Просто поговорите со мной...

[Edinstvennaya]

Для каждой девушки история её любви исключительна и не хватит книги, чтобы всё описать)))
Постараюсь написать коротоко)

Он наконец-то смог уйти... ему давно было это нужно, потому что я не смогла сделать его счастливым... он всё правильно сделал, потому что я ...
мы не должны были быть вместе, это судьба повстречала нас и подарила ту любовь о которой каждый из нас и мечтать не мог))))
Но... он женат... а мне очень нужна семья... я очень не хотела с ним даже первой встречи, а потом противилась второй, зная о его семейном положении, но поддалась своим чувствам
мы в течении года пытались не видеться больше, но это было сильнее нас, и когда нашей любви исполнилось 1,5 года, решили, что всё равно уже грешны, пусть мы побудем счастливы...
ПРошло 3 года. Так сложилось, что с осени навалилось много проблем и у него и меня - у нас, он замотался совсем... нам нужен был отдых, который был запланирован на февраль...
Но всё с самого дня отъезда пошло не так... это была очень не хорошая история отдыха, но это не наша вина
мне было больно на него смотреть - ему пришлось трое суток не спать почти, и быть в дороге... мои родители его очень обидели по-глупости... я чувствовала, что сил у него больше нет...
и когда мы вернулись... он решил так...
потому что он просто устал, он больше не мог разрываться... а я слишком глупа, чтобы... я совсем не семейный человек наверное, у меня сложный характер.
он был для меня всем... мужчиной мечты и другом, и отцом, и любовником))))

Всё можно пережить, я знаю...
Но как тяжело терять любовь, когда она была прекрасна и приносила счастье!!!

Прочие данные:
- я была замужем и с лёгкостью - даже песней ушла, потому что любви там как оказалось не было, а было много плохого
- у меня есть дочь 6 лет (моего любимого называ(ла) папой)
- у него есть дочь 19 лет (мечта(ла) с ней познакомиться)
- мне 29, ему 48...

[Игрунок]

Edinstvennaya, а у вас с отцом в детстве были нормальные отношения?

[Edinstvennaya]

у меня его не было.. родители развелись, когда мне было 4.. помню только плохое... потом был отчим.. там тоже куча жутких историй..
я знаю, что нашла в нём защиту и опеку... я наконец почувствовала что значит быть избалованным ребёнком и показывать пальчиком на то что я хочу... конечно, я не злоупотребляла этим)))
он мне был не только папой и другом, но и подругой!!! Я ему рассказывала про наряды, косметику, а он слушал, как ни странно, внимательно))))))

[Edinstvennaya]

К такому решению его привела именно ситуация с родителями... точнее их поведение в сложной ситуации, если можно не будк вдаваться в подробности
Но он понял, что, если останется со мной - потеряет свободу...
Я бы бежала с ним далеко, но он никогда так не поступит...

[Настюша]

Понятно почему Вы этого человека воспринимаете так, как описываете. К сожалению, это проблема нашего времени - безотцовщина, которая потом и приводит к печальным последствиям. Я сама из неблагополучной семьи, никогда не знала, что такое отцовская любовь, но выручают примеры счастливых знакомых, книги, хорошие фильмы. Примеров много можно почерпнуть. Главное, не отчаиваться. Не было отца и его уже не вернешь, но можно сделать так, чтобы хотя бы будущие дети не страдали. А для этого тоже нужны масса примеров счастливых семей, помощь добрых знакомых, семейных пар, которые живут в браке более 20-30 лет, наши счастливые бабушки, дедушки. Даже если их уже нет, но может остались какие-то воспоминания.

Это был простой отступ. Может, пригодится. А насчет встреч с женатым - Вы это зря затеяли. Встречаться с женатым это блуд, большой грех, который разрушает жизнь уже здесь на земле. Последствия сами видите. Нельзя так. Тот мужчина, что с Вами рядом сейчас - это ненадежный человек, раз он обманывает свою семью, он предает свою семью. Женатые, замужние должны быть только с теми, с кем они сочетались браком законным. Придется самой себе признаться, что никто не виноват в ваших несостоявшихся планах только вы двое, вы сами. У Вас был выбор - связывать с этим человеком судьбу или нет. Это тоже самое, что принять предложение заказчика пойти на преступление, прекрасно зная, что за преступность потом ответите тюрьмой.

