Любовная зависимость от бывшего любимого,но женатого...

[Kinsey]

Именно что он испорчен, а испорченные люди не умеют уважать по определению. Он не способен уважать даже себя, откуда же взяться уважению к другим. Но вы опять сьехали на 'него'- он сказал, он сделал. А занятся и думать вам нужно только о себе, когда вы восстановите самоуважение, таких как он просто не будет в вашем окружении, и это будет совсем другая жизнь.

[Natalina]

Да,просто когда мы общались,я часто с ним советовалась,у нас ещё и профессия одна,мы коллеги и даже теперь иногда мысленно я думаю о том,одобрил бы он то или иное моё действие... как глупо...

[polza]

Ох... я раньше как-то сильно не задумывалась над этим вопросом,видимо,уже возраст и начинаешь думать обо всё таком,при этом глядя на других девушек в моём возрасте... Вот сегодня я весь день практически провела на кухне,не посмотрела свою любимую программу,мама уехала по магазинам,когда она вернулась,сообщила,что поедет на встречу с подругой и еду уже на завтра буду опять готовить я. Никому не интересно,что может и я в свои 27 куда хочу пойти... когда я сказала,что мне хотелось бы сегодня сделать успеть маникюр,то мне сказали-а зачем? ты же неделю назад его делала! а ничего что,у меня после недели пребывания на кухне маникюр испортился,я вот опубликовала своё резюме и мне завтра могут позвонить насчёт работы,а я с испорченными ногтями! ночью я этим не займусь,так как у мамы первая смена и ей надо спать... вот сейчас она примеряется и всё время спрашивает как она выглядит,лишь бы отвлечь меня от переписки и не дай Бог мне не посмотреть в её сторону!Сразу выскакивает замечание-ну о чём там так можно долго переписываться,что ты не можешь меня послушать! простите,я слушаю каждый день вас...!!! а когда я начинаю защищаться,то моё мнение не принимается,повышается голос,чтобы меня не было слышно и обязательно переход на личностные оскорбления... честно говоря,я не удивлена,что я в такой атмосфере до сих пор не могу оправиться от разлуки с мужчиной...

клево) мама шмоток накупила, с подругой идет гулять.... а вы на кухне торчите и даже маникюр некогда сделать. как золушка прямо)
а зачем маме вещи красивые, если она о мужчинах плохо отзывается и не хочет никого к себе привлечь?? интересно.....
автор, живите своей жизнью, не думайте о маме, что вы бросаете ее, она без вас прекрасно живет!

[polza]

В каком направлении мне начинать работу с мамой - я разобралась,перечитала сообщения ещё раз... могу сказать,что в голове много отложилось слов ваших и фраз... разноплановая получилась тема... я бы хотела ещё вернуться к первому моему сообщению... и спросить вот что: как мне блокировать можно ревность к этому мужчине? почему,когда я засыпаю,просыпаюсь,чем-то занимаюсь,то обязательно ловлю себя на мысли,что думаю о нём и о том,что сейчас он где-то с женой,с кем-то ещё... уже было сказано,что он гад,что я тоже виновата,это понятно мне и я согласна,но ревность! я не могу отделаться от мысли,что какой бы этот мужчина ни был,он всё равно от меня ушёл,нашёл кого-то лучше меня,забыл... я просто не могу... меня пожирает это чувство,а вместе с ним и чувство ненависти... понимаете,он такой-сякой,но ушёл ОН от меня,молодой,красивой девушки! и возможно к ещё моложе! чем я хуже всех остальных? скажете,что глупейшие мысли,но так есть... я ревную и бешусь до сих пор... меня это злит,очень злит и из-за этих мыслей я порой не могу сосредоточиться на деле,думаю: значит я так плоха,я хуже,я ещё что-то... ведь если отнять,что он женат и гулящий,то остаётся мужчина,который от меня отвернулся... которому я больше не нравлюсь и ему больше неинтересна... вот... а у вас было подобное? как справились?

