Пожалуйста, вправьте мне мозги на место, сама не справляюсь

[аленушка83]

Тема перенесена из "Разбор любовных ситуаций" Delfina


Здравствуйте, мои отношения, если их так можно назвать длятся уже 7-ой год. Было хорошее, было плохое, были ошибки с моей стороны, с его стороны, достаточно быстро родился ребенок, сходились-расходились, и снова сходились. Нас тянет друг к другу, даже на расстоянии. Мой бывший муж даже уехал в другой город, такое впечатление что бежал от нас с дочкой. В итоге мы развелись, через год он женился, и полтора года мы не общались. Я полностью исключила его из нашей жизни(на то были причины), все его попытки к общению игнорировала, сменила телефон, везде в соц.сетях добавила его в черный список. Но его не забыла, просто училась жить без него. Занималась дочкой, вышла на работу, было тяжело, мы справились. А через полтора года он с чужой страницы написал что хочет поздравить ребенка с днем рождения, и спрашивал что ей подарить, и я ответила. И с этого все началось заново, постепенно мы стали общаться все больше, обсуждали прошлое, кто в чем виноват и как это поправить в настоящем с пользой для обоих. Потом он приехал в наш город и предложил увидеться, выпить кофе.. и увидев друг друга стало понятно что эмоции живы, есть чувства, есть страсть... в следующий раз он уже приехал конкретно к нам с дочкой и остался на несколько дней. Я все понимала, что он женатый человек, но когда то он был моим мужем, и в моем восприятии он им и остался. Мы договорились в тех вопросах которые давно не могли решить, в частности материальной поддержки, т.к. и во мне и в нем произошли изменения за это время. Нам стало проще договариваться, переносить психи друг друга, не обращать внимания на мелочи которые раньше приводили к скандалам. НО... он все еще был женат, и с его слов этот брак ему удобен, что он основан на дружеских и деловых отношениях, у них совместный бизнес, жена его не кантует, и его родители ее обожают, а со мной опыт был неудачный и вдруг это повторится, что я должна ему дать гарантии . В целом его все устраивало, но меня то нет. У нас был разговор, в котором я ему сказала прямо и четко чего хочу, чего жду от него, и что так дальше продолжаться не может, что ему надо сделать выбор. На что он сказал что ему нужно время, чтобы разобраться с жильем, с работой, разделить бизнес, чтобы начать новую жизнь с нами. Мы договорились что полгода вполне достаточный срок чтобы принять решение и решить все вопросы. эти полгода мы продолжали общаться, иногда встречались, материально он помогал. Но чем ближе подходил момент Х, тем больше он начинал требовать от меня гарантий, что он не потеряет больше чем приобретет, доказательств моей любви, подтверждения что он самое важное для меня, ставил немыслимые условия. Например попросил взять кредит на достаточно большую сумму, отдать ему и это будет гарантом моей любви и преданности ему, и когда я буду от него зависить, то буду более покладиста. в итоге начались скандалы, мозговыносительство, и в какой то момент я просто почувствовала что меня душат, зажимают в тиски. Последней каплей было обвинение в том, что я не могу ему довериться, и сделать ничего лично для него, чтобы ему было хорошо, что я эгоистка, что я испорчу жизнь дочери потому что я непроходимая идиотка, неспособная жить с мужчиной семьей. И что он не собирается терять все то что у него есть ради меня, что я этого не стою. Было ужасное состояние, я просто позвонила на горячую линию психологической помощи. Слава Богу, я не успела сотворить никаких глупостей, психолог мне очень помог, вылезти из этой петли, посмотреть трезвым взглядом на человека которого я люблю, понять что у нас с ним разные цели, разные приоритеты, что он не может дать мне то, что мне хочется, кроме эмоций и секса. Что я не должна ожидать от него большего, и я могу получать от него то что мне нравится, но четко понимая что это все. Через какое то время с его подачи мы возобновили отношения, но сейчас я прихожу к мысли что снова начинаю залипать на этого человека, что опять приходят мысли "А вдруг...", какие то фантазии на тему семейной жизни, как могло бы быть хорошо ... и тут же одергиваю себя что люди же не меняются, и вот эта болтанка туда сюда жутко изматывает. Проблема в том что я не знаю как выйти из этого состояния, как прекратить любовные отношения и сохранить общение как с отцом моего ребенка, как перестать реагировать на него эмоционально, перестать чувствовать к нему желание, нежность, интерес. Я понимаю что мне нужны серьезные отношения, с одним мужчиной, что мне хочется полноценной жизни, а не этих объедков. Но как перешагнуть через все это, не знаю, как себя пересилить и начать новую жизнь с нового листа. Очень жду комментария от Стараюсь, ваши советы и замечания очень четкие, резкие, но всегда по делу. А это именно то, что мне нужно сейчас, чтобы мне вправили мозги на место.

