Он одумался, жена все знает, но хочет поддерживать котакт

[finka28]

Здравствуйте, дорогие форумчане.

Моя связь с женатым продолжалась чуть больше года, а закончилась 4 месяца назад. Все начиналось как всегда: жена его недопонимала, нам вместе было хорошо...Где-то через пол года связи мы признались друг другу в любви и стали строить планы на совместное будущее. Он говорил, что не видит будущего с женой, хоть и ее уважает, что ему нужно время, чтобы от нее уйти, чтобы я потерпела. Я чувствовала, что он все же жену любит, но у меня не хватило силы духа отказаться от него, хотела верить его обещаниям, и влюблена была (до сих пор чувства к нему есть). Я все время требовала, чтобы он выбрал, чтобы наконец-то сказал ей правду. Он говорил, что пока морально не готов.
В конце-концов он расказал ей о нас, они решили пожить раздельно, но почти сразу вернулся к ней, так как этот кризис их сблизил и вынудил их разрешить проблемы, которые были в их браке.

Разрыв наших отношений и его возврат к жене я восприняла вначале как предательство. Он хотел установить дружеские отношения, я отказалась поддерживать какой-либо контакт - вначале из-за того, что "предал", а чуть позже, когда поняла, что наверное он мне и ничем обязан не был, потому что не видела возможности на искренние дружеские отношения между нами после всего, что произошло. Он обвинил мой сильный характер и несговорчивость, как причину того, что мы расстались. Наговорил немало обидных слов и стал угрожать, что навредит мне и даст плохую рекомендацию на меня всем работадателям, что я якобы не умею общаться и находить общий язык, если я не пойду с ним на контакт.

Я пожелала ему всего хорошего и всеми силами пытаюсь восстановить свою жизнью. Стала читать этот сайт, и понемногу понимать, что наша связь была порочной, что нельзя руководствоваться страстями. Отходить мне было (и до сих пор) трудно и больно, из-за оставшихся чувств, потому, что я так хотела ему верить. Что как-то способствовало до сих пор моему выздоровлению, это то, что мы жили в разных городах (раньше мы все время друг к другу ездили). Теперь же узнала, что он с женой переезжает через месяц в мой город, и что будут снимать квартиру где-то рядом. Он опять настаивает на установлении контакта с ним и его женой, так как не хочет "обходить меня кругом" при встрече, и опять говорит, что мое поведение (то, что я категорически отказалась от контакта) не оставляет ему других альтернатив, как отзываться обо мне плохо гипотетическим работадателям, в случае того, если они обратятся к нему за оценкой (довольно глупая угроза).

Я раскаиваюсь в содеянном, в том, что доставила его жене столько боли. Не хочу с ним ни на какой контакт идти - зачем? Какие могут быть у нас искренние отношения после всего, что было? Также из-за эгоистических побуждений - мне до сих пор больно, хоть и сама я виновата. Да, я сделала ошибку, теперь отрабатываю ее. Уж бы оставил он меня в покое, пусть идет с Богом. Он же говорит, что установление диалога между ними (его женой и им) и мной нам всем сделает лучше.

Подскажите, пожалуйста, как быть.

[Другиня]

Он опять настаивает на установлении контакта с ним и его женой

Что-то непонятно: а зачем Вам "контактировать" с его женой? Или вы все связаны служебными отношениями? И почему он угрожает дать Вам плохую характеристику при возможном обращении к нему потенциальных работодателей? Или Ваш женатый любовник был по совместительству и Вашим начальником?

[finka28]

Нет, он не мой начальник, мы просто работаем в одной сфере. Вероятность того, что работадатели к нему за характеристикой обратятся, маленькая. Поэтому говорю, что этот его ход, чтобы на меня воздествовать, довольно глуп. Понимает ли он, что вот такие угрозы для того, чтобы меня вынудить с ним "дружить" просто глупы и какую-либо возможность искреннего общения уничтожают?
Зачем жену в это ввел - наверно, чтобы быть теперь таким открытым, правдивым...Думаю, что дружеские отношения со мной ему нужны, чтобы потешить свое самолюбие. Вначале думала, что из-за чувства вины передо мной - все-таки много наобещал и мы действительно стали близки друг другу, а теперь думаю, что ему было бы просто приятно поддерживать отношения с бывшей любовницей, типа "вот какой я ловкий и хороший, все закончилось мирно и с малейшими потерями". Я думаю, он не осознал своего греха полностью.

