Отделено от https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=19768 Teri-cаt
Доброе время суток. Я хочу поделиться своей историей... Я тоже 5 лет была в отношениях с женатым мужчиной... Он был у меня первым в 18 лет... Когда все начиналось, я моло себе представляла, чем все может обернуться..., какай болью и страданиями... Конечно - это не освобождает от ответственности и я понимаю, что сейчас расплачиваюсь за свою глупость тогда... Прошу не осуждать меня... Мне не с кем этом подеоиться, вот я и пишу сюда...
Я училась в колеедже, а он был моим куратором 4 года... Отношения начались на выпускном вечере... Он старше меня на 20 лет, женат... Он всегда мне нравился, как эталон мужественности, для маленькой девочки, но я бы не поверила, если бы мне сказали, что между нами вообще что-то может быть... На выпускном мы весь вечер общались, разговаривали, не отходили друг от друга, а когда он отвозил меня домой - поцеловались... Я была, как во сне ... Я не надеялась, что он мне позвонит... Когда позвонил и предложил встретиться, думала хочет поговорить о том, все это недоразумение, ошибка, чтобы убрать чувство неловкости... Но нет, все стоало развиваться иначе: эйфория, желание побольше провести времени вместе ( первые пол года мы не спали).... Все было, как в сазке... Я не смогла устоять... Со временем мы становились все ближе... Эйфория поутихла, но расстаться уже не было сил... Его слова о любви ко мне стали носить тревожны характер... Т. е. он замыкался в себе, ночью мог написать, что любит и переживает как нам быть... Вобщем за 5 лет бывало всякое: и радость и недопониманее и обиды... Но мы оба так сблизились, что расставание превратилось в слишком болезненную перспективу для обоих... Для меня, наверное в первую очередь, ведь я подсознательно, можно сказать, вышла за него замуж, впала в эмоциональную зависимость и т.д. Наверняка скажете, что для мужчин все иначе, что он просто юзал дурочку целых 5 лет, говорил,то что ей хотелось услышить, а я жыла в розовых очках и верила в большую любовь - вот теперь и расплачиваюсь за глупость и наивность и пусть это будет мне уроком... однажды его жена поихала в клуб( где мы были на презентации нового альбома общих друзей), увидела, что мы вышли на улицу вместе, крикнула " поздравляю" . Он отвез меня домой, говорил, что все будет хорошо, что он со мной не порвет, что очень любит... Я никогда не лезла к нему сразговорами " если любишь меня, то давай разводись".. Время от времени он сам заговаривал о том, что хочет быть со мной -" как я попал! Если бы не сын! Если бы было больше денег...! Она же не работает...! Кто о ней позаботится вместо меня! Ты мое горе и радость, счастье и сладость...! и т.д." Я стала чувствовать, безисходность: и порвать сил нет и так как есть меня уже не устраевает... Без него жизни себе не представляла...( и сейча не представляю)... Он стал все больше уверять, чо любит только меня... Сказал, что жена уже сняла кольцо и они ужеразводятся... После очередной нашей встречи, он отвнз меня к моим родственникам на семейный праздник, а сам сказал, что будет на даче с сыном и другом и, что я могу звонить в любое время... Я вечером позвонила, он выключил телефон... Сама не ожидала от себя такого, но нервы мои просто не выдержали и я позвонила его жене и в се о на рассказала... Для нее это была не новость. Она знала, но теперь имела веские доказательства... Он не винил меня за этот звонок. Сказал , что во всем виноват только он сам... Что очень любит меня и не хочет расставаться... Звонил каждый день по нескольку раз... Просил, ждать его, ведь он не знает теперь на какой срок я "посадила его в тюрьму". Я отвечала " ждать, чего? Пока ты наврешь жене... Наладишь с ней отношения, чтобы потом спокойно встречаться со мной тайком? А у меня, какой выбор? Расстоваться с тобой сейчас или через еще год? Третьго не дано? Ты хочешь, чтоб мы были вместе? давай встретимся и поговорим об этом! Ведь мы не чужие люди! И я уверенна, что поймем друг друга в любом случае! " Просила его встретиться и пговорить начистоту... На что он ответил, что всегда удет меня любить, что никогда со мной не расстанется, что мы обе его загнали в угол, что в жизни нет ничего хорошего, просил дать время... Пару дней он мне еще звонил. мы не поднимали эту тему. Потом у него начался отпуск и он просто изчез из моей жизни, хоть и сказал, что позвонит... не отвечал на смс... ( я умоляла позвонить и писала как мне больно)... он молчал... я перестала писать...
Я прошу прощение, что так много текста и так подробно.... За ошибки тоже простите...! Пишу в слезах, дрожащими руками! Пару месяцев прошло, а боль не утихает...!!! Работу забросила. сессию не сдала... Жить не хочется...!!!! Мозгами сейчас уже все понимаю! И то, что нельзя было идти на это отношения, и свои ошибки в поведении, которые оттолкнули его!!! Но сердце и душа разрываются на части от боли! Утром просыпаюсь и как будто заново осознаю, что его со мной больше нет!