Я не удержала себя в руках, умом понимала, что надо, но сердце мне изменило. Засыпала в 4 утра, бледность, круги под глазами, головокружения… Включила телефон, он позвонил с другого номера, я взяла трубку, будучи на 90% уверена, что это он. Он просил встретиться, говорил, что без меня не может, что я его единственная любимая женщина. Вообщем, был ценичным, как всегда, по отношению к своей семье. Я сломалась. Мы встретились. Он все время повторял, как ему было плохо без меня, как он простаивал у моих окон, как переживал разлуку. Я рыдала, потому что не знала, что делать, осознавала, как я попала, растворилась в нем. Раньше я переживала расставания с молодыми людьми легко, нет – и не надо. В этот раз случилось какое-то безумие. Он перевернул мое сознание полностью, до него я была веселой девушкой, которая всем интересовалась, сейчас интерес один – он и мои чувства к нему. Думая о том, что если бы я знала весь исход событий, мне кажется, я повела себя также. Это не потому, что я не жалею об этом, просто не в силах сказать «нет» ему.
Так вот, о нашей встречи. Мы поехали к нему в квартиру, которую он недавно купил и делает там ремонт. Пошло, но правда. И тут, когда мы уже собирались уходить, звонок в дверь. Всем понятно, кто это мог быть. Перед этим она звонила ему несколько раз, он отключал ее. Наверное сердце женщины заподозрило неладное, и она примчалась. Я видела его глаза, полные ужаса, трясущиеся руки. И это он еще говорит, что счастья там нет. Тогда, почему так испугался? У него были ключи от соседской квартиры, он закрыл меня там. Я сидела в полной темноте, в полном ужасе от случившегося. Было так противно. Я оказалась в ситуации из дешевых комедий или банальных анекдотов и все повторяла себе, беззвучно плача: «сама виновата, по делом!». Так унизительно. Он вернулся, открыл дверь и попросил, чтобы я добралась сама, совал деньги на такси. Я сказала: «Ну отвези ее и приедь за мной», он сакзал: «Не могу, она поедет со мной машину ставить в гараж». Я сказала, что мне все это надоело, и чтобы он уходил. Он пошел, а я сползала по стене в темном подъезде. Домой я шла совершенно опусташенная, в каком-то забытьи, мимо стоянок, по темным закоулкам, но я ничего это не замечала. Сейчас думаю, что мне повезло, что меня, в лучшем случае, не ограбили. Девочка из хорошей семьи, подающая большие надежды, советник государственной службы. Хороша, темным вечером сбежавшая от жены своего любовника! Как я была себе противна! Минут через 15, после того, как он уехал, стал мне названивать, извиняться, заклинать, чтобы, я взяла трубку. Я не взяла. Я решила, наконец-то, покончить со всем этим. Думала, что все эти терзания бумерангом возвращаются от жены. Когда-то она так горько рыдала без остановки, когда мне было хорошо с ее мужем, когда я воровала его ласку, когда он в любовном угаре шептал мне, что я – единственная, а я все это принимала. Так и надо мне, идти в дождь по темным, холодным улицам домой. Когда-то она так и в дождь, и снег добиралась сама на работу и с работы, а я ехала в теплой машине, слушая, какая я хорошая. Когда мне говорили, когда я в очередной раз психовала: «Ну, как же ты пойдешь домой сама, там же такой ветер!»
Я пришла домой, открыла жалюзи, его машина стояла под окнами, мой телефон бесконечно мигал.
Сейчас телефон отключен и запрятан в туалетный столик. Я молила Бога, чтобы он отвел меня от него. А теперь знаю, я сама должна, никто мне в этом не поможет. Как бы ни говорили, что это плохо, надо было пройтись холодным вечером одной, когда он был рядом с женой, а я одна, чтобы понять это. Тогда я захотела семью, ребенка, чтобы не быть одной. И как это ни ценично звучит, боюсь оказаться в роли обманутой жены. Ведь кажется, что у тебя, ведь, это любовь, высокое чувство, со страданиями, переживаниями, которые должны облагораживать человека (как сказал великий классик), а то, что он чей-то муж - это просто недорозумение. Страдания не облагородили, я только подурнела, стоило ли так растрачивать свою красоту НАПРАСНО?!!! И еще мне пришло в голову, что если бы она увидела нас, зайдя в подъезд, какой бы это был позор, она мой сотрудник, что я бы делала, опять увольнялась? Так невозможно...
Сколько страданий я принесла его жене! Я могу представить, что такое ревность, которая съедает тебя изнутри, и ты бессильна, потому что находишься в неведении, а от того, что не можешь ничего сделать, становиться еще больнее. Тот парень, который меня любит, я теперь знаю, как он страдал после разлуки. Хотелось ему позвонить, извиниться искренне, но я остановила себя, не думаю, что ему приятно будет, или переживать начнет опять. Может, у него уже все складывается, зачем напоминать о себе.
Теперь я хочу замуж, любить его, наверное, не буду, но буду стараться, чтобы он не чувствовал этого, и ребенка хочу, в нем мое спасение…
Я всегда знала, что с чужого поля плоды не пожинают, и боль жены не стоит менять на свою боль - теперь поняла. Только бы сил побольше, чтобы удержаться и не наделать глупостей больше.
Пытаюсь не думать о нем вообще, убрала все его подарки, которые возможно спрятать. Смотрю дурацкие телешоу с претензией на смешное, жду, когда закончиться отпуск, чтобы окунуться в работу. Опять пошла на свои любимые восточные танцы, сижу на знакомствах в инете.
Я рассталась со своим чужим
-
Простовика
- Старая гвардия
- Сообщения: 4908
- Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
- Откуда: Украина,Харьков