[Elfriede]

Автор, не льстите себе. Какая дружба? Скорее всего, ему хотелось бы продолжения койки.

Угроза и правда смешная. На нее можно ответить просто - что заинтересованные лица узнают, что это мелкая месть за отвергнутые сексуальные домогательства. Что, на самом деле, теперь правда.

Автор, шлите его в сад. И сами больше не влярывайтесь в отношения с женатым. Какими бы привлекательными они ни казались.

[Park14]

Подскажите, пожалуйста, как быть.

finka28 добрый день.

А какие у вас сомнения к тому, что вы уже деалете ?

[finka28]

Дело в том, что он никак не хочет принять мой отказ с ним поддерживать дружеские или хоть какие-либо "человеческие" отношения. По-настоящему у нас не получилась поговорить искренне после разрыва - вначале я не могла себя заставить, так как была обижена, чувствовала себя обманутой (он не просто выбрал остаться с женой, а были качели и потом он вынудил меня закончить отношения, так как предложил мне унизительные отношения).
Спустя пару месяцев после разрыва я немного успокоилась, перестала его мысленно винить, так как все-таки сама доверилась, сама ошиблась, а он тут начал использовать угрозы, чтобы меня вынудить по-дружески общаться. Я не ожидала, что человек еще и так себя покажет, какое может быть после этого искреннее общение? В конце-концов я с ним распрощалась, сказала что общение в какой-либо форме сейчас невозможно, и пожелала ему всего хорошего. После этого перестала отвечать на его имэйлы и телефонные звонки. Он же продолжает слать мне имэйлы, в которых просит "пожалуйста" установить диалог, так как диалог для нас всех (это для него, меня, и его жены) лучше, чем молчание, и в то же время каждый имэйл сопровождает своими угрозами, что если я и дальше буду продолжать такое свое поведение (молчание и игнорирование), то ему ничего не остается далать, как мне вредить, например, давая плохую рекомендацию.

В принципе я особенно не сомневаюсь, что не надо никак с ним опять общаться. Только эти его имэйлы очень неприятны, а до недавнего времени запросто вызывали во мне слезы и депрессивное состояние. И я думаю, что он еще не скоро отстанет, особенно как переедет в мой город. Скорее всего еще некоторое время меня будет доставать угрозами. Еще он в каждом письме меня обвиняет, что я веду себя как маленькая, неуравновешенная, не умеющая искать компромисс, вижу все черно-белым - это к тому что я категорически отказалась общаться и пропала.

Наверно ему не хочется терять надо мной хоть какую-то власть - раньше все-таки я была "его", хоть и любовницей. Он хорошо устроился: с женой помирился, ну и меня совсем из вида терять не хочется. Вообщем тот еще эгоист, даже и жену не жалеет, не понимаю, почему она ему потакает - он и ее в копию имэйлов включает.

[Стараюсь]

Вы главное для себя точно решите, что никакое общение далее не возможно. Не нужно играть в интеллигентных людей - в "хороших" отношения бывших любовников женатых / замужних нет никакой культуры и воспитанности - это путь замыливания глаза, попытки выдать недостойное, за "вполне себе ничего".
Не обманывайте себя в первую очередь. Да, связавшись с женатым вы поступили плохо. Ужасно. Не допустимо. Вы это осознаете, эту связь прервали и впредь уже точно никогда себе этого не позволите. Если он не осознает недопустимость такого поступка - то это остается на его совести. Пусть сам себе думает что хочет, вы ему подыгрывать не обязаны. Помойка - это помойка, не нужно ее пытаться приукрасить. Я не верю в дружбу "бывших" как таковую, а уж в дружбу бывших, когда один из них был в браке - тем более.
Становясь любовниками люди оказываются слишком близко друг к другу, и потом невозможно держать некую нейтральную дистанцию, чтобы не притягиваться или не ранить друг друга - это мое мнение. Поэтому я всегда против быстрого схождения при хороших дружеских отношениях - не нужно портить то, что есть, назад отыграть будет не возможно. Схождение в пару (из отношений хорошие друзья) в с перспективой семьи - это должен быть очень осознанный шаг, не под влиянием момента, не под корпоратив или случайный поцелуй, не под гормоны.

