а как же объяснить счастливые вторые браки?

Сообщение **Инга75** » 28 авг 2009, 17:26

Я никогда не отбивала женатых... и не собираюсь, но хочу привести примеры реальные.
У меня подруга рано вышла замуж, причем муж ее отбил от лучшего друга, и сам на тот момент хотел жениться.Потом его забрали за мошеничество и посадили в тюрьму...И тут она встречает мужчину своей мечты, красивого, богатого...У них страсть, любовь и тд.Он женат лет 15 , имеет дочь, но с женой давно не жил, имел любовниц.
Тут этот мужчина разводится проблемно очень с женой, она тоже разводится (у нее венчанный брак) ,женится на моей подруге в 98 году, она рожает ему сына... Все эти годы он носил ее на руках, он стал совсем олигархом, но на других женщин и не смотрит, это видно.Они счастливы до слез до сих пор, и говорит какое счастье.Их брак тоже венчанный (у нее второй раз.)Недавно у них был разлад, она каждый день ходила в церковь, плакала, и отношения опять наладились. Эта самая счастливая семья из моих знакомых.
А если бы тогда она решила остаться со своим мужем, от которого рыдала, и он остался со своей женой с которой они женились когда ей было 18 по залету, простите за грубость?Тот брак был обречен.
Есть и другой пример моих родственников, где мой дядя взял жену с детьми, оба состояли в браке, и прожили потом лет 20, сейчас их обоих уже не стало...Но прожили счастливо всю оставшаюся жизнь, были больными , друг за другом ухаживали, не могли надышаться друг на друга.А женились рано, видимо по ошибке...И что же надо просто так мучаться всю жизнь.
Я против того, чтобы разбивать семьи, но ведь разные случаи бывают.
Ну как объяснить все эти примеры, положительные?Понятно,что можно сказать,что нужно было оставить как есть, и спасти себя духовно, живя с мужьями алкоголиками, женами истеричками, с которыми поженились лет в 18 по ошибке, по страсти, и никогда не испытать счастья земного, которое должно для каждого человека быть средством для достижения любви к Богу.
Я вот тоже по ошибке вышла замуж 10 лет назад, мужу не изменяю, но я несчастна, у нас интересы разные, меня он угнетает, радости за эти годы не было, хотя на меня многие обращали внимание,а я всегда себя держала при семье.И вот теперь я в зависшем состоянии, и с мужем не живу как муж и жена, и на других не смотрю....Прошу у Господа подсказки,так как немощна я , не могу решить ничего.

Мне вот интересно почему в таких случаях всегда говорят про "счастливые" новые браки, но все как будто не хотят говорить о тех оставленных мужьях и женах и детях ради этих "счастливых" браков.

Вот Я хочу быть счастливой и хоть вы там убейтесь все, подумаешь дети какие-то, подумаешь муж мой с ума сойдет, если я уйду, зато я буду счастлива! Ох и Ах!

Сообщение **edon** » 28 авг 2009, 18:46

Конечно вторые браки бывают счастливыми, потом третьи браки становятся счастливыми, потом четвёртые, пятые и так далее.

Но самые счастливые браки это все таки единственные браки.

Сообщение **Инга75** » 28 авг 2009, 19:53

Ну вот о том то и речь, что кто-то несчастен всегда, либо жена , либо несостоявшаяся жена...конечно ничего хорошего нет в этом, но я не соглашусь , что единственные браки самые счастливые.Как раз таки примеры и привела, реальные,что вторые браки бывают и окончательными, нету ни третьих , ни четвертых, кстати, это бывает чаще, чем первые и единственные.Хотя конечно, нужно стремиться к одним единственным и счастливым ...но жизнь , есть жизнь.
Моя мама развелась с моим отцом , когда мне было 10 лет, он был в шоке, и мы с братом тоже,но мама вышла второй раз замуж и прожила с мужем двадцать лет, недавно он умер, к сожалению, но она до сих пор вспоминает эти годы как самые счастливые. С отцом мама до сих общается, по дружески, по братски, он нам всегда помогал, помогает и сейчас, все произошло мирно и тихо.С новым маминым мужем мы тоже были в очень хороших отношениях и с его детьми от первого брака, и до сих пор общаемся, и я тоже очень переживала, когда его не стало.Бывает и все по хорошему, по разному бывает, еще вопрос в том, как отреагирует человек, которого бросили, может ныть годами, и строить жертву, а может и достойно выйти из ситуации...Конечно если идет речь о трех маленьких детях и длительном браке, а муж уходит , это тяжелая ситуация. Но , конечно, бывают и трагичные случаи, их наверное больше,к сожалению, один пример тоже есть ,женщину муж бросил после 30 летней совместной жизни, это уже обидно, неприятно, ушел к молодой, и еще и имущество отобрал...Она до сих пор не может оправиться.Если каждый из вас задумается, то найдет разные примеры, но конечно, я согласна, что с женатыми лучше даже не начинать.

