простите. выговориться некому. совета спросить не у кого.

[Иринам]

В ноябре прошлого года от меня ушел муж. страдала очень. похудела сильно, нервы сильно расшатаны были, постоянно плакала. у нас двое деток, думала, как я буду жить без него. развод ему не давала, хотя он просил, надеялась, что перебесится, вернется. но месяца через три он начал кардинально менять-ся. начал оскорблять, позволял оскорблять меня своей женщине, к которой ушел, через какое-то время к этим оскорблениям присоединилась и его мама. по их словам, ему нужно было памятник при жизни поставить, как он меня такую терпел столько лет. но я совершенно нормальный человек. да, есть как у всех свои тараканы в голове, но много лет мы жили рядом. претензий больших не было. просто то ли он решил так себя "обелить", когда ушел. все-таки влюбился, то ли что. но я это пережила, именно после его оскорблений "стала выздоравливать". сама уже подала на развод. развели нас без всяких проблем. чему мы обо рады. потому что простить такие поступки мужчине не смогу никогда. да и чувств после этого уже не осталось. проблема в другом. я встретила мужчину. он сам из украины, я в москве. здесь работает уже 2 года. уехал в москву работать, потому что по его словам, отношения в семье никакие. даже давно подозревает, что дети не от него, хотя проверять это не хочет, потому что детей любит и все-таки вырастил их. чувства к нему возникли сильные. он ласков со мной, признается, что потерял со мной голову, и я также, даже с мужем такого не было никогда. но он признается, что ответить мне взаимностью не может, сам сознается, что надежду дал, а выполнить ее не получается. и все не потому, что любит свою жену. ее он не любит давно, а потому, что до сих пор питает чувства к своей первой любви. с ней у него сексуальных отношений не было. было это еще в юности. она вышла замуж, уехала с мужем в сша, нашла его в соцсетях, рассказывает, что с мужем у нее все плохо, но он говорит, что семью ее разрушать не станет. да, скажете, что гордости у меня нет никакой. знать такие подробности и еще что-то испытывать к нему, но избавиться от чувств не не могу. знаю, что отношения будущего не имеют. если он столько лет ее любит, вряд он воспылает ко мне большой любовью. хотя говорит, что я ему дорога

[O.s.a]

Респект вашему мужУку. В Украине семья, в США любовь, в России секс причем без обязательств, космополит. Ирина, вопрос к вам - Чему научила вас история с мужем? Что вы из нее вынесли?

[kupol]

Иринам, у Вас очень занижена самооценка, что часто бывает во время развода. Только не теми отношениями Вы пытаетесь найти себя. Вы готовы броситься к первому встречному, который уделил Вам внимание - это неправильно. Так Вы еще больше падаете и теряете себя. Оставьте ВСЯКИЕ отношения, пока полностью не восстановитесь САМА, без каких-либо мужчин рядом. Т.е. Вы вначале должны сами себя зауважать, должны сами себе понравиться во всем - в характере, в поведении, внешне и т.д....И вот только потом начинать РАЗБОРЧИВЫЕ отношения (не с первым встречным, который обратил на Вас внимание), а с достойным свободным человеком, с которым можно строить новую жизнь, не разрушая чужие жизни при этом. И если пока нет такого человека, значит жить самостоятельно, не искать "жертву" на эту роль. В нужное время встретится нужный человек. Поэтому надо не бежать впереди паровоза, а с пользой для себя проводить время, совершенствуя себя, искореняя в себе свои недостатки.
Удачи Вам и выше нос!

[Иринам]

была слишком зависима от него морально. надеялась, что проживем всю жизнь вместе. вырастим детей, вместе будем помогать им с внуками. я просто хочу быть счастливой, чтобы чувствовать себя женщиной, а не я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик. хочу, чтобы меня и моих детей любили. но видимо я не умею создавать такие отношения, о которых мечтаю.

[Cheerful]

Ирина, мне кажется, что Вы решили вступить в новые отношения, еще не пережив уход мужа. Слишком рано. Подумайте сами, еще ведь даже на сегодняшний день года не прошло с момента его ухода. А психологи советуют в первый год после расставания вообще ничего нового не строить, а прийти в себя, пережить это, залечить душевные раны, поработать над своими ошибками. Но никто Вас в этом не обвиняет, вы, наверное, всего этого не зналии. Почитайте вот здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=341

Ну а насчет Вашего мустчины... Честно говоря, мне кажется говорить вот такое

что до сих пор питает чувства к своей первой любви. с ней у него сексуальных отношений не было. было это еще в юности. она вышла замуж, уехала с мужем в сша, нашла его в соцсетях, рассказывает, что с мужем у нее все плохо, но он говорит, что семью ее разрушать не станет

всерьез может... ну, девочка 17-летняя, но не взрослый мужик с детьми. Или он полный инфантил, или он просто пудрит Вам мозг. А вообще, "жену не люблю, дети получились случайно" - классика жанра в признаниях женатых своим любовницам. Особенно умилило о том, что "дети не от него, но проверять он не будет". Я вот почему-то знаю, отчего он не будет это проверять...