Будет больно, одиноко и будет казаться, что жизнь без этого человека не сложится, всякие пессимитические мысли может в голову полезут, но Вам надо включить силу воли, смелость, чтобы разорвать связь с этим человеком, если хотите быть счастливы. Помните? На чужом несчастье счастье не построишь. Так вот его жене, дочке наверное неприятно, что их папаша гуляет на стороне. Даже если Вам кажется, что у него к Вам чисто отцовские отношения. Ни в коем случае не наверстывайте так несостоявшуюся отцовскую любовь!!!
Помоги Вам Господи преодолеть эту страшную ошибку и начать жизнь чистую

[Odri]

Скольк романтического флера в Ваших посланиях... Не хотите ли добраться до сути? Хотите остаться в розовых очках или понять правду про себя и свои отношения?

Но как тяжело терять любовь, когда она была прекрасна и приносила счастье!!!

Ну что ж, именно такую "любовь" воспевают романы, оперы, телесериалы и проч.... Чтобы голова кружилась и разум отключался... Конечно, трудно отказаться от таких чувств, с которыми ничто не сравнится в обыденной жизни... Можно провести десятилетия в романтических воздыхания о столь светлых моментах своей жизни... Скажите, пожалуйста, какой помощи вы ждете от форумчан - чтобы повоздыхали с Вами о закончившейся невероятной любви или попытались Вам как-то правду разглядеть за прошедшими в Вашей жизни фейерверками в связи со связью с женатым великовозрастным любовником???

[Edinstvennaya]

"Odri" это для вас оно так...
для меня это настоящая любовь и огромная дружба!

[O.s.a]

Ну так и любите себе, молча. Так как это делаю, например я, мой муж "дружит организмами" тоже на оооочень много себя моложе. Нееет вы же его себе хотите, примите его выбор и живите дальше.

[Edinstvennaya]

O.s.a, а вам не противно с ним жить?!
Зачем вам это?!

[Odri]

Все понятно... я свое уже давно отплавала в таком омуте "щастья". Проблема тогда в чем? Или вы просто поделиться остатками нереальной эйфории от связи с женатым мужчиной сюда зашли? В расчете найти единомышленников... Ясно, как белый день, что услышать о том, что связь Ваша как минимум была аморальна, не говоря уже о каких-то духовных аспектах, вы не желаете... Вы находитесь в опьянении от свого любовника и разговора на трезвую голову с Вами не получается... Ваше право, конечно.

[Нина Вишневская]

Дорогая автор,
это был Ваш роман со своим представлением о счастье.
Никакого реального фундамента.Ничего.
В Вас накоплено ОГРОМНОЕ количество нереализованной любви.
Женатого мужчину Вы выбрали в качестве волшебной вазы,в которую погрузили эту любовь.
Тем самым подняли его самооценку в его глазах.И просто обожествили в своих.
А вот что произошло с Вами?

Ваш рассказ-это бездонная тоска по несложившимся отношениям.
Вы как бы вся "перешли" в них.Просто перетекли.Полностью погрузились.
Так нельзя.Нужно оставлять часть себя себе.Ради себя.

Очень рекомендую Вам статью психолога Светланы Ранджелович о таких отношениях.
Статья на этом сайте.
В ней доступно,очень ясно,соовершенно четко озвучены как раз те "люблю только его,хоть он и женат".
Вы начнете видеть то,что он с Вами делает.
Сейчас Вы этого не видите.
Читайте.Перечитывайте.Усваивайте.

