Любовная зависимость, прошу помогите!!!!!

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 14:03

Мне 27 лет, я молодая, привлекательная интересная, образованная, есть работа, близкие люди... И то что со мной произошло,ужасно и до боли обидно, и очень тяжело в это поверить!!!! Девять месяцев назад я познакомилась в интернете с молодым человеком, он был женат , есть ребенок... У нас началась любовь, он сказал что любит и будет разовдиться, я не торопила, ведь ребенок страдает. с женой целыми днями ругань, она истеричка, больной человек. Он нежный заботливый,любящий, как принц из сказки. Я сообщила своему бывшему молодому человеку, что у меня новые отношения, он отошел в сторону, пожелав счастья ( мы знакомы 7 лет, сходились расходились, но уважение и близость осталась как у родных людей). через 2,5 месяца жена узнала обо мне он не стал скрывать, выбрал меня. Был семейный совет, родители приняли сторону жены, сказали либо я, либо они сын и все что есть у него и материальных благ. Он выбрал меня. Были угрозы, скрывали общение. Через месяц отец понял что развода не избежать. Мать продолжала тайно общаться с женой, стали ходить к гадалкам они, отвораживать от меня, якобы я его приворожила. Дома поставил диктофон, наслушался такого из разговоров жены, волосы дыбом....После скандала, диктофонов, отказа родителей , моего любимого подменили, начался ужас... Жена уехала к матери своей. Я пошла на д.р. к бывшему молодому человеку, видела что молодой человек контролирует все, не верит мне. Начались слежки с его стороны, рытье в телефоне, диктофон у меня дома, вскрытие почтовых ящиков, однокласников и т.д. Ревность, человек видел что общение полов по его мнению может быть лишь в горизонтальной плоскости, подозрения скандалы, требует распечатки телефонов. Говрит что если прекращу общения с друзьями мужского пола, все станет на места. Прекращаю. еще 4 месяца ада. каждый раз извиняется, молит о прощении, говорит не может с собой совладать и верит мне,и не может без меня умирает, каждая ссора угроза самоубийства с его стороны. Во всем недовльство, недоверие, хотя мы все время вместе... Итог, оскорбления угрозы, опять вскрыл все ящики, поменял пароли, пишет оскорбительны смс обо мне маме и брату, не хочет отвечать за свои слова боиться.... Сканадалы происходят по чт и пн, чаще чт, пьет, несет чушь, извиняется, молит о прощении и по новой и так полгода. Развод зятянулся, решает имущественные вопросы. Родители о нас узнали 3 месяца назад, с ними не знакома. Нет счастья нет улыбок, не осталось любви, человек мучается сам, измениться не может. Говорит все гадалки виноваты. Разошлись. Сказал что жалеет что выбрал меня а не сына, хотя любит меня больше жизни. Но это лишь слова, я вижу любовную зависимость и больного человека, тотальный контроль и самоутверждение. Нет близких у него,нет друзей не скем поделиться. Сказал что будет жить в одиночестве. Я разочарована, но понимаю что надо было рубить дальше. Хочу быть счастливой и родить детей, надеюсь Бог даст...

Сообщение **Мара** » 14 окт 2009, 14:59

И в чем вопрос-то?

По-моему, вполне логичное развитие сценария "роман с семейным человеком".

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 16:52

Мара писал(а):И в чем вопрос-то?

Присоединяюсь.

Важно знать, что пока человек (Вы) не разберётесь в себе, не поймёте, что нельзя переступать через людей, их чувства, вторгаясь ещё при этом в их пространство - счастливыми ни Вы ни Ваши близкие не будут.

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 17:04

Да неужели нет понимания в чем вопрос? Тогда ответьте, кто и в чье пространство вторгается или вторгся?

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 17:05

Извините, но перенос не коррекктный!
У меня нет романа семейным человеком, человек не живет с женой, а состоит в разводе, и живет открыто со мной.
А проблема моя в том что у человека любовная зависмость!!!!
Зрите в корень, и если можете помогите, а не переносите тему!!!!

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 17:06

Ситуация такова, что документы поданы на развод, существуют имущественные проблемы, и конечно ребенок, разводят по суду. а по скольку та сторона не идет на компромис, это длиться уже 4 месяца.
У меня нет сомнений в том что разведется, вопрос времени.
До понедельника я и знать не знала что есть такой вид зависимости, прочитала ужаснулась, как все похоже. И что плохо и со мной и без меня, и раздражительность и ревность и что все время что-то мучает и т.д. И знаю что нет близких людей у него не с кем поговрить, все внутри пережевывает, рузультат ужасен. Говорит не скем поделиться, по ситуации, нет близости с родителями, не близких друзей, а как разобраться когда никто не поможет советом и даже не выслушает... Я руку помощи протянуть хочу ему, потому что вижу что болен он и люблю его

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 17:07

Надеюсь услышать мнение, которое поможет, сама уверена что ему поможет только специалист, ведь одному никак не вырваться из этой ситуации, ведь никто не даст ему совет со стороны, НЕКОМУ просто!!!!

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 17:16

Майа писал(а):Да неужели нет понимания в чем вопрос? Тогда ответьте, кто и в чье пространство вторгается или вторгся?

Вы. Вот Ваша фраза:

Майа писал(а):Девять месяцев назад я познакомилась в интернете с молодым человеком, он был женат , есть ребенок... У нас началась любовь, он сказал что любит и будет разовдиться, я не торопила, ведь ребенок страдает. с женой целыми днями ругань, она истеричка, больной человек. Он нежный заботливый,любящий, как принц из сказки. Я сообщила своему бывшему молодому человеку, что у меня новые отношения, он отошел в сторону, пожелав счастья ( мы знакомы 7 лет, сходились расходились, но уважение и близость осталась как у родных людей). через 2,5 месяца жена узнала обо мне он не стал скрывать, выбрал меня. Был семейный совет, родители приняли сторону жены, сказали либо я, либо они сын и все что есть у него и материальных благ. Он выбрал меня.

Своё благополучие Вы строили за счёт других людей, за счёт их средств и благ (ведь это была их семья, их пространство).
Мужчина предавал ребёнка, а Вы смотрели на это, не помогли, и косвенно учавствовали. Потому сейчас плохо обоим.
Выход: узнавать прописные истины, вечные ценности. Нельзя причинