После расставания с женатым

[elenburc]

Абсолютно согласна с мнением Одри, Солнышко, а особенно с последним постом "с мужским взглядом" (судя по эпилогу "великой любви" все именно так), но автор пока не способна на выводы правильные, а просто ищет объяснений и оправданий для собственного самолюбия и совести (которая все таки присутствует, но гуттаперчива и не устойчива). От меня только один совет: все силы в данное время на отношения с мужем, на собственный рост, на осознание, т.к. как не крути, но у мужа вполне появился "карт бланш". И еще, осознание вины и раскаяние не являются деструктивными эмоциями, как раньше кто-то написал - это шаг к собственному нравственному росту.
Когда-то давно за мной тоже настойчиво ухаживал молодой человек, я была замужем около 3 лет и сыну было чуть меньше 2, а он был свободен, отношения именно с моего решения остались платоническими. Я помню как это льстило мне, молодой, привязанной к дому и ребенку, а муж учился, работал, общался и по большому счету не особо уже оказывал мне внимание. Так вот, все то время мне было невыносимо стыдно (да и сейчас тоже, я с этим человеком не могу и не хочу вообще никаких контактов). Но с тех пор и из чувства раскаяния я никогда не позволяю себе подобных отношений, ценю прежде всего честность и порядочность. Думайте, читайте, смотрите по сторонам, смотрите на людей, и не зря Вам говорят подумать о чувствах жены и детей Вашего любовника и посмотреть на ситуацию ее глазами. Думаю, что Ваш приход именно на этот ресурс дает положительный вывод, теперь главное отбросить поиск самооправданий и начать работу над собой.

[Прасковья]

Red-fox, почему же Вы упорно не хотите понять, что мужчину в семье начинает все бесить ПОСЛЕ появления "психоаналитика"

Потому что когда все хорошо, такого не происходит. Никто не появляется. Сужу в данном случае и по себе.

Если вы судите по себе, то у вас 100% не мог никто появиться, ведь у вас замечательный, по вашим словам, муж.
А вот появился, значит не в этом причина, а в человеке, который вступает в такие игры.

[Olesia_82]

Олеся, а вы много семей знаете, где всё отлично?
Не надо любовницам приписывать благие намерения. Они заводятся в том, случае, когда кто-то пытается решить проблемы за счёт другого вместо того, чтобы трудиться над отношениями, над собой и хранить верность. Они, любовницы, показывают моральную ннезрелость мужа и отца семьи.
Заметьте, что у автора темы муж замечательный, а она завела любовника. Почему. Олеся?

Дельфина, про пользу от любовниц - это был сарказм.
А вот насчет того, что феи появляются не от любви к ним великой, а от того, что в семье становится сложно (ребенок родился, например, или просто прошло время и прошла влюбленность) - вот в это я уверена. И в том, что к любовницам уходят не потому, что от великолепно-фантастические. А лишь потому, что семья столкнулась с кризисом. Так ведь всегда, по крайней мере, во всех случаях, которые мне известны. И притом мера сложности семейного разлада для каждого своя.
А благие намерения феям я не приписываю, я же не сумасшедшая))

[Malia]

Добрый день!
Согласна с предыдущим постом. Давайте сделаем маленькое уточнение: "Потому что когда все хорошо, такого не происходит" - хорошо не в семье, а у тебя внутри, в душе. Когда ты живешь в ладу с собой и с внешним миром, вот тогда это и не происходит. А уж супруг/супруга здесь не при чем. Сужу по себе. Не была замужем, но была в отношениях. И отношения у нас были хорошие и МЧ замечательный, о свадьбе думали, а все равно потянуло. Показалось, что мой МЧ не такой какой-то, не так сделал, не так уделил внимание и т.д. и т.п. Зато новый обожатель такой замечательный, так говорит, а я так слушаю!! И плевать, что до меня у него ни с кем не ладилось, это ВСЕ были не такими, я-то другая, я пойму... Очухалась я спустя несколько месяцев, когда со мной поступили аналогично. Тяжело это и больно очень. И тогда уже виноваты у меня были не все вокруг, а я. Это я допустила общение, которое переросло в симпатию, я мило улыбалась и отвечала на "безобидные" сообщения, я в мыслях позволила себе перейти черту. А наши мысли - это начало поступков. Жаль, что слишком поздно поняла, что причина была во мне.
Автор, то, что Вы не перешли черту (а у меня нет причин Вам не верить) и что смогли прервать общение - это уже не мало. Да, некоторые Ваши доводы меня очень смущают, но ведь не все сразу. Читайте сайт. В свое время он очень на много мне открыл глаза. Удачи Вам!

