Муж другой женщины для меня самый близкий человек.

Я познакомилась с Ним когда мне было 17, а ему 35. Я только что закончила школу и устроилась летом на работу в магазин, продавщицей. Он приехал в наш город в рабочую командировку на все лето. Сам он гражданин Германии, живет там уже около 15 лет. В мой первый рабочий день он подошел ко мне и сказал: "Девушка, вы не подходите к этому месту." Я напряглась... "Вы единственная, кто здесь улыбается." Через несколько дней он попросил меня показать ему город после работы. Я согласилась. С того дня мы начали каждый вечер гулять. Общались сначала на "Вы", он сразу сказал, что женат и у него двое сыновей. Тогда одному было 5 другому 6 месяцев. Мне мама всегда говорила, да я и сама понимала, что с женатыми мужчинами не нужно иметь дело. Но он вел себя очень корректно, мы только общались, ездили вместе на экскурсии, ходили в ресторан. Но потом, мы перешли на "Ты" и начали целоваться. Еще в тот день, когда я его увидела, мое сердце екнуло. Со мной такого никогда не было, он был так вежлив, так заботлив, так честен. Эго отношение ко мне заставило меня ему безгранично доверять. Он никогда меня не обманул. Он объяснял свое желание общаться со мной тем, что я ему ужасно интересна и он не мог пройти мимо меня. И еще шутил, что лет через 10 мы можем начать встречатся друг с другом. О нашем знакомстве он рассказал своей жене сразу, показывал фотографии. Он очень много сделал для меня, никогда ничего не прося в замен, таких людей, как он я никогда не встречала. Я не тешила себя надеждами о продолжительных отношениях, он женат, двое детей, да еще, живет за границей. Мы провели вместе целое лето, видясь почти ежедневно, но мы не спали друг с другом. Осенью я пошла в институт, а он улетел. Мы общались каждый день по несколько раз в день по телефону на протяжении почти 5 месяцев. Потом мы встретились в гостинице в Питере, мы были безумно счастливы видеть друг друга. Когда дело подошло к ночи я пошла в свои номер, а он в свой. Потом мы еще встретились, чтобы пообщатся. Я сказала ему, что мне бы хотелось спать с ним в одной постели. Просто спать. Это было искренне. Но ночь оказалась совсем не простой, он был моим первым мужчиной. Он улетел. Потом на протяжении почти 2 лет, мы встречались, иногда раз в месяц на несколько дней, иногда раз в три месяца. Я готовила документы для того, чтобы поехать учится в Германию, он предложил мне такую возможность. Уже 9 месяцев я живу в Германии. Мой Любимый находится в постоянных командировках, но мы стали видется гораздо чаще. Он уже 2 года спит только со мной, для меня это было очень важно, он снял кольцо. Все между нами, вроде бы, хорошо. Но я не могу смирится, с тем, что он до сих пор женат. Каждый раз, когда он приезжает из командировки, почти целый день он проводит с семьей, а около полуночи приезжает ко мне, т.к. дети к этому моменту обычно засыпают. Я чувсвую себя обделенной и незащищенной. Мне его ужасно не хватает, я чувсвую себя одинокой. У него есть семья, друзья. У меня тоже есть семья, мама, она, осталась в России, друзья, но я не могу им признатся, что мой любимый женат. Мне стыдно. Я постоянно плачу, стала законченной истеричкой, очень чувствительно реагирую на каждое его слово, на выражение его лица. И плачу, плачу. Я так устала плакать. Он познакомил меня со своим старшим сыном, не говоря, что между нами что-то есть. Его жена против того, чтобы его дети со мной об щались. Если говорить о его жене, то можно уверенно сказать, что это женщина очень мудрая и добрая. Она старше его на несколько лет, это его второй брак. Около года назад я заговорила о разводе, он сказал, что его жена попросила этого не делать пока младшему не исполнится 14 лет. Я сказала, что я не могу так долго жить в положении любовницы. Он поговорил с женой