И бросить жалко и нести тяжело

Ситуации "романа" с семейным человеком.
N
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 14 дек 2008, 19:04

И бросить жалко и нести тяжело

Сообщение N »

 
Я точно не знаю, чего я жду от читателей этого письма. Я сама все пркрасно понимаю, но наверное, чтобы кто-то погладил по головке, пожалел, посочувствовал. Очень страшно это звучит, но я любовница женатого человека. И мне от этого очень плохо. Тем более, что длится это уже много лет. У нас уже и совместный бизнес есть (в основном моими идеями и толчками). Это не от желания его удержать, а просто мы оба поняли, что когда мы что-то вместе делаем, у нас все получается. Какими бы трудно реализуемыми (естественно в наших скромных масштабах) ни были наши планы. Когда мы идем в какие-либо инстанции, нам практически никогда не отказывают. Люди чувствуют как мы перебрасываем между собой нечто положительное, какой-то сгусток солнечной энергии, вроде как мячик. Мы всегда шутим, улыбаемся. И это как ни странно действует на людей почти гипнотически. Они "заражаются" нашими положительными эмоциями и почти всегда мы получаем то, за чем пришли. Но поверьте, это все не ради стремления к деньгам, а просто я хочу создать для себя на старость какую-то базу. Пенсии ведь тем, кто моложе 1967г. ждать не приходится. Денег мы пока не получаем, пока только инвестиции в строительство, оборудование и т.д... Но это бизнес. И пришли мы к этому не сразу. А параллельно с этим идет история про любовницу. Он долго меня добивался. Мы год просто сидели у меня дома и разговаривали часами. И ничего больше. Я все время спрашивала, что ему от меня нужно? Он даже обижался (скорее всего делал вид), говорил, что ничего. Ему просто комфортно со мной. Я не глупая, самодостаточная, денег не требую, для жизни у меня все есть. А кроме того, я люблю дурачится, ребячится, розыгрыши всякие. Одним словом "пацанка". Мне в душе 15 лет. В общем, со мной ему просто. Не надо казаться умным, состоятельным, деловым ну и т.д. Со мной можно быть просто самим собой. Я не корыстна, не стремлюсь разбить его семью, более того, я всегда ему говорю, что уважаю его отношение к семье, к родителям. Я понимаю, что на чужом несчастье своего счастья не построишь (с бывшим мужем сама прошла через это). И это действительно так. Для меня это не пустой звук. Он познакомил меня со своей семьей, детьми, я им тоже иногда помогаю, общаемся (хоть и не часто). До него я уже в течение 9 лет была в разводе. Мужчин постоянных у меня не было. Как-то не получалось. Либо женатые, либо не подходящие (как я их называю пиявки). Моя работа позволяла помогать людям, чем мужчины и пользовались. Кому-то от меня были нужны деньги, кому-то помощь в оформлении документов, кому-то связи, ну и т.д. Я бескорыстно всем помогала. И ТОЛЬКО Я БЫЛА НИКОМУ НЕ НУЖНА (что между прочим продолжается и по сей день). Мой нынешний любовник понял, что тот, кто будет рядом со мной, не пропадет. И активно этим пользуется. Он сейчас остался без работы. И я ему помогаю (правда он это отрабатывает в бизнесе). Сейчас мои ресурсы на исходе (но я верю, что это временно, мы ведь уже близки к финалу инвестиционной стадии, скоро должна пойти отдача). Я для того, чтобы его поддержать, делюсь с ним последними своими деньгами (я хоть и маленькую зарплату, но все же получаю). Это вовсе не для того, чтобы его удержать. Я понимаю, что в бизнесе по-другому нельзя. И раз уж мы подвязались вместе (хотя вложения на 100% мои), между компаньонами должна быть взаимопомощь. Последний год вся моя жизнь подчинена только одной идее (осуществить свою мечту о собственном бизнесе). И вот ирония судьбы. Буквально за шаг до финиша (когда вот он уже рубеж и можно будет начать новую жизнь, не думая о том, что надо завтра идти на нелюбимую работу, что надо искать деньги для погашения кредитов, покупки необходимых лекарств для пожилых родителей и т.д.), когда можно будет наконец ослабить железную хватку на "горле своей песни" и начать просто жить и радоваться жизни (я на большее не претендую и понимаю, что жить надо и его семье, и детей учить) МОЙ МИР РУХНУЛ. Он посмотрел в другую сторону, у него появилась новая любовница. Он настолько расслабился, что пригласил ее на наш объект, а тут я неожиданно появилась. На мой вопрос о цели ее нахождения здесь он ответил, что это наш возможный потенциальный клиент. Она естественно быстро ретировалась. НО МИР ВОКРУГ МЕНЯ ПЕРЕСТАЛ СУЩЕСТВОВАТЬ. Все к чему я стремилась, ради чего я столько себе отказывала, все потеряло смысл. И не потому, что я его любила или какие-то надежды строила в отношении его. Мы когда-то давно, еще в самом начале договорились, что не будем делать ничего друг у друга за спиной. И если мы захотим пообщаться с кем-то другим, на стороне, мы обязательно скажем об этом друг другу. Потому, что это честно. Кто хочет изменять, тот изменяет, а кто не хочет изменять, тот сначала прощается со своим партнером, а потом уже идет к другому. Он с этим согласился. Я все эти годы честно следовала своему слову. И думала, что он тоже, по крайней мере он меня так заверял. И по его отношению ко мне я понимала, что это правда. Но последние полгода я стала замечать перемены в нем. Он стал более раздражителен, участились ссоры, стал скрывать свои телефонные разговоры, реже стал помогать на стройке, на мои просьбы о помощи отвечал, что он занят на работе, секс вообще прекратился. Я понимала, что работа у него напряженная, что это "не его" работа, ему там трудно и перестала его доставать своими просьбами. Три месяца назад он не выдержал своей работы и уволился. Никакого специального образования не имеет и последние годы я помогала ему с трудоустройством. А мне как раз позарез нужен был человек на строящемся объекте, т.