Две семьи? Любовь? Что делать?

Сообщение **niksr** » 15 июн 2009, 22:10

Простите, выше - сбой. Цитата поменялась местами с текстом.

Мне Вы вменяемыми не кажетесь.
Даже наоборот.
Ну разве могут вменяемые люди разрушить жизни одновременно нескольким людям? Самое страшное,что среди них - дети!
Разве могут нормальные, здоровые люди надеяться, что такой ценой можно стать счастливыми?
Да и принимать решения на основе страстей и похоти, разве это здраво?

Сообщение **niksr** » 15 июн 2009, 22:41

Это перетасовывание фактов.
Ссылка на предыдущий пост очень интересна.
Посмотрите на мнение выросших в такой ситуации детей. Это - сохраненные жизни??? А таких очень много, у меня достаточно знакомых.
Посмотрите на этих людей. Есть реальный шанс из нескольких несчастных сделать нескольких счастливых. Брак ради брака - это тупик. Во всем нужен здравый смысл. Фанатизм всегда вредил.
Еще раз - наша ситуация несколько иная.

Страсть, похоть. Фу, как грубо. А я не вижу причин опять краснеть. "Секса у нас нет?" Есть, еще как. Без секса любовь называется - дружба! И треть разводов (наверное, в реале гораздо больше) у нас из-за неудач в нем. Так что - только на основе "похоти" - не здраво, а учитывать ее наличие (или отсутствие) вполне здраво.

И никто меня не убедит, что принимать решение, глядя близкому человеку в глаза - это хуже, чем жестоко бросить его (хоть и из лучших побуждений).

Почему же, если жена Вам близким человеком не является, не ушли от неё раньше? Пока не встретили "любовь"?
Пострадали бы в одиночку, поразмыслили. Или ждали пока появится заместительница прачки/кухарки/любовницы?
Думаю,пока только любовницы, а на прачку/кухарку Вы лишь рассчитываете. А как не захочет Вас обслуживать/обстирывать? Сексом питаться будете? И в него же одеваться?
Грубо ,говорите?
Конечно грубо! Именно так Вы и поступаете! Вы ожидали щенячий восторг в ответ на ту мерзоть,которую Вы описали и которую чувствами называете? Да,это чувства. И настоящие мужчины умеют ими управлять. Только к любви Ваши чувства никакого отношения не имеют.

Сообщение **Nadiya** » 15 июн 2009, 23:14

niksr писал(а):Есть реальный шанс из нескольких несчастных сделать нескольких счастливых.

Вот так итог.

Ничего не скажешь.
Даже приняв Вашу аргументацию о Любви- как о чувстве,которое ПОСЕЩАЕТ тебя... никогда не соглашусь,что это светлое, все согревающеее вокруг чувство вырастет на чужой крови.
Никогда. Несовместимы в душе - ощущения счастья и полета со слезами родных сыновей и их матери.
Слишком высока цена у Вашего "счастья".
И Вы со временем это обязательно поймете.
Это отнюдь не фанатизм.
Это и есть тот самый здравый смысл, которой вы потеряли.
В погоне за искрами.... гасите костер.
Так жаль Вас, искренне. Вы неглупый человек, и совестливый...
И жену Вы любите. Вы ведь сами этого сейчас не осознаете, а по Вашим постам это видно. Поверьте женщине.
И мужчине тоже.
BosKisa Вам так верно все сказал.

Сообщение **Мара** » 15 июн 2009, 23:14

niksr писал(а):
Я был всегда за эту встречу. Нельзя такие решения принимать дистанционно. Нужно, что бы все вопросы были закрыты и чтобы потом не было мучительно больно за принятое решение... а что вот если бы...

Да как Вы не понимаете-то... Вы ведь собираетесь обсуждать будущее своей семьи со своей любовницей, и с ней же решать.

А она своей семьи - с Вами.

Тогда как это должно быть единоличное решение каждого из вас - по своей собственной семье.

niksr писал(а): Нет погружения на дно, определенная глубина достигнута, хуже уже не будет.

Вы думаете? Могу Вас разочаровать. Поговорку знаете "Мы достигли дна и.. начали копать"? Так вот, может быть много, много хуже.

niksr писал(а):Это не правда, что мы будем решать, как разрушить наши семьи... тут я узнаю интонации жены с ее иррациональными попреками.

Понятно. Сейчас все, что бы жена не сказала - иррационально. Только потому, что это сказала именно она.

niksr писал(а):Поверьте, мы тоже можем быть вменяемыми, не менее, чем участники этой дискуссии выше.