еще, она сказала, что не даст ему развод. Он сказал, что для того, чтобы получить развод ему нужно прожить год отдельно. Может быть это был единственный раз, когда он мне соврал. Прошло 8 месяцев с момента его обещания, развистись через год проживания со мной. Я о его обещании напомнила ему недавно, он ответил, что я иногда на него сильно давлю. Намекая на то, что его обещание было вынужденным. Много раз я пыталась закончить наши отношения, но он говорил, что не готов сдаваться, не готов от меня отказатся. Не смотря на то, что у нашей любовной истории очень мало шансов на "хеппи енд", я верю. Я верю, что это тот мужчина, к оторый предназначен мне судьбой. Я очень люблю его. Я не вижу других мужчин. Но моя любовь к нему очень болезненая, я постоянно требую его внимания. Мне сложно судить о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Мама ростила меня одна. А мой отец проявил себя только при моем зачатии. Я хочу, чтобы все в нашей истории были по возможности счастливы. Чтобы его жена полюбила другого мужчину, чтобы Любимый развелся. Чтобы он мог привести ко мне своих детей. Чтобы все были честны друг с другом и могли спокойно общатся. Я стала настаивать на том, чтобы он развелся в ближайшее время. Я больше не могу, я чувствую себя очень не уверенно в такой ситуации, у него есть семья, а я кто? Он обычно отвечает, что я его любимый человек. Это, действительно, так. Но я его ревную к его жене. Не в любовном плане, а в том, что ее мнение ее чувства беспокоят его больше, и значат для него больше чем мои. У него перед ней много обязанностей. Он иногда проговаривается, что у нас легкие отношения. Меня это обижает, для меня это самое серьезное, что есть в моей жизни. Я спросила у него, а когда твои отношения с твоей женой стали серьезными. Ответом было:"Когда появились дети." Т.е. сказала я, мне нужно родить тебе ребенка, чтобы ты считал наши отношения серьезными. Он промолчал, от меня он детей не хочет, покрайней мере сейчас. Мы не встречали ни одного праздника вместе. Зато он едет на день рождение тещи. А я остаюсь одна. Один раз я сильно заболела, в течении дня температура от нормальной поднялась до 39. Мне было очень плохо, в Германии кроме него у меня никаго нет. Лекарств нет. Голова раскалывается. А мой Любимый с семьей, я ему написала, что мне плохо, температура. Я не просила его приехать пораньше, т.к. знала, что он не приедет, а я потом сильнее растроюсь. Он приехал около полуночи, я не могу ему это до сих пор простить. Он прижает от детей только тогда, когда они уснули. А я не могу понять, почему это так важно? Он не говорит жене, что он взял меня с собой в командировку. Мне нужно молчать, чтобы она не узнала, чтобы она не нервничала. А меня это ужасно депримирует. Сегодня я в очередной раз потребовала от него ответа, разведется ли он, и если да то когда. Он попросил две недели на подумать. Я эти две недели не буду его видеть, я постараюсь. Мне нужна ясная голова, а когда он рядом, я не могу, разумно думать. Я чувствую только, что я его люблю всей душой и верю в то, что все у нас будет хорошо, мне кажется, что я готова ждать его вечно. Но я переоцениваю свои силы. Не могу. Я хочу быть счастиливой сейчас. Я почитала здесь на сайте истории женщин, от которых ушел муж, оставив детей. Таких мужчин обычно обвиняют в неправоте. Но в моем представлении, если любви между мамой и папой нет, то лучше, чтобы они развелись, чтобы дети не жили во лжи. Я могу быть не права. Опыта нет никакого. Пожалуйста, оставьте ваше мнение о моей истории. Меня больше всего волнует Ваше мнение о том, стоит ли боротся за любовь, за настоящую любовь, которая изначально не имела права возникнуть.... у которой мало шансов быть счастливой? Если стоит, нужно ли мне ждать N-ое количество лет, пока мой любимый разведется?

