Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Ситуации "романа" с семейным человеком.
stargazer
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 апр 2016, 13:57
Пол: мужской
Откуда: Москва

Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение stargazer »

 
Тема перенесена из "Разбор любовных ситуаций" Delfina

Здравствуйте, мне 25 лет. Работаю в сфере информационных технологий.

Так вышло, что год назад познакомился с женщиной на 2 года старше, у нее есть ребенок и она формально была замужем. Сам не заметил, что полюбил ее. Но длительных отношений я с ней не хотел - считаю, что семью заводить еще рано; работа отнимает много сил и времени, постоянно приходится учиться и нужна идеальная рабочая атмосфера (иногда работаю дома), потому как работа требует внимательности.

Шли месяцы переписки, я "втягивался" все больше. Время от времени я пытался оборвать все связи, но это было как-то не уверенно, сердце не хотело ее отпускать, а разум говорил, что надо. В итоге слабохарактерность взяла верх - я послужил катализатором ее расставания с мужем. Отмечу, что никаких отношений у них с мужем не было уже долгое время, девушка постоянно мне жаловалась на то, какой он тиран, рассказывала, как он ее бил и проч. Муж фактически не работал, девушка тянула на себе всю семью. Ребенка он также не хотел и совершенно не интересовался им.
Во время этих рассказов про мужа я испытывал бессилие и злобу, мне искренне казалось, что жизнь несправедливо обходится с этой девушкой, что она заслуживает большего. Я так и говорил ей, что хотел бы, чтобы она была счастлива, что очень сочувствую. Теперь я понимаю, что это стало некой спасительной соломинкой для нее... Но куда я хотел вытащить ее из того болота? В новое, еще более тягучее и смердное?..

В конце-концов, мы стали ездить друг к другу (живем за 600км друг от друга), было приятно проводить вместе время. Я чувствовал себя нужным и это чувство очень нравилось. В основном приезжала она, без ребенка. Я старался вообще не думать о семье, т.к. боюсь ответственности и тем более жизни с чужим ребенком (3 года). Не раз слышал упреки о своей мягкости, нерешительности - ничего не могу поделать, это особенность характера, как говорят психологи. Вот и приходится с этим жить; и в общем-то меня все устраивало, пока не приключилась эта ситуация.

Через некоторое время ее муж внезапно понял, что любит ее и хочет восстанавливать отношения. И вот тогда-то был первый звоночек... Дело в том, что я считал свою любимую исключительно честной, несправедливо обделенной счастьем особой. Но выяснилось, что во времена относительно благополучной жизни с мужем она ему изменяла. И ни с кем-то, а с лучшим другом. Я спрашивал девушку про ее мужчин, даже догадывался, что с лучшим другом мужа у них был секс. Но она категорически отрицала. И тут БАЦ! и мои подозрения оправдываются, и сам "лучший друг" не выдерживает и раскаивается.

Я тогда сорвался, назвал ее нехорошими словами, было ужасно мерзко от всего этого. Сначала она пыталась оправдаться, мол, хи-хи, ха-ха, что напридумывал, дурачок. Но после подтверждения от самого "лучшего друга" - созналась, сослалась на провал в памяти(!) и просила ее простить, обещала быть честной со мной.

И казалось бы, здесь история могла бы закончится, но нет. Моя девушка забеременела, причем от меня (но я не уверен на 100%). Я сейчас это пишу и думаю: "Какой же трындец". В начале рассказа был ком в горле и хотелось расплакаться, а теперь хочется истерично смеяться и удивляться этому сюрреализму, что произошел со мной. Так вот, девушка сразу же после сообщения этой новости (она плакала от счастья, когда звонила) поставила меня перед решением - аборт или оставить ребенка. Я долго колебался, но не смог послать ее делать аборт. При этом, я попытался сразу поставить точки над i - если рожаешь, то будь готова, что я не захочу жить с тобой и буду воскресным папой. Она согласилась, видно было, что она счастлива.

Вскоре я ее снова ловлю на лжи. Вместо того, чтобы сознаться, она начала городить новый уровень неправды: "Ты мне не веришь теперь! Я что угодно могу говорить, но ты меня даже не слушаешь!". У нее даже "шла кровь" от стресса и она вызывала скорую (я тогда был в отъезде, но знал, что ничего она не вызывала). Меня это разозлило и я просто не приехал обратно. Она опять обещала, что этого не повторится, и проч. После написала, что собирается совершить самоубийство. Надо сказать, иррационально я ее люблю, хоть и все советовали бежать как можно скорее. Мне было плохо без нее; я позвонил и сказал, что "все будет хорошо", утешил ее. Предположил, что у нее редкая особенность психики - конфабуляция (ложные воспоминания).