к. остались мелкие работы (они дорогостоящие, а денег у меня уже немного) я ему предложила поработать на объекте с сохранением средней зарплаты последнего места работы. Он очень бурно отреагировал на это. У нас получился конфликт на эту тему и в пылу гнева я сказала, что устала от него и не хочу больше иметь с ним ничего общего. Но это только сказала, а делать-то я продолжала обратное. Я его всячески поддерживала, вдохновляла. А он в это время за моей спиной искал себе новую пассию. И сейчас, когда я спросила его почему он так поступил, он сказал, что он буквально принял мои слова. Какая удобная позиция, какой цинизм. Ведь он задумал это давно и специально провоцировал меня на конфликт (ведь прекрасно знал, что мои нервы тоже на пределе и знал как я отреагирую, не первый день знакомы). Сказал, что поскольку я ему никогда не говорила о своих чувствах к нему (это правда), он подумал, что я всерьез готова порвать с ним. Т.е. получил авансом "индульгенцию" и развязанные руки. При этом он не выразил ничуть своего сожаления по поводу предательства и сказал лишь "ну извини". И ВСЕ. Он понимает, что я обещала и буду отдавать ему его долю в доходах, а со мной уже можно не церемониться. Я уже отработанный материал. Ладно бы уже эта новая дама что-нибудь собой представляла. Я поинтересовалась, чем же она его притягивает. Он ничего умнее не нашелся ответить: "Ну так на одной вечеринке пообщался, потом в другой компании встретились, вроде ничего и фигурка тоже ничего..." После этого мне стало их обоих жаль. Ее потому, что она пока не знает с каким монстром связалась. Она поймет это потом, как и я. А его жаль, потому , что он "убогий" и дальше физической плоти он не способен мыслить. И семью его жаль, что терпят его "шалости" всю жизнь (хотя ради справедливости надо признать, он хороший семьянин и очень заботливый отец). Его вчерашний аргумент: "я ведь шкодливый и моя жена это знает и говорит, что это мой единственный недостаток". Разговор этот был вчера. А я до сих пор сижу под обломками своего мира и не знаю как оттуда выбраться и выживу ли я вообще. Очень больно. Столько души вложено. И в конце "нож в спину". Я многое могу понять, простить, но как простить предательство я не знаю. Парадокс ситуации в том, что я понимаю, что я должна отбросить его и забыть о нем навсегда. И видеть его не могу, и должна встречаться с ним каждый день, потому как делаем общее дело. Поразительно, но видимо дна у человеческой низости нет. Я не хочу сказать, что он плохой человек. Как раз наоборот. Он очень добрый, внимательный (по крайней мре со мной). Мне с ним тоже очень комфортно (было). Но как в одном человеке может это все уживаться? Я не знаю как дальше жить, как выстраивать отношения с ним. Но и назад дороги нет. Не хочется подводить и его семью. Они ведь знают об этом проекте, бывали там не раз, и надеются на доходы, ведь их муж и отец участвует в нем (пусть и совсем чуть-чуть и не деньгами, объект на 100% мой). И я им не раз говорила, что все у нас получится, они ведь надеются. И я их полностью устраиваю в качестве любовницы. На полное владение их мужчиной я не претендую, но и вместе с тем я хоть какая-то их надежда на будущее. У нас не город, работы на всех не хватает. да и чтобы работать на земле нужно здоровье, а его с годами все меньше. И ведь такой вариант возможен. Можно делить мужчину и при этом помогать друг другу. Ведь во многих странах по-другому жить и не мыслят. Не может быть, чтобы права была только православная религия. Ведь Бог един для всех людей на земле. И не у всех многоженство считается грехом. Все говорят, что отношения с женатыми обречены. Да в традиционном понимании они обречены и все это знают заранее. Но ведь и отношения бывают разные. Я бы с радостью нашла бы себе свободного мужчину. Но только где они водятся, нормальные? Где искать? Если кто знает, скажите.... А пока я имею очередное предложение от женатого мужчины. Правда с материальной стороной да и с мозгами у него все в порядке. И тут вроде бы опасаться нечего. Но я все еще думаю сидя под своими руинами. Я верю в Бога. Он меня любит и всячески мне помогает. Я понимаю, что то, что я делаю - это в нашей вере большой грех и постоянно прошу у Бога прощения. Но ведь жизнь проходит. Я до сих пор одна. Мне уже 39 лет, а новой семьи за 15 лет у меня так и не получилось. Ну не встречаются мне подходящие умные мужчины. Вряд ли мое предназначение прожить одной. Ведь для чего тогда мне Бог даровал руки, ноги, мозги, и фигурку как выражается мой надеюсь бывший любовник "очень даже красивую". И интерес ко мне мужчины проявляют, правда очень специфический. Почему-то их интересует только мое тело (довольно неплохое). Где тот, кому понадобится моя душа? Как быть?...
Создать семью после 40
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Честность, предательство.
Вы о ЧЕМ? Он давно уже предатель и он не знает, что такое честь.

