Нужно забыть любимого человека. Помогите!

[kishka]

Со вчерашнего дня пытаюсь заплакать и не могу. В горле стоит ком, глаза режет, боль в душе страшная, а выплеснуть все это, выплакаться не могу. Внешне почему-то спокойная, а в душе такие страдания, что даже страшно подумать, что это только начало.... и нужно будет все это вытерпеть и ни в коем случае "не возвращаться назад"....
Ситуация моя может кому-то показаться банальной, и многие могут сказать "Виновата сама в том, что случилось"... но мне сейчас очень нужна помощь.
Вчера мужчина, которого я по-настоящему впервые полюбила в своей жизни, сказал, что пару месяцев назад у него появился ребенок...
Расскажу с чего все начиналось. 9 месяцев назад я познакомилась с ним, мы вместе собирали добровольцев, чтобы помочь детям из интерната. Я сразу знала, что он женат и детей у них нет (но то, что его жена беременна он почему-то тогда не сказал...). Сразу скажу, что никогда в жизни я не обращала внимания ни на женатых, ни на тех, у кого есть девушки. Хотя именно женатые часто уделяли мне знаки внимания. И тут я не собиралась ничего даже думать такого. Просто мне приятно было с ним общаться, много интересов, жизненных ценностей совпадало у нас, воспитание похожее, мне с ним всегда было интересно общаться. И что самое главное - он не приставал ко мне, как к девушке. Мы общались на дружеском уровне. А потом через несколько месяцев я почуствовала, что он "мой человек", тоесть если бы он был свободен, я хотела бы с ним создать семью и завести детей. Такое желание к мужчине у меня возникло впервые, до этого к парням симпатия или влюбленность была какая-то слабая, долго не длилось... Да и не встречала я за свои 24 года человека, с которым бы я была настолько близка душевно. И что самое интересное, я поняла по его поведению, что тоже ему нравлюсь и он тоже ощутил эту душевную близость. Но никаких активных действий он не делал, мы просто общались. Помню в тот момент я логически подумала, что надо "убегать" пока не влюбилась сильнее. И даже сказала ему, что нам не нужно вообще общаться потому, что он женат и это ни к чему хорошему не приведет. Он как-то удивился и сказал, что это глупости, ведь нам просто хорошо общаться. Вообщем, я тоже подумала, что если он ко мне не пристает, то ничего и не случится... И дарила ему хорошее настроение, свою дружескую заботу, а через полгода поняла, что люблю его очень сильно. И он тоже испытывает симпатию ко мне (настолько сильную боюсь определять, но то, что он неравнодушен ко мне - это точно). Тогда я решила, что если нам судьба быть вместе, то все сложится так как надо. Просто буду любить его, дарить свое тепло и все. Мы не целовались, и тем более у нас не было интимных отношений. Кстати, за время нашего с ним знакомства три разных человека в разные периоды говорили нам, что мы с ним подходим друг другу, что у нас гармоничное общение, мы даже ссорились гармонично. Шаги к примирению делала обычно я и на компромиссы старалась идти. Ведь если любишь человека, хочется, чтобы ему было хорошо, хочется попросить прощения первой, чтобы ему не было больно.
Прекратить любое с ним общение я решила сразу после того, как узнала про то, что у его жены пару месяцев назад родился ребенок. Это было как ударом по голове. Я сразу поняла, почему он ко мне тянулся... Просто жена не уделяла ему тогда должного внимания, была занята сразу беременностью, потом малышом. Ему не хватало тепла, ласки, и наверное секса (хорошо, что у нас хоть до этого не дошло). И я оказалась тем человеком, кто безусловно дарил ему свою любовь, тепло души, радость.
Вы не подумайте, мне не жалко. Я просто думаю, зачем судьба нам посылает такие испытания? Ведь я просто хочу найти близкого по душе человека, создать семью и родить детей. С кем попало отношений заводить не хочу. Зачем я сейчас так страдаю и наконец-то расплакалась (прям на работе). Почему мне не встретился свободный мужчина, МОЙ ЧЕЛОВЕК? зачем такие муки? почему у меня до сих пор внутри стойкое убеждение, что именно этот женатый человек моя судьба? что это за глупые подсказки внутреннего голоса? логически подумать - тут же ж ничего не может измениться. В семье маленький ребенок. И этого мужчину терзают противоречия. Он не говорил напрямую, но я настолько за это время научилась его чувствовать ,что вроде как читаю его мысли... Однажды когда он внезапно исчез со "связи", я логически подумала ,что он в отпуске наверное и просто куда-то уехал отдыхать. Но внутри почувствовала какую-то боль вместе с ощущением, что ему сейчас очень плохо... Оказалось, что он заболел и у него была сильная температура...
Помогите мне стереть эти все воспоминания, эти глупые подсказки внутреннего голоса. Как мне выкарабкаться из этого всего сейчас плохо понимаю. Но то, что мне нада исчезнуть из его жизни, я твердо решила, там - семья и ребенок...........

