Ты просто любовница

Всем здравствуйте. Этот рассказ выложила бывшая любовница моего мужа в одной из социальных сетей. Может он поможет вам открыть глаза.
Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. Самый-самый. Нежный. Ласковый. Любимый. Мой... «Он спит на животе, -- говоришь ты. -- Он спит на животе, зарывшись головой в подушки. Иногда мне кажется, что он задохнется, и я выковыриваю из подушек его потную башку и целую в затылок... Я так много думаю о нем... Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами, жить его сердцебиением. Я хочу быть его другом, ребенком, собакой. Только бы с ним, понимаешь?»
«Понимаю, -- говорит подруга и деловито интересуется: -- Он женат?» Все сразу рушится. Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ни его многочисленные sms-ки, поражающие своим разнообразием: «Я скучаю», «Я жутко скучаю!», «Я катастрофически скучаю!!!». Ни его десятиминутные визиты к тебе на работу -- просто чтобы обнять. Ни та его фраза, которую он произнес тихо, но как бы навсегда: «Ты лучше всех!» Ни улыбки, ни прикосновения -- ничто уже не имеет значения. Все вдруг становится грубым, пошлым и банальным. И когда подруга хмыкает: «Понятно», тебе нечего возразить. Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его... Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат».
Ты тянешься к сигарете. «У нас все по-особенному», -- говоришь и морщишься от того, как жалко это звучит. Нет ничего особенного. Ты -- обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. Ты беспомощна точно так же, как на той дискотеке в 1993 году, когда Сашка Дорофеев лез к тебе со своим языком под песенку «Стюардесса по имени Жанна», а ты прикинулась, будто у тебя нарыв на десне. Тогда ты не умела целоваться, сейчас ты не умеешь жить.
И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:
а) праздники в одиночку;
б) секретные звонки по телефону;
в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня -- нужное подчеркнуть);
г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;
д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал -- вернулся в стойло?»
Ты даже не сможешь пожаловаться на него, как на обычного мужчину: «Ах, он забыл, какой кофе я люблю!» -- или: «Он не дарит мне цветов!», потому что тебе тут же напомнят о его семейном статусе.
Конечно, надежда теплится. Куда ж без нее! Где-то ты вычитала, что женам изменяют 89% мужчин, а 8% действительно уходят из семьи ради создания новой. И эти самые восемь процентов прочно сидят в твоей голове. Ты даже -- боже, какая наивность! -- произносишь: «А вдруг это случится именно со мной?»
Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: «Любовь к женатому -- это своеобразная защита от социальной катастрофы.
А именно -- от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью».
Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:
-- Мне надо купить молоко...
В салоне пахло каким-то отвратительным хвойным дезодорантом.
-- Ты любишь молоко? -- спросила ты.
-- Не я. Супруга.
Ну да, так ты и предполагала.
Да ничего ты не предполагала, какого черта! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.
Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты уезжала за город, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.
У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» -- ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.
Подруга смеется: «А что, любовницей быть неплохо -- цветы, секс, внимание. Еще и стихи некоторые пишут: «Твой навеки в страсти сгорая, образ твой сохраняя»... А то, что в праздники одна, -- невелика беда: взяла тур в Европу и развлекайся!.. Мне в любовницы, штоль, пойти?.. Кстати, ты знаешь, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась. А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»
Ты стараешься не думать о его жене. Не думать о том, что ты, рассуждая старомодно, разбиваешь семью. Как говорят алкоголики, если ты не признаешься в этом, значит, ты этого не делаешь. Звучит вполне успокаивающе.
И не то чтоб, общаясь с ним, все время ждешь подвоха -- нет! Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню (на этот случай он может придумать что-нибудь получше).
И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» -- он искренен, вот что самое страшное.
Наверное, у него тоже есть какие-то комплексы. Если бы он был свободен, можно было безмятежно существовать рядом с ним. Держать его за руку, жарить ему картошку и ворчать: «Экий ты глупыш, опять галстук штопором закрутил». А так приходится анализировать каждый его поступок, будто он психопат, а ты его лечащий врач. Может быть, ему хочется самоутвердиться за твой счет? Или ты для него всего лишь эмоциональный допинг, биологически активная добавка к пресной семейной жизни?
Ты пытаешься притормозить события, но хочешь ты того или нет, а сюжет стремительно развивается. Позвонить ты уже никому не можешь -- вдруг в этот момент он наберет твой номер, а у тебя занято; не можешь поесть -- вдруг он пригласит тебя на обед. И ведь звонит, и приглашает, и целует пальчики. «Боже мой! -- смеешься ты. -- За что мне столько счастья? Отдай половину бедным!» Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И наконец под занавес ваших отношений ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»
Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он выберет путь, избитый поколениями нерешительных мужчин, -- слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения.