[Park14]

Вообщем тот еще эгоист, даже и жену не жалеет, не понимаю, почему она ему потакает - он и ее в копию имэйлов включает.

Вот Вы какая умничка, все верно пишите.

Хотя боль и ностальгия по прошедшим отношениям, судя по вашим словам, у Вас остались.
Вы абсолютно верно себя ведете и не надо никаих последних писем, разговоров, дружбы и т.д.

Это для вас небольшое испытание, как Вы сами себя поведете, дадите слабину или нет.

да, что касается рекомендаций- то если он не ваш предыдущий руководитель, то к нему никто за рекомендауией обращаться не будет. Поэтому можно озаботиться рекомендательным письмом от руководства, пусть лежит. Удачи и хорошего вам мужчниы !

[finka28]

Большое спасибо за ваши советы и взгляд на ситуацию! Да, я знаю, что после такой близости (особенно порочной) невозможно быть в нейтральных отношениях.
Да, я знаю, что нужно выстоять и никак на его провокации не реагировать. Надеюсь, что в скором времени его провокации, кроме раздражения, ничего у меня вызывать больше не будут. Сейчас же, надо признаться, даже как-то жду этих знаков внимания с его стороны, как мазохистка. Грешные и навязчивые мысли до сих пор есть, стараюсь останавливать их молитвой.
Мои друзья, прочтя его последний имэйл, посоветовали мне обратиться в правоохранительные органы. Я живу в Финляндии, и тут такое "преследование" и угрозы является преступлением. Сейчас не хочу этого делать, но если он будет сильно докучивать, то может обращусь.
Я бы хотела попросить прощения у его жены, за ту боль, какую я ей причинила. Если я встречу ее случайно на улице, то сделаю это, сейчас же не буду никак с ней связываться, буду каяться перед ней мысленно.

Спасибо еще раз!

[Стараюсь]

Я бы хотела попросить прощения у его жены, за ту боль, какую я ей причинила. Если я встречу ее случайно на улице, то сделаю это, сейчас же не буду никак с ней связываться, буду каяться перед ней мысленно.

Зачем вы это хотите делать? Кому будет от этого легче? Вам? Камень с души снимите за счет нервов этой женщины? Такое покаяние - это из разряда потешить гордыню.
Если один из первых советов женам, которым изменили, - "не старайтесь узнать, кто любовница вашего мужа, не ищите подробностей о ее жизни, внешности, условиях жизни. Т.к. дело не в ней - а в том, кто изменил, в вашем муже. Не было бы этой - была бы другая. Если изменщик хочет изменить - то уходят от любых к любым другим. Не важно молодая-старая-красивая-с детьми-без образования-стройная-толстая- пьет-не курит... да все, что угодно! В вашей вселенной не должно быть этого объекта - любовницы, не притягивайте ее лишний раз..." и т.д.
А тут вы такая нарисовались - прости меня!
Я хорошо помню себя в тот момент, когда узнала про измену мужа и поняла с кем. И как хотела ее просто переехать на машине. А потом узнала, что эта была даже не вторая... и всех остальных за 8 лет из разных городов - вряд ли найду... И тогда поняла, как была права психолог - "не нужна она тебе, подробности о ней не нужны, не в ней дело..."
Перед Господом кайтесь - а перед этой женщиной не нужно... Понимаю, что говорю как бывшая жена - но не нужно ей тратить силы и время на вас, не стоит оно того. Не нужно ей решать эту задачу - сделать вам на душе спокойнее.

