Любовная зависимость от бывшего любимого,но женатого...

[polza]

она установила правила. вы согласились и живете по ним.
устанавливайте свои правила, в 27 лет это нормально.
ваши правила ни в чем ее не ущимляют, потому что касаются только вас.

[Veda]

Извините, если мои слова Вас обидели. Я этого не хотела. Просто в свое время, я так же сидела и расстрай;валась что жизнь не такая как я хочу и вообще жестокая штука. И меня даже жалели друзья. Пока один мудрый человек не заставил меня задуматься о собственной жизненной позиции которая была пассивна и о том что мне уже не 15...
Я лишь хотела чтоб вы увидели как много в Вашей жизни зависит от Вас самой и как много только Вы можете изменить в ней.
И ситуация с мамой была очень похожая на Вашу....

[tsh74]

Автор, а по-вашему встречаться с парнем это сразу на ночь не приходить домой ? Для Вас "секс без обязательств" - норма ? Ну тогда извините, но закономерно ждать следующих неприятностей с противоположным полом. Я вашу маму отчасти понимаю, думаю если бы Вы встречались с парнем долго - год например без всяких ночевок и дело постепенно шло к свадьбе - ваша мама бы не препятствовала вашему общению.

[Natalina]

Опять...!!!я не имела ввиду и не сказала,что СРАЗУ на ночь... Вы пытаетесь меня выставить какой-то шлюшкой. А что,теперь годами встречаются,ходят за ручку,в гости друг к другу не ходят и только потом женятся? Вы сами в это верите? Я уже поясняла по поводу своих мужчин и я не сплю с каждым,как Вы обо мне думаете исходя только из этой одной моей истории,и то мы с ним более полугода просто дружили и мне это нравилось больше,чем близкие отношения даже.

[Елена Лазарева]

Natalina, перечитайте свои слова "Мы с ним почти год просто общались и я его в постель не тащила,мне нравилось с ним дружить и перешагнуть черту я боялась,потому что потеряю в нём друга,а после первого раза я жалела,очень жалела... "
и вот еще - "мы с ним более полугода просто дружили и мне это нравилось больше,чем близкие отношения даже" - как Вы сами думаете, то, что Вас в нем привлекало это похоже на любовные отношения или все-таки Вас с ним удерживала другая связь?
Вы все время говорите о дружбе с ним, которую цените выше любовной связи, так как если бы этот человек смог дать Вам то, что Вы не получили от другого мужчины - Вашего отца!
Вы говорите, что "Я не завишу так от секса, как Вам показалось" и я Вам верю, потому, что Вы испытываете совсем другую зависимость, а секс используете, как плату, за то, что Вам дороже секса - отцовская защита, отцовская любовь, отцовская преданность, в общем, все то, чего Вы в своей жизни лишены!
Эта зависимость очень сильная штука, она Вас толкает на отношения, в которых Вы всегда будете жертвой, потому, что Вы в них ищете не то, что Вам готовы дать мужчины без обязательств - секс и влюбленность! Вы пытаетесь закрыть подобными отношениями ту "дыру в родительской любви", которую ни один мужчина своей любовью не закроет! Мужчина Вас может любить как женщину, а Вы хотели бы, чтобы он Вас любил как дочку - "просто дружил", поэтому и "Были другие,но свободные,все,кстати сами от меня уходили..."!!!
Пока Вы испытываете эту потребность в отношениях с мужчинами, Вы себя и ведете соответственно, по детски высказывая претензии к женатому мужчине - "Обижал... когда виделся со мной,мог бы хотя бы скрывать,что у него много других... он знал,что ранит меня этим,но делал,ему нравилось... "
Вы сокрушаетесь, что он не жалел Вас, но он и не думал, что Вас надо жалеть и оберегать, это Вы так думали, после его слов о том, что "он постоянно ловит себя на мысли,что ему со мной легко,интересно,хорошо,что нравлюсь и много-много всего... что я его маленькая". Вот заветный ключ к Вашей свободе - Вы ему нравились как маленькая игрушка, с которой легко играть, и поэтому интересно и удобно! А "маленькие" детки у него свои!
Ваше стремление в эту зависимость может очень сильно отражаться на всем Вашем поведении в жизни, в том числе и на отношениях с мамой! Она это хорошо чувствует и никогда Вас от себя не отпустит, пока Вы это транслируете, через свое несопротивление её поступкам "она контролировала мои деньги и часто,чтобы доказать,что я не потратила лишнего из своей зарплаты,мне приходилось собирать чеки", её словам "ну зачем так часто звонить? о чём можно говорить? зачем каждый день видеться? это же так часто,неинтересно!" Вас унижают, а Вы только констатируете это, как неприятные действия со стороны мамы, а где Ваши действия, которые помогут Вашей мама понять, что Вы ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА и с Вами нельзя так разговаривать!!!!
Разве Вам нечего ответить своей маме? Не поверю, так как здесь Вы показали свою способность отстаивать свое мнение и трезво рассуждать о своей проблеме! Значит и с мамой найдете слова, которые её не обидят!
Хочется, чтобы Вы меня услышали, хотя моя мысль здесь не первая, но Вы пропускаете эту информацию!
Эти замечания Вам видимо неприятны, наверное также как "С психологом я общаюсь,но она вытаскивает из меня чёт... как-то не очень мне нравится...", простите, если снова на "мозоль..."!