[Heather]

Если Ваша "любовь" так "прекрасна и приносила счастье", то почему Ваш любовник продолжает жить с женой?
Интересно, Вы думали о том, хочет ли его дочь познакомиться с Вами? Что может чувствовать молодая девочка, узнав что ее отец - предатель Ощущение обволакивающей грязи передать невозможно...

[Elfriede]

O.s.a, а вам не противно с ним жить?!
Зачем вам это?!

А Вам было не противно спать с Вашим женатым любовником, когда он параллельно спал еще и с женой?
Ах, даааа, в вас же ЛЮБОФФФЬ. Ну-ну...

[Elfriede]

Интересно, Вы думали о том, хочет ли его дочь познакомиться с Вами? Что может чувствовать молодая девочка, узнав что ее отец - предатель Ощущение обволакивающей грязи передать невозможно...

Естесственно, автор не думала. Еще бы - зачем?

Автор, я могу сказать, что в этом случае думает взрослый ребенок. Мой был примерно того же возраста, возраст мужа в то время, а также возраст его фей примерно как Вы (те феи помоложе были). Так вот, у ребенка к этим феям кроме непередаваемой гадливости и презрения ничего не было. Уверена, что никто бы на встречу с "это женщиной" не пошел - почел бы для себя унизительным.

[Нина Вишневская]

Автор,
Вы не отвлекайтесь от себя.
Проблема -то у Вас.

А те эмоции,что поднимаются в Вас после прочтения и осмысления комментариев,-это как раз и есть Ваша боль.
Если точнее-защита боли.И боль Вас так просто не покинет.
Если Вы не желаете менять свои чувства,то в результате еще больше обозлитесь на себя,а срываться будете на других.
У Вас осталась нереализованная потребность-быть любимой.
Если точнее,легализовать свою любовь.
А вот как раз легализовать её с этим мужчиной не получается.Он женат.И ему это НЕ НУЖНО.
В Вас сейчас грохочет океан страстей.И пока не находит выхода.
Но выход есть-ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ.

[Капля дождя]

Единственная.... для кого?
Не для этого дядечки, у которого несмотря на всю "любовь" жена всё равно под боком)) Не хочу Вас осуждать, сама была на Вашем месте, дождалась неимоверного счастья - создали семью, да только предатель всегда остаётся предателем, как предательство не называй: дружбой, любовью, и т.д. Предал одну семью, потом предал и нашу, вместе с детьми.
Дети - это особо зацепило в Вашем сообщении. Вы хотите познакомиться с его дочкой, а она с Вами - хочет? Вы для неё кто? Женщина, влезшая в её семью, причинившая боль её матери. О чём Вы будете с ней говорить? О том, как обе его обожаете, как Вы отнимаете от неё любовь отца? Моя дочь, такого же возраста, как дочь Вашего великовозрастного ромео, отца стала после ухода ненавидеть, и я с трудом удерживала её от нанесения членовредительства внезапно образовавшейся "любови папашки". А до этого отец был её кумиром. Зацепило, что малышка чужого дядьку зовёт папой. Ну спите Вы с ним, это Ваше дело, зачем дитя в это впутывать? А потом следующий и следующий папа? Вы прекрасно знали, что он чужой муж и отец.
И не надо думать, что "родители его очень обидели по-глупости". Не по глупости, а по любви к Вам и внучке. Душа у них изболелась. Не он устал, а мать Ваша, видя дочкину неустроенность. Всё у Вас идёт от одиночества, и вцепленность в этого мужичка - тоже.
Вы спросили О.s.a не противно ли ей жить с таким мужем? А Вам не противно быть на подхвате? Хотя... всё познаётся со временем... и обдумывается, и понимается. Поймите, если Вы с танцами и песнями ушли от мужа, то не у всех так бывает. Почитайте соседнюю тему, о семье, сколько в ней боли настоящей. Вы хотя бы знали, что Вы не единственная, а суррогат жены по праздникам, а вот жене - удар большой всегда от неожиданности, потому,как в семьях подразумевается, что единственная и на всю жизнь - это жена. (только не надо про внезапно понятую ошибку, судьбу, которая несправедливо дала жене шанс раньше встретить его и т.д.)

