Любим, но не можем быть вместе

[Afremova]

А если бы любовник ушел из семьи и вас замуж позвал, решились бы?
Очень многое зависит от того, как и куда позвал бы, с каким отношением к моей дочери. Решилась бы, но с полной уверенностью что так лучше - для меня и дочки. Если нет, то нет.

[Afremova]

Да, я в разбитое корыто не верю пока. Не боюсь. В то что муж склонен к вспышкам гнева и в ответ на признание может убить меня или дочь - боюсь. Не хочу.

[MartinaM]

Да, я в разбитое корыто не верю пока. Не боюсь. В то что муж склонен к вспышкам гнева и в ответ на признание может убить меня или дочь - боюсь. Не хочу.

Значит, не так уж и боитесь, раз на измену решились. А ведь узнает он или нет теперь не от вас зависит. Ему могут рассказать «добрые люди», жена любовника (они кстати часто так делают, чтобы отомстить за причиненную боль, у нас на форуме и такое было, когда обманутая жена ставит в известность мужа любовницы), да сам ваш любовник в конце-концов, может начать этим шантажировать. Вы такую кашу заварили, что как теперь все для вас обернется один Бог знает.
Скажите, а вам бы было приятно, если ваш муж себе любовницу заведет? Как к этому отнесетесь? Потому что очень часто мы не прощаем других те же подлости, которые творим сами.

[Nutta]

Как это страшно... Вот эти зачатки "чуйств", ради которых в итоге разрушается всё.. Иллюзии, что в новых отношениях будет лучше, чем в старых..
Со стороны очень хорошо видно, как два человека, не отягощенных нравственными ценностями и моральным принципами, стараются подвести всё под свое понимание.. Итог этому - страдания, мучения, пустота..
У вас есть возможность испытать на себе эту пустоту, нелюбовь - всё, чем заканчиваются эти метания о "чудном единении" и "неземном" понимании... Вы влипли уже в это... Если не начнёте выбираться - крах всему... Сочувствую вам..

[ФрезиГрант]

Очень многое зависит от того, как и куда позвал бы, с каким отношением к моей дочери. Решилась бы, но с полной уверенностью что так лучше - для меня и дочки. Если нет, то нет.

Ну а если все же решились бы, то как быть с этим

не хочу делать ему(мужу) больно.Он родной мне человек, я не брошу его в трудной ситуации и болезни.

? Лукавством попахивает. Выходит, если вдруг ситуация сложится наиболее выгодно для вас самой, то с мужем сильно церемониться не будете.

муж склонен к вспышкам гнева и в ответ на признание может убить меня или дочь

Так вот в чем все дело, а не в якобы заботе о муже. Вы боитесь. Вам, как и каждой любовнице, хочется некоторой стабильности с "любимым", но с той стороны подвижек нет, вас, безусловно, это сильно огорчает, злит, вам плохо, потому что понимаете- вы по сути всего лишь развлечение, с вами просто проводят время, ясно дав понять, что из семьи он не уйдет. Мужа же своего вы используете как запасной вариант. Поэтому и не уходите. Есть что-то, чем лично вы дорожите в этом браке, в чем-то есть ваша личная выгода. Потому что во всей этой истории фразы о заботе о муже звучат неискренне.
Вам больно и обидно и вы поэтому здесь, ищете ответы на вопросы, только эти ответы- совершенно не то, что вам хочется слышать. Однако это горькая истина. Хотите вы этого или нет.

[Afremova]

О, спасибо что дали мне подумать об этом. Личная выгода, безусловно, есть.

[Eila]

О, спасибо что дали мне подумать об этом. Личная выгода, безусловно, есть.

Да, хороша любовь... Вы там повнимательнее с математикой, когда будете считать кого вам выгоднее осчастливливать неземными чуйствами - своего мужа или чужого, а то ведь так и просчитаться можно! Жаль, что в такой атмосфере растет ребенок, впитывая эти изуродованные ценности, глядя на ваш пример. Будет очень больно во взрослой жизни выколачивать из себя такое вот "воспитание"... Но по поводу того какие манипуляции использовать в тайне от мужа, чтобы вернуть любовника и поиметь с него побольше няшек (вы ведь получается именно этого хотите?) - это вам явно на другой форум.