Если в бизнесе Ваши вложения, идите дальше, без него.
Нет, делите и тоже идите дальше, без него.
Разберется сам со своей жизнью, со своим заработком, он взрослый человек. А то, что с ним лучше работается, "придумали" Вы это себе, чтобы оправдать его наличие рядом с собой.

Чтобы свободный мужчина нашел Вас, нужно самой быть свободной. А были ли Вы за эти 15 лет свободной?!
Вы пишете, "не встречаются подходящие умные мужики". Вы хотите любить и быть любимой, или все-таки ищете "подходящего" (для чего?) мужчину. Ведь по большому счету, МЫ НАХОДИМ ТО, ЧТО ИЩЕМ.
Красивая фигура, как Вы пишете. Здесь понятно. И что, надо ее куда-то пристроить?! Не соглашусь с Вами. У меня тоже с фигурой все в порядке. Но я, например, не провожу никакой связи между фигурой и предназначением.

Людей ведь может интересовать что угодно. Фигура, ум и пр. Но ведь только Вы решаете, кого из тех, кто заинтересовался какой-то частью Вашего Я, Вы оставите РЯДОМ С СОБОЙ.

Вы пишете "можно делить мужчину и при этом помогать друг другу".
А я вот считаю, что нельзя, и рядом со мной НЕТ мужчин, которых нужно делить. Понимаете, о чем я?
СОГЛАШАЯСЬ НА МЕНЬШЕЕ, ВЫ НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕГО. Когда-то осознание этого меня просто "пронзило".

Планку поднимите. Уважайте себя.
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Re: И бросить жалко и нести тяжело

Сообщение Позитивная »

 
Уважаемая N! Сразу скажу, что по головке вас гладить не буду. Простите. Но вы взрослый человек. Вам уже 39 лет, а вы, действительно, ведете себя как вы выразились "пацанка" :? Может пора повзрослеть? Простите, но в голове не укладывется, как "пацанка" и успешный бизнесмен могут уживаться в одном флаконе...
Перечитав ваше письмо еще раз убедилась, что вы на каждом шагу сами себе противоречите.

1.
Очень страшно это звучит, но я любовница женатого человека
.
2.
Не хочется подводить и его семью. И я их полностью устраиваю в качестве любовницы. На полное владение их мужчиной я не претендую, но и вместе с тем я хоть какая-то их надежда на будущее.
:shock: :shock: :shock:
Простите за сленг...- жесть.
:?

3.
Можно делить мужчину и при этом помогать друг другу. Ведь во многих странах по-другому жить и не мыслят. Не может быть, чтобы права была только православная религия. Ведь Бог един для всех людей на земле. И не у всех многоженство считается грехом.


Простите.... Но тогда почему же вас так взволновало появление у "вашего" мужчины еще одной любовницы? :? Почему же у вас тогда "рухнул мир". И вы решили, что "монстр" воткнул вам в спину нож? :roll:
Миа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 13:53
Откуда: Москва

Сообщение Миа »

 
N, вот прочитала вашу историю и у видела отчасти себя. Нет, я была любовницей однажды и то невольно (не знала об истинном положении вещей), но я узнала себя в отношении к себе.
Вы не любите себя, не уважаете себя, не цените в себе Женщину, и раз сами не цените, то не ждите этого от мужчин. Только уважение должно быть не заносчивым, не должно основываться на внешних данных или на деловых качествах и т.п., уважать нужно себя просто как человека. Вы не хуже других женщин (но не возноситесь - и не лучше!), вы тоже достойны иметь семью и любящего Мужа (а не довольствоваться ролью любовницы), не надо боятся и смотреть на часы своего возраста, не гонитесь за временем. посмотрите, вы боялись опоздать, довольствовались малым, и к чему пришли в свои 39 лет? Может вы что-то делали неправильно? Разберитесь, в чем ваша глобальная ошибка? И еще, насчет веры и Бога: заповедь не прелюбодействуй дана не просто так, не надо понимать ее как запрет, все заповеди скорее - это правила пользования своей земной жизнью :) (если можно так сказать) и, если им не следовать то, скорее всего, вас ждет "несчастный случай", как на стройке - при несоблюдении правил безопасности. Поэтому, становясь любовницей (тем более любовницей женатого), вы можете не ждать благополучного исхода, ну не бывает так....
Простите если что-то резкое сказала, но чужое всегда виднее, а у меня похожая ситуация, я тоже всегда боялась чего-то не успеть, довольствовалась мизером, топтала себя.
Уважайте в себе Женщину и ждите Мужчину. Времени действительно не много, надо скорее измениться, иначе можно и до 70 бежать по кругу, наступать на те же грабли.
ПС: если вам плохо - попробуйте поитересоваться православием - вы даже не представляете, какие там ответы на вопросы, причем на все, все-все встает на свои места.
Желаю вам удачи на пути любви к себе и ко ближним. :wink:
catalina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 03 июл 2008, 16:48

Сообщение catalina »

 
И я их полностью устраиваю в качестве любовницы.
Ну, это либо ваш самообман либо их болезнь либо и то и другое.
сколько лет живу на свете не встречала радостного добровольного искреннего счастливого согласия на многоженство.
и вы вместо того чтобы приспосабливаться к их стандартам и брать с них пример пожалейте лучше его несчастную жену в шкуре которой вы сейчас как раз имели возможность себя немного почувствовать.
вы в общем-то страдаете исключительно из-за своей намеренной слепоты. Ну, не может мужчина регулярно предающий одну женщину быть порядочным к другой. Чем вы лучше его жены?
Мне уже 39 лет, а новой семьи за 15 лет у меня так и не получилось. Ну не встречаются мне подходящие умные мужчины
И вряд ли встретятся если вы будете себя активно занимать женатыми глупыми мужчинами.
N
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 14 дек 2008, 19:04

И бросить жалко и нести тяжело

Сообщение N »