[Delfina]

Если вы не хотите таких отношений с мужчиной, то почему ВЫ их имеете?

Не впускать мужчину-любовника в свой дом. Перенести встречи с дочкой за пределы квартиры. Не ходить пить кофе с чужим мужем. Не вступать с ним в беседы, не давать себя эмоционально раскачать. Для этого вам самой надо в своей голове иметь чёткие представления что вам надо в этой жизни и этому следовать Легко кукловолить тем, кто не имеет ничего своего: ни своего мнения, ни самоуважения, ни личных границ. Вы позволяете своему любовнику вами помыкать и делать с вами, что угодно.
Кредит не взумайте брать для него. Любовь не покупают. Значит это не любовь.
Почитайте все статьи о любовной зависимости:
www.perejit.ru

[аленушка83]

Если вы не хотите таких отношений с мужчиной, то почему ВЫ их имеете?

Имею потому что этот человек мне не безразличен, вряд ли я бы стала поддерживать отношения с человеком который не вызывает у меня никаких чувств. Я как раз и хочу закончить эти отношения, в том виде в каком они сейчас. Мне не комфортно в таких отношениях. Но при этом я не хочу быть причиной того, что ребенок и отец перестанут общаться, это и так происходит не часто, и не хочу лишить ребенка финансовой помощи. Потому что я знаю как это тяжело одной тащить все на себе. А как получается все это взаимосвязано.

Не вступать с ним в беседы, не давать себя эмоционально раскачать. Для этого вам самой надо в своей голове иметь чёткие представления что вам надо в этой жизни и этому следовать

Четкие представления иметь надо конечно, знать бы еще где этому научиться, учитывая что сама я выросла в неполной семье, и у меня нет примера как должно быть, весь опыт набивался шишками, зато был пример мамы которая "забила" на себя и свою личную жизнь и посвятила себя детям, т.е. нам, и я четко понимаю, что так я тоже не хочу. А вот как хочу... с этим сложнее. Хочу встретить человека который примет меня такой какая я есть, с плюсами и минусами, которому не нужно будет доказывать что меня есть за что любить, для которого будут иметь ценность наши взаимоотношения.

[Elfriede]

Имею потому что этот человек мне не безразличен, вряд ли я бы стала поддерживать отношения с человеком который не вызывает у меня никаких чувств. Я как раз и хочу закончить эти отношения, в том виде в каком они сейчас. Мне не комфортно в таких отношениях. Но при этом я не хочу быть причиной того, что ребенок и отец перестанут общаться, это и так происходит не часто, и не хочу лишить ребенка финансовой помощи. Потому что я знаю как это тяжело одной тащить все на себе. А как получается все это взаимосвязано.

И на елку влезть, и пятую точку не поколоть.
Не удастся автор. Придется поставить себе приоритеты, что для вас важнее - достойная спокойная жизнь без любовника, при которой папе, возможно, ребенок станет безразличен как лично, так и финансово, либо как оно сейчас, но с его финансами.
Но что-то говорит мне, что Вы сами не хотите рвать с любовником. Ибо, если хотят, то делают. Не хотят - ищут предлог.

Хочу встретить человека который примет меня такой какая я есть, с плюсами и минусами,.

Это к родителям.

[Curcuma]

Особенно с кредитом хорошо придумал. Можно стоя поаплодировать находчивому мужчине. А может наоборот, он в доказательство своей любви возьмет кредит, отдаст вам деньги и будет сам потихонечку выплачивать? Нет? Не подойдут такие условия для него?
Автор, даже этого одного пассажа БМ должно быть достаточно, чтобы навсегда слетели розовые очки, а вы их старательно придерживаете на своем носу. БМ пытается решить какие-то свои финансовые проблемы, будьте осторожны.