Я вот тоже по ошибке вышла замуж 10 лет назад, мужу не изменяю, но я несчастна, у нас интересы разные, меня он угнетает, радости за эти годы не было,

Вы считаете, что "выйти замуж по ошибке" дает Вам право идти на развод? Такие вот "ошибки" должны исправляться не уходом к другому, якобы, счастливому браку, а исправлением УЖЕ существующего брака, своего отношения к этому браку, к своему мужу. Надо вкладывать в свою ошибку пот и кровь, искупать, так сказать ошибки. Легче всего сказать, что я несчастная, интересы разные и т.п. Вы же не отказываетесь от своего ребенка, если у Вас с ним интересы разные и вообще он двоичник в школе? Почему же к мужу допустимо такое?

Единственные браки счастливы тем, что люди смогли пройти вместе трудный путь притирок, взаимных недоразумений, исправления "ошибок" и "залетов".
Такие браки становятся счастливыми благодаря усилиям двух любящих людей.
Почитайте на сайте www.realove.ru о настоящей семье. Вы поймете, что регистрация брака и даже венчание сами по себе не гарантия счастья в браке. Гарантией может быть лишь совместное решение преодолеть все тяготы построения семьи. Вступить в брак - это принять решение работать для будущего счастья в семье. Эта работа сама по себе тоже огромное счастье!

Сообщение **Инга75** » 28 авг 2009, 20:29

нет, я так не считаю, и борюсь для восстановления брака со страшной силой, я бы уж давно развелась бы , если бы так считала. А жизнь у меня не сладкая, поверьте, всегда безденежье, муж ничего не хочет, на мне все было всегда, и еще рукоприкладство бывает, постоянно заплаканная хожу.Я некоторое время ушла от него к родителям, он получше стал немного, я работаю над собой и над ним постоянно.
Но, признаюсь честно, я вышла замуж за него, потому что боялась остаться одна, как только мы расписались, он издеваться начал надо мной еще больше.Опять таки скажу честно, что я как женщина несчастна вообще, если бы мы с ним не поженились, я бы не побоялась остаться одна, может быть и вышла замуж бы по любви, кто знает.Я очень долго боялась себе признаться в том, что пишу здесь сейчас, но это внутри меня, это все правда.Нигде я не могу это сказать, чтобы его не скомпромитировать.Опять же есть пары , которые по любви женятся, все у них чудесно,потом чувства остывают, начинается кризис отношений, они борятся , хотят брак сохранить, ну в этом случае понятно, что это просто охлаждение былой любви, и надо спасать брак.Опять же повторюсь,что женщины , которые с наркоманами и алкоголиками живут,дети видят драки вы тоже считаете, если они хотят развестись, это их слабость, я считаю, что их вообще никто не может осуждать, как говорится , только сам Господь Бог. Другое дело, когда живет жена под крылом у богатого мужа, в шоколаде, и он хочет развестись после 10 лет совместной жизни например, вот здесь все начинают ее жалеть, и она говорит, что надо семью спасать, конечно надо, ведь жить как сыр в масле хочется все время.Конечно обидно, если муж уйдет к другой, а она вынуждена будет сама работать...А может ей жизнь создает такую ситуацию, чтобы она духовно выросла, даже если она останется одна, пошла работать, открыла в себе что-нибудь, да может она еще счастливей будет. Все ситуации даются не спроста, и никто не должен никого осуждать...Это не наше с вами право.