Перестаньте Вы слушать сказки. Вас ждет светлое и прекрасное будущее - если Вы сможете порвать отношения с этим женатым ловеласом. Пусть он сам разбирается со своей женой, со своими детьми, со своими любовями в США, Вы-то тут причем? Нормальный мужчина, если у него в семье уж никак ничего не получается, сначала разводится, потом годик отходит от этого развода, и только после этого начинает строить новые отношения.

[Сестра]

Уважаемая Ирина! Именно уважаемая - потому что вам надо научиться себя ценить и уважать. вы хотите быть счастливой. Но секрет в том, что счастье уже есть в вас - то есть вы можете просто БЫТь счастливой. А не ждать кого-то, чтоб с ним стать счастливой. Понимаете? Потому что никто вас не сможет сделать счастливой. Только вы сами. Никто вам не сможет дать ту любовь, которую вы так хотите (только Бог). Ваши желания естественны, но они ведут в зависимость. Нужно становиться немного более самодостаточной.

Какие у вас отношения с родителями? какое было детство? Верующая ли вы, ходите ли в церковь, участвуете ли в Таинствах?

[kupol]

Иринам, сейчас Вы убеждены в том, что Ваше счастье зависит от наличия мужских штанов в шкафу, а Вы должны учиться быть счастливой ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от окружающих факторов, понимаете. (фильм "Поллианна" очень хорошо рассматривает тему как быть счастливой в любых жизненных ситуациях). Наличие мужика рядом (тем более того, про которого Вы пишете) не дает никаких оснований считать, что Вас будут любить, ценить, что Вы будете чувствовать рядом с этим мужиком себя женщиной, а не бесплатным приложением к нему.
Вам надо учиться ценить себя!!!Тогда и окружающие вас люди тоже будут Вас любить и ценить. Не раньше. Вот и работайте над любовью к себе!

[Иринам]

отношения с родителями у меня далеки от идеальных. с детства чувствовала, что меня недолюбили. впрочем, как и мои брат с сестрой. просто со мной это еще усугублялось тем, что есть физический недостаток после перенесенной в 3 года онкологии. казалось бы, к таким детям наоборот относятся внимательнее, а меня лишь отталкивали. живу с родителями. когда была замужем, тоже жили с ними.
в церковь периодически хожу, когда совсем плохо на душе становится. хочется верить, что там кто-то за нас беспокоится. один раз исповедовалась. один раз ездила помолиться к святой Матронушке.

[Сестра]

Да, именно из-за недостатка родительской любви вы и пытаетесь получить эту любовь от кого-то. От мужчины. Но реальность такова, что ни от кого вы такой любви не получите, какую желаете. Но вы можете помочь себе избавиться от такого желания быть любимой. Во-первых - надо налаживать отношения с родителями. если они живы - это отлично. Читайте https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm . Это и правда работает. Хотя придется потрудиться немало... Это не на один раз, это надо постепенно и постоянно работать над собой.
Во-вторых - надо вытсраивать отношения с Богом. Не раз в год свечку постаивть, а именно налаживать отношения, как вы налаживали бы с человеком. Потому что только Бог может вам дать ту любовь, в которой вы нуждаетесь. А как налаживать? Это тоже требует усилий. Молитва. Стараться регулярно посещать церковь, исповедоваться, причащаться. Узнавтаь побольше о Боге, читать святых отцов.

Это все не значит что вы должны отказаться от отношений. Просто пока стоит с ними повременить. Вам нужно усовершенствовать себя, принять, полюбить, наладить отношения многие. Это трудная, но радостная работа над собой. И она неизменно даст плоды - вы сможете выстроить гармоничные, радостные отношения с мужчиной. А не получить какой-то суррогат.

[Иринам]

да, спасибо большое за совет. но с родителями не знаю даже с чего начать. доверительных разговоров у меня с ним не было никогда, только нравоучения, живу не так, замуж вышла не за того, учиться пошла не туда, детей не так воспитываю, а когда муж ушел, то было торжество, а они ведь оказались правы. я замуж то не за того вышла, раз он ушел. и сейчас начинать не знаю как и с чего. нас уже пытались как-то примирить папины сестры, они целиком в курсе и наших отношений с родителями и что было, когда ушел муж. разговаривали, плакали все вместе, что-то все никак. родители во всем правы и мы должны во всем с ними соглашаться. а церковь, да, может вы правы, нужно почаще к ней обращаться, может и будет лучше

[Delfina]

Ирина, а ваш любовник проживает с вами? Детям помогает, звонит?
А вам помогает? Какие у вас отношения? Вам с ним хорошо, надёжно, тепло?