[Анкоридж]

Потому что когда все хорошо, такого не происходит. Никто не появляется. Сужу в данном случае и по себе.

Ваша семья как раз тому и подтверждение, что все хорошо, но появился у вас любовник. Это с какого перепуга в вашей семье такой благополучной вдруг появился третий? Ведь все хорошо! Двойные стандарты, милая девушка! В упор не разделяете, что черное, что белое - подмена понятий. Это очень характерный признак присутствия страсти в человеке. Если ваш муж еще при вас, это не значит, что у вас в семье все хорошо сейчас. Как раз ваша история и показательна в том, что когда все хорошо, то и появляются любовники, которые семью уничтожают под основание. А в основе лежит изначально лишь соблазн у одной из сторон, но не глубокий конфликт в семье. Вы на соблазн повелись, а не искали выхода из семейного конфликта. Это все очень показательно и очень часто встречается - в семье все хорошо, но тут какой-то бабенке перед мужиком вздумалось ножки раздвинуть... Либо наоборот. А с такой женой как вы в вашей семье уже давно не все в порядке - не питайте иллюзий. В тот момент, когда вы согласились на соблазн, все полетело в тартарары... И с этого началось и ваше личное разрушение, омертвение вашей души, в которой перевернуты ценности, смещены акценты. Вы лишились во многом нормального зрения на свою жизнь и свои действия. И только глубочайшее покаяние способно возродить вас вновь.

[Olesia_82]

Odri, Ankoridge, девочки, вы меня не правильно поняли:) Точнее, это мне нужно яснее выражаться, а я не особо хорошо умею письменно изъясняться, вечно сумбур.
И я даже не собираюсь возражать, так как согласна с вами.
Но все же насчет последовательности появления любовницы и семейного кризиса - я почти уверена, по крайней мере мой личный опыт и моих друзей это подтверждает.
Вот взять хоть мой случай.
Я вот понимаю, с чего это у нас с бывшим мужем кризис возник. Его не хочу обсуждать, а вот соя доля вины в этом кризисе была в том, что я женщиной быть не научилась. Быть слабой, нуждаться в заботе как цветочек. Вместо этого я стала для него дикой страшной помесью боевого товарища и мамаши-наседки:) И мне вполне ясно, почему появилась у него женщина. Ведь место женщины рядом с ним не было заято, не выполняли я эту роль совершенно.
Это не означает, что я одобряю измену или оправдываю. Естественно, что порядочные люди пытаются (и часто очень успешно) ситуацию изменить внутри семьи.
А кто послабее, поподлее - ищут левых баб.
А что у этих левых баб в голове - об этом Автор темы хорошо и искренне пишет. Что да мол, я исключительная, а жена у него корова в кудельках, да еще и злая как гиена. И вообще, чуйства у нас, вот!
Та что вот. Надеюсь у меня получилось донести мысль.
Автор, простите, что в Вашей теме.

[Прасковья]

И мне вполне ясно, почему появилась у него женщина. Ведь место женщины рядом с ним не было заято, не выполняли я эту роль совершенно.
.

Но у автора и обсуждаемой здесь темы другая ситуация. Живет автор с мужем хорошо, даже более, чем хорошо, раз пишет, что рядом с ней Мужчина. Как видите, место мужчины занято Мужчиной. Что ЕЙ не хватает, объелась шоколада?
А про семью ее воздыхателя вообще не стоит говорить, это субъективное ее мнение и мнение ее обольстителя. Должен же он ей что то в уши лить, не дифирамбы же о жене петь в разговорах о своей жизни.
Так что здесь понятно, кто источник "излучения".

[Екатеррина]

Уважаемые участники форума!Напоминаю вам о недопустимости флуда в практической теме!Екатеррина.

[Elfriede]

Потому что когда все хорошо, такого не происходит. Никто не появляется. Сужу в данном случае и по себе.

А что такое "хорошо"?

