Кто я для него?

[LatikaCan]

Добрый день!

Вот уже несколько дней как я случайно попала на ваш форум и получаю огромное удовольствие от атмосферы добра и желания помочь. Перечитала многие темы и созрела для того, чтобы поделиться своей проблемой. Очень надеюсь на понимание и неосуждение. Получилось очень длинно, но мне кажется, что подробный рассказ поможет больше для понимания ситуации.

Моя история началась почти 9 лет назад. Я жила одна в чужой стране, встречалась с парнем и как раз сняла себе новую квартиру. Оказалось, что в этом же доме живет хороший друг моего парня с женой и сыном. Так и познакомились. Первое время я общалась только с женой и сыном, мы очень подружились, я нашла в ней мудрую старшую сестру (они с мужем на 5 лет меня старше), с их сыном общались как друзья - катались на роликах, он постоянно приходил ко мне поиграть в компьютер, часто проводил у меня вечера. Я полюбила его как младшего брата. Он делал мне кофе, когда я валялась с книжкой на диване, я покупала ему подарки и одежду иногда. Мужа соседки я первое время побаивалась. Он человек с криминальным прошлым, очень опасный на вид, мы первое время только здоровались, помню что даже старалась не приходить к подруге пока он дома, было как-то неуютно в его присутствии. Постепенно мы подружились, он приходил ко мне за сыном, пили кофе и разговаривали пока тот играл за компьютером. Мне льстило, что такой человек относится ко мне как к младшей сестре, опекает по своему, дает какие-то советы, рядом с ним было ощущение безопасности и полного понимания, но ничего "такого" у меня и в мыслях не было, я очень "любила" своего парня. Он первым и забил тревогу, начал намекать про какие-то отношения с его другом, затем подруга стала ревновать (больше со слов ее мужа, мне она ничего не говорила). Я только смеялась над ними, их предположения казались невероятными. Затем резко ухудшились отношения с парнем (по другим причинам), мы бурно расстались, моя попытка самоубийства, в чувства меня приводили мои соседи, поддерживали морально. Мне предложили поработать полгода в другом городе и я уехала. Провожали меня сосед с сыном.

Работа мне не понравилась и через месяц я вернулась. Как-то раз зашла в гости к подруге, но дома был лишь муж. Предложил чаю, согласилась больше из вежливости. И когда уже собиралась уходить, он просто спокойно начал меня раздевать. У меня был ступор какой-то, как у кролика перед удавом, какой-то глубокий ужас, ни одной мысли в голове. Я даже не попыталась сопротивляться. Затем было много одинаковых дней. Каждое утро он приходил ко мне, мы даже почти не разговаривали, занимались любовью, он уходил. Я совершенно не помню, о чем вообще тогда думала, по моему мыслей вообще никаких не было, полный провал сознания. Мы даже ни договаривались никогда, я знала, что он придет, он знал что я жду. С ним я отогрелась от предыдущего расставания, боль почти утихла. Он достаточно верующий человек, никогда не изменял жене, никогда не пил, до нашего знакомства несколько лет провел в тюрьме. Он начал пить, не при мне, просто рассказывал, что уезжает напиваться вечерами. Моя совесть стала просыпаться и я пыталась расстаться, из-за его жены, других причин не было. Он говорил, что зря я переживаю, что она мне не подруга, она гораздо глупее меня и у нас с ней ничего общего.

Я была уверена, что не люблю его, но даже не задумывалась, что у нас с ним за отношения. Он то хотел жениться на мне, то расстаться навсегда. Мне было все равно, меня понесло куда-то, я начала встречаться с другими. Даже советовалась с ним, рассказывала о мужчинах, он всегда слушал с пониманием. Мы общались больше как друзья, лишь иногда был секс, мы ни с того ни с сего спокойно без страсти занимались любовью, затем снова были дни "дружбы", как ни в чем не бывало. Я встретила отца моего будущего ребенка, практически сразу неожиданно забеременела (я принимала таблетки и очевидно одну пропустила). С соседом общались как друзья, он приходил за сыном или случайно встречались на улице. Отношения как у брата с младшей сестрой. Он первый еще до теста заметил, что я беременная, сказал что видит по глазам, так и получилось.

