Я совсем потерялась...

[Забава Путятишна]

Не поддавайтесь, Бог Вам в помощь.

Спасибо! И вы, пожалуйста, выберитесь оттуда! Понятно, что это будет невероятно сложно и больно (потому что с этим грехом вам придется сражаться "до крови"), но в итоге же - свобода, мир и радость. И чистая совесть, и все остальное подобное.

[Мейт]

Мне думается, что читая форум и столкнувшись с болью множества жизненных историй уже невозможно продолжать отношения с чужим мужем/женой. А имея Веру, тем более. Оправданием не может служить и "хочу не могу", но когда еще и знаешь, какую боль несешь всем и себе в т.ч., грех усиливается многократно.
И я очень верю, что за осознанный выбор остановиться и прекратить воздастся сторицею. Душевных сил Вам.

[Стараюсь]

Говорили 1,5 часа - с его стороны были такие высказывания: конечно, в 42 года сложно найти партнера для интима, помощь материальная вам не помешает и т.д. Я говорю - мне тяжело,наверное, я как то неправильно поступаю? На что он мне сказал, что нужно пересмотреть свое отношение к ситуации - ну не проводит он со мной время - значит, могу заниматься чем хочу, редко видимся - зато каждый раз праздник, такие отношения лучше, чем вообще никаких. После такой психологической поддержки мне только хуже стало

Не мудрено, что будет плохо, - это не помощь - а просто потакание разврату (простите). Это его видение что "в 42 года сложно найти партнера для ..." и тем более такое сужение общения "для интима". Не верьте такому бреду. Быстрее выберетесь из этой ситуации (вонючей, не скажу по другому, она правда очень мерзкая) - быстрее с собой разберетесь - и больше вероятность, что ваша жизнь примет другое направление.
Не давайте себя одурачить этими подходом - "такие отношения лучше, чем вообще никаких". Это не отношения - это приумножение зла в мире. Просто поймите, что мы редко что делаем только для себя - все имеет отголоски в непредсказуемых потом последствиях, поэтому лучше изначально сверять свою частную "правоту" (пользу, хотелки...) с каким-то очень большим и основательным критерием, для которого нет вариантов толкования. Вы, придерживаясь православия, всегда такой критерий имели - и всегда могли понять где добро по большому счету, а где зло. Но в этом случае - сузили рамки ситуации до своего "очень хочется иметь и очень не хочется думать" - и в итоге больная душа.
Найдите себе сильный мотиватор, что б прямо сегодня прекратить и начать выздоравливать. Меня мои дети всегда очень сильно стимулировали, вернее мои мысли о том, как я могу выглядеть в их глазах, и какой урок, какой опыт они могут вынести из моих действий и поступков. Они могли и не знать о моих метаниях (про развод, про работу, еще про что-то...) - но мне всегда хотелось, чтоб им было на что опираться в их собственных решениях в последующем.
Ищите свой прием как это прекратить - перед кем вам может быть мучительно стыдно за происходящее? Может быть перед собой из будущего - той, которую вы сейчас лишаете шанса на хорошую семью? Той, которой потом прилете ваш бумеранг?

[Odri]

Вы выбрали психолога с кривыми моральными ориентирами, от такого можно получить только "вредные" советы. От боли Вам все равно не убежать - или сейчас, когда сами все решите или потом - когда решат за Вас. Лично я в похожих ситуациях всегда боялась гнева Господня за мою медлительность в покаянии, ведь уже приходилось вразумляться через горе и страдания. Задумайтесь. Вы же верующая, значит знаете - что творите, с Вас и спрос строже.

[Гликерия]

Невозможно быть подпольщицей всю жизнь. А вам предложен только такой вариант отношений. И обычно о таких отношениях знают практически все, просто не лезут в чужую жизнь, так что не очень верьте в то, что кроме вас об этом никто не догадывается.
Что касается всего остального. Вас используют как пластырь или таблетку от головной боли. Пройдёт надобность в этом, с вами расстанутся ... очень легко, и тут же постараются выкинуть из памяти. Я думаю, что вы это чувствуете, но боитесь себе озвучить. Поэтому и боль и неуважение к себе. Никому неприятно чувствовать себя вещью для временного пользования.
"Мне очень хочется быть нужной, любимой." - это очень понятно и нормально, но не с этим мужчиной, увы.