Ходил к психологу. Та посочувствовала, предложила "разобраться, чего я хочу". И больше всего мне запомнилась фраза: "Раз у вас будет ребенок, то уходить уже совсем не этично". Кстати говоря, ребенок тоже получился "благодаря" ее лжи - у нее якобы была 100% непроходимость, она обещала показать справки. Очередное чудесное совпадение. Сам дурень и социальный тюфяк, что тут говорить.

Сейчас я живу с ней и ее ребенком, скоро родится второй. Я заметил, что стал раздражительным, меня стал бесить ее ребенок, который, по моему мнению, слишком разбалованный. Иногда я срываюсь, бью его по попе. Она же его защищает.

И вчера она меня встретила со слезами - она врала, что разводится с бывшим мужем, врала, что определяет ребенка в садик (я настаивал на садике, чтобы хотя бы высыпаться (я работаю с 11 часов и поздно ложусь)). 4 месяца я ее спрашивал "как дела с садиком?". И всегда были отговорки - то поликлинника не работает, то очередь большая, то еще что-то.

Хочется лечь и умереть, просто устал от всего. Спасибо тем, кто прочитал.
Диагностика семейных отношений
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение Стараюсь »

 
Вам врут - а вы все это принимаете.
Причем уже точно знаете, что там вранье на вранье - но все продолжаете забег по граблям.
Мой совет - даму к мужу. Решительно и однозначно.
Родиться ребенок - днк экспертизу сделаете, если будет ваш , то будете его поддерживать. А все остальное - это блуд и связь с замужней врушей и блудницей. Вам это зачем, вы такую семью хотите до конца дней своих?
В чьей квартире вы живете? Куда делись эти 600 км?
Почему дама не работает?
И зачем вы себя так подставляете?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, вопросы к форуму какие у Вас?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение Капля дождя »

 
Автор, так за что боролись, на то и напоролись((
Совершенно неизвестно, что на самом деле было в семье у Вашей дамы, и каков в реальности её муж. Возможно он тираном был оттого, что измены и ложь его достали.
Но с какого перепуга Вы решили, что женщина изменяющая мужу, обманывающая его, будет честна с другим мужчиной? Потому, что Вы "не такой"? Но она осталась той же.
Я тогда сорвался, назвал ее нехорошими словами, было ужасно мерзко от всего этого. Сначала она пыталась оправдаться, мол, хи-хи, ха-ха, что напридумывал, дурачок
А почему обзывали? Значит с Вами можно, это порядочно, обзывать не стоит, а с другом мужа она уже....
Почему для Вас удивительным оказалось известие о беременности? Вы были не в курсе, что дети получаются? Мало ли какая непроходимость, всегда есть место чудесам.
Вашу историю можно пересказать в паре строк: завёл роман с замужней, удовольствия иметь хотел, но жениться не собирался. Она (внезапно :shock: ) беременеет, ответственность брать всё равно не хочется. И вообще, она уже не идеал.
И больше всего мне запомнилась фраза: "Раз у вас будет ребенок, то уходить уже совсем не этично".
Никто не мешает сделать тест на установление отцовства, но, согласитесь, ребёнок не виноват, что его папаша не желает только сливки с отношений снимать.
Сам дурень и социальный тюфяк, что тут говорить.
Нет, Вы себя неправильно характеризуете. Очень мягко и любя. Вы не выросли во взрослого человека, мужчину, который в состоянии принимать решения, нести ответственность, который знает, что чужое брать нельзя. У Вас психология ребёнка: хочу - взял, расхотел - заберите обратно.
Взрослеть пора.
stargazer
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 апр 2016, 13:57
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение stargazer »

 
Стараюсь писал(а):Вам это зачем, вы такую семью хотите до конца дней своих?
В чьей квартире вы живете? Куда делись эти 600 км?
Почему дама не работает?
И зачем вы себя так подставляете?
1) Я сам не понимаю, зачем это мне. Я даже верю в то, что она врет не специально - воспитали так или та же конфабуляция (к человеку с расстройствами психики нужен особый подход - говорю я себе). Я не понимаю, зачем врать там, где ложь не необходима. И я все же привязался к ней

2) Живу в ее квартире, точнее ее родителей. После ссоры живу в съемной.