[Спутник]

Дорогая kishka!
Вам конечно очень сейчас тяжело, и Вам наверное трудно будет понять почему, читая Ваш пост, мне радостно за Вас. И я Вам действительно сопереживаю, что, честно признаться, редко со мной бывает при знакомстве с ситуацией подобной Вашей.
Вы сможете пережить свой стресс, я даже не сомневаюсь. Вы умница, потому как за достаточно долгий период вашего знакомства, вы не упали, что назывется, во все тяжкие. Большинству из нас же приходится основательно перевозиться в грязи, прежде чем приходит осознание ошибочности, неправомерности, греховности. А навредив себе и другим основательно, гораздо тяжелее выбираться из такой вот собственноручно вырытой ямы, да еще оказавшейся "вдруг" наполненной понятно чем. Так что муки могли бы быть гораздо сильнее. Вы же избежали подобных ошибок и осложнений, и потому Вам непременно будет легче! Не унывайте, все правильно рассуждаете, перетерпите и по-настоящему ВАШ человек встретится на Вашем пути обязательно! Не отступайте, главное, от своего решения

мне нада исчезнуть из его жизни, я твердо решила, там - семья и ребенок...........

Почитайте рассказ Н. Сухининой "ТРИ КРАСНЫЕ РОЗЫ В ТОНКОМ ХРУСТАЛЕ" здесь https://www.realove.ru/main/no_answer?id=192

[kishka]

очень трогательный рассказ про безответную любовь...
плачу и как ни странно радуюсь, что слезы все таки текут по щекам - обычно они помогают перестрадать быстрее, очиститься чтоли от боли...
Но я точно не хочу так любить всю жизнь, я очень надеюсь, что моя любовь поутихнет, даже пусть "погибнет"... Ведь я очень хочу полюбить еще, так же сильно! мужчину с родственной душой, но СВОБОДНОГО, создать семью. Я не такая сильная, как Анфиса из истории, я не смогу так же любить безответно и посвятить этому жизнь... Я хочу обрести взаимную любовь с человеком неженатым.

[Спутник]

Вам и не нужно следовать этому, скорее какому-то действительно редкому, исключительному выходу из проблемы подобной в чем-то Вашей.
Почитайте также и другие материалы с сайтов realove.ru и perejit.ru
Уверен Вы найдете там много полезного для себя - и нравоучительного, и утешительного! Счастья Вам, мудрости, терпения и конечно любви.

[kishka]

спасибо вам огромное за поддержку.
терпения мне сейчас как никогда требуется побольше.
Почитаю материалы, которые вы предлагаете, мне сейчас очень необходимо прийти в себя и потихоньку начинать новую жизнь без общения с ним, так как за 9 месяцев я смотрю очень привыкла к нему, и меня невероятно тянет. Но я знаю, что главное, пережить самое трудное - начало, а потом с каждым днем все будет налаживаться...