Автор, нет в природе универсального "хорошо" в отношениях. Для одного "хорошо" - крепкая семья. Для другого - жена и наличие пары любовниц на стороне. Для такого персонажа жить с одной женщиной - скучновато, не то, драйва нет.
Одному нравится, когда жена болтушка, щебечет и щебечет. Другого многословие выводит из себя.
Вы поймите - ВСЕГДА найдутся претензии к другому человеку. Просто потому, что он другой. Это раз.
Второе - претензии зависят в существенной степени и от того, кто их выдвигает. Это и состояние души, да и настроение, настрой.
Вы почитайте форум. Ведь изменившие и разрушившие семью чего только не выдвигают в качестве претензий. У одного, например, жена английский не выучила (наверное, лобовница оказалась полиглотом, ага..), у другого - слишком хорошо готовила, он вес прибавил. Это не шутки, а реальные, высказанные женам претензии, основания для разрушение мужчиной семьи, нахождения любовницы и развода.

[kupol]

Red-fox, попытаюсь объяснить Ваше участие в разрушении семьи мужчины на своем примере. Когда мне было 18 лет, я случайно познакомилась с женатым мужчиной. Он работал охранником (кстати, редкий случай, но он с теплом отзывался о своей семье, жене, ребенка обожал, т.е. по ушам мне не ездил, как ему плохо в семье). Мне было с ним интересно поговорить, проводить время (интима у нас не было): мы играли в теннис, смотрели фильмы. Я, как и Вы, не видела ничего плохого в таком общении с женатым. Общались мы только тогда, когда он находился на работе (т.е. время, которое он должен уделять семье, я не отбирала). Но вот чего я (как и Вы) не понимала - это то, что его мысли были заняты МНОЙ, а не женой и семьей. И вот когда через пару месяцев такого "невинного" общения он вдруг признался мне в любви, сказал, что разведется с женой, что ребенка ему очень жалко, но он очень сильно хочет быть со мной, тут я реально испугалась, что стала причиной разрушения его семьи (хотя ничего вроде плохого не делала ). Я сразу прекратила с ним всякое общение, он приезжал ко мне, рыдал на коленях, чтобы я его не бросала, но я ему сказала, чтобы оставался в семье и забыл меня.
Автор, укрепила ли я его семью или разрушила:?:
Плоды своего "невинного" общения я ощутила на себе через 15 лет по полной программе, поняла что пока мысли мужа заняты "другой" женщиной, муж "как замороженный", т.е. чтобы жена в семье не делала для мужа - он не увидит и не оценит, т.к. мыслями он далек от семьи. А вот не чувствуя отдачи от мужа, жена тоже начинает злиться и отдаляться. И начинается непонимание и кризис в семье. Понимаете что я хочу донести до Вас? Увидели свою вину или все равно "не виноватая я"? И еще вопрос: если Ваш муж увидет переписку с чужим мужчиной - Вы думаете, что это укрепит Ваш брак?

[Нина Вишневская]

[quote="Red-fox"]Настрадалась, в общем, я много. И я стала понимать, что все обещания переехать - пустой звон. Я слышала кучу слов о вечной и чистой любви (которая действительно была такой, но только в начале), кучу обид в мой адрес за то, что не позвонила ("а я не мог, был на совещании"), не написала ("а я не мог, я работал"). И вот однажды любовник просто сорвался. Сутра все хорошо, а днем как стал мне писать вещи типа "я тебе не нужен, я все делаю, а у тебя пропал ко мне интерес" и в таком роде. У меня на тот момент были уже настолько вымотаны нервы, что слезы катились ручьем, и я все отвечала: "как ты можешь такое писать после всего, что я сделала для нас???"..
А потом я просто заблокировала его, не дождавшись очередной бровады о том, какая я сякая, что так его обижаю. Просто отрубила все концы. Конечно, он бы мог написать мне, но не написал. И для меня понятно, почему. И я больше не писала ему, потому что не вижу смысла.
Девушки, если у вас есть хоть малейшая перспектива сближения с женатым человеком, БЕГИТЕ! Бегите и не жалейте! То, что может показаться "вашим самым настоящим" уже принадлежит кому-то! А отбирать вы не имеете права.[/quote]

Здравствуйте,автор,
поздравляю Вас с открытием глаз на реальные отношения.
То,что Вы пережили в этих отношениях,можно назвать надеждой на пустоту.Отсутствие совместной цели прикрывалось
многим,но все равно пустота взяла своё.А точнее Ваше душевное состояние.
Вы оставили в тех отношениях много себя,много своей энергии,а взамен получили ничего.
Про начальную стадию вечной и чистой любви мы все знаем.Но вот как-то хочется и дальше двигаться.В другую стадию.
Пусть не в вечную любовь,но в свою и имеющую смысл.А это уже труднее.Для всех.И после такого осознания гремит гром.И у Вас он грянул.
Отобрать действительно никого ни у кого нельзя.И не в правах тут дело.
Потому что мы только свои.И это лишь иллюзия,что мы друг другу принадлежим.Это нам кажется.
Принадлежим мы себе.
И только сами про себя знаем-что нам действительно надо.Другие на этот счет лишь уверенно ошибаются.И цена такой уверенной ошибки-огромное разочарование.
Вам обязательно повезет.Верьте в это.Просто пусть к этому везению (или счастью) у всех разный.
У каждого были ошибки.