 
Спасибо большое всем, кто откликнулся. Наверное, мне давно следовало это проговорить. Я уже давно читаю подобные материалы, но только как читатель. И никогда "не выходила в свет" сама.
Сейчас я наглядно вижу (судя по вашим откликам), что, скорее всего, неправильно излагаю свои мысли. Оттуда и такое несоответствие тому, что именно я вкладывала в это письмо.
Задело меня вовсе не появление третьей. Это на мой взгляд как раз не самое страшное в жизни. С этим можно жить. Насильно мил не будешь и если приглянулся кто-то другой, то ни я не ни кто-либо иной из живущих не в силах повлиять на чувства другого человека. Я думаю, что людям это не дано. Чужая душа - потемки.
А задело меня то, что это сделано за спиной. Возможно я максималистка, но я считаю, что верить можно только тому человеку, который честен с тобой. Я сама не "вожу возики", никогда не переношу сплетни. Может быть поэтому не вхожу ни в какие компании. Я практически идеальная "жилетка", все, что мне рассказывают, остается во мне. И если я что-то считаю нужным сделать, я говорю об этом честно и открыто. Это увы далеко не всем нравится. Может быть отчасти поэтому я чаще всего остаюсь одна.
В наших отношениях я конечно ожидала удара (исходя из своего жизненного опыта я понимаю, что со мною очень трудно), но только открытого, лицом к лицу. Потому, что так хоть видишь глаза человека и можно попытаться понять его мотив и может быть простить. Но когда бьют в спину, ты к сожалению полностью безоружен и не владеешь ситуацией. Так поступают только трусы (по моему мнению).
Он вовсе не "мой" мужчина, и не этой третьей девушки, и даже не жены. Он вообще ничей. Он неприкаянный. И честно говоря, мне его жаль. Потому, что он загнан в угол, как зверь. И ждет что вот-вот начнется травля. Не хотела бы я быть на его месте. Ну да Бог с ним. Это его жизнь. Каждый сам отвечает за то, что он вольно или невольно делал или не сделал в этой жизни.
Вы все правильно высказались, что мне срочно надо заняться собой. Пока не дошло до патологии. Только я не знаю откуда начинать и что делать.
То, что у меня самооценка "ниже плинтуса" (простите за не совсем литературное выражение) это я и сама знаю. Что значит любить и уважать себя как женщину? Я много ищу такой информации, но может быть не там ищу? Потому, что сколько я прочитала про это, но нигде конкретно не нашла, что надо сделать, чтобы поднять самооценку и научиться любить себя. КОНКРЕТНО в чем это выражается. Все лишь общие фразы. Я и сама лекции про это могу прочитать. Это все лирика. На практике как это сделать? Если кто знает расскажите или дайте ссылку где можно об этом прочитать!
Для меня это действительно большая проблема. Буду очень признательна за помощь.
Ну и наконец, не сочтите за пререкания с Вами (просто уточнение).
Подходящий для меня мужчина в моем понимании: свободный, умный и искренне интересующийся мною, а не тем, что я могу дать. Который при первой встрече не будет спрашивать где я работаю..... Который по крайней мере захочет выслушать мой взгляд на мир и не будет зевать при этом и нетерпеливо меня прерывать, всем своим видом показывая, что ему это неинтересно...
А про фигуру, так это ведь не в буквальном смысле, а чтобы сказать, что я ну не совсем уж уродина. И стараюсь (как мне кажется) приветливо улыбаться всем. Но почему-то дальше "здравствуйте-здравствуйте" дело не идет. Возможно, со стороны я выгляжу высокомерной. Но на самом деле это не так. Единственное, что я в такой момент испытываю - это смущение. Но, наверное, в моем внешнем виде это видоизменяется до надменности. Другого объяснения, почему меня обходят «нормальные» мужчины, я не вижу. А "ненормальным" (потребителям) им все равно, какой у меня взгляд. Им нужно свои вопросы решать.
Очень надеюсь и жду откликов. Возможно это сподвигнет меня на изменения и моя жизнь не пройдет впустую.
Спасибо всем!
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
То что удар исподтишка?
А разве могло быть что-то другое.
Посмотрите, как он обошелся с женой.
Теперь он так обошелся и с Вами. Другого и не следовало ожидать.
Вас его поведение удивляет, меня нет.
По-другому не могло быть. Он так себя ведет.
Просто мы обычно считаем, что мы исключение. Нет.

Почитайте книги Барбары Де Анджелис (это о самооценке и не только), там много полезного.

Вы написали о мужчине, которого бы хотели видеть рядом с собой...
Это уже установки. Когда в мою жизнь пришел мужчина, любящий и позволяющий его любить... он был СОВСЕМ не таким каким я его представляла, СОВСЕМ.
Ему, по-моему, было все равно, что я говорила, лишь бы говорила... с ним. А о чем, какая разница.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Я не корыстна, не стремлюсь разбить его семью,
А что Вы стремились сделать, когда спали с ЧУЖИМ мужем?
И если я что-то считаю нужным сделать, я говорю об этом честно и открыто.
Т.е. Вы вот пришли и честно сказали его жене??? :shock:
Так поступают только трусы (по моему мнению).
Это можно было понять, как только он стал Вашим любовником,не ожидая "удара в спину",как Вы его называете.
Другого объяснения, почему меня обходят «нормальные» мужчины, я не вижу
Есть такое объяснение!
Я его вычитала на нашем сайте о Настоящей любви.И звучит оно так:
НАСТОЯЩИЙ мужчина может быть только у НАСТОЯЩЕЙ женщины!
Поэтому я, например, решила становиться настоящей женщиной, имея те же проблемы,что и Вы и возраст примерно такой же.
Как? Нашла ответы на сайте.Многому научилась прямо здесь, на форуме.
МОЙ МИР РУХНУЛ. Он посмотрел в другую сторону, у него появилась новая любовница.
Как же Ваш мир мог заключаться в том, чтобы иметь в любовниках ЧУЖОГО???
он хороший семьянин
Да????Вы, правда, так считаете?И хотели бы ,что бы и ВАШ муж был ТАКИМ семьянином???НЕ верю.
Я верю в Бога. Он меня любит и всячески мне помогает. Я понимаю, что то, что я делаю - это в нашей вере большой грех и постоянно прошу у Бога прощения.
Вот тут тоже позвольте не поверить.Это Вам так кажется.Я тоже думала, что верю в Бога.Оказалось, что верила я только в то, что Он существует, вернее просто не отрицала это.
Верить же в Бога - это значит твёрдо знать:ВСЁ,что у нас есть и чего у нас нет-ЕГО ВОЛЯ!А также уметь эту Волю принять! Т.е. не искать виноватых, не искать оправданий своим грехам(их нужно исповедовать и больше к ним не возвращаться).Понимая, что всё от Него,я НИКОГДА не сделаю того, чего Он не хочет(громко сказала!стараться буду изо всех сил).И вот тогда, когда я буду поступать так, как задумано Господом и предаваться Его воле,только тогда я могу НАДЕЯТЬСЯ на счастье, любовь и т.п. чего я там ещё хочу.И то, если НА ТО БУДЕТ ЕГО ВОЛЯ!
Ведь для чего тогда мне Бог даровал руки, ноги, мозги, и фигурку как выражается мой надеюсь бывший любовник "очень даже красивую". И интерес ко мне мужчины проявляют, правда очень специфический. Почему-то их интересует только мое тело (довольно неплохое). Где тот, кому понадобится моя душа? Как быть?...
Смотрите,Вы сами обратили внимание, Бог Вам дал тело!!!Вот на него и обращают внимание мужчины.
Тот,кто УВИДИТ Вашу душу появится тогда, когда Вы САМА заметите,что кроме красивого тела у Вас есть и душа ещё.


