Я-его любовница

[Таша75]

Третий год, как я встречаюсь с женатым… Все начиналось как пошлый, бульварный роман, мне было 22 года, ему – 30, добивался меня настойчиво, очень красиво ухаживал, отвязаться от него не было возможным (мы все – равно находились вместе - работали в одном офисе, причем, когда он пришел к нам в офис, я там уже работала7 мес.). Каждое утро - сок, посуду за мной мыл, отвозил домой, забирал с работы, и далее в том же духе.
Я сдалась, что еще нужно 22-х летней девчонке. Я польстилась на бесконечную заботу с его стороны, таких отношений у меня еще не было, всё мальчики, которым еще самим няньки нужны. И вот все это стало развиваться, сначала я думала, что у меня это несерьезно, флирт, поиграю и брошу, мне нравилось, что взрослый мужчина потерял от меня, маленькой девочки, голову. Хотя, понимала, что там жена, я поступаю подло, как сволочь, но старалась об этом не думать, тем более, что он умело делал вид, что не существует ни жены, ни детей, хотя, была и жена (на 2 года старше),и дети, одна его дочь, другая приемная. Чем дальше все это заходило, тем больше я тянулась к нему, привыкала. Я тогда еще училась, поехала на осеннюю сессию (наши отношения, как сейчас помню, начались в июле, мы вместе вначале ездили на пляж - море, солнце, романтика, я и он, там все и закрутилось) и поняла, что влюбилась, скучаю по нему, мы тогда еще перед моим отъездом поругались, мы часто очень ругались, я, видимо, внутренне противилась таким отношениям, подолгу не разговаривали, расставались, я назло ему заводила романы с мальчиками, он бесился, но сделать ничего не пытался, понимал, что прав нет. Потом из-за него я лишилась работы, потому – что на работе начали замечать, что мы не просто сотрудники, все хотели разорвать нашу «интрижку». Лето закончилось, любовный дурман прошел, и я начала понимать, что так нельзя, это большой грех, я мысленно просила прощения у его жены, ходила в церковь, ставила свечи за ее здравие и за здравие детей, просила бога дать мне силы порвать с ним. В итоге, на работе у всех все удалось, я написала заявление по собственному желанию, мы с ним тогда были в очередной ссоре, его не было в офисе, уговорить меня остаться работать дальше было некому. Потом он уговаривал меня вернуться на работу, но я понимала, что обратного пути уже нет, хотя работа была приличная, денежная и, как говорится, «не бей лежачего». Я думала, что так даже лучше, мы, наконец-то, расстанемся, но не тут – то было. У меня тогда началось трудное время, и он всегда был рядом, а у меня не было мужества отказаться от этого. Я переживала, я стала ревновать его к жене, невыносимо было думать, что они просыпаются вместе, он ее целует… Причем с самого первого дня он не морочил мне голову этими несбыточными обещаниями уйти из семьи. Он говорил, что любит меня очень сильно, но детей бросить не может, я не претендовала, меня саму бросил отец. Вот такая ирония судьбы, я была по одну сторону (стояла вечерами у окна и ждала папу), а теперь сама же с чьим-то папой проводила все дни и вечера. Мы встречались каждый день, в обед, вечером, в выходные, жена его практически не видела. Все наши отношения сопровождались моими бесконечными истериками по любому поводу, он все терпел, чувствовал себя виноватым, что он сломал мне жизнь, затеяв этот роман. А я сама, разве не хороша? Потом я закончила университет, в очередной раз рассталась с ним и устроилась ему назло в налоговую службу, где работала его жена. Думала, что после того, что мы работаем в одном месте с его женой, ни он, ни я не посмеем снова возобновить нашу связь. Причем каждый раз, когда я его бросала, он не боролся за меня, он говорил: «Ну что ж, что я могу сделать, я тебе ничего не могу дать». Полгода я честно терпела, много раз хотелось позвонить ему, но держала себя в руках, сколько слез пролила ночами, днями, вечерами… И