[polza]

Разве Вам нечего ответить своей маме? Не поверю, так как здесь Вы показали свою способность отстаивать свое мнение и трезво рассуждать о своей проблеме! Значит и с мамой найдете слова, которые её не обидят!
Хочется, чтобы Вы меня услышали, хотя моя мысль здесь не первая, но Вы пропускаете эту информацию!
Эти замечания Вам видимо неприятны, наверное также как "С психологом я общаюсь,но она вытаскивает из меня чёт... как-то не очень мне нравится...", простите, если снова на "мозоль..."![/quote]


согласна с каждой вашей строчкой. но автору видимо просто нравится быть жетвой маминого террора, нравится когда все так. так можно жалеть себя и сетовать на свою несчастную жизнь.
а если все хорошо ВДРУГ будет, как тогда?? смысл теряется.

здесь уже столько насоветовали, что просто делай-не хочу. и как с мамой себя нужно вести и к чему эта ситуация приведет (к одиночеству пока мама не умрет), и как расставание пережить, много всего написали. но автор нас не слышит. этот диалог - разговор слепого с глухим.

[Natalina]

Ну что вы так сразу - не слышу! Я всё читаю,и если не комментирую каждое сообщение,это не значит,что я не прочитала или не приняла к сведению. Я же не могу решить проблему с мамой,которая длится всю мою жизнь за один день или даже неделю... один раз,когда я пыталась отстоять своё мнение,она реально выгнала меня ночью на улицу и я до утра ночевала в своём собственном подъезде... помним,что советовать всегда легко... и что вы сразу делаете выводы,что я ничего не делаю,но вы ведь не знаете,делаю или нет теперь... я с вами делюсь,а в ваших словах слышу порой упрёк и какую-то предвзятость что ли... если бы мы все были такими правильными и сильными...

[polza]

ну раз она вполне спокойно может выгнать вас спать в подъезд, значит можно вам тоже поступать так, как хотите.
вы говорили, что у вас есть деньги, снимите комнату и уходите от нее, раз она так критично к вашей свободе относится.

[Анкоридж]

Ну что вы так сразу - не слышу!

Наталина, спокойнее, рассудительнее... Не надо совершать эмоциональных выпадов или оправдываться. Не надо "напрямую" читать фразы, надо всегда задумываться о "втором дне".

