Хочу быть счастливой

Я понимаю так, мы с вами разговариваем на разных языках, вроде как по разные стороны. Я понимаю, что это плохо, что так нельзя, но получилось как получилось и сейчас надо сделать так, чтобы исправить ситуацию, причинив минимальный вред остальным

Неужели не понятно, что в Вашем случае ничего уже не исправишь. И вред вы причинили. И все. Считаю, что дальшейшие обсуждения и так ни к чему не приведут. Вы написала, "получилось так, как получилось", есть рабитые сердца, есть слезы и всякого рода негатив. Что тут можна исправить, причинив минимальный вред???? Все уже сделано.[/b]

Сообщение **Delfina** » 10 июн 2009, 16:46

Муза85 писал(а):Я понимаю так, мы с вами разговариваем на разных языках, вроде как по разные стороны. Я понимаю, что это плохо, что так нельзя, но получилось как получилось и сейчас надо сделать так, чтобы исправить ситуацию, причинив минимальный вред остальным

Как будете исправлть и что или кого?

Сообщение **Vikki_87** » 10 июн 2009, 16:48

Стойте, стойте, не ругайтесь все!! Ну что мы правда прямо накинулись. Женщина просит помощи. Давайте что-нибудь посоветуем, а она расскажет о результате. Человек попал в трудное положение. Надо помочь сориентироваться.

Чем грозит ситуация, уже много раз предупредили. Надо хотя бы время дать на какие-то действия, мысли..

Сообщение **Tkaric** » 10 июн 2009, 16:59

Thorn84 писал(а):Если бы было меньше влюбчивых эгоистичных девушек, было бы меньше разводов. ИМХО

1. ГДЕ вы, девушки такие неэгоистичные? (это так... в пустоту)
2. Было бы поменьше таких "самцов"... эх...

Сообщение **catalina** » 10 июн 2009, 17:03

Roli писал(а):По поводу пострадавших родственников в похожей ситуации. Мы не живем вместе с мужем уже 5 лет. Родители мужа, его сестра с новой женой так и не общаются - ни разу не виделись за это время. Сейчас у них родился ребенок и я точно знаю, что сестра мужа,которая сейчас ухаживает за прикованной к постели мамой бывшего мужа, его новую пассию и ребенка на порог не пустит.
Мой ребенок (14 лет) знаете как отреагировал на сообщение о появлении сводного брата? Жестко отрезал: я с ним общаться не буду. Я ему сказала, что повидаться все же было бы хорошо, но он неумолим. А новую жену папы он просто ненавидит, хотя с папой у них прекрасные отношения. Он бывает у нас несколько раз в неделю, помогает деньгами. И у меня с ним ровные деловые отношения. Вот так. Подумайте, Муза, еще раз.

то что дети не общаются это понятно, а вот , что взрослые люди так себя ведут по отношению к новому родственнику, которого они даже не видели никогда - странно. все таки от взрослых людей стоит ожидать более адекватного поведения.

Сообщение **catalina** » 10 июн 2009, 17:10

Tkaric писал(а):
Thorn84 писал(а):Если бы было меньше влюбчивых эгоистичных девушек, было бы меньше разводов. ИМХО
1. ГДЕ вы, девушки такие неэгоистичные? (это так... в пустоту)
2. Было бы поменьше таких "самцов"... эх...

вот именно. поменьше бы самцов. девушка молодая, неопытная, наивная. А ему сколько лет? не мальчик ведь. а при жене и троих детях находит время и силы соблазнять молодых девушек.

Сообщение **Jenny** » 10 июн 2009, 17:15

Удалено модератором. Nadiya

Сообщение **Zhenia** » 10 июн 2009, 17:19

Jenny писал(а):удалено модератором.Nadiya

на чужом несчастье своего счастья не построишь! Если честно мне непонятна позиция девушки. Если он ради вас бросил жену и детей, то подумайте какова гарантия что он не бросит вас?