через полгода не удержалась от соблазна, все понеслось заново, теперь мне кажется, что я люблю его еще сильнее, так жалела, что потеряла его тогда. И опять невыносимые мучения, терзания по поводу его семьи. Мама моя всегда была категорически против наших отношений, а тут и она сдалась, видя, как меня по уши затянула эта любовь. Я сама и не представляла, что все будет так серьезно. Он потакает всем моим капризам, желаниям, опять терпит истерики, мирится со мной. А этим летом я захотела покончить с этим навсегда, познакомилась с парнем, который предложил мне серьезные отношения, пыталась встречаться с ним, но не смогла отказаться от другого - чужого. Сделала парню больно, он потом просил меня начать все заново, но я полностью растворилась в своем любовнике. Сейчас я уже могу его так назвать, а было время, что я даже не считала себя любовницей, исключительно, любимой девочкой. Сейчас мне 24, е му скоро исполняется 33, и ничего не меняется, я чувствую, что люблю его еще больше. Хотя, сама себе удивляюсь, он был совершенно не в моем вкусе, я ловила себя на мысли поначалу, что не хотела бы такого мужа, а мне всегда мужчины говорили комплименты, что я красивая, умная, может, врали, конечно, но не все же вместе? А если серьезно, сама себе удивляюсь, молодая, симпатичная, неглупая, а убиваюсь по женатому, да еще и не такому уж молодому красавцу, мужику!
Когда мы расставались, он приезжал и стоял по нескольку часов под моими окнами, ездил вокруг, когда я шла с работы, и, совершенно молча, не подходя, не понимаю, садист, что ли он? Но я знаю лишь одно, если бы он действительно любил меня, не мог без меня, он бы был со мной.
Последний раз мы расстались, когда у меня сдали нервы находиться в роли любовницы, я перестала отвечать на звонки, отключила телефон. Потом прочитала смс, что ему вызывали скорую, было плохо с сердцем. Я послала ему сообщение, что больше никогда не побеспокою его, и ему не надо мне звонить. Он тут же перезвонил, сказал, как он меня любит, попросил, чтобы я не делала глупостей, что ему уже лучше, и я тут не причем, я, в свою очередь, попросила его больше не звонить, рыдала без перерыва, понимая, что теряю его насовсем. Потом бессонные ночи, засыпала в 4 утра, жуткая депрессия, бесконечные слезы. Он не звонит сейчас, ему легче отказаться от меня, чем сделать решительный поступок. Очень горько это осознавать, но это правда, пускай и горькая. До сих пор не могу прийти в себя, но так лучше, понимаю умом, надо держаться, это все должно было когда-то закончиться. И хорошо, что закончилось. Сейчас хочу выйти замуж, естественного, за неженатого, родить ребенка, и забыть его, своего любимого любовника навсегда, окунаясь в хлопоты о семье, и, наконец-то вырасти и понять, сколько неприятностей я причинила его семье, и что этот роман должен закончиться навсегда!
Сейчас при мысли о романе с женатым мужчиной, у меня начинается мандраж.
Другим девушкам, находящимся в таких же ситуациях, не хочу ничего советовать. У каждой будет по –разному, может, кто- то, и решится бросить свою семью ради нее, но будет ли она уважать такого мужчину, когда сама станет женой и матерью, сейчас оно понятно – любовь; другие будут надеяться, что он все же решиться и потеряют лучшие годы, хотя, кто его знает, может и одни из счастливых лет своей жизни, потому что, зачастую, такие мужчины –это праздники. Только знаю одно, всё будет так, как оно должно быть, от своего не уйдешь. А если вам доставляет огромное мучение расставание, не расставайтесь, но будьте в поиске, знайте, что он хорошо устроил свою жизнь, сидит на двух стульях, и имеет любовницу, как каждый уважающий себя мужчина, ведь, красивая, молодая любовница – это тоже статус, а вы не устроены и вам тоже надо и семью, и ребенка, а он, если захочет, пусть тоже переходит в статус любовника чужой жены... Вот так!