3) Сейчас в декрете.
Фреда писал(а):Автор, вопросы к форуму какие у Вас?
Хотелось, чтобы выслушали. Написал и стало легче.
stargazer
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 апр 2016, 13:57
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение stargazer »

 
Капля дождя писал(а): Но с какого перепуга Вы решили, что женщина изменяющая мужу, обманывающая его, будет честна с другим мужчиной? Потому, что Вы "не такой"? Но она осталась той же. А почему обзывали? Значит с Вами можно, это порядочно, обзывать не стоит, а с другом мужа она уже....
Я довольно поздно узнал, что она изменяла мужу с кем-то, кроме меня. + возможно живу в иллюзии, что люди меняются.
Капля дождя писал(а): завёл роман с замужней, удовольствия иметь хотел, но жениться не собирался
Не вижу никакого противопоставления в "удовольствие - женитьба"; мы в общем-то и жили последние несколько мес. как супружеская пара.
Капля дождя писал(а): Вы не выросли во взрослого человека, мужчину, который в состоянии принимать решения, нести ответственность, который знает, что чужое брать нельзя.
Знаю, но я уже достаточно себя корил за это. Никто не идеален. Если люди меняются - то и моя "дама" может поменяться, правильно? А если нет, то увы, быть мне до конца дней инфантилом. :(
К сожалению, я не понимаю, что значит "взрослеть". В "маленьком принце" о взрослении неплохо сказано. И еще вспомнилась классная книга "Мир Софии", где был совет каждому "оставаться немного ребенком".
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение Капля дождя »

 
stargazer писал(а): Я довольно поздно узнал, что она изменяла мужу с кем-то, кроме меня. + возможно живу в иллюзии, что люди меняются.
Смотрите, как у Вас идёт подмена понятий. Изменяла мужу с кем-то, вообще-то = что с Вами, что с любым Васей. Никакой разницы, измена это всгда измена, хоть с кем угодно, никакие чувства её не оправдывают. А для Вас - измена мужу с Вами это нормальное явление, измена с другим - глобальная проблема.
Вы правы, люди меняются, но не всегда, и не так просто. Как правило к изменениям человека приводят большие скорби. Пока течёт обыкновенная жизнь человек не задумывается об изменениях, а вот когда по голове ударит, только тогда понимаешь, что же ты натворил в своей единственной жизни, и сколько в тебе всего нехорошего. Ваша дама пока порхает, что её может заставить измениться и когда - совершенно неизвестно.
stargazer писал(а):Не вижу никакого противопоставления в "удовольствие - женитьба"; мы в общем-то и жили последние несколько мес. как супружеская пара.
Ключевое слово "как". Вы воспроизводили имитацию семьи. У Вас по большому счёту не было обязанностей, Вы были не мужем, ни отцом, грубо говоря - где сядешь, там и слезешь. Как супружеская пара живёт Вы узнаете, когда женитесь. Не поверите, как много меняется со штампом, вроде бы и незначимым. В семье есть место удовольствиям, но гораздо больше места ответственности за партнёра и детей.
stargazer писал(а):А если нет, то увы, быть мне до конца дней инфантилом. :(
К сожалению, я не понимаю, что значит "взрослеть". В "маленьком принце" о взрослении неплохо сказано. И еще вспомнилась классная книга "Мир Софии", где был совет каждому "оставаться немного ребенком".
А Вы почитайте литературу, желательно не детскую, а о психологии семейной жизни. Экзюпери вроде бы не о семейных отношениях книгу писал?
Взрослеть - это учиться брать на себя ответственность за свои поступки, понимать, как твои решения скажутся на окружающих. Сейчас заложниками Вашего необдуманного поступка, для исполнения Ваших хотелок, стали сразу несколько человек - женщина, её муж, её ребёнок и неродившийся ребёнок. Да, она могла уйти от мужа, если он плохой, но в этом не было бы Вашей вины. Но именно Вы спровоцировали семейный разрыв, Вы пошли на отношения, зная, что дама замужем.
К великому сожалению, у отцов, остающихся до старости инфантилами, жестоко страдают дети.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение Стараюсь »