Сообщение **sam1** » 16 авг 2009, 18:59

Маргарита-89 писал(а):Меня больше всего волнует Ваше мнение о том, стоит ли боротся за любовь, за настоящую любовь, которая изначально не имела права возникнуть.... у которой мало шансов быть счастливой? Если стоит, нужно ли мне ждать N-ое количество лет, пока мой любимый разведется?

Это хорошо, что прислушиваетесь к чужому мнению. Если оно вам однозначно скажет: "Разрушать чужие семьи и делать несчастными детей - нехорошо", вы перестанете встречаться с вашим мужчиной?

Не делайте того, что не хотели бы чтобы сделали вам.

Я очень надеюсь, что вы не хотите, чтобы ваш муж влюбился во вчерашнюю школьницу и оставил ваших с ними детей.

Если не хотите, то дай Бог вам мудрости выйти из этой ситуации красиво.

И каждый раз когда у вас появятся мысли, что вы его любите и т.д., сразу вспоминайте о том, а какого сейчас его жене.

Понимаете, несколько лет назад для меня все в плане измены и разрушения чужой семьи было все однозначно. Было только белое и черное. Точно изменять плохо это, наверное, всем понятно, то что быть любовницей плохо, да еще и глупо, тоже ясно. Но когда с этим сталкиваешся на своей собственной шкуре, когда видешь смотришь в глаза человека, когда говоришь с ним, говоришь обо всем и кажется, что чувствуешь его всей душой. И его чувства к тебе взаимны. Страшно, отказатся от него. Страшно, что это самое чистое и сильное чувство больше в моем сердце никогда не возникнет.
В первые полгода нашего знакомства я ему всегда говорила, я никогда не буду с тобой спать, я хочу, чтобы это произошло с моим мужем. Он никогда не настаивал, хотя мы оба сгорали от желания.
В самом начеле я пыталась его упрекнуть, как ты можешь быть со мной, когда у тебя есть жена, которая тебя очень любит, которая тихо страдает от того, что он полюбил меня. Он всегда мне говорил, что в жизни кроме черного и белого, есть много других цветов... полутонов. Нельзя судить одназначно это плохо, а это хорошо. Я, наверное, с ним согласна.
Наши отношения с ним очень своеобразные, я думаю это связано с тем, что у меня никогда не было отца и это досих пор заставляет меня страдать. Он для меня ни только любовник, ни только лучший друг, он для меня самый родной человек, самый родной мужчина. Я не хочу говорить отец, но это, действительно, в чем-то так.
Он говорил, что никогда не собирается отстранится от детей, несмотря на то, что их мать он не любит так, как любят женщину. Но он любит ее как своего родного человека, он ее очень уважает и ценит, он никогда бы не отказал ей в помощи.
То, что она не протестовала против нашей начинавшейся связи сыграло плохую роль, я решила, что значит она мужа не очень любит, просто хочет сохранять видимость семьи. Она думала, что наша связь скоро себя исчерпает, исходила из того, что эта связь только телесная, что я скоро влюблюсь в друго, более подходящего для меня человека. Меня серьезно мучили мысли о том, что плохо быть для кого-то разлучницей. Что это дело совсем не благодарное, и счастье самой разлучнице оно не принесет. А потом я подумала, и решила, что я никоем образом не виновата, что у меня перед его женой нет никаких обязательств, что для меня это абсолютно посторонний человек, что вся ответсвенность лежит на муже, ведь это он несет ответсвенность за то, что происходит в их отношениях.
В этой ситуации всем очень сложно. Особенно сложно ему. Он, действительно, человек очень хороший. Он мужчина, в самом лучшем смысле этого слова. Всегда поможет семье, друзьям, незнакомым людям. Он никогда не покажет своих переживаний, никогда не заплачет. Все переживает в себе. А переживает очень сильно. Нам женщинам легко, мы можем не стесняясь попалкать.
Не смотря на то, что думая головой, я себя не осуждаю. Моя душа говорит совсем о другом, я чувсвую, как ее грызет, как ее ломает. И у него так же. Т.е. не смотря на то, что я не понимаю, почему нельзя прилюбодействовать, я чувствую отрицательные влияния, то, что, действительно, говорит о том, что нельзя.
Я стараюсь прислушиваться к чужому мнению, но всегда пропускаю его через призму своего сознания. По поводу детей, он их никогда не оставит, он бы себя перестал уважать, я бы тоже перестала. Я ребенок, который рос только с одним родителем, я понимаю как это тяжело. Более того он не оставит свою жену, мать своих детей. Для меня развод не говорит о том, что он кого-то бросит. Он всегда будет их любить и заботится о них.
Просто мне кажется, что если любовь ушла. Значит она ушла. Он может прожить всю жизнь в этом браке, но быть несчастным человеком, из-за невозможности быть с любимой женщиной. Обязательно ли нужны такие лишения?! Сделает ли несчастный отец своих детей более счастливыми?
По поводу того, что мой "муж" когда-нибудь смог влюбится в школьницу и оставить своих детей. Этого никогда нельзя исключать, так же, как и того, что он влюбится в пенсионерку. Или того, что я влюблюсь. Главное, насколько порядочно поведет себя человек по отношению к своему супругу, если, действительно, полюбит другого. И если супруг поступил непорядочно, то, как мне думается, нужно предъявлять претензии к нему, а не к той женщине, к которой он ушел. А эту женщину, может еще и пожалеть, что ей досталась такая... """" Еще раз повторю, я не убеждена в том, что я права. Поэтому всегда с уважением отношусь к чужому мнению, пусть оно и не совпадает с моим. Спасибо всем, кто ответил.

