Не понимаю

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Анастасия1414
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:39
Откуда: Москва

Не понимаю

Сообщение Анастасия1414 »

 
Здравствуйте. Мне 28 лет, я хочу попросить у всех Вас помощи.. совета.. Я запуталась. Так получилось, что у меня отношения с женатым мужчиной. Я знаю, это грех. Это неправильно. Но может быть, меня можно простить, зная, что это была сначала только его любовь... Я тогда собиралась замуж.. и совсем не думала о других мужчинах.. Но мы начали часто общаться (мы работаем вместе). Он меня полюбил. Начал мне говорить, что мы созданы друг для друга, что наши души уже венчаны на небе, что в прошлых жизнях мы были вместе. Что он всю свою жизнь искал меня. Просил, чтоб я родила ему Дашеньку. Спустя полтора года я и сама постепенно начала в это верить. Замуж я не вышла, потому что все таки полюбила ЕГО. Полюбила сильно, больше, чем себя, наверное. Я тоже стала жить мечтами о НАШЕМ будущем.. Я тоже мечтала о том, что рожу ему Дашеньку.. Я бросила курить, занялась своим здоровьем.. Но все это время он уезжал к своей жене.. Каждый Божий вечер.. А я плакала наедине с собой. Но в его защиту стоит сказать. что он вроде бы пытался ко мне прийти, как и говорил. Но как только он что-то предпринимал - начинался сущий ад со стороны его жены.. И к сожалению, это так далеко зашло, что я совершенно не понимаю теперь, что делать дальше. Он хочет быть со мной, он иногда приходит ко мне.. больной.. иногда пьяный.. иногда они с женой дерутся.. Он сильно поседел. У него открылась язва (что дает повод думать, что он действительно переживает). Как только он приходит ко мне, жена начинает пить и драться. Их сыну 8 лет. Она отказывается собирать его в школу. Устраивает пяные дебоши даже по утрам. Сын плачет в трубку просто нечеловеческим голосом. У меня разрывалось сердце. Хотя своих детей у меня еще нет, но что они-самое главное в жизни, я понимаю.. Я много раз была готова отказаться от своей любви, лишь бы прекратить этот ужас.. Но с другой стороны.. Он просит меня еще немножечко потерпеть.. Он пока не может оставить сына.. Он очень часто ходит в церковь, и меня с собой берет. мы ставим свечки, я прошу Бога помочь мне понять: что правда, а что -нет. Если он говорит правду и все так и есть. И мы с ним будем растить Дашеньку? И он наладит отношения со своей женой, и его сын примет меня и простит... Я не знаю.. Говорят, что ни один ветер не будет попутным, если парусник не знает - в какую бухту ему плыть.. А я не знаю, чего желать.. о чем молиться, засыпая в горьком одиночестве.. Либо о том, чтоб Бог дал нам сил, и мы были вместе, либо о прощении, и о том, чтоб это все осталось в прошлом.. Но не будет ли это предательство любви?.. Мы то все это переживем.. Но если это правда? Кто знает...??
Диагностика добрачных отношений
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Вы описали ужасы,которые происходят в его семье. Даже причину указали:
Как только он приходит ко мне, жена начинает пить и драться.
Зачем Вы участвуете в продолжающейся трагедии семьи?
Даже, если настоящие причины в другом, то это дело их семьи. И если он порядочный(?) мужчина(как Вы говорите), то это дело его чести - прекратить то,что там творится.
Он Вас просит
еще немножечко потерпеть..
Что? Слёзы ребенка?
Этот человек мучает свою жену и своего ребёнка. Вы хотите,чтобы и с Вами также? И с Дашенькой Вашей?
А,ведь, другого его поведения в отношении семьи Вы не знаете. Только это.
На что надеетесь? Какую любовь не хотите предавать?
Разве может любовь строиться на горе его семьи?
Одумайтесь!
Молиться Вам нужно о прощении Ваших грехов помощи Божьей в избавлении от страстей.
Анастасия, Вы пали! Поднимайтесь, пока не поздно!
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Давайте разбираться. Жена не даётся человеку, как родители, или как братья/сёстры - жену и мужа сознательно выбирает человек Сам, по своей воле! Берёт на себя обязательство и ответственность за себя и другого. Несёт это всю жизнь, строит свою семью, совместно, радости и проблемы решают вместе, крепнут, воспитывают детей, которым нужны оба родителя вместе, он без них не может, они взяли на себя ответственность за него.
Причём тут Вы? Быть причиной детских слёз? :(
Сейчас этот мужчина пытается "кинуть" свою семью, свои добровольные обязательства перед собой и своей семьёй. По-Вашему это достойно? Порядочно? Вы этого хотите по отношению к себе? На глазах Ваших происходит подлость и предательство близких дорогих людей - о какой Любви Вы говорите? Горько, но выходит, Вы не знаете что такое Любовь :( Она не имеет ничего общего с этой грязью, болью, психологическим насилием.