Увы, похоже, Вы ослеплении настолько, что даже не понимаете градуса этого ослепления.

niksr писал(а):И все-таки, остаюсь при своем мнении - любовь - это чувство. А излишняя "правильность" - всегда вредна.

Да, любовь - это чувство. И долг - это чувство. И предательство, и боль, и......
Насчет излишней "правильности" - универсальная, извините, отмазка, под которую, при желании, можно подвести все, что угодно. Вполне себе резиновая штучка.

Сообщение **Мара** » 15 июн 2009, 23:23

niksr писал(а): . Есть реальный шанс из нескольких несчастных сделать нескольких счастливых..

То есть Вы так - пользы для? Шоб жене Вашей, с детьми, счастливее жилось?...

Дааа.... вот, значит, какие затейливые чудеса творит психика в деле самооправдания и заглушения совести... какие интересные изобретаются отмазки.

Сообщение **Nadiya** » 16 июн 2009, 01:03

Никому такого не писала. Слишком это мое.
Ваш напишу. Хочу чтобы Вы не разрушили свою жизнь, жизни других людей. Очень хочу.
В этой истории есть ведь и другая сторона...
Сейчас для Вас эта женщина - родная, близкая, любимая...
Вы убеждены, Вы уверены - это Любовь, это Настоящее. Вот оно!
ПРИШЛО!
Вот также "полюбил" мой муж. Также мучился перед выбором.
И открылся, и помощи просил. У меня. Больше не у кого было. Так сложилось... близких друзей у него не было,только я. И так он был убедителен, так несчастен, что я сама взяла за руку и отвела к детям, потом к его родителям,он не мог решиться.(дура была,конечно... но речь не обо мне).
Он ведь"полюбил"!
И та женщина...сомневалась, не знала....
Больше трех лет прошло...живет там.
А я получаю СМС"если бы ты знала как невыносимо жить в чужом доме, а думать о тебе, о детях..."

Ведь мучает теперь... как ЕЙ признаться?Как в глаза смотреть?! Она ведь поверила!
Это не мои фантазии, не мои надежды. Это его слова.
Ему по прежнему больше поделиться не с кем.

Кто стал счастливее???
Не изобретете Вы свой путь... не найдете лучшее и счастливое решение.
Все думают - их история уникальна, у них ВСЕ будет по другому.
А не выходит.

Сообщение **Наля** » 16 июн 2009, 03:02

Знаете, я начиную думать...
что Вы пришли на форум не за советом. Так как все советы вы отвергаете, пытаясь находить себе оправдания. Вы пришли получить поддержку в вашем замысле бросить семью и уйти к любовнице. Что-то типа "Да-да niksr, это нехорошо, но что поделаешь - у Вас же любовь." Нет, в этом вас не поддержат. А услышать эту поддержку Вы хотели для успокоения своей совести. Которая у Вас пока есть. Желаю прислушиваться к ней!

Сообщение **Nevada** » 16 июн 2009, 19:48

Такое впечатление, что все равно люди будут набивать свои шишки, никакие советы ничего не изменят. Все по одному сценарию: человек сомневается, пишет здесь, как только ему начинают объяснять, почему так делать не стоит, у человека как будто почва под ногами твердеет, все меньше сомнений в правильности выбранного пути. Запретный плод сладок? Может, сказали бы Вам: "Наплюй, бросай все и всех, люби свою фемину", тогда бы стали задумываться, как повернуться лицом к жене?

Зацепила меня, как и многих, следующая фраза:

Может быть, их новый отчим им даст столько, что я бы никогда не дал бы.

Сразу хочу Вас заверить, никакого отчима у детей Ваших не будет. Вашу ношу никто не поднимет. Женщина не слишком юна, дети слишком малы (их еще растить и растить). К тому же карьеру делали Вы, и, если нянек-домоработниц не было, жена материально несамостоятельна. Так что охотников взвалить на плечи сброшенный Вами груз не найдется, не мечтайте. Да еще и запросы у Вас-пусть даст больше, чем я. Родному папе не надо, а чужому дяде будет надо. Фантазер Вы. Так не бывает. Моих детей пусть ставит на ноги мифический отчим, жена нелюбимая пусть крутится, как хочет, а я буду любить настоящей любовью настоящую Ее.

А вот Вы сами готовы стать таким добросовестным отчимом? Который будет лучше, чем отец? Ваша "любимая" ведь не одна прийдет. У Вас нет сомнений, что дети остаются с женой? У нее тоже сомнений нет. Ее дочь Вы видели? Или опять фантазируете: такая уменьшенная копия "любимой" и так же нежна и мила?