Маргарита, в вопросах верности, чести и ответственности нет полутонов.
Есть только черное и бело.

Иисус не сказал, что да вот убивать, конечно, плохо, но вот отрезать руку или ногу это вроде как можно.

Вы понимаете, что вы там третья лишняя? Ну нет вам там места. Там полноценная семья. мама, папа, детишки. А вы кто для той семьи? Доброжелатель, которая хочет счастья несчастному мужу, но при этом хочет оставить детей без отца и жену без мужа.
Детям нужен отец с их мамой. каждый день. Не который будет звонить или приезжать от любовницы раз в неделю, а каждый божий день будет рядом.

Почитайте истории женщин, у которых мужья им изменяют. Они сейчас читают ваш пост и готовы вам, наверное, в волосы вцепиться.
Вы такой грех творите, что мамамия. Бог на расправу не скор, но меток.

Я вас прошу, как ребенок, чей отец ушел к любовнице, оставьте пожалуйста отца его семье. Его семья в нем очень нуждается и она имеет права на это. А вы им там как кость в горле. Они бы и смогли может пережить свой кризис, перетрпели бы. Но из-за вас вот не получается. дайте им быть счастливыми. Сделайте доброе дело.

а у вас ещё всё впереди. читайте заповеди и молитесь!
мудрости вам!

Я думаю, что за эти отношения бороться не стоит. И не только потому, что побывала на месте жены.
А еще и потому, что видно - вам уже сейчас эти отношения много страданий приносят. Вы нервничаете, ревнуете, все время в напряжении. А что же дальше будет?
Вы страдаете, что он так привязан к семье, проводит праздники, к теще даже ездит. Но ведь так и должно быть! А вы думали что проведенные вместе годы ничего не значат? Что их можно взять - и выкинуть сразу? Поймите, они уже стали одним целым - он, жена, дети, другие родственники. Их объединяет очень многое. Вы там лишняя, как бы горько не было это слышать.
Но ему конечно приятно проводить с вами время, молоденькая девушка, новые отношения и все такое. Поэтому он и говорит, что "не готов вас отпустить". Подумайте сами, это же эгоизм - он и семью сохраняет, и вас при себе держит. И что значит не готов отпустить? Вы и сами можете решение принять, вы же не под арестом.
Вам тяжело, конечно, потому что это первая любовь... Но эти отношения - тупик.
Ясно, что жена для него очень много значит, он и не скрывает этого. Ну, естественно, "не как женщина" - и вас это успокаивает. Но это значит только что между ними нет былой страсти (а она у всех всегда быстро проходит). А то что есть сейчас - привязанность, уважение, душевная близость - я думаю все это никуда не делось. И это ОЧЕНЬ много значит! Потому что страсть и у вас пройдет, но иногда после нее НИЧЕГО не остается.
Задумайтесь, кто вы для него? Ну если отбросить все красивые слова? Отношения ваши он называет легкими, ребенка от вас не хочет, разводиться не хочет. Этим все сказано...

