Помогите разорвать отношения с родным,но чужим.

[Новая*Я]

Здравствуйте,Уважаемые Форумчане!
Даже не думала,что попаду к Вам с такой темой.
Дело вот в чем.Мне 30,ему 43. Я замужем(но хочу уйти от мужа,просто пока некуда,у нас в семье психологическое насилие,а раньше и не только психологическое)
Я встретила его,когда была с мужем на корпоративе.Он пел(музыкант),и я когда я запела,он подешел ко мне,пораженный,почему я нигде не пою.
И потом несколько раз мы случайно(?) встречались,и каждый раз он мне говорил :Тебе надо петь.Нельзя талант зарывать в землю.
В общем,благодаря этому я снова начала петь на концертах,после длительного перерыва.
Я стала ходить в Дом культуры,записывать песни.Потом человек оттуда уволился и вместо него стал работать ОН. потом он предложил приходить к нему просто так петь,ему очень нравится слушать мое пение. Я стала ходить,меня просто тянуло туда,каждый день.Мы не просто пели а разговаривали часами. Затем мы стали вместе петь на корпоративах,месяца через три,начались обнимания,поцелуи,просто сказка,и всё это происходило В Доме культуры.
Затем я после очередного корпоратива была побита пьяным мужем(что пришла чуть позже),после этого я жила у мамы полтора месяца. И продолжала ходить к нему на репетиции.Вот тогда и произошел наш "первый раз" - о чем я потом неоднократно жалела,т.к. не должно так быть все некрасиво и недостойно. Потом он уволился(проработав полгода) и оставил меня одну.Правда он сразу предупреждал,что "уйдет из этого дурдома",звал меня в другой ДК,просто раз в неделю встречаться - он будет брать у знакомой ключ. Ну а сейчас он уходит в отпуск,и мы пока не будем видеться. Конечно,для меня это был ОГРОМНЫЙ удар, я была в шоке от того,как бы ни было трудно работать в культуре,но я всегда была с ним, а он с такой легкостью ушел оттуда,зная,что теперь мы не будем каждый день видеться,а только изредка.
Я вернулась к мужу,т.к. он бросил пить,и видно,встал на путь развития,стал другим. НО,прожив с ним месяц,я поняла,что психологическое насилие никуда не делось,по разным поводам.
Тут мой женатый предлагает мне встречаться у него в Доме культуры (в другом селе), теперь он официально уволен из того ДК, а этот будет иногда в нашем распоряжении.
Мы репетируем,поем,ездиим иногда на концерты в соседние села,везде приветливо встречают,зовут еще,люди подходят и восхищаются,что своими голосами доводим их "до мурашек",радуем их сердца и просто дарим хорошее настроение.
И так происходит несколько месяцев. Потом муж начинает меня уже конкретно подозревать и я признаюсь ему,что да,я люблю другого,отпусти меня.
Он не отпускает,говорит,давай поробуем ещё пожить.
И я разрываю интимные отношения с женатым,т.к. понимаю,что так нельзя,это как минимум,недостойно.
Проходит 4 с половиной месяца и происходит у меня очередной разрыв с мужем,я понимаю,что не могу больше с ним жить,это выматывающие,нездоровые,созависимые отношения
И тут мои родители встали против развода,отец приехал,стал орать(именно орать),чтобы я перестала петь, и занялась семьей.И на мои слабые попытки возразить,что не в этом дело,развожусь я по другим причинам,не слушает.В итоге оскорбляет меня,мой голос,мои награды,меня полностью,обзывает матом и уезжает.Больше я его не вижу 3-ю неделю. Мама тоже против развода,даже слушать не хочет,что нет у меня уже ничего у к мужу,и тяжело психологически жить,когда идет тирания.(все эти годы,что я жила с ним). И в итоге,по телефону меня поддерживает только один человек - мой женатый. Он один не относится ко мне с требованиями и претензиями.
И я говорю,что никто не посмеет запретить мне петь,и вообще,решать за меня,с кем не петь.
Проходит неделька, и тут на очередной репетиции,Ж говорит мне,что репетиция будет быстрой,т.к. у него проблемы: позвонили его матери и сказали,чтобы он не рушил две семьи,нечего ему со мной больше петь.Мать не говорит,кто это,а требует,чтобы он прекратил со мной петь.
Я говорю"Что ты будешь делать? Я то знаю,что буду петь всё-равно,т.к. знаю,что это МОЕ. А его ответ меня поразил: чуть замялся и сказал: ну,звонить я буду по-любому...
Я купила себе новый телефон,тайный,т.к. муж уже и распечатку моих входящих-исходящих заказал как-то,предъявлял,что я разговариваю по 40 минут,о чем??
Так вот,я сейчас думаю:зачем купила? Он мне за 3 дня позвонил один раз,поговорил 3 минуты,мол,жена сейчас в отпуске,не мог позвонить.
И потом,один звонок в 4 дня на 5 минут. И когда спрашивает меня,как дела на личном фронте: я ответила:живу просто сейчас сама по себе.И он с пониманием: даа.я тебя понимаю,сам так жил подолгу...ну ладно досвидания,всего тебе хорошего.(((((
А завтра мы должны петь совместную песню(попросили),и мы всегда репетировали,даже если хорошо знали песню,а сейчас он даже не позвал,даже не предложил.Потом сказал,я завтра к тебе на работу зайду,ну,если получится,обещать не буду.
А я ответила,что не надо,я не требую ничего,как получится.
Вот так.
Теперь я поняла,что как только возник риск,что жена узнает,он отказался от нашего творческого союза(по другому не назвать) у нас уже дано нет интима.
Вот так легко отказался и решил теперь только звонить.А я понимаю,что мне звонки из"боевого укрытия",украдкой не нужны,как подачка.Именно так я ощущаю. И вот прошел уже год ,как он ушел из ДК(где каждый день репетировали), и этот год я постоянно жду его звонков,не позвонит,я переживаю,почему?? Когда позовет,организует очередной концерт и т.д.Как то было 2 недели не звонил,оказалось - в запое. Потом пришел,извинялся.что пропал так надолго.
И теперь,спустя год я поняла,что из этих отношений мало чего хорошего для себя получаю,только пение.
А так только плохое настроение,что на вторых ролях, а теперь на деле убедилась: что даже на свое любимое дело и с родным человеко он готов попрощаться,лишь бы угодить жене.
Скажите мне,пожалуйста,Ваш взгляд со стороны. Подскажите,как ему сказать,чтобы больше не звонил на тайный телефон,чтобы не обидеть. (ну а меня он разве не обидел?)
Или сказать,чтобы вообще никогда не звонил? Или чтобы звонил только по делу?(потому что такой союз очень страшно мне разрывать,публика не поймет,да и мне жалко,у нас правда,великолепнейше получалось _вот именно это мне БОЛЬШЕ ВСЕГО жалко,т.к. из семьи уводить мне его нет цели, тк. у него помимо нормальтных детей 16 и 11 лет,есть ещё ребенок-инвалид -10 лет).
И про своего ребенка: у меня есть сын 5 лет. Я бы уже давно ушла от мужа,только сын никак не хочет с этим мириться,хочет,чтьобы мы жили вместе.Я конечно понимаю,но надо и о себе подумаь.О своем психологическом здоровье и счастье.

