помогите забыть

[Elfriede]

И, автор, мне кажется, Вам очень показано выйти на работу.
Меньше будет времени для всякого рода мечтаний...

[Jena]

Я не собираюсь выходить на работу. Работаю я дома. Весь день расписан. Я не сижу как девица и вздыхаю у оконца.В следующем году планирую открыть свое дело. Работать на дядю больше не вижу смысла. А любвеобильной не правильно поняли, это слово я использовала, как антоним слову "фригидная". А если бы кто-нибудь прочитал предыдущие мои сообщение, то, наверное бы, понял, что мне прикосновения чужих мужчин противны. Любить хочу мужа, а не получается. Здесь советы в плане как забыть разные. Я пробую один способ. Не получится - буду другой использовать.

[Vkusno]

1. Любить хочу мужа, а не получается.
2. Здесь советы в плане как забыть разные. Я пробую один способ. Не получится - буду другой использовать.

1. Важно понимать, что значит любить по-настоящему, а не выдумывать и не "выжимать" из себя ту "любовь", которая "умещается" в вашей голове или "генерируется" в ней...
2. Может быть очень много советов, НО от себя самой вы все равно уйти не сможете... На время - возможно, но невозможно ПОСТОЯННО быть в каком-то кручении, верчении, пылании как пламя и т.п., когда голова "отключена"...

[Varum]

Мне кажется что вопрос секса стоит так остро только потому что его нет. Я считаю, что у всех женщин своя физиология: кому-то часто нужна близость, кому-то раз в две недели. Жена это абсолютно нормально. Я вас прекрасно понимаю. Если бы у меня был секс с мужем раз в две недели, я бы тоже била тревогу. Это не пошлость, а очень важный аспект семейной жизни.

[Jena]

1. Любить хочу мужа, а не получается.
2. Здесь советы в плане как забыть разные. Я пробую один способ. Не получится - буду другой использовать.

1. Важно понимать, что значит любить по-настоящему, а не выдумывать и не "выжимать" из себя ту "любовь", которая "умещается" в вашей голове или "генерируется" в ней...
2. Может быть очень много советов, НО от себя самой вы все равно уйти не сможете... На время - возможно, но невозможно ПОСТОЯННО быть в каком-то кручении, верчении, пылании как пламя и т.п., когда голова "отключена"...

1.Любить по-настоящему в моей голове - это дарить себя и делать любимого счастливым. Это каждодневный труд иработа над собой. Это чувствовать, что человек тоже идет тебе навстречу... может не сразу, но взаимность -это главное. Я почему-то делаю все через силу. Не приносит это удовольствие. Это как обязанности. Но я их выполняю. Муж любит меня, но мне кажется, что он чувствует, что сейчас все по-другому особенно остро. Это затянувшийся кризис какой-то.
2. Да я не хочу быть все время как пламя, но хоть бы раз ощутить это пламя с мужем. Голова все время включена теперь. Я умела расслабляться, его учила. Но постоянно ощущаю, что во время секса он не со мной. Он все время напряжен. Постоянно делает мне больно, не чувствует меня совершенно. А мне с ним было хорошо... было же. Сейчас я не хочу его. В голове образ - муж и секс несовместимы, как будто не мужчина он вообще, а просто человек... родственник...брат.

[Jena]

Мне кажется что вопрос секса стоит так остро только потому что его нет. Я считаю, что у всех женщин своя физиология: кому-то часто нужна близость, кому-то раз в две недели. Жена это абсолютно нормально. Я вас прекрасно понимаю. Если бы у меня был секс с мужем раз в две недели, я бы тоже била тревогу. Это не пошлость, а очень важный аспект семейной жизни.

Спасибо, Варум, за понимание. Эта проблема. Создается впечатление, что секса и нет вообще. Если он есть, то после недели или тем более двух, все происходит быстро. Муж снял напряжение и живет довольный. Ему больше и не надо. Касаюсь его, целую и чувствую - нет, холоден. Может он меня просто не любит???:Знаете, как это обидно. Но в жизни, в поступках он просто идеален. Вот не в сексе он выражается. Сам осознает, что он такой. Говорит, что всегда таким был. И это правда. Даже в начале отношений секс был редок, а про медовый месяц я уже жаловалась.
Я не виню его за это, он такой. Я другая, но не секс-бомба. Я - обычная женщина. Два раза в неделю наверно мне бы хватило. Не знаю...не пробовала. Но я в постоянном сексуальном напряжении - выливаю все в творчество. На мужа пробую направлять, но в прелюдии охладеваю. В результате у него ничего не выходит. Решила играть... что типа его хочу. Тогда он получает удовольствие. Может все еще вернется. Может соскучиться попробовать.