[bagira]

Вы еще очень молоды, и вся жизнь еще действительно впереди. А это - не испытания, это такой вот урок. Ведь неправда, что умные люди учатся на чужих ошибках. Все - только на своих. Главное - не воспринимать свои ошибки как победы. Так что все будет - просто супер! А этот человек, как по мне, поступал эгоистично по отношению к Вам - он привязывал к себе девушку без надежды на отношения. Не мог не замечать того, что привязывает. Так что Вы стали опытнее и мудрее. Это - главный позитив Вашей ситуации.

[Моника]

Какая же вы молодец, что правильно осознаете всю ценность семьи и брака!!! За все это у вас обязательно будет много-много счастья!!! Вы попробуйте представить, что это общение было как со старшим братом, а теперь он уехал навсегда.... может бонально слишком. Смените номер тел, чтоб он не смог вас найти. И постарайтесь совсем не вспоминать ничего что было. Было и прошло, это очень ценный опыт в жизни, положите его в свою капилку и вперед по жизни с гордо поднятой головой, вы очень сильный человек устояли перед искушением. Удачи вам, скоро все пройдет!!!

[kishka]

Моника, спасибо вам огромное за такие добрые оптимистичные строки. Сейчас для меня вот такая поддержка - самые ценные ступеньки к счастью, возможность пережить эту боль не в одиночестве. Вчера вечером мне очень поддержал мой младший брат (всегда благодарила судьбу за то, что у меня есть такой родной и заботливый человек). Маме не рассказывала ситуацию - не хотела, чтоб она за меня сильно переживала, ведь она мечтает о том, что я создам счастливую замечательную семью и подарю ей внуков:)
А брат сказал немного, но такие важные вещи, что я просто удивляюсь настолько он меня оказывается любит - это тоже очень наполняет оптимизмом.
Моника, вы как будто "прочитали" мои мысли! Я действительно вчера сменила номер ICQ, перестала общаться на форуме, где я два года общалась (потому что не хочу теребить себе душу, ведь он там постоянно тоже бывает), и в жизни пытаюсь не ходить теми улицами, где могу на него наткнуться. Такие меры "предосторожности" по началу очень нужны - как говорится "С глаз долой - из сердца вон". Конечно, любовь быстро не пройдет и потребуется большое количество времени, чтобы стереть все хорошее, что было. Вот сегодня, как "по закону подлости" он зашел в тот же магазин, что и я (как будто это единственный магазин в нашем городе!). Очень рад был меня видеть, смотрит как ребенок, которому подарили долгожданную игрушку. Но как ни странно, я выдержала, сослалась на то, что сильно спешу, и быстренько сбежала... Сейчас сижу и улыбаюсь, потому что хоть чуть-чуть, но я принесла ему радости сегодня. И мне приятно от этого. И может быть судьба специально возложила на меня такую миссию - поддержать его в трудные моменты жизни (когда жена не могла подарить ему тело души и нежность), а потом у них все наладится, когда ребенок подрастет. И я все таки дождусь того человека, которому судьба предоставит миссию спасти меня от одиночества И мы спасем друг друга от одиночества и заведем детишек)))
... ну а пока мне нужно не поддаваться грусти, которая по вечерам особо ощущается, на работе проще - ты загружен делами и времени думать о нем мало...
Еще раз спасибо всем за тепло и поддержку - это очень помогает поверить, что ты не один в этом мире со своей проблемой.

[Александр Валентинович]

Сейчас сижу и улыбаюсь, потому что хоть чуть-чуть, но я принесла ему радости сегодня. И мне приятно от этого. И может быть судьба специально возложила на меня такую миссию - поддержать его в трудные моменты жизни (когда жена не могла подарить ему тело души и нежность), а потом у них все наладится, когда ребенок подрастет.