[Afremova]

Здесь какие то неудовлетворенные девчата сидят. Милые, со склонностью к безапелляционной категоричности и ярлычкам, а скажите пожалуйста - что такое счастливая семейная жизнь? Где и в чем ее баланс? Это постоянная подстройка под другого? Это желание и цель каждый день быть счастливой? Это радость за других, когда нет уже собственной радости? Как здесь, на этом форуме, понимают любовь и семейное счастье? Поделитесь)

Первое предупреждение — за неуважительное отношение. Вы же, вроде, против осуждения, что ж сами-то? Narine

[Eila]

Как здесь, на этом форуме, понимают любовь и семейное счастье? Поделитесь)

Пожалуйста, изучайте https://www.realove.ru еще и правила форума не забудьте почитать, там есть пункт по поводу критики других участников форума.

Кроме вас никто не несет ответственности за то, что у вас семейная жизнь складывается именно так:

Это постоянная подстройка под другого? Это желание и цель каждый день быть счастливой? Это радость за других, когда нет уже собственной радости?

Это ваш выбор, ваши решения и последствия этих решений. Чья же вина, что последствия эти вас не устраивают?

[Elfriede]

скажите пожалуйста - что такое счастливая семейная жизнь?

А почему вдруг Вас озаботил этот вопрос? Вы разве замуж выходили чтобы быть счастливой? Вовсе нет - у Вас другая мотивация была. И Вы разве в браке сделали все для того, чтобы в доме поселилось счастье? Нет, Вы любовника завели на стороне. Так с чего тогда вопрос про счастье?

[Afremova]

Вовсе нет - у Вас другая мотивация была.

Точно! Вспомнила. "Заведи ляльку мне и гуляй на все четыре" - вот так я ему предложила. Ну, гулять не захотел, остался. Любил меня, хотя и очень много негатива примешалось. Моей ошибкой было принять эту любовь и такую ответственность, что мне не по силам. Мне интересно разделить себя - любящее и светлое создание Бога, и свои ошибки. Понимаю, что отношения с обоими и данная обоим Надежда, была кажется, ошибкой. А ведь ощущать себя любящей, светлой, дарящей - самое замечательное. И именно оно в конечном итоге привело меня к осознанию не-счастья, ни с тем ни с другим. Я не обижаюсь девочки, мне интересен вынос засевшей во мне Идеи на суд чужого опыта, и то что в результате получается. Спасибо вам. Делитесь.

Отредактировано. Автор, а почему бы вам самой не редактировать собственные тексты и не исправлять ошибки? Пока второй пред. Narine

[Надежда73]

Мне интересно разделить себя - любящее и светлое создание Бога, и свои ошибки.

Автор, для того, чтобы отделить себя от ошибок (от греха) надо раскаяться.

[Narine]

Здесь какие то неудовлетворенные девчата сидят.

Либо в этой фразе сокрыт какой-то неведомый мне смысл, либо это наибанальнейшая манипуляция, то есть такое поведение со стороны пришедшего на форум, которое сразу же дает распознать в нем тролля.

А что вы имеете в виду, прибегая к такому приему? Кажется, не мы, а вы пришли сюда, не мы, а вы бегаете из семьи к любовнику. Может, это вы с больной головы на здоровую?

И еще одно. Вы уж как-то потрудитесь научиться азам вежливого общения. У нас нет цели с вами делиться и потребности такой нет. Ничего не перепутали? Мы с вами пытаемся работать.

[Мейт]

Автор, в метаниях и боли Вы от того, что объект страстей вышел из истории и страшит ( мучает) Вас... пустота. Страсти питали, а пустота Вас сосет.
Как бороться. Так только протрезвиться и увидеть реальность.
Любовник к продолжению не готов. Никакого у Вас с ним «мы» нет. Он решает, как лучше ему. Даже если Вам и удасться ещё пару раз «возобновить» - он в очередной раз сольётся. Вернее, останется в своём выборе, который сделал изначально. То, что вы оба чувствуете ( ой, ей/ему плохо) это не про любовь, давно описанные массовые факты, внимательно посмотрите, например, вспомнили про бывшую соседку и тут встречаете ее, в парикмахерскую записываетесь, а мастер говорит, как раз вчера думала о тебе. Никакой магии и любви. Т.ч. тут не про благородных людей, которым обстоятельства не позволили быть вместе. Тут весь процесс в самом процессе, а не в решениях, которые как бы следуют из истории встретились - полюбили - решили пожениться. Поэтому есть Вы с вопросом, а что дальше делать лично Вам, не призрачное «мы с любовником», а реальное, что делать мне: с пустотой; с нелюбимым мужем; а самое важное с самой собой. И ответ и пути только в этом можно найти, а не в трагическом «не сложилась большая и крепкая».