[Jena]

Теперь я понимаю свою просьбу "помогите забыть". Помочь забыть не любовника, не конкретного человека, а того факта, какой бы могла быть моя жизнь.
Муж вызывает жалость, и это выливается в мою неуверенность в себе. Желание жить одной. Зачем мне все эти заботы. Хочется спокойствия. А тут постоянно в мыслях - что делать... При откровенных разговорах, он утверждает, что я его пилю. Я же говорю, что пытаюсь наладить все, но он говорит - итак все хорошо. И я понимаю, что его все устраивает. В результате моих нервностей становлюсь стервой, его влечение еще меньше. Замкнутый круг...

[Vkusno]

1. Я умела расслабляться, его учила. Но постоянно ощущаю, что во время секса он не со мной. Он все время напряжен. Постоянно делает мне больно, не чувствует меня совершенно. А мне с ним было хорошо... было же. Сейчас я не хочу его. В голове образ - муж и секс несовместимы, как будто не мужчина он вообще, а просто человек... родственник...брат.
2. Теперь я понимаю свою просьбу "помогите забыть". Помочь забыть не любовника, не конкретного человека, а того факта, какой бы могла быть моя жизнь.
3. Муж вызывает жалость, и это выливается в мою неуверенность в себе. Желание жить одной. Зачем мне все эти заботы. Хочется спокойствия. А тут постоянно в мыслях - что делать... При откровенных разговорах, он утверждает, что я его пилю. Я же говорю, что пытаюсь наладить все, но он говорит - итак все хорошо. И я понимаю, что его все устраивает. В результате моих нервностей становлюсь стервой, его влечение еще меньше. Замкнутый круг...

1. А где он, почему не с вами? Почему напряжен? И потом, почему вы смотрите на мужчину исключительно как на самца?
2. Но ведь этот факт, какой могла бы быть жизнь, и есть получается прямая связь с любовником, вам не кажется?
3. Почему вы его пилите? Почему именно вы взяли на себя такую миссию "все наладить"? Вы у него спросили разрешения на такую свою "роль" наладчика или он вообще не в курсе событий, если у него все хорошо? Такая "роль" при имеющихся результатах очень сомнительна, вам не кажется?

[Jena]

1.2.3.Тогда я просто уйду...не буду налаживать. Любовник всегда останется любовником ...бывшим. Я не создана для семейной жизни. Не хочу себя больше насиловать. Я несчастна. Ничего хорошего от этого не будет ни мужу, ни дочке.

[Vkusno]

1. 1.2.3.Тогда я просто уйду...не буду налаживать. Я не создана для семейной жизни. Не хочу себя больше насиловать. Я несчастна.
2. Ничего хорошего от этого не будет ни мужу, ни дочке.

1. Уход - это не выход. И потом это не ответ на поставленные вопросы 1.2.3. Если вы хотите сдвинуть ситуацию с места, то нужно ответить на эти вопросы по сути. Постарайтесь!
2. Это точно, от вашего ухода ничего хорошего не будет.

[Odri]

Честно говоря, первый раз встречаю женщину, для которой физическое удовлетворение выше остальных ценностей, которые дает семья. Признавая себя не способной на семейные отношения, что Вы хотите приобрести взамен? Свободные отношения только ради секса? Да, такого "добра" везде навалом, есть из чего выбрать. Я думаю, найдется много одиноких женщин, готовых поменять с Вами местами - получить семью с заботливым и внимательным мужем, но не слишком темпераментым. И будут счастливы. И дело тут не в гормонах и не в темпераменте, все идет от головы, что Вы туда впускаете, то над Вами и довлеет - в данном случае физическое половое удовлетворение, которое уже чуть ли не смыслом жизни является. У меня мама была гинекологом и тоже всегда говорила, что против горомонов не попрешь. Эта такая чисто физиологическая версия. У меня тоже, например, темперамент зашкаливающий. И вот - я одна. Что делать? Предложений о свободном сексе - видимо-невидимо. Но если я стараюсь каждый день сверять свои мысли и поступки с тем, что я именую себя христанкой, мои гормоны как-то перестают о себе напоминать, может быть изредко - во сне. В одиноком плавании гораздо чаще не хватает поддержки, заботы, тепла, ну а секса - только если гормоны (вместе с блудными бесами) внедряются в мозги. Вы писали тут, что мужа любите. Есть здоровые женщины, которые замуж выходят за глубоких инвалидов. Не думаю, что у них феерический секс, просто физические возможности не позволяют. Разве настоящая любовь не может простить мужу этот его недостаток? Была бы любовь, простили бы и видели в нем другое хорошее, что в нем есть. Будьте осторожны со своими желаениями! Они сбываются. Хотите секса - будет Вам секс, без тепла, любви, поддержки, семьи.

