помогите забыть

[Jena]

Доброго времени суток вам. Помогите забыть человека. Я знаю его три года. Он женат, я замужем. Он был мне другом, любовником. Сейчас я счастлива в браке, но почему-то не могу забыть его. Думаю о нем каждый день в течение полугода. Мы то встречались, то расставались несколько раз. Причем каждый раз убегала я, когда чувствовала уже сильное сближение. Он разбудил во мне женщину. После сеансов с психологом мы пришли к выводу что все в семье наладилось. Мужу открылась всей душой и телом. Последний раз, когда я уходила, мне стало действительно страшно за наши семьи. С самого начала мы договорились, что семьи не разрушаем и просто давали то, что не доставало. Окащалось вилимо, что слишком многого и это сыграло злую шутку. Я исчезла. Он пробивается ко мне.

[Vkusno]

Доброго времени суток вам. Помогите забыть человека. Я знаю его три года. Он женат, я замужем...

Вы воцерковленный человек?

[Jena]

Нет, получается. Я недавно ходила в церковь и попросила у Бога помощи. Сама или с психологом не смогли справиться до конца. Чувства только растут. Мне даже необязательно быть с ним...

[Sveta_G]

Нет, получается. Я недавно ходила в церковь и попросила у Бога помощи.

Просить Бога надо всегда, каждую минуту, и в церкви, и везде. А в церковь идти нужно еще и еще раз, исповедоваться и причащаться. Эти "растущие чувства" погубят вас и вашу семью, уже рушат, как жучок-точильщик, съедает изнутри, так, что внешне повреждений незаметно... пока однажды дом не рассыплется в труху от легкого порыва ветра. Смотрите, как бы и у вас такого не случилось! Дело очень серьезное, "жучка" этого надо травить всеми средствами. И воцерковление активное здесь - наипервейшее.

[Jena]

А я и пытаюсь. Жизнь налаживается. Я буду ходить в церковь. Но пока впечатление такое, что буду просто хранить его образ всю жизнь. Где-то в глубине души. Благодарность даже какая-то есть. Я еще до него от мужа уходить хотела, а дело окащалось во мне. И он дал мне это понять. Сейчас семья для меня - главное. Но каждый день думаю о нем..

[Sveta_G]

Но каждый день думаю о нем..

Еще раз повторяю: пока думаете - рушите свою семью, отношения с мужем. Сами эти думки отдаляют вас, выносят из отношений. Заповедь помните? Блуд начинается уже с мыслей! А ваши мысли об этом человеке не могут быть чисты, лишены вожделения, по определению! Поэтому гоните их всеми силами. Если вам в самом деле семья дорога.
И не подумайте - я хорошо знаю на опыте, насколько фантазии о "леваке", самые невинные, разрушают брак! И очень хорошо представляю, насколько тяжело и не хочется от них отказаться! Прямо как будто жизнь пустой станет отныне, ничего интересного и светлого будто не останется. Это все ложь, которую дуют в уши самизнаетекто. Ради счастья своей семьи - боритесь с этими помыслами. Нет в них ничего доброго и светлого, абсолютно. Образ любовника может вызывать только стыд и омерзение. И - лишнее напоминание себе самой, насколько могла низко пасть, и насколько нужно быть бдительной впредь. Больше эти образы ни на что не годны.

[Sveta_G]

И не вздумайте бояться, что, типа, предадите этого мужчину, если станете о нем забывать. Вы ему только лучше сделаете! Поможете оторваться от вас.
И не надо думать, что "вот, спасибо ему за все хорошее, что мне сделал" - ничего хорошего у вас с ним не было и быть не могло, все отравлено блудом.
Все это лживые уловки лукавого, чтобы не допустить вас к реальному покаянию, и в итоге - к спасению, к Богу. К счастью и жизни.