[finka28]

Стараюсь, спасибо за ответ. В последнем имэйле (с женой в копии) он мне сказал, что я так еще и не извинилась за причиненный вред. Поэтому я стала думать, неужели она бы хотела услышать мое "прости" (у него, думаю, меньше оснований требовать от меня "прости").
Думаю Вы правы, мое "прости" ей не нужно. Понимаю, что ту боль, какую она пережила, "прости" не загладишь.
Зачем же она разрешает ему требовать от меня установление контакта? Да, знаю, это не мое дело, их отношения меня не касаются. Только Вы говорите, что "В вашей вселенной не должно быть этого объекта - любовницы, не притягивайте ее лишний раз..." и т.д.", а она продолжает закрывать глаза на эгоистическое поведение мужа. Или Вы считаете, она ведет себя "мудро"?

В предыдущем посте вы сказали, что не верите в нормальные отношения между бывшими, а тем более бывшими любовниками. Я думаю, что нормальные отношения могут быть, только если не было предательства, люди друг друга уважают, являются зрелыми личностями. В данной ситуации это конечно не так.

[anna2014anna]

Автор, скажу Вам по секрету, в любой почтовой программе есть волшебная кнопочка "спам". Помечаете сообщения от женатого бывшего любовника кнопкой "спам" и все. И больше вы его сообщений не читаете, и что он там пишет, кого помещает в адрес, жену, тещу, других родственников, вас это совершенно не касается и никак не должно волновать. Они уж как нибудь там без вас разберуться, кто кому сколько вреда принес и кто в какой степени виноват. Вы устранитесь из этого шапито, не лезьте туда ни словами, ни поступками, ни мыслями. Вот и все. Просто. Да, очень просто, если к этому стремиться осознанно. Почему Вы не сделали это ранее? Не знали? Или не хотели? Подумайте об этом. И поймите, Ваши рассуждения о степени мудрости несчастной обманутой женщины звучат как минимум кощунственно. Так что лучшее, что Вы можете сделать - это исчезнуть из их жизни раз и навсегда.

[Стараюсь]

она продолжает закрывать глаза на эгоистическое поведение мужа. Или Вы считаете, она ведет себя "мудро"?

У них там какая -то своя игра происходит - и кто кем манипулирует с притягиванием вас - это не разобрать. Может быть ей так удобно, что муж будет теперь вечно виноватый, раз гулял, а она "простила" - это их мораль, их жизнь и лучше туда не лезть, не ломать мозг. Пытаться понять заведомо лживые, не правильные отношения - это путь не к свету, это скорее путь к их объяснению, а затем к оправданию, а там не далеко и допущения в свою жизнь. "Все так живут, а что тут такого " - это одно из объяснений блудников. "Все пьют, я еще мало пью" - так оправдывают себя пьяницы.
Исключите контакты с ним, не живите его идеями.

[finka28]

Anna2014anna, Вы правы. У меня все еще зависимость к этому человеку, к этим нездоровым отношениям, которые как бы продолжаются, как я писала выше - мазохизм. Настраивала почту, чтобы письма сразу шли в мусорный ящик (заблокировать в gmailе нельзя), но потом сама же порывалась проверить, написал или нет, так сказать "помнит или нет". Слабость и безответственность на лицо. Сейчас уже этого не делаю, но проверила на этой неделе, чтобы избежать встречи на работе: он приезжал на этой неделе и зашел ко мне на работу, о чем сообщал в имэйле и требовал встречи. Я поняла, что он будет в городе из разговоров сотрудников, и т.к. он в выходные пытался дозвониться с неопознанного номера (его номер я заблокировала). Я на работу из-за этого не пошла в понедельник. Понимаю, что это такие дурацкие детали и оправдоваться тщетно. Знаю, выход один, как говорит Стараюсь, исключить контакты с ним, не жить его идеями, и свою жизнь строить.

Дайте, пожалуйста, практический совет. Вот придет он ко мне на работу или подкараулит у дома, стоит ли мне ему толковать, что никаких дружеских отношений не может быть у бывших любовников, и так несколько раз объяснять, пока ему не надоест? Раньше было проще, а в марте он с женой переедет в мой город.

Да, про жену мне должно быть стыдно что-либо рассуждать. Стараюсь этого не делать, но мысли иногда лезут.

