Прошу помощи"Он женат и у него есть трое деток"

[Варварушка]

Сочувствия не ищу. Пишу, потому что рассказать не кому, а сил больше нет. Мне 28, ему 38 Он женат и у него есть трое деток, младшей девочке 6 старшему 12. Я замужем 8 лет, детей нет - вначале не планировали, делали карьеру и жили для себя. Месяца четыре назад решили завести ребенка, но теперь-то я не знаю, как будет. Мой муж - это просто подарок, а не мужчина. Мы за все 8 лет дольше, чем на неделю подряд не расставались. Если у нас и бывали ссоры, то их и ссорами назвать сложно, скорее недопонимания, и мы сразу же садились и разговаривали, не разу в жизни не помирившись не ложились спать. У нас общие увлечения и друзья, хорошие работы. В общем, я всегда считала, что у нас замечательный брак и крепкая семья. Я была уверена, что люблю своего мужа, а он любит меня, и благодарила судьбу за такое счастье. Он - другой мужчина, мой, можно сказать, начальник. Мы знакомы три года. Практически сразу я почувствовала невероятную эмоциональную близость с ним, не физическое влечение, а именно родство душ, как будто мы уже были знакомы раньше. Мы чувствуем друг друга настолько, что меня это пугало вначале, потом привыкла. Мы никогда не общались на личные темы, не связанные с работой, и никогда за пределами офиса (разве что только, во время поездок вместе находились, но и то садились в разных местах самолета. Ну о чем нам было разговаривать? Никаких общих тем, кроме работы никогда не искали) Но когда находились в одном пространстве, то все время странные вещи происходили: то чашка со стола падала, то перебои в электричестве, мы оба это замечали, но не акцентировали внимание, даже в шутку. Он серьезный человек и все вокруг уверены, что прекрасный семьянин, обожающий свою жену и детей. У него тоже идеальная семья. У меня часто возникало желание узнать его поближе, только потому, что меня удивляло, как человек может так меня чувствовать. (Например, он по одному моему ответу на электронное сообщение, рабочее, которое ни каким словом могло не отличаться от других, чувствует, в каком эмоциональном состоянии я нахожусь. Я, заходя к нему в кабинет, еще до того, как он посмотрит, знаю в каком он настроении. Мы предугадываем будущие и прошлые события в наших жизнях). Я чувствовала, что он ко мне хорошо относится, как к профессионалу. И я правда обожаю свою работу. А я глубоко уважаю его, как начальника и как специалиста своего дела. По этому, мы чувствовали взаимную симпатию, но интерпретировали ее чисто профессионально. Но вот эта глубочайшая эмоциональная связь, которую я даже описать не могу, меня и пугала и отталкивала одновременно. Я так себя контролировала! Даже старалась на него не смотреть. Все три года. Он тоже. Лишь один раз, когда он думал, что я не вижу, я заметила, как он проводил меня взглядом. Время шло, и вот год назад я стала замечать, что думаю о нем, как о мужчине. Гнала от себя эти мысли, избегала встреч, направляла еще больше энергии на мужа, в семью. Он не лучше и не хуже моего мужа, он другой. И для меня - это какая-то кармическая встреча. Мы как будто с одной планеты, из одного теста. И вот два месяца назад кое-что произошло. Мы оказались в одном месте, в одно время, и даже говорить друг другу ничего не нужно было. У нас была близость. Я не рвала на себе волосы от стыда и вины. Мысли мои были: как же что-то настолько прекрасное