[Новая*Я]

А может быть просто отключть молча этот телефон?Ничего ему не объясняя?
Вот как-то по-человечески хочется,он мне не чужой.

[Malia]

Добрый день!
Не надо придумывать себе ничего лишнего: "даже на свое любимое дело и с родным человеком он готов попрощаться, лишь бы угодить жене" - как раз с родным человеком он не готов попрощаться - с женой, лишь бы угодить Вам. А Вы ему НИКТО, как и он Вам. Не лезьте в его семью. Говорить , чтобы не звонил не обязательно, просто выкиньте тайный телефон и заблокируйте симку. Все Ваши слова про публику- это только отговорки. Публика очень скоро все забудет. Если Ваш муж Вас бьет, то уходите, только зачем рушить еще и другую семью? Оставьте их в покое, тем более учитывая, что там 3 детей, один из которых инвалид. Вы представляете себе, какового его жене?!

[Анкоридж]

Если вы начинали отношения с женатым мужчиной, семью разбивать не хотели с ваших слов, то что должно быть в финале? Расставание - это естественный финал для подобных отношений. Вы собрали "сливки" эмоциональности-влюбленности, а теперь начались реалии жизни, влюбленность всегда заканчивается, остается горький осадок. А ничего другого, кроме этих "сливок" и не предполагается в отношениях любовников, где есть еще две семьи и дети. Это самый максимум, на который можно рассчитывать - как на американских горках покататься и все, аттракцион закрыт. В остатке будет разочарование и грязь, слезы и зависимость, а по ходу еще парочка половых заболеваний может прилепиться.
Вам надо из этой истории усвоить урок - на грязи и слезах детей ни одного хорошего фундамента не построить. Вы были очень не правы, начав эти отношения, дали слабину, пошли на поводу у страсти, впали в прелюбодеяние, предали мужа и интересы сына. Как бы вам не хотелось обвинить мужа, но грех только ваш. Вам за него и нести покаяние.
Вам надо прекратить все отношения с женатым любовником, покаяться в церкви в грехе прелюбодеяния. Тогда через некоторое время у вас голова на место встанет, исчезнет иллюзия, в которой вы живете. Лишь тогда вам следует вернуться к вопросу сохранения семьи, если ваш муж на это будет согласен.

