

[Капля дождя]

и я не умер я ХОЧУ И БУДУ УЧАСТВОВАТЬ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ я буду продолжать общаться с детьми ,возить их на секции проводить с ними время.

.... Говорил мне мой муж уходя....
Спустя почти год: со старшей не общается совершенно - девочка его возненавидела за предательство, и никакого моего настроя в этом нет.
Младшую "любимая женщина" запретила возить в нашей машине, и когда-то любящий отец послушался. Не видел обожаемую (опять когда-то) дочь несколько месяцев, на прошлой неделе столкнулись на улице. Папа дочери: "Ну, ты чё?" А ничё! Им уже говорить не о чем! У неё столько произошло - лечение у психолога, ночные слёзы, съезжание в школе с отличницы до двоечницы, попытки бросить все занятия и секции, но с ним делиться ей уже не хочется. Постояли, помолчали, разошлись. Вы этого хотите?

[Barmale]

Добрый вечер,Алексей!вВсем нам,и мужчинам и женщинам кажется,что наши чувства,мысли и ситуация-уникальны.Увы!Это не так.Все уже было.И все эти люди,пытающиеся поделиться с вами опытом-не бредят и не вредничают!Плохая новость в том,что вы потеряете семью,дети от вас отвернутся(возможно,не сразу ,через годик,когда "поймут"),а страсть ваша неземная при ежедневном использовании насытится и уляжется..Вы еще и "человечка"обвините в том,что все потеряли..Такое-не редкость.Алексей!А зачем вы пришли на этот форум?Вы считали,что здесь ваша идея найдет отклик?

[Блажена]

Красочно, люблюнимогу, просто супер, о себе любимом, свою семью -раз и слил в унитаз, и плевать, что 9 лет семье, ХОЧУ- и все, молодец любовница- динамит двух мужиков.А семью бросай, жить с таким "залетным" одна сплошная кака, воскресный папа- , себе то веришь, что к детям будешь приходить.Ты уже сейчас, как " как олень" , когда гон начался-ломаешь все на пути, да и рожки чешутся.

[Блажена]

В твоих постах- один только "ТРАХ", аж звон идет.

[Олеся1980]

Алексей! Стоп! Откиньте эимоции в сторону, порассуждайте. Не верится что жену вы не любили, и что за 9 лет ни разу люблю не сказали. И то, что сейчас говорите, что разные люди и разные интересы, ваша жена то хоть об этом знает? Родили 2 детей все таки. И у вас семья как ни крути. Обычная семья, со своими трудностями и проблемами. Вы 4 месяца знаете девушку, а уже думаете, что у вас с ней одни интересы? Со стороны видно, что интересы сходятся в одном, в безотвественности. Она одинокая мама, крутит с двумя мужчинами, какой пример для дочери подает, не видите?. Вы ради своего Хочу, готовы оставить своих детей на произвол судьбы, причинив боль и страдания своей жене. Вы с женой все 9 лет спали, тоже ради детей?
Алексей сейчас вы в плену страсти, любовница убегает, вы ревнуете и готовы бросить все, чтобы побежать за ней. Но только ради чего вы бежите? Признайтесь честно, ради секса? Ведь так? А вот представьте дальше, страсть поутихнет, а вам с этим человеком жизнь строить, а вы совершенно ее не знаете, какая она хозяйка, будет ли она жертовать собой ради вас? Сейчас видно что, она такая же как и вы, живет своими интересами и желаниями. Стоит ли рушить свою семью ради страсти длинною в год? А ваши дети? Они будут страдать, у них сейчас ответственный возраст, старший ребенок в школе, младший скоро пойдет, в этот период очень нужен отец, и с уроками помочь и с конфликтами в школе. И отец нужен постоянный, а не приходящий раз в неделю. Получается все трудности лягут на плечи вашей жены, пока вы будете развлекаться в другой постели. Алексей подумайте, стоит менять свою семью, своих детей, на страсть? Может стоит наладить отношения в своей семье, наверняка есть претензии к друг другу, но можно же меняться вдвоем. Вдохнуть в свою семью новую и здоровую жизнь.? Вы поймите над отношениями нужно трудиться. Розовые очки спадают, и приходится прикладывать усилия, чтоб костерок любви не тлел.

[Солнышко2012]

Автор, тоже согласна с некоторыми написавшими: топайте уже скорее к своему «человечку», освободите свою жену от себя! Вы с «человечком» просто созданы друг для друга: живете на гольных эмоциях, ответственности ноль за себя и ближнего, инфантилизм. Встретила «мальчика» - вот это сленг при дочке восьмилетней?!
Вы не живете настоящим, вы весь в будущем, в Ваших постах только: буду, буду и буду. А жить по-настоящему, вот сейчас, когда собираетесь? И с чего Вы взяли, что у Вас есть шанс: если она собиралась замуж за этого «мальчика», а также не «рассматривает Вас как будущего мужа» о каких малышах от нее Вы грезите?
Поверьте, как муж, даже пусть как постоянный мужчина, Вы ей действительно не интересны, Вы это так и не поняли? Из семьи уводят других мужчин, таких - только динамят! Очечки - то уже снимайте , возраст позволяет, а то Вы прямо как наивный чукотский юноша