[Иринам]

нет, он с нами не живет. да я, честно говоря, больше никогда мужчину не приведу жить в дом родителей. не хочу. но мне с ним хорошо, спокойно. проблемы когда с бывшим мужем были, бывший меня прессовал сильно, он предлагал помочь, слезы мои выслушивал, помощь предлагал. я отказалась. хочет с детьми познакомиться

[kupol]

хочет с детьми познакомиться

ну да...своих (или не своих ) хочет бросить, зато с чужими познакомиться

[Елена Лазарева]

Иринам,Вы говорите, что "видимо я не умею создавать такие отношения, о которых мечтаю". Что бы так думать и, тем более, утверждать, надо прежде понять, о каких отношениях Вы мечтаете!
У Вас есть опыт и представление о таких отношениях "была слишком зависима от него морально. надеялась, что проживем всю жизнь вместе. вырастим детей, вместе будем помогать им с внуками". В них первая часть - "была слишком зависима от него морально", говорит о том, что Вы склонны к зависимиости от любимого человека, которая ведет, в свою очередь, к тенденции обманываться на предмет достоинств и недостатков в отношении лица, от которого испытываете зависимость.
Вторая часть - "проживем всю жизнь вместе. вырастим детей, вместе будем помогать им с внуками" говорит о том, что Вы ориентированны на устойчивые, прочные отношения, в которых Вы готовы принять на себя ответственность за семью, детей и внуков.

Вероятно, что Вы, в своей семейной жизни "закрывали глаза" на некоторые значительные недостатки своего мужа, не желая обострять ситуацию, что в итоге могло привести к тому, что он принял это как норму поведения с Вашей стороны и жил так, как считал нужным для себя, но не для Вашей семьи.
Вывод видится такой - если Вы сможете осознать, что Ваша зависимость от любимого, мешает Вам вовремя увидеть его недостатки (и достоинства) и правильно оценить их для семейной жизни Вы вполне способны получить ту семью, о которой мечтаете!
Вашу мечту о крепкой семье можно укрепить, если Вы будете жить отдельно от родителей! Вы об этом и сами говорите!

Конфликт с Вашими родителями в том, что Вы испытываете от них сильную моральную зависимость (похожую на зависимость от мужа) и всячески пытаетесь доказать им, что Вы " я взрослая девочка и сама знаю, с кем жить!"! Ваши старания по обустройству своей жизни, возможно были, направлены не на Вашу реальную семью, а на Вашу родительскую семью! Ваша жизнь сейчас это попытка убедит их, что они не правы в своих укорах и недоверии к Вам, что Вы достойны их веры в Вас и любви!
Вы тратите силы на доказательства и "разговор с родителями", а надо тратить силы на свою реальную жизнь! Ваша реальная жизнь отделена от родителей и никак не может быть потрачена на какие-либо доказательства своей правоты! Вы свободны в своем выборе и ни перед кем не обязанны отчитываться за него!!! Если разговор с родителями ни кчему не приведет и они остануться в положении "умных взрослых", то оставьте попытки убедить их в чем-то ( значит им так удобно, жить в заблуждении, что их дочь чего-то не способна понять!), просто живите так, как Вы сами считаете правильным и полезным для себя!
А помощь Вы знаете где искать, Вы верующий человек!!!!

[Иринам]

спасибо большое за ваши слова. вы мои отношения с родителями прямо по полочкам разложили, как будто меня знаете много лет. а с мужем я вот сейчас по прошествии времени, что мы живем раздельно, тоже анализирую его поведение, действительно на многое "закрывала глаза". у меня мягкий характер, а он этим умело пользовался.

[П.маська]

А еще мне думается Ирина, что каковы бы ни были обстоятельства в семье вашего любимого, все-таки его жена выходила замуж так же, как и вы с мыслями "проживем всю жизнь вместе. вырастим детей, вместе будем помогать им с внуками". Согласитесь, редко кто из женщин думает пожить несколько лет, родить двоих детей и разбежаться, отдав переходящий вымпел следующей претендентке. И так же, как подло и низко поступал ваш супруг говоря о том, что с вами невозможно было жить, так же поступает по отношению к своей жене и ваш любимый. Вот узнала бы она, как низко пала - несколько детей чужих родила своему мужу, в он, бедный, подозревает, но воспитывает. А если бы о ваших детях так сказали? Подумайте, пожалуйста.

[Delfina]

нет, он с нами не живет. да я, честно говоря, больше никогда мужчину не приведу жить в дом родителей. не хочу. но мне с ним хорошо, спокойно. проблемы когда с бывшим мужем были, бывший меня прессовал сильно, он предлагал помочь, слезы мои выслушивал, помощь предлагал. я отказалась. хочет с детьми познакомиться

Ирина, всё-таки мужчина женат. Он - чужой муж!
Вам сам этот факт должен как набат звучать. Как может быть с ним рядом спокойно в такой ситуации?! Вы себя обманываете!
Не верите, что вас может полюбить порядочный мужчина?

Не надо своих детей с ним знакомить. Одно дело знакомить с женихом, другое дело с любовником, у которого в Украине семья.