[Новая*Я]

Я не хочу жить с мужем. И давно.Ещё задолго до той встречи.
Мне давно уже плохо в этих отношениях.Это психологическое насилие.Периодическое,пока не доведет меня до истерики,а потом уже просит прощения,и так периодами.Мне это надоело.И я давно уже сказала,что не люблю его и не хочу жить с ним.Мне не в чем перед ним каяться.
Вот перед Богом,перед сыном - да. А здесь для меня уже всё закрыто.
А насчет отношений с женатым - теперь это для меня однозначно ТАБУ на всю жизнь.Этот урок я усвоила.Больше не хочу.

[Анкоридж]

А в чем проявляется психологическое насилие вашего мужа, как он вас доводит до истерик? Это, конечно, печально, но надо решать как отдельную проблему. В вашем случае заводить любовника - это лишь уходить от проблемы, которая возникла в семье, а то и усугублять ее. В конечном итоге остаться с разбитым сердцем и порушенной семьей. И знаете, то, что вы мне описали о своем любовнике, - мне очень не понравилось. Он - "ходок" за эмоциями, а ответственности в нем не видно - ни к вам, ни к своей семье и детям. И я понимаю, что это опасный человек, с ним связываться не следует, он вас ввергнет в ад еще при жизни. Такие они, мужчины, прилепленные к анти-Богу - лживые, эмоциональные и безответственные.
Вы же кажетесь мне барышней, которая "вляпалась", у которой не хватило жизненной мудрости и духовных установок, пошли на поводу своего эгоизма и эмоциональности. Искусились, одним словом.

[Новая*Я]

про мужа - это отдельная тема,слишком долго объяснять.Просто уже несколько лет я понимаю,что жить с ним не хочу,всё умерло несколько лет назад,когда бил меня в первый раз при ребенке,а потом и на меня и на моих родителей такие маты гнул,и всё это в течение нескольких лет.То родители мне не помогают, а брату помогают, то хозяйка я никудышная,и когда я забеременела в надежде,что сейчас всё будет хорошо,стало даже хуже,и когда родился ребенок,там тоже и оскорбления и претензии...в общем,у меня после всех этих лет всё,что было к нему,всё пропало. Да к тому же и после этого всего,даже бросив пить,всё равно не ушли придирки и претензии,ночью не дает заснуть,если что в голову взбредет и захочет разбираться,всё время пугает,что уйду одна на улицу без ничего,что без него я не выживу,в общем,запугивание,лишь бы я оставалась при нем,и при этом требует,чтобы проявляла любовь к нему, занималась сексом(,иначе он начнет делать ЭТО на стороне... В общем,устала я от всего этого,хочется спокойной жизни,где друг друга понимают и поддерживают,а здесь такого нет, я уже всё пробовала,одно время полностью растворилась в нем,перестала быть как уважающая себя личность,а была в нем вся,все его запреты выполняла,и желания старалась удовлетворить.А сейчас уже всё,ничего нет, ни желания,ни любви а просто желание прийти с работы,и чтобы только с сыном общаться, и не выслушивать ничего,и не думать,что опять не угодила, диа и угождать-то нехочу.
Я мечтаю о нормальной,здоровой семье,где нет требований а есть моё искреннее желание быть рядом,помогать,поддерживать и знать,что к тебе есть то же самое.Где если есть разногласие,то оно решается очень быстро и взаимно,где хочется уступить,потому что важен комфорт и мой и его.И где нормальная психологическая обстановка,тыл,в общем настоящая гармоничная семья....Но Вы правы,это надо решать,как отдельную проблему.

[Новая*Я]

Насчет того,что я искусилась - это точно.
До сих пор не понимаю,как так угораздило(((
Скажите, а как Вы увидели,что он такой,каким Вы его описали?
Просто мне всё это нужно,чтобы увидеть взгляд со стороны,не затуманенный "любовью".
Чтобы получше осознать,и отрезветь наконец,теперь уже,окончательно.