[Анкоридж]

извините.... задумываться о двойственности выссказываний и неоднозначности ситуаций. Имела ввиду "второе дно" - другую суть.

[Natalina]

На шее у мамы в 27 лет... Родители всегда нам помогают: пока мы учимся на дневном особенно,они нам платят за учёбу,одевают,кормят,хотя мы уже вроде взрослые - на шее у мамы,значит... я знаю много историй,где взрослая женщина в разводе например,у неё нет мужчины,не очень зарабатывает,а её мама на пенсии до сих пор добровольно помогает - опять на шее у мамы... у меня много знакомых девушек и парней,которые уехали от родителей учиться и жить в другой город,родители полностью платят за съёмное жильё и так денег высылают,потому что они знают,какое дорогое в наше время более-менее нормальное жильё,тем более в столице,что хочется,чтобы их дети хорошо одевались и хорошо кушали,родители понимают,что чтобы на всё это хватало их ребёнку-студенту или просто уже работающему,надо или зарабытывать прилично,но на это надо долгие годы работы и то не факт,или быть содержанкой богатого мужчины,или иметь богатого парня,а это далеко не каждому удаётся! Значит,мы всю жизнь на шее у родителей,у мамы. Разве никто не принимал или не принимает помощь от родителей? Разве все такие богатые и самостоятельные? Учились и сами платили и за жильё,и за еду,и за одежду? А хочется и в кафе по выходным сходить... Ведь придёт время и мы будем помогать родителям: материально или вниманием,уходом,например... Что ж вы во мне увидели такого,что я на шее у мамы? Что в квартире её живу? Что она чаще покупает еду,а я её готовлю? Что одеваюсь я сама? Что за учёбу когда-то я сама платила? Что?

[Veda]

Автор. Никто Вас не в чем не обвиняет. Просто пока Вы не отделитесь от мамы вы не построите свою личную жизнь. И социальную жизнь тоже. Потому что психологически Вы в позиции ребенка находитесь. И для мамы которая считает себя в праве вас так контролировать. И для себя потому что вы ей этот контроль позволяете. Вам решать- делать с этим что то или нет.

[Natalina]

Понятно... не знаю,буду ли я счастлива,если моя личная жизнь сложится вдруг удачно... я буду чувствовать вину перед ней,что у неё не сложилась,а у меня сложилась,хотя я сомневаюсь,что моя личная жизнь устроится даже отдельно от мамы...

[Veda]

Может у Вашей мамы тоже наладиться личная жизнь когда она поймет что вы в ее опеке и контроле больше не нуждаетесь?

[Antona]

Милая девочка! Я заметила одно, что разведенные мамы очень часто начинают жить жизнью своих детей, потому что своя жизнь у них не сложилась. А дети потом не могут вырваться из этой гиперопеки. Чувствуют себя виноватыми, не могут устроить свою жизнь, а как же мама? Это не правильно. Здесь бы больше нужен разговор с вашей мамой, а не с вами. Вы должны устраивать свою жизнь. Вы должны быть счастливы. Часто ведь и у детей, живущих с одинокими матерями, жизнь складывается так же, как и у мамы. Другого примера они перед собой не видели. У меня мама, хотя и жила в браке, но была не совсем в нем счастлива, поэтому я с семьей сначала жила с мамой и папой, а потом мы решили уйти в самостоятельную жизнь. Как же тяжело меня мама отпускала. Но спасибо ей-отпустила. У меня младшая дочь сейчас уехала за мужем в другой город, и, как бы мне тяжело не было, я ее отпустила. Но я с мужем и счастлива в семейной жизни. Не повторяйте мамину судьбу, живите своей жизнью и не бойтесь быть счастливой.