Дорогая Муза,
так хочется Вас обнять и утешить. Вы очень похожи сейчас на малыша, который сделал то, что мама не разрешает, знает о неотвратимости наказания, но надеется, что оно его минует.
Я, как оставленная жена, очень Вам благодарна за то, что Вы честно рассказали все о своей ситуации. Читая Ваши сообщения, я как-будто бы разговариваю с той девушкой, к которой ушел мой муж.
Всякое было, и хотелось по голове сковородкой ей настучать, и ненавидела ее жутко, и ждала, когда же ей будет так же плохо, как и мне.
Она мужественно ждала, пока мой муж разведется (он подал на развод спустя 2 года после ухода), еще 1,5 года она ждала, пока он на ней женится. Родители мужа после небольшого сопротивления полюбили ее. Свекровь не устает повторять, как мой муж с ней счастлив. Я простила и мужа, и эту девушку. Нет ни горечи, ни обиды.
Все хорошо. Кроме некоторых моментов.
1. Мой муж потерял связь со своим родным братом, с которым они всегда были очень близки. Брат не посчитал его поступок нормальным.
2. Мой сын наотрез отказался общаться с отцом, после того, как тот подал на развод. Его обоснование этого поступка, звучит так: мне больно, когда папа каждый раз уходит от нас. Я хочу быть с ним всегда, а не только тогда, когда ему удобно.
3. Поскольку родители мужа поддержали его новый союз, то сын отказался общаться и с ними. Отчего те очень страдают.
4. Не смотря на то, что мой муж вместе с этой женщиной уже 4 года как бы официально и 7 лет вообще, детей у них нет.

В свое время я пыталась поговорить с той женщиной на тему того, что все что мы делаем, возвращается к нам сторицей. Умоляла Христа ради дать нашей семье шанс и отойти в сторону. У нее не хватило мужества это сделать. Своя рубашка была ближе к телу.
И вот сейчас, я также на коленях умоляю Вас Христа ради, отойдите в сторону от всей этой ситуации. Не берите на себя грех. Господь возблагодарит Вас за Ваше милосердие, которое Вы проявите к трем детишкам и их матери. Это будет самое честное решение. И будете Вы счастливы, по-настоящему, только не делайте больно беззащитным ребятишкам.
Милая, хорошая девочка, будьте милосердны!
Храни Вас Господь.

Сообщение **Элэн** » 10 июн 2009, 19:07

Муза, Вы заявиле в названии темы, что хотите быть счастливой. Но Вы разберитесь для себя , что такое счастье. А, разобравшись, стройте его. Если бы Вам дано было счастье - близость с любимым на всю жизнь , но с условием, что Вам не придется мыться всю жизнь (т.е. мыть свое тело). Вы бы сейчас согласились на это?... Думаю, нет. Потому что Вы имеете уже этот опыт в жизни. Что тело для счастья в близости с любимым должно быть чистым. Но ведь жизнь, это не только физическая близость, и наслаждение друг другом, но и близкое духовное общение. Это - преодоление и терпение чужих недостатков, слабостей, горестей и болезней. Это поддержка и самопожертвование в трудные для другого периоды. Это доверие своей жизни и судьбы другому.
Думаю, нетрудно догадаться, что чистота души, хоть она и не видна так явно, как внешнее благолепие человека, играет определяющую роль в дальнейшем сближении или разобщении людей на жизненном пути.
А степень чистоты души, на мой взгляд, определяется и чистотой совести, в том числе.
Поэтому, если прислушаетесь к своей совести - не прогадаете. Желаю Вам счастья.

А можно вопросик? А кем работает "любмый"? Хотите, отгадаю - явно не слесарем-сантехником...

Молодец - нашла хорошего самца, кот. обеспечит и ее и ее детей, кот. она хочет, материально. Не прогадала....
Вы не умеете любить. Вы предали своего молодого человека, найдя простым способом более выгодную для себя партию, увы... Хотя могли бы создать семью без прошлого.
Хотите историю из жизни?
У моей подруги соседка - семья, 2 детей. Муж устроился в хорошую фирму, деньги потекли. И там встретил молодую (в 2 раза моложе)-одинокую-свободную... и закрутилось. Крутилось-крутилось. Ушел. Развелся-женился. Родился ребенок... Он так для молодухи старался - готовил-стирал-убирал - все сам, чтобы женушке угодить, что инсульт хватил. И стал инвалидом (а ему всего-то полтинник стукнул). И молодая с грудным ребенком и с инвалидом поимела полное "счастье". Прожил 2 года и умер. И осталась молодая одна, с ребенком на руках, без мужи и без работы.... Наверное, много за это время передумала. Вопрос - а стоило ли это того "счастья"? Хотя ведь могла себе и молодого неженатого ровесника найти и жить с ним счастливо долгие годы...
А сын от отца отказался, как узнал. Дочь к нему съездила перед смертью - и сказала: что же тебе не хватало? Сейчас бы у нас как барин жил, мы бы перед тобой бегали-приносили-уносили, горя бы не знал. Что уж он ей ответил, не знаю. А жену дети не оставляют, помогают всячески, стали для нее опорой.
Так что подумайте 100 раз, прежде чем такой ценой счастье вырывать. И счастливы вы все равно не будете! Этой грязи вы не смоете с себя никогда, ни с тела, ни с души (даже если и в Церковь придете, все равно память останется).
И ответьте честно - а будет ли у меня счастливая семья? Где каждый знает, на что способен другой.....