[Odri]

Я поняла Вас так, что Вы искали выход из своей семейной ситуации. Логика проста: мужу тирану можно изменить. Да, я сама так поступила, когда мне было 27. Считала, что я вправе - муж мне изменял, обманывал, мог и руку поднять. Но только в измене выхода не было. Была новая боль, разочарование, новая зависимость. Вы, например, зависимость от тирана поменяли на зависимость от ласкового запевалы. Творческие люди умеют увлечь женщин, жаждущих "нормальных" отношений, подпитать эмоциями, а потом.... оставить ради нового увлечения. Надеюсь, Вы это поняли. Конечно, все мы хотим "нормальных" отношений, только часто мы сами им не соответствуем. Пока Вы оправдываете свой поступок поведением мужа, Вы сами не готовы к настоящим отношениям. Думаю, что пока Вы считаете, что были вправе, вряд ли Ваша личная жизнь наладится. А о том, чтобы не обидеть и не причинить боль своему бывшему любовнику - не безпокойтесь. Таких людей сообщение "абонент не доступен или находится вне зоны действия сети" никогда не огорчают. К сожалению, для них почти всегда есть другие доступные абоненты...

[ЛунаОдна]

Новая, Вы пишете, что не хотите жить с мужем и уже давно, но продолжаете это делать. Концы с концами не сходятся. Бьет, пьет, унижает, Вы его не любите, про все это ему давно говорили и т.д. Большая проблема. Нужно искать выход, решение этой проблемы. Тут на форуме правильно пишут, хочешь - делаешь. А Вы так давно "не хотите", но все равно живете, значит, все же с ним лучше, чем без него? Не думаете ли Вы, что Вам больше в этой ситуации разобраться надо.
У Вас в голове сформировалась модель семьи, которую Вы хотели бы иметь, но думаю, Вы понимаете, что с любовником такой семьи никогда не будет. Видите - Вы на верном пути - тему свою назвали "Помогите разорвать отношения" - Вы понимаете, что отношения эти нужно рвать и мне кажется задача довольно легка - Ваш любовник столько для этого делает, что Вам даже усилий особых прикладывать не надо. Он Вас не достает звонками, не ищет встреч. Всем своим поведением показывает, что сделал выбор в пользу семьи. Теперь дело за Вами. И чем скорее тем лучше. А публика вообще не причем, на глазах нашей публики и не такие звездные пары распадались, посудачат и забудут.
Очень надеюсь, что Вы найдете дорогу в храм, Вы говорите, что Вам есть в чем каяться перед Богом, и при искреннем раскаянии, Господь несомненно наставит Вас, укрепит и поможет.

[Нина Вишневская]

Насчет того,что я искусилась - это точно.
До сих пор не понимаю,как так угораздило(((
Скажите, а как Вы увидели,что он такой,каким Вы его описали?
Просто мне всё это нужно,чтобы увидеть взгляд со стороны,не затуманенный "любовью".
Чтобы получше осознать,и отрезветь наконец,теперь уже,окончательно.

Автор,взгляд со стороны:Вы рушите себя.
В основе основ любых отношений желательно иметь истиные намерения.

Вот что со стороны у Вас:

1.Семья ваша только называется семьей.
Между вами с мужем нет чувств.Извините меня,если это больно слышать или если это не так.
Но мне кажется,что женщина,которая любит мужа,дорожит им не станет делить себя пополам.

2.С женатым мужчиной то ли роман,то ли песни.Тоже как-то все размыто.Границы не четкие.
Если Вы снова обрели чувство голоса-то можно было такой прекрасный голос и без него пристроить.
Настоящее нужно везде и всегда.
Если желали его исключительно как представителя протовоположного пола-не надо было мешать интим с голосом.
Это совершенно разные области применения себя.Теперь видите -что получилось.
Если исчез любовник-исчезает и партнер по бизнесу.
Двойная потеря и такая же нервотрепка.

3.Конечно,чужой муж не будет ломать свою семью.
Об этом Вы знали всегда.Даже если это и не озвучивалось-вы это оба знали.
Только это знание для Вас эшло от ума.А вот душа и сердце...Они у Вас пели.От двойной любви.
Теперь приходится принимать то,что казалось невозможным-разрыв этих отношений.
И разрыв этот не будет легким для Вас.
И смена телефона совершенно бесполезна.
Скорость его звонков уже никакая.5 минут за 5 дней? Ваша беда в том,что Вы не такого хотите,а придется принимать именно такое.
Хотя,у Вас есть выбор:по частям или сразу.Вы имеете возможность диалога с чужим мужем?
Уверяю Вас:если у Вас хватит смелости задать прямые и конкретные вопросы,то Вы получите прямые конкретные ответы.
И нет никакой разницы:где его жена.Хоть на Марсе.Он-то всё равно не с Вами.Он просто на время не с женой.


Я не знаю,на столько разрушена ваша семья.
Но расчитывать на серьезные отношения с чужим мужем сейчас Вам не стоит.Потому что они ему не нужны.
Он именно боится.Боится потерять такой тыл,в который всегда может вернуться из любого ресторана или ДК.
Он ценит дом.Потому что много видел ресторанов? Вам виднее.