[Цвет неба]

Не бывает Любовь вот такой, как Вы характеризуете свое состояние души: "бессонные ночи, жуткая депрессия, бесконечные слезы...."
Даже с человеческой точки зрения Любовь - это Радость! Про то, какая Любовь по Божьему определению, даже здесь можно не писать.

Что получается? Девушка влезла в эти неправильные отношения и чем это закончилось? А если бы девушка в самом начале, когда чей-то муж всего лишь предлагал подвезти ее после работы до дома, категорически отказала бы ему в этом??? Возможно за эти 3 года эта девушка встретила бы на своем жизненном пути Истинную Любовь, в которой не было бы места слезам, депрессии, обману, лжи, воровству...моральному воровству чужого мужа... Ведь приняв эти отношения и живя ими, девушка элементарно украла не только чужое, но и у самой себя украла свое собственное Счастье...
Даже, если предположить, что этот чей-то чужой муж, бросит жену и ребенка, и женится на любовнице, неужели после такого "happy endа" можно рассчитывать на счастливую семейную жизнь? Много ли счастливых семейных пар, где было изначально все создано не на лжи, а на искренности и правде? Даже ведь там хватает своих проблем. А чего можно ожидать там, где изначально было все построено на ОБМАНЕ и ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ? Обмане жены, детей, предательстве самого себя и тех, кто верит тебе?
Почему в старину девушки не желали себе заполучить в мужья чего-то мужа??? Мне думается потому, что в старину были понятия, что такое хорошо и что такое плохо. А сейчас мы утратили это ценное качество. И тем страшнее для всех нас.
Пока мы все не поймем, что нарушая мораль и пачкаясь в нечистом, мы никогда не будем не только счастливыми, а и просто мы никогда не сможем жить в мире с самим собой. Мы будем вечно неприкаянные по жизни, мыкаться и мытариться, это как круговорот воды в природе, ни одно наше неправильное действие и даже мысль не канут в небытие, все будет когда-то и в чем-то иметь отражение и если мы будем жить перевернутыми ценностями, то и на всю нашу жизнь будут отражаться эти перевертыши.

[Позитивная]

и имеет любовницу, как каждый уважающий себя мужчина, ведь, красивая, молодая любовница – это тоже статус

Простите... Откуда вы берете этот "гламурышный бред"? Вы, вероятно, много читаете глянцевые журналы, типа Cosmo? А, может, это Вам ваш герой-любовник внушил?
Мда, престижно быть атрибутом статуса, как часы, машина и прочее.

[Ирочка]

С одной стороны читаю, жалко девочку, потому что знаю что такое боль, страдания, только боль от предательства мужа. Ведь могла же она уже и свою семью иметь, тем более были претенденты, нет она зачем-то мучалась, зачем ей все это нужно было? С другой стороны думаю, сама виновата. Хотелось бы верить, чтоб расскаялась искренне, чем быстрей забудет, тем быстрее встретит свое счастье. Только очень мне хочется донести все эти мысли до любовницы моего мужа, хотя думаю она таковой себя не считает, пишет это больше, чем любовь. Не мое право судить, Бог всех рассудит.

[catalina]

Я снисходительно отношусь к глупостям молодости. Сама была глупа, помню. С молодыми глупенькими девочками много чего случиться может Главное, что она поняла...
Грустно только что у мужиков с возрастом ума не прибавляется. И этот не молодой и не красавец теперь какую-нибудь другую глупышку будет оболванивать.

[Ирочка]

В том то и дело, что не поняла она сути своего поступка. В другой теме написала, если бы на самом деле была нужна ему, он бы развелся... даже слов нет комментировать, не поняла, что чужое, что так нельзя было, а просто решила, что он не достточно ее любит. Жалко очень жалко в молодости такой горький опыт...

[полосатая]

по молодости многие совершают ошибки. сама была в такой ситуации. поэтому могу понять вас. но хорошо, что вы все закончили и главное не продолжайте, и не делайте впредь новых ошибок. когда начинаешь крутить роман с женатым, то ни о чем не думаешь, а когда все заканчивается понимаешь, что была не права и не имеешь права творить такое с чужой семьей.