Это Вы, Муза, в точку:

хочу любить и не думать

А если б любили и думали, может подобная ситуация и не случилась бы.

Стойте, стойте, не ругайтесь все!! Ну что мы правда прямо накинулись. Женщина просит помощи. Давайте что-нибудь посоветуем, а она расскажет о результате. Человек попал в трудное положение. Надо помочь сориентироваться.

Чем грозит ситуация, уже много раз предупредили. Надо хотя бы время дать на какие-то действия, мысли..

Мне казалось,что на первой странице я рассказала,что делать (по моему мнению).
Или как-то невнятно? Может повторить? Так Вы пишите.

Столько уже сказано, но Муза не слышет. Т.к. пришла сюда не за советом, а за одобрением и поддержкой. И не совесть привела сюда, а предчувствие беды, страх того, что своими руками себе яму роет. И в этом я вам, Муза, сочувствую. Вы напоминаете человека, который отбирает у детей кусок хлеба, но говорит при этом милым голоском: "Я хочу, чтобы эти дети были сыты. Но я вынуждена их оставить на голодную смерть, т.к. я сама голодна, а потерпеть голод и заработать на свой кусок хлеба нет смысла, ведь гораздо проще отобрать у детей. И не важно, что сами они заработать не могут". Насыщайтесь Муза, вам детские слёзы не помеха. Но знайте, что ваш "любимый" никогда не простит вам, что потеряет детей. Он не относится к категории людей, кто ищет ошибки в себе (впрочем, как и подавляющее большинство тех, кто бросает семью). Боль по отношению к детям будет с ним всегда, ввиде ничем не смываемой вашей перед ним вины. Это только одна из многих проблем с которыми вам придётся иметь дело.

Согласна.
Что Вас ждет впереди? Думаете, только праздник? Надеетесь ,что никакие проблемы Вас не коснутся? Так бывает только в сказках. В жизни же постоянно что-то нужно преодолевать,чем-то жертвовать, как -то решать возникающие вопросы.
А как вы вдвоем можете что-то преодолеть?
Да,никак. Не умеете ни Вы,ни он преодолевать,жертвовать,что-либо решать. Не умеете.
Всё,что у Вас получается неплохо - идти на поводу желаний, удовольствий, страстей.
А это - дорога в бездну.
Увы! Мне Вас жаль.

Сообщение **ulitochka** » 11 июн 2009, 00:58

Я считаю,что данный мужчинка вообще не заслуживает такого внимания к седе.Хочет девочка жизнь на детских слезах устроить,пусть попробует.
Удалено модератором. Несмотря на всю остроту ситуации, просьба соблюдать Правила форума п.3.6 и не проявлять агрессии. Адрианна. Потому что еще никому детские слезы просто так не проходили.Только умные учатся на чужих ошибках!

bashusha писал(а):Предположим, что Вам удалось не обвинять жену, а объективно оценивать ситуацию.
И ситуация, с Ваших слов, такова:
Мужику дома стало мало праздника - и он пошел искать следующий дом, где будет праздника побольше.
Сегодня у Вас есть возможность выдать ему побольше праздника - и он Ваш.

Предположим теперь, что Вы с годами не начнете молодеть. Возможно, иногда Вы будете уставать. Не исключено также, что когда-то будете болеть. А самое ужасное - у Вас могут появиться дети! Например, от этого мужчины. Дети, кстати, тоже иногда болеют, а иногда капризничают - и это выматывает все силы.

Сможете ли Вы утверждать, что во всех приведенных Выше ситуациях Ваша производительность по праздникам не только не снизится, но и останется "выше средней по рынку"?

Готовы ли Вы к тому, что мужчина, выбравший Вас на основе сравнения Вашей производительности в обустройстве праздников, в любой из отмеченных выше ситуаций уйдет туда, где в тот момент праздника будет больше?