Вот такой взгляд со стороны одной из женщин.На моей стороне тоже не все зеркально и хрустально.
Но я точно знаю:куда не надо тратить себя.Это как самое верное лекарство от любого искушения.
Желаю Вам понять,что чужое-это чужое.Как аренда.Заплатил-пользуйся.

А чем расплатились Вы за иллюзию счастья?
Не многовато ли?

[елена62]

Здравствуйте!
Ну,что ж, Ваша ситуация - классический пример "служебного" романа..Пели, пели - и ДОпелись...
Вы - молодая женщина, мать маленького ребенка, жена.. Когда Вы выходили замуж, Вы любили своего мужа? Что же случилось потом?

у нас в семье психологическое насилие,а раньше и не только психологическое)

- раньше Вы за мужем такого поведения не замечали?

Я не хочу жить с мужем. И давно.Ещё задолго до той встречи.
Мне давно уже плохо в этих отношениях.Это психологическое насилие.Периодическое,пока не доведет меня до истерики,а потом уже просит прощения,и так периодами.Мне это надоело.И я давно уже сказала,что не люблю его и не хочу жить с ним.

- то есть,по Вашим словам, с мужем давно семьи не было? Почему Вы не уходили? Насколько я поняла, у Вас есть возможность уйти пожить у Вашей матери.. Тем не менее, после того, как Вы "ушли" на полтора месяца (Ваши слова) - Вы ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ к мужу, потому что

т.к. он бросил пить,и видно,встал на путь развития,стал другим.

- но Вы сама обозначили, что не любите его и не хотите с ним жить - то есть причина в чем? В его выпивках или в Вашей НЕлюбви к нему?

Понимаете, Вы желаете любить какого-то Вами придуманного "мужа" (полностью соответствующего Вашим требованиям), НЕ желая принять мужа, как собственное "Я" - он Ваша часть, он - отец Вашего ребенка, со своими слабостями (а разве у Вас их нет?),со своими заморочками - Вы просто НЕ захотели увидеть в нем человека, не захотели работать над собой.

Вы пошли простым путем - нашли замену. Кстати, Вас не напрягло, что Ваш любовник имеет тот же "недостаток", что и муж?

Как то было 2 недели не звонил,оказалось - в запое.

-

Из всего этого "винегрета" - совместное пение, измена, семейное насилие, пьянство, - выделить можно одно - взрослые дяденьки и тетеньки развлекаются себе в угоду, находя фантастическое количество причин. Жаль детей. Тех трех Вашего любовника, причем - каково его жене с ребенком-инвалидом и гуляще-поющем муже, умолчу, - жаль Вашего ребенка, - они ВИДЯТ все это (поверьте!), они страдают от чудовищного и неприкрытого эгоизма. Вашего взрослого "ХАЧУ и ПОЛУЧУ"...

[Нина Вишневская]

Понимаете, Вы желаете любить какого-то Вами придуманного "мужа" (полностью соответствующего Вашим требованиям), НЕ желая принять мужа, как собственное "Я" - он Ваша часть, он - отец Вашего ребенка, со своими слабостями (а разве у Вас их нет?),со своими заморочками - Вы просто НЕ захотели увидеть в нем человека, не захотели работать над собой.

Очень верные слова.В них суть начала любого внутреннего конфликта. Не нужно искать выход там, где и входа-то нет.
Именно работать над собой и над отношениями-вот единственный честный выход.

Знаете, а Вы можете вернуть себе всё своё.
Займитесь семьей. Поверьте в мужа. Найдите те камни в отношениях, о которые Вы с ним спотыкаетесь.
А если Ваш голос это действительно Дар, то никакой чужой муж Вам не помеха, чтоб употребить этот Дар во благо себе. Открыто и уважаемо.
И всё встанет по своим местам. Неразбериха уйдет.

Вы в детстве играли в калейдоскоп?
Это когда непонятная метаморфоза из стекляшек вдруг становится несказанной красоты картинкой?
Вот КОГДА это происходит? Правильно, когда рука хозяйки перестает крутить и осознано останавливается.
Так и Вы: покрутили и хватит. Тем более, что вторая сторона в виде чужого мужа уже выходит из отношений.
Не цепляйтесь за того, кто сам отворачивается от Вас.