да, и добавить нечего. как все точно написано

. и грустно от чего -то становится

Сообщение **catalina** » 17 окт 2008, 19:06

да, и добавить нечего. как все точно написано . и грустно от чего -то становится

Грустно -то ,грустно. Я только не понимаю, почему обманутые жены очень часто стремятся открыть глаза любовницам, т.е. пытаются чему-то учить чужих людей, когда у них самих дома не все в порядке.

а что у них дома не в порядке?
именно то самое. Муж изменяет, вот что.
и не что иное.
и не надо это оправдывать словами - Хорошим женам не изменяют...
Я раньше тоже так думала. Это НЕ так.
А рассказ- классный... Только грустно и вправду

Сообщение **LSK** » 18 окт 2008, 01:24

Сочувствуешь всем.
И любовницам.
И женам, потому что рядом с ними человек способный предать, и предавший. И возможно не один раз.
И даже если как будто "всё хорошо", взгляд мужа на кого-то ... и сердце заноет, и ноги ватные ... потому что никогда не знаешь, что ждать от того, кто однажды предал.

Действительно грустно.
И больно за всех.

Рассказ конечно душещипательный, как и отношения с женатыми мужчинами....
Но в нем грусть кажется лишь от того, что этот самый женатый НИКОГДА не бросит жену.
Но как-то все перевернулось с ног на голову. Трагедия в том, что муж изменяет жене и люди перестали видеть в этом трагедию!

Сообщение **Delfina** » 18 окт 2008, 16:48

В интернете уже не раз сталкивалась с подобной " поэзией". Тематика стихов и рассказов просто удивляет: чужой муж и любовница.
Блуд воспевают и пытаются грустить " светло".
Она несчастна не потому, что чужой муж не является её мужем, а потому, что она ГРЕХ совершает. Об этом в подобной" литературе" умалчивается! Зато в полной картине предстаёт женщина глубоко несчастная, страдающая,падшая, но в своём падении прекрасная...
Вот так в нашем сознании и культуре закрепляется образ "прекрасной дамы".
Авторами, я думаю, являются женщины, прошедшие через подобные
"любови", но не видящие в этом ГРЕХА, не стыдящиеся этого. Иначе бы не слагали стихи и не писали рассказы об этом. Когда осознаёшь свой грех, хочется облегчить свою душу, раскаяться, исправиться и никогда к подобному не возвращаться и не вспоминать.
Наверное, каждая одинокая женщина может вспомнить, когда ей предлагали учавствовать в грехе. Знаю много женщин, которые говорили чужому мужу твёрдо " нет"!!! Не лучше ли об этом написать поэму!? Можно написать о неразделённой любви, о безответной, но никак не о блуде...
Идёт настоящее смешение ценностей...

Согласна с Delfina.

Одна моя знакомая говорит всё время одну и ту же фразу:
"Любовь грехом быть не может".
Это она о своей греховной связи с женатым.Только где здесь любовь?К кому?Разве только к бесконечным удовольствиям и разврату.
Ещё она говорит:"Семью разбивать не хочу".Когда спрашиваешь:"А что ты сейчас делаешь?",дико злится и говорит что-то типа:"Так что мне себя похоронить?"
Почему только два выхода:либо похоронить ,либо распутство?Третьего не дано?
Думаю,так просто не даётся.Третье(а именно нормальные отношения)нужно заработать.И работа эта над искоренением всей душевной грязи.