каждый раз когда меня посещали такие мысли после расставания, я начинала про себя говорить самой себе, что это не ОН от меня ушел, а я СДЕЛАЛА ТАК, чтобы он ушел, то есть Я САМА ЕГО ПРОГНАЛА.... потому что достойна лучшего. достойна честного человека, а не лживого труса.
и я каждый раз успокаивалась от этой мысли.

[polza]

[quote="Natalina"]Не могу отделаться от мысли, что пишет пятилетний ребенок, от которого ушел папа, и этот ребенок страдает, мучается, сравнивает, и думает что папа ушел из за его плохого поведения, и никак не может понять, папа ушел не потому что девочка какая то неправильная, а из за своих тараканов, потому что папа не умеет любить, заботиться, беречь. И недопережитую и не восполненную потерю папы вы перенесли на любовника.

есть книга удалено модератором. Петличка. - обязательно к прочтению вам!!!!! вот просто как библия.
сама читаю эту книгу второй раз, не могу начитаться. у меня нет проблем с родителями сейчас, но росла я в атмосфере такого террора и ада, что каждая строчка из этой книги - это просто описание каждого дня моей жизни.

в итоге я ждала 18-летия как манны небесной, и через неделю после дня рождения и получения аттестата в школе я собрала свои монатки и свалила))
под крики и проклятия в след) родители чуть ли не откреклись от меня. но я понимала,что это мой единственный выход. иначе я просто сойду с ума.
и ничего, через 3 недели позвонили спросили как дела. через пару месяцев приехали узнать где я живу (жила в общаге). чем больше проходило времени тем больше они успокаивались и все стало на свои места. я имела свое мнение и свою жизнь и они никак не могли больше в нее вмешаться. это было самое правильное решение в моей жизни.

это я вам к тому написала, что все равно вам придется решаться. или жить так как есть и дальше себя душить и ставить на своей жизни крест, или менять все.

[Снег]

Напишу как мама взрослой дочери. Я очень люблю своих детей.
При этом я им поставила свое условие, что жить с ними взрослыми я не собираюсь. Потому что у меня есть своя жизнь. А рядом с детьми я (сколько бы лет им ни было), я автоматически превращаюсь в маму, то есть сразу знаю и говорю вслух своим детям, что и как надо делать, и как правильно. Повторяю: это происходит автоматически.
И вообще - две хозяйки в одном доме? В моем доме - хозяйка только я. Живу так, как считаю нужным. Потому что это мой дом, моя семья. А они пускай командуют в своих семьях, в своих домах. И если они будут вынуждены жить со мной, мало ли что в жизни бывает, то главная в моем доме буду я. И мои дети это знают, лет с десяти - двенадцати. И не спорят со мной в моем доме никогда. А вот когда я езжу к дочке в Москву, где в ее комнате - она полноправная хозяйка, потому что это ее дом, я там у нее никогда не командую, и согласую свои планы с ее планами, и никуда не лезу без ее разрешения. То есть в моем доме -главная я, а в ее доме - главная она.
Может быть, эта информация Вам чем-то поможет.

[Natalina]

Напишу как мама взрослой дочери. Я очень люблю своих детей.
При этом я им поставила свое условие, что жить с ними взрослыми я не собираюсь. Потому что у меня есть своя жизнь. А рядом с детьми я (сколько бы лет им ни было), я автоматически превращаюсь в маму, то есть сразу знаю и говорю вслух своим детям, что и как надо делать, и как правильно. Повторяю: это происходит автоматически.
И вообще - две хозяйки в одном доме? В моем доме - хозяйка только я. Живу так, как считаю нужным. Потому что это мой дом, моя семья. А они пускай командуют в своих семьях, в своих домах. И если они будут вынуждены жить со мной, мало ли что в жизни бывает, то главная в моем доме буду я. И мои дети это знают, лет с десяти - двенадцати. И не спорят со мной в моем доме никогда. А вот когда я езжу к дочке в Москву, где в ее комнате - она полноправная хозяйка, потому что это ее дом, я там у нее никогда не командую, и согласую свои планы с ее планами, и никуда не лезу без ее разрешения. То есть в моем доме -главная я, а в ее доме - главная она.
Может быть, эта информация Вам чем-то поможет.