[Park14]

Finka28

Похоже у вас еще долго будут воспоминания о прежней связи. Примите это как болезнь которая пройдет тем скорее, чем Вы начнете понимать что это было плохо и неправильно. Настройтесь на планирование дальнейшей жизни, напишите какой вы её видите.

[Elfriede]

Дайте, пожалуйста, практический совет. Вот придет он ко мне на работу или подкараулит у дома, стоит ли мне ему толковать, что никаких дружеских отношений не может быть у бывших любовников, и так несколько раз объяснять, пока ему не надоест? Раньше было проще, а в марте он с женой переедет в мой город.
.

Совет простой - жестко сказать ему, что еще один такой его заход к Вам - и в полиции будет лежать Ваше заявление на сексуальное преследование (sexual harrasment). Понятно, что товарищ огорчится и выскажет много неприятных слов, но после этого полагаю, он вряд ли продолжит нарушать Ваш покой.

[Kinsey]

Дайте, пожалуйста, практический совет. Вот придет он ко мне на работу или подкараулит у дома, стоит ли мне ему толковать, что никаких дружеских отношений не может быть у бывших любовников, и так несколько раз объяснять, пока ему не надоест?

Вообще ничего обьяснять не надо, в ключе может или не может быть дружба между любовниками.
Достаточно коротко сказать, что общение с ним вам неприятно. Что с удовольствием стерли бы этот эпизод и из вашей жизни. Думаю, вам не придется это часто повторять.

Вдаваться в дисскусии о возможности или невозможности дружбы лишнее.
И сохранить письма с его угрозами, на всякий случай.

А что у них там с женой происходит- даже не пытайтесь понять, вам неизвестны исходные данные и выводы вы сделаете исключительно из ваших догадок и искаженного восприятия.

[finka28]

Добрый день, спасибо за ваши советы! Park14, Вы смотрите прямо в корень. Когда у меня утвердится осознание того, что связь была порочной и неправильной, то вопросы "А как дать от ворот поворот?" не будут возникать. Я, конечно, уже думаю больше и больше о своей жизни, своих планах, а вначале была такая инерция, как-будто назло (кому?) не хотела думать не о чем. Сейчас уже нет, наоборот радость оттого, что все мои планы никто у меня не отнял.
Мне было очень больно, что я ошиблась в человеке. И все проблемы, которые девушки тут описывают - засыпание с мобильным, выпадание волос, постоянная тревога, и т.д., все было. Качество жизни сейчас увеличилось на 100%, несмотря на оставшийся осадок и то, что этот товарищ никак не успокоится. Да, зависимость это ужасно. Буду стараться жить более ответственно и осознанно.
Какой замечательный сайт, прямо вправляет мозги.

[finka28]

Да, поспешу оговориться. Написала выше: было больно, что ошиблась в человеке. На самом деле больно, оттого что сделала ошибку связавшись с женатым. Вот это и надо закрепить в сознании.

[ЛунаОдна]

Финка, Вы уже идете по верному пути, и я очень надеюсь, что Вы с него не свернете.Не надо размышлять насколько мудра или немудра его жена. Не наше это дело. Пусть кинет в нее камень, тот, кто сам без греха. Или хотя бы тот, кто будучи на ее месте, повел себя исключительно мудро и достойно. Мне тоже казалось комичным поведение многих жен в фильмах про измены, пока я сама не стала такой женой... И делала, и говорила такое, что вообще никогда предположить не могла...
А самое главное, о чем я хотела Вас попросить - никаких просьб о прощении. Это тоже на личном опыте. "Моя" любовница море сил положила на разрушение нашей с мужем семьи. И когда я, наконец, уехала далеко-далеко, предоставив им полную свободу действий, случилось неожиданное (для нее) - муж мой стал чахнуть и сохнуть, замкнулся в себе, и когда она показательно обидевшись тоже уехала - даже на словах не удерживал. Я всего этого не знала, три недели как начала новую жизнь (да я продолжала молиться о восстановлении семьи, но даже мужу не звонила и не писала, как и он мне). И тут ее звонок... Умирающий голос просит прощения - я в ступоре - начинаются рыдания-стенания "у меня ничего не осталось, кроме любви к нему, я даже сегодня не смогла пойти на работу, мне так плохо, я жить не хочу, прости, прости, прости..." В итоге, я, как дурочка, ее успокаивала, говорила, что простила... Передать не могу насколько мне было плохо в том момент. Я и так знала намного больше, чем нужно, пыталась наладить заново свою жизнь, а тут меня снова окунули в эту гадость... ладно бы еще ребенок непонимающий прощения просил, но не взрослая тетя, которая, мол, только осознала, что такое хорошо и что такое плохо... Это очень больно. Не доставляйте ей еще и эту боль.