Наверное, каждая одинокая женщина может вспомнить, когда ей предлагали учавствовать в грехе. Знаю много женщин, которые говорили чужому мужу твёрдо " нет"!!! Не лучше ли об этом написать поэму!?

Отрадно осознавать,что и я смогла!!!Не сама,Господь наставил.Спасибо Ему.
Самому человеку это не осилить.Да и Бог поможет только, если очень сильно хотеть избавиться от этого.А для этого грех нужно и называть ГРЕХОМ,а не любовью.
Свинья грязь тоже ЛЮБИТ...

Сообщение **LSK** » 18 окт 2008, 20:32

Мне бы хотелось сказать несколько слов женщине, которая привела этот рассказ. Вам очень больно и вот об этом, возможно, имеет смысл поговорить.
Не о любовнице, не о муже. Тяжело жить с той болью, которая у Вас на сердце. Такие рассказы просто так не приводят. Наши поступки говорят о нас больше, чем мы сами.

Сообщение **Delfina** » 18 окт 2008, 22:05

Вспомнился очень добрый и светлый фильм " Дело было в Пенькове".
Там обыгрывается как раз подобная история. В жизни это есть, было и будет: любовь к женатому, замужней. Режиссёр фильма показывает героев, которые не переступили границы. Героиня одинокая молодая женщина не идёт на эти отношения, а могла бы...,наверное. И она далеко не несчастна, а наоборот, счастлива! Фильм заканчивается тем, что муж в семье, а она в стороне...
Вот такому доброму учили советские старые фильмы. Вот они настоящие ценности: семья, дети, верность, долг, самопожертвование,любовь!!!

Когда я смотрю фильмы,где показывают блуд и прелюбодеяние,мне всё время хочется,чтоб показали ещё и к чему это ведёт.
Иногда последствия прослеживаются.Если б это нас ещё учило делать выводы

Delfina писал(а): В интернете уже не раз сталкивалась с подобной " поэзией". Тематика стихов и рассказов просто удивляет: чужой муж и любовница.
Блуд воспевают и пытаются грустить " светло".
Она несчастна не потому, что чужой муж не является её мужем, а потому, что она ГРЕХ совершает. Об этом в подобной" литературе" умалчивается! Зато в полной картине предстаёт женщина глубоко несчастная, страдающая,падшая, но в своём падении прекрасная...
Вот так в нашем сознании и культуре закрепляется образ "прекрасной дамы".
Идёт настоящее смешение ценностей...

согласна с вами, Дельфина

1000 раз согласна с Дельфиной!!!

Какие только уловки люди себе не придумывают, лишь бы оправдать свою безнравственность! И самое страшное, что вот такой перевернутой и извращенной моралью и внедряются в сознание людей "идеалы" жизни, семьи, отношений !

LSK писал(а):Мне бы хотелось сказать несколько слов женщине, которая привела этот рассказ. Вам очень больно и вот об этом, возможно, имеет смысл поговорить.
Не о любовнице, не о муже. Тяжело жить с той болью, которая у Вас на сердце. Такие рассказы просто так не приводят. Наши поступки говорят о нас больше, чем мы сами.

Просто помимо всего очень много неприятных слов она наговорила мне. А еще стоят в памяти написанные слова,удали себя из паспорта моего будущего мужа. Она правда думала, что на всей этой боли можно будет построить нормальную семью. Вот после этого рассказа, подумала, что она хоть что-то поняла, если выложила его, хотя последняя фраза полностью меняеет весь смысл рассказа.(сегодня хорошо и ладно). Согласна с вами что о греховности поступка никто и не думает.

Сообщение **catalina** » 20 окт 2008, 13:50

Я опять недоумеваю, почему когда говорят о любовном треугольнике, то практически всегда речь идет о вине любовницы, о её греховности, о том что она разбивает семью. А разве те мужчины, которые ходят по любовницам семью не разбивают? Почему им глаза открывать никто не стремиться? Или они чаще всего выступают в роли приза, который достается победительнице?

Вот после этого рассказа, подумала, что она хоть что-то поняла, если выложила его, хотя последняя фраза полностью меняеет весь смысл рассказа.(сегодня хорошо и ладно).