Если Вам не сложно, приведите ,пожалуйста, цитаты, где было бы осуждение.
Вам пишут, что такое семья, что такое счастье, как построить счастливую семью.
Не нужно читать "между строк" и домысливать.

Сообщение **Инга75** » 28 авг 2009, 20:37

я думаю, что все люди хотят в душе единственного и неповторимого брака, и работать над ним.Я тоже всю жизнь мечтала встретить любимого, выйти замуж, и пройти с ним все, но только не каждый на пути встречает такого человека.Кому то везет в любви , кому то нет, такова жизнь. Мне до замужества тоже встречался мужчина, которого я любила на расстоянии, так как у него была невеста, и ничего разрушать не хотела, и я думала тогда, что вот она любит и я люблю, но ей повезло больше, она встретила его раньше.И была бы я тогда на ее месте, я бы все отдала, работала бы надо собой , только бы с ним быть.
Так что жены, находящиеся замужем за любимыми, в привелигированном положении, конечно можно и работать над укреплением и тд., главное чтобы любимый был с тобой.
Просто действительно многие люди вообще не могут встретить любовь долгие годы, а потом встречают, и все , вторая половинка занята...

Сообщение **Инга75** » 28 авг 2009, 20:43

насчет осуждения - да, я читаю между строк, могу только извиниться за фразу " что все осуждают ", хотя никто не напишет напрямую прямо словами - я осуждаю вас. Просто все беседы идут в ключе категоричности - любой брак должен всю жизнь существовать.
Кстати на мои реальные примеры про вторые счастливые браки никто не ответил, почему это нужно сбрасывать со счетов?

Нет не любой брак должен существовать, а только тот ,где двое трудятся друг для друга и не благо семьи.

О счастливом втором браке Вашей подруги скажу следующее. Он (брак) счастливый именно потому, что и подруга и её муж захотели вкладывать в этот брак, захотели приспосабливаться друг к другу, прощать друг друга.
Просто так - от страсти и фейерверков он счастливым быть не мог бы.

Сообщение **Инга75** » 28 авг 2009, 21:07

а про страсти и фейрверки я и не говорю, об этом то речь и идет , что при усилии и второй брак счастливый и правильный, а не только первый. Кстати многие по страсти женятся и в первый раз. но это не любовь, и поэтому проблемы.

Про счастливые вторые браки. Допустим, такое бывает. Почему нет?
Вопрос только в том, лично Вы или любой другой человек, решивший разорвать узы первого несчастливого брака может быть уверенным, что именно разрушение брака осчастливит его во втором?
Брак - это то, что не должно разрушаться, т.к. в браке двое становятся одним. И никакой второй брак (счастливый) не исправит того разрушения, которое человек допустил. Есть только одна причина, когда единство разрушено, это измена, есть также другие причины, которые своим существованием также разрушают брак. Но, даже при всем при этом, у человека остается выбор - понять, простить, т.е. сохранить брак.
Категоричность в таких вопросах конечно присутствует. А как иначе? Это ведь на самом деле не категоричность, таков закон брака. Другое дело, что нам не хочется принимать этот закон, т.к. выполнение этого закона заставляет нас менять себя, принуждать себя к борьбе со своими недостатками.

Сообщение **Инга75** » 28 авг 2009, 22:07

да, Вы правы, Друг, "этот закон признавать просто не хочется"...

Сообщение **edon** » 28 авг 2009, 22:18

Инга вы так итересно вопрос ставите. Бывают вторые браки счастливые. Но знаете, цеплят по осени считают, и дай Бог чтоб у вашей подруги было все хорошо. Одно дело когда люди жили жили, и не смогли построить отношения, ну не получилось у них и они расходятся. А не уходят к любовникам или любовницам и не крутят кучу Романов на стороне, вдруг получится переметнусь. Но не получилось не потому что они ничего не делали, а потому что они делали делали и все что могли перепробовали и неполучилось. Так вот такое бывает крайне крайне крайне редко. Любой брак можно сохранить, ну кроме психиатрических нарушений когда у кого то из супругов. Чаще люди, как правило один из супругов не желает ничего менять, а ждет когда другой под него подстроиться. И еще, самое главное, способность любить зависит не от того кто рядом, а от того кто вы. Почитайте эриха фрома "искуство любить".