[Sveta_G]

Тема секса имеет здесь такую остроту (что прямо вот до однозначного "нет качественного (!) секса => нет семьи") по простой причине: в голове у авора смещены приоритеты. Попросту: чего-то ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, а нету. И гормоны здесь не особо в тему!
Потому что данная ситуация - лишь частный случай множества подобных. Собственно, семьи-то и разваливаются по этой, одной-единственной причине: кому-то (а порой и обоим) из супругов ну ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ чего-то, чего в их семьях ну никак не заводится! Или нежданно пропало. Секса, детей, денег, вкусной еды, тапочек у порога, цветов, домашних животных, чистоты, тишины, шума, гостей, уединения... И тот, кто остро (поверьте! Не меньше чем от бурлящих гормонов!) ощущает недостачу и мечтает о ком-то другом где-то не здесь, с кем бы ЭТО было, и тогда всенепременно был бы рай земной и навсегда... И этим своим недовольством и мечтой о несбыточном (которые неизменным образом сочетаются с обесцениванием того, что имеется в наличии) неизменно рушит семью своими собственными руками. Не стоит выделять секс как нечто особенное в этом ряду недостач.
Жена, а если бы ваш муж был тяжело и надолго болен? Вот вышли замуж за мачо, а тут оп-па - ранение... авария, например. Да так, что - все. Больше никак и никогда. Что делать в этом случае? Тоже справлять нужду с кем-то поздоровее?
Понимаете... Ваша проблема имеет решение. И очень простое. И находится оно не в чьих-либо штанах. А - в голове и сердце. ВАШИХ. Называется: любовь.
Любите мужа (и дочку) - справитесь и со своим темпераментом, и с гормонами... Да с чем угодно люди справляются ради любви!
Не опускайте руки. Не получается "наладить" - значит, не с той стороны беретесь.
Да, и еще. Вот эти вещи:

во время секса он не со мной. Он все время напряжен

и

его все устраивает

- несовместимы. Вы видите их противоречивость?
Перестаньте пилить, и даже перестаньте пытаться понимать! (абсурд? Тем не менее). Попробуйте поверить. И полюбить.
А себя жалеть... Это конечно никто не запретит. Но счастья таким образом никак не достичь. Проверено!

[Varum]

Ее муж к счастью не инвалид, просто ему все равно. Жена же говорит, что секс у них длится не более 5 минут. Что такое 5 минут? Извините за подробности, но у меня иногда такой стресс после работы, что мне 45 минут нужно и мой муж прекрасно все понимает и делает все, чтобы помочь мне. А этот человек свою нужду справляет, а на свою жену ему наплевать...
Автор, я вам тоже советую либо откровенно поговорить с мужем, рассказать ему о том как вы чувствуете себя, либо идти к сексопатологу. Я вам не советую подавливать свои желания и гормоны. Это вредно и для эмоционального состояния и для физического здоровья. Разводиться, конечно, тоже не выход. Разрушите хорошую семью, лишите дочь папы, возможно даже в финансовом плане будет труднее. А где гарантия, что следующий муж будет лучше или будет вообще? Вы сами говорите, что муж у вас хороший, а таких мало. Вам нужно просто научиться с ним лучше общаться, не пилить, а общаться! Купите какие-нибудь книжки, сами сходите к психологу-сексапотологу, может он вам поможет. Не нужно откладывать проблему в долгий ящик или претворяться, что ее нет, нужно найти оптимальное решение для вас обоих.

[Elfriede]

Я не собираюсь выходить на работу. Работаю я дома. Весь день расписан. Я не сижу как девица и вздыхаю у оконца.В следующем году планирую открыть свое дело. Работать на дядю больше не вижу смысла. .

А разговор не о том, что Вы сидите дома и томитесь от безделья. Вопрос в другом - в том, что сейчас Вы явно недогружены, раз позволяете себе столь эпохальные страдания по данному конкретному поводу. Который, конечно, важная сторона жизни, но вовсе не самая главная. Напряженная работа по найму (а не "когда хочу, где хочу, и вообще, через годик свое дело открою) заняла бы существенную часть времени и отвлекла достаточно сил, чтобы перестать чрезмерно убиваться по поводу отсутствия качественного и секса в требующемся Вам количестве.