Спасибо Вам, Гликерия. Мне нужно видеть реальное положение вещей, чтобы не оставлять для себя никаких оправданий.

Смотрите, Милая, вам, например, нужна обувь. Вы же не бежите в первый попавшийся магазин с криком: "Обувь мне! Плачу любые деньги!". Нет, вы ищете по сезону, по цвету, размеру и по вашему вкусу и кошельку. А тут мужа ищете, чего на первого встречного, кто обратил внимание, вешаться-то? К мужу явно требований побольше будет, чем просто встречи, когда и как он хочет? В босоножках на три размера меньше каково зимой? Но ведь обувь же. Как вы и просили. Ну вот так же приблизительно душа себя ваша чувствует. Обманутой и покинутой.
В общем-то понятно, что подвела ваша неопытность в отношениях с мужчинами (а у кого она есть? я не про секс сейчас). Да и привычно вам там, где один отдаёт, а другой небрежно принимает (это я про прошлый ваш брак). Вот ваши страдания о том, что некому отдать любовь? Чего ж сразу отдавать дядьке, который всем своим поведением показывает "я пользуюсь, никаких обязательств, было бы у меня всё в шоколаде ничего бы и не было". А подумать о том, что отношения взаимны, и вам тоже неплохо было бы получать любовь в ответ?
Мне 40 лет будет в конце года, так что я тоже прекрасно понимаю, что вторую половинку в этом возрасте встретить сложнее, чем в 25. Но если у вас изначально планы выйти замуж, а у мужчины отвлечься от семейных проблем, то вы не совпадаете изначально по целям, и даже в 25 ничего бы из этого не получилось бы. Надеетесь "дожать клиента"? Это маловероятно, просто стучитесь в забронированную дверь, все руки в кровь разобьёте...
У меня недавно был опыт общения с подобным мужчиной. Даже при учёте того, что он свободен, и что было всего три встречи, то ещё испытание для психики, а вы 7 месяцев в этом варитесь, конечно вам тяжело и больно. Только вам решать нужна ли эта добровольная пытка вам и самое главное ради чего?

[Натали71]

И знаете, что еще? Расставшись, вы сделаете доброе дело и для его души тоже. И это будет куда лучше, чем вся ваша помощь и утешение сейчас. Он же не один сам по себе грешит, а с вами на пару.

[Мила@я]

Спасибо, девочки. Ваши слова, пусть и жесткие, это как бальзам для моей души. Читаю и реву, понимаю, что все это чувствовала, но не хотела признаться себе, все надеялась, что у меня то по другому. Все так. Горько, обидно и... противно от себя самой.

[Пьяный Пикачу]

Какой-то странный психолог Вам попался. Я хоть и мелкая еще, но могу сказать точно: такие отношения это не выход. Уж лучше быть одной, чем так. Хотя, очень хочется иногда прижаться к теплому мужскому плечу. Наверное, в этом все наши беды - из-за отсутствия какой-либо альтернативы соглашаемся на то, что есть под рукой. А там не всегда оказывается то, что нам действительно нужно.

[zarushka]

Здравствуйте, Милая.
Посмотрите на эту проблему с другой стороны, прошу Вас. Умоляю. То, что я напишу - неприятно будет читать. Но, как я думаю, все же нужно.
Вы ЛОЖЬ любите? Она Вам нравится? Попробуйте в своей жизни избавиться - нет, не от этой связи и не от этого человека, а от ЛЖИ.