Исключения, наверное, бывают. Однако, могу гарантировать-эта девочка Вас не любит. Очень не любит. Любовница беспокоится за дочь? Вы понимаете, что это означает? Девочка любит своего папу. И от того, сможете ли Вы стать лучше, чем он, для девочки (не для мамы!), и зависит, как Вы уживетесь с "любимой". Даже секс, скажу по-секрету, ничего не решит. Женщина будет испытывать чувство вины за то, что оторвала дочь от родного отца. И будет очень внимательно следить, чтобы ребенку было максимально комфортно в новой семье. И как Вы справляетесь с ролью чудесного отчима. Который "больше дает". Любой Ваш промах не останется незамеченным. . Это огромное постоянное напряжение. "Магия прикосновений"-фигня

Расслабиться не удастся.

И насчет папы. Папа тот не просто в положении вашей жены. Его не просто бросают ради постороннего мужика. Если бы. У него еще и ребенка забирают. Понятно, никто не будет против встреч, алиментных вливаний и прочего, что там положено в таких случаях. Но он, скорее всего, не желает встреч, а желает жить под одной крышей с дочерью. Он не даст дочке забыть себя. Не даст постороннему мужику стать лучше и дать больше. Готовы к такой конкуренции? Очень надо будет стараться в роли отчима, очень

Да здесь, изначально, все подло получается.
Он ведь искал свое счастье с подстраховкой. Семья была на подхвате, если что. А он втихаря ждал удобного момента-когда деньги появятся и бабешка поинтереснее. Голый расчет, может и на подсознательном уровне.
Это схема такая у определенной категории мужчин (не у всех).
И жена, в этой ситуации: для нее все произошло неожиданно, она подлостей не ждала и не готовила, жила на "голубом глазу". Пока она в себя придет, пока дела разгребет, пока другим мужчинам доверять начнет....
Так что отчима Вашим детям придется,видимо, подождать.
Но это ведь ничего? Зато папа счастлив-это главное...

Сообщение **ulitochka** » 16 июн 2009, 21:10

Я думаю,что принимать решение только вам.Останетесь ли вы в семье или уйдете к любимой - вы все равно полец или в глазах жены или любовницы.Но это вы выбрали,так что муки совести никуда не денешь.Физическая сторона вопроса очень важна и если вы однажды перестали человека хотеть сексуально вас под пулями в постель к этому человеку не уложить ( согласна на все 100%,сама такая) Ни чувство долга ни совесть здесь увы безсильны ,это не похоть ,это желание и любовь.Если хватит сил моральных и физических и уверены в чувствах - живите с любимой,преодолевайте преграды .
Не думаю,что оставшись в семье ваша семья будет счастлива, ни вы ни ваша жена,может быть только дети.Но дети ведь сценарий жизни с нас пишут...Вы МУЖЧИНА ,помните об этом .Я как женщина,пережившая сама предательство все - таки считаю , что жить надо в любви и с любимым ,но не из чувства жалости .

ulitochka писал(а):Я думаю,что принимать решение только вам.Останетесь ли вы в семье или уйдете к любимой - вы все равно полец или в глазах жены или любовницы.Но это вы выбрали,так что муки совести никуда не денешь.Физическая сторона вопроса очень важна и если вы однажды перестали человека хотеть сексуально вас под пулями в постель к этому человеку не уложить ( согласна на все 100%,сама такая) Ни чувство долга ни совесть здесь увы безсильны ,это не похоть ,это желание и любовь.Если хватит сил моральных и физических и уверены в чувствах - живите с любимой,преодолевайте преграды .
Не думаю,что оставшись в семье ваша семья будет счастлива, ни вы ни ваша жена,может быть только дети.Но дети ведь сценарий жизни с нас пишут...Вы МУЖЧИНА ,помните об этом .Я как женщина,пережившая сама предательство все - таки считаю , что жить надо в любви и с любимым ,но не из чувства жалости .

О каком предательстве любовницы идёт речь?

Она - любовница, разрушающая две семьи.
В чём её ещё можно предать?

Если Вам не известны примеры счастливого воссоединения семей после падения - это не зачит, что таковых нет.
Их больше, чем сомнительно счастливых бывших любовников.
Потому что "счастье" построенное на измене, таковым называться и иметь место не может.

Сообщение **ulitochka** » 16 июн 2009, 21:40

Нет,мне не известны счастливые семьи после падения .Я имею ввиду человеческое предательство,потому как в сложившейся ситуации не виновата жена и не виновата любовница,виноват мужчина,который позволил себе создать такую ситуацию.Поэтому только он может ее и разрешить.