А зачем вам , чтобы она хоть что-то понимала? Симпатичных и раскованных женщин много. Она поймет, так на её место ещё десяток прилетит.
А правда, как мне кажется в том, что где нет спроса - там нет и предложения. Точнее предложение может и есть, но нету продолжения.

Речь идет о том, что нужно понимать, когда следует говорить твердое НЕТ. А с мужчин никто ответственность не снимает. Просто я не была в такой ситуации, как это понимать, что он возвращается к жене, реально все праздники все выходные... много всего можно написать, просто я понимаю в чем моя причина, его то я простила, я не устраиваю скандалы, не упрекаю. просто тянулось это все месяцев десять, он то уходил, то приходил, надеюсь, что все, что это конец, и она вроде уехала из города, но...опять интернет, опять ее анкета новая, сама издеваюсь над собой, смотря на нее...

Сообщение **catalina** » 20 окт 2008, 17:16

Речь идет о том, что нужно понимать, когда следует говорить твердое НЕТ. А с мужчин никто ответственность не снимает.

Если бы это письмо поместила другая любовница или просто сторонний человек, то я бы подумала - ДА совет, но когда это делает обиженая жена, то это выглядит как агит-компания, проведеная заинтересованным обиженым лицом "Не ходите девки в любовницы - плохо будет, а заодно и у мужика моего соблазнов меньше будет".
Но может я и не права и вы действительно искренне жалеете несчастную женщину, лишенную вашего мужа в выходные.

А мне кажется , что эти женщины сами выбирают свою судьбу, впрочем именно это она и написала - что заранее все было понятно. Зачем их тогда жалеть? Зачем жалеть человека, которому очень хотелось скушать кактус, он его кушает и больно? Он своё желание удовлетворил, а то, что у этого желания есть двойное одно - было ясно с самого начала. За что жалеть человека - за то, что у него такие извращенные желания - кушать кактусы? Ну, так , на вкус на цвет...
Мы все не такие уж и наивные. Сколько раз говорено , написано и показано о недостатках положения любовницы, но все равно масса желающих попробовать на своей шкуре.

Сообщение **LSK** » 20 окт 2008, 19:39

Ирочка писал(а):
LSK писал(а):Мне бы хотелось сказать несколько слов женщине, которая привела этот рассказ. Вам очень больно и вот об этом, возможно, имеет смысл поговорить.
Не о любовнице, не о муже. Тяжело жить с той болью, которая у Вас на сердце. Такие рассказы просто так не приводят. Наши поступки говорят о нас больше, чем мы сами.
Просто помимо всего очень много неприятных слов она наговорила мне. А еще стоят в памяти написанные слова,удали себя из паспорта моего будущего мужа. Она правда думала, что на всей этой боли можно будет построить нормальную семью.

Какая разница, что она думала, она о Вас то уже скорее всего забыла.
Важно, что Вам до сих пор плохо.
А вот с этим надо разбираться.
Здесь есть парадокс.
Жена, простившая (простившая ли?) обречена на страдания в большинстве случаев, а любовница часто уже далеко впереди, в новых отношениях.
ЗАЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ О ЧЕЛОВЕКЕ, КОТОРОМУ ДО ВАС НЕТ ДЕЛА. Который Вас уже и не вспоминает.
Действительно зачем?
Попробуйте не думать о ней какое-то время, НЕТ ЕЁ.
Какие мысли пойдут. Это важно!
Сейчас мысли о любовнице - это ширма, а за ширмой то, О ЧЕМ ВЫ НИКАК НЕ ХОТИТЕ думать.

catalina писал(а): когда это делает обиженая жена, то это выглядит как агит-компания, проведеная заинтересованным обиженым лицом "Не ходите девки в любовницы - плохо будет, а заодно и у мужика моего соблазнов меньше будет".