и правильное может быть таким неправильным, плохим и запретным? Он сказал, что это первый и последний раз. Я согласилась. Прошел месяц, мы не виделись (отпуска, командировки). Я чувствовала, что он злится и места себе не находит. Когда мы снова встретились, он предложил встретиться, если я не против. Чувствовалось, что он очень боится. А меня уже тогда на куски разрывало от того, что не успели мы дать друг другу все, что могли в физическом и эмоциональном плане, мне хотелось еще хоть раз оказаться с ним рядом. Мы встретились, и у нас не было интима, мы всю ночь разговаривали ни о чем. Просто болтали. я на следующий день написала сообщение, что мне было хорошо и спасибо. Он написал, какую-то шутку, но я почувствовала, что он злится от того, что я ему написала. Дальше мы продолжали общаться как и раньше, дружелюбно, тепло, но не более. Пару недель назад мы оказались в другом городе. Жили в разных гостиницах. Встреча наша не предполагалось вообще, каждый был по своим делам. И вечером я пошла покупать сувениры и мы случайно встретились на улице, в огромном другом городе. Сели выпить кофе. И начали говорить о том, что с нами происходит. Он уезжает навсегда в другую страну очень скоро. Говорит, что любит свою жену, но чувствует, что начинает влюбляться в меня и не хочет этого. Я тоже была честна и открыта. Мы оба дорожим нашими семьями и не ищем новых любовей, да и друг друга не искали. Но мы сидим друг напротив друга, со слезами на глазах и понимаем всю трагичность нашей ситуации. И все это очень глубоко и больно, и я прям чувствую, как все во мне к нему стремится. Проговорили мы часа три. Молча встаем, и идем в одну сторону, к нему. Молча. И все это так отчаянно и безнадежно. И очень нежно. И мы прощаемся. Он говорит, что он почти не может себя контролировать и просит меня пообещать, что это последний раз. Я обещаю. И очень хочу сдержать это обещание. Но я не знаю, хватит ли у меня сил. Вот уже неделю его нет в городе и мы не виделись. И неделю я приезжаю раньше с работы, сворачиваюсь клубком в углу и рыдаю. От того, что жизнь моя не будет прежней больше никогда. О том, что с моим любимым мужем никогда не будет у меня такой телепатической глубокой духовной связи. О том, что с человеком, который мне до безумия родной, нужно расстаться. Приходит муж и я очень стараюсь любить его, и не обделять его своей заботой и теплом. Но это все на автомате, потому что я думаю о другом человеке. И сердце мое разрывается на части. Я очень хочу побыстрее смирится. Но не хочу отпускать. Я не могу себе жизни представить, в которой не будет обычного общения с тем человеком. Мне не нужно ни секса не отношений, мне нужно знать, что я могу написать ему и пообщаться, а он может написать мне. Для меня это, как правую руку себе отрубить. Но вместе с тем, я очень хочу чтоб ему было хорошо, а для этого ни в коем случае нельзя допустить, чтоб чувства развивались и что б он тоже разрывался между любовью к жене и зарождающимися чувствами ко мне. И я разрываться не хочу! Я хочу любить мужа, настолько сильно, насколько смогу после этого всего. А сейчас я испытываю абсолютно разные чувства к двум мужчинам. Я готова бороться за свое спокойствие и семью, и за его спокойствие и семью, но не знаю как. Пока я просто в кусках от этой безысходности!!! Помогите! С чего начать путь домой?
Название темы дополнено согласно ПФ.Delfina