[Afremova]

Спасибо, хорошо сказано.

[ФрезиГрант]

Здесь какие то неудовлетворенные девчата сидят. Милые, со склонностью к безапелляционной категоричности и ярлычкам, а скажите пожалуйста - что такое счастливая семейная жизнь? Где и в чем ее баланс? Это постоянная подстройка под другого? Это желание и цель каждый день быть счастливой? Это радость за других, когда нет уже собственной радости? Как здесь, на этом форуме, понимают любовь и семейное счастье? Поделитесь)

Автор, на этом форуме не только "девчата", даже если вам отвечают одни женщины, то это не значит, что вашу тему не просматривают мужчины. К тому же здесь люди разного возраста, имейте в виду. Ну а манипуляции здесь вычисляются быстро.
Здесь не навешивают ярлыки, здесь называют вещи своими именами. Да, безапелляционно и категорично, ибо предательство, подлость, измена - это всегда предательство, подлость и измена, с какой стороны не подойди. Можете с этим не соглашаться- ваше право. Но суть от этого не меняется.
В вашей теме разбирают только вашу ситуацию, хотите ознакомиться с чужим опытом, читайте форум, в частности данный раздел
и в особенности эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=564 вот, почитайте

[Алиика]

Как здесь, на этом форуме, понимают любовь и семейное счастье? Поделитесь)

Я после ухода БМ, первое, что сделала - это начала изучать, что такое любовь, я очень много духовной и психологической литературы прочла, каждое слово разбирала, для себя я сделала выводы, может вам тоже стоило бы прикоснуться к этому. Я не хочу вас обидеть, не считаю сейчас уже развод нечто плохим, если другой нашел свою любовь, дай Бог им счастья, только читая вашу историю, не складывается впечатление о любви. К сожалению или к счастью я всё это поняла только после развода, понимаю, что в любом случае мы бы разошлись, но....дети, пока порхают бабочки мы думаем о них в последнюю очередь, а они в итоге пожинают плоды на протяжении жизни. Мне знакомая как то сказала: твой муж не понимает что ли, что разницы нет с кем жить, он несёт с собой всегда себя. Подумайте....изучайте, можно много психологов пройти, перечитать кучу литературу, но если нет большой работы над собой, смысла нет.

[Korbette]

Автор, снимите розовые очки и не лгите сама себе. Известно, что розовые очки бьются стеклами внутрь. Вы влезли в треугольник, даже четырехугольник. Да, это очень сильные страсти-мордасти. Но ничего ценного для вас в этом нет. Вы и сами это прекрасно понимате, не маленькая. Выход из треугольника всегда через боль. Вам через эту боль надо пройти и освободится. Но вы начинаете придумывать то, чего не существует. Он мелькает в вашей сети? Да. Это, конечно, веский аргумент в его пользу, а откуда вы знаете, что это именно он? Вы оазве знаете, какие тайны доверяют друг другу супруги? Вдруг это его жена или дети с его телефона на вас смотрят? Откуда вы знаете, что он про вас своей семье рассказывает? Или вы думаете, что всех обхитрили, и никто ваших поползновений влезть в чужую супружескую постель не заметил? Не надо думать, что люди кругом дураки, а вы особенно ловкая все скрывать. Все у вас на лице написано, вы сама то себя со стороны не видите. Так что лечите свою душу, свое тело, вытаскивайте сама себя из этой грязи, из этого болота, в которое вы сама себя же и посадили. И будьте честны, сама с собой.

[Dina85]

Н-да.. знакомо. От всего, что Вы пишете, автор, сейчас в ужасе сжимается все внутри. А прошло уже немало лет с тех пор, когда я была в похожей ситуации. Попытки описать неописуемое, возвышение над «простыми смертными» наличием «Божественных чувств», «Богом данной любви» и прочими бредовыми идеями, внедрёнными от продолжительного пика эмоционального подъема.
Может, конечно, в силу описанных Вами о себе качеств, Вы скорее в себя придёте и более трезво оцените ситуацию.
Но по своему опыту скажу, что 99%, Вы сейчас никого тут не слышите и не услышите. Столкновение бури эмоций с холодным реализмом - довольно бесполезное взаимодействие.
Через год или несколько лет можете написать в эту ветку.