[homochka]

Чужое - это чужое, не стоит к нему приближаться. Когда я тяжело болела (потеряла 8 кг за 16 дней) ко мне в больницу приезжал лишь один человек, это был он, каждый раз с цветами. Он - муж и отец очаровательной дочурки. Но мне хватило сил (Слава Богу) не подвергнутся этому искушнию, несмотря на то, что мое сердце было свободно. Я ему сказала, что ты НЕ МОЕ, я не буду разрушать семью, он еще долгое время ухаживал за мной, через полгода позвонил мне и сказал, что развелся, но и это мало что меняет. Я не позволила себе.
Таша, молите Господа о прощении, о даровании сил бороться за чистоту души своей, Господь простит и все наладится у вас

[полосатая]

девочки, не надо посягать на чужих мужчин. вам может поначалу в роли любовницы и понравиться, но потом все иллюзии развеяться и будет только боль и разочарование. представьте, что когда вы встретите свою любовь и выдите замуж, то у вашего мужа появиться пассия молодая, какого вам будет?
я два раза была в роли любовницы. первый раз чуть семью не разрушила. за что расплачиваюсь и по сей день. второй раз просто была любовницей мужчины средних лет. но тут были просто интимные отношения. как вспомню, постоянно приходилось прятаться, оглядываться... жалею я сейчас о том и о том романе. прожила бы и без них- спокойнее было бы. сама себе проблем наделала в свое время- вот и расхлебываюсь и по сей день. за грехи надо платить.

[Таша75]

Я не удержала себя в руках, умом понимала, что надо, но сердце мне изменило. Засыпала в 4 утра, бледность, круги под глазами, головокружения… Включила телефон, он позвонил с другого номера, я взяла трубку, будучи на 90% уверена, что это он. Он просил встретиться, говорил, что без меня не может, что я его единственная любимая женщина. Вообщем, был ценичным, как всегда, по отношению к своей семье. Я сломалась. Мы встретились. Он все время повторял, как ему было плохо без меня, как он простаивал у моих окон, как переживал разлуку. Я рыдала, потому что не знала, что делать, осознавала, как я попала, растворилась в нем. Раньше я переживала расставания с молодыми людьми легко, нет – и не надо. В этот раз случилось какое-то безумие. Он перевернул мое сознание полностью, до него я была веселой девушкой, которая всем интересовалась, сейчас интерес один – он и мои чувства к нему. Думая о том, что если бы я знала весь исход событий, мне кажется, я повела себя также. Это не потому, что я не жалею об этом, просто не в силах сказать «нет» ему.
Так вот, о нашей встречи. Мы поехали к нему в квартиру, которую он недавно купил и делает там ремонт. Пошло, но правда. И тут, когда мы уже собирались уходить, звонок в дверь. Всем понятно, кто это мог быть. Перед этим она звонила ему несколько раз, он отключал ее. Наверное сердце женщины заподозрило неладное, и она примчалась. Я видела его глаза, полные ужаса, трясущиеся руки. И это он еще говорит, что счастья там нет. Тогда, почему так испугался? У него были ключи от соседской квартиры, он закрыл меня там. Я сидела в полной темноте, в полном ужасе от случившегося. Было так противно. Я оказалась в ситуации из дешевых комедий или банальных анекдотов и все повторяла себе, беззвучно плача: «сама виновата, по делом!». Так унизительно. Он вернулся, открыл дверь и попросил, чтобы я добралась сама, совал деньги на такси. Я сказала: «Ну отвези ее и приедь за мной», он сакзал: «Не могу, она поедет со мной машину ставить в гараж». Я сказала, что мне все это надоело, и чтобы он уходил. Он пошел, а я сползала по стене в темном подъезде. Домой я шла совершенно опусташенная, в каком-то забытьи, мимо стоянок, по темным закоулкам, но я ничего это не замечала. Сейчас думаю, что мне повезло, что меня, в лучшем случае, не ограбили. Девочка из хорошей семьи, подающая большие надежды, советник государственной службы. Хороша, темным вечером сбежавшая от жены своего любовника! Как я была себе противна! Минут через 15, после того, как он уехал, стал мне названивать, извиняться, заклинать, чтобы, я взяла трубку. Я не взяла. Я решила, наконец-то, покончить со всем этим. Думала, что все эти терзания бумерангом возвращаются от жены. Когда-то она так горько рыдала без остановки, когда мне было хорошо с ее мужем, когда я воровала его ласку, когда он в любовном угаре шептал мне, что я – единственная, а я все это принимала. Так и надо мне, идти в дождь по темным, холодным улицам домой. Когда-то она так и в дождь, и снег добиралась сама на работу и с работы, а я ехала в теплой машине, слушая, какая я хорошая. Когда мне говорили, когда я в очередной раз психовала: «Ну, как же ты пойдешь домой сама, там же такой ветер!»
Я пришла домой, открыла жалюзи, его машина стояла под окнами, мой телефон бесконечно мигал.
Сейчас телефон отключен и запрятан в туалетный столик. Я молила Бога, чтобы он отвел меня от него. А теперь знаю, я сама должна, никто мне в этом не поможет. Как бы ни говорили, что это плохо, надо было пройтись холодным вечером одной, когда он был рядом с женой, а я одна, чтобы понять это. Тогда я захотела семью, ребенка, чтобы не быть одной. И как это ни ценично звучит, боюсь оказаться в роли обманутой жены. Ведь кажется, что у тебя, ведь, это любовь, высокое чувство, со страданиями, переживаниями, которые должны облагораживать человека (как сказал великий классик), а то, что он чей-то муж - это просто недорозумение. Страдания не облагородили, я только подурнела, стоило ли так растрачивать свою красоту НАПРАСНО?!!! И еще мне пришло в голову, что если бы она увидела нас, зайдя в подъезд, какой бы это был позор, она мой сотрудник, что я бы делала, опять увольнялась? Так невозможно...
Сколько страданий я принесла его жене! Я могу представить, что такое ревность, которая съедает тебя изнутри, и ты бессильна, потому что находишься в неведении, а от того, что не можешь ничего сделать, становиться еще больнее. Тот парень, который меня любит, я теперь знаю, как он страдал после разлуки. Хотелось ему позвонить, извиниться искренне, но я остановила себя, не думаю, что ему приятно будет, или переживать начнет опять. Может, у него уже все складывается, зачем напоминать о себе.
Теперь я хочу замуж, любить его, наверное, не буду, но буду стараться, чтобы он не чувствовал этого, и ребенка хочу, в нем мое спасение…