[елена62]

Раз все уже произошло, но покоя в душе нет, значит, не все еще потеряно..
Пожалуйста,почитайте мою тему, мне было немного меньше лет, чем Вам сейчас. Посмотрите, чем Вы рискуете, чем Вы готовы пренебречь и что потерять...
Остановитесь!

[Варварушка]

Спасибо, Елена, что не прошли мимо. Я хочу остановиться!!! Я пообещала ему и себе, что это все. Но как же пережить это? Я знаю, что будет больно. Но как это правильно пережить и как отпустить? Сколько времени должно пройти? И можно ли научиться жить, зная, что никогда не будешь с этим человеком?

[елена62]

У Вас сейчас одна задача - побороть в себе это гнилье, это трудно, но возможно. Люди способны бороться с искушениями всю жизнь.
И еще - дай Вам Бог, чтобы Ваш супруг этого не узнал!
Счастья Вашей семье! А все остальное - мираж, Вы потом это поймете...

[Elena_Verda]

Здравствуйте, Варварушка. Имя у вас красивое. Я была в подобной ситуации, так же не дала себе уйти глубоко в чувства и отношения и теперь понимаю, как правильно поступила, Слава Богу. По началу было такое же ощущение..как же так, он же такой родной человек, без него думала моя жизнь - темнота. Но я пошла в эту темноту, просто от понимания, что это правильно. Это "правильно"заметьте было не в сердце, не в чувствах, а в разуме и по законам Божьим. Мне помогло только это, что стала воцерквляться. Сейчас, глядя на ситуацию , у меня появляется мерзость от этого поступка. Это как вываляться в грязи, душу свою. Сейчас вы этого не ощущаете и все кажется очень сказочным..как и мне казалось. А вы правда так хорошо относитесь к этому мужчине? Тогда в вас должно победить именно это, желать его душе света. В грехе и разрываясь , обманывая- человек начинает разрушаться, вы ему этого желаете? Поймите..Варварушка, перетерпеть вам сейчас нужно. В храм сходить.А лучше не сходить , а начать воцерквляться. Только с Божьей помощью можно победить этот недуг, ведь мы слабы. Он тоже в искушении и чувствует , что не справляется, помогите ему - отстранитесь. Все будет хорошо. Держитесь. И в храм:)

[Malia]

Добрый день!
Какую "сказачность", необычность, мы придаем отношениям и людям, с которыми нам лучше бы было вообще не иметь ничего общего. Я, наверное, не имею права советовать или писать что-то Вам... Опыта маловато, замужем не была. Но все-таки я пишу. Сначала казалось, что он весь такой необычный, неземной, что чувствую его, что он полон благородства и глубинных мыслей. А невозможность (Пусть даже придуманная, в моем случае) отношений еще больше придавало этим чувствам какой-то таинственности и неповторимости. С одной стороны обычный, любящий парень, который готов на все ради тебя, с другой стороны он -ГЕРОЙ и РЫЦАРЬ, БЛАГОРОДНЫЙ: "Нет, мы не должны, слишком много боли мы причиним тем, кто нас любит! Разве мы имеем право на это?" И все равно продолжаем звонить, писать, придумываем предлог для встречи, а порой даже придумывать не надо - как будто сама судьба нас сталкивает совершенно случайных местах. И первый поцелуй, волнующий такой... "Ты, наверное" считаешь себя виноватой и жалеешь?" - "Нет -нет, я не жалею, если бы этого не произошло, то жизнь казалась бы не полной, я должна была узнать, испытать это чувство". Узнала и испытала. У просто любящего меня парня теперь есть девушка, надеюсь, они счастливы. У моего "балгородного" рыцаря оказалось благородства чуть больше, чем разве у палача, который плачет, но рубит голову. И Ваш, пусть хоть и взрослый мужик, глава "семьи" ничем не отличается от этого палача. Буду плакать, но рубить. Как трогательно вынудить Вас обещать, что это был последний раз. И как трогательно потом будет сказать: "Я не смог, ты прости..." - ведь он же не обещал. И продолжать делать деяния "неземной любви". А что потом? А потом придет понимание мерзости, низости, грязи... Потом будет чернота на душе от боли, от чувства вины, от того, что предали самое святое - свою семью. У меня семьи не было, мы не успели пожениться. Да и не готова была я к такому ответственному шагу. Хорошо, что встретила тогда "неземную любовь". Должна была она мне по макушке засветить ,чтобы наконец-то на землю встать двумя ногами, а не витать в облаках.
Вы меня простите, ничего необычного, ничего благородного в Ваше прынце нет. Простой мужик, чуть дольше сумевший сохранить верность чем некоторые. И чувствуете Вы друг друга от игры воображения. Извините за тон, мне всего или уже 27 лет, но я больше не хочу испытывать то, что испытала от такой "неземной любви" И Вам хочу написать: берегите семью, ничего в этой жизни нет ее дороже. Да, банально ,но так. И никакого общения с этим мужчиной Вам не надо. Я Вас очень прошу...