[Новая*Я]

Я поняла Вас так, что Вы искали выход из своей семейной ситуации. Логика проста: мужу тирану можно изменить. Да, я сама так поступила, когда мне было 27. Считала, что я вправе - муж мне изменял, обманывал, мог и руку поднять. Но только в измене выхода не было. Была новая боль, разочарование, новая зависимость. Вы, например, зависимость от тирана поменяли на зависимость от ласкового запевалы. Творческие люди умеют увлечь женщин, жаждущих "нормальных" отношений, подпитать эмоциями, а потом.... оставить ради нового увлечения. Надеюсь, Вы это поняли. Конечно, все мы хотим "нормальных" отношений, только часто мы сами им не соответствуем. Пока Вы оправдываете свой поступок поведением мужа, Вы сами не готовы к настоящим отношениям. Думаю, что пока Вы считаете, что были вправе, вряд ли Ваша личная жизнь наладится. А о том, чтобы не обидеть и не причинить боль своему бывшему любовнику - не безпокойтесь. Таких людей сообщение "абонент не доступен или находится вне зоны действия сети" никогда не огорчают. К сожалению, для них почти всегда есть другие доступные абоненты...

Золотые слова просто)))Как точно Вы подметили(( Спасибо. Я ещё сильнее трезвею.

[Новая*Я]

Новая, Вы пишете, что не хотите жить с мужем и уже давно, но продолжаете это делать. Концы с концами не сходятся. Бьет, пьет, унижает, Вы его не любите, про все это ему давно говорили и т.д. Большая проблема. Нужно искать выход, решение этой проблемы. Тут на форуме правильно пишут, хочешь - делаешь. А Вы так давно "не хотите", но все равно живете, значит, все же с ним лучше, чем без него? Не думаете ли Вы, что Вам больше в этой ситуации разобраться надо.
У Вас в голове сформировалась модель семьи, которую Вы хотели бы иметь, но думаю, Вы понимаете, что с любовником такой семьи никогда не будет. Видите - Вы на верном пути - тему свою назвали "Помогите разорвать отношения" - Вы понимаете, что отношения эти нужно рвать и мне кажется задача довольно легка - Ваш любовник столько для этого делает, что Вам даже усилий особых прикладывать не надо. Он Вас не достает звонками, не ищет встреч. Всем своим поведением показывает, что сделал выбор в пользу семьи. Теперь дело за Вами. И чем скорее тем лучше. А публика вообще не причем, на глазах нашей публики и не такие звездные пары распадались, посудачат и забудут.
Очень надеюсь, что Вы найдете дорогу в храм, Вы говорите, что Вам есть в чем каяться перед Богом, и при искреннем раскаянии, Господь несомненно наставит Вас, укрепит и поможет.

Уже не бьеь и не пьет.Теперь только психологическое насилие ,но и этого мне "хватает".
От мамы тогда ушла опять к нему потому что все вокруг твердили "семья,ребенок без отца не должен жить и т.д." и мама говорила "иди попробуй,он уже видишь,какой стал!" И в итоге,решили пожить полгода и посмотреть: а сейчас может получится,последний раз попробуем? Но продолжилось психологическое давление и постоянные ссоры. Я хотела уйти всё это время,но он меня отговаривал,что не будет больше,я верила как всегда,хотя,надо бы понять,что люди не меняются, а если меняются,то только на время и когда им чего то нужно. И вот сейчас уже конкретно дала объявление насчет квартиры,пока не нашлась( у нас с этим туго),он просит,чтобы не уходила,всё будет хорошо.Я вроде бы и хотела,а как быть насчет секса? В сексе должно быть всё искренне,притворяться я не хочу и не собираюсь.Иногда мне бывает хорошо,но он обижается,что мне так мало и редко надо.
А разобраться с собой,Вы правы,мне надо.И уже давно.Я работаю над собой,и хочу быть счастливой,именно поэтому решила всё это разорвать и начать другую жизнь,как бы это банально ни звучало.

[Новая*Я]

Нина Вишневская ,Вы так всё правильно написали,что добавить нечего просто.СПАСИБО Вам огромное))))Мой респект Вам!

[Новая*Я]

Насчет того,что я искусилась - это точно.
И смена телефона совершенно бесполезна.
Скорость его звонков уже никакая.5 минут за 5 дней? Ваша беда в том,что Вы не такого хотите,а придется принимать именно такое.
Хотя,у Вас есть выбор:по частям или сразу.Вы имеете возможность диалога с чужим мужем?
Уверяю Вас:если у Вас хватит смелости задать прямые и конкретные вопросы,то Вы получите прямые конкретные ответы.И нет никакой разницы:где его жена.Хоть на Марсе.Он-то всё равно не с Вами.Он просто на время не с женой.


Я не знаю,на столько разрушена ваша семья.
Но расчитывать на серьезные отношения с чужим мужем сейчас Вам не стоит.Потому что они ему не нужны.
Он именно боится.Боится потерять такой тыл,в который всегда может вернуться из любого ресторана или ДК.
Он ценит дом.Потому что много видел ресторанов? Вам виднее.

