После расставания с женатым

[Red-fox]

Всем привет!
Я долго читала этот форум. Попала на него, конечно, так же, как и многие: у меня были (да и остаются) вопросы о любви к женатому...
Есть у меня и своя история, решила ее рассказать. Постараюсь вкратце.

Сама я замужем уже несколько лет, детей нет, т.к. я не считаю, что готова к ним морально, да и материально. Муж у меня замечательный, и сейчас я еще больше осознаю, насколько мне с ним повезло.
Приключений с женатым на свою голову я не искала, он сам меня нашел. Нашел и стал со мной общаться, в соц сети, т.к мы из разных городов. Он мне вообще поначалу не понравился, даже подбешивал. Но он постоянно проявлял интерес, подходил ко мне с такой искренностью, что я не могла держать стену между нами. Мы становились все ближе, и спустя несколько месяцев такого виртуального общения, мы признались друг другу в любви (да, я сейчас осознаю, как это все звучит. Но сложно многие действия оценивать в режиме "онлайн", зачастую должно пройти время). И да, у него есть дети: двойняшки мальчик и девочка.
Казалось, каждый из нас нашел то, чего нам не хватало: он - поддержку и нежность, я - внимание и какую-то сказку. Он рассказал все жене и терпел ее скандалы. Через некоторое время мы увиделись, чувства стали еще ярче. Как говорится, нам снесло крышу. Он сходу предложил быть вместе. Я отказалась, это было как-то дико для меня, вот так сразу. После этого чуть не разбежались. Но как-то все улеглось. Я тогда не считала его любовником, а себя любовницей, потому что "такие чувства".
Так мы продолжали общаться уже в интернете, днями напролет. Иногда обоих била дрожь на тему "как нам быть вместе". Я часто говорила, что не уйду от мужа. И однажды мой ммм... любовник сказал, что все, дальше нет смысла: он меня любит, а я никогда не буду с ним, и поэтому он посвятит себя детям. Сказать, что мне было больно - ничего не сказать. Я была растоптана что ли...
Через некоторое время мы помирились.
Дальше отношения шли по-разному. В основном, хорошо. Я не требовала его развестись, т.к. сама этого делать не планировала. На меня нападали жуткие приступы ненависти к себе за то, что обманывала мужа. Я много раз порывалась бросить это все, но как-то не хватало сил.
Однажды любовник сказал, что собирается переехать. Ко мне. Навсегда. Лишь бы я была с ним.
Тут-то все и началось. Он обещал-говорил, но не делал. Я увидела, что он мною манипулирует во многом. Я сама по себе довольно сильная и не люблю такого, и, когда я открыла глаза и увидела эти манипуляции, я потихоньку перестала им поддаваться. Это еще больше усугубило ситуацию.
Настрадалась, в общем, я много. И я стала понимать, что все обещания переехать - пустой звон. Я слышала кучу слов о вечной и чистой любви (которая действительно была такой, но только в начале), кучу обид в мой адрес за то, что не позвонила ("а я не мог, был на совещании"), не написала ("а я не мог, я работал"). И вот однажды любовник просто сорвался. Сутра все хорошо, а днем как стал мне писать вещи типа "я тебе не нужен, я все делаю, а у тебя пропал ко мне интерес" и в таком роде. У меня на тот момент были уже настолько вымотаны нервы, что слезы катились ручьем, и я все отвечала: "как ты можешь такое писать после всего, что я сделала для нас???"..
А потом я просто заблокировала его, не дождавшись очередной бровады о том, какая я сякая, что так его обижаю. Просто отрубила все концы. Конечно, он бы мог написать мне, но не написал. И для меня понятно, почему. И я больше не писала ему, потому что не вижу смысла.

Все это написано уже после пика переживаний, поэтому более сдержанное, что ли. Прошло уже около 5 месяцев. Сразу было невыносимо... Я вообще поражаюсь, насколько просто попасть в зависимость к человеку, которого считаешь хорошим.
Теперь я ищу ответы на свои вопросы, многие уже нашла. Но я все же не совсем понимаю, как можно было так попать в эту ситуацию? Как? Иногда очень на себя злюсь за это, за свою слабость, за свою бездушность. Мне понадобилось время, чтобы называть вещи своими именами, чтобы принять эти настоящие имена - нужно еще больше времени.
Девушки, если у вас есть хоть малейшая перспектива сближения с женатым человеком, БЕГИТЕ! Бегите и не жалейте! То, что может показаться "вашим самым настоящим" уже принадлежит кому-то! А отбирать вы не имеете права.