[Яблоня]

Поддердиваю все предыдущие коментарии. Разум и сердце не должны преобладать над плотью. Много надуманного, где много чувственного, там ВРАГ (рода человеческого) плетет "приятные козни". Порабощает человека, уговаривает его и разбивает семью. Не поддавайтесь!!!Терпите, укрепляйтесь,помолитесь. Все пройдет.Обязательно пройдет. И вы переоцените вашу ситуацию, дайте время. Призываю вас ДЕРЖИТЕСЬ. Вы умная женщина, из письма это чувствуется. Попросите помощи у Бога, так, своими словами...он поможет,обязательно поможет. Помогай вам Господь!

[Elfriede]

Милая Варварушка, св. отцы очень тольно описывают всю последовательность греха. Начинается все это с мысли, потом прилог (это когда человек не отбрасывает от себя мысль, а начинает обдумывать, обсасывать и пр.), ну, и потом следует все остальное. Вы прошли весь этот путь до конца. Вы не запретили себе с самого начала "чувстсовать" этого мужчину, не поставили невидимый барьер между собой и им, а в своей душе "смаковали" все эти ощущения -"понимание", "на одной волне", " чувствуем друг друга". и пр. Если бы Вы в самом начале сказали себе "СТОП!" и не погружались во все эти "чуйства", то очень скоро, я думаю, все пришло бы в норму, и со временем отношения с Вашим боссом были такими же, как и со всеми остальными сотрудниками.
Увы, Вы сами себя ввели в эту ситуацию. Теперь надо выбираться - осознать какое страшное предательство мужа Вы допустили и наполниться решимости никогда более не делать этого и выкинуть постороннего мужчину из головы.

[Delfina]

И сердце мое разрывается на части. Я очень хочу побыстрее смирится. Но не хочу отпускать. Я не могу себе жизни представить, в которой не будет обычного общения с тем человеком. Мне не нужно ни секса не отношений, мне нужно знать, что я могу написать ему и пообщаться, а он может написать мне. Для меня это, как правую руку себе отрубить. Но вместе с тем, я очень хочу чтоб ему было хорошо, а для этого ни в коем случае нельзя допустить, чтоб чувства развивались и что б он тоже разрывался между любовью к жене и зарождающимися чувствами ко мне. И я разрываться не хочу! Я хочу любить мужа, настолько сильно, насколько смогу после этого всего. А сейчас я испытываю абсолютно разные чувства к двум мужчинам. Я готова бороться за свое спокойствие и семью, и за его спокойствие и семью, но не знаю как. Пока я просто в кусках от этой безысходности!!! Помогите! С чего начать путь домой?

Вы себя не обманываете, когда написали : " Мне не нужно ни секса не отношений, мне нужно знать, что я могу написать ему и пообщаться, а он может написать мне."? У вас и потому раздрай внутренний, что вы чувствами хотите к нему, а разумом понимаете, что к добру это не приведёт.Что победит В ВАС зло или добро? (А ведь у него трое деток и жена, а у вас МУЖ)
Вам не надо писать, а ему не надо отвечать! Никакой связи между вами не должно быть.
Почитайте этот рассказ:
https://www.perejit.ru/main/lovestory?id=145

[Варварушка]

Спасибо большое за ваше неравнодушие!

Милая Варварушка, св. отцы очень тольно описывают всю последовательность греха. Начинается все это с мысли, потом прилог (это когда человек не отбрасывает от себя мысль, а начинает обдумывать, обсасывать и пр.), ну, и потом следует все остальное. Вы прошли весь этот путь до конца. Вы не запретили себе с самого начала "чувстсовать" этого мужчину, не поставили невидимый барьер между собой и им, а в своей душе "смаковали" все эти ощущения -"понимание", "на одной волне", " чувствуем друг друга". и пр. Если бы Вы в самом начале сказали себе "СТОП!" и не погружались во все эти "чуйства", то очень скоро, я думаю, все пришло бы в норму, и со временем отношения с Вашим боссом были такими же, как и со всеми остальными сотрудниками.
Увы, Вы сами себя ввели в эту ситуацию. Теперь надо выбираться - осознать какое страшное предательство мужа Вы допустили и наполниться решимости никогда более не делать этого и выкинуть постороннего мужчину из головы.