Да, возможно это и так....
НО что в ЭТОМ ПЛОХОГО??? (в том, чтобы "агитировать" против романов с женатыми)

Сообщение **catalina** » 21 окт 2008, 10:27

Да, возможно это и так....
НО что в ЭТОМ ПЛОХОГО??? (в том, чтобы "агитировать" против романов с женатыми)

По большому счету тут проблема не в любовнице, а в том , что муж гулящий. Ты хоть десятки любовниц сагитируй, а если ему хочется , то он себе женщину найдет. Потому что есть у него к этому тяга. Дело ведь не втом, что соблазнов не будет, соблазнов не будет если посадить человека в комнату и запереть на ключ на всю оставшуюся жизнь, а в том, как этот конкретно взятый муж реагирует на соблазны.

Так что плохого ничего, кроме того как все это преподнесено. Типа "любовница жить не умеет". А гулящий муж жить умеет? А у его несчастной жены жизнь удалась? Этих красивых сочинений любовницы не было бы , если бы этот муж не соблазнял девушек красивыми речами вроде "не могу без тебя жить" и прочее.

catalina писал(а):По большому счету тут проблема не в любовнице, а в том , что муж гулящий.

Этих красивых сочинений любовницы не было бы , если бы этот муж не соблазнял девушек красивыми речами вроде "не могу без тебя жить" и прочее.

Да, Каталина, проблема, конечно, и в муже тоже.
Но! Решение быть любовницей или не быть на 99,9% зависит от самой женщины!!!

Я могу это утверждать, т.к. в моей жизни было 3 случая, когда меня хотели сделать подобной мадамшей. Чего только не говорили, как только не подкатывались!

В первый раз мне было то всего 18 лет- ветер в голове, гордыня просто зашкаливала. А была эпоха тотального дефицита - а тут богатенький с импортной косметикой, шмотками и обещаниями "достать луну с неба"наперевес...

с Но, Слава Богу, Господь меня хранил. Что меня остановило?
Во-первых, ощущение продажности. Кто-то продается за деньги, поездки, красивые слова, ахи-вздохи. Принципиальной разницы не вижу!
Во-вторых. Чувство брезгливости. Физическое. До отвращения. Если он женат, значит наверняка спит со своей женой. Хотя бы иногда. Этого достаточно. Чужие болезни мне ни к чему.
В-третьих. Я ненавижу ложь. Я не умею врать сама и ненавижу, когда это делают в моем присутствии.
Да, я была тогда максималисткой, а возможно и до сих пор ею остаюсь.

Все эти тезисы, что "мужчины все изменяют"для меня никогда не были серьезными. Это ловкая выдумка одних, чтоб оправдать свой блуд. И молчаливое согласие других, чтоб удобней было голову в песке держать.
И, пожалуйста, не говорите, что "не осуждайте, вот вас так никогда не накрывало, вот если бы вы "влюбились"". Знаете, накрывало. С первыми двумя разобралась играючи. Женат?-До свиданья!Сразу точки над i расставила. Некоторое время держала оборону. Исчезли. Даже не интересно, что там дальше с ними было.
В третьем случае, объявилась о-о-чень старая симпатия, аж со школьных времен. Было интересно общаться, вспоминая былое. Честно скажу, сначала даже не поверила, куда он клонит, говоря о "развитии отношений". Жалко, но друзьми мы не остались. Он так и не понял, почему для меня это табу. Видимо, обиделся.

Я не хочу здесь нарисовать себя этаким ангелочком, накосячила-то я в жизни предостаточно

. Просто хочу сказать, что в случае мужчина "соблазнил" и она стала любовницей- смешно. Соблазнить можно на единичную связь, после которой продолжать падение или нет, решает уже сама женщина. "Вам обмануть меня не трудно, Я сам обманываться рад."/с/

У "любовницы" обычно свои глубинные проблемы и комплексы.
Бывает так, что подобную роль выбирают для себя женщины, которые невысоко себя оценивают, и самоутвержаются за счет женатых мужчин (он к ней бегает от жены). Либо - вариант соперничества, когда победа на личном фронте дает повод разлучнице самоутвердиться.

За внешней напыщенностью или, в противовес, безмолвной неприхотливостью, может скрываться инфантильная и неуверенная в себе женщина. "Любовница" - это хороший повод заняться самоанализом и посетить специалиста-психолога. Отрицание проблемы в данной ситуации способствует только ее укоренению, но не разрешению

Жить одним днем, подобно попрыгунье-Стрекозе - не выход!