[Delfina]

Теперь я ищу ответы на свои вопросы, многие уже нашла. Но я все же не совсем понимаю, как можно было так попать в эту ситуацию? Как? .

А какие лично у вас есть соображения, почему ВЫ попали в такую ситуацию? Хотелось бы ваше мнение услышать. Какие ваши личные качества "позволили" завести любовника? Ответив на этот вопрос, можно понять, над чем работать.

[Red-fox]

Теперь я ищу ответы на свои вопросы, многие уже нашла. Но я все же не совсем понимаю, как можно было так попать в эту ситуацию? Как? .

А какие лично у вас есть соображения, почему ВЫ попали в такую ситуацию? Хотелось бы ваше мнение услышать. Какие ваши личные качества "позволили" завести любовника? Ответив на этот вопрос, можно понять, над чем работать.

Я думаю, к этой ситуации привел мой эгоизм, мое вечное желание влезть куда-то, чтобы потом с трудом выбраться. Сейчас я заново учусь ценить чистоту и прозрачность в отношениях.
Иногда, конечно, наступают периоды мыслей "Как так со мной могли поступить?", "Я хочу, чтобы он страдал, ведь только я любовь всей его жизни".. но все это тоже чистой воды мой эгоизм. Тогда я начинаю читать чужие истогрию и понимаю, насколько эти все мои "Я-Я-Я" однобоки. Я понимаю, что мне еще очень повезло с моей ситуацией, многие страдают по несколько лет и даже десятилетий, остаются одни с детьми на руках и т.д. А тут... раз - и все. Хотелось бы, конечно, удалить из памяти и все хорошие моменты с ним, потому что они аукаются болью.

[elenburc]

А не хотите в свете собственных "страданий" поразмышлять о жене своего любовника, о его детях? Нет даже тени раскаяния, а потрафить уязвленному самолюбию как-то нет желания. Прошу прощение, но ... от поста очень неприятные эмоции...

[Red-fox]

А не хотите в свете собственных "страданий" поразмышлять о жене своего любовника, о его детях? Нет даже тени раскаяния, а потрафить уязвленному самолюбию как-то нет желания. Прошу прощение, но ... от поста очень неприятные эмоции...

Оооо, поверьте, о них я много размышляла. И столько раз хотела ей написать, но не думаю. что это уместно.
Она большая молодец, раз справилась с такой ситуацией в семье. И это я говорю вполне искренне.
Но хочу сказать еще кое-что, это скорее всего вызовет бурю негатива, но это мое мнение.
Я думаю, что я в каком-то смысле помогла той семье, как и он мне. В любой семье наступают кризисы. Часто любовница - это психоаналитик. Я была им. Я выслушивала все, говорила то, что думаю, объективно и не всегда в свою пользу (отсюда и частые его возражения типа "такое чувство, ты пытаешься помирить меня с женой").
Все началось с того, что у он отвернулся от семьи, фактически перестал участвовать в ее жизни и плыл по течению. А теперь, скорее всего, у них все хорошо.
Так что, как всегда. у медали две стороны.

[Nira]

Не нужно трогать ни жену, ни детей. Так сказать "поздно пить Боржоми..." Скорее всего у жены сейчас совсем иные заботы и врятли ей есть дело до переживаний любовницы.

Мне кажеться, что Вы итак уже проделали большую работу, раз осознали всю безнадежность и обреченность таких отношений. А почему попали в такую ситуацию? Да потому что не задумывались над последствиями. Ведь поначалу все так сказочно было. Намного увлекательней чем в собственной семье. И вместо того, чтоб перенаправить свою собственную энергию и силы в свою семью, Вы втянулись в эти отношения. Скорее всего не было у вас понимания, что такое семья и какую ответственность вы несете перед ней. Вот поэтому так и получилось.

Видать, таким и есть Ваш путь, чтоб ответить себе самой на эти вопросы. Очень хорошо, что Вы нашли в себе сили прекратить эту связь. Как пережить? Почитайте этот форум. И вы найдете много хороших советов. Я понимаю, что хочеться, чтоб одним махом избавиться от всего, но так не бывает. И скорее всего, к Вашему же благу. Такие вот жизненные ситуации прям заставляют разобраться в себе, в своей жизни.
Сил Вам, терпения и мудрости!

[Delfina]

Я думаю, что я в каком-то смысле помогла той семье, как и он мне. В любой семье наступают кризисы. Часто любовница - это психоаналитик. Я была им. Я выслушивала все, говорила то, что думаю, объективно и не всегда в свою пользу (отсюда и частые его возражения типа "такое чувство, ты пытаешься помирить меня с женой").