Я всегда знала, что с чужого поля плоды не пожинают, и боль жены не стоит менять на свою боль - теперь поняла. Только бы сил побольше, чтобы удержаться и не наделать глупостей больше.

[zyfka]

Это хорошо, когда рвешь отношения сам. Ты долго думаешь, что пора закончить, ничего хорошего отношения не принесут. Они бессмысленны. Ругаешь себя за очередную слабость, что уступила, но ничего поделать с этим не можешь. И вдруг утром просыпаешься с четким осознанием того, что все. Нужно ставить точку, рвать, уходить уже бесповоротно. Навсегда. И льются слезы сами по себе, а ты в смсках пишешь что хватит. Пора закончить. Что надоело быть всепонимающей любовницей, хочется как все нормальные бабы периодически устраивать какой-нибудь четко продуманный и отрепетированный скандал для поддержания отношений. Заявить какие-нибудь свои права, выступить с речью, пусть даже никому не понятной. Хочется просто быть, а не казаться. А у любовницы свой сценарий. . Она просто есть. -Удалено модератором. Не идеализируйте любовниц. Жены тоже нередко понимают и ценят "объект", а любовницы тоже часто НЕ ценят, а используют. Подобные высказываниябудут удаляться. Адрианна - Хочет секса всегда, когда он готов. Вообщем, это работа. Довольно сложная и трудоемкая. Особенно когда к объекту начинаешь привыкать и считать его близким человеком. На самом деле это очень обманчиво. Он всегда будет чужим, он там, а ты здесь. И по-другому не будет. Начинаешь зависеть от его времени, ждать, а это категорически запрещено!!! Это все, это начало конца. Причем твоего. С ним-то мало что может случиться. При окончании отношений с тобой у него может возникнуть лишь одна сложность – где и как найти замену? Причем, равноценную. Особенно это актуально, когда отношения длились годами и все было настолько ровно и отработано, что все было просто и понятно. А тут вдруг такое! Сложность. А мы не привыкли.
А что стоит сохранение его имиджа и репутации? По телевизору мы такие замечательные, семейные, правильные. А после эфира приезжает ко мне и бросается обнимать, целовать, ласкать… Все набегу, потому что всегда мало времени, всегда на пару часов и как исключение, когда жена где-то далеко то на ночь. А ночью с ним не привычно, просыпаешься от храпа и думаешь, пусть ночевать больше не остается. На столько долго я его уже не выдерживаю. Какие плюсы? Всегда чистый, намытый, выбритый, наглаженный, накрахмаленный. Никогда никакой заразы в виде ЗППП. Всегда тебя хочет, всегда сильно. Готов порвать на тебе все эти халатики, маечки, пеньюары и стринги. Но любые плюсы никогда не перевесят его минусов. Даже не надо считать. Когда я решилась на разрыв, я написала в смс, что он слишком потребительски ко мне относится. Самое смешное, что он не стал это отрицать. Написал – «наверное». И еще написал, что ему плохо. Но его «плохо» сильно отличается от моего «плохо». А спасительницей быть надоело.