С отцом ребенка были плохие отношения, мы много ссорились, его родные были категорически против меня, он то бросал меня, то сам возвращался. Мне было почти все равно, радовалась своему растущему животику. После одной из ссор я оказалась в компании друзей в другом конце города, сидели до поздна и я позвонила соседу, чтобы он заехал после работы забрал меня. Он проводил и снова был секс, спокойный, без страсти, как будто снова вернулась домой отогреться. Хотя понимаю, как это ужасно в моем положении, но стыда не было и в помине. Его жена уже почти не сомневалась в нашей связи, перестала со мной общаться, он все отрицал, у меня она даже не спрашивала. Вернулся отец моего ребенка, мы переехали и стали жить вместе, родился ребенок. При родах я чуть не умерла, неделя в реанимации и месяц в больнице. Он звонил, порывался приехать, я отговорила.

С отцом ребенка жили плохо, он скрывал меня от родственников, в курсе был только его брат. Мы никуда не ходили вместе, с ребенком он не помогал, работал лишь время от времени, постоянно сидел за играми за компьютером. Унижал и оскорблял меня. Несколько раз я его выгоняла, даже с полицией. Бывший сосед подружился с братом моего сожителя, иногда приезжал на чай. Я им накрывала на стол, как ни в чем не бывало, чувствовала его взгляд на себе, было похоже на какую-ту игру, все было не на своих местах. Когда гуляла с ребенком, он мог приезжать и просто ехать рядом на машине. Он жалел, что ребенок не его.

Затем мы окончательно расстались с отцом ребенка и начались еще более сумасшедшие годы. Я меняла мужчин, было несколько гражданских браков, все неудачно, я не могла ни с кем остаться. Все время продолжали общаться с этим мужчиной. Когда в моей жизни был другой, общались изредко как друзья, когда я оставалась одна мы были любовниками. Он всегда говорил, что желает мне счастья, хочет чтобы я устроила свою жизнь, но как буд-то бы знал, что я все равно вернусь, иногда даже нечаянно отпугивал моих претендентов. Я все время считала, что не люблю его, что он мне не подходит. Но как бы больно мне не было после каждых неудачных отношений, с ним я оживала, отогревалась. Я даже выглядела намного симпатичней, когда была с ним. Его жена за это время родила еще, он был больше доволен своей семейной жизнью, он хороший муж, его жена почти никогда не работала, он очень заботливый. Но и без меня не мог. Я много раз пыталась прекратить отношения, понимая что это уже больше похоже на болезнь, но он не оставлял меня. Был период, когда я ушла от очередного мужчины и решила наконец жить с ним, но, как оказалось, он ничего уже менять не собирается, его устраивало все как есть. Все эти годы он вел ночную полукриминальную жизнь, постоянно принимал так называемые легкие наркотики, траву и кокаин. Втянул в эту жизнь и меня. Но не пил и у меня, если видел, забирал спиртное из рук.

Чем дальше, тем хуже. Мы оба стали полностью зависимы друг от друга. Многократно пытались расстаться, но бесполезно. Страсть была безумная. Он постоянно звонил, катался вокруг дома, по улицам. где я могу пройти, стоял под дверью, если я не впускала. Я с другой стороны двери сползала по стенки, от боли и бессилия. Безумно хотелось к нему, но хотелось и вырваться из этого круга, но безрезультатно.

Полтора года назад со мной произошли совершенно невероятные вещи и я пришла к вере. Резко изменила свою жизнь, оставила все грехи, перестала общаться с мужчинами. Я ношу закрытую одежду, платок, совершаю многкратные молитвы каждый день. Он уважал мой выбор, но все равно приезжал периодически, я не открывала, он не особо настаивал. Случайно встречая его друга, слушала о том, что он безумно скучает. Но видеть его не хотела и возвращаться в прежнюю жизнь тем более. Поменяла номера телефонов, заблокировала его мэйл.

Недавно узнаю, что его снова посадили, он просил через друга, чтобы я позвонила или написала. Сначала отказывалась, но не выдержала. Поговорили. Он клянется в любви, говорит что все понял и осознал, что причинил мне много горя, но когда я спрашиваю, а что он может мне предложить, выясняется, что ничего нового, жену и детей он не оставит, хочет что бы я была его "второй" женой, не так как раньше, а только его, но в тайне от жены. Я отказалась и мы порощались. Он согласился попрощаться со мной. Он человек не очень эмоциональный, чувств своих обычно не показывает, но написал тогда что сдох и его больше нет. У меня сердце разрывалось, впервые назвала его любимым, но написала прощай. А сердцем чувствую, что мы просто не можем расстаться, сил у нас может быть и хватит теперь, но как буд-то это просто в принципе невозможно.