Вы знаете, вот правда. Абсолютная. И смаковала я это, и думала о том, что это, наверное, удивительная вещь со мной происходит, когда такое глубокое понимание человека возникает. Где-то я прочитала, что для того, что бы кто-то вошел, нужно открыть дверь. Вот я ее и открыла. При чем, как мне казалось, абсолютно осознано. И вроде бы не желая ничего большего, а просто чувствовать вот этот контакт.
Стыдно признаться, но я гоню от себя чувство вины. Боюсь этого. То что мной движет, это скорее не желание делать мужа, этого человека и его семью несчастными и понимание нездоровости этого всего.
И я правда очень хорошо отношусь к этому мужчине. Не хочу что б он страдал от того, что не мужские, гадкие поступки совершает. Не хочу что б это влияло на его жизнь так, как сейчас влияет на мою. Я не могу сказать, что мной очень сильно движет мораль с точки зрения "правильно" - "неправильно". Скорее, я очень не хочу, что б человек так мучался, как я сейчас. Думаю, меня это зацепило больше, чем его. А я чувствую ответственность теперь за двух мужчин - за мужа, страданий которого ни в коем случае не хочу допустить, пытаюсь отдавать эмоционально ему все, что могу; стараюсь не обделять его не временем, ни заботой, с эмоциями пока не получается хорошо, потому как, как можно давать что-то, когда сама этим не полна... а полна я сейчас не добром, а болью...; и за другого мужчину тоже чувствую ответственность, чувствую, что только, если мы взаимные усилие приложим и искреннее поддержим друг друга на пути прекращения этих отношений, то тогда преодолеем это. Не знаю, о чем он думает, но чувствую, что не так легко ему это дается, хотя и легче, чем мне. У него ресурс посильней - дети, которых он очень любит, да и в принципе, я думаю, мужчине духовней сложней так быстро привязаться.
Извините, что так сумбурно и много пишу. Мое сообщение здесь - это первая попытка выговориться, потому как больше никто об этом не знает, и поговорить не с кем, а я не умею, через жизненные испытания в одиночку проходить (((
В православный храм я не пойду, так как у меня другая вера. Но я молюсь, и прошу помощи. Я осознаю, что одна я бессильна перед этим искушением, пытаюсь положиться на высшую силу...
Сегодня мы встречались по работе. Это общение по работе по объективным причинам еще будет какое-то время продолжаться. Так вот, я так себя настроила, что даже мысли в его присутствии о нем допускать не буду. Не хочу что б он это энергетически почувствовал. Не могу сказать, что точно получилось, но когда мы расстались, то голова моя не им была забита, а рабочими вопросами, что уже считаю малюсенькой такой, просто микроскопической победой. И как только мысли начинают плохие в голову лезть, сразу захожу на форум и перечитываю ваши сообщения, и попускает, лучше становится. Спасибо вам большое!!!!!

[Elena_Verda]

Думаю, меня это зацепило больше, чем его.

Да, мы женщины более привязчивы, так природой придумано. Так, что это еще один из поводов держаться подальше, что бы еще больше не привязаться, ведь будет еще больней.

и за другого мужчину тоже чувствую ответственность

Вы чувствуете..а он? Вы писали:"просит меня пообещать, что это последний раз" Получается, что он как- бы на вас всю вину сваливает. Всю ответственность ситуации - не по - мужски как-то. Вы так его описали, как сказочного принца.. а на деле ведь получается не совсем так. Подумайте об этом.

Сегодня мы встречались по работе. Так вот, я так себя настроила, что даже мысли в его присутствии о нем допускать не буду. Не могу сказать, что точно получилось, но когда мы расстались, то голова моя не им была забита, а рабочими вопросами, что уже считаю малюсенькой такой, просто микроскопической победой.