[finka28]

Здравствуйте, ЛунаОдна! Спасибо за Ваш ответ, прочитала Вашу историю. Вы не писали в своей ветке о том, как у Вас сейчас: Вы же переехали в новый город. А муж к Вам вернулся?

Да, я не буду просить у нее прощения. Мне было очень больно обмануться, и я примерно только тогда поняла, насколько ей могло быть больно во время нашей с ним связи. В то время я знала, что ей больно, но не понимала насколько. Наверно "Ваша" любовница так же - осознала насколько может быть больно и только тогда, когда оказалась ненужной.
Да, это такие злые мысли, которые мне иногда думаются про жену, мне от них становится гадко. Вообще, когда у меня появляются злые мысли, связанные с ним, я становлюсь прямо физически слабее. Ну я примерно знаю, как надо с плохими мыслями обращаться.

[finka28]

Здравствуйте, дорогие форумчане,

Как он и обещал, переехали они в мой город в начале марта. Пришел пару недель назад ко мне на кафедру (я в аспирантуре, он уже защитил, но пишет совместно с сотрудниками статьи). Ходил туда-сюда мимо моего кабинета, потом говорит:
- Привет, хочешь переговорить?
- Нет, не хочу.
- Окей.
Потом целый день стоял в коридоре около моего кабинета и громко болтал и постоянно смеялся с коллегой.
На следующий день столкнулись в дверях. Иду молча, он следом. Говорит:
- Вот что ты, не можешь нормально поговорить?
- Ладно, давай поговорим. (решила жестко сказать, чтоб не лез).
Он сразу начал с угроз (все тех же) - я про тебя дам плохую характеристику, если так и будешь не идти на контакт. Я: "Давай что хочешь, твое дело. Хватит мне надоедать звонками, имэйлами. Не лезь ко мне в жизнь, я не хочу, чтобы ты был в моей жизни". На том разошлись, и вечером он опять на работу забежал на 5 минут, теперь с женой (она знает сотрудников).
Теперь каждый день заходит на пол часа к коллеге, с которым они вместе работают над статьей. Я с ним даже не здороваюсь. Что меня очень раздражает, это то, что я сама все еще очень сильно реагирую на каждый его приход. Не могу слышать его голос, а он как специально ведет себя как-будто нет его счастливее и удачливее. Вообщем эмоционально я все еще сильно подвешена.
Очень хочу выработать нейтральность, но у меня злость в перемешку с жалостью. Злость - из-за того что в течении всех 6 месяцев после разрыва, он мне все время угрожал и как-то даже наверно унижал: "Да ты ничего не добилась, ничего у тебя нет - ни квартиры, ни нормальной работы. А я хочу, чтобы ты была успешной, давай выходи со мной на контакт, обсудим возможности.", и говорил специально, чтобы побольнее: "Моя жена замечательная, не то что ты. Я счастлив сейчас как никогда, а ты никогда со своим сильным характером никого себе не найдешь". Ну, а жалко мне его бывает, за то что сам как-будто не ведает, что за идиотские вещи говорит. Он как-будто не очень хорошо смыслит в человеческих отношениях и что можно говорить, что нет.
Вообщем мне надо жить своей - настоящей - жизнью и смотреть вперед, на прошлое не оглядываться, и на такие небольшие испытания и шум не обращать внимания. Вопросов особо у меня нет, но если у вас есть совет, как бы побыстрее сделать так, чтоб было все равно - буду благодарна.