[Delfina]

Имею потому что этот человек мне не безразличен, вряд ли я бы стала поддерживать отношения с человеком который не вызывает у меня никаких чувств. Я как раз и хочу закончить эти отношения, в том виде в каком они сейчас. Мне не комфортно в таких отношениях. Но при этом я не хочу быть причиной того, что ребенок и отец перестанут общаться, это и так происходит не часто, и не хочу лишить ребенка финансовой помощи. Потому что я знаю как это тяжело одной тащить все на себе. А как получается все это взаимосвязано.

Вариант встречи отца и ребёнка без постели с вами вы не рассматриваете? Если вы отказываете любовнику от дома и проводите встречи вне дома, то вы виноваты в разлуке отца и дочери? А не сам ли отец ушёл от вас и ребёнка? И как-то вы жили без него? Он вот и жениться успел на обеспеченной женщине! Финансовую помощь можно оформить по закону. Не хотите по закону, терпите любовника ради денег. Как это называется, вы знаете. Вы хотели хорошей встряски, поэтому так и воспринимайте мои слова. Вам нужен холодный душ! У вас отношения отец-дочь и мама-любовник всё перемешано в одно, а это разные уровни отношений: дочь-отец-это их дело и дело его совести, мужчина-женщина-это уже из другой оперы, вы решаете терпеть вам любовника или нет, да ещё такого хамоватого и нагловатого. Другие женщины хотят и решают эти вопросы с ОТЦОМ ребёнка и бывшем мужем без постели.

Четкие представления иметь надо конечно, знать бы еще где этому научиться, учитывая что сама я выросла в неполной семье, и у меня нет примера как должно быть, весь опыт набивался шишками, зато был пример мамы которая "забила" на себя и свою личную жизнь и посвятила себя детям, т.е. нам, и я четко понимаю, что так я тоже не хочу. А вот как хочу... с этим сложнее. Хочу встретить человека который примет меня такой какая я есть, с плюсами и минусами, которому не нужно будет доказывать что меня есть за что любить, для которого будут иметь ценность наши взаимоотношения.

Учиться никогда не поздно, и редко кто даже из полной семьи не делает ошибок. Было бы желание учиться понимать себя. Пока прозвучали претензии к другому: прими меня и люби. Так бывает только в сказках и кино и, как вам заметила Фреда, родители нас любят такими, какие мы есть. Отношения муж-жена строятся на других основах, как терпение недостатков другого, уважения и постоянной работы над собой. Где этому учиться? Читать книги, сайты:
https://www.nelubit.ru
https://www.perejit.ru
Читая статьи на этих сайтах, я многому научилась и многое узнала, для меня это было увлекательное чтение, которое применяется в жизни на 100 процентов. Очень добрые и полезные сайты. Кто хочет, тот находит ответы на все вопросы.

[аленушка83]

Хочу встретить человека который примет меня такой какая я есть, с плюсами и минусами,.

Это к родителям.

К сожалению, мне не довелось почувствовать безусловную отцовскую любовь, а мама больше заботилась о том какой я по её мнению должна быть. Именно в этом я вижу причину того что у меня нет чётких рамок и личностных границ. Меня готовили к тяжёлой жизни где надо всего добиваться самой, ни на кого положиться нельзя, что собственно в итоге и имеем. 2 из 3 моих серьёзных отношений заключались в том что я пыталась заслужить любовь, стать такой, какой меня хотели видеть. Только сейчас я потихоньку выхожу из этого состояния с наименьшими для себя потерчми, в чем очень помог психолог, но видимо сейчас снова нахлынуло, и опять появляется надежда что все станет хорошо и волшебной. Умом я понимаю что ничего хорошего не выйдет, а на сердце тяжело...

[Сестра]

Я все понимала, что он женатый человек, но когда то он был моим мужем, и в моем восприятии он им и остался.

Вот продал человек квартиру - по своей доброй воле. Шел он по городу, гулял, увидел свет в окнах своей бывшей квартиры. И вдруг решил - ну и что что продал, квартира-то в моем восприятии все равно моя, моей и осталась. Я ж там жил! Приходит, заваливается, грязными ногами топчет, везде лезет - хозяйствует. Мое же! ну и плевать, что по закону других. Что сам продал. Главное же - мое восприятие.

Вам бы захотелось быть на месте официальной жены, а? Сомневаюсь. Ваши иллюзии - ваши тараканы, но вы почему-то вдруг свои фантомы стали считать реальностью, причем неоспоримой.