[Марыся]

По-моему, вы просто боитесь взять ответственность за свою жизнь, подсознательно боитесь быть отвергнутой и очень неуверенны в себе, отсюда и выбор несвободного мужчины.
Вот материалы, обязательно изучите https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik.
Только Ваш выбор в том, чтобы действительно стать единственной именно для своего, порядочного мужчины. А то, что Вы имеет сейчас - это суррогат, и Вы это прекрасно чувствуете, страдаете и не хотите для себя этого.

[tatacha]

Девушка, что ж вы творите, очнитесь уже. вот эта ваша фраза "потому что он просто устал, он больше не мог разрываться... а я слишком глупа" позабавила... Посмотрите на ситуацию с реальной стороны: престарелый ловелас в самом рассвете пенсионного возраста вдруг захотел поразвлечься, молодуху нашел, завел с ней интрижку, упс роман, не суть важно, но тут "молодуха" начала тянуть его в новую семью, и он крепко задумался и решил сбежать ( после долгих терзаний души и тела конечно же) к жене... заметив молодухе "потому что он просто устал, он больше не мог разрываться... а я слишком глупа"

[O.s.a]

Фреда и Капелька, спасибо. Не единственная отвечаю на ваш вопрос - я люблю своего мужа, желаю ему счастья, и уже 1,5 года как с ним не живу. А ваш вопрос адресую вам же.

[Olesia_82]

Автор, ну все логично - Ваш друг (он же подруга), отец, опора и поддержка, любовник , собеседник, однокурсник, сосед по площадке, коллега, дядя Вася дворник, и все остальные великолепный роли, которыми Вы наделили его - в общем все это многоликое существо отбыло туда, куда захотело отбыть. Никто его не вынуждал и не заставлял, оно само приняло решение вернуться к женщине, которую в отличие от Вас хоть немного, хоть криво, как умеет, но уважает и ценит. А может быть (что даже скорее всего) ему там лучше чем с Вами, он же эгоистичен, вот и свалил.
Пока Вы будете пытаться окрасить ту гадость, которую представляют собой Ваши отношения, в розово-великолепный оттенки, вы будете сидеть в не приятной субстанции и хлебать ее ложкой. Единственный способ прекратить это делать - осознать, что эта субстанция - отнюдь не клубничное желе .
И хоть осознавать такие вещи очень больно, рано или поздно всем приходится это сделать, сама человеческая природа, вся наша сущность восстает (доколе же можно это хлебать), ведь внутренне, душой , Вы отлично понимаете, в чем Вы именно по самые уши сидите.
Конечно, излияния про великую любовь в таких случаях как Ваш маловыносимо. Но понять можно, откуда эти иллюзии - просто реальность слишком омерзительна, чтобы ее принять.
И я надеюсь, очень, что Вы все же уже готовы поменять что-то в своей дизни, например - вылезти из выгребной эмоциональной ямы. И я сочувствую, правда. Не представляю как вы, любовници, выдерживаете такую житуху.

[елена62]

Здравствуйте!
"Просто поговорите со мной.." - о чем, милая, о чем..?
Я поговорю с Вами не с позиции жены, а с позиции любовницы.. Сама побывала..
Вам знакомо чувство ПОСТОЯННОГО "режима" ожидания? Ведь знакомо... Тягучее ненавистное время, НЕвозможность позвонить, НЕвозможность увидеть..От этого состояния НИЧЕГО не помогает, - в мозгах стучит "ждать"...
А эти встречи.. Страх передается на уровне сознания (или Вам было не страшно встретить жену в людном месте?, - со скандалом,с криком, с присутствующим при этом всем действии ребенке, с женщиной, теряющей остатки здравого смысла от дикой боли..)
Вас водили по ресторанам, где ТОЧНО не встретятся знакомые, Вас водили в магазины, где НИКОГДА не бывает жена, Вас тщательно скрывали...Вас "встречали" на окраине города в гостиннице, где НИКТО не интересуется, кто Вы - ТАМ такое видят постоянно..Это - любовь?
Но Вы не желали этого видеть..Оправдания - как "молитва" - Я ЛЮБЛЮ... И все. А там - НЕ любовь, а так..Кто дал Вам право рассуждатьо том,что ТАМ? ТАМ - не Ваше.
"Пройдемся" по Вашим высказываниям?