Вот такой взгляд со стороны одной из женщин.На моей стороне тоже не все зеркально и хрустально.
Но я точно знаю:куда не надо тратить себя.Это как самое верное лекарство от любого искушения.
Желаю Вам понять,что чужое-это чужое.Как аренда.Заплатил-пользуйся.

А чем расплатились Вы за иллюзию счастья?
Не многовато ли?

Первое выделенное предложение я не поняла.Кому вопросы надо задать? Ему я ничего задавать не хочу.Или кому-то другому?
А второе предложение:
Я раплатилась целыми 1,5 годами ожиданий звонков,предложений попеть,разочарований,нервных дерганий,слез грусти,невнимания к сыну с моей стороны(просто слезы сейчас глотаю от этого понимания,вот кто был обделен больше всего((((((
Вот чем я расплатилась: целых 1,5 года жизни,которой я ни кому не пожелаю: это просто жалкие крохи "счастья" и плата за это ...выше я перечислила - СЛИШКОМ дорого.
Очень дорого. И другое я знаю: если бы я это мама не пережила, я бы не поняла,КАК это.Теперь на всю жизнь усвоила этот урок.Слава Богу,что последствия для других не такие плачевные,и всё осталось,как есть. Прошу про себя прощения у его жены,детей,моего сына,Бога,и у самой себя.

[Новая*Я]

Здравствуйте!
Ну,что ж, Ваша ситуация - классический пример "служебного" романа..Пели, пели - и ДОпелись...
Вы - молодая женщина, мать маленького ребенка, жена.. Когда Вы выходили замуж, Вы любили своего мужа? Что же случилось потом?

у нас в семье психологическое насилие,а раньше и не только психологическое)

- раньше Вы за мужем такого поведения не замечали?

Я не хочу жить с мужем. И давно.Ещё задолго до той встречи.
Мне давно уже плохо в этих отношениях.Это психологическое насилие.Периодическое,пока не доведет меня до истерики,а потом уже просит прощения,и так периодами.Мне это надоело.И я давно уже сказала,что не люблю его и не хочу жить с ним.

- то есть,по Вашим словам, с мужем давно семьи не было? Почему Вы не уходили? Насколько я поняла, у Вас есть возможность уйти пожить у Вашей матери.. Тем не менее, после того, как Вы "ушли" на полтора месяца (Ваши слова) - Вы ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ к мужу, потому что

т.к. он бросил пить,и видно,встал на путь развития,стал другим.

- но Вы сама обозначили, что не любите его и не хотите с ним жить - то есть причина в чем? В его выпивках или в Вашей НЕлюбви к нему?

Понимаете, Вы желаете любить какого-то Вами придуманного "мужа" (полностью соответствующего Вашим требованиям), НЕ желая принять мужа, как собственное "Я" - он Ваша часть, он - отец Вашего ребенка, со своими слабостями (а разве у Вас их нет?),со своими заморочками - Вы просто НЕ захотели увидеть в нем человека, не захотели работать над собой.

Вы пошли простым путем - нашли замену. Кстати, Вас не напрягло, что Ваш любовник имеет тот же "недостаток", что и муж?

Как то было 2 недели не звонил,оказалось - в запое.

-

Из всего этого "винегрета" - совместное пение, измена, семейное насилие, пьянство, - выделить можно одно - взрослые дяденьки и тетеньки развлекаются себе в угоду, находя фантастическое количество причин. Жаль детей. Тех трех Вашего любовника, причем - каково его жене с ребенком-инвалидом и гуляще-поющем муже, умолчу, - жаль Вашего ребенка, - они ВИДЯТ все это (поверьте!), они страдают от чудовищного и неприкрытого эгоизма. Вашего взрослого "ХАЧУ и ПОЛУЧУ"...

Я его любила,но теперь понимаю,что была не любовь,а зависимость от него.С ним вечные ссоры и непонимание,и без него - плохо.И долгие годы таких отношений привели к тому,что совсем перестало к нему тянуть,не скучаю,не хочу,не люблю.
И причина - сначала была просто нелюбовь, а усугубили все его выпивки и пьяные разборки.
Скорее всего ,не я ,а мой муж не хотел меня принимать,всё хотел меня переделать,чтобы я уже и думать начала,как он,не прнимая меня,как личность со своими взглядами на мир,и интересами,и недостатками и проч.
Да, и напрягло,что я опять "притянула" в свою жизнь алкоголика.Я разбираюсь с этим в себе.Отец у меня тоже алкоголик,с детства было тяжело.И я перенесла всё это во взрослую жизнь,обретя созависимость, и теперь работаю над собой,оглядываясь назад,понимаю,что привлекла в свою жизнь недоступного мне человека,к тому же алкоголика.
Работать,работать,и ещё раз работать над собой мне надо)))) Что я сейчас и делаю.