что я эгоистка, что я испорчу жизнь дочери потому что я непроходимая идиотка, неспособная жить с мужчиной семьей

И он совершенно прав. Даже мягко сказал. правда, прав не в том ключе что вы кредит для него не взяли. А в том, что вы свои хотелки и фантазии ставите превыше всего и всех. Вы неспособны к браку с нормальным мужчиной. Во всяком случае пока.

К сожалению, мне не довелось почувствовать безусловную отцовскую любовь, а мама больше заботилась о том какой я по её мнению должна быть. Именно в этом я вижу причину того что у меня нет чётких рамок и личностных границ.

Таикх - каждая вторая. И что? Далеко не все стали любовницами чужих мужей. вас что, не учили что брать чужое - нехорошо? Вы за всю жизнь про это не слышали? первый раз узнали? Вы живете в доисторической эпохе, без книг, интернета, что не в курсе что быть любовницей женатого мужчины - это гадко?

Но нет, вы строите из себя белую пушистую сиротку, ах, без отца, ах несчастная, ах он все еще мой муж.... А теперь вам больно - жалейте меня. А как настоящая жена вашего любовника? Ей не больно? Или ее боль - это ерунда, а вот мояяяя?

Вы проигнорировали вопрос про отношения вашего любовника и дочери. Что, чтоб дочь общалась с ним, обязательно с ним спать? Иначе никак? ай-ай, страдающая мамаша! Все делает для ребеночка!

[Elfriede]

К сожалению, мне не довелось почувствовать безусловную отцовскую любовь, а мама больше заботилась о том какой я по её мнению должна быть. Именно в этом я вижу причину того что у меня нет чётких рамок и личностных границ. Меня готовили к тяжёлой жизни где надо всего добиваться самой, ни на кого положиться нельзя, что собственно в итоге и имеем. ...

А где во всем этом пассаже Вы? "Мне не довелось", "меня готовили".. а сами-то Вы где? Ваши действия? Ваша ответственность?
Я тоже из деструктивной семьи, со всеми вытекающими. Тоже никакого " почувствовать безусловную отцовскую любовь". И что? Вы уже взрослый человек, давно пора взять на себя ответственность за себя и свое будущее. Не справляетесь сами - идите к психологу.
Вы не сможете другими людьми восполнить то, что недополучили в детстве. Сможете доработать только сами, либо сами с профессиональной помощью. И чем раньше это сделаете, тем меньше накосорезите в жизни. Поверьте, это так. И работать придется до седьмого пота, не жалея себя. Это не только тяжело и больно, это еще и очень страшно - страшно увидеть себя "во всей красе" и ужаснуться уваиденному. Но только так, избавившись от химер прошлого, Вы сможете построить свое нормальное будущее.

[Стараюсь]

Вам уже достаточно полно написали до меня, я хочу обратить ваше внимание вот на это -

В итоге мы развелись, через год он женился, и полтора года мы не общались. Я полностью исключила его из нашей жизни(на то были причины), все его попытки к общению игнорировала, сменила телефон, везде в соц.сетях добавила его в черный список.

Через год он женился и 1.5 года не общались - это всего 1.5 года или уже 2.5 года получилось?
Но даже и 1.5 года хороший срок - ни вы не общались, ни дочь.
И тут у вас идея фикс!!! накатила - сделать ребенку отца! Ухватились за повод - "он сам написал" и полетели!

Проблема в том... как ... сохранить общение как с отцом моего ребенка,

при этом я не хочу быть причиной того, что ребенок и отец перестанут общаться, это и так происходит не часто, и не хочу лишить ребенка финансовой помощи.

Полтора года была тишина, не общались отец с ребенком, не тянуло его, как то вы обходились без него - а тут на тебе! проснулись! надо общаться!.
Алименты он платит? если да - вот она фин.помощь, ее можно и без "общения" получать. Если нет - так или подавайте на алименты, или голову себе не грейте.
Причиной, что отец не общается с ребенком - это желание отца. Полтора года этого желания не было. Понадобились деньги с вашего кредита - желание появилось. Все ясно как белый день.
Не придумывайте себе сказок о нем. И о самой себе не придумывайте.
Вот как только подобная мысль в голове затеплится -

Имею потому что этот человек мне не безразличен, вряд ли я бы стала поддерживать отношения с человеком который не вызывает у меня никаких чувств.