Сообщение **nissa** » 29 авг 2009, 00:19

Инга писала:" Другое дело, когда живет жена под крылом у богатого мужа, в шоколаде, и он хочет развестись после 10 лет совместной жизни например, вот здесь все начинают ее жалеть, и она говорит, что надо семью спасать, конечно надо, ведь жить как сыр в масле хочется все время.Конечно обидно, если муж уйдет к другой, а она вынуждена будет сама работать...А может ей жизнь создает такую ситуацию, чтобы она духовно выросла, даже если она останется одна, пошла работать, открыла в себе что-нибудь, да может она еще счастливей будет. "

Несколько странное рассуждение. Я наверно как раз описываемая Вами жена, живущая/ жившая под крылом достаточно состоятельного мужа. И естественно мне тяжело перестроится в материальном смысле. Но больно-то мне также, как и тем, кто жил с менее успешными в этом вопросе мужьями. Ведь если любишь по настоящему, то не за деньги. Ну и кстати, Вы говорите о 10 годах в браке ( в моём случае 15 ) и значит благополучие-то строилось вместе, особенно в нашей стране, много чего пришлось вместе пережить до того как мой муж, например, стал обладателем солидного дохода.
Я вообще подхожу к Вашему вопросу, у меня ещё и второй брак. До последнего времени бывший вполне благополучным. И например ещё года 2 назад я могла бы с полной уверенностью ответить:" Да, вторые браки бывают очень счастливыми!" Теперь просто сказала бы что браки бывают счастливыми и не счастливыми в зависимости от того, сколько труда, терпения и любви мы вложили в свою семью.

Сообщение **Nevada** » 29 авг 2009, 10:24

Инга, получилось так, что Вы вышли замуж как бы сказать, без благих намерений.

Но, признаюсь честно, я вышла замуж за него, потому что боялась остаться одна

В общем-то, Вы и получили, к чему стремились-Вы не остались одна.
По Вашим словам, только того и желали.
Наверное, за отсутствие "благих намерений" при вступлении в брак Господь дает кому-то такой крест-нелегкую семейную жизнь.
Но мне кажется, все-таки Вы видели возможность счастья. Что-то Вам нравилось в человеке, думали, в чем-то он изменится с Вашей помощью. Заведомо зная, что счастья не будет, кто же замуж пойдет?

Инга, не могли бы Вы пояснить эту свою фразу:

Нигде я не могу это сказать, чтобы его не скомпромитировать

Я предполагаю, что внешне ваша семья вполне благополучна? Почти как у Вашей подруги, возможно? Нигде сказать не можете-и той самой подруге не говорите? А она Вам все рассказывает?

Понимаете, бывает так, что на Ваш взгляд люди живут как кошка с собакой, бурно ссорятся, не схожи ни в чем, а познакомься поближе-увидишь, что они счастливы. Или внезапно разведется образцово-показательная пара и начинаются рассказы, как им было невыносимо жить.

Все эти истории слащавые, как семьи побросали и живут, наслаждаются...Мама папу бросила-вспомните, как Вам было не когда отчим умер, а когда именно бросила. А то, что время лечит, все мы знаем. Через 20 лет все забудется, со всем смиримся, как будто всегда так и было.

Я думала очень много на тему счастливых вторых браков. Бывают, да. Даже у "виновников" распада первых браков.
Господь все простит, если будет покаяние. То есть в любом случае- страдания душевные, искупление. А это уже не безоблачное счастье.