Вы заблуждаетесь!
Не помогли вы той семье, не помог он вам, не помогли вы своей семье...Почитайте статью, она о вас, о причинах, которые вас толкнули на измену собственному мужу, она о вашем любовнике, который "помог" вам изменять и разрушать себя:
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-lju ... zachem.htm

Любовницам хочется себе приписать какие-то позитивные качества: психоаналитик, помогла ему, его семье- это "услуга" медвежья.
Пусть уж каждый занимается своим делом: психолог окзывает помощь, а не любовница, возомнившая себя "матерью Терезой". Не хотела бы я, чтобы в моей семье была такая "психоаналитик", да и вам, наверное, не хочется, чтобы у мужа была подобная помощница.

[Red-fox]

Спасибо. Ту статью читала, ооооооооочень помогла в свое время в отрезвлении.
Я все понимаю так, как я понимаю. Если это было мне дано - значит так надо. Значит мне нужно было понять некоторые истины, которые были закрыты от меня, задуматься о том, о чем не задумывалась, о том, что поможет мне в будущем.
Конечно, это все, что остается мне сейчас: думать, что так было нужно. Ибо если бы была возможность вернуться назад, я бы не пошла по этой дороге. НИ ЗА ЧТО! Она очень кривая и скользкая. Так что я рада, что все закончилось, ни разу не пожалела, что обрубила тогда все, "обидела его самолюбие", так сказать.
И кстати, вы не правы, Delfina, он помог мне понять многие вещи. Имея семью, я и не задумывалась раньше, что такое семья. Теперь по-другому все это воспринимаю.

[Delfina]

И кстати, вы не правы, Delfina, он помог мне понять многие вещи. Имея семью, я и не задумывалась раньше, что такое семья. Теперь по-другому все это воспринимаю.

Не он вам помог,т.к. он не преследовал цели объяснять вам значение семьи в жизни человека.
Я думаю, что вам ситуация измены помогла взглянуть на себя, вы себя в этой ситуации узнали лучше.
Зла держать на него, конечно, не надо. Бог ему судья.

[Марыся]

А как Вы думаете, Ваш муж ничего не почувствовал? Крышеснос ведь очень трудно скрыть... Мужчины - тоже все чувствуют и понимают, а художества, подобные Вашим, мужчины крайне редко прощают своим женам. Так что, как ни печально, мину замедленного действия Вы себе заложили, и когда она рванет - у Вас и наступит настоящее раскаяние. Потому что пока, увы, его нет и в помине, иначе Вы бы не видели ничего героического в своей неприглядной роли.
И не нужно говорить о том, о чем Вы не имеете ни малейшего представления: Вы были только в роли "любимой" любимой, и не были в роли "нелюбимой" жены, как говорится, не буди лихо, пока оно тихо.

[Elfriede]

Автор, мне вот что непонятно.
Что Вы при таком замечательном муже искали в Интернете? Зачем завязывали знакомства с какими-то левыми мужиками? Доводили до виртуальных "чуйств"?
Отчего пошли на измену, сначала виртуальную, и затем реальную?

[Malia]

Молодец, что смогли порвать связь с женатым. А вот о том, что помогли семье - большое заблуждение. Жить с человеком, от которого не знаешь чего ожидать, которого надо простить не только на словах, но и в душе, которому надо научиться заново верить - это очень и очень тяжело. Семью Вы разрушили своими "объективными" советами, своим психоанализом. И смогут ли они заново построить ее - одному Богу известно. Извините, но меня даже передернуло от Вашего поста.

[Анкоридж]

Red-fox, вы молодец, что прервали отношения с женатым, что стали анализировать свои чувства, свою жизнь. Видно, конечно, что еще не та глубина покаяния, но вы уже на дороге к выздоровлению души. Скорее всего вам придется долго вспоминать и анализировать, что с вами происходило. Но именно с таких историй начинается осознание своей страстной человеческой сути, нелогичности и низости своего поведения. Именно в таких историях душа учится отворачиваться от лжи, видеть и чувствовать ее в себе и в людях, и не желать попускать вновь ее в свою жизнь. Потому что ложь становится противна всему существу. Но не хлебнув греха, не поймешь, насколько он низок и коварен, насколько он разрушает все внутри и вокруг. Слава Богу за все! Выздоравливайте!