[Таша75]

Я так забылась любовью к женатому мужчине, жизни себе без него не представляла, впала в жуткую депрессию, ушла вся в мысли о нашем с ним расставании, хотя инициатором была я. Он, просто не способен на такой шаг, он-трус, он, вообще, не способен на поступок. Дабы его забыть, нашла себе развлечение, лучше сказать – «отвлечение» (если такое слово есть в русском языке). Зарегистрировалась на сайтах знакомств, поместила свои фото – от поклонников не было отбоя. Один молодой человек назначил мне свидание. Я пошла, так, нехотя, думая о своем «предмете» обожания, будучи уверенной, что мне больше никто не понравится, что лучше него нет. Мы пообедали, человек оказался очень обеспеченным, звали его также – Сергей, причем, как потом оказалось, машина у него была той же марки, что и моего (на тот момент) Сергея. Вот такие совпадения, как мне показалось, неспроста. Мне было спокойно и уютно в привычной обстановке: зовут также, за то время пока мы встречались с Сергеем (моим), это стало любимым именем для меня. Когда я садилась в машину своего знакомого по нтернету, мне казалось, что я сажусь в «ту» машину, у меня произошла какая-то подмена одного другим. Вечером меня мой новый знакомый пригласил в кино, очень красиво ухаживал. Вообщем, этот день стал просто сказкой. Знакомый-то оказался потом обыкновенным Жигало, но это неважно. Он помог мне вспомнить, что до знакомства со своим Сергеем я была публичным человеком, любила тусовки, быть на виду, соответственно всегда держала себя в тонусе, такая «гламурная зараза» была. И помог понять, что я до сих пор хочу этого, такой жизни на виду, когда на тебя все смотрят, мужчины вслед сглатывают слюнки. Я поняла, что не хочу такой жизни, когда нужно ото всех прятаться, скрываться, встречаться, там, где меньше людей, никуда не выходить. И, как рукой сняло, все прошло, все терзания, продолжавшиеся около 3-х лет, когда мне казалось, что у меня «любовь». Вылечилась мгновенно, больше не хочется никаких отношений с Сергеем, хотя я благодарно ему за все, что он сделал для меня. То, тоже было счастье, хоть и грешное. Но я больше не хочу такой жизни. Спасибо Господу Богу, который послал это мимолетное знакомство, чтобы я, наконец, очнулась, вспомнила, кто я, на самом деле и чего хочу.

Теперь Бог послал мне еще одно испытание. Недавно ко мне на страничку зашел мой бывший начальник и написал, как он рад меня видеть, и все в таком духе. То есть, как я понимаю, не спроста. Сейчас поясню ситуацию. Три года назад мы начинали с ним вместе работать в фирме, поднимали ее. Он старше меня на 7 лет, не женат, пытался ухаживать за мной, я не приняла его ухаживаний, и отношения стали, соответственно, натянутыми. Потом к нам в фирму пришел Сергей, и, тут, лукавый попутал, у нас все закружилось, и так внезапно, что я и не успела опомниться. Показалось, что люблю Сергея. Из-за него и ушла с фирмы, потому что отношения с начальником стали невыносимыми. А теперь, спустя три года, бывший начальник пишет мне о своей радости видеть меня. Что бы это могло быть – месть? Потому что расстались мы с ним нехорошо. Не знаю, как себя вести с ним. Хотелось бы и в фирму вернуться, мне дорог офис, который мы организовывали, что называется, с «нуля». Но, какую цель он преследует? Не хочется оказаться в дураках. Не хочу, чтобы он причинил мне боль. Может быть, кто - нибудь поделиться своими ощущениями от прочитанного, а, может быть у кого-то были подобные случаи, когда вы понимали, что вами играют.