Но... он женат... а мне очень нужна семья...

- хотите оправдать воровство любыми средствами?

мы в течении года пытались не видеться больше, но это было сильнее нас

- что, конкретно,сильнее? Вашему любовнику - удобно с ЛЮБОЙ позиции иметь такую связь..Вы и себя и его (согласитесь!) "прикрыли"...

ПРошло 3 года. Так сложилось, что с осени навалилось много проблем и у него и меня - у нас, он замотался совсем... нам нужен был отдых

- конечно он "замотался",мужику почти полтинник, а тут такие "напряги" - это понятно, а Вам-то в этой ситуации отдых нужен от чего?

решили, что всё равно уже грешны, пусть мы побудем счастливы...

- нет...читай: раз уж грешим, то будем грешить и дальше.. Счастьем здесь и не пахнет...Грех и счастье - взаимоисключающие понятия..

мои родители его очень обидели по-глупости...

- то есть Ваши родители в курсе Ваших отношений с НЕсвободным мужчиной? Это и есть причина,что они его "обидели"?...

потому что он просто устал, он больше не мог разрываться

- просто историческое "Я устал.Я ухожу" (Б.Н.Ельцин)... - так он устал "разрываться" или его Ваши родители "обидели"? Посмотрите правде в глаза - мужичок устал на этом периоде жизни (и от Вас в том числе), либо его супруга узнала и готова дать ему "свободное плаванье", но ВЫ здесь не при чем.. От ВАС НИЧЕГО не зависело.. Вы - ничего в его жизни не значите...

я наконец почувствовала что значит быть избалованным ребёнком и показывать пальчиком на то что я хочу

- это знакомо детям в детских домах, приходит (по своему желанию) такой "волшебник" и дарит "бесплатно кино"...А ПОТОМ уходит... Но ребенок в полной уверенности, что "волшебник" - ЕГО - и находится в постоянном состоянии "ожидания" до момента понятия,что все происходящее было миражом...

Я ему рассказывала про наряды, косметику, а он слушал, как ни странно, внимательно))))))

- милая девушка, просыпайтесь.. Это рассуждения 12-13 летней девчушки, но не матери 6-ти летнего ребенка.

И если честно - весь ваш рассказ - больше похож на инфантильное принятие действительности, свойственное достаточно молоденьким девочкам..Если бы не вот это:

O.s.a, а вам не противно с ним жить?!
Зачем вам это?!

- это сознательная провокация, свойственная более старшему поколению (либо по опять же Вашей возрастной незрелости)..

[new_wawe]

Здравствуйте, Автор! Не хочу Вас огорчать - но... Вы не единственная:((( и у него не единственная, и далеко не единственная, кто попал в эту ситуацию. Я тоже бывшая любовница, и Вас не осуждаю.
Хочу Вас предостеречь - сейчас Вы отношения закончили - не думайте возвращаться в случае если он Вас контактирует, мужчинка поймет, что Вы принимаете ситуацию "качелей", и удобно сядет на два стула, а Вы потеряете последние нервы, остатки самоуважения и собственного достоинства. Прочтите разделы про любовную зависимость и ее причины https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Про женатого любовника https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik
Про самопринятие, любовь к себе ( не путайте -это НЕ эгоизм!, не самолюбование) https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Все эти проблемы у нас, любовниц, цветут махровым цветом..
А дальше ищите, что Вас привело в эти разрушительные, деструктивные отношения. И РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ над этой проблемой. Только так Вы найдете путь к нормальной, достойной жизни. Помоги вам Бог! Удачи!