Вот уже которую страницу и который день Вам из поста в пост советуют посетить профильного врача. Вы, вроде, согласны. Вы не работаете, т.е. располагаете временем. Вы его посетили? Вы сделали что-то на пути решения этой проблемы? Если да, то что именно?

[Elfriede]

Кстати.
Автор, сколько лет Вам и сколько мужу? Сколько лет Вы в браке? Сколько лет ребенку? У Вас и у мужа это первый брак? Если не первый, то какова история предыдущих браков?
Почему Вы решились на брак, зная, что Ваш будущий муж вовсе не половой гигант? Или тогда проблема "мало секса" для Вас не была приоритетной? Почему?

И еще.
Чтобы муж что-то захотел решать, надо, ИМХО, создавать у него мотивацию. Причем позитивную мотивацию, а не негативную - разговорам, что Вас все в этим не устраивает. Он и так, как Вы писали, считает, что Вы его на эту тему пилите. И чем больше будет запилов, тем более не уверен он будет в себе, со всеми физиологическими последствиями. Вы пишете, что он напряжен. Еще бы. Ведь он каждый раз, во время интима с Вами, сдает Вам экзамен. А Вы потом будете ему в разговоре пенять, если что не так. У него и так не супер с эрекцией, а тут еще такой напряг...
Вы никогда не думали, что, если он, простите, начнет "долго, медленно и печально", то у него, вероятно, вообще может ничего в итоге не получиться, с учетом всего вышесказанного?

[Elfriede]

Ее муж к счастью не инвалид, просто ему все равно. Жена же говорит, что секс у них длится не более 5 минут. Что такое 5 минут? Извините за подробности, но у меня иногда такой стресс после работы, что мне 45 минут нужно и мой муж прекрасно все понимает и делает все, чтобы помочь мне. А этот человек свою нужду справляет, а на свою жену ему наплевать...
.

Вы с автором с одним и тем же мужчиной живете? Отчего так уверены, что муж автора в состоянии 45 минут "понимать и все делать, чтобы помочь" жене? У парня весьма умеренная половая конституция, возможно, ему физически не по плечу подвиги в виде 45-минутного разогрева партнерши без потери собственного интереса и физической готовности. Про подвиги - без сарказма, ибо вовсе не каждый мужчина сможет (и захочет) 45 минут трудиться, пока жена, в своею очередь, захочет выкинуть из головы рабочие проблемы.

[Narine]

А какие могут быть претензии к мужу? В положении нашего автора, которая, между прочим, изменяла ему и тем самым разрушила де-факто брак. А потом передумала и решила все же остаться с мужем. Точнее, подавай ей мужа, но усовершенствованного: чтобы темперамент был как у любовника, а все остальное пусть остается мужнино.
Ну нормально вообще! А кто кому изменил? Вообще-то кто виноват, тот и терпит, тот и старается. После замужества было благодатное время, чтобы приспособиться и притереться друг к другу. А уж женщинам-то это умение дано от Бога! Но вы же не стали приспосабливаться к мужу, и сейчас вам работать не хочется, потому что тяжело. Конечно, тяжело! Муж даже если об измене не знает, все равно ощущает, что вы неверны. Поэтому, может быть, он и напряжен с вами. Вообще, самое главное - это доверие (однокоренное слово с верностью). Доверие и нужно было взращивать друг к другу. Секс - как финал, как последняя стадия супружеского единства: духом и душами вместе, и телом тоже становимся единым. А если одно от другого оторвать, да все местами перемешать, то ничего и не получается. Просто он, муж ваш, чувствует, что вы его не любите, вы его с лупой рассматриваете: подходит - не подходит.
А вы подойдите с другой стороны: подхожу ли ему я? Вот такому классному мужику, который еще меня и терпит после всего? Кто-то из святых отцов говорил женщине: а ты рассуди, заслуживаешь ли ты сама хорошего мужа? Попробуйте, Jena!
Любвеобильная - не антоним слову "фригидная". Фригидность - это патология, значит, противоположно этому понятие "нормальная".