[Natalina]

Ох... я раньше как-то сильно не задумывалась над этим вопросом,видимо,уже возраст и начинаешь думать обо всё таком,при этом глядя на других девушек в моём возрасте... Вот сегодня я весь день практически провела на кухне,не посмотрела свою любимую программу,мама уехала по магазинам,когда она вернулась,сообщила,что поедет на встречу с подругой и еду уже на завтра буду опять готовить я. Никому не интересно,что может и я в свои 27 куда хочу пойти... когда я сказала,что мне хотелось бы сегодня сделать успеть маникюр,то мне сказали-а зачем? ты же неделю назад его делала! а ничего что,у меня после недели пребывания на кухне маникюр испортился,я вот опубликовала своё резюме и мне завтра могут позвонить насчёт работы,а я с испорченными ногтями! ночью я этим не займусь,так как у мамы первая смена и ей надо спать... вот сейчас она примеряется и всё время спрашивает как она выглядит,лишь бы отвлечь меня от переписки и не дай Бог мне не посмотреть в её сторону!Сразу выскакивает замечание-ну о чём там так можно долго переписываться,что ты не можешь меня послушать! простите,я слушаю каждый день вас...!!! а когда я начинаю защищаться,то моё мнение не принимается,повышается голос,чтобы меня не было слышно и обязательно переход на личностные оскорбления... честно говоря,я не удивлена,что я в такой атмосфере до сих пор не могу оправиться от разлуки с мужчиной...

[Natalina]

Может у Вашей мамы тоже наладиться личная жизнь когда она поймет что вы в ее опеке и контроле больше не нуждаетесь?

Да врятли,потому что она негативно отзывается о мужчинах и говорит,что в своё возрасте она уже никого не примет,он будет её только раздражать,и что могут быть только встречи.

[Sveta_G]

А не готовить никак нельзя? Купить пельмени, например, и сварить по-быстрому. Один раз-то можно, нет?
Вы две взрослые женщины, а живете как... не подберу слов даже. Ну вы же не домработница, верно?
Начинайте уже себя осознавать.
Мама изменит свое поведение, когда вы начнете реально меняться. Начните это уже сейчас - в мыслях. Вы прочитали стаьи про отношения с родителями?
Начинайте осознавать следующее: смысл вашей (вообще - человеческой! Любого человека) жизни не в том, чтобы делать счастливой маму. Вообще - не затем вы живете, чтобы ей легче жилось, понимаете? Тем более, что этот план в принципе неосуществим, ибо ваше присутствие, внимание, покорность, отсутствие личной жизни вашей маме счастья не добавляет ни на йоту!
Она мучает вас и, тем самым, портит жизнь СЕБЕ.
Вы позволяете своей маме (которую, безусловно, очень любите) калечить СЕБЕ жизнь. Пока вы рядом, причем в такой жестокой степени - она не станет счастливой.
Сумеете выйти из этой болезненной созависимости сама - поможете маме.
Вы пришли на форум - уже круто! Серьезный шаг. Не останавливайтесь теперь, делайте следующие. Пусть микроскопические.
Не думайте о мужчинах. Вам сейчас первоочередная задача: позаботиться о себе.
Так что - покупайте пельмени, кладите в морозильник и идите спокойно по своим делам. Делайте маникюр.
А что мама потом ругать станет или из дому выгонит - ну позаботьтесь о том, где переночевать... С подругой договоритесь. Заранее. В конце-концов, номер снимите в гостинице на сутки.
Главное: ПЕРЕСТАВАЙТЕ БОЯТЬСЯ и СТЫДИТЬСЯ своей взрослости. Вы не ребенок, вам не 10 лет. А взрослая женщина может ночевать, где ей угодно, и делами своими заниматься хоть круглые сутки. И если ужин сюда не вписывается - увы, посидит семья без ужина, селява такая.
Ну а станет мама ругаться - пожмите плечами. Понимаете, это ее личное дело - ругаться или нет. Хочет - пускай, надоест - успокоится. Вы тут НИ ПРИ ЧЕМ.
Страшные вещи говорю?
Ну вы сперва вполглаза, ишепотом, а потом все громче и громче начинайте у себя в голове это все продумывать... Потом и проговаривать... Потом...