Когда мужчина затевает роман на стороне, от него требуется ОГРОМНАЯ изворотливость, такая хитрость, такое манипулирование, такие потоки сладких речей и хорошо спланированных оправданий, какие нам и не снились. Даже если его жена алкоголичка (с его ведь слов?), она ведь не слепая и не глухая, и как минимум он должен будет ей объяснять все странности, которых немало.
Я только что прошла через это. Мой (почти бывший) муж изменял мне, при этом наши отношения продолжались. Вранье, вранье, постоянное вранье. Список предложить? ГАИ остановило, проколол колесо, на работе аврал... Как со стороны это выглядит, мерзко? А жена это слушает постоянно, все 7 месяцев. Может, верит. Может, не верит.
Я считаю, что на такую искусную ложь способен только человек очень умный, тонкий психолог, которого голыми руками не возьмешь, который женщин видит насквозь, который людьми привык вертеть. Как считаете сами-то, в отношениях с Вами он переменится? Сразу станет открытым, честным, ему не нужны будут маски и притворство, в каждом слове будет ПРАВДА? А вообще разве можно переродиться - вот тут я буду постоянно врать, причем и детям тоже, а тут - нет, тут я всегда-всегда буду честным?

Во мне не обида говорит, нет! Не смотрите, что я как бы с другой стороны баррикад - я Вас ни в коем случае не осуждаю и не сужу. Просто лично я, когда узнала об измене и муж ушел к любовнице, почувствовала огромное облегчение - не физическое, а моральное. Как прекрасно жить, не ожидая лжи и фальши! Если Вы такой человек, каким представляетесь по Вашему письму, Вам непременно, сразу же станет легче, потому что ЛОЖЬ исчезнет. Но Вы должны и перестать лгать самой себе (с этим и бесплатно можете разобраться, тут психолог не нужен: а не вру ли я себе, не строю ли иллюзий?).

Такие патологические лгуны очень часты в мире бизнеса, например, где не обманешь - не продашь. А в человеческом мире они продолжают вести себя так же: завлекают, манипулируют, используют честность и доверие других в своих целях. Знают, что им нужно и получают это. Хочется ли Вам быть фишечкой в это игре? Для них это игра, поверьте. Вы говорите, что сами не заметили, как влюбились. Такие люди знают, как подчинить себе чужую волю.

ПРАВДА возвышает. ЛОЖЬ высасывает все силы, энергетически опустошает, но есть люди, для которых именно ложь - родная стихия. Если Вы не такой человек, то Вам с подобными людьми никогда не будет по пути. Вы будете играть как бы с открытой колодой, а у них в кармане будет всегда крапленый туз. И не один.

Любите себя. Не позволяйте никому лгать себе. Не прощайте ему трусости, - а неумение разобраться с собственной женой, притом и алкоголичкой - это просто трусость. Поставьте высоко планку требований. Кто знает, может, человек до нее подтянется, станет лучше! Но если нет - как говорила одна моя прекрасная знакомая, "не надо себя упрощать". Вздохните полной грудью, примите себя ХОРОШУЮ, и Вам сразу станет легче.

И извините, если мое письмо не попало в точку. Сложно по переписке понять ситуацию, да еще и свой опыт давит. Только почему-то показалось именно вот так.

[Мила@я]

zarushka,перечитывала Ваше сообщение несколько раз. Вы сказали про ложь и правду вроде бы такие простые вещи.... Я мало задумывалась о том, что он лжет. Нет, я конечно ЗНАЛА, но как то отодвигала эту мысль, сейчас поняла почему. Потому что мне не хотелось признаваться себе в том, что я делаю то же самое. От себя могу сказать Вам - не отчаивайтесь, все проходит и это пройдет. Я, как Вы правильно заметили, по другую сторону баррикад и мне очень не по себе, что меня утешает женщина, пострадавшая от такой феи, навроде меня. Могу сказать, что первый небольшой шажок я сделала - сказала ему, что у меня так много работы и семейных проблем навалилось, что пока мы не сможем видеться. Опять вранье. Но мне необходима эта пауза. Сейчас я читаю много духовной литературы, понемногу возвращается спокойствие и уже видно свет в конце тоннеля))) Спасибо, и дай Вам Бог, чтобы в Вашей семье все наладилось!

[Sveta_G]

Милая, сдлайте еще один шаг: идите в ближайший храм, найдите священника (спросите у служителя, где батюшка, когда придет, и дождитесь! Или, если скажут, что через неделю придет, найдите другой храм) и попросите принять исповедь в кратчайший срок, желательно немедленно. Так и скажите: встречаюсь с женатым, хочу прекратить, помогите! Батюшка поймет и скажет, что делать. Не откладывайте! И никакой подготовки для этого не надо, по дороге твердите "Господи, помилуй!" - этого будет достаточно. Приготовьтесь к тому, что ноги идти не будут, и по дороге обнаружится пропасть интересных мест, куда хаприспичит зайти вот прямо немедленно. Сцепите зубы и дойдите до храма! Даже если голова закружится там - не уходите. Помоги вам Господь Бог!