Я на днях была в потрясающем месте, посчастливилось беседовать с одним батюшкой. Он мне сказал, что человек спасается либо в семье, либо в монашестве. Третьего не дано. (Я так думаю, семья-не только муж-жена, но и дочь-мать, тетя-племянник, не каждый же женится-замуж выходит.) Поэтому семью создавать надо стремится. Вот Вы считаете, что были бы счастливее, если бы остались одна, или вышли бы за другого человека по любви... А может, никакого другого человека бы и не было. Или был бы другой еще хуже. Что теперь гадать? Вот Ваши же слова, не к гипотетической женщине примените, а к себе: А может ей жизнь создает такую ситуацию, чтобы она духовно выросла

Сообщение **Инга75** » 29 авг 2009, 10:46

Ответ еdon:
мне сама как то моя подруга сказала,что если даже все будет плохо в теперешней семье , то эти 11 лет в любом случае будут счастливейшими годами, это не год не два , а уже 11 лет, так что "цыплят по осени считают "сюда не очень подходит я уверенна ,что они еще много лет проживут. Оба в этом браке расцвели , преобразились, раскрылись.Вчера как раз еще вспомнила две ситуации про вторые браки - была пара жената лет 7, потом он ее бросил, ушел к другой, и эта девушка плакала, а потом перестала унижаться и встала на ноги. Нашла мужчину - влюбилась, и сейчас уехала с ним на север , родила двоих детей, живет счастлива, и говорит, какая я счастливая, значит судьба такая была расстаться, просто она достойна вышла из ситуации, и стала счастливой.Кстати в первом браке у них была видимо несовместимость, и дети за 7 лет не получались. У ее мужа тоже есть дети, тоже двое.В результате развода родилось 4 детей, что плохого то?

Сообщение **Инга75** » 29 авг 2009, 11:15

к комментарию nissa:
никто не говорит, что брошенных жен богатых мужей не жалко, всех жаль, все же люди. Я сейчас не говорю о женщинах , выходящих замуж по расчету, речь идет о нормальных браках. Просто в состоятельных семьях жены прикрепляются больше к земному, к стабильному, и когда они отрываются от всего этого им тяжело не только в моральном плане,и в материальном тоже.Но извините, даже по статистике, женщины - жены состоятельных людей,и не работающие всю жизнь переносят развод хуже.Другое дело , когда жены пашут всю жизнь вместе с мужьями, голодают, чтобы ему свой бизнес построить,работают вместе , а потом когда они прошли огонь и воду, он находит голодную девочку со двора, и уходит к ней со своим богатством. Женщины , которые состоялись сами в жизни, и которые могут сами себя неплохо обеспечить , они гораздо легче развод переносят. А для некоторых развод - это просто освобождение, одна моя одноклассница содержит мужа, он не хочет работать, бьет все в доме, если ему перечишь, не разрешает ей никуда выходить, ее маму отправил в дом престарелых, человек просто неадекватен, она его боится, и развестись не может, кстати, как то она в отчаянии сказала, что боится остаться одна.А их дочь на это все смотрит.
Есть распавшиеся браки , которые действительно жаль, там явно люди не хотели работать над собой... Работать над собой нужно всегда.Лично меня восхищают люди, которые всю жизнь вместе жили, у моей тети одно время муж пил, и гулял, но она его подшила лет 15 назад, сейчас он на хорошей работе,любит ее по прежнему не гуляет , ее боготворит бегает за ней, они счастливы...Она говорит, что она сохранила семью любой ценой.