Вот и хочу теперь понять, а что это было вообще? Может быть со стороны виднее. Я всегда была уверена, что не люблю его, за редкими исключениями периодов безумной страсти. Но у меня и роднее никого нет. Я могла получить практически любого мужчину, но возвращалась всегда к нему. Никогда не обращала внимания на его чувства, даже иногда намеренно делала ему больно, я видела боль в его глазах, когда я уходила с кем-то другим и мне было по своему приятно его мучать. Он всегда мог вмешаться, его многие боятся, но он как будто наблюдал за мной, ему было важно что я сама буду делать. И, мне кажется, он стыдился своей любви ко мне, я ведь была не очень "правильная". И одновременно гордился мной, катал на машине перед знакомыми, показывал друзьям, многие в курсе именно от него о нашей "любви", ведь при посторонних мы ведем себя скорее как брат с сестрой, никаких прилюдных нежностей.

Он тоже доставил мне много боли, он пользовался мной, ломая мне жизнь, он был режиссером большинства моих ошибок и он сильно поспособствовал моему падению. Но сейчас, когда он в тюрьме и я чувствую как ему больно, мне хочется просто обнять его и пожалеть, отогреть. Я себя уже и не могу с другим представить, как бы не был хорош мужчина (а большинство мужчин хотели со мной серьезных отношений и мне не раз предлагали замужество) я не смогу с остаться с другим и я многократно пыталась, он как буд-то под себя меня вырастил, я даже веду себя часто как он, во мне теперь тоже есть что-то хищное, я с другими и не совместима уже, а похожих нет никого. Мне одной легче и спокойнее, чем с чужим мужчиной. Что это за безумие и чем это может закончиться?

[Sveta_G]

Вы правы, это - именно безумие. Прекратить можно - если захотите по-настоящему. Сумели же поменять образ жизни, придя к вере (ислам? Вы на Востоке живете, верно?)? И здесь справитесь. Если осознаете, что это НЕОБХОДИМО сделать. И - для чего.
Вы вообще целью своей жизни сейчас что видите?
Еще расскажите пожалуйста, есть ли у вас еще друзья, родственники? Где ваши родители, как вы с ними общаетесь? А кем работаете?
С мужчиной этим у вас очень сильная зависимость, почитайте (только со всем вниманием, как практическое руководство!) вот эти статьи https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[LatikaCan]

Раньше у меня никакой цели не было, был какой-то туман, но и одновременно ощущение, что я куда-то двигаюсь и меняюсь. Сейчас цель это Рай, как ни фанатично это звучит. Я искренне, всей душой верю в единого Бога, у меня, грубо говоря, и доказательства имеются ) Но я не сбежала в религию, как это может показаться, я туда вообще не собиралась, жила весело и не задумывалась особо.

Родственники у меня за несколько тысяч километров, но регулярно общаюсь с родителями в интеренете. Был период, когда хотела порвать полностью отношения, моя мать жестокий человек и умеет делать очень больно словами. И так было все мое детство. Общаюсь с ними вежливо и хорошо, потому что это мои родители, я должна проявлять уважение и показывать пример ребенку. Внутренней потребности нет. Никогда не скучала. Семья наша с виду благополучная, без алкоголиков, без криминала и даже без разводов среди родственников.

Друзей всегда было мало, я сама не нуждаюсь в больших компаниях, мне лучше или одной или только с теми, кто по душе. Лучшие друзья были мужчины, из за религиозности почти перестала со всеми общаться. Дружу с моим ребенком.

Работаю давно сама на себя, небольшой очень скромный бизнес.