Выходит. что любовницу изнасиловали и продолжают насильно удерживать, требуя при этом разрушить свою семью и выйти замуж за этого "насильника"???

Вы так видите эту ситуацию?
Любовница не сама принимала решение?

Сообщение **Мара** » 16 июн 2009, 22:49

ulitochka писал(а): если вы однажды перестали человека хотеть сексуально вас под пулями в постель к этому человеку не уложить ( согласна на все 100%,сама такая) Ни чувство долга ни совесть здесь увы безсильны ,это не похоть ,это желание и любовь.Если хватит сил моральных и физических и уверены в чувствах - живите с любимой,преодолевайте преграды .
.

Если все именно так, тогда я не понимаю чего это мой муж, говоривший мне 2 года назад чудовищные слова и отдергивавший от меня все части тела, ходит сейчас за мной кругами, проходу, можно сказать, не дает, заваливает смс-сами и звонками, начал "конфетно-букетный" период и вообще - ухаживает (как умеет, понятно

). На 24-м году совместной, в прошлом, жизни. Не иначе как его не под пулями, а под..ээээ... реактивными установками ..гм..гм... в постель гонят.. Только вот я почему-то сопротивляюсь. Думаю.

А ответ тут, как мне думается, в том, что люди меняются и чувства меняются, и то, что кажется сейчас величайшим счастьем, через N времени может оказаться огромной, иногда непоправимой, ошибкой. И любовь к оставленному в свое время супругу вполне может вернуться.

Сообщение **ulitochka** » 16 июн 2009, 22:50

Думаю,что не она насиловала.И о ее требованиях автор не говорит ни слова.Я не защищаю любовницу , но виноват все таки мужчина ,который это допустил.Мало ли женщин ,которые хотят любви , ласки и возможности устроить свою жизнь.И мужчина ,который этот хаос создал и должен разрешить ситуацию .Я не виню ни одну любовницу своего бывшего мужа , я считаю виноватым его .Своими эмоциями можно и нужно управлять.И думать ,конечно ,не после ,а до .

Сообщение **Мара** » 16 июн 2009, 22:54

ulitochka писал(а):Думаю,что не она насиловала.И о ее требованиях автор не говорит ни слова.Я не защищаю любовницу , но виноват все таки мужчина ,который это допустил.Мало ли женщин ,которые хотят любви , ласки и возможности устроить свою жизнь.И мужчина ,который этот хаос создал и должен разрешить ситуацию .Я не виню ни одну любовницу своего бывшего мужа , я считаю виноватым его .Своими эмоциями можно и нужно управлять.И думать ,конечно ,не после ,а до .

Я не понимаю все-таки - женщина она как, тоже человек или тварь бессмысленная и бессловесная? Если человек, так пусть несет ответственность за свои действия (мужчина за свои ответит). Если нет - тогда чего мы, девочки все на этом форуме делаем, коли где добро а где зло распознать не можем?

Мара писал(а): чего мы, девочки все на этом форуме делаем, коли где добро а где зло распознать не можем?

Да можем уже, можем.

Уж очень хочется и с другими поделиться. Радостью распознавания добра и зла!

В процессе своих семейных передряг пришлось тесно общаться с юристом (мужчиной) по семейным делам. Так вот он мне настоятельно рекомендовал тянуть все как можно дольше и рассказывал, что в его практике сплошь и рядом случаи, когда мужчины в таком вот неадеквате торопились избавиться от семьи и если процесс затягивался, часто все заканчивалось примирением супругов.
Позже, спрашивал у этих мужчин, почему они так себя вели,они искренне говорили:"Не знаю,помутнение какое-то было. А теперь как пелена с глаз упала."
Поэтому совет-не спешите, ломать не строить.ИМХО.

Сообщение **Мара** » 17 июн 2009, 01:38

метель писал(а):В процессе своих семейных передряг пришлось тесно общаться с юристом (мужчиной) по семейным делам. Так вот он мне настоятельно рекомендовал тянуть все как можно дольше и рассказывал, что в его практике сплошь и рядом случаи, когда мужчины в таком вот неадеквате торопились избавиться от семьи и если процесс затягивался, часто все заканчивалось примирением супругов.
Позже, спрашивал у этих мужчин, почему они так себя вели,они искренне говорили:"Не знаю,помутнение какое-то было. А теперь как пелена с глаз упала."
Поэтому совет-не спешите, ломать не строить.ИМХО.

Точь в точь то же самое говорила и знакомая, тоже адвокат по семейным делам.

Сообщение **ulitochka** » 17 июн 2009, 12:24

Безусловно,весь вопрос в том ,готовы вы жить с человеком у которого периодически появляется "пелена" на глазах .