- вы сразу вспоминайте про то, что написали в начале сообщения -

Я полностью исключила его из нашей жизни(на то были причины), все его попытки к общению игнорировала, сменила телефон, везде в соц.сетях добавила его в черный список. ... училась жить без него.

- Ваши мысли сейчас о чем то одном, хотя ваши действия раньше были о другом и здравые поступки были. Вы повелись на какой-то зуд в душе, который называете чувствами.
А ваши чувства, как невоспитанные той-терьеры - скачут у вас по голове и тявкают до звона в ушах, а вы искренне верите, что это норма. Говорить, что "я не управляю своими чувствами" это такая же ошибка, как говорить " я не управляю своей левой рукой - она все ломает и бьет меня по лицу, когда ей захочется". Про руку вы понимаете, что это или бред или тяжелая болезнь - вот и про чувства нужно это уже понять - вы хозяйка своих чувств, занимайтесь ими, воспитывайте их, изучайте их, используйте их, приводите их в порядок. А вы все на поводу у них идете - "они же такие милые, как их дрессировать?" А то, что эти "милые" уже сожрали изрядный кусок вашей жизни - вас это не настораживает.
Все ваши претензии к родителям - это мимо. Вам уже не 17 лет, и не 20. Ваша жизнь уже давно в ваших руках. Если вы о себе знаете, что есть некие особенности - так бегом к доктору! Что вы их смакуете эти косяки? Недодали, недолюбили, недопоняли...

Именно в этом я вижу причину того что у меня нет чётких рамок и личностных границ.

Ваших границ нет СЕЙЧАС - потому вы именно СЕЙЧАС ими не занимаетесь. Понять свои границы - работа одного сеанса 40 минут, и можно еще неделю взять на развитие навыка по их сохранению И все! Плохое детство на этом можно считать законченным. Что у вас там еще кроме границ к родителям есть? Безусловная любовь? Поймите суть религии, примите веру, прочувствуйте эту любовь через общение с Богом - что вас останавливает на этом пути?

Меня готовили к тяжёлой жизни где надо всего добиваться самой, ни на кого положиться нельзя, что собственно в итоге и имеем.

так радуйтесь, если вас научили работать как следует.
Откуда тогда вот эти "сюрпризы" инфантильные -

Хочу встретить человека который примет меня такой какая я есть, с плюсами и минусами, которому не нужно будет доказывать что меня есть за что любить, для которого будут иметь ценность наши взаимоотношения.

- ну, не "встречаются" такие люди, чтобы вы как вилка к розетке подходили. Это правда жизни - над отношениями нужно работать, пахать, вкалывать, врубаться...
Может быть ему доказывать и не приходится - а себе самой ой, как приходится. Ценность взаимоотношений невозможна без ценности самих участников. Взаимоотношения - это всегда немного про прошлое, а в настоящем, в момент перед тобой - всегда живой человек. Реальный. Уставший или веселый, голодный или сонный, задумчивый или огорченный. Это всегда работа прямо "здесь и сейчас", и все что было вчера - да, мог быть и удачный опыт - но сейчас нужно как сейчас, а не как было когда-то.
Сейчас этот человек НЕ ВАШ муж. Это реальность. И ваши действия и реакции должны исходить из РЕАЛЬНОСТИ, а не из ваших фантомов.
Сейчас этот человек хочет от вас получит денег как мошенник. И не важно каким вы его знали раньше, сейчас он вас подставляет.
Сейчас этот человек про дочь вспомнил только тогда, когда ему это стало ВЫГОДНО. И реальность такова - что он ее забудет как только ему будет выгодно другое.
Сейчас он врет и вам, и своей жене. И если про саму себя у вас есть сомнения и надежды, вам очень хочется думать, что вас он не врет - его честность это иллюзия в вашей голове. Жене своей он изменяет с вами, а что он вам плетет про "она в курсе" - это бред, вы этого не можете знать.
Вставайте уже крепко на ноги - хватит парить среди облаков.
Никаких кредитов не брать.
Его в дом не пускать, и тем более в кровать.
Его общение с дочерью - это его ответственность.
Его финансовая помощь - это его обязанность.
Собой займитесь уже плотно - не от раза к разу, а системно. Ищите хорошего специалиста и разгребайте эти завалы. Как ищут кинолога для собаки, когда не справляются сами. И не важно, что другие обходятся без кинолога (без стоматолога, без невролога, без психолога...) - свою жизнь приводите в порядок.