[Odri]

[Вряд ли мужчина, которого все устраивает, сам будет искать приключений и проявлять инициативу.

Юная жено, Вы же продолжаете упорствовать в своем выводе, почитайте сколько раз Вы его повторили. "Его не все устраивает." Да, его не устраивает один половой партнер - жена. Вот - самая главная установка таких мужчин. Но если Вам об этом прямо скажут - пойдете на связь? Навряд ли, вы же не распутница.Поэтому для установления связи нужна легенда. У всех примерно одинаковая. Научный подход к обощению опыта знаете? Обощенный опыт становится знанием. ОБОБЩЕННЫЙ. Т.е. не лично Ваш. Тут на форуме как раз и почитайте, сможете обобщить. Читайте истории оставленных жен, читайте истории любовниц. Лично я во всех ипостасях побывала. Всех могу понять. Но не всех могу оправдать.
Что такое раскаяние? Это когда вы видите всю мерзость Вашего поступка и не ищете себе оправданий, потому отступили не только от морали, но и от заповедей, виноваты перед Богом.

Покаяние – изменение внутренней и внешней жизни человека, заключающееся в решительном отвержении греха и стремлении проводить жизнь в согласии со всясвятой волей Бога. Греческое слово μετάνοια (метанойя — «покаяние») означает «перемена ума», «перемена мыслей». Проповедь Христа призывает к изменению образа мысли и образа жизни, отказу от греховных дел и помыслов. Покаяние начинается с изменения человеческого ума, отвращающегося от греха и желающего соединиться с Богом. Покаяние всегда есть умоперемена, то есть перемена одного направления ума на другой. За изменением ума следует изменение сердца, которому Бог дает опытно познать Свою благодатную любовь и святость. Познание любви и святости Божьей дает силы человеку не повторять грех и противостоять его действиям. В тоже время, благодатное вкушение Божественной любви и святости требует от человека немалого подвига для ее удержания в своей душе. В этом подвиге Бог испытывает свободное намерение человека отринуть грех и вечно пребывать с Ним. Следование Божественным заповедям встречает сопротивление падшего человеческого естества, отчего покаяние неразрывно связано с напряжением воли в движении от греха к Богу или подвижничеством. В подвижничестве от человека требуется искреннее желание преодолеть грех, а от Бога подается благодать для его преодоления. Покаянный подвиг – дело всей жизни человека, поскольку человек всю жизнь должен стремиться к соединению с Богом и освобождению от греха.
Для отпущения содеянных грехов Церковью установлено особое таинство исповеди, требующего искреннего раскаяния человека в совершенном грехе и решимости не повторять его с помощью Бога.

Посмотрите сслыку: https://azbyka.ru/dictionary/15/pokayanie-all.shtml

[wassa]

Одри, я согласна с Вами на все 100%. Автор, изменяйте себя, очистите свою душу раскаяньем. Это действительно волевое решение и трудный путь, но другого пути нет, если не пройти его, бумеранг настигнет Вас в любую минуту Вашей жизни, когда вы к этому совсем не будете готовы. Так что лучше сейчас, по горячим следам. Ищите свои ошибки, анализируйте их и исправляйте, исправляйте, пока есть для этого возможность.

[Red-fox]

Спасибо всем за ответы!

Автор, ну посмешили! Прям классика: «Не виноватая Я, он сам пришел!»

Девушка, у Вас очень занижена самооценка, раз для Вас так значимы были "сладкие" слова от чужого мужа. Отношения с ним, чужим, дали Вам почувствовать себя самодостаточной. На некоторое время. А потом опять будет по новой… С ним или другим. А значит - мало шансов на гармоничные или хотя бы нормальные отношения с собственным мужем.
Вы вот пишите, что детей нет после нескольких лет замужества. т.к. не готовы Вы. А муж? Он что говорит, кто глава у Вас в семье? И непонятно, а КАК Вы собираетесь готовиться морально(?!) к появлению детей? Напишите – интересно просто!