Про зависимость я и сама давно догадываюсь. Я, пытаясь выбраться, тонны книг перечитала. Но если телом своим я наконец научилась управлять и абсолютно в этом уверена, то как быть с мыслями? Я не убиваюсь по нему, живу вполне спокойно, но он часть меня. Мне уже и не нужно быть всегда рядом, мы год не виделись, а он все равно как буд-то рядом. Это как-то лечится? Я еще молодая и хотела бы иметь семью, еще детей, но я с другим мужчиной не смогу, мне необходимо чтобы он поступал, говорил и вел себя как этот мой мужчина, иначе отторжение и новая боль. Я поэтому уже и пытаться не хочу.

[Elfriede]

Дорогая автор, у меня очень тяжелое впечатление от Вашего рассказа. Соответственно, и ответ на вынесенный Вами в заголовок вопрос очень нелицеприятный. Который может Вас сильно ранить. Простите. Из той картины, что Вы нарисовали, я бы решила, что мужчина относится к Вам одновременно как к наложнице, а также как к местной женщине нетяжелого поведения, которая всегда с ним готова..., и которой при этом не надо платить. Ну вот знал он, что Вы не откажете, потому и приходил к Вам заниматься с Вами сексом. На этот Ваш образ "поработало" как то, что Вы молча согласились с его приставаниями, так и то, что он видел у Вас сменяющуюся череду мужчин, ни с кем из которых Вы семьи не создали.
Основания для этих предположений:
- никакого "романа" и чувств изначально не было, никаких ухаживаний с его стороны
- его совершенно не печалило появление у Вас других мужчин, он спокойно переживал эти периоды.
- ему были неинтересны Ваши чувства, был интересен только секс с Вами

Простите, что жестко.

[Delfina]

Я еще молодая и хотела бы иметь семью, еще детей, но я с другим мужчиной не смогу, мне необходимо чтобы он поступал, говорил и вел себя как этот мой мужчина, иначе отторжение и новая боль. Я поэтому уже и пытаться не хочу.

А для чего вам необходимо, чтобы другой мужчина, поступал, как тот?
То есть вам нравится, когда вами пользуются и откровенно говорят, что вы способны только на роль"тайной второй жены"?
Вас устраивает, что мужчина вас добивается, спит под дверями, звонит, а затем исчезает?...Вам нравятся эти страсти?
Вот и сейчас вы выдумываете, чтоо вам его жалко, что он вас любит...ВАМ зачем всё это? Чтобы жизнь свою ломать?!
Тогда почему вы хотите семью и детей? Как это желание совмещается с желанием быть с ним или встреить его морального двойника?
Как ваш сын живёт?

[Софья))]

Здравствуйте автор! Я перечитала кучу историй в этом разделе, когда хотела увидеть "все прелести" таких романов, чтобы справиться со своей, но Ваша меня поразила. То как Вы это описываете, похоже на наркотическую зависимость. Выезти будет тяжело, Вы как будто себя "пришили", поработили этим человеком, Вы внутрене себя от него не отделяете. Может стоит обратиться за помощью к профессиональному психологу, психотерапевту? В любом случае если есть желание, не сдавайтесь, боритесь за свою единственную жизнь, Вы имеете право быть счастливой. Бог в помощь.

[LatikaCan]

Простите, что жестко.

Я вполне допускаю и такую мысль. Но мне уже и не больно, уже не раз умирала, меня сложно убить. Единственное, что мне кажется, и возможно частично успокаивает, он тоже очень сильно от меня зависим. За столько лет он легко мог найти мне замену, это было бы намного проще, чем неделями меня добиваться. Друг его рассказывал, что он наркотиками последний год убивается, говорит что нужна его женщина, что его сильно ломает. И его этот арест частично со мной связан, не хочу вдаваться в подробности. Может быть это была какая-то обоюдная игра. Наверно это уже даже и не очень важно.

Но результат такой, что мы и телом и душой приросли друг к другу, как минимум я. И как отклеиваться теперь?

[LatikaCan]

Я еще молодая и хотела бы иметь семью, еще детей, но я с другим мужчиной не смогу, мне необходимо чтобы он поступал, говорил и вел себя как этот мой мужчина, иначе отторжение и новая боль. Я поэтому уже и пытаться не хочу.