мне хочется полноценной жизни, а не этих объедков.

Потому что, то что это - помойка - вы прекрасно понимаете.

[аленушка83]

Вариант встречи отца и ребёнка без постели с вами вы не рассматриваете? Если вы отказываете любовнику от дома и проводите встречи вне дома, то вы виноваты в разлуке отца и дочери? А не сам ли отец ушёл от вас и ребёнка? И как-то вы жили без него? Он вот и жениться успел на обеспеченной женщине! Финансовую помощь можно оформить по закону. Не хотите по закону, терпите любовника ради денег. Как это называется, вы знаете. Вы хотели хорошей встряски, поэтому так и воспринимайте мои слова. Вам нужен холодный душ! У вас отношения отец-дочь и мама-любовник всё перемешано в одно, а это разные уровни отношений: дочь-отец-это их дело и дело его совести, мужчина-женщина-это уже из другой оперы, вы решаете терпеть вам любовника или нет, да ещё такого хамоватого и нагловатого. Другие женщины хотят и решают эти вопросы с ОТЦОМ ребёнка и бывшем мужем без постели.

на 99% процентов уверена что именно так и будет, меня обвинят в том что я не забочусь о будущем ребенка и помощи не будет никакой. Все было оформлено по закону, только у нас закон что дышло, как повернул, так и вышло. Я столько сил потратила оббивая пороги и доказывая что я не верблюд. Нет, если мужчина не захочет его не заставишь платить, только нервы потратишь свое и здоровье. Я его не терпела ради денег, но сейчас "терплю" уместно, т.к. ситуация неприятная и становится противно и тошно. Не буду скрывать это реально улучшило наше положение финансовое, я смогла выдохнуть, перестать чувствовать себя ломовой лошадью, но сейчас эта ситуация перестала меня удовлетворять, не хочу больше так жить. Вы правы, именно холодного душа я хотела, и я это получила, и это все мне только на пользу.

[аленушка83]

что я эгоистка, что я испорчу жизнь дочери потому что я непроходимая идиотка, неспособная жить с мужчиной семьей

И он совершенно прав. Даже мягко сказал. правда, прав не в том ключе что вы кредит для него не взяли. А в том, что вы свои хотелки и фантазии ставите превыше всего и всех. Вы неспособны к браку с нормальным мужчиной. Во всяком случае пока.

К сожалению, мне не довелось почувствовать безусловную отцовскую любовь, а мама больше заботилась о том какой я по её мнению должна быть. Именно в этом я вижу причину того что у меня нет чётких рамок и личностных границ.

Таикх - каждая вторая. И что? Далеко не все стали любовницами чужих мужей. вас что, не учили что брать чужое - нехорошо? Вы за всю жизнь про это не слышали? первый раз узнали? Вы живете в доисторической эпохе, без книг, интернета, что не в курсе что быть любовницей женатого мужчины - это гадко?

Но нет, вы строите из себя белую пушистую сиротку, ах, без отца, ах несчастная, ах он все еще мой муж.... А теперь вам больно - жалейте меня. А как настоящая жена вашего любовника? Ей не больно? Или ее боль - это ерунда, а вот мояяяя?

Вы проигнорировали вопрос про отношения вашего любовника и дочери. Что, чтоб дочь общалась с ним, обязательно с ним спать? Иначе никак? ай-ай, страдающая мамаша! Все делает для ребеночка!

По-моему насчет моих хотелок и фантазий не совсем верно, скорее до этого я свои хотелки задвинула далеко, так далеко, что самой было непонятно чего ж мне надо то, теперь начала их откапывать, смотреть на себя, узнавать, не то существо которое из меня лепили и какой хотели меня видеть, а себя настоящую, и я себя не оправдываю и ничего не строю, я не белая, и далеко не пушистая, и с кучей тараканов, и думать о той женщине, которая обо мне тоже в свое время не думала сейчас не хочу, и жалеть меня не нужно. Что действительно нужно так что вот такие жесткие слова от которых шоры все таки слетают и укрепляется желание все это менять, и появляются новые силы для этого. Если бы все рождались с четким пониманием всех жизненных перипетий, что к чему привело, откуда все идет, как с этим бороться, то все было бы офигенно круто. Сейчас для меня главное то, что в моих силах это все изменить, что я и делаю, как умею.