[kupol]

Я думаю, что я в каком-то смысле помогла той семье, как и он мне. В любой семье наступают кризисы. Часто любовница - это психоаналитик. Я была им. Я выслушивала все, говорила то, что думаю, объективно и не всегда в свою пользу (отсюда и частые его возражения типа "такое чувство, ты пытаешься помирить меня с женой").
Все началось с того, что у он отвернулся от семьи, фактически перестал участвовать в ее жизни и плыл по течению. А теперь, скорее всего, у них все хорошо.
Так что, как всегда. у медали две стороны.

Вот уже не первый раз читаю такие рассуждения любовниц. Откуда такие мысли "о помощи"? Вы не думали, что как раз появление такого психоаналитика и стало причиной кризиса в семье? Вы о чем? Как больной может вылечить больного, если сам в помощи нуждается?

[Софья))]

Оооо, поверьте, о них я много размышляла. И столько раз хотела ей написать, но не думаю. что это уместно.
Она большая молодец, раз справилась с такой ситуацией в семье. И это я говорю вполне искренне.
Но хочу сказать еще кое-что, это скорее всего вызовет бурю негатива, но это мое мнение.
Я думаю, что я в каком-то смысле помогла той семье, как и он мне. В любой семье наступают кризисы. Часто любовница - это психоаналитик. Я была им. Я выслушивала все, говорила то, что думаю, объективно и не всегда в свою пользу (отсюда и частые его возражения типа "такое чувство, ты пытаешься помирить меня с женой").
Все началось с того, что у он отвернулся от семьи, фактически перестал участвовать в ее жизни и плыл по течению. А теперь, скорее всего, у них все хорошо.
Так что, как всегда. у медали две стороны.

Здравствуйте автор! Я тоже была любовницей, когда ломка после расставания прошла, я тоже стала задавать себе вопрос, ну как я могла так вляпаться, где были мои мозги? Да Вы правы это собственная гордыня и эгоизм, и Вам скорее всего обидно от мысли, что благодоря Вам, в его семье все хорошо. От туда же и вопрос, как он так со мной, почему не бежит и не умоляяет вернуться. Я тоже всем этим переболела. Ответа как исправить в себе этот не прошибаемый эгоизм у меня пока нет, я думаю, что Вам подскажут, что с помощью Бога и церкви. Я пока к этому только иду. Вопрос как я так могла, я себе больше не задаю, ответ один была дурой, но прошлое изменить нельзя, это уже совершилось. А вот будущее можно с учетом своих ошибок. Ну кто не ошибается? Я не замужем, попрощалась с любовником и свободный человек, все с чистого листа. А у Вас есть муж, может лучше подумать о нем, чем о любовнике и своей миссии в его жизни? Если Вы вдруг еще этого не сделали, то немедленно удаляйте и прячьте все, что может всплыть о Вашей измене и начинайте задавать вопросы о будущем, как стать счастливой без измен и лжи.

[micha]

Полностью согласен с Марысей. Все мужчины видят и понимают! Так что, я думаю ваша история еще не закончена. Ведь у вашего мужа тоже проблема,у него жена изменяет,может и ему "психотерапевт" понадобится? Вот тогда мозги и станут на место, и раскаянье настоящее.

[Red-fox]

Спасибо всем за ответы!
Софья, прочла всю Вашу тему. Вы молодец! Я желаю Вам и Вашему сыночку только удачи и счастья!

Но вот одного я не совсем понимаю в высказываниях других. Мне кажется, или большинство просто набросилось на меня?
Встречаешься с женатым - обрубай. Обрабила - жалей о содеянном. Жалеешь - раскаивайся и иди дальше. Нет, ты идешь не так, и раскаялась ты не так, и вообще все неправильно. В чем проблема, я не пойму? Я ни разу не написала ему после того, не ждала, что он напишет, потому что понимала: это все - путь вникуда. Жалею, что не закончила все раньше, ведь (в принципе, стандартно, во всех историях это есть) порывалась и посылала не единожды. Считаю себя полной дурой, что попала в такую ситуацию и причинила боль многим.
Еще все думаю: ну почему же я раньше не начала читать форумы, столько всего сказано, написано про это. И все как под копирку. У меня, к сожалению, было по-другому. Я мучалась, плакала от своей слабости, могла рассказать об этом только подруге, на что получала ответ, что такие отношения вполне нормальны. Позже пошла к психологу и с порога сказала, что я вот такая-сякая, хочу порвать с любовником и вычеркнуть эту черноту из своей жизни. Но и тут меня убеждали, что если есть чувства - значит все нормально, значит это все правильно. После пары месяцев таких хождений к психологу мне только стало хуже, и я прекратила консультации. Поняла, что нужно самой. Думаю сейчас, конечно: ну почему же мне попался такой психолог??? Меня будто наоборот убеждали, что такая связь вполне себе имеет право на существование. А это не так.