Это и правда победа, шажок к победе.Как говорят , путь осилит идущий! Постепенно будет вам легче и легче, если больше не будет у вас с ним близких отношений.

[kupol]

Сети лукавого! Вначале заманить, привязать, а когда нажива попалась, жестко и больно все разрушить...

Вы должны всеми силами бороться с любыми сладкими мыслями, воспоминаниями о мужчине, запрещать всякий раз, как только мысли о нем появляются. Молить Бога о помощи:"Господи, прости меня, грешную, помилуй!"

[дачная фея]

Варварушка, все правильно Вам тут пишут. И, думаю, что Вы девушка здравомыслящая. Потому что задумались над этой ситуацией. Бог дал Вам мужа хорошего, а блуд этот от лукавого. Посмотрите на мужа другими глазами. Влюбляйтесь в него заново. Замечайте хорошее в нем, уделяйте ему время. В противном случае будут разрушены две семьи , несчастные дети и вы с чувством вины за все это. Это будет намного тяжелее пережить.

[Варварушка]

Спасибо большое за поддержку!
Не знаю, где же мне взять силы, чтобы через это пройти.
Вчера не мой мужчина интересовался, все ли у меня хорошо и предложил на следующей неделе встретиться кофе попить и поговорить, если я хочу. Я не согласилась. Но легче от этого не стало. И радости от этого не согласия особой у меня нет. Боюсь, как бы я не передумала. Хотя думаю, что второй раз он предлагать не будет, надеюсь на это, потому что не знаю, смогу ли я снова не согласиться. Как только мысли о нем появляются, сразу стараюсь не мечты розовые разводить, а мысленно желать счастья ему и его семье. Но как же тяжело. Знаю, что не я первая и не я последняя и история эта стара как мир. Ну почему, почему не становится легче, а как будто только хуже??!? Я с каждым днем все больше понимаю безисходность и ужасность этой ситуации и от этого становится все больнее и больнее...

[tsh74]

Радости у Вас нет, потому что сомневаетесь, потому что допускаете мысль, что можете передумать. Вот если бы сказали решительное НЕТ не только ему, но и внутри себя, "нет" - без вариантов и точка, тогда и радость бы появилась.

[Luchano]

Здравствуйте. Хорошо, что Вы задумываетесь над тем, что творите.
У моей бывшей жены тоже случилось такое же "чудо", как у Вас. Похожая история, разве что я не был таким прекрасным мужем, как Ваш (я слишком авторитарен иногда ). И на одной волне они качались, и чувствовали друг друга, и понимали, и с этим мужчиной она мечтала построить новую жизнь. У нас двое детей, и у того тоже двое, а бывшей жене моей на тот момент было 36 лет.
Прошло полтора года, итог следующий: мы развелись, две семьи разрушены, счастья у нее не сложилось, т.к. прекрасный рыцарь и трубадур оказался не столь прекрасным, как казалось, да и не смог "переступить через детей" (БЖ смогла), сейчас живет одна с двумя детьми, жутко похудела, плачет-переживает все время, хочет вернуть нашу семью, говорит, что поняла, что разрушила своими руками самое ценное, что было у нее в жизни, старшая дочь очень переживает за маму, передает мне эти тревоги, очень нервная стала (еще и наложилось на подростковый возраст), сын растет без должного мужского внимания (хотя и и общаюсь с ним почти каждые выходные).
Вы еще можете все изменить, и выбрать верный путь на этом перекрестке.

[Ladana]

Варварушка, а Вы попробуйте в моменты когда хочется поддаться этому чувству представить его деток. Всех троих. Как они стоят в коридоре поздно вечером и плачут, цепляясь за ничего не понимающую маму. А ваш "идеальный" говорит что уходит и жить с ними больше не будет.
Может тогда Вы будете увереннее в своем отказе.

[Elena_Verda]

Ну почему, почему не становится легче, а как будто только хуже??!? Я с каждым днем все больше понимаю безисходность и ужасность этой ситуации и от этого становится все больнее и больнее...