[Елена Лазарева]

Jena, Вы говорите, что "Сейчас семья для меня - главное. Но каждый день думаю о нем.." Где-то здесь не правда...
Вы хотите "хранить его образ всю жизнь. Где-то в глубине души. Благодарность даже какая-то есть", а в чем конкретно Вы испытываете благодарность ему?
Как я понимаю, что "С самого начала мы договорились, что семьи не разрушаем и просто давали то, что не доставало". Вы оба в этих отношениях выступали заместителями своих партнеров по браку "исключительно по необходимости", а эта роль не очень приятная, поэтому сейчас, возможно, и возникло желание сделать его "благородным учителем, разбудившем в Вас женственность", тем самым оправдывая и себя!
Желаю Вам не заблуждаться на счет "благородных учителей на стороне", они всегда удовлетворяют только свои желания и потребности, поэтому "Он пробивается ко мне" надеясь на "продолжение банкета" под названием "мы договорились, что семьи не разрушаем и просто давали..." !
Как Вы понимаете, просто ничего на дают, это мышеловка! Не ведитесь на такие призывы!
Редко кто сейчас может написать так "..все в семье наладилось. Мужу открылась всей душой и телом."! Эти слова бесценны! Желаю Вам ощутить эту ценность всей Душой и телом!

[Jena]

Мысли губительны, я знаю, так как имеют возможность материализоваться. Я его не отпускаю. Но как перестать вспоминать? Я видимо защитную реакцию включила, думая положительно. Может мне так легче. Но на самом деле закрываю глаза на многое не очень приятное. Мне кажется, что мкжчины, которые изменяют ведут развратный образ жизни. Может не все довольствуются одной связью на стороне. Мне кажется, они рассуждают : "У меня есть постоянная девочка, готовая в любой момент и ждет меня. Я еще на сайте щнакомств зареген, чтобы перепихнуться разок с кем-нибудь" И у таких мужчин есть похожие по интеремам друзья, с которыми они делятся своими "подвигами". Хвастаются: "Прикинь, я вчера с той переспал, которая все не может меня забыть. Классно было, соскучилась прям." Мы ничего не знаем о том, какие они, мужчины и что творится у них в голове. Они чаще думают о сексе. Женам высокопотенциальных очень нелегко приходится. Я знаю, что многие мужчины ежедневно, на работе смотрят порно и эротические фото. Их желания и энергию просто не возможно оседлать. А есть мужчины-однолюбы с кучей интересов и поглощенные семьей. Дак вот я хотела высказать мысль о том, что настоящая любовь редко появляется в жизни мужчин, имеющих больше одной партнерши по сексу. Им нравится такой образ жизни. Они никогда не нагуляются и не остепенятся. Настолько бурно тесет их сексуальная жизнь в голове ив реальной жизни.

[Jena]

Когда встречаешься с таким мужчиной, думаешь, что все так приятно. Он опытен и коварен. Приседает на уши, говорит и пигет то, что хочется услышать, прочитать. Он так хорошо знает женскую психологию и ты считаешь его своим человеком. А потрм выясняешь, что он не только для тебя старается, и на душе противно становится. Не хотелось быть одной из женщин Казановы. Мы всегда хотим быть единственной. А такие мужчины очень привлекательны. Но они всегда будут пренадлежать еще хотя бы одной женщине. Я работаю над собой. Самая губительная мысль - хочется забрать его на край света... на необитаемый остров и осуществлять все саои и его фантазии. Ведь я такая же как он, бурная, сексуальная. А муж не такой...

[Sveta_G]

Ну а если бы даже так? Если бы был наидостейнейший во всех отношениях мужчина, и вы в самом деле были у него единственной любовью? (Хотя предполагать такое - все равно что предположить, что земля плоская, к примеру. Достойный человек никогда не свяжется с замужней дамой. И тем не менее...)
Вы - замужем! И вашему мужу, думаете, не хочется быть у вас единственным???? Но вы уже отняли у него эту возможность, и продолжаете поддерживать и укреплять факт его неединственности в вашей жизни. Ему-то - за что такое? За то, что не таков по темпераменту, как вам бы хотелось на сейчас?
И что вам дадут для успешного "забывания" размышления о порочности мужчин, соблазняющих все, что шевелится?
А мысли губительны не только тем, что могут стать реальностью. Увы - они уже реальность! Вы УЖЕ не с мужем, не в семье, а где-то с кем-то, пусть даже не конкретным, а вымышленным персонажем - все равно. Вы продолжаете блуд, увы. И ходите по кругу, пытаясь что-то там сочинить про мужчин... Когда нужно только одно: учиться вообще не видеть никаких мужчин вокруг себя кроме мужа. Сейчас вас губит мысль, что вы достойны чего-то иного, большего. Вот это и есть самое губительное ощущение. Нет раскаяния, нет пока понимания своего поведения, как однозначно преступного. Пока все равно чувствуете себя типа жертвой, мол, соблазнил, обманул... Вот с чем вам нужно работать. Вот это ощущение себя жертвой, несчастной, заложницей какой-то прошлой ошибки, недоразумения, что оказались замужем за каким-то неподходящим человеком, когда кругом так много прекрасных прЫнцев, а вы вот вынуждены влачить...
Справитесь с жалостью к себе - справитесь и с мыслями о любовнике.