 
stargazer писал(а):мы в общем-то и жили последние несколько мес. как супружеская пара.
Не пойму - как это - с чужой женой, беременной неизвестно от кого, жить "как супружеская пара", хотя всему знакомству срок меньше года и расстояние 600 км.
stargazer писал(а):что год назад познакомился с женщиной ... она формально была замужем. Сам не заметил, что полюбил ее.
Что вы полюбили? Буквы на экране? Ваши фантазии?
Знали, что она замужем - почему сразу все не прекратили? Захотелось в "благородного рыцаря" сыграть - спасти Брунгильду из заточения?
stargazer писал(а):Шли месяцы переписки, я "втягивался" все больше
stargazer писал(а):В конце-концов, мы стали ездить друг к другу (живем за 600км друг от друга),
Себе много разрешили - вот и пожинаете плоды в виде разбитого сердца. И это еще малая доля того, что чувствует ее муж.
stargazer писал(а):Я довольно поздно узнал, что она изменяла мужу с кем-то, кроме меня.
- Теперь узнали, но своего решения не меняете - что это? Хотел хлеба, продали кирпич, все равно буду его грызть, до последнего зуба.
Вы не наивный - вы просто боитесь в чьих-то глазах показаться слабаком - типа спасовал перед "жизненными трудностями". А это не трудности - это закономерные последствия безнравственности и дурости.
Собрались и уехали. Обратно за свои 600 км. Про ребенка потом узнавать все будете. Сейчас избавьтесь от этого наваждения.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение Isabelle »

 
stargazer писал(а): Знаю, но я уже достаточно себя корил за это. Никто не идеален. Если люди меняются - то и моя "дама" может поменяться, правильно? А если нет, то увы, быть мне до конца дней инфантилом. :(
К сожалению, я не понимаю, что значит "взрослеть". В "маленьком принце" о взрослении неплохо сказано. И еще вспомнилась классная книга "Мир Софии", где был совет каждому "оставаться немного ребенком".
В "Маленьком принце" также сказано "Вы в ответе за тех, кого приручили". К сожалению, сам Экзюпери не следовал своим высоким словам, изменяя своей жене. Его лирический герой был намного более благородным. Поэтому фильтруйте слова из книг. Это тоже часть взросления.
Ваша дама может измениться, как может измениться всякий человек. Но нужно, чтобы за душой что-то было для этого изменения, какие-то глубинные предпосылки. Иногда это сильное потрясение, иногда заложенное некогда в душу духовное начало даёт свои плоды. Но на ровном месте никто не изменится. Также, как и не изменится никто ради кого-то.
Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение Черника »

 
Здравствуйте, автор. Какая конфабуляция? С чего вы это взяли?
stargazer писал(а):Я даже верю в то, что она врет не специально - воспитали так или та же конфабуляция (к человеку с расстройствами психики нужен особый подход - говорю я себе).
Я предположу, почему вы верите в то, что "она врёт не специально". На мой взгляд, вы очень любите роль спасателя (посмотрите в психологии про треугольник Карпмана, тиран-жертва-спасатель). Любите, потому что такая роль позволяет вам удовлетворить потребность быть важным, нужным. Но всё это - всего лишь ролевая игра, в неё можно играть долго, но предел всё рано настанет. Для вас он настал однажды - вы выяснили, что жертва не такая уж и жертва, а самая настоящая обманщица. Неприятно, игра закончилась, а тут ещё и ответственность в виде ребёнка. И вы, вместо того, чтобы взрослеть и пожинать, что посеяли, хотите дальше играть, снова влезая в роль спасателя, уже игнорируя очевидные факты - придумали какие-то конфабуляции. То, что вы описваете (женцина забыла, что с кем-то там спала, помимо мужа) - это либо просто враньё, либо признак серьёзного психического заболевания, и в этом случае только врач-психиатр может поставить ей диагноз. А пока похоже на то, что вы придумываете несуществующие заболевания жертве, чтобы можно было продолжать верить в то, что она жертва. Автор, хватит играть, смотрите на вещи реально!

А женщине с вами вообще отлично - делай что хочу, ведь если что, всегда можно сослаться на провал в памяти. В такой ситуации она точно не изменится...
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Безысходность. Выслушайте, пожалуйста.

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Автор, Вы просили Вас выслушать. Мы выслушали, и даже дали Вам советы. Теперь дело за Вами. Но, сдается мне, что не за советами Вы сюда пришли, а для того, чтобы найти самому себе оправдание.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»