А для чего вам необходимо, чтобы другой мужчина, поступал, как тот?
То есть вам нравится, когда вами пользуются и откровенно говорят, что вы способны только на роль"тайной второй жены"?
Вас устраивает, что мужчина вас добивается, спит под дверями, звонит, а затем исчезает?...Вам нравятся эти страсти?
Вот и сейчас вы выдумываете, чтоо вам его жалко, что он вас любит...ВАМ зачем всё это? Чтобы жизнь свою ломать?!
Тогда почему вы хотите семью и детей? Как это желание совмещается с желанием быть с ним или встреить его морального двойника?
Как ваш сын живёт?

Мне не умом это необходимо, мне просто по другому уже не комфортно. Когда мной пользуются мне не нравится и никогда не нравилось, я по этому и выбраться пыталась. Но мне нравится ощущение абсолютной безопасности рядом с ним, вполне возможно что и мнимой, но как если бы я была уверена, что он и убить за меня готов. Мне нравится, что он телом мне принадлежит, только я его женщина, он замены даже не искал. Его жена и сама говорила в пору нашей дружбы, что секс ей не нравится и у них с ним очень плохо. А у нас наоборот. Других у него нет. Нравится так же и его специфическая забота обо мне, он мне даже с выбором мужа помогал, он как буд-то лучше меня меня саму знает и не раз я в этом убеждалась. Нравилась моя власть над ним, человек достаточно жестокий и опасный был всегда очень ласковым со мной, просто посадить себе на колени и обнять, когда плохо, сделать мне массаж, позвонить самым первым с утра в мой день рождения, отвезти куда-то по моим делам. Никто наверняка и не подозревает, каким он может быть, это как буд-то наш с ним секрет. С женой он жестче и холоднее, я ведь была в их семье не один день. Я вполне понимаю, что это не любовь с его стороны, но и не просто голый секс, что-то другое.

Сын мой хорошо живет. У меня было две жизни, видимая и невидимая, сын часто ездил к папе и тогда я "выходила в свет". Я хорошая мама, у меня растет добрый, жизнерадостный и очень уверенный в себе малыш.

[LatikaCan]

Мне свойственна некоторая гордыня и самолюбование, я это осознаю и пытаюсь с этим бороться. Прошу отнестись с пониманием. А так же упрямство, но я вполне возможно, что я спорю ради того, чтобы меня переубедили. Мне очень важны поддержка и понимание, осудить меня очень легко.

[Sveta_G]

Про вашу маму понятно, а что с отцом? Знаете, очень похоже все на то, что в этом мужчине вы видете некий суррогат отца - и заботливый, и мужа помогал выбирать... Только еще и спать с ним приходится.
Вы не написали, какой все же религии придерживаетесь?
Просто, чем определеннее представление о вас, о вашей жизни и образе мыслей, тем предметнее будут советы
А что вас осуждать? Вам и так плохо. К тому же, смогли уже многое в себе изменить. Только еще бы мужчину этого вычеркнуть из жизни (а для этого - убрать из души то, что обеспечивает вашу нездоровую привязанность к нему) - и будете свободны.

[Delfina]

Мне свойственна некоторая гордыня и самолюбование, я это осознаю и пытаюсь с этим бороться.

У кого нет грехов? Один замечает их в себе и делает попытки исправиться, а другой не замечает. Разницу улавливаете?
Вы замечаете! Значит у вас есть шанс исправиться. "Дорогу осилит идущий", надо двигаться, бороться с зависимостью от мужчины.
У вас созависимость. То, что мужчина склонен к зависимостям, свидетельствует его тяга к наркотикам.

[LatikaCan]

[quote="Sveta_G"][/quote]

Отец у меня и был и не был. Мать очень деспотичная женщина, отец был даже не братом, а каким-то не понятным незаметным существом. Мы даже почти не общаемся сейчас, нет никаких обид, просто я не знаю как и о чем с ним разговаривать, в детстве он никакого интереса ко мне не проявлял. Даже хуже, к примеру была как-то ситуаци, что в квартиру нам звонили пьяные подростки, мой поклонник и его друзья, он хотел меня увидеть. Мой отец заставлял меня выйти и успокоить их, скорее всего потому что сам испугался. Отцу на меня всегда было глубоко плевать, по крайней мере он так себя вел.

Еще был старший двоюродный брат, в которог я все детство была (скорее всего взаимно) влюблена. По возраст точно такой же как этот мужчина и даже есть некоторое внешнее сходство. Он мог поймать меня маленькую и поцеловать или просто если помогал спуститься откуда-то, держал какое-то время в своих руках. Он был намного сильнее меня, вырваться я не могла.