Кстати,я это заметила только,когда была лишена красивого тела.Если интересно,пишите,расскажу.
N
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 14 дек 2008, 19:04

Сообщение N »

 
Для Простовика
Спасибо Вам за критический отзыв. Наверное это тоже необходимый элемент терапии. Мне это тоже нужно.
Вы столь категоричны!
ВСЁ, что у нас есть и чего у нас нет-ЕГО ВОЛЯ!А также уметь эту Волю принять!
Получается, что и иметь любовника - это тоже ЕГО ВОЛЯ? И ЕЕ тоже надо принять?
Я так думаю, что это нам посылается испытание. А вот сумеем ли мы его преодолеть или нет, это уже наш выбор. Ведь нам ничего не дается сверх наших возможностей. Только то, что мы можем вынести. И уже наша задача с каким багажом опыта мы выйдем из подобных испытаний, какие уроки извлечем? Поднимемся ли мы выше в своем моральном облике, или низвергнемся в пучину. Первое предпочтительнее. Второе легче. Но чтобы знать куда ты движешься, надо осознать, где ты находишься. Я за эти три дня (и не без помощи этого форума), несмотря на мою пока еще необъективность, как мне кажется начала осознавать кто есть кто в нашей ситуации. По крайней мере я хочу прекратить эти отношения. У него конечно слезы, почти истерика, вывалил на меня новую порцию своих проблем в семье, просит помощи... Это не мои проблемы и меня они совсем не касаются, но я пообещала помочь, в последний раз, т.к. в этих проблемах косвенно замешано и мое имя и я полностью осознаю и свою часть ответственности за все происходящее. Но потом все. Не знаю, хватит ли у меня выдержки, но попытаюсь. Сейчас ясны ориентиры и понятно, где я и куда мне надо двигаться. А вот когда это все закончится, как узнать где я буду и куда мой путь? Я готова и не боюсь в жизни начинать с нуля столько раз, сколько будет нужно. И когда я говорю, что не знаю как жить дальше, я имею ввиду не зависимость от отношений с этим человеком, а тот вектор движения, по которому мне самой дальше строить свою жизнь. Стыдно признаться, но я до сих пор точно не знаю, чего я хочу в этой жизни. Любви или брака по расчету. Брак по любви (как мне тогда казалось) у меня уже был, к сожалению, опыт печальный. Имею перед глазами как положительный, так и отрицательный опыт других людей в браке по расчету. Даже наши отношения с этим женатым человеком хотя и начинались как очень романтические, но в финале тоже как мне кажется перешли в практическую плоскость. Ведь пусть и не сознательным затягиванием его в бизнес (кстати, не просто добровольным с его стороны, а прямо "аж бегом") я по сути планировала в итоге его семье как-то компенсировать моральные неудобства из-за меня. Еще два дня назад я конечно так не думала, но постепенно приходит осознание, что по сути это так. Пусть это не брак, но это тоже своего рода сделка. И тоже неудача. Стыдно, больно и обидно. И уже не столько из-за предательства, сколько за собственную глупость.
[/quote]
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Знаете, а я ведь согласна с Вами :D !

Мне кажется,пока хорошо и то,что Вы уже знаете чего Вы НЕ ХОТИТЕ.
Держитесь этой линии и не отступайте.Постепенно придет понимание и куда Вы идёте, и чего Вы хотите.Очень трудно понять,пока камни и грязь есть на душе.А когда душа начнёт очищаться,многое прояснится.

А "критика" моя вовсе и не критика.Это,скорее,взгляд со стороны и печальный личный опыт :( Просто я теперь знаю,чем это заканчивается.
Миа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 13:53
Откуда: Москва

Сообщение Миа »

 
Дорогая N, очень рада была прочитать, что вы на правильном пути, и осознали чего Не хотите (значит скоро будет понятно и что хотите :wink: ). Если вы поняли, что многое было неправильным и готовы изменяться, трудится, значит полдела вы уже сделали. :)
Постарайтесь не увязать снова в этих отношениях (это я к его слезам и истерикам и проблемам в его семье), не берите ответственность за ЕГО проблемы на себя (из-за низкой самооценки вы можете начать винить себя). Он когда начинал эти отношения на что расчитывал? думал о семье? А теперь начав еще одни?
Сначала помогите себе, разберитесь в себе, утвердитесь в том, какой вы видите свою дальнейшую жизнь, а потом уже можно будет помогать ему (один утопающий не спасет другого).
Холодность, внешнее высокомерие, при том, что вы чувствуете смущение внутри - тоже следствие низкой самооценки, внешний вид это просто защитная реакция (у меня тоже самое бывало).
Ох, что касается литературы для повышения самооценки честно говорю - не знаю... :oops: , все что я когда-либо читала на эту тему мне не помогало, не хватало сил реализовать эти советы в жизни. Мне помог приход к вере (не тяну и вас к вере, просто у меня было так), читая книги святых отцов (в частности в самом начале мне попалась книга Фефана Затворника, его письма к духовной дочери. Было чувство, что безмерно добрый и любящий дедушка утешает и гладит по головке, наверно именно это чувство любви и прощения и определило мой дальнейший путь к вере, желание продолжить) я начала постепенно понимать в чем заблуждалась, что главное, а что второстепенное, что в жизни моей было неправильно и почему. А самооценка как-то сама собой встала на нужный уровень.
Это я к тому, что скорее всего ваша нижеплинтусовая :D самооценка стоит в цепи еще каких-то внутренних, душевных ваших нестроений, просто ее очень видно, а остальное скрыто и нужно решать все в комплексе.
А если этот путь вам кажется не подходящим, то наверно самый банальный совет - найти хорошего психолога.
Простите меня, что не могу помочь более существенным и дельным советом, искренне хотела бы, но вот только так... :cry:
catalina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 03 июл 2008, 16:48