Сообщение **Инга75** » 29 авг 2009, 11:38

к комментарию Nevada:
мы сначала с мужем года три жили без росписи,он пил и гулял от меня, и я всегда надеялась, что смогу его исправить, хотя близкие нам люди говорили, что мне нужен сильный мужчина, с которым интересно, который сможет обо мне заботиться.Я никогда не получала подарков, он меня подводил всегда. У меня была к нему страсть месяца два, а потом прошло, и я все надеялась ,что это все бытовуха, что все исправится. Потом я забеременела, и естественно аборт делать не собиралась, готова была уйти от него, но потом мы все обдумали, и ....поженились.Это не была такая свадьба, о которой мечтают девушки, по любви, это была свадьба по необходимости, я не о таком мечтала. Но вот потом были мучения во время беременности , во время воспитания ребенка и тд.А были ли хоть какие-то счастливые дни, были два месяца страсти, и все...Как ни цинично, это правда.Все благие намерения не оправдались.
Ну вы спросите, так что же тогда вышла замуж и терпела десять лет, а вот что - мне жаль его, не смотря на все это он меня очень сильно любил и любит и сейчас, причем с годами его любовь усилилась еще ...Ну да , опять наладить отношения можно, только с моей стороны - нет ни капли любви, одна жалость , все.Причем и до свадьбы и во время теперешней жизни, у меня много было искушений, откровенно говоря я всегда пользовалась популярностью у мужчин, но я всегда боялась идти на контакт, бегать по мужикам - не мое.И подруги ругают меня, что я живу неизвестно с кем, а вокруг такие женихи, и многие мне очень нравились, говорят что мне уже 32 года, я типа старая, еще и с ребенком, что нужно кого-нибудь хватать...но это не мое.При моем разводе, нашла бы я кого-ниубдь, да не знаю, мужчин полно, только всем нужны необремениетльные отношения, меня это не устраивает хочется любвии зрелые отношения (я любовь и страсть в состоянии отличить) , а потом уже и пытаться сохранить эту любовь и отношения.У меня этой любви изначально не было.Да наверное просто так ничего не дается, и возможно это все дано для моего духовного роста.
Я была у батюшки, объяснила свою ситуацию, конечно он сначала сказал , что нужно сохранить семью, а потом сказал, что немощны мы все, проси у Бога помощи, проси помочь разрешить эту ситуацию.

А для некоторых развод - это просто освобождение, одна моя одноклассница содержит мужа, он не хочет работать, бьет все в доме, если ему перечишь, не разрешает ей никуда выходить, ее маму отправил в дом престарелых, человек просто неадекватен, она его боится, и развестись не может, кстати, как то она в отчаянии сказала, что боится остаться одна.А их дочь на это все смотрит.
Есть распавшиеся браки , которые действительно жаль, там явно люди не хотели работать над собой... Работать над собой нужно всегда.

Я считаю, что пример с этой женщиной и есть пример того, что надо работать в этом браке, а не бежать от него. Убежишь, еще неизвестно, как жизнь повернется? И дело даже не в страхе одиночества. Нельзя разбрасываться своими мужьями/женами. У каждого свое испытание в семье, своя мера горя. И получается, если плохо - развод? Все мы говорим, надо работать над собой, трудиться и т.п. А в чем тогда этот труд заключаться должен? Труд - это когда трудно, а не когда все более менее прилично и все само собой образовано.

Ну вы спросите, так что же тогда вышла замуж и терпела десять лет, а вот что - мне жаль его.... одна жалость , все. И подруги ругают меня, что я живу неизвестно с кем, а вокруг такие женихи, и многие мне очень нравились, говорят что мне уже 32 года, я типа старая, еще и с ребенком, что нужно кого-нибудь хватать...но это не мое.При моем разводе, нашла бы я кого-ниубдь. Да наверное просто так ничего не дается, и возможно это все дано для моего духовного роста.

Вы зря так пренебрегаете тем, что испытывали к мужу жалость. Вообще-то жалость в изначальном понимании и даже сама суть этого чувства - показатель именно Любви. Да, не удивляйтесь и не отрицайте. Это действительно так. В старину на Руси говорили: жалеть, т.е. любить. Жалеет - значит любит. Да и подумайте, когда нам жалко кого-либо: животное какое, ребенка, больного, разве же это ни что иное, как способность человека сострадать, а значит Любить? Вы путаете как раз-таки страсть с истинным проявлением Любви. У Вас закончилась страсть к мужу (быстро, у некоторых это может и несколько лет длиться), но если Вы не смогли бросить своего мужа, а жалели его, то это и означает, что Вы перешли на новую ступень своего духовного развития. Вам не хватает страсти, Вы томитесь и Вам кажется, что у Вас нет любви к мужу. Но именно кажется... Сейчас ведь так все запутано, люди дезориентированы, подруги Вам советуют полнейшую гадость, нашептывает то, что хочет услышать Ваше страстное начало. Очнитесь! Любви нужно учиться, это только страсти сваливаются просто так, без усилий на голову и нам кажется, что это и есть любовь.