Простите мне незавидную роль, но хочу Вас поругать )). Ваши мысли выдают неправильный настрой.Никакой радости Вы ему не приносите. Но питаете его незаконные желания иметь утешение вне брака. Это выдает в Вашем знакомом безответственное поведение, на грани предательства супруги и ребёнка!!! Ведь не зря в Евангелии сказано, что если кто смотрит на чужую жену с вожделением, то в сердце своем он прелюбодействует с ней!!!Какая же тут поддержка? Именно поэтому Вы просто не имеете права хоть как-то с ним общаться, потому-что этому "ребеночку" великовозрастному, видимо, хочется в долгожданную "игрушку" поиграть!!!Такие игры известно к чему ведут. Снимите розовые очки! Вы играете с огнем.И Вашей ответственности в данном случае - ровно половина!!!

[kishka]

Александр Валентинович, знаете, я это логически все понимаю, и уверена, что нужно "бежать от своей любви", но я не могу так сразу дойти до той мысли, что это плохо и греховно любить женатого...
Ведь любовь - это самое светлое и возвышенное чувство.
Меня еще терзают вопросы, множество вопросов, может вы мне поможете найти на них ответы... Например, такой: вот если я выйду замуж по взаимной любви и тоже когда буду беременна, мой муж потянется к другой, что в такой ситуации делать? Я-то буду стараться делать все, чтобы он в такие периоды жизни не чувствовал себя обделенным в плане нежности, тепла, любви. А если не получится? Мне просто страшно теперь становится, потому что я часто от знакомых слышала такие истории, когда жена замыкается на себе и ребенке, а муж "обделенный". Неужели, так будет и со мной? Почему этого мужчину, которого я люблю, не останавливает ребенок? может он просто еще не осознал своего отцовства? ведь он очень любит детей и считает, что в настоящей семье должно быть несколько детей. Дело в том, что он сам по себе не бабник - это я сразу поняла, он вообще когда мы познакомились, как-то не то, чтобы сторонился женщин, но даже на форуме общался только с мужчинами, а в реале почти то же самое. Когда мы помогали детям интернатовским, он от меня почти шарахался, хотя я всего лишь, например, пришла спросить у него, что лучше покупать детям и вела себя просто как со знакомым, тоесть серьезно, без каких-то там дурных мыслей.
Вообщем, у меня сейчас куча противоречивых мыслей... Возник какой-то страх по поводу моей будущей семейной жизни. Неужели все в этом мире так подвержены каким-то соблазнам? как тогда можна сохранить семью в таких услових? Я однолюбка, и если люблю одного, то заметила, что даже когда мы ссоримся или в других неприятных мне ситуациях, меня не тянет к другим мужчинам, у меня даже мысли нету, что в браке можно изменять любимому, да и не в браке...
Я точно решила избегать общения с любимым. и ни в коем случае не собираюсь быть чьей-то любовницей, лезть в другие семьи - это что-то сверх подлое по отношению и к своей душе и самое главное - по отношению к ребенку и жене...
И при этом появился какой-то страх, что такое может случиться с моим будущим мужем.......

[Моника]

вы зря думаете, что жена не уделяла ему должное внимание, он говорил вам об этом? Он взрослый человек и вполне должен осознавать, что беременность это ответственность двоих.
Вы праильно все делаете, так держать дальше. Единственное НО!!! Не нужно себя представлять как "утешение его" и все остальное, что вы писали. Если бы вы повели себя по-другому, неизвестно чем все бы закончилось, как бы не прескорбно это было слышать, Алексндр Валентинович прав. В этой ситуации все зависило от вас. Вели вы себя с ним правильно, вот так и думать про себя начните соответственно вашему поведению!!! У него своя жизнь, у вас своя!!! Удачи!