Сообщение catalina »

 
Вы знаете я увидела у вас разочарование в этих отношениях, но понимания того , что женатый мужчина изменяющий жене изначально не может быть хорошим человеком, хорошим семьянином и хорошим партнером для женщины я у вас не увидела. Мне кажется пока вы этого не поймете, вы можете ещё много разочарований встретить на своем пути.
И неприкаянному человеку, кстати, есть много других способов помочь, помимо того, чтобы вместе с ним обманывать его жену. И мне кажется вы зря сваливаете все на его неприкаянность. В страданиях его жены вы неменьше повинны. Поэтому не нужно говорить о себе как о благодетеле семьи. Будучи его любовницей вы, мне кажется, зла принесли гораздо больше, чем помогая материально. По-моему лучше голодать, чем принимать такую извращенную благотворительность со стороны любовницы. А то у меня создается ощущение , что вы как-то все со стороны видете - он такой, она такая, а я - невинная жертва обстоятельств. Так какая же вы , извините, брошеная жертва если ВЫ обманывали его жену и ВЫ связались сами добровольно с женатым проходимцем? И теперь он вас бросил и вас нужно пожалеть, что ВЫ и дальше не можете обманывать его жену? Себя вы жалеете - это я увидела, но жалости к тому, кому вы принесли боль я не увидела.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Согласна с Catalina.
N писал(а):Это не мои проблемы и меня они совсем не касаются, но я пообещала помочь, в последний раз, т.к. в этих проблемах косвенно замешано и мое имя и я полностью осознаю и свою часть ответственности за все происходящее. Но потом все.
Все, что Вы написали выше, мне непонятно.
Вы женщина, Вы не мужчина. "Я обещала помочь..." Вы - Женщина.

Отношения либо заканчиваются, либо человек хватается за любую возможность их продолжить. Что Вы на мой взгляд и делаете.
Он взрослый человек.
Вам ответственности за себя мало?!

На мой взгляд, правильнее понять ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ. Это важнее. Зная, чего Вы хотите, Вы никогда не сделаете чего Вы НЕ ХОТИТЕ.
Если Вы будете знать, чего Вы не хотите, Вы вперед не двинетесь.
Часто человека спрашиваешь, чего ты хочешь, а в ответ тишина. А спроси чего не хочет - целый список.
N
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 14 дек 2008, 19:04

Сообщение N »

 
Я заранее прошу прощения за такие длинные и подробные свои высказывания. Но мне совсем не с кем поговорить, а держать в себе это уже становится невыносимо (уже накопилась критическая масса). Поселок у нас небольшой, рот раскрывать нельзя. Про психолога даже и думать нечего. Сразу поставят клеймо. А мне здесь жить.
Сегодняшний день из ряда вон выходящий. Я думаю, что он переломный в моей жизни. Время покажет.
Или мир сошел с ума, или я. Первое конечно предпочтительнее, но второе – правда. Сегодня мой рассудок отказался со мной взаимодействовать. Я - истеричка, психопатка. Каааак я сегодня орала на моего бывшего любовника! И где только слова такие брала. Оскорбляла его самыми последними словами. Нормальный человек в здравом уме так себя вести не может. Суть проблем, которыми он озадачил меня вчера – большие его долги, о которых он раньше мне не говорил. И знаете как они появились? Он (с его слов) уже давно (не месяц, не два и не год) ежемесячно приносил домой (помимо зарплаты по основному месту работы) определенную сумму денег, которые я якобы ему платила за то, что он мне помогает в делах. Хотя реальная стройка началась весной этого года. Он откупался от супруги!!!!! Я не знаю, правда ли это или нет, потому, что в его словах много нестыковок. При нашем с ней общении его супруга всегда сетовала на то, что очень трудно и постоянно спрашивала, скоро ли у нас все заработает, скоро ли наступит «светлое будущее». У нее действительно очень нервная работа и она сильно влияет на ее здоровье. В такие моменты я всегда ее заверяла, что все у нас получится. Последний такой разговор у нас был неделю назад, когда до горизонта уже почти доползли. Почти, потому что наши потенциальные партнеры в связи с кризисом сочли необходимым повременить с запуском. Где он брал деньги? Оказывается, занимал у людей под проценты. На прежней работе у него была возможность «дополнительного» дохода. И вот сейчас его кредиторы активизировались, т.к. он те три месяца, что работал на объекте после увольнения, не платил проценты. На мой вопрос о том, неужели ему каждый месяц занимали под проценты относительно небольшую сумму, он ответил, что он однажды взял большую сумму и из нее ежемесячно платил супруге. Примечательно, что по времени эти займы совпадали с займами у меня (ведь инвестиции были не одномоментными, а по мере строительства. И естественно без %). Со временем он мне возвращал деньги, пусть и частями. Возможно, была простая перекредитовка. Но это отступление. Смысл в том, что сейчас этих долгов скопилось много, и он просил меня помочь ему их погасить. Я (вот наивная) весь вечер планировала на чем можно заработать в ближайшее время, т.к. своих денег у меня уже нет. И настоятельно попросила к сегодняшнему дню предоставить мне список его долгов, для того, чтобы определиться с их реструктуризацией. Он согласился. Сегодня он заявил, что списка он не писал, а может мне так сказать, на словах. Меня такой подход возмутил до глубины души, т.к. для правильного выстраивания отношений с кредиторами нужна полная, достоверная и зафиксированная на бумаге информация (я сама финансист и знаю о чем говорю). Тем более, проанализировав его нестыковки, я решила деньги давать не ему, а его кредиторам напрямую под расписку. Тут уж он возмутился: «ты, что мне не доверяешь? Не хочешь помогать, ну и не надо!» Поскольку такой его лохотрон уже выходит за рамки моей финансовой безопасности, я не долго думая, отказала ему в помощи. И тут началось….. От простого «ну пожалуйста» до давления на мою совесть (как же так, я же столько старался, души вложил в объект, хотел, чтобы все получилось, неужели мои старания ничего не стоят, и т.д.). На что я ему ответила, что он сам все разрушил, а ведь мог меня дурачить всю жизнь, если бы хоть немного думал и более аккуратно себя вел. Он тут же меня заверил, что с новой пассией покончено, он даже из телефона все удалил. )))). Нет, все же Бог меня ведет по жизни. Я тут же взяла его телефон и при нем проверила. А там только сегодня четыре звонка от нее. Естественно имя стерто (хорошо хоть на это ума хватило), но я тут же перезвонила на этот номер и все стало на свои места. И тут уже меня переклинило и понеслось!!! Все бы ничего, но окончательное отрезвление произошло после его фразы: «Не хотелось бы конечно, ну ладно, не хочешь по-хорошему, придется у тебя так деньги забирать (намек на его связи с бандитами)». Этот человек три минуты назад говорил, что он меня по-прежнему очень любит и всегда будет любить, и все у нас будет по-прежнему. Наверное я действительно сошла с ума, раз дошла до такого. Даже мои стальные нервы уже не выдерживают. Я не знаю, чем все это закончится и когда. Теперь я вынуждена готовиться к обороне. Опять не до того, чтобы быть женщиной (не до жиру, быть бы живу).
Для LSK
Спасибо Вам за информацию о литературе. Судя по аннотациям, вещи интересные. Я уже сделала заказ.
Элэн
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 483
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 00:04