Он и Вас затуманивает, сбивает с пути. Для чего слушаете? Вы - взрослая женщина - проснитесь, посмотрите на вещи реально, ведь всё и так очевидно.
Надеяться, что тот, кто подличает и ломает будет хорошо строить с Вами и Любить - не стОит.
Наташа_78
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 847
Зарегистрирован: 07 июл 2008, 12:49
Откуда: Украина

Сообщение Наташа_78 »

 
Молитесь о вразумлении этого мужчины и о том, что бы Господь дал Вам сил бороться с этой страстью. Это не любовь, где есть слезы и тсрадания других людей. ну не поверю, что после этого люди могут быть счастливы! Будьте сильнее и просите сил пережить все это.
ruso
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 июн 2009, 00:32

Сообщение ruso »

 
Анастасия, здравствуйте! Вы пишите практически моими словами и выражаете то, что я сама переживала в течение последних трех лет. Поверьте мне, как человеку, который прошел через это: если Вы сейчас не закончите эти отношения, то совсем сломаете себе душу. Не уходят они не из-за ребенка и не из-за жены. Не уходят из-за себя. Им не надо. Не нужны Ваши проблемы и ответственность, которую нужно будет нести еще и за Вас. Они и там не справляются и Вам жизни не будет (если Вы, конечно, представляете счастливую жизнь как гармоничную семью с любимым человеком). Вы будете пытаться убеждать себя в том, что еще немного надо подождать и все наладиться и не заметите, как положите себя на алтарь человека с нездоровой психикой. В моем случае мужчина искал новую жизнь для самоутверждения, имея массу комплексов и психологических проблем. А Вам придется выбирать - быть ему нянькой (не говорю - врачевателем, это не излечивается покорностью и любовью) или нет. Если у него в семье такое количество эмоциональных проблем, то это совсем не потому, что плохая жена. Во многом это их общий "труд". Это у них друг к другу претензии и незаконченные выяснения отношений. Вам не стоит стоять рядом с этим. Вы увидите в дальнейшем, что негативная связь не менее крепка, чем любовная и будет держать его даже еще сильнее. Очень плохо, что Вы как и я, работаете с ним вместе. Это очень сильно осложняет разрыв, особенно когда Вы уже так близко чувствуете его. Но, понимаете, Ваша любовь к нему не обязательно должна закончиться, даже если Вы примите правильное решение о прекращении отношений. Прощайте его и не держите на него зла, особенно когда поймете, что все обещания - дым и слова. Пусть она будет, любовь, но Дай Вам Бог понять, что она может жить и сама по себе. Так Вы ее не предадите. А вот его Ваша любовь может сделать еще более распущенным и злым. Надеюсь, что этого не случиться. Поверьте, душевные силы, которые дает любовь лучше потратить на себя или того человека, который это действительно сможет оценить. Всего Вам хорошего! Надеюсь, что Вы найдете мир с собой.
Анастасия1414
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:39
Откуда: Москва

Сообщение Анастасия1414 »

 
Ruso, спасибо. Я так рада, что Вы меня хоть немного поддержали. А то тут были только негативные оценки моей ситуации.. Я так боялась получать комментарии.. Вы знаете... Я его в душе отпустила.. почти. Мне осталось, мне кажется, совсем немного. Я не боюсь, что я не справлюсь.. я боюсь, что могу ошибиться, приняв именно это решение-расстаться.
ruso
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 июн 2009, 00:32

Сообщение ruso »