[Александр Валентинович]

У Вас, как я заметил, несколько искаженное представление о любви и браке. Вам нужно почитать библиотечку на https://www.realove.ru/, да и на пережить.ру, тоже много полезного.
Бежать от любви не надо, только Вы ошибочно принимаете свои чувствования по отношению к женатому за любовь.Любовь ведь своего не ищет, а Вы хотите в этих отношениях чего-то для себя. Приносить "радость" например, быть "посланницей Бога для утешение бедного, обделенного вниманием чужого мужа", хотя это самообман. Ваша любовь к нему может быть только возвышенной, такой же как и к любому другому человеку, безиндивидуальной (для вашей же пользы), а Вы к нему питаете страсть.Так что это уже не его проблема, а Ваша. И тут действительно для Ваших будущих отношений есть опасность, потому что Вы готовы переступить через своё целомудрие и его брак, хотя бы и мысленно.А всё, на что Вы имеете право - это не навредить ему, и себе. Т.е. настоящая любовь к нему может проявится только в том, чтобы Вы о нем забыли, изгладили все чувства по отношению к нему. Если он хотя бы по вашему взгляду поймет, что Вы ему симпатизируете - это уже никуда не годится, потому-что это повод для сохранения и развития ваших искаженных отношений.Поэтому Вам бы очень сейчас необходимо искреннее раскаянться в Ваших незаконных желаниях, и исповедаться.
Любите и соблюдайте свою чистоту и не будте поводом для соблазна никому - вот прочное основание для нормальных отношений с Вашим будущим мужем.И не думайте, что если этот человек имеет склонность "гульнуть " на стороне, то все мужчины такие.Это относится только к нему лично. И Вы сами, как это не покажется Вам странным, оказались в этой ситуации не на высоте. Вот и поработайте над собой, чтобы в Вашем браке такого не случилось.

[kishka]

вы зря думаете, что жена не уделяла ему должное внимание, он говорил вам об этом? Он взрослый человек и вполне должен осознавать, что беременность это ответственность двоих.

на тему его семьи мы почти не говорили, мне кажется, что если человек хочет об этом говорить, то хорошо, если - нет, то лезть ему в душу думаю будет некорректным.
Если жена ему уделяет внимание и любовь дарит, то почему тогда он тянется ко мне? Я просто не понимаю этого. Обьясните мне, у меня ж нету мужа и я не имею опыта в делах семейных... Еще раз повторюсь, что этот мужчина далеко не бабник и ведет себя прилично и в разговорах ничего такого себе не позволяет, тем более в действиях. Я много повидала женатиков, которые только и думают, чтоб затащить кого-то в постель. Он же от них сильно отличается. Вот почему я сразу когда мы познакомились думала, что с ним можно просто дружить, помогать детям с интерната и все. Потому что он не приставал, не флиртовал...
Значит я как-то себя потом повела так, что проявила свою симпатию и получается вызвала у него греховные мысли? просто я ему говорила то, что мне в нем нравится, что вызывает в его поступках уважение. Но такие вещи я говорю и брату и подруге, и коллеге по работе. Потому что я считаю, что если человек делает что-то доброе, что-то что вызывает у тебя радость потому что есть такие люди хорошие на земле. Значит из этого следует, что такая искренность допустима только с родными или с теми, кто неженат? Я уже окончательно запуталась...

[kishka]

У Вас, как я заметил, несколько искаженное представление о любви и браке.

в этом вы наверное правы... так как мама рассталась с моим отцом когда я была совсем маленькой, потом она встретила моего отчима - мама говорит, что он меня вроде полюбил как свою дочь. Но когда мне было лет десять, он начал болеть и потом пить, чтобы заглушить боль. и вскоре умер. Он не бил ни нас - детей, ни маму, скандалов не устраивал, но при этом я не успела увидеть нормальных семейных отношений между мужем и женой. Я давно задумывалась о том, какие они вообще должны быть эти отношения. И прочитала почти все статьи об этом на realove, но теория - это теория, а реальный опыт ты получаешь только на практике...
Как мне работать над собой, подскажите. Потому что я не особо поняла. Я где-то с вами согласна, что может я не представляю, что такое настоящая любовь... но в то же время, я много для себя почерпнула из сайта. Расскажите, что именно вы советуете мне сделать, в чем заключается эта работа над собой? Для меня это важно.