[Простовика]

Это по одной фразе:"Рад тебя видеть" Вы сделали выводы,что с Вами играют?
Разве люди не должны радоваться друг другу,особенно тем,с кем нам было хорошо,кто оставил о себе приятные воспоминания?
Мне кажется,Вы торопитесь.Если человек хочет общаться(да ещё виртуально),по-моему, никакой опасности Вам это не несёт(пока точно).

[Таша75]

Я рассталась со своим женатым мужчиной. Он звонил мне, слал сообщения, предлагал увидеться. Я стояла на своем и не соглашалась. Я поняла, что это большой грех, это лукавый подвел меня к нему, а я поддалась. Теперь каждый вечер молю прощения у Бога и прошу спасти меня от него. Сегодня мне приснился сон. Недавно мой дальний знакомый женился. И, вот, мне сниться, как-будто этот знакомый смотрит на меня таким влюбленным взглядом (в жизни ничего подобного не было), а я говорю, вот, дескать, не хочу выходить замуж, а он говорит, что ничего страшного, захочу, он тоже не хотел, а сейчас женился. Он пытается меня поцеловать, я в полном ужасе говорю: «Ты же женат»! А он мне: «Ничего страшного, не думай о том, что я женат, это неважно». И я целую его, а сама со страхом думаю, что больше никогда не хотела начинать отношения с женатым, а теперь так получается. Я теперь думаю, что тот знакомый здесь вовсе ни при чем, а был это на самом деле тот лукавый, который опять хотел сподвигнуть меня на прегрешения. Потому что утром позвонил мой женатый, спросил, все ли у меня хорошо и сказал, как он соскучился. Я в очередной раз объяснила, что не хочу продолжать отношения. Он извинялся, что побеспокоил. Вот так, мы иногда не замечаем, как лукавый вмешивается в нашу жизнь!

[Таша75]

Как я могла чужому, женатому мужику говорить, что он мне родной, что я не могу без него?! Обманула себя, что влюбилась в него. Если бы тогда, на заре наших отношений с тем женатым, мне бы предложил отношения такой же, который полюбил бы меня, неженатый мужчина, я бы, не раздумывая, выбрала его. Ведь, тот женатый мне совершенно не нужен, да, и тогда был не нужен. Я просто убедила себя, что НУЖЕН! От этого так много сделала ошибок. И сейчас до сих пор расплачиваюсь. Одна ошибка тянула за собой другую, все накапливалось, как снежный ком. Сейчас так стыдно, если бы вернуть все назад, я бы никогда так опрометчиво не поступила. Это я говорю впервые. Раньше я ни о чем не жалела. Считала наши отношения с ним счастьем. Нет, это сплошное несчастье, что так случилось! Мне так больно, от того, что заставила страдать такое количество людей, которые были причастны к этой ситуации поневоле. Мне так стыдно, что я позволяла ему влюбляться в меня, привыкать ко мне, сама привыкала. За это время я украла столько счастья, сна, покоя у всех, и у себя тоже. Хочется провалиться, сбежать в другой город, никого не видеть, потому что так стыдно, до боли во всем теле стыдно! Прежде чем что-то делать, особенно то, что не следует по определению, надо сто раз подумать, миллион раз прокрутить ситуацию, и как она может развернуться, как она может обернуться против вас!

[Кошка Китти]