Сообщение Элэн »

 
Милая N...Простите, пишу из собственного "богатого" опыта...
Мне жаль Вас...Вы - Неженщина...Как это ни прискорбно звучит...
Вы - бизнес-леди...И жизнь свою Вы уже связали ...с Бизнесом...
Но если, как Вы говорите, Вы верите в Бога, все еще может измениться...
Вера творит чудеса...
Когда ситуация поставит Вас на колени, знайте: это Сам Господь обратил на Вас внимание и ждет Вашего покаяния...
И только после него возможно Ваше возрождение (или рождение) как женщины...Желаю Вам успеха на этом поприще!
Лара Гишар
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 27 авг 2008, 10:42

Сообщение Лара Гишар »

 
Ой, мамочки...Уж на что я в свое время была склонна к "мученичеству ради любви", но Вы...Столько лет потратить на банального альфонса, жалеючи его "неприкаянность"!!! Радуйтесь, что наконец-то показал свое лицо во всей красе!!! У Вас же наконец-то появился реальный шанс выдраться из этого капкана!!!
А самооценка - всецело в Ваших руках. Мало в жизни сделать удалось? А что семьи нет, так...БУДЕТ!!! Только - голову на место поставьте, и все придет. Осознайте, что кидаться в объятия придуманному "хорошему человеку" - последняя слабость. Что мужчину нужно оценивать РЕАЛЬНО, исходя из его поступков, а не по красивым словам и многозначительным взглядам. Что хороший мужик - от жены во все стороны не бегает и тем более, не использует свой "левак", как дойную корову. Бизнес у вас совместный, говорите (Вашими трудами...). А он - реальную пользу делу приносит? Или просто прилипала? Если полезен - пусть пашет, не рассчитывая ни на что, кроме зарплаты. Если нет - пусть ищет другую работу. Это - не Ваши проблемы, что он без копья!!!
А Вам сейчас - нужно просто побыть одной. Подумать, почитать, молиться поучиться...
А что мужчины Вас в упор не видят - благодарите свою зацикленность на этом недостойном! Женщина, чье сердце несвободно - транслирует это. И только нечуткий хам полезет "на штурм". Возраст же у Вас - прекрасный! Мне ведь тоже 39. Такое ощущение. что жизнь только-только начинается.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
N писал(а):Суть проблем, которыми он озадачил меня вчера – большие его долги, о которых он раньше мне не говорил. И знаете как они появились? Он (с его слов) уже давно (не месяц, не два и не год) ежемесячно приносил домой (помимо зарплаты по основному месту работы) определенную сумму денег, которые я якобы ему платила за то, что он мне помогает в делах.
ОСТАНОВИТЕСЬ!!!
У него есть жена, он вправе озадачить ЕЁ своими проблемами.
ЕЁ, не ВАС.
Угрозы? Заявление в прокуратуру, не в милицию. Это хорошо работает. Я это проходила. Правда в другой ситуации. Но... не надо бояться и не надо поддаваться на манипуляции.
Разве можно человека, который угрожает женщине, назвать МУЖЧИНОЙ. Трус! Всего лишь.
В Вашем случае скорее всего имеет место манипуляция, а не угроза.

Он взрослый человек, я Вам это пишу уже который раз.
УСЛЫШЬТЕ меня. Он ВЗРОСЛЫЙ человек и его жена - ВЗРОСЛАЯ женщина. Не придумывайте себе ответственность за взрослых людей.
Какие-то проценты собрались гасить???!!! ВЫ О ЧЕМ?!