[Jena]

Я чувствую, что мы с ним одинаковые порой. А иногда жертвой. В последнем письме я ему написала, что мы не умеем любить даже тех, кто действительно достоин, что это не та любовь, чтобы он прекратил использовать мои чувства и мы ротеряем самое ценное, что есть в жизни.
Я просто чувствую, что пройдена какая-то черта. Я смогла наладить в семье все, что не устраивало. А он рассуждает, что ему хочется в жизни большего счастья. Вообще сказал что женился по залету. И мне стало неприятно на душе, хотя я не просила объяснять факт женитьбы. Никогда не знала что у него в семье происходит.
Хочу вычеркнуть его и не вспоминать каждый день. Я не жертва, я все-таки сама пошла на измену. Выбрала женатого, чтобы опасности для разрушения браков не было. Он сразу сказал - семью не брошу. Это были взаимовыгодные отношения, так как мы оба более сексуальные чем наши супруги. Повторяюмь может быть, но сбоизились млишком. Надо было только секс оставить и все.вот сейчас думаю - не нужно мне такое счастье в виде такого мужчины. Нервы сплошные и боязнь что изменит. Зотя готова была полностью доверять.

[Elfriede]

сбоизились млишком. Надо было только секс оставить и все..

Ну, то есть Вы сожалеете не о том, что изменили, а о том, что помимо секса возникли какие-то эмоции к любовнику? Да?

Еще, автор, мне не совсем понятна цель Ваших пространных теоретических описаний мужчин-.... извините, гулящих. Смысл какой в этих размышлениях?

[Jena]

Я сожалею о том, что вообще изменила мужу. А изменила еще и духовно. А описания мужчин гулящих немного переношу на себя. Я была такая же. Сейчас я успокоилась, и не буду изменять. Просто остатки из прошлого не дают покоя и одновременно учат - оступилась один раз, теперь ни за что больше не полезу в отношения с другим мужчиной. А этот бывший любовник не уходит из жизни. Я уже другая личность, и как будто без этого опыта, я бы не поняла, как важна семья. Я была идиоткой. А жизнь невозможно повернуть назад, как эффект бабочки. Вот с такими бы мыслями очутиться перед первой встречей с ним. Улыбнуться, развернуться и уйти.

[Odri]

Джена, такое ощущение, что Вы не забыть хотите своего любовника, а, наоборот, вышли на форум посмаковать, полелеять свои воспомминания, желания, мечты. На остров с ним хотите, фантазии свои и его удовлеворять... Это называется - хотите забыть? Да вы себя разжигаете да еще это облекаете это в сообщения на форуме... Хотите забыть - перестаньте собеседовать со своими мыслями о нем. А точнее, вы собеседуете с блудным бесом, он Вам всякие фантазии на тему подбрасывает, а Вы их дальше развиваете. Мысли эти прогнать можно, только Вы, похоже, на самом деле - не хотите. Молитвы - утреннее и вечернее правило, псалтирь, акафисты - гонят эти мысли на раз-два-три. Избавиться от греха - такие просьбы Бог в числе первых слышит и помогает, потому что они не личные, бескорыстные и - главные. Только грех манит своим сомнительным удовольствием, вот и застреваем в этих восмпомнинаниях, ощущениях. Ваша воля - прервать эту мысленную связь с любовником. Если Вам не хватает сильных эмоций, найдите себе другие впечатления, которые не вредят душе и не нарушают заповедей.