Проблемы с интернетом, поэтому получилось два одинаковых сообщения.
Отвечая на Ваше сообщение. Я любимый человек отца семейства. Безусловно, всегда лучше, что бы отец был с детьми каждый день. Но этого у него никогда не получалось. Он постоянно в заграничных командировках, в Германию попадает где-то на неделю в течение месяца. Поэтому мое появление, в этом смысле ситуацию не изменило.
Исходя из Вашего ответа, можно сказать, что Вы считаете, что несчастный муж и отец лучше для семейства чем разведенный?

да кто вам сказал что он нечастный муж и отец? Он? На заборе тоже написано. я еще не видела ни одного мужа, который бы говорил своей любовнице, что жена у него сногсшибательная дама во всех смыслах и в сексуальном тоже. Любовницам как правило говорят, что в семье всё плохо, и там постоянно скандалы, и что пора бы вот уходить..

Почему вы решаете за двоих детишек и за жену, что им будет лучше если он уйдет? Вы всего лишь молодая дама, которая никогда не рожала, не знает груз материнства, не знает груз ответственности за семью, не знает элементарно, что такое БЫТЬ ЖЕНОЙ.

Если он останется, у них будет шанс всё наладить, пережить и дальше идти с гордо поднятой головой. И тогда и отец будет в семье, и муж будет у жены. И будет баланс в природе, и горя в мире меньше. И вырастут двое здоровых детей с нормальной психикой, которые с дества видели, что есть мама и папа и все! ТРЕТЬИХ ТАМ НЕТ!

Вы же сейчас там только усугубляете ситуацию.

И с другой стороны. Вы с таким огнем играетесь. Вас же жизнь так накажет. Или ваших будущих детей, или ваших родственников. Что ж вы делаете.

Маргарита-89 писал(а): Вы считаете, что несчастный муж и отец лучше для семейства чем разведенный?

А с чего вы взяли, что он без семьи будет счастливым? Если она для него так важна?
И если он как вы пишете действительно хороший человек - то ему будет нелегко бросив семью забыть обо всем и радоваться жизни. Будет ли это для него счастьем? Ведь семью он любит.

Чудо-Юдо, я с Вами согласна. Ощущение того, что я там лишняя у меня было всегда. Что будет дальше, действительно, не ясно. Безусловно проведенные годы значат очень много, даже не то что годы, а пережитые вместе сложности и радости. Но мы тоже, не месяц знакомы. Больше трех лет вместе и тоже вместе радовались и переживали. Я в последнее время верила, что когда-нибудь у нас будет своя семья, возможно свои дети, что мы вместе проведем всю жизнь. Что все будут хорошо друг с другом общаться. Неужели это невозможно?
По поводу "приятности" времяпровождения со мной, теперь это вопрос относительный. Поверьте эму со семьей гораздо спокойнее чем со мной, я в последнее время мало радости приношу.
Про эгоизм я с Вами полностью согласна, при том, это не только его эгоизм, "и сам не ам - и другим не дам", но и мой. Мой заключается в том, что я хочу, чтобы я была для него, а он для меня.
Я умом понимаю, что наши отношения тупик, а сердце не верит. Неужели мы не можем быть счастливы вместе? Неужели никогда и не при каких обстоятельствах? Почему Вы уверены, что после нашей страсти ничего не останется? Я для него действительно, просто "любимый человек". Но неужели это ничего не значит? Большое спасибо за Ваш ответ, м если можно Вас спросить. Вы, как та, кто побывал в роли брошенной жены. Обвиняете в случившемся любовницу?