 
Очень хорошо Вас понимаю. Слишком. На Вашей вере в совместное счастье и держиться Ваш союз. Сколько раз он уходил от жены и приходил к Вам? Один? Я вот уже даже считать перестала. И каждый раз прощала, от души, от чистого сердца, наивно полагая, что этим помогаю человеку справиться с душевным кризисом и моя любовь "вылечит" его. А муки его совести Вам еще не приходилось видеть? О, это особое чувство! Ему плохо, Вы понимаете, что тоже виноваты и сами испытываете глубочайшую боль и за него и за его ребенка и.. все верите и верите в счастье....О желании иметь с Вами ребенка - я вообще молчу. Это, как выяснилось, вполне "под настроение". А больше всего печально то, что Вам не дадут право быть собой. Вы должны будете быть БЕЗУПРЕЧНОЙ! Ведь ради Вас он "бросил все". И каждый Ваш промах или недостаток (а кто из нас идеален?) будет возведен в ранг катастрофы и вселенского потопа. А Вы, как любящий человек будете верить в то, что действительно должны что-то исправлять в себе, будете искать свои "ошибки" и брать на себя "вину". Вот тогда Вам действительно будет страшно ошибиться, т.к. любое Ваше слово и действие, любовь и ласка (много или мало - без разницы) будет не нравиться и начнется шантаж. Вы даже не представляете, но я уже поняла, что когда женщина ТАК думает, как Вы сейчас и как я тогда - она делает только хуже и себе и ему. Мы их этим развращаем. Они и правда слабые, не находят в себе сил работать душевно для своего счастья в своей семье и ...находят нас, а мы готовы "дарить" себя практически беконечно. Но поймите, сильнее он от этого не станет. Его кризис - это его кризис. Ваша зависимость от чувства - это Ваша проблема. И Ваша слабость (и моя тоже). Пожалуйста, попытайтесь найти в своей жизни хоть что-то, что сможет Вас увлечь прочь от него и заполнит хоть часть его места в Вашей душе. Тогда станет легче.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Анастасия1414 писал(а):Ruso, спасибо. Я так рада, что Вы меня хоть немного поддержали. А то тут были только негативные оценки моей ситуации.. Я так боялась получать комментарии.. Вы знаете... Я его в душе отпустила.. почти. Мне осталось, мне кажется, совсем немного. Я не боюсь, что я не справлюсь.. я боюсь, что могу ошибиться, приняв именно это решение-расстаться.
Ошибкой будет - не расставаться!
В чем Вы увидели негатив? В попытках удержать Вас от неверного пути?
Простите, даже не зная Вас, зла Вам желать не могу. А Вы хотите, чтоб я сказала:боритесь за "любовь"? Не могу, т.к. это зло!
А решать Вам. Вы уже разрушили свою жизнь
Замуж я не вышла,
, а поддалась на обман.
Можете продолжать дальше. Это Ваш выбор.
Но то, о чем я писала выше , Вы просто обязаны знать. Тогда выбор будет осознанным.
ruso
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 03 июн 2009, 00:32

Сообщение ruso »

 
просто жесткие слова не всегда воспринимаются правильно. их бы в детстве внушать...нельзя....плохо....
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
ruso писал(а):просто жесткие слова не всегда воспринимаются правильно. их бы в детстве внушать...нельзя....плохо....
Никогда непоздно!
Об этом как раз в детстве знают, а во взрослой жизни "забывают" и хотят, чтоб по головке погладили.
Со взрослым по-взрослому и говорить надо!
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
ruso, вы так хорошо написали. С пониманием, с любовью к человеку.

Анастасия, жесткие слова они тоже правильные, просто так уж устроен человек, что отвергает негатив и нужно особое мужество и смирение чтобы принять их.

Но все написанное вам сводится к одному: расставайтесь, не будете вы счастливы, разрушая семью.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Не понимаю

Сообщение Delfina »

 
Анастасия1414 писал(а): Но не будет ли это предательство любви?.. Мы то все это переживем.. Но если это правда? Кто знает...??
А это не любовь у вас.
Кто знает? Вы сами знаете: "Я знаю, это грех. " и грех называется блуд.
Анастасия1414
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:39
Откуда: Москва

Сообщение Анастасия1414 »