[аленушка83]

А где во всем этом пассаже Вы? "Мне не довелось", "меня готовили".. а сами-то Вы где? Ваши действия? Ваша ответственность?
Я тоже из деструктивной семьи, со всеми вытекающими. Тоже никакого " почувствовать безусловную отцовскую любовь". И что? Вы уже взрослый человек, давно пора взять на себя ответственность за себя и свое будущее. Не справляетесь сами - идите к психологу.
Вы не сможете другими людьми восполнить то, что недополучили в детстве. Сможете доработать только сами, либо сами с профессиональной помощью. И чем раньше это сделаете, тем меньше накосорезите в жизни. Поверьте, это так. И работать придется до седьмого пота, не жалея себя. Это не только тяжело и больно, это еще и очень страшно - страшно увидеть себя "во всей красе" и ужаснуться уваиденному. Но только так, избавившись от химер прошлого, Вы сможете построить свое нормальное будущее.

Где я сама была?? Хороший вопрос, меня не было. Взрослый по годам и по разуму это разные вещи, до определенного момента это была маленькая недолюбленная девочка, которая верит в сказки и не желает жить в действительности. Сейчас я не могу сказать что вышла из этого состояния, но я уже в пути. К психологу я ходила, очень помог как раз посмотреть на все в реальности, с детской травмой надо работать отдельно. И косячить больше не хочется,так что этот вопрос у меня стоит в приоритете.

[Elfriede]

[. Взрослый по годам и по разуму это разные вещи, до определенного момента это была маленькая недолюбленная девочка, которая верит в сказки и не желает жить в действительности. .

Ищите выгоду в своем бывшем таком состоянии. Понимаете, Вам удобно было быть такой -маленькой недолюбленной девочкой. . Вы подсознательно хотели вызывать сочувствие окружающих и их любовь. Чтобы кто-то пожалел, приголубил, стал опекать.
Это поведение часто бывает вполне осознанное, преднамеренное. Но если и неосознанное, то все равно имеет вполне понятную цель - спровоцировать и вытянуть из окружающих то, что когда-то недополучил в родительской семье. Такой вампиризм, манипуляция.

[аленушка83]

Через год он женился и 1.5 года не общались - это всего 1.5 года или уже 2.5 года получилось?
Но даже и 1.5 года хороший срок - ни вы не общались, ни дочь.
И тут у вас идея фикс!!! накатила - сделать ребенку отца! Ухватились за повод - "он сам написал" и полетели!

В общей сложности не общались чуть меньше 2 лет, за это время он неоднократно пытался выйти на связь. Про идею фикс это точно, ответила и понеслось.

Причиной, что отец не общается с ребенком - это желание отца. Полтора года этого желания не было. Понадобились деньги с вашего кредита - желание появилось. Все ясно как белый день.
Не придумывайте себе сказок о нем. И о самой себе не придумывайте.

Так то оно так, но появляются мысли, в может я сама сделала недостаточно, может я могла бы сделать больше, приложить больше усилий и тогда бы все было по-другому.

За все остальное просто огромное спасибо, потому что все это так и есть, и про чувства которые выходят из под контроля, и про реальность которую я искажаю. Есть что обдумать и над чем работать. Такие вещи вроде бы понятные и простые, и все вроде на поверхности, а самому не раскопать, заваливает. Последую вашим советам, и буду приводить себя и свою жизнь в порядок.

Вставайте уже крепко на ноги - хватит парить среди облаков.

Последую вашим советам,

[аленушка83]

Вы подсознательно хотели вызывать сочувствие окружающих и их любовь. Чтобы кто-то пожалел, приголубил, стал опекать.
Это поведение часто бывает вполне осознанное, преднамеренное. Но если и неосознанное, то все равно имеет вполне понятную цель - спровоцировать и вытянуть из окружающих то, что когда-то недополучил в родительской семье. Такой вампиризм, манипуляция.

да... приголубил, опекал... это то что хочется, а как быть чтобы не вытягивать это, не манипулировать таким образом, с чем в данном случае работать??? недополучила в детстве,а мешает это сейчас. Получается надо разгрести прошлое???