Таша, прочитала твое сообщение, и сложилось впечатление, что читаю свою историю... Тоже служебный роман, тоже пришлось бросить работу и искать другую, длилось все это ровно 4 года. Я могу рассказать о возможном продолжении того, что было у тебя. Я пошла дальше, и поверь мне, от этого было только больнее. Мой женатый любимый смог добиться продолжения наших отношений после полугодичного перерыва, я тогда будто влюбилась в него в 10 раз сильнее. думала: пусть будет, как будет, главное, что я рядом с ним. Он снял мне квартиру, говорил, что будет там постоянно, что все это только ради того, чтобы мне было хорошо. А в реальности... встречи все реже и реже - то ребенок болеет (а он врач), то с женой проблемы, то работа (повысили в должности), то команлировки... Когда я начинала разговоры о том, что уйду обратно к родителям, он более спокойно, чем раньше, реагировал на такие заявления, будто понимал, что снова перекроить свою жизнь после моего ухода из дома мне будет не так-то просто... И я превратилась в любовницу, которая вечно ждет... Такой поворот меня просто выбил из колеи, ведь до этого все было именно так. как рассказала ты - истерики, слезы, бурные примирения. его клятвы в вечной любви, он делал все возможное и невозможное для того, чтобы я даже вздохнуть без него не смогла! Короче, вывод был на лицо: пока сохраняется драматизм отношений. он драматический герой, а как только мы нашли выход, ведущий ситуацию к быту - все, рутина, это уже не интересно! Хотя он по-прежнему уверял меня, что я единственная (это при наличии жены!) любовь его жизни! Так прожили мы еще полгода... Ровно половину этого срока я собиралась с духом, чтобы уйти... Наконец переехала к родителям. Он даже вещи мне помог перевезти! Квартира была недалеко от родительской, и остатки вещей по мелочи я переносила пешочком. Он даже не поинтересовался, не нужна ли мне еще помощь... А перед этим еще была финальная сцена в его исполнении из разряда "что ж ты делаешь с нашей неземной любовью!". Думала, умру в этот день... Сил и желания жить потом долго не было... Сейчас живу без него... Сначала тянуло позвонить, отправить СМС-ку, тем более, что он сам мне звонит частенько до сих пор... Только вот он же сам и помог мне начать НЕлюбить его, а относиться даже где-то с иронией: звонит, приглашает встретиться, назначает день и час, а потом... пропадает... до следующего звонка. Мой друг, когда узнал об этом, сказал: "Ну и сволочь!" Я теперь так тоже считаю... А еще уверена: мужчина, который может сознательно так ломать жизнь молодой девчонке, не стоит того, чтобы любить его! Я твердо решила, что хочу любить свободного человека, чтобы он любил только меня, хочу семью и детей! А недавнее прошлое вспоминаю с содроганием. Знаешь, я не жалею, что все это было... Все-таки совсем короткое время я была счастлива, но это в самом начале, когда голову срывает эмоциями! Зато теперь я точно знаю, чего хочу и как оно должно выглядеть, могу любую фальш разглядеть, так как самой пришось так долго фальшивить в отношениях. Знаю измену изнутри, знаю, как профессионально муж может обманывать свою жену... Но это тоже опыт, пусть и негативный. Помню, еще в универе один препод советовал: для того, чтобы увидеть правду, нужно выйти ИЗ ситуации и оказаться НАД НЕЙ. Я смогла это сделать... Попробуй, у тебя тоже получится. И еще: дело твое, но судя по сообщению, ты еще не прошла точку возврата, которая говорит о том, что точно не вернешься к нему, так что из личного опыта - лучше не будет! БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ! Он не уйдет из семьи. Тебя не бросит, но и в семье останется, что бы ни говорил. Так что делай выводы - что тебе нужней, нормальное будущее или сомнительное прошлое и бесконечное в нем пребывание! Искренне желаю удачи и настоящей, взаимной и светлой любви. А она ждет тебя, ты только взгляни в ее сторону!

[Адрианна]

мужчина, который может сознательно так ломать жизнь молодой девчонке, не стоит того, чтобы любить его

Скажем прямо: мужчина "ломает" жизнь молодой девчонке - НЕ БЕЗ ее прямого(!!!) участия. Он же вас не насиловал. И о существовании его жены вы ЗНАЛИ. Так что надо заранее было понимать, НА что идете. вы и так понимали, думаю.
Просто в ваших словах сквозит такая уверенность, что он вас бросил, что он сволочь, и недостоин вас. А вы - жертва. Вы не виноваты .
НО это НЕ так. Жертва- прежде всего его жена. И дети. Именно ИМ он ломал жизнь, а точнее сказать - вы и он - ломали жизнь его жене и детям. И это правда, которую вам необходимо понять, чтобы дальше вы смогли бы избежать аналогичной ситуации и быть счастливы в семье.
простите, что жестко. Но я уверена, что вам стоит над этим задуматься.