[Рыжаябестыжая]

Алексей.. Все всё пишут абсолютно в "маковку" вам)) Вы себя реально ну не хотите видеть со стороны и углубится в ситуацию. Была я и женой и любовницей, поэтому могу видеть всё со всех сторон, уж извините. Любовница ваша вас не любит. Да и вы её кстати тоже, как не смешно было б вам это читать. Ей было с вами удобно-женат, никаких обязательств, секас по обоюдному, а гладить рубашонки, варить борщи и жарить пончики-удел жены. Ну чоуж - удобненько. Не хотел от жены уйти, ах ты такой-рассякой - ну и сиди с ней, я поеду с другим мужчиной отдыхать, пощекочу тебе нервишки. Это вас ТАК любят? Любовница то)) У вас с ней просто обоюдное "удобство". Новый человечек, новенькие интересики, новенькие ощущеньица(ну конечно - с женой так не было никогда, никаких интересов, никаких общих идей и совместных планов, мрак.. рутина..жуть.. и дети между всем этим ещё народилися..) Любовница ваша просто ищет себе "удобное положение" в жизни. Красота, конечно-один на море повез, другой дома локти доедает - ждёт её, молодец женщина-наслаждается!
Вы то тоже-тот ещё Д'артаньян)) Кто вам сказал, что ваша жена вещь? Захотел-отодвинул, захотел-к себе положил? Разве когда вы женились вы не знали, что все беды и горести и радости ДЕЛИТЬ пополам будете?Растили- растили детей, жили-жили, и тут БАЦ - лябофф встретилася... У вас просто гармончики закипели, вот и ВСЁ. Самооценку себе решили повысить, да и "затянуло". Алексей, ну простите меня за мой тон - ну вот сколько историй подобных читаю-ну почти ВСЕ мужчины(ровно как и женщины) в таких "ситуёвинах" смешны!!! Вы слепы, глухи, и никого не хотите слышать, даже свой разум!
Вот с чего вы решили что ваша жена мирно вас отпустит, смахнёт платочком скупую слезу и пожелает счастья в догонку вам, ещё и рубашонки ваши сложит в чумаданчик аккуратненько, м? С чего вы решили что всё будет идеально? ну с ЧЕГО???? Её нереально РАНИТ эта ситуация, морально уничтожит, это всё в обязательном порядке скажется на детях, как ни кружи-скажется.С чего вы взяли что ваши дети вас поймут в итоге? Ну откуда у вас эти "розовые" уверенности в таком исходе? С чего вы взяли что ваш "человечек" будет в таких ситуациях вас понимать, поддерживать и помогать справиться с теми вашими проблемами? Откуда в вас уверенность что всё это ей(любовнице) надо? Проблемы с женой, детьми, а ведь вы будете в ними общаться, тратить время, деньги, эмоции, и поверьте - пройдёт время и вашему "человечку" всё это очена надоест и она БУДЕТ(поверьте) показывать зубы. И куда тогда вы побежите? А когда у вас с "человечком" родился бы ребенок-ваша жена, инстинктивно защищая права своих детей - тоже будет с вами "бороться"- за те же алименты, время, помощь к детям. Да что говорить-вы в 200 раз больше обрастёте проблемами , нежели сейчас. Снимите очонки, они вам в 39 лет - не идут. Вы-мужчина, отец ДВОИХ детей. Вы-муж.
Вы перелопатьте этот сайт, почитайте, подумайте, возможно-поплачьте, а потом примите правильное(единственно правильное) решение. Затем сядьте и поговорите ОЧЕНЬ откровенно с женой, о ВАШИХ проблемах. Может и узнаете много нового, о чём и не догадывались ранее.
Не убегайте от семейных проблем в чужую койку-это не мужское решение проблемы в семье. И между вами и "человечком" нет любви, ну НЕТ. Гармоны. Не будьте слабым инфантильным.
извините если грубо. меня тут "цапануло"

[vera pavlovna]

Думается мне, что автор темы не появится тут более, не выдержав шквала критики и описание "реальной реальности". Но все ж таки напишу. Знаете, Алексей, прочитав вашу тему, я поняла одно: если бы кто-то несколько лет назад поведал мне вот о точно таких метаниях моего бм, то я бы, узнав о его мыслях о нашей семье, о его чувствах ко мне и к "человечку" незамедлительно дала пинка под зад. Даже не колеблясь, вышвырнула к большой и светлой любви. Жаль, что ваша жена не ведает о том, какой предатель, с какой начинкой все эти годы с не спит в одной кровати.

[Luchano]

но лучше жалеть о том что сделал, а не о том чего не сделал

Моя бывшая жена, когда уходила, тоже так говорила.
Теперь ее большая и светлая любовь закончилась, семья разрушена, камбеки я пресек, и ей будет что в старости вспомнить, как и хотела. Ей, правда, легче, дети с ней остались.
А ее великая любовь тоже ушел из семьи, но дольше года не продержался. И тоже говорил, что с женой чужие люди, и что женился по залету (второй ребенок, видимо, тоже у него случайно родился), и нет интересов, и т.д. и т.п.
А я получил статус воскресного папы, совсем этого не желая. И никогда не пошел бы на это добровольно.