[zarushka]

Милая, здравствуйте. Вы немного неправильно меня поняли. Я не стараюсь Вас УТЕШИТЬ - Вы же не ребенок. Утешить вообще кого-то сложно. Я просто делюсь с Вами ... опытом, может быть, мыслями, может быть... Я не пострадала от "феи", как тут принято это называть. Я считаю, что в моей истории ключевым фактором стала именно ложь. Если бы, влюбившись в другую (и при этом имея уже двух детей), муж в апреле прошлого года расстался со мной, я бы, поверьте, уже давно проревелась и успокоилась. Но он то ли не захотел, то ли побоялся, то ли решил "испытать свои чувства с другой женщиной", не мне судить. И продолжал спать с нами обеими - да, да, они СПЯТ с женами, что бы там они ни говорили. И я забеременела, ест-но, не зная еще о другой. И мы квартиру в ипотеку купили. И когда моей беременности было 17 недель - не больше и не меньше! - бывший муж ушел к новой любви. И, оглядываясь назад, я просто не понимаю Другую. Она знала о детях. Она знала о беременности. Она ВСЕ знала - значит, насчет конкретно этого мужчины она лгала самой себе, что он хороший, добрый, надежный, собираясь ЖИЗНЬ с ним строить! Не было бы изначально ЛЖИ - развелись бы, стали бы жить дальше. Но с каждым шагом по этой скользкой дорожке мое положение становилось все более уязвимым, беременность была настолько сложной, что роды представляли реальную угрозу моей жизни! Моя вина - в том, что я доверяла человеку больше, чем он того заслуживал. Его вина - во лжи и трусости. А "фея" тут как бы ключевым фактором не является, я считаю.
Так не доверяйте тому, кто не заслуживает доверия. Ложь не порождает любовь. Ложь не может породить счастье. Ложь рождает только иллюзию, а иллюзии рушатся больно. У меня иллюзия семьи, у Нее - иллюзия нового начала, у него - иллюзия любви... Не давайте НИКОМУ испортить Вам жизнь, если Вам дорога жизнь, а не красивая сказка.
Расскажу, с Вашего позволения, еще один случай. Давно (в советское время) жил-был один большой перспективный начальник. Жена у него, семья, карьера шла в гору... И вот он испытал страсть (изменения внесены Анкоридж) в ПРЕКРАСНУЮ женщину (ага... особенно она прекрасна через пару фраз по отношению к своему не рожденному ребенку! Анкоридж). И она в него влюбилась. Разводиться - рушить карьеру в те времена. Их страсть (изменения внесены Анкоридж) росла. Женщина забеременела. Это не любовь! Удалено. Анкоридж Не желая разрушить его жизнь, она сделала аборт... У нее начались проблемы со здоровьем, его перевели на повышение в Москву, потом за границу... Они были вынуждены расстаться. Она уехала в маленький городок, забеременеть и выйти замуж больше не смогла. Взяла на воспитание мальчика больного, ростила одна... Прошло много лет. Он каждый год раз в год ее навещает... А всего-то надо было вовремя остановиться, не ходить дальше по скользкой дорожке обмана! Ну влюбилась, ну поплакала бы годик, потом протрезвела и вышла замуж за кого-нибудь, как обычно и бывает. А так - разрушена жизнь удалено.Анкоридж человека. И ему - тоже с этим жить.

К чему это все, наверное, понятно. Чем раньше прекратится обман, тем для Вас лучше. Я не призываю Вас, как изначально и писала, бросить его. Избавьтесь от вранья, оно чем дальше, тем будет хуже, и может привести к непредсказуемым последствиям для всех, в т.ч. и для него. Потребуйте ПРАВДЫ. Песок уйдет, чистая вода отстоится, там и посмотрите, что дальше будет.

Желаю Вам мудрости и жизненной силы. Прощаюсь, пойду кормить младенца.