Все же вы сказали нет и молодец! Поймите, вы ведь себе больнее сделаете, просто будет засасывать все сильнее и сильнее, ведь это как трясина. Почитайте тут как женщины, которые хотя все прекратить после долгих лет общения с женатыми мучаются и как им сложно вылезти из этой трясины. Подумайте. Пока вас еще не сильно засосало - остановитесь.У меня ушло месяца три , что бы из примерно такой же ситуации вылезти. С Божьей помощью, сама бы не справилась. Сейчас, когда розовые очки сняты- я могу смотреть на ситуацию как она есть. И благодарю Господа, что тогда сказала себе стоп. Крепитесь!

[Elena_Verda]

И еще , почитайте тему Ежика на дружеском сайте. Как она справляется. И как все это не просто, а ведь автор темы сильная и светлая личность. Как не легко после продолжительного времени разорвать эту связь.https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=18584
Где - то я прочитала, что в такой ситуации нужно обрисовать перспективы развития ваших отношений. Вот как вы думаете? Что будет ? Он разведется? Сильно сомневаюсь , у него похоже очень хорошая семья и жена. Значит будет продолжаться все как есть , будете иногда встречаться и каждый раз чувствовать угрызения совести. Он будет в глубине души вас винить, что совершает предательство. Вообще, Варварушка как вы сама думаете, какие перспективы этих отношения? Я серьезно. Подумайте - опишите. Это может реально помочь.

[дачная фея]

Поймите, что это дорога в никуда. Да, тяжело избавиться, зато если есть голова на плечах , в дальнейшем будет у вас иммунитет к таким ситуациям. Сами знаете, жизнь бок о бок- это рутина, кажется, что знаешь о спутнике все. Так же вы со своим мужем, так и не ваш мужчина со своей женой. А с вами- всплеск, гормоны, адреналин, урывки счастья. А в душе потом- гаденько...
Пока не засосало вас это- волю в кулак и ПЕРЕЖИТЬ!

[Варварушка]

Вообще, Варварушка как вы сама думаете, какие перспективы этих отношения? Я серьезно. Подумайте - опишите. Это может реально помочь.

Да, перспектив тут никаких, кроме урывочных минут "счастья". В кавычках -потому что сама понимаю, что никакое это не счастье, а так... Иллюзия... Думаю, что от семьи он не уйдет. Он очень очень любит детей, да и жену любит. Я тоже от мужа не уйду. Мучать друг друга, да еще и других пять ни в чем не виноватых людей всю жизнь? Тоже нет. Самым хорошим вариантом было бы, если бы мы никогда ничего не начинали. Тогда и общаться могли бы и дружить. А после такого - какая уж тут дружба. И об этом тоже я жалею. О том, что человеком он мне стал близким. Не в интимном плане, а потому что поддерживал, советовал, очень многому научил. И терять, вырывать из жизни такое очень сложно. А по другому никак.
Сложно еще и потому, что у меня в жизни бывали и потери и грусти и всякое бывало, но семья для меня была всегда той надежной опорой, благодаря которой я все могла пережить. А теперь и опереться по сути не на что.
Скажите, можно же это пережить - и со временем все равно чувствовать себя счастливой? Перестанет ведь болеть, правда? Это меня очень пугает! Когда знаешь, как сильно ты можешь чувствовать и как много ты готова давать другому, можно ли с этим жить дальше?
Спасибо!

[kot84]

Для меня это, как правую руку себе отрубить.

Да,этот человек ощущается,как что-то родное, неотъемлимое. Но он не нормальная часть вашего тела,как муж, а уродливая раковая опухоль,выросшая не в то время и не в том месте, которая со временем вас убьет. Так, что придется ее резать-по-живому и место, где она была, будет после операции долго-долго болеть.Только по-другому то никак, опухоль растет, ситуация меняется в худшую сторону, надо резать.Даже через боль и долгое ощущение несчастности.