То есть Вы хотите сказать,что раз я живу у мамы в квартире,то она может делать со мной всё,что захочет: как собачку,то наругаю без причины порой,то пожалею... и получается,я должна всё терпеть,пока живу в её квартире?... может быть... я уже слышала это от психолога одного...

[Natalina]

Или я опять что-то не так поняла...

[Kinsey]

Хозяин квартиры устанавливает правила, постояльцам остается их принять или найти свое жилье.

[kosoi]

Вы не совсем так поняли: рядом с Мамой, ты будешь постоянно оставаться меленькой девочкой ни смотря ни на что. А вы уже взрослая, уже стоите на ногах и у вас своя личная жизнь. Поверьте, проблемы есть везде и всегда. Ты справишься с ними, ты сильная!

[Natalina]

Ну понятно. Что уж тогда обсуждать насчёт моей мамы... пока жилья у меня другого нет,личной жизни тоже,работы пока что тоже,то будем подчиняться правилам... хотя,когда у меня была работа и немного личной жизни,ничего не менялось... а когда я хотела уехать,то мне сказали,что я кому-то больше не дочь и помогать мне ничем не будут... то есть я её предавала,я же хочу от неё избавиться! ну да ладно... вчера мы опять поругались...

[Natalina]

Кто-то скажет,что я опять ничего не приняла к сведению... а мне нелегко поменять что-то координально за считанные дни,когда у нас всю жизнь мою так было... и свои правила,хотя бы в плане защиты себя и уважения,хотя бы малейшего,я врятли установлю... я вчера это поняла...

[tsh74]

Автор, вот пожалуйста не обижайтесь, но Вы мне напоминаете мою дочку, которой 17 лет. Когда ей выгодно - она себя ведет как ребенок, а когда хочет делать по-своему - позиционирует себя как взрослую. Вот ваше "опять я должна готовить" - ну что такого там надо для 2 женщин приготовить то ? Салат порезать и пару кусочков рыбы/мяса пожарить ? Ну 20 минут, а разговоров то.. Понимаете, если бы даже в доме у мамы вы добровольно и с радостью, без напоминаний делали часть домашней работы- мама бы вас уважала и начала относиться как ко взрослой, а следовательно меньше контролировать и больше доверять. Но если ей приходится вас просить даже приготовить поесть при условии что она работает, а вы нет - ну о чем тут говорить! Да, вы можете взбрыкнуть, психануть, уйти куда-то "из под опеки" - это проще чем ДОКАЗАТЬ МАМЕ ЧТО ВЫ ВЗРОСЛАЯ по-хорошему.
Вам надо устроиться на работу и делать по мере сил без напоминаний часть домашних дел. Если хватит денег от работы - снять отдельно жилье и по-хорошему уйти туда жить ( и там вы поймете, что то, что вы делали дома из бытового - далеко не подвиг) .
Не мама вам не дает взрослеть. Вы простите, сами ленитесь, считаете что вам всё должны автоматически - признавать вашу "взрослость" - нет, это надо заслужить поступками.
Потому что взрослость - это не делание "что хочу" , а это ответственность. А у вас во всем сквозит "почему я должна" - это очень по-детски, у меня так сын 9 летний и дочка 17 летняя препираются. Ну вам то не 9 лет ! И даже не 17!

[Natalina]

Даже перспектива новой работы меня не радует,потому что самостоятельности мне это не прибавит...

[Natalina]

Понимаете, если бы даже в доме у мамы вы добровольно и с радостью, без напоминаний делали часть домашней работы- мама бы вас уважала и начала относиться как ко взрослой, а следовательно меньше контролировать и больше доверять. Но если ей приходится вас просить даже приготовить поесть при условии что она работает, а вы нет - ну о чем тут говорить!

Нет-нет! Я сама делаю всё по дому,я писала уже про это. Во-первых я сама люблю порядок и чтобы было,что покушать. Я имела ввиду,что на днях я хотела своими делами заняться,был уже вечер,а мне сказали,что будешь готовить. Я вообще не могу ничего не делать по дому,потому что от того,что не работаю,я испытываю чувство вины и пытаюсь делать много,я писала уже,чтобы хоть как-то компенсировать... я вообще всегда испытываю чувство вины перед ней,даже если не виновата...