Почему Вы связываете развод с бросанием семьи? Он никого не бросит, он будет всегда готов помочь, он будет всегда любить членов своей семьи. Так же, как я люблю свою маму. Хотя я ее оставила и уехала в другую страну. И ей очень тяжело, но она понимает, что для меня так лучше, что это моя жизнь. И я иду своей дорогой. Как бы ей не хотелось другого.

Тогда спрашивается зачем ему разводится если он никого не бросает и всем помогает?

А вообще-то люди для этого брак и создают, ибо это СЕМЬЯ.

В принципе он может и не разводится, мы уже 3 года так прожили. Но мне плохо, я хочу чувствовать себя с ним на равных. Хочу не боятся, что кто-то их моих знакомых узнает, что я встречаюсь с женатым человеком. Я хочу не слышать от моих родственников неприятных вопросов, типа, а когда Вы женитесь. Я хочу перестать стеснятся. Т.е. развод нужен только для моего спокойствия. Никому другому он больше не нужен.

Маргарита-89 писал(а): Почему Вы уверены, что после нашей страсти ничего не останется?

Я не говорила что у вас ничего не останется. Я хотела сказать, что та близость которая остается после прожитых лет - нельзя ее недооценивать, потому что это большой дар, у многих ничего не остается. О вас я не говорила, вы в начале этого пути, и что дальше с вашими чувствами будет - никто не скажет.

Вы, как та, кто побывал в роли брошенной жены. Обвиняете в случившемся любовницу?

Обвиняю если честно все троих - все виноваты и я в том числе. Потому что у нас были проблемы, во многом я виновата была, думала больше о себе. Но и муж конечно виноват - потому что выбрал такой способ ухода от проблем в семье.
Но он остался в семье, и сейчас у нас отношения стали лучше. Что дальше будет - не знаю, но по крайней мере эта ситуация очень многому меня научила.
По мужу сейчас нельзя сказать, что он несчастен, вот когда не мог решиться что делать - оставаться или уходить - тогда было видно что мучался сильно.

Вот именно, никому кроме вас он не нужен.
И вы рушите семью.

А потом даже если он уйдет может вообще стать еще веселее. будет названивать бывшая жена, дети. он будет срываться уезжать к ним. у вас снова будут истерики.

вас он воспринимает просто как легкую связь. он , кстати, вам так про это и сказал.
там же его костяк, его семья, его тыл. и уж поверьте, ни одного мужика не заставишь жить с противной ему женщиной.

И жаль, что вам плохо только от того, что вы стесняетесь и т.д. а не потому что вы там троих людей на лопатки уложили и ножом их по мясу ковыряете.
И вот почему человек для того чтоб понять что он такие никогда в жизни делать не будет, должен сам оказаться на этом месте? судя по вашим убеждениям, вы сможете понять что вы делаете, только если окажетесь на месте жены и матери детей, у которого 20летняя мадам уводит мужа и отца её детей.

может вы пораньше опомнитесь? я очень желаю, чтобы у вас такого не произошло ибо это ад. Но для начала и вы начните думать уже о других людях, в чью жизнь вы так некрасиво влезли.

Чудо-юдо писал(а):
Маргарита-89 писал(а): Почему Вы уверены, что после нашей страсти ничего не останется?
Я не говорила что у вас ничего не останется. Я хотела сказать, что та близость которая остается после прожитых лет - нельзя ее недооценивать, потому что это большой дар, у многих ничего не остается. О вас я не говорила, вы в начале этого пути, и что дальше с вашими чувствами будет - никто не скажет.

Вы, как та, кто побывал в роли брошенной жены. Обвиняете в случившемся любовницу?
Обвиняю если честно все троих - все виноваты и я в том числе. Потому что у нас были проблемы, во многом я виновата была, думала больше о себе. Но и муж конечно виноват - потому что выбрал такой способ ухода от проблем в семье.
Но он остался в семье, и сейчас у нас отношения стали лучше. Что дальше будет - не знаю, но по крайней мере эта ситуация очень многому меня научила.
По мужу сейчас нельзя сказать, что он несчастен, вот когда не мог решиться что делать - оставаться или уходить - тогда было видно что мучался сильно.