[Sveta_G]

Может у Вашей мамы тоже наладиться личная жизнь когда она поймет что вы в ее опеке и контроле больше не нуждаетесь?

Да врятли,потому что она негативно отзывается о мужчинах и говорит,что в своё возрасте она уже никого не примет,он будет её только раздражать,и что могут быть только встречи.

Мало ли что она говорит Что привыкла, о том и говорит. Но это ее дело, ее выбор.
Вам надо отделяться друг от друга. Пока в такой мертвой сцепке, что обе не сознаете, где кто.
Мама не санет этим заниматься. Ну а вы - можете тут многое сделать. И для себя и для нее.

[Veda]

Попробуйте начать с себя. Может и мама подтянется. В свое время с мамой у меня была похожая история. Она привыкла меня гипер опекать потому что я была болезненным ребенком. Меня часто расстрайвало что она строгая очень у меня. Слишком заботиться.
Потом я поняла что сама ей это позволяю. Я сама свесила а нее ответственность за свою жизнь. В чем то мне это было удобно. Я очень ее люблю и могла делать то что мне самой было не очень радостно но всегда стремилась ее порадовать. И вот в один момент я поняла что специальность на которой я учусь мне совершенно не нравиться и не подходит - а мама мечтала меня видеть специалистом в этой области. Я со скандалами сменила университет (предварительно подработав на учебу). 4 месяца мама меня полностью игнорировала а я чувствовала себя жутко виноватой. Но я знала что необходимо идти до конца. Потом мы поговорили. И все наладилось. Она признала что я уже взрослая чтобы принимать правильные решения в своей жизни., но все хорошее пришло через 4 месца борьбы и негатива
Мама же вместо моих проблем занялась своими. Она расцвела. Нашла новую работу. И много другого позитива.
Сейчас мы обе счастливы друг за друга.

[Natalina]

В каком направлении мне начинать работу с мамой - я разобралась,перечитала сообщения ещё раз... могу сказать,что в голове много отложилось слов ваших и фраз... разноплановая получилась тема... я бы хотела ещё вернуться к первому моему сообщению... и спросить вот что: как мне блокировать можно ревность к этому мужчине? почему,когда я засыпаю,просыпаюсь,чем-то занимаюсь,то обязательно ловлю себя на мысли,что думаю о нём и о том,что сейчас он где-то с женой,с кем-то ещё... уже было сказано,что он гад,что я тоже виновата,это понятно мне и я согласна,но ревность! я не могу отделаться от мысли,что какой бы этот мужчина ни был,он всё равно от меня ушёл,нашёл кого-то лучше меня,забыл... я просто не могу... меня пожирает это чувство,а вместе с ним и чувство ненависти... понимаете,он такой-сякой,но ушёл ОН от меня,молодой,красивой девушки! и возможно к ещё моложе! чем я хуже всех остальных? скажете,что глупейшие мысли,но так есть... я ревную и бешусь до сих пор... меня это злит,очень злит и из-за этих мыслей я порой не могу сосредоточиться на деле,думаю: значит я так плоха,я хуже,я ещё что-то... ведь если отнять,что он женат и гулящий,то остаётся мужчина,который от меня отвернулся... которому я больше не нравлюсь и ему больше неинтересна... вот... а у вас было подобное? как справились?

[Софья))]

А Вы себе перестаньте это внушать, что Вы кого то хуже или чего то недостойны. Вы личность, со своими плюсами и минусами, со своим характером, своей внешностью, нет другого такого же человека как Вы. Ушел, забыл, ну и что? Нога или рука от этого отвалилась? Нет, по прежнему живы, здоровы, молоды. Сами себя спросите чем Вы хуже остальных? Думаю никакие остальные Вас хуже всех не считают, только Вы одна себе это приписываете.