[Александр Валентинович]

Степень открытости перед другим человеком не должна превышать пределы, за которыми может наступить неадекватное, греховное поведение. Эта грань очень тонкая, зависит от воспитания, образования, а главное от чистоты души. Тут по совести надо поступать, но у всех совесть в разном состоянии. Кто-то чувствует ситуацию "за версту", а кто-то очнется уже тогда, когда происходит что-то неладное. Но это не отменяет ответственности. Мы должны за собой следить, содержать ум в трезвости, чувства в чистоте. Потому-то я всегда обращаю внимание на меру церковности человека. В Церкви человек приучается за собой следить, если трудится конечно, т.е. не безусловно.В Церкви возможна более тесная связь человека с Богом, когда человек начинает ощущать малейшее изменение в своей душе, что называется он-лайн, т.е. сразу. А Вам Kishka, именно этого и не хватает. Понимаете, ведь чистоту это больше негде взять - только у Бога.От Него же премудрость, разум, страх согрешить и другие сокровища человеческой души.Так что все дороги ведут не в Рим, а в Храм .

[kishka]

Александр Валентинович, я вас понимаю, вы верующий человек и рассуждаете по-своему. Но если у меня нету желания принимать религию. Ведь у каждого человека есть право выбора - быть религиозным человеком или нет. Но это не значит, что если я не хожу в церковь и не читаю библию, то я распущеная и греховная. Я живу так как мне подсказывает совесть, а с людьми стараюсь поступать так, как хотела бы чтобы поступали со мной. При этом стараюсь делать другим что-то хорошее, помогать при возможности и дарить добро. Что вы мне можете посоветовать, не обращаясь в веру, как работать над собой?

[Александр Валентинович]

Посоветовать то я могу и хочу, да только я уже Вам советую, и проблема-то в том, что я советую и из опыта, и по накопленным знаниям( по образованию) и, если хотите, по Божественному замыслу, потому что Бог мне дает желание и возможность реализовать свою потребность кому-то быть полезным. И всё это я могу выразить в нескольких предложениях с советами для Вас. Я не могу передать Вам свой ум, знания, опыт, свои способности.Но я могу Вам показать путь, который сделает Вас не менее, а может и более способной к прекрасному творчеству своей жизни, и это без преувеличений. Но без Бога это невозможно. Конечно я могу разбирать подробно тут с Вами каждую ситуацию, углубляться в тонкости психологии и антропологии, но когда Вы столкнетесь с ситуацией, где нужно решать сейчас и немедленно, я буду бессилен Вам помочь, а Бог всесилен. Что же прикажете делать?

[kishka]

Я поняла ваш совет, Александр Валентинович, - обратиться к Богу. Не буду здесь с вами спорить, и ни в коем случае не хочу обидеть вашу религиозность, но для меня это не выход из ситуации. Я общалась в верующими людьми - и понимаю, что это не мое. Поэтому я так понимаю, что мне просто придется покопаться в себе, проанализировать свои чувства, свои ощущения. Дальше изучать психологию, на практике изучать отношения между полами.
А насчет моей любви, хочу вам вот что сказать: вы называете все, что я чувствую всего лишь страстью. А чувствую, что это не так. Потому что за время нашего общения с этим мужчиной, я настолько изменилась в лучшую сторону, что мне часто об этом стали говорить знакомые. У меня улучшились взаимоотношения с колегами, друзьями. Я много читала, много познавала. Я стала больше прислушиваться к другим, не стесняюсь теперь первая предложить свою помощь другим, научилась решать конфликты. И на многие другие хорошие поступки меня вдохновляло именно общение с любимым. Все рассказывать долго. Но я чувствую, что стала открытее, открыла в себе новые грани. Научилась просить прощения. раньше я прощать умела, а вот сказать об этом, помириться с человеком как-то плохо выходило. Ни один человек до этого не вызывал во мне столько вдохновения работать над собой и совершенствовать отношения с окружающими. Я уверена, что это не просто страсть!

[Спутник]

kishka! Хорошо что Вы видите и чувствуете недозволенность и порочность любовных отношений с женатым мужчиной. Хорошо, что Вы настроены избегать близости с ним. Не теряйте своей решимости в этом. Да, он возможно очень хороший человек. Но, поверьте, и хорошие люди совершают иногда неблагородные поступки, просто по своей слабости, или нежеланию сказать себе "это нельзя" в той ситуации, когда только это и необходимо себе сказать. Ведь абсолютно не имеет значения как мы в итоге придем к "запретному плоду" - краснея лицом и с потупленным взором или с вожделенным взглядом, урча и брызгая слюной? Результат-то будет одинаков в обоих случаях! Поэтому трезвитесь, в смысле, сохраняйте ясность ума, рассудительность - великая вещь .
Кстати, любовь не ослепляет, ослепляет страсть. Потому, я думаю, если у Вас к нему действительно настоящая любовь, то нам, с Александром Валентиновичем, можно за Вас и не волноваться! Ничего непотребного не случится!
По поводу самосовершенствования, я знаю как минимум две вещи, точно помогающие в этом. Первое, это приобретать навык отказывать себе в некоторых поступках, и даже движениях мыслей, и второе - творить добрые дела другим людям. Вот только надо правильно понимать, что считается по-настоящему добрым делом. Кто-бы дал нам ссылочку или написал от себя? Я вот как-то не могу сходу так

[Спутник]

Вот я вернулся сейчас к Вашему первому посту и увидел, что Вы начали-то оба вроде как раз-таки с попыток совершать добрые дела Вы кого-то набирали для этого, а сами-то участвовали в дальнейшей судьбе упомянутых детей? В чем-нибудь еще было Ваше личное участие кроме как "кинуть клич"?

[Александр Валентинович]

Я поняла ваш совет, Александр Валентинович, - обратиться к Богу. Не буду здесь с вами спорить, и ни в коем случае не хочу обидеть вашу религиозность, но для меня это не выход из ситуации. Я общалась в верующими людьми - и понимаю, что это не мое. Поэтому я так понимаю, что мне просто придется покопаться в себе, проанализировать свои чувства, свои ощущения. Дальше изучать психологию, на практике изучать отношения между полами.
А насчет моей любви, хочу вам вот что сказать: вы называете все, что я чувствую всего лишь страстью. А чувствую, что это не так. Потому что за время нашего общения с этим мужчиной, я настолько изменилась в лучшую сторону, что мне часто об этом стали говорить знакомые. У меня улучшились взаимоотношения с колегами, друзьями. Я много читала, много познавала. Я стала больше прислушиваться к другим, не стесняюсь теперь первая предложить свою помощь другим, научилась решать конфликты. И на многие другие хорошие поступки меня вдохновляло именно общение с любимым. Все рассказывать долго. Но я чувствую, что стала открытее, открыла в себе новые грани. Научилась просить прощения. раньше я прощать умела, а вот сказать об этом, помириться с человеком как-то плохо выходило. Ни один человек до этого не вызывал во мне столько вдохновения работать над собой и совершенствовать отношения с окружающими. Я уверена, что это не просто страсть!