[tsh74]

Чувство вины это плохо.. Нат, а если проговаривать ей всё ? Не пробовали ? ТОлько не с претензией, а ласково, любя ! Вы прямо в таком напряжении, это чувствуется. Попробуйте маме говорить свои мысли, попробуйте раскрыться. Это очень страшно сначала, я знаю. И тянет додумывать (" она не поймет"," это не поможет") - а вы рискните. Прямо в лоб - "мам, ты думаешь я сижу у тебя на шее ?" И другие вопросы вот так попробуйте позадавать. И вы увидите что многие ваши страхи и вина - вами самой надуманы. Станет легче жить! Учитесь пока на маме, потому что потом на муже будет учиться сложнее." И делать все хорошо бы с радостью, а не с чувством вины - попробуйте это делать ИЗ БЛАГОДАРНОСТИ к маме, а не потому, что вы виноваты в чем-то.

[Natalina]

Мои родные вот говорят даже маме,что я у неё "золотая" - не курю,не пью,не ругаюсь матом,ночую дома,не гуляю непонятно с кем,помогаю по дому,получила образование,ну вот пока так с работой,выгляжу хорошо,а ты (мама) всё выискиваешь у неё недостатки и комплексы создаёшь. Родные то мне рассказывали,как она в детстве надо мной издевалась... может потому что родила от нелюбимого человека,которого до сих по её словам неавидит,а то так на него похожа! Когда я была маленькая,она часто меня меня отдавала в деревню бабушке,а когда соскучится,тогда забирала,как игрушку. А ещё... мы жили и тогда в одной комнате,я была маленькая,но уже кое-что понимала,начальные классы,она приводила мужчин,разных,чуть ли не каждого представляла мне как нового папу и спала с ними при мне,хотя знала,что я ещё,например,не уснула... я жутко ревновала,мне было так гадко,что когда приходил очередной,я пряталась под кровать и психовала,а потом меня мама за это била и говорила,что я не даю ей устроить личную жизнь,иногда выгоняла за дверь и я сидела на коврике по полночи... я тогда не могла ей сопротивляться... в таком то возрасте,я её очень боялась... а однажды,непрекрытый секс случился у меня на глазах и похоже,что им обоим нравилось,что я это вижу... я стояла тогда в дверях и видя всё это,хотела уйти,но не умела пользоваться ключами и никак не могла выбраться... а когда со мной в деревне в 13 лет начал дружить мальчик,его все знали и у него была хорошая репутация,и потом,когда она узнала,что мы созваниваемся и в Минске,он тоже был из Минска,то позвонила ему и сказала,чтобы он никогда мне больше не звонил,а потом начала меня бить и говорить,чтобы я призналась,что он был у нас дома. А он никогда не был! в 13 лет я такая тихоня была,что тут говорить! я даже общаться толком не умела с ребятами! и я призналась,что был,только бы она прекратила меня бить... написала всё таки... как душу излила... я вспоминаю это всё,а сколько я ещё просто не помню,и понимаю,что у меня нет любви к ней такой,как должна быть к маме,НЕТУ! Я всгда у неё плохая,самая худшая,самая некрасивая,ни на что не способная. И когда я красуюсь перед зеркалом и говорю,что сегодня я хорошо выгляжу,она ехидно улыбается и говорит-да что ты! у тебя и это не так,и то не так! она никогда меня не хвалила по настоящему,даже когда я ВУЗ закончила хорошо и с багодарностью,ей это вроде как и не интересно... и успехи на работе тоже её не особо волновали,только контроль над моей зарплатой волновал! а как же ещё может быть с нелюбимым ребёнком...

[Снег]

Исходя из последней информации, дорогая милая девочка, не дай Бог такое никому, но я бы ушла в самостоятельную жизнь. Да, впрочем, я и так с 17 лет самостоятельно живу, хотя у меня замечательные прекрасные родители.
Милая девушка, хватит мучить себя размышлениями - это непродуктивно и бесполезно, а продуктивно это:
1. Срочно выходить на работу. Туда где возьмут для начала.
2. Найти психотерапевта (именно психотерапевта - врача) и пройти курс психотерапии
3. Снять жилье и жить отдельно от мамы.