Что касается мужа... конечно, такого не скрыть. Мне удавалось какое-то время. Но потом я ему все рассказала, ведь он самый близкий для меня человек. Тут еще такая вещь: те отношения были, в основном, онлайн, виделись мы с тем человеком в жизни пару раз, физически нас тянуло, но ничего не было.
Сейчас с мужем все хорошо, я все для него делаю. Не из чувства вины, а потому что так было всегда. Я люблю его и надеюсь, что он меня простит.

Не нужно только мне писать, что вот все равно вернется тебе все, и муж уйдет. Не стоит, серьезно. Каждому хочется верить во что-то хорошее. Мой муж - однолюб, и он не способен на предательство. Он единственный Мужчина с большй буквы, которго я встречала.

[Red-fox]

Автор, мне вот что непонятно.
Что Вы при таком замечательном муже искали в Интернете? Зачем завязывали знакомства с какими-то левыми мужиками? Доводили до виртуальных "чуйств"?
Отчего пошли на измену, сначала виртуальную, и затем реальную?

Я, наверное, неправильно выразилась.
Я не искала ничего и никого в интернете. Мне иногда пишут мужчины, добавляют в друзья, но я всех отворачивала. А тут... не смогла. Он как-то по-другому ко мне подошел. Потом несколько месяцев писал ежедневно много чего. Вот и сдалась, внутри себя разрушила стену. Зря. Жалею. Чтобы я еще заговорила с кем, позволила большее хотя бы в словах - неееееееет! Урок усвоила, спасибо.

[Malia]

Зря Вы автор, никто на Вас не накинулся. Просто если реагировать на все как Ваша подруга или психолог, то сами знаете, это бы не принесло результата. Раз с тем человеком у Вас ничего не было в физическом смысле этого слова, то Вам с мужем будет значительно проще эту историю пережить! Все у Вас будет хорошо, Вы молодец, что сумели вовремя остановиться.

[Delfina]

Но вот одного я не совсем понимаю в высказываниях других. Мне кажется, или большинство просто набросилось на меня?
Встречаешься с женатым - обрубай. Обрабила - жалей о содеянном. Жалеешь - раскаивайся и иди дальше. Нет, ты идешь не так, и раскаялась ты не так, и вообще все неправильно. В чем проблема, я не пойму? Я ни разу не написала ему после того, не ждала, что он напишет, потому что понимала: это все - путь вникуда.

Некоторые ваши высказывания ( я психоаналитик, любовник помог...) дали участникам и мне усомниться в вашем искреннем раскаянии. Простите.
Дай Бог вам мудрости!

[Софья))]

Тут очень много женщин в тяжелом моральном состоянии после измены и развода, обижаться не нужно, если Вы читали мою тему, я тоже задавалась вопросом раскаяния и не совсем понимала, что мне дают вопросы о жене любовника. Думать о том, что я причиняю ей боль нужно было тогда, когда я с ее мужем роман крутила, тогда бы это имело смысл. В первые месяц, два сочувствавать ей было выше моих сил, грубо может, но плохо и без того было. Сейчас я уже чуть по другому ко всему отношусь. Поуспокоилась, переоценила, она безусловно пострадавшая сторона, и от моих действий в том числе. Но опять же, что я могу сделать? Уже ничего. Все, наши жизни разошлись, я своей дорогой, они своей. Сейчас мне безразлично как и с кем он будет жить, он не нужен мне ни в каком виде, ни женатый, ни разведенный. Чувство вины - чувство деструктивное, свою ошибку нужно признать и исправить, никому от самобичевания лучше не станет, не Вам, не жене. Спасибо за пожелания, я Вам тоже желаю перевернуть эту страницу, удачи и счастья!

[Red-fox]

Но вот одного я не совсем понимаю в высказываниях других. Мне кажется, или большинство просто набросилось на меня?
Встречаешься с женатым - обрубай. Обрабила - жалей о содеянном. Жалеешь - раскаивайся и иди дальше. Нет, ты идешь не так, и раскаялась ты не так, и вообще все неправильно. В чем проблема, я не пойму? Я ни разу не написала ему после того, не ждала, что он напишет, потому что понимала: это все - путь вникуда.

Некоторые ваши высказывания ( я психоаналитик, любовник помог...) дали участникам и мне усомниться в вашем искреннем раскаянии. Простите.
Дай Бог вам мудрости!

Спасибо!