[Jena]

1. Я умела расслабляться, его учила. Но постоянно ощущаю, что во время секса он не со мной. Он все время напряжен. Постоянно делает мне больно, не чувствует меня совершенно. А мне с ним было хорошо... было же. Сейчас я не хочу его. В голове образ - муж и секс несовместимы, как будто не мужчина он вообще, а просто человек... родственник...брат.
2. Теперь я понимаю свою просьбу "помогите забыть". Помочь забыть не любовника, не конкретного человека, а того факта, какой бы могла быть моя жизнь.
3. Муж вызывает жалость, и это выливается в мою неуверенность в себе. Желание жить одной. Зачем мне все эти заботы. Хочется спокойствия. А тут постоянно в мыслях - что делать... При откровенных разговорах, он утверждает, что я его пилю. Я же говорю, что пытаюсь наладить все, но он говорит - итак все хорошо. И я понимаю, что его все устраивает. В результате моих нервностей становлюсь стервой, его влечение еще меньше. Замкнутый круг...

1. А где он, почему не с вами? Почему напряжен? И потом, почему вы смотрите на мужчину исключительно как на самца?
2. Но ведь этот факт, какой могла бы быть жизнь, и есть получается прямая связь с любовником, вам не кажется?
3. Почему вы его пилите? Почему именно вы взяли на себя такую миссию "все наладить"? Вы у него спросили разрешения на такую свою "роль" наладчика или он вообще не в курсе событий, если у него все хорошо? Такая "роль" при имеющихся результатах очень сомнительна, вам не кажется?

Отвечаю:
1. Не знаю прчему он не со мной. Говорит, что не умеете расслабляться. Еще версия - отвлекает внимание, чтобы быстро все не закончилось. Не вижу я в мужчине только самца, но частичка в каждом должна быть.
2. Прямая связь с любовником есть только в плане постели. Ведь я не знаю, какой он на самом деле в жизни.
3. Пилите - это была его точка зрения. Супругам нужно разговаривать, иначе как понять, чтонужно наладить определенную сферу. Проблемы в сексе являются причиной огромного количества разводов. Пытаюсь их решить, ведь моя не удовлетворенность сказывается, особенно в последнее время. А как это сделать не ввидя в курс дела мужа?

[Jena]

Честно говоря, первый раз встречаю женщину, для которой физическое удовлетворение выше остальных ценностей, которые дает семья. Признавая себя не способной на семейные отношения, что Вы хотите приобрести взамен? Свободные отношения только ради секса? Да, такого "добра" везде навалом, есть из чего выбрать. Я думаю, найдется много одиноких женщин, готовых поменять с Вами местами - получить семью с заботливым и внимательным мужем, но не слишком темпераментым. И будут счастливы. И дело тут не в гормонах и не в темпераменте, все идет от головы, что Вы туда впускаете, то над Вами и довлеет - в данном случае физическое половое удовлетворение, которое уже чуть ли не смыслом жизни является. У меня мама была гинекологом и тоже всегда говорила, что против горомонов не попрешь. Эта такая чисто физиологическая версия. У меня тоже, например, темперамент зашкаливающий. И вот - я одна. Что делать? Предложений о свободном сексе - видимо-невидимо. Но если я стараюсь каждый день сверять свои мысли и поступки с тем, что я именую себя христанкой, мои гормоны как-то перестают о себе напоминать, может быть изредко - во сне. В одиноком плавании гораздо чаще не хватает поддержки, заботы, тепла, ну а секса - только если гормоны (вместе с блудными бесами) внедряются в мозги. Вы писали тут, что мужа любите. Есть здоровые женщины, которые замуж выходят за глубоких инвалидов. Не думаю, что у них феерический секс, просто физические возможности не позволяют. Разве настоящая любовь не может простить мужу этот его недостаток? Была бы любовь, простили бы и видели в нем другое хорошее, что в нем есть. Будьте осторожны со своими желаениями! Они сбываются. Хотите секса - будет Вам секс, без тепла, любви, поддержки, семьи.

Про одиноких пишите. Да, у меня есть подруги, которые бы с радостью поменялись со мной местами. Потому что это лучше, чем ничего. Женщины, которые выходят замуж за инвалидов - им низкий поклон. Их любовь заслуживает уважения. Только надеюсь, что они не путают свою любовь с другими чувствами. Мой муж здоровый и симпатичный. Он заслуживает счастья и видеть, что жерщина рядом с ним счастлива. Я деградирую. Психотерапевт мне не помог.
И опять еще один автор пишет про мой темперамент и желание секса без любви. Повторюсь - мне 2 раза в неделю хватило бы ( это разве темперамент? Это обычная потребность есои обратиться к статистике). А секс с другим мужчиной мне противен. Я полгода общалась и не давала до себя дотронуться. Какой уж там секс...на первом...втором свидании. А теперь к мужу нет влечения.