 
Знаете.. Мне сейчас немного сложно. Всегда жила с одними понятиями в жизни, а сейчас все как то меняется.
Самое сложное время было для меня зимой. У нас с ним кризис был. Нервы, сердце, истерики, он стал седой, появилась язва, у меня волосы лезли пучками... Я его гоню - а он спит под дверью. на другой день спит в машине под окном. А в 6 утра приходит, как всегда (мы вместе работаем и он со мной по 15 часов в день - утром забирает, вечером привозит, ужинаем каждый день, гуляем по вечерам).
Он остается у меня - приходит ночью пьяная жена в совершенно нечеловеческом состоянии. (Она нас выследила). Он ее отвозит, возвращается. Мне это надоело (ромашку устроил). Сказала: давай милый - или туда, или сюда. Знала, что выберет в тот момент "туда" (там сын), но была согласна с этим (хотя кошки скребли), таким образом он сам снял с меня всю ответственность. Типа: Сам выбрал))
Смогла выработать ту линию поведения и тот формат общения, чтоб не тянуть его к себе (даже невольно), но гладко и мирно сосуществовать.
А сосуществовать нам сейчас нужно.. Помимо совместной работы (которю я могу поменять при желании-не проблема), у нас совместная учеба. Моя диссертация по первому высшему и второе высшее - это не то, от чего я могу отказаться. А учиться нам 2,5 года. Вместе.
Сейчас мне проще. Я отдаляюсь, общаюсь со своими друзьями, гуляю с подругами. Вспомнила о том, что у меня есть своя жизнь. И что не надо проживать чужую... У них свои проблемы. Он говорит, что ему там плохо.. Но это ведь "его выбор"))) Он туда уезжает каждую ночь - и этим все сказано.
Я немного избавляюсь от своей зависимости, получается.
Это сейчас я ровно об этом говорю, а тогда переживала.
А по поводу разводов как таковых.. Я всегда считала, да и сейчас считаю, что человек сам себе жизнь строит. И если он что-то хочет менять, то это надо делать. Статичность не всегда плюс в жизни. Многие семьи разводятся, многие (миллионы людей) счастливы во вторых (третьих) браках. И с бывшими мужьями/женами сохраняют цивилизованные отношения. Дети от первых в последующих браков могут быть друзьями. У этого мужчины, кстати, так! Он удочерил ЕЕ дочь от первого брака и даже общается с ее первым мужем. Тот у них гостит, когда приезжает в Москву. А все почему? Потому что они НОРМАЛЬНО обо всем договорились и все уладили.
Часто бывает, что жизнь в одном браке - это лишь какой-то очередной этап в жизни. Человек меняется, развивается, интересы и потребности трансформируется. Встречаются новые люди на пути, интересные. Решил что-то менять -меняй! Не готов - тогда не начинай. Вот такая была у меня позиция всегда. А сейчас начиталась я тут мнений... И сама себя теперь боюсь. Не уверена, что это правильно..
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Анастасия, я думаю, человек может быть счастлив во втором браке, но только не с тем, кто был причиной развода. Тогда и общение с первыми мужьями-женами складываются. Знаю такие примеры.
Анастасия1414
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:39
Откуда: Москва

Сообщение Анастасия1414 »

 
Маришка, у этого Мужчины, о котором я Вам всем пишу, именно такая ситуация, как я описала. Его жена в свое время "загуляла" с ним, живя в браке с первым мужем. Потом дочку забрала и ушла к этому. И все нормально.
И это не один пример в моей жизни. Естествено, что в никуда не уходят. Смысл??? А вот к кому - то ....
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
человек сам себе жизнь строит. И если он что-то хочет менять, то это надо делать
Обязательно. Если этот человек одинок.
Если человек в семье, надо менять вместе. Договариваться, решать вместе. Но не решать за другого, меняя свою жизнь.
Если у женщины получилось сохранить цивилизованные отношения с первым мужем, значит, она умеет решать такого рода проблемы.
Сейчас женщина ведет себя, по Вашим описаниям, безобразно-пьет, выслеживает, скандалы...Не результат ли это того, что нынешний ее муж пытается менять лишь свою жизнь, "сам себе ее строит"?
Часто бывает, что жизнь в одном браке - это лишь какой-то очередной этап в жизни. Человек меняется, развивается, интересы и потребности трансформируется. Встречаются новые люди на пути, интересные. Решил что-то менять -меняй
Чудовищно. Да с такими установками зачем вообще в брак вступать? Зачем ответственность брать на себя? Живи в свое удовольствие, один (одна), трансформируйся. увлекайся. встречайся. меняй. Не впутывай в свою жизнь никого. И сам не впутывайся ни к кому в жизнь.
Анастасия1414
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:39
Откуда: Москва

Сообщение Анастасия1414 »

 
Nevada, т.е. Вы считаете, что раз женился (вышла замуж), то это навсегда. несмотря ни на что?
Чем-то тюрьму напоминает.
Я же не говорю о том, чтоб, растоптав всех и вся, жить в свое удовольствие! Хочу - живу с одной, хочу - с другой! Нет! Но я говорю о том, что БРАК - это НЕ КОНЕЦ всему. А по Вашим откликам кажется, что так оно и есть. Женился - значит терпи.
Вот его жена тоже такая.Она не работает уже лет 15, образования нету, естественно она боится без него остаться. Это не любовь, это тоже зависимость. Естественно, у нее земля горит под ногами.
Но все же обсужается. И ее поддерживать он естественно стал бы. Так же, как и первый ее муж. Только она не слышит.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
То есть вы допускаете, что вы можете встретить ещё кого-то или ваш муж тоже может увлечься, всретить более интересную( более красивую, умную и т.д.), чем вы?