[Delfina]

Ваша теме согласно ПФ переносится в раздел "Роман с женатым". + ещё порция холодного душа. Это только на пользу вам и вашей дочке. Ваша дочь, видя такую жизнь мамы и папы, впитывает неправильны семейные ориентиры. Вы сейчас вместе с её отцом травмируете дочь больше, если бы папа просто приходил к дочке и платил алименты.
Как же другие женщины живут с двумя и тремя детьми?!

[Elfriede]

. Получается надо разгрести прошлое???

Именно! Я до сих пор подбираю ошметки, и мне лет много больше, чем Вам.

[аленушка83]

Это только на пользу вам и вашей дочке. Ваша дочь, видя такую жизнь мамы и папы, впитывает неправильны семейные ориентиры. Вы сейчас вместе с её отцом травмируете дочь больше, если бы папа просто приходил к дочке и платил алименты.
Как же другие женщины живут с двумя и тремя детьми?!

Без понятия как живут другие, моя бабушка воспитывала детей одна и замуж больше не вышла, это в послевоенное время. Моя мама воспитывала двоих тоже одна, поставила на себе крест как на женщине, во всем себе отказывала и надрывалась для нас, в итоге стала мужененавистницей, увы. Есть знакомые девушки которые тут же хватали любого подвернувшегося мужичка и живут с ним, чтобы не одной только. Как- то так...

[Delfina]

на 99% процентов уверена что именно так и будет, меня обвинят в том что я не забочусь о будущем ребенка и помощи не будет никакой.

Кто вас обвинит? Эти обвинения для вас так страшны и невыносимы? Что эти обвинения изменят в вашей жизни?

Все было оформлено по закону, только у нас закон что дышло, как повернул, так и вышло. Я столько сил потратила оббивая пороги и доказывая что я не верблюд. Нет, если мужчина не захочет его не заставишь платить, только нервы потратишь свое и здоровье.

Так вы получаете алименты по закону или нет?

но сейчас эта ситуация перестала меня удовлетворять, не хочу больше так жить. Вы правы, именно холодного душа я хотела, и я это получила, и это все мне только на пользу.

Алёнушка, а любовницей быть-это себя калечить. Ни одна адекватная женщина не сможет быть любовницей. Рано или поздно вы поставите точку. Ваше терпение дойдёт до предела, и тогда вас ни обвинения "любимого" не остановят (это обвинения манипуляции чистой воды), ни "ваша неземная любовь" к бывшему супругу, ничего. Вы захотите чистоты и счастья. Счастья хотят все. Тот путь, который выбрали вы, к счасть вас не приведёт. Будет разрушение, слёзы, неудовлетворение. И ещё раз повторю, вы свою дочь травмируете.

[SWETLANASIM]

Не совсем поняла из постов автора в чем, собственно, проблема? Вы какое-то время не общались с бм совсем, по вашней инициативе, в это время он никак не помогал вам материально? Теперь вы общаетесь, и достаточно близко - помощь бм оказывает. Это его условие - вы спите с ним, а он помогает и регулярно общается со своим ребенком или вы не спите с ним- он забывает о вас и о своем ребенке? Или проблема в том, что вы, именно вы, не можете по-другому с ним общаться?
Как я понимаю, вы молоды, вам где-то в районе 30, были ли у вас отношения с другими мужчинами за время пока вы не общались с бм?
На мой взгляд, вы непережили развод до конца, в какой-то момент вернулись к отношениям с ним, только вы теперь любовница, так как ваш бм женат, а хотите быть в роли жены. Он свою работу проделал, развелся и создал новую семью, вы для него отдушина, то место где он отдыхает от своих прямых обязанностей главы семьи и, как жена, скорее всего, ему не нужны. Все это у него уже есть. А вы упорно добиваетесь его развода, мужчина же упирается, как может, хорошо хоть испытательный срок вам не установил, не то пришлось бы из кожи вон лезть и доказывать свою хорошесть...с кредитом, конечно, он лихо придумал.
Вам бы для начала определиться чего вы хотите - замуж за него или материальной поддержки. Два этих желания подразумевают совершенно разные действия. Я знаю массу примеров, где супруги развелись, а отцы платят алименты еще и дополнительно помогают( при этом бж с ними не спят)- оплачивают кружки, летний отдых и т.д.

[Park14]

Аленушка добрый день.

Совет дам грубый, но действенный. Перестанте Удалено.Delfina хотя бы на полгода и посмотрите что получится. Сразу все станет на свои места.