Я не виню его, не говорю, что это все он, а я белая и пушистая. Просто я не считаю себя ответственной за то, что мне НАЧАЛИ ПИСАТЬ. Что поверила и сдалась - да, тут чисто моя ошибка, и с ней я живу.
О детях: тут маральная готовность связвна с материальной. У нас нет своего жилья. Оно будет в следующем году. В принципе, детей можно и сейчас заводить, и муж только рад, но я психологически не могу, пока не ДОМА, для меня это важно.

Если вы судите по себе, то у вас 100% не мог никто появиться, ведь у вас замечательный, по вашим словам, муж.
А вот появился, значит не в этом причина, а в человеке, который вступает в такие игры.

Муж замечательный, но это не значит, что проблем не было. Были, и, в основном, у меня внутри. За некоторое время до этого у меня произошло очень неприятное событие в жизни, отчего я просто замкнулась в себе.
То, что причина именно во мне, а не в обстоятельствах и ком-либо другом, я полностью согласна. У меня был выбор не отвечать и не поддаваться на все это, меня никто не завтравлял. Но я это сделала, именно Я. Так что не стоит разводить доводы, что я себя оправдываю.

Red-fox, попытаюсь объяснить Ваше участие в разрушении семьи мужчины на своем примере. Когда мне было 18 лет, я случайно познакомилась с женатым мужчиной. Он работал охранником (кстати, редкий случай, но он с теплом отзывался о своей семье, жене, ребенка обожал, т.е. по ушам мне не ездил, как ему плохо в семье). Мне было с ним интересно поговорить, проводить время (интима у нас не было): мы играли в теннис, смотрели фильмы. Я, как и Вы, не видела ничего плохого в таком общении с женатым. Общались мы только тогда, когда он находился на работе (т.е. время, которое он должен уделять семье, я не отбирала). Но вот чего я (как и Вы) не понимала - это то, что его мысли были заняты МНОЙ, а не женой и семьей. И вот когда через пару месяцев такого "невинного" общения он вдруг признался мне в любви, сказал, что разведется с женой, что ребенка ему очень жалко, но он очень сильно хочет быть со мной, тут я реально испугалась, что стала причиной разрушения его семьи (хотя ничего вроде плохого не делала ). Я сразу прекратила с ним всякое общение, он приезжал ко мне, рыдал на коленях, чтобы я его не бросала, но я ему сказала, чтобы оставался в семье и забыл меня.

Да, очень похоже. Я тоже сначала не совсем понимала своего деструктивного влияния на чужую семью. Только остановилась я позже. К моему большому сожалению.

Юная жено, Вы же продолжаете упорствовать в своем выводе, почитайте сколько раз Вы его повторили. "Его не все устраивает." Да, его не устраивает один половой партнер - жена. Вот - самая главная установка таких мужчин. Но если Вам об этом прямо скажут - пойдете на связь? Навряд ли, вы же не распутница.Поэтому для установления связи нужна легенда. У всех примерно одинаковая. Научный подход к обощению опыта знаете? Обощенный опыт становится знанием. ОБОБЩЕННЫЙ. Т.е. не лично Ваш. Тут на форуме как раз и почитайте, сможете обобщить. Читайте истории оставленных жен, читайте истории любовниц. Лично я во всех ипостасях побывала. Всех могу понять. Но не всех могу оправдать.

Его далеко не все не устраивало. Он действительно любит своих детей, в последние месяцы я много хорошего слышала и о жене.
Еще раз озвучу свой вывод: думая, что помогаю, я рушила чужое, рушила свое, рушила себя, в конце концов. Я далеко не сразу это увидела, и вот это сильно гложит. Я уже давольно много прочла историй жен, историй любовниц и даже мужей. Все одинаково, за редким исключением. Несомненно, самая пострадавшая сторона - жена и дети. И я стараюсь справиться не с той болью, которую причинили мне, а с осознанием того, что я заставила страдать других. Те, кто пишет, что я ничего не поняла, не осознала и все равно к такому вернусь, спасибо вам за мнение. В этом плане я в себя верю: такого "счастья" даже в страшном сне видеть не хочу. Каждая женщина, находящаяся тут, допустила в своей жизни не одну ошибку, пришла к ее осознанию и раскаянию по-своему. И я иду. Спасибо всем, кто помогает.

[Нина Вишневская]

ТАК ЖЕ РАЗДЕЛЯЮ МНЕНИЕ ОДРИ И ВАССЫ.
Человек слаб,но если тот же человек искренне обратится к Богу-он уже не слаб.
Это уже будет иное сознание.И совсем другие результаты.