а у вас муж куда любовницу дел? в смысле они не общаются сейчас? он её "послал"? или она сама отстала?

То что порядочный мужчина, который полюбил не жену - несчастен, это точно. Это не снимает с него ответственности, так же как и с других участников, но мужчины это очень тяжело переживают. Ему гораздо тяжелее чем мне. И это его уже порядочно измотало. Я несколько раз просила его оставить меня, но он был не готов. И я была не готова отказаться от него.
Как Вы думаете, я должна взять на себя ответственность и в одностороннем порядке прекратить наши любовные отношения? Я боюсь отказаться от самого дорогого для меня человека.
happiness-nika, скажите, если бы я не просила его развестись, считали бы вы, что я разрушаю семью? Или нет? Про легкую связь он ничего не говорил, он назвал наши отношения легкими, т.к. в них нет детей. Повторю, он НИКОГДА не отзывался о своей жене плохо, НИКОГДА не говорил, что у них были какие-то серьезные проблемы. Просто он полюбил меня и таких чувств как ко мне ни к кому не испытывал. И в этом проблема. Это не просто страсть, это духовная и интеллектуальная близость.

По поводу:
"И жаль, что вам плохо только от того, что вы стесняетесь и т.д. а не потому что вы там троих людей на лопатки уложили и ножом их по мясу ковыряете. "

Извините, но это уже через чур. Вы хотите убедить меня в моей полной ответственности за случившееся, но Вы не правы.

По поводу:
"только если окажетесь на месте жены и матери детей, у которого 20летняя мадам уводит мужа и отца её детей
Еще раз повторю, я вполне могу себя представить на таком месте, и даже, что это будет не "20летняя мадам", а пенсионерка. Не в возрасте суть. Вы, почему-то, на нем сильно концентрируетесь.
И его жена в молодости была любовницей? Можно ли сказать, что она теперь получила по заслугам? Я так не считаю, просто человек живет не только долгом, он живет сердцем, и сердце требует любви. Безусловно, лучше было бы еще в начале наших отношений их закончить. Это было бы, действительно, легче для всех. Он бы не привязался ко мне, а я бы к нему. И жена не мучилась бы от нашей любви. Но что теперь делать?

вы разрушаете семью независимо от того просите вы его развестись или нет.
я еще не встречала семей, где наличие любовницы привносит в семью счастье.
Насчет духовной и интеллектуальной близости я вас разочарую, с женой у него было тоже самое, но еще даже и сильнее, ибо от неё он захотел двух детей. От вас он их не хочет.
На возрасте я концентрируюсь потому что вы еще слишком молоды чтобы прочувствоватьь не на словах, что такое брак, семья, собственные дети и т.д. И то что в принципе это нормально, что в каждой семье есть кризис, и что 20летняя девушка всегда интереснее и по определению моложе 30,40летней жены.

Да я хочу вас убедить в полной ответственности перед случившимся. То что делает этот мужчина - мне лично всё равно, и вам должно быть всё равно, а вот то, что делаете именно вы - вам должно быть не всё равно. вас в эту связь никто силком не тащил, вы сами пришли.
Почему любовью, казалось бы таким светлым чувством, люди оправдывают такие жестокие отвратительные вещи?

Что вам делать? Оставить мужчину этого, чтобы он вам там не пел про любовь и т.д. и бегом бежать в церковь. Просить у Бога прощения, что 3 года изматываете детей и жену, и что сами на себя взяли такой грех.

Сообщение **Letta** » 16 авг 2009, 22:03

Извините, прочла только историю, и пишу своё мнение.
Порядочный человек не оставляет детей, младшему из которых 6 месяцев! У него много долгов перед своей семьёй, Вы их не потянете. Он предаёт её, и предаёт Вас. Как и Вы обкрадываете его детей. С кем состязаетесь? Почему Ваши чувства важнее чувств его детей?? Женщины, которую он обещал любить всю жизнь. Вы там при чём? Почему Вы обижаете её, вмешиваетесь к ней в жизнь, в её семью?