Чувство вины - оно ложно. Этот вопрос надо решать тоже с психотерапевтом.
У тебя все получится! Перестань сомневаться и себя есть.

[Kinsey]

Милая девочка, очень больно за вас, что вам пришлось такое пережить в детстве. Больно, что мама, человек который должен любить и защищать своего ребенка, так безжалостно обошелся с вами. Ну не умеет она любить и заботиться, такой она человек. Нелегкая задача для вас, дочери, простить и любить маму после всех нанесенных вам обид. Я бы сказала, практически нереальная, очень трудно достижимая.
Вряд ли послужит утешением, что есть огромное количество людей, пострадавших от издевательского отношения родителей, это рана на всю жизнь, я лично знаю близко несколько людей с очень непростым детством.
Представляю, как вам было трудно все это вспоминать, но вы умница, что решились об этом написать, потому что носить в себе такие воспоминания- тяжелый груз, их нужно проговаривать. Не удивлюсь, если вы рассказали правду в первый раз. Для этого нужна смелость, открыться перед посторонними, и я восхищаюсь вами, что вы решились на откровенность.
Не замыкайтесь в себе, и на своей несуществующей вине, мамины слова не обозначают, что вы были неправильным ребенком, заслуживающим порицания, ее поведение обозначает только ее собственные пороки, ее вы изменить не можете. Но вы можете поработать над свои отношением к ее поступкам, незаслуженным упрекам и придиркам. Вы сможете, потому что обратной дороги нет. Сил вам!

[tsh74]

Ната, очень печально всё это...Но Вы поймите, Ваша мама всего лишь слабый человек, она строила свою жизнь вот так, и это пример вам как нельзя делать. Мы все с грехами, все люди, Вы ведь тоже не безгрешны.
Зато Господь вас любит - Вы родились! ( а ведь она могла вас и не родить), Вы есть ! Вы здоровы, КРАСИВЫ, мозги у вас есть, руки на месте, и впереди целая жизнь! Знаю что нельзя человека послать к Богу, но как же хочется чтобы вы пришли.. Он любит вас так, как никто никогда не будет вас любить, а от вас нужно только не отворачиваться от Него . Он хочет Вашего счастья и радости, вашего развития. И посылает вам условия чтобы вы развивались и закалялись. Без прощения мамы вы не сможете дальше строить свою жизнь счастливо. Ну вот нужно вам её простить- не для неё нужно, а для ВАС, чтобы у вас душе поселились мир и радость. Читайте тут статьи о прощении. У вас выбор - сделать сейчас эту тяжелую работу и простить, либо нести этот груз обиды через всю жизнь. Но самой вам будет трудно, продолжайте ходить к психологу, не бросайте.

[Natalina]

Спасибо... да,написала,да как-то само написалось и честно говоря,очень расстроилась,вспоминая всё это и не смогла сдержать слёз... а я то думаю,откуда у меня такая ревность,особенно к этому женатому... я помню до сих пор то чувство,когда ревновала маму к её мужчинам,то чувство,которое выжигает здравый смысл и я точно так себя чувствовала,когда его ревновала,словно "папу" к другим "мамам",как и тогда маму к другим папам... а ещё тогда маленькая проговаривала,когда приходили мужчины,что я настоящего папу хочу,того,родного! а мне очередной чужой дядька говорил,что он теперь мне будет папой... а тогда,когда я пыталсь выбраться из комнаты,когда она занималась сексом открыто,я никогда не забуду,как я стояла в дверях,рыдала и пыталась справиться с этим ключом,а на меня только смотрели и улыбались...и продолжали,а потом я ещё и виновата была за своё поведение... я никому об этом не рассказывала,только тёте родной...

[Natalina]

Наверное поэтому,когда я просматриваю свои детские фото,я часто плачу и мне так жаль ту маленькую девочку...