[Белая птица]

Вот не удержалась, хочется Вам сказать "Да Вы что, опомнитесь, милая!" Ну Вы же просто циклитесь на своих удовольствиях, неудовольствиях. А если Вы заболеете(не дай Бог, конечно), и не сможете заниматься сексом, что тогда? Почему для Вас любовь и удовлетворение в постели одно и то же?
И ещё, почитайте в интернете статьи на тему сублимации. Вся ваша сексуальная энергия может найти выход совершенно в другом месте, нежели постель. Творчество, любимое дело, например. Муж Ваш симпатичный нормальный мужчина, а Вы простите, с жиру беситесь....

[Sveta_G]

Я очень красивая и отдаюсь полностью. Что со мной не так?

Во что не так с вами: вы полностью отдаетесь лишь мыслям, чувствам и страстным сожалениям о своей несчастливой судьбе, самозабвенно жалеете себя, так что не в состоянии услышать никого и ничего вокруг.
Это очень распространенное состояние, в нем находится масса людей. Из приходящих на форум - почти все. Потом часть выходит, начинает слушать, слышать и даже ДЕЛАТЬ что-то в нужном направлении... и это хорошо! А часть выходит позже... порой - значительно позже исчерпания не то что 4-х, а всех 7 и даже 10 разрешенных страниц темы. И это - нормально. Человек не компьютер, одной кнопочкой не перезагрузишь, и дискеты нет такой, чтобы систему переставить наново. Поэтому - не расстраивайтесь.
К чему это я все? К тому, что, судя по развитию темы (4-я страница ходьбы по кругу), теперь помочь вам в ваших проблемах (о которых здесь говорилось) может, пожалуй, только время. И Господь Бог. Это в случае, если вы не станете опускать руки, а продолжите хотя бы просто удерживаться на той волне, которая принесла вас на форум. Будете перечитывать сообщения форумчан, прорабатывать материалы по ссылкам. Думать, думать, думать... молиться. И еще раз читать... и думать... и молиться... Там придут и действия. Скажем, тот же поход к сексопатологу. И к эндокринологу. Это - самое простое (на мой взгляд) из того, что вам предстоит совершить в ряду мероприятий по сохранению семьи. Точнее: по удерживанию СЕБЯ в семье.
Для всего этого нужна информация (она у вас есть) и - ваше желание и решимость серьезной, кропотливой и долгой (да-да!) работы над собой (наличие зависит от вас и только от вас).

Впрочем, если мы вас недопоняли, и у вас получится сформулировать заново либо дополнительно конкретные и практические вопросы к форуму - сделайте это пожалуйста. Иначе обсуждение заходит в тупик, а это может только навредить. А вы пришли за помощью.

[Jena]

Кстати.
Автор, сколько лет Вам и сколько мужу? Сколько лет Вы в браке? Сколько лет ребенку? У Вас и у мужа это первый брак? Если не первый, то какова история предыдущих браков?
Почему Вы решились на брак, зная, что Ваш будущий муж вовсе не половой гигант? Или тогда проблема "мало секса" для Вас не была приоритетной? Почему?

И еще.
Чтобы муж что-то захотел решать, надо, ИМХО, создавать у него мотивацию. Причем позитивную мотивацию, а не негативную - разговорам, что Вас все в этим не устраивает. Он и так, как Вы писали, считает, что Вы его на эту тему пилите. И чем больше будет запилов, тем более не уверен он будет в себе, со всеми физиологическими последствиями. Вы пишете, что он напряжен. Еще бы. Ведь он каждый раз, во время интима с Вами, сдает Вам экзамен. А Вы потом будете ему в разговоре пенять, если что не так. У него и так не супер с эрекцией, а тут еще такой напряг...
Вы никогда не думали, что, если он, простите, начнет "долго, медленно и печально", то у него, вероятно, вообще может ничего в итоге не получиться, с учетом всего вышесказанного?

Нам за 30. Познакомиоись больше 10 лет назад. Потом расстались через 5 лет, потом возобновили отношения и вот 6 лет как в браке.Первый брак. Ребенок в садике. Решилась на брак, потому что он меня сильно любил, а когда попросил принять обратно, я не устояла. В сексе не чувствовала его ч..н никогда, запах не нравился. Он очень хороший семьянин. Проблема "мало секса" сталаприоритетной так как не молодею, а хочется почувствовать себя по-настоящему желанной. Может кризис среднего возраста.