Вполне может быть, что в этом мужчине я и нашла некий суррогат заменитель отца и брата, я об этом уже думала. Он может быть и родной поэтому.

Я не хотела бы углубляться в вопросы религии, моя история и так достаточно провокационная, а у меня нет желания отбиваться из-за вероубеждений и разниц менталитетов. Уже имею негативный опыт по другим форумам. Все мы прежде всего люди и в основе своей одинаковы.

[LatikaCan]

Знаете, я годами психоанализом занимаюсь, и самостоятельно и к специалистам обращалась. Пазл вроде складывается, но что с ним дальше делать? Я могу без этого мужчины, ломки нет никакой. Но он чужим никогда не станет, меня это смущает. Что бы он ни делал, а он не раз меня разочаровывал, я все равно его прощаю. Как и он меня. Лучший способ отпустить, это разочароваться. С ним это не работает. Он как больная изуродованная рука, больная, плохая, но моя. Точнее наверно он тело, а я его часть. Ощущения по крайней мере такие.

[Elfriede]

Дорогая, Вы напрасно боитесь давать эту информацию.
Никто не Вас нападать не планирует, я думаю. А верисповедание, да и разница менталитетов, важно знать для взвешенных советов Вам же.

[LatikaCan]

Дорогая, Вы напрасно боитесь давать эту информацию.
Никто не Вас нападать не планирует, я думаю. А верисповедание, да и разница менталитетов, важно знать для взвешенных советов Вам же.

Честно, не вижу в этом смысла. Историю я постаралась описать достаточно подробно и какое-то мнение о действующих лицах думаю можно составить, в примешивании сюда бездушных стереотипов не вижу практической надобности.

[new_wawe]

Здравствуйте!
Могу подкинуть Вам один мотив в пользу изменения своей жизни и попыток избавления от зависимости... Ребенок! Ему нужна мама в адеквате. Знаете, как это открывает глаза.. Пока Вы думаете, что накосячили только в своей жизни. Но ему тоже нужно и правильное воспитание, и полное принятие, принимающая любовь. Человек в страсти и зависимости (ее основа - отстутствие к Вам принимающей любви в детстве, эта беда - у 90% людей в той или иной степени) - НЕ СПОСОБЕН ДАТЬ РЕБЕНКУ ПРИНИМАЮЩУЮ ЛЮБОВЬ! И, в итоге, он тоже будет с низким самопринятием и со склонностью к зависимости (не обязательно к любовной).
Корни проблемы - гораздо глубже, чем кажется. К сожалению, в юности многие из нас бездумно в поисках родной души проходят кучу ненужных тел(с). Но основная проблема, что моральные ценности либо не привиты (не Ваш случай), либо подвинулись. Даже если Вы не убиваетесь в слезах по мужчине, и не истерите, Вы сейчас все равно зависимы. Читайте азы, не удивляйтесь, что статьи кажется далеки от темы:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznani ... nnosti.htm
Повышает самопринятие:
https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm
О зависимости (читайте, несмотря на отсутствие буйных чувств к любовнику):
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=172
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166
Общее о любовной зависимости: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Сразу понятна причинно-следственная связь не будет, по мере выхода из зависимости, трезвения, паззл сложится. Постарайтесь, завершите порочную цепочку на себе и меняйтесь, и дайте ребенку хороший старт! Удачи!
P.S.: Вас не осуждаю, сама бывшая любовница.

[new_wawe]

Сын мой хорошо живет. У меня было две жизни, видимая и невидимая, сын часто ездил к папе и тогда я "выходила в свет". Я хорошая мама, у меня растет добрый, жизнерадостный и очень уверенный в себе малыш.

Поймите, Вы хорошая мама, и дай Бог счастья вам и сыночку. НО! Шила в мешке не утаишь. Деструктивное поведение считывается подсознательно, естественно, Вы не учите сына порокам. Удачи Вам, почитайте статьи;)

[LatikaCan]

Спасибо за желание помочь. Сайты хорошие и мне знакомы.