[Narine]

А изменила еще и духовно.

А разве бывает иначе?

Надо было только секс оставить и все.

Это как, превратиться в развратных обезьян?

Женщина в отношениях ведома, так нас замыслили и создали. Женщина согласно своей природе может подстроиться под мужчину - во всех смыслах. Мужчина ищет "свою" женщину, под себя. А нам в этом смысле проще: мы способны жить интересами (любыми) мужчины, только мужчина этот должен быть свой. Вспомните знаменитую "Душечку" Чехова.
Мне кажется, не в том дело, что муж у вас нетемпераментный, а в том, что во-первых, вы себя распаляете какими-то детско-эротическими картинками, а во-вторых, просто не нашли к мужу ключик. Он, муж ваш, более тонкий и сложный человек, чем любовник, с которым все предельно ясно. (Вы простите, это я, конечно, из ваших постов такие выводы делаю, вы о вашей семье вообще почти не пишете.)

[Vkusno]

Я сожалею о том, что вообще изменила мужу. А изменила еще и духовно.
Сейчас я успокоилась, и не буду изменять. Просто остатки из прошлого не дают покоя и одновременно учат - оступилась один раз, теперь ни за что больше не полезу в отношения с другим мужчиной. А этот бывший любовник не уходит из жизни. Я уже другая личность, и как будто без этого опыта, я бы не поняла, как важна семья. Я была идиоткой...

- Вот видите, вы понимаете, оказывается, ситуацию - понимаете, что согрешили - изменили мужу не только на физическом уровне, но и на душевном и даже духовном;
- на духовном уровне, если согрешил, преступил закон Божий, всегда ждите расплаты за содеянное. Не нужно только складывать руки, отчаиваться и т.п. Наоборот, не глушите эти воспоминания, а воспринимайте их как напоминание вам о вашей чрезвычайной немощи, как напоминание о необходимости обращения к Богу о спасении и помиловании вашей души от всякого зла;
- не зарекайтесь, что больше не полезете, больше не будете и т.п., потому что человек сам по себе НИЧТО, он не может сам по себе что-то там изменить в себе, победить, не делать и т.п. Он может только этого изо всех его скудных сил желать и захотеть это сделать, НО реально сможет он сделать только тогда, когда ему поможет Бог, к которому он обращается за помощью. И так абсолютно во всем добром!

Послушайте, что об этом говорят люди святой жизни. Может быть, немного сложно, но, тем не менее, подумайте над этим: "Человек должен познать, что он - ничто. "Ничто" - это то, что было ничем прежде, чем Бог сотворил все".

И чтобы не падать духом: "Те, кто прежде жили греховной жизнью, а впоследствии, покаявшись, начали жить духовно, должны с радостью принимать случающиеся с ними уничижения и скорби, потому что, принимая их, они расплачиваются с прежними долгами".

[new_wawe]

Хотите рецепт, как мысли отвязать? Ну, путь небыстрый.. Надо это осмыслить и принять, когда факт станет понятен, и, главное, признан для себя без "розовых очков"..
1. Ваш любовник дает Вам вот что:
- Ваш иллюзорный образ, то есть ощущения себя той, кем Вы хотите быть. С ним Вам хорошо, Вы чувствуете себя чувственной, страстной, такой, которая МОЖЕТ закрутить такой вот роман, от которого срывает голову..
РЕАЛЬНОСТЬ: не самые лучшие отношения, неуважение (любовница есть любовница), а весь этот антураж - он лишь у Вас в голове.
ПРИЧИНА: склонность к любовной зависимости, гордыня (я достойна лучшего, чем имею. На словах Вы это не признаете, даже может отчет себе самой не отдаете. Но подсознательно - "я достойна лучшего, чем может дать мне мой супруг". Иначе бы измены вообще бы не произошло).
- ощущение, иллюзии, что в этих отношениях все иначе. Что человек иной. Сейчас это феерия, головокружение, томление, страсть.
РЕАЛЬНОСТЬ: На самом деле, при совместной жизни картинка раскрылась бы совсем иная. Человек, который способен на обман, обманет и Вас. Хотя Вам в душе (умом может и осознаете) не хочется в это верить, ведь он дал ощущение, что Вы -ОСОБЕННАЯ. Это не так, как бы горько не было. Страсть Вас поработит, будете глотать его плохие поступки, что еще больше растопчет и поломает Вас.
ПРИЧИНА: незнание основ строения семьи и роли кризисов в ней. Как итог - неверное решение, когда наступил кризис, временное охлаждение. Появление чувств к третьему человеку - это испытание для семьи, а не повод бегства из нее;)