[Afremova]

Спасибо этой ветке.
Да нет, мне как раз интересно взглянуть на ЭТО со стороны. Спасибо.

[Eila]

Я тоже вспоминая свой опыт могу сказать, что принимала подобное ввожделение за истинную любовь. При чем казалось, что чем сильнее эта тяга к человеку и резонанс - тем подлиннее эта любовь, более настоящая, что ли. И когда по-настоящему накрывало так, что все мысли только о "нем" и хочется быть с "ним" каждую минуту не отрываясь, казалось, что да - это оно и есть, настоящее чувство - Судьба! Сейчас я намеренно избегаю подобных состояний, потому что вижу последствия и деструктив, который они несут. Сейчас для меня это сигнал недостатка собственных ресурсов, потери целостности.

Ведь в подобной страсти есть обратная сторона. На самом деле такая сильная увлеченность, патологичная тяга к человеку возникает не от наполненности, а от внутренней пустоты. На фоне духовного и личностного коризиса, упадка эмоциональных сил и отсутствия смыслов появляется благодатная почва для подобного рода зависимостей. Это не здоровое состояние, хоть оно и приносит временную эйфорию, на самом деле ещё больше дестабилизирует и высасывает ресурсы. Потому что насыщения не происходит, человек воспринимается как объект удовольствия, страсти, чувств, но бесконечно получать эти переживания в подобных отношениях не возможно. Все себя изживает, проходит, теряет краски, а тяга остаётся. И чем глубже вы погружаетесь в эти страстные переживания, тем сложнее вам в последствии будет выйти на прежний уровень внутренней стабильности.

Вас уже мотает, вы чувствуете боль, утрату, сожаление и жажду, которую не удается утолить. Это саморазрушение и происходит оно не от хорошей жизни. Эта "любовь" вам не во спасение дана, не за ваши заслуги. Заслужить подлинную любовь вы могли бы с мужем в браке, если бы работали над этим, если бы создавали для нее почву, основу. Так что не награда вам досталась в виде чужого мужа, а искушение и вы ему поддались, тем самым загнав себя в ещё более худшее положение.

Очень сложно будет выбираться, времени и сил уйдет столько же, сколько вы уже потратили впустую, создавая видимость семьи и живя "не своей" жизнью. Хотя чья ещё она могла быть, как не ваша? Если у вас есть подобное ощущение, что в жизни вас многое не устраивает, то оно скорее всего вызвано тем фактом, что большинство решений вы принимали под воздействием собственных заблуждений, подразумевая одно, а получая в итоге совсем другое. Или не желая тратить сил на получение нужного результата, полагая, что все вам должно достаться за просто так. А ничего не происходит без причины, чтобы вырос цветок нужно семечко, тепло, свет, вода, почва и потому для получения любого результата надо совершить определенные усилия. Начните эти усилия совершать, и результаты себя ждать не заставят. Любовь не сваливпется на голову в виде женатого коллеги, она взращивается вашим трудом и работой над собой в благодатной почве и подходящих условиях - в условиях семьи.

[micha]

Вы чужого опыта хотели услышать? Их есть у нас - этих опытов, и не только от "неудовлетворенных девчат", как вы оскорбительно изволили высказаться, но и от мужчин. Моя БЖ несла такою же ахинею как и вы. Слово в слово. И вышла за меня не любя, просто потому что я за ней ухаживал и любил, и родила потому что время пришло, и никогда мы не были семьей и общностью, что мы разные, но я самый близкий и родной ей человек и она меня любит, но не как мужчину, а как родного человека и отца, а там истинная любовь и страсть и судьба всей жизни. Ну и прочее бла-бла-бла сами знаете. Так чем все закончилось? Я уже 8 лет счастливо женат. У БЖ молодая любовь всей жизни очень быстро слилась, после моего ухода. Куда-то пропали и многочисленные вздыхатели, особенно зависимые от нее в смысле бюрократических процедур. Собачка у нее появилась в которую она вкладывает всю свою любовь,как рассказал мне сын. Так что все у всех хорошо. И у вас все будет хорошо. Муж ваш скорее всего все узнает. И вот тогда придет благодатное время, о котором вы молились, и покаяния, и расплаты за грехи и трезвого взгляда, и избавления от прелюбодеяния. И целебное одиночество, когда можно будет честно с собой все обсудить.