Моего ребенка я бы не хотела обсуждать, тему я завела в разделе "Роман с семейным человеком", хотелось бы этим и ограничиться. Ко мне с какой стороны не подойди, сплошные поводы для дискуссий )

[LatikaCan]

У меня, когда пришла в Религию (а точнее пересилилась в нее), постепенно как буд-то черный мешок с головы снимали. Многие вещи увидела в совершенно другом свете, многие открытия были очень болезненны, даже в прямом смысле - по несколько дней с кровати стать не могла и плакала. Себя тоже иначе увидела во многих ситуациях, многих "близких" людей. Было очень тяжело, но я, конечно же, благодарна за такое просветление. А вот с этим мужчиной ничего нового не поняла, то что он пользовался и много ошибался я и раньше видела, я тоже им пользовалась и сильно самоутвердилась за его счет. Но и тепла от него я очень много получила. Он кем был, тем и остался в моих глазах - грешник, часто ошибающийся и со множеством недостатков, но мой родной.

Мне теперь даже кажется, что есть между нами большое и светлое чувство, которое мы обоюдно уже много лет отказываемся признать и пытаемся убить. Он потому что "такую" он любить не может и очень мне помогал стать той, которую любить нельзя - не помогло, наоборот самого себя ломать пришлось. И я как пружина из той жизни вылетела, не вписалась. Я потому что "я достойна гораздо большего", он просто на время и для экзотики - не помогло, я находила намного "лучше" и было несколько отличных возможностей устроить свою жизнь и мужчины меня любили, я сбегала к нему каждый раз, не смогла себя заставить. Только с ним я часть целого, попробовав это однажды невозможно согласится на меньшее. Может быть это непринятие того что есть между нами и довело до зависимости? Да мы как два невротика, но только пока пытаемся расстаться, когда мы делали передышку и ни о чем не думали это была абсолютная гармония. Мы за 9 лет ни разу не поссорились! Бывало, что он мог обозвать меня, было за что и я молчала, бывала я срывалась, когда он преследовал, он признавал вину и не спорил никогда. Я даже жену его и детей люблю по своему, он с моим сыном как с племянником.

Может быть я много лет вылечить свосем не то пытаюсь? Мне сердце с первых дней говорит что он любит меня, никакие доводы и расставания не помогают. Мне из-за детских проблем ОЧЕНЬ сложно поверить, что меня можно любить не смотря ни на что. Но с ним почти верю.

[Sveta_G]

Что же это за религия такая, что и с большой буквы, но назвать - ни-ни?????
Похоже, я ошиблась насчет ислама... Ни мусульмане, ни христиане не стесняются открыто исповедовать своего Господа.
Не сочтите, что докапываюсь из праздного любопытства, но... Вы же помощи просите? Вместе с тем закрываете со всех сторон.
Просите помочь разобраться, но выставили кучу заграждений...
Нет, ваше право, конечно. И ваше полное право не верить никому из нас. И не принимать никаких советов...
Тогда, может, чтобы время не тратить, почитаете наши сайты? Так меньше травмируете себя (не будет расспросов), заодно получше поймете, стоит ли вообще спрашивать совета у людей, стоящих на позициях... которые озвучены и освещены на этих сайтах с самых разных сторон?
Напоминаю на всякий случай, вот эти сайты (по крайней мере, три из семейства): https://www.perejit.ru/, https://www.realove.ru/ и https://www.realisti.ru/

[new_wawe]

Спасибо за желание помочь. Сайты хорошие и мне знакомы.

Моего ребенка я бы не хотела обсуждать, тему я завела в разделе "Роман с семейным человеком", хотелось бы этим и ограничиться. Ко мне с какой стороны не подойди, сплошные поводы для дискуссий )

А ребенка обсуждать и не надо;) в статьях нет ничего о воспитании детей, там исключительно для Вас;)) я лишь написала, что крышеснос взрослых отражается на ВСЕХ членах их семей, включая младших.

Мне из-за детских проблем ОЧЕНЬ сложно поверить, что меня можно любить не смотря ни на что. Но с ним почти верю.

Именно. Из-за ВАШИХ детских проблем. И он выступает "замещением". Только не самым лучшим.

[new_wawe]

Общий совет такой: поднимите самопринятие ( не путайте с самооценкой!), этим Вы подрубите корни зависимости. А по мере ее ухода, интерес и страсть к этому мужчине сдуются, как рваная грелка;)) удачи))