А вообще, непонятно, чего Вы хотите здесь услышать? на какой вопрос получить ответы/советы?
Разные бывают отношения в семье, и наверное, складывается так, что жить с определенной женщиной уже невозможно, и хочется других отношений. Допустим. Но, извините, "человечек" то Ваш просто б..ь. Ничего не построить с женщиной такого типа, такие не созданы для созидания.

[Park14]

Добрый день Алексей.

Плавали, знаем. С тех пор год прошел.

Что имеем ?

Раз пишите здесь значит не окончательно решили уйти из семьи - это факт.
Боль и страдание, от потери "любимой" женщины, которая уехала на отдых. Ну сами понимаете, что они совсем не как " друзья".
Дальше - страх от того, что здесь "порвете" а там "не срастеться."
Что еще ? она не хочет дальше быть вашей любовницей.
Ничего не забыли ? - забыли, возраст 39 лет, - возможно идет переоценка ценностей. ( могу предположить, что любовница моложе жены, возможно даже симпатичнее)

Алексей, Вы не ушли от жены, когда любовница была свободна, а теперь пытаетесь сами себя убедить, что не любите жену ?

Вы не умеете ценить то, что имеете. И скорее всего, не будете ценить любовницу, если к ней уйдете сейчас ( при условии, что она Вас примет, но скорее всего, она уже строит новые отношения)

А теперь представте себе, как Вы будете себя чувствовать, когда поймете, что с женой жизнь была прекрасна, а с любовницей ничего не получилось ?

Та боль, что Вы сейчас чувствуете, покажеться маленькой ранкой от пореза пальца.

Я ни к чему не призываю, решайте сами, если нужен будет совет - обращайтесь.

Мы не ценим то, что имеем, а потерявши - Вы сами видите, что Вы чувтсвуете, потерявши. Подумайте над этим.

[OlgaZ]

.А то что вы в списке на ее(извините,но точно не на руку и сердце)далеко не последний-это факт.Вам остается только гордиться,что завоевали,общественный приз.
Зато,скучно не будет с ней,это точно-купите сразу пилу,она понадобиться,чтобы рога подпиливать...

ППКС+100%
Похоже автор сбежал от нас

[Рыжаябестыжая]

Так его тут не "обогрели" , не пожалели, кому захочется читать про себя в таком ракурсе. Он не хотел выздоровления, а это печально.

[алексей74]

я не сбежал и просматриваю сообщения, сказано всего много и правильно,
ВСЕМ ПРИНЯВШИМ ГОРЯЧЕЕ УЧАСТИЕ В МОЕЙ ПРОБЛЕМЕ, СИТУАЦИИ ОГРОМНОЕ СПАСИБО

я и сам многое понимаю, и да неверное закрываю глаза или смотрю через розовые очки, стараюсь себя убедить, а потом себе же и поверить, просто все на эмоциях,и нервах
особое спасибо за конкретные ситуации, помогло
но я поговорил с супругой и мы обоюдно решили пожить врозь и подумать над ситуацией, я понимаю что все может развалиться совсем, но я пошел на этот шаг потому что если мы останемся виесте то должны доверять и верить друг лругу, это сложно в сложившейся ситуации, ноя думаю если мы сможем это пережить то дальше меняться будем оба, и строить отношения совместно, а не поочереди и в сложных ситуациях

[алексей74]

еще раз всем спасибо помогло, я стал более спокоен и "раздумчив"
пишите, все равно гак говорится болезнь не ушла она затаилась, и я не знаю как поведу себя когда встречись лицом к лицу с "человечком"
мне все еще нужна ваша помощь
ЖАЛЬ ЧТО НЕЛЬЗЯ ПООБЩАТЬСЯ ЛИЧНО С НЕКОТОРЫМИ КОРРЕСПОНДЕНТАМИ

[Kinsey]

Вы озвучили супруге истинную причину вашего желания пожить отдельно или это осталось за кадром?

[елена62]

Здравствуйте!
Алексей! Есть такая грубая русская поговорка "Лучший способ борьбы с понОсом - заткнуть дырку в за..це". Вы сейчас поступаете подобным образом. Вместо того, чтобы лечить (именно лечить!) болезнь, Вы механическим способом пытаетесь продлить ощущения "ничего не происходит"..
Я была любовницей женатого мужчины. Нет там любви.. А сейчас - после стольких лет, после ужасающих разрушений - пустота, сломанные судьбы, дети с неправильным понятием "семья".
Остановитесь, пока не поздно. Послушайте мужчин, побывавших в Вашей ситуации, они ЭТО уже перенесли - их опыт бесценен, они Вам дарят его..
Есть в сети много советов православных священников и святых отцов.редактировала Екатеррина.

Не тешьте себя надеждой с "человечком".. - УВИДЬТЕ свою супругу, она МАТЬ Ваших детей, она Ваша ЖЕНА.
Господи, вразуми!