Вы пишете "гениальную" фразу - "На что я ему ответила, что он сам все разрушил, а ведь мог меня дурачить всю жизнь, если бы хоть немного думал и более аккуратно себя вел".
То есть Вас можно дурачить и Вы это позволяете, что взамен то получаете за такое дурачество? Иллюзию отношений.
Спасибо ему скажите, что все рухнуло.
Последний раз редактировалось LSK 17 дек 2008, 15:39, всего редактировалось 2 раза.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Вопрос такой.
СКОЛЬКО своего ЖИЗНЕННОГО ВРЕМЕНИ (которое конечно), Вы ещё готовы на него потратить?!
Я бы минуты не потратила.

Каждый день, который Вы отдаете ему, Вы отнимаете у себя. И это время Вы уже не вернете. НИКОГДА.
N
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 14 дек 2008, 19:04

Сообщение N »

 
Для LSK
Спасибо Вам огромное. Ваши слова действуют на меня успокаивающе. И сегодня очень вовремя. А то у меня вечером случился "рецидив надежды" (так я думала). А потом, прочитав Ваши слова, поняла, что это наверное жалость к себе.
Утром я впервые за последние полтора года попробовала чуть-чуть воспользоваться косметикой (тушь и губная помада слегка). И вроде бы настроение немного улучшилось. Но когда я пришла на работу и сравнила себя с другими женщинами...я представляла из себя жалкое зрелище. И потом в парикмахерской я увидела себя в большом зеркале как бы со стороны. Я ужаснулась. За эти дни я постарела лет на десять! Сильно похудела и оттого ранее почти незаметные морщинки превратились в МОРЩИНЫ. Бледная как стена. Осанка - как будто меня пришибли. А выражение глаз мня добило. Они у меня от природы большие, но сейчас на лице остались одни огромные глаза и с ТАКОЙ ТОСКОЙ! Да ко мне не то, что подойти, от меня шарахаться будут мужчины. Я невольно сравнила себя с той новой молоденькой девочкой (такой тоненькой, изящной, хрупкой, ухоженной). У такой меня никакой надежды нет и быть не может. Но ведь такие изменения происходят не за один день или месяц. Значит я давно уже деградировала. Как же я этого не замечала? Неужели я действительно настолько глупая? Как грустно от всего этого…
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Я невольно сравнила себя с той новой молоденькой девочкой (такой тоненькой, изящной, хрупкой, ухоженной). У такой меня никакой надежды нет и быть не может.
Да Вам бы радоваться!Глупая не Вы, а та "молоденькая девочка".На кого надежда?Ему характеристику Вы уже дали сами.
А ВАШ(по-настоящему ВАШ)человек полюбит Вас и на больничной койке(не дай, Господь,конечно).Поверьте,когда Любовь истинна,отсутствие туши на ресницах и помады на губах ей не помеха.Порой наоборот бывает.За "маской"не видят нашу душу и самое ценное теряется :(
Красивой быть нужно.И становиться лучше просто необходимо.Но не в сравнении с "другими молодыми девочками",а в сравнении с собой вчерашней.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Иногда нужен трезвый взгляд на себя. Ох, как нужен.
Вы перестали замечать себя, поэтому увидели в зеркале то, что увидели.

То, что Вы увидели в зеркале - ЭТО ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ.

Был у меня в жизни непростой период.
Родной мне человек, который не видел меня какое-то время, ужаснулся. Он сказал, такой за год не становятся, это годы пренебрежения к себе.
Потом сделали фото со мной.
Я, наконец-то, увидела себя. Я не хотела верить, что это я.
На меня смотрел "скелетик"... Про глаза (а ведь не зря их называют зеркалом души) и говорить не буду...

И тогда я стала думать, а кто рядом со мной был в этот момент. И кто позволил мне забыть о себе и просто пользовался мной. А я по ряду причин это позволяла.

Самое интересное, что вот такой меня полюбил человек. Потом уже я летала, расцвела, он действительно заботился обо мне. Он все время меня "поднимал", "поднимал"... Сейчас его нет.

Не с тем человеком Вы общались... Не с тем...
Посмотрите на себя еще раз в зеркало и согласитесь со мной...
И не вздумайте решать его финансовые проблемы.
N
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 14 дек 2008, 19:04

Сообщение N »

 
Доброго времени суток всем!
Я продолжаю поиск информации о том, что такое ЖЕНЩИНА. Неожиданно мне попалась такая ссылка
(ссылка удалена, так как на сайте (помимо статьи) много рекламной информации. LSK).
Мне понравилось. Это немного другой взгляд. Мне он близок еще и потому, что я по первому образованию медик. Вот мысли, которые меня посетили после прочтения:
кроме души у меня есть храм, где эта самая душа живет. Наверное отчасти такие душевные муки и от того, что ей там некомфортно...
Во всяком случае об этом стоит подумать.
Сегодня третий день, как мой телефон молчит. Мысли приходят разные. А вдруг я не права, вдруг зря на человека наехала? Может перегибаю палку? Ведь на других форумах (читаю разную информацию) ничуть не меньше пишут, что все это ерунда, что все это больное самолюбе и не стоит на это (мужские проделки) обращать внимание, если хочешь, чтобы был кто-то рядом. Потому, что самой просто трудно выживать в этой жизни.
Сегодня на этом форуме прочитала, что есть такая программа, позволяющая следить за звонками и смс на чужих телефонах. Первая мысль была: и мне надо такое сделать. Но потом как-то остыла: а зачем? Он ведь и так ничего не отрицал и не сожалел об утрате меня, а только о деньгах. За эти три дня я узнала, что он нашим общим знакомым сказал, чтобы они его больше не беспокоили ни в связи со мной, ни в связи с бизнесом.
Как-то скверно на душе. Но и отвлекаться-равлекаться не тянет.
Закрыто

Вернуться в «Роман с семейным человеком»