ИТОГ:прозревать будет очень неприятно. Крах иллюзий - всегда больно. Снимайте розовые очки, иначе жизнь снимет их Вам сама. Подумайте, почитайте. И еще: лживые отношения никогда не приносят радости в итоге. До последнего кадется, что все будет так ярко и точно по выстроенному в голове сценарию, счастливому. А потом больно падаешь. Хочешь верить человеку, а умом уже понимаешь - он обманет. Это очень больно! Я это знаю на своем опыте. Выстрадано.

[new_wawe]

И еще, забыла.. Автор, Вам хочется праздника.. Вырваться из этих скучных будней, ведь в семье все тихо-гладко уже. За феерверком я и рванула, незамужняя правда была. Но! Это не феерверк, а бомба замедленного действия. Вы и не почувствуете, как завязнете в сетях. Кажется, что Вы контролируете все - только с думками о нем пока не справляетесь. На самом деле, уже не контролируете. Когда поймете -будет поздно. Не доводите до этого. Удачи, помоги Бог!

[Jena]

Из двух последних комментариев я сделала для себя след.выводы:
- мне придется расплачиваться за содеянное. Становится не по себе. Ну хорошо, я готова, но только, чтобы я одна пострадала.
- мне очень понравились советы Фортуны. Я посмотрела на Него с другой стороны. Теперь, когда мысли о неи приходят в голову, я прошу Бога помочь избавиться от них.
- я хочу взять контроль за своей жизнью в свои руки. Не хочу быть слабовольной.
- хочу фейверков с мужем. Все буду делать для этого. Вчера поговорили по душам. Муж считал, что я могу попасть в руки коварного мужчины. Так и было...Не отпускал меня с подругами вечером в кафе. Теперь я решила для себя и дала ему понять, что я не буду даже заговаривать с любым другим мужчиной. Тех мужчин, которых я знаю давно, буду также держать на расстоянии (коллеги, друзья).
- жить и думать о ком-то одном и забыть о всем прекрасном, что есть в моей жизни - это ненормально. Я так не приду к своей мечте.
- начинаю жизнь заново. Займусь творчеством. Продолжу рисовать и писать стихи. Займусь своим развитием. В мире столько интересного, куда можно девать свою энергию.
Прошу у Бога времени все осознать до конца. Подняться на ноги. Очистить мысли. Впереди Новый год. Пусть он будет прекрасным.

[Jena]

Про то, что я опять не полезу в измену клясться не буду. Запретный плод сладок. Просто отпущу эти мысли. Они будут появляться в моей голове в любом случае. Не факт, что это опять произойдет со мной. Видеть только своего мужа и не смотреть на других мужчин нелегко. Ну посмотрела и забыла. Они же вокруг. Буду просто любоваться красивым как любуются, глядя на машины или природу...)) Не вступать в контакт. Да я вообще стеснительная. Прикосновения чужих мужчин мне неприятеы. В свою зону не пускаю. Езда в общественном транспорте для меня испытание. Я даже массажиста попросила сменить как-то на женщину)) Как я могла тогда с любовником быть??

[vera pavlovna]

Jena, если в браке со своим мужем Вы не получали того, чего хотите (а я так понимаю, речь идет о сексе), то какой смысл продолжать мучать мужа? Вы по-прежнему думаете о другом, вспоминаете то, что было, не зарекаетесь от дальнейших измен, любуетесь другими мужчинами. Если бы в вашей семье обстоятельства были такими, как Вы описываете, что все, якобы, наладилось, то ваши с ним, с мужем, отношения были бы иными, не было бы вашей темы. Откровенно говоря, жаль супруга вашего, который впустую тратит время на ту, которая его не хочет.