[Новая*Я]

Насчет того, чтобы пожить у мамы - не вариант, т.к. она меня не поймет, т.к. сама живет в тяжелой атмосфере всегда с отцом. Он жестко может её обматерить, и при нас(детях, и без нас, в общем не просто тиран, там деспот, наверное. да и он сам мне прямым текстом сказал, чтобы со своими "баулами" не приходила, а искала себе квартиру, он всё равно не примет меня и мой голос так удалено. Анкоридж, извините, что просто удивляешься, откуда столько неприятия моего таланта с самого детства у отца к родному ребенку, при том, что чужие люди сами про меня и ему говорят, как им нравится. Но это уже другой разговор. Не удивительно, что прожив в такой тяжелой психологически атмосфере, притягиваешь людей в свою жизнь, у которых хочется добиться расположения, их любви, как психологи это называют "синдром возвращения в детство", привлекаешь недоступных, "тяжелых" людей, с которыми спокойствие невозможно.
Вот именно над этим мне надо работать. Менять себя, работать над своей пустотой в душе, заполнять себя и делать счастливой. Но теперь не за чужой счет и не из сомнительных источников. А из самой себя. У меня прям желание сейчас такое появилось,- работать над собой, жить по-другому, ничего не ждать, а просто спокойно и мудро идти по жизни. Спокойно и в гармонии с собой и с миром, без обманов, без сокрытий, это будет достойно, по чести. А другого и чужого мне больше не надо. Только свое и только честно.

[Новая*Я]

Я сейчас пойду,прям с работы на концерт,чтобы спеть эту песню дуэтом.Мне так неохота,я очень волнуюсь,не хочу его видеть,разговаривать,ничего не хочу.По-любому спросит,почему абонент не доступен. Ну недоступен,можно позвонить и на рабочий мой,и на сотовый обычный. Видно,вы правы,он и не особо страдает. Он за эти полторы недели мог прийти ко мне за документом одним( я выдаю на работе),и кстати,вчера для этого и собирался прийти,а заодно увидеть меня. Но теперь я увидела,как он "хочет" увидеть меня,и документ этот сейчас пойду когда на концерт, и сама отдам ему,чтобы больше не было повода ко мне прийти.Зачем это расстягивать?

[Нина Вишневская]

Автор,разве Вас кто-то заставляет против Вашей воли петь ?
Вы не раба.Знаете,а Вашем состоянии и голос может подвести.
Тем более,что с Вашей стороны пропало всякое жалание.
Ваш не приход объясните просто и правдиво:больше не меня не расчитывай,а абонент недоступен потому,что нет тем для разговора.
А еще Вам придется узнавать в себе это состояние:возможность повернуть назад.Это будет ой какой соблазн.
Придется научиться не поддаваться этому состоянию соблазна.И уметь объяснить себе,что жить с повернутой головой назад не имеет никакого смысла.
Потому что по этому кругу Вы уже прошли.Все действия произвели.
Другого там не будет-только дежа вю.Многосерийное дежа вю.

[Новая*Я]

Люди,момогите! Мне очень тяжело морально.Не могу его простить,всё время думаю о том,как так можно было: говорить,что всё у них с женой плохо,нет понимания,нет поддержки,нет любви((( Это же неправда, я почувствовала это.
А может быть другой вариант: он же не работает,работает жена, а он с ребенком сидит уже 9 лет.И,может быть,он зависим от неё,и она ему,как мать,поэтому ,она его наставляет,и против того,чтобы он реализовывал свой талант,всё время какие-то замечания,недовольства. А я для него была,как его девушка.С которой он чувствовал себя Мужчиной,он мне иногда давал деньги,прям обижался,что я не беру,говорил,я хочу тебе давать,хочу чем-то помочь.И правда,один раз даже народу мало пришло на концерт,так он мне всю эту маленькую выручку отдал,и возражения не принял.(я болела,и он,наверное,посчитал так будет справедливей.)
Я верила всё это время,что их ничего не связывает,наоборот,она его,на мой взгляд,жестоко пилила,попрекала. Жестоко,потому что,он сидит с ребенком-инвалидом - и это очень тяжело - 9 лет(( А если ещё никуда не выходить,можно вообще свихнуться((Как можно такое требовать и не понимать,и не давать человеку хоть немного свободы((( Вернее,я понимаю,что так бывает,но о любви здесь точно нет никакой речи.
Как-то на работе одна женщина соседка слышала,как она на него орет благим матом,в соседней квартире было слышно,что он на благотворительный концерт пойдет петь(как это - бесплатно!!).
И поэтому, я понимала его.
А сейчас,не понимаю...