За мою религиозность не переживайте, хотя за внимательное отношение спасибо. По существу вопроса вот что можно сказать. Настоящая любовь не может себе позволить навредить, и тут, как правильно заметил Спутник, нужен критерий. Как Вы определите что можно, чего нельзя, что будет на пользу, а что во вред. Да и психология не всегда может на этот вопрос ответить исчерпывающе. Психология, это наука 19-20-го веков, которая зародилась в философской среде, тесно связанной с церковной наукой - богословием. Но основные понятия в психологии вообще, как ни прискорбно, тоже далеки от богословской глубины, по причине упрощенного мировоззрения европейских, и в основном американских психологов, которые положили начало психологии как науки. Современные тенденции в психологии несколько обнадёживают, но только по той причине, что появились православные психологи, которые восполнили мировоззренческий пробел классической психологии, наполнили эту науку более объективным и позитивным смыслом, полноценным учением о мире и человеке. Собственно этот сайт и есть такая современная, передовая психология, которая совсем не противоречит целостному и многовековому опыту Церкви, и реально помогает людям обрести полноту бытия, что, подчеркиваю, психология неправославная человеку дать не может.Так что единый критерий для передовой психологии, и для меня например, это Евангелие.Всё таки советовал бы Вам почитать. Это Вам краткий экскурс, для лучшей ориентации.
Что касается Вашей любви - то видимо справедливо рассудить так: то, что делает Вас лучше, это хорошо, но нужно проследить направление Ваших изменений. Если это направление в итоге приведет Вас к незаконной связи с этим мужчиной, то все Ваши приобретенные качества из положительных превратятся в ничто, или, что ещё хуже, сыграют против Вас. А это как раз и есть действие страсти, но не любви. И как я уже заметил, грань перехода от положительных изменений к деградации может быть очень тонкой. Нужно попытаться отделить то, что Вас делает лучше, от того, что Вас тянет "на дно". Думаю, что лучше чем в Евангелии сказано, у меня не получится.
В любом случае изучить материалы здесь на сайте Вы можете с большой пользой для себя.Чего Вам и желаю.

[kishka]

Вот я вернулся сейчас к Вашему первому посту и увидел, что Вы начали-то оба вроде как раз-таки с попыток совершать добрые дела Вы кого-то набирали для этого, а сами-то участвовали в дальнейшей судьбе упомянутых детей? В чем-нибудь еще было Ваше личное участие кроме как "кинуть клич"?

Конечно же мы были главными участниками! Просто зазывать людей помочь другим - не мое! Я предпочитаю активные действия, просто нужна была помощь других людей, так как несколько человек не потянули бы все. В декабре так получилось, что я почувствовала острую необходимость помочь деткам из интерната. Я всегда очень любила деток и жалко было тех, которые ростут не в семье и не знают родительской заботы. Но как-то я не знала, чем могу помочь. И вот в декабре я решила на форуме создать тему про таких детей и про то, как им можно помочь. Так мы и познакомились с этим женатым мужчиной... Он предложил собраться и пойти в интернат, где работала его знакомая. На наше предложение откликнулось больше 10ти человек (почти все студенты, кстати)!!! Мы собрали денег, кто столько мог, накупили сладостей, игр настольных и половина из нас смогла пойти в интернат. Несколько часов мы поиграли с детьми, даже уходить не хотелось, какие они искренние и как тянутся к людям)))
После этого мы еще три раза были там. Помогли починить им кое-какую технику, собирали кто столько мог опять же. А еще в первый раз я фотографировала деток, потом мы принесли им эти снимки и сделали на память стенгазету, в которой просили их заботиться друг о друге и быть единым целым. Летом мы туда уже не ходили, так как там каникулы и многие дети у родственников в это время находятся, да и у нас отпускные сезоны. А сейчас я и хотела бы снова наведаться к деткам, но вы же понимаете, что мы действовали только вместе, без него не получится уже... Как я объясню всем почему мы с этим мужчиной не можем вместе находиться? да и ему ж тоже не смогу сказать. Нужно просто исчезнуть из его жизни - и все! так будет правильно...
Но я думаю, кто ищет, тот всегда найдет. Попробую знакомиться с другими неравнодушными к чужой беде людьми и можно помогать другим деткам. Хотя я уже очень привязалась к тем "нашим подопечным"... Но без этого мужчины именно с этим интернатом не получится мне больше "втретиться". Вот так.
Ну а что ж! такова судьба, как говорится! нада идти дальше, жить и верить, что ты еще сможешь кому-то помочь, подарить свое тепло и доброту.))