Нет ничего более бесполезного,чем искать причины непонятного поведения кого-то.Тем более чужого мужа.
А вот постараться найти причины,по которым Вы "пропустили эти легенды" в свою жизнь, надо.

[П.маська]

Про "пик-ап" так называемый не верю, чтобы вы не слышали, автор. У таких интернет-писак обычно масса адресатов (свободных "ушей"). Ну или 2-3 как минимум. Это и объясняет его бесплодные и ДУРАЦКИЕ (или подростковые) разговоры о совместном будущем после просто интернет-переписки.

[Odri]

Вот когда Вы напишите, что это не любовь у вас была, а самое обычное блудное возбешение, вот тогда вы все поняли.

[new_wawe]

Выскажусь только по одному поводу, главному: Автор, радуйтесь, что Ваш виртуал не стал реалом. Вам повезло;) можно сказать, Вам легко намекнули - меняйте свою жизнь и взрослейте, без крушения всего вокруг. Насчет бумеганга.. Просите прощения у Бога, не ждите взрыва, только искренне просите. И еще - в таких делах любовницами почти всегда движет поганый дуэт зависть+гордыня (может наблюдаться и не в привычных формах как злобная открытая зависть к кому-то, например перфекционизм - это тоже их проявление, больная гордыня мотивируется завистью к успеху, идеалу;)))) а еще есть такая вещь, как скука.. Но ее фунция - не показать, что нехудо бы "встряхнуться" вирт-романом, а в том, что остановилось духовное развитие, пора двигаться дальше. Это ни в коем случае не мои диагнозы Вам, это лишь примеры - раскопать, что именно Вас привело в деструктивные отношения, можете только Вы после долгой работы над собой и изучением этих и других актуальных вопросов (группа сайтов в помощь;)))
Про раскаяние хорошо сказал Брат - если есть отвращение к греху, непонимание, как вообще можно так поступать - оно есть;) желаю Вам всего самого доброго! Очень рада за Вас, что вовремя остановились.

[Jena]

И почему мы не читаем все эти строки, когда еще не поздно... да потому что заняты и поглощены этими отношениями. Люлям не хватает любви. Свежести чувств, эмоций, переживаний. Идут за ними а только потом понимают что затянуло конкретно. И все равно в голове образ... лишь образ, который мы хотим видеть. А кто знает, что у другого на уме и в душе???

[Red-fox]

Выскажусь только по одному поводу, главному: Автор, радуйтесь, что Ваш виртуал не стал реалом. Вам повезло;) можно сказать, Вам легко намекнули - меняйте свою жизнь и взрослейте, без крушения всего вокруг. Насчет бумеганга.. Просите прощения у Бога, не ждите взрыва, только искренне просите. И еще - в таких делах любовницами почти всегда движет поганый дуэт зависть+гордыня (может наблюдаться и не в привычных формах как злобная открытая зависть к кому-то, например перфекционизм - это тоже их проявление, больная гордыня мотивируется завистью к успеху, идеалу;)))) а еще есть такая вещь, как скука.. Но ее фунция - не показать, что нехудо бы "встряхнуться" вирт-романом, а в том, что остановилось духовное развитие, пора двигаться дальше. Это ни в коем случае не мои диагнозы Вам, это лишь примеры - раскопать, что именно Вас привело в деструктивные отношения, можете только Вы после долгой работы над собой и изучением этих и других актуальных вопросов (группа сайтов в помощь;)))
Про раскаяние хорошо сказал Брат - если есть отвращение к греху, непонимание, как вообще можно так поступать - оно есть;) желаю Вам всего самого доброго! Очень рада за Вас, что вовремя остановились.

Спасибо, Фартуна!
Про "зависть+гордыня" и скуку Вы очень точно сказали, полностью согласна.
Почитала Вашу тему, почерпнула оттуда много полезного. Желаю Вам и Вышим сыновьям только всего хорошего!

[Red-fox]

Недавно мне приснился сон. Я выстрелиола мужу в сердце. Я взяла телефон и начала вызывать скорую. Тут муж поднимается и говорит "Ну что же ты, Солнце, со мной все хорошо." и обнимает... У меня сейчас слезы на глазах...
Я буду стремиться к тому, чтобы быть достойной своего Мужчины.

[wassa]

Автор, лучше стремиться к тому, чтобы быть достойно СЕБЯ! И не надо большого значения придавать снам. Живите здесь и сейчас.