Может быть, лучше сразу его направить в агентство по проведению праздников (или сад)? Ведь это мужчина для развлечений (если Ваши жизненные принципы допускают наличие таких мужчин в Вашей жизни), а не для жизни.

гениально, совершенно верно подмечено.
Вот хотя бы с чисто ЭГОИСТИЧЕСКОЙ точки зрения, хоть об этом - ЗАДУМАТЬСЯ БЫ ВАМ.
Ведь уже речь-то не о вине чьей-то будет идти. А о вашей сломанной жизни. Это уже будет "совсем другая история", сценарий которой вы закладываете сейчас.

как модератор вынуждена призвать всех участников дискуссии к соблюдению Правил Форума, в частности п.3.6
Цитирую:
3.6. Также на форуме не приветствуются пустые разговоры и агрессия.

Пожалуйста, при всей актуальности проблемы и всей остроте ситуации, давайте будем держть себя в руках!

Сообщение **Мара** » 11 июн 2009, 10:09

catalina писал(а):
то что дети не общаются это понятно, а вот , что взрослые люди так себя ведут по отношению к новому родственнику, которого они даже не видели никогда - странно. все таки от взрослых людей стоит ожидать более адекватного поведения.

А это еще вопрос какое поведение родственников в такой ситуации считать адекватным. Я так думаю, чтоэти ведут себя вполне достойно.

Сообщение **Муза85** » 11 июн 2009, 18:40

да поймите, пожалуйста, мне действительно стыдно, но я его люблю. Он говорит, что тоже, я не знаю, как отказаться от него и Вы правы, у меня не хватит сил, может быть потом, я стану сильнее. Все что вы писали мне, я все это чувствую на себе и сейчас, живя с ним, ведь умничала когда-то, что с женатыми встречаться нельзя. Лучше было нам совсем не встречаться.
Вчера поговорила с ним о нашем будущем, он сказал, что все будет хорошо, серьезного разговора не хочет, просит, чтобы я не выясняла отношения, что ему тоже нелегко. Вот такой разговор.
А насчет того, что он может бросить и меня, может быть, но значит так распорядилась судьба, и потом я сама буду во все виновата.
И еще, он никогда не говорил плохого о жене, он всегда говорил, что у них все хорошо, всегда говорил, что он им времени мало уделяет, потому что работы очень много. Все что я писала о ней, я понимаю, это моя ревность, вот и все. И почему то грустно от всего этого.....

Сообщение **Муза85** » 11 июн 2009, 18:52

И еще о страхах. Их много: почему он не разводится, почему не знакомит меня со своими родителями, и еще очень много много страхов.
Дело в том, что он не называет причины, почему он ушел, говорит, что все хорошо было, но потом встретил меня и понял, что я та, которую он искал, что это настоящая любовь. И меня это пугает, ведь должна быть причина, уважительная причина этого поступка. Все что я писала о жене - это мои наблюдения, когда он разговаривал с ней по телефону, а она постоянно обижалась и кидала трубку. Я ее никогда не видела, только по фотографии, и она совсем другая, мы с ней совершенно разные. Плохо мне, бежать, но куда?

Сообщение **bashusha** » 11 июн 2009, 19:30

Да понятно, что и Вам сейчас несладко ...
Если бежать - то лучше всего прямиком от него, да в церковь - на покаяние. Даже если у Вас нет готового решения, как Вы дальше будете жить. Поверьте, это очень, очень большая помощь.

Дорогая Муза!
И нежелание принимать решения, и "всё будет хорошо"(у кого? когда?) и многое другое говорят, что он просто убежал от неприятной ему ситуации в семье. Убежал туда, где его приняли без обязательств, серьезных планов. Где ему разрешают не принимать решений и радуются ему любому:чистому, грязному, нечестному, запутавшемуся.
Задумайтесь.
Ну разве это любовь?
Когда человека любишь, будешь во всю стараться не причинять ему боль. Думаете, он не понимает, что Вам такое положение - ни жена, ни подруга- унизительно? Вам же неприятно быть частью его гарема? По-другому не назовешь, ведь.
Примите к сведению совет bashusha
Покаяние Вам поможет трезво помотреть на вещи и даст силы оторваться от него. Вы сможете совсем спокойно сообщить ему о своих ожиданиях и желаниях. Если он не захочет Вас поддержать, Бог с ним, пусть живет ,как знает!
Себя вы можете спасти только сама, на "любимого" в этом вопросе надеяться не стОит.
Сил Вам, мудрости, Божьего благословения!