Я хочу быть счастиливой сейчас. Я почитала здесь на сайте истории женщин, от которых ушел муж, оставив детей. Таких мужчин обычно обвиняют в неправоте. Но в моем представлении, если любви между мамой и папой нет, то лучше, чтобы они развелись, чтобы дети не жили во лжи. Я могу быть не права.

Вы не правы.
Любовь в браке зависит от людей. И как Вы всё хорошо решили, даже её жизнь продумали.
Он не может быть Вашей судьбой. Он судьба той женщины с которой у него дети, он занят, понимаете? И каждый раз даёт Вам это понять!
У Вас сбиты ориентиры. Учитесь. Пока мы живы есть шанс всё исправить.
Всё началось с грязи, как можно надеяться на что-то чистое? Откуда? Счастья за счёт других людей - их боли и слёз - не бывает!
Вы сможете без ЧУЖОГО дяди, а детки - нет.

Уважайте себя. И всё будет налаживаться. Выбирайтесь скорее из этого болота - ТАМ СЧАСТЬЯ НЕТ!

Хочу Вас разочаровать, по поводу "сильнее-слабее" духовное близости Вы судить не можете. Судить можем только мы. Детей очень хотела его жена, т.к. возраст пока подходящий. То, что он сейчас не хочет от меня детей не говорит о том, что он меня не любит. Это можно объяснить другим более разумными вещами. Скажите, куда тут еще дети? В такой тяжелой ситуации.
С тем, что мне должно быть не все равно, что я делаю я с Вами согласна. Но почему исключается возможность нашего счастья?
По поводу:
"бегом бежать в церковь. Просить у Бога прощения, что 3 года изматываете детей и жену, и что сами на себя взяли такой грех." Для того, чтобы мне побежать в церковь мне нужно быть, действительно, верующим человеком. Наверное, если бы я такой была, то на женатого мужчину и не посмотрела бы. Проблемы бы не было.
К Вам вопрос, а детей-то я почему изматываю? Его и жену - да. Но, слава Богу, для детей эти страсти остаются за кадром!

Маргарита, так уж получилось, что я работаю с энергетиками людей.
И есть вещи, которые не объясняются словами, но чувствуется каким-то 6ым чувством.

Это из разряда, что детки, которые лежат в больнице, и рядом с которыми нет родителей, выздоравливают намного сложнее, чем детки, у чьих кроватей стоят любящие родители днем и ночью.

Дети всё чувствуют. То что они не видят, что он с вами спит, это не значит что они не ощущают. Вы думаете там нормальная обстановка в семье? Их мать сходит с ума, значит и дети сходят с ума.

ваша возможность счастья исключается потому что у него есть жена и есть дети. ВСЁ. ХЭППИ ЕНДА ТУТ НЕТ.

Самое время стать верующей и бежать из этой ситуации пока не начались несчастья с вами или с вашими родными.

Сообщение **Letta** » 16 авг 2009, 22:22

Маргарита-89 писал(а):...для детей эти страсти остаются за кадром!

Вы заблуждаетесь. Детям нужна семья, атмосфера любви между родителями. Они всё чувствуют. Неважно, как они их зачинали, важно что дети уже есть. И пространство это их - Вы там третий лишний. Извините, но это правда.
А ещё, извините, незрелость налицо.
Мы совершаем поступки, а плату за них устанавливаем не мы. Законы существуют вне зависимости от того верующий Вы человек, или нет. Сейчас Вы их нарушаете. И это как в физике - Вы сколько угодно можете надеяться на счастье, засунув руку в огонь - но ожог счастья не приносит. Это извращение.
Для чего Вам семья?
Предлагаю посмотреть материалы сайта, в которых умные люди деляться своим опытом, чтобы другим было легче.
Страдать, или нет - Ваш выбор.

Муж другой женщины для меня самый близкий человек.

Муж другой женщины для меня самый близкий человек.

Re: Муж другой женщины для меня самый близкий человек.