Как понимать, что " брак- не конец всему"?
Брак- не конец, а начало новой жизни- семейной, которая предполагает, отказ от " встреч на стороне" или вы считаете, что в таком "удовольствии" не надо себе отказывать?
Если не можешь жить разведись сначала, а потом блуди.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Анастасия1414 писал(а):Маришка, у этого Мужчины, о котором я Вам всем пишу, именно такая ситуация, как я описала. Его жена в свое время "загуляла" с ним, живя в браке с первым мужем. Потом дочку забрала и ушла к этому. И все нормально.
Где ж нормально, если он с вами блудит?
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Анастасия1414 писал(а):Маришка, у этого Мужчины, о котором я Вам всем пишу, именно такая ситуация, как я описала. Его жена в свое время "загуляла" с ним, живя в браке с первым мужем. Потом дочку забрала и ушла к этому. .
Ндааа... герой-то наш.. одну семью разбил, сейчас вторую, уже свою, разбивает.
Уважаемая автор темы, а Вам самой-то, как, с таким - не страшно свою жизнь связывать? Или думаете, что уж с Вами-то все по-другому будет?

[quote="Анастасия1414"
И все нормально.
.[/quote]
:shock: :shock: :shock:
Ааааа, ну, тогда понятно....
метель
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 166
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 12:29
Откуда: СПб

Сообщение метель »

 
Анастасия1414 писала:
«Nevada, т.е. Вы считаете, что раз женился (вышла замуж), то это навсегда. несмотря ни на что?
Чем-то тюрьму напоминает.
Я же не говорю о том, чтоб, растоптав всех и вся, жить в свое удовольствие! Хочу - живу с одной, хочу - с другой! Нет! Но я говорю о том, что БРАК - это НЕ КОНЕЦ всему. А по Вашим откликам кажется, что так оно и есть. Женился - значит терпи.»

Мне кажется, у Вас идет подмена понятий «тюрьма» и «ответственность».
Брак и подразумевает под собой принятие ответственности за супруга и детей, за семью.
Чтобы сохранить его необходимо трудиться, работать над собой, над отношениями, вместе решать возникающие проблемы во всех сферах (в воспитании детей, материальном благополучии, физиологических потребностей, моральных вопросов- да во всем, что касается этой семьи), а не заявлять:
«Человек меняется, развивается, интересы и потребности трансформируется. Встречаются новые люди на пути, интересные.»
Женились- трансформируйтесь вместе, подтягивайте друг друга, занимайтесь этим.
Не получилось, не захотел трудиться над этим- ТЕРПИ, ты сам к этому пришел, твоя ответственность.
Почему раньше к браку относились серьезнее, именно потому, что осознавали эту ответственность, прежде чем пожениться, долго думали-понимали, что это навсегда.
А иначе и жениться не надо (что многие и делают-сожительствуют), вот там как раз никто никому ничего должен, такое молчаливое, стыдливое соглашение между собой- почти семья, но мы свободны. Как раз то о чем Вы пишете. ИМХО.
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
Nevada, т.е. Вы считаете, что раз женился (вышла замуж), то это навсегда. несмотря ни на что?
Чем-то тюрьму напоминает.
Я же не говорю о том, чтоб, растоптав всех и вся, жить в свое удовольствие! Хочу - живу с одной, хочу - с другой! Нет! Но я говорю о том, что БРАК - это НЕ КОНЕЦ всему. А по Вашим откликам кажется, что так оно и есть. Женился - значит терпи.
Понимаете, в том и счастье, и трудность, что в браке уже нет Я и Ты, есть Мы. Не терпи, а живи одной плотью. Муж, жена, дети-это все единый организм, Семья. С одним неладно-вся семья страдает. Как у Вас кашель или температура, или руку обожгли-неважно. Вы болеете. У Вас болит.

Фильмы про животных смотрели? Вот бабочка, яркая, красивая. Или маленькая, кривобокая. Неважно. Семьи разные, все со своими проблемами. Вдруг прилепился к ней жучок какой-нибудь. Вроде и неприметный, кажется, ничего опасного, стряхнется как-нибудь сам. А он возьми и вгрызись бабочке в брюшко. И она уже, бедная, корчится, и лететь не может. Гибнет.
По мне любовницы-такие вот жучки, паразитирующие на чужой семье.

Всякое бывает. Наверное, иногда договариваются люди, расходятся по взаимному согласию, без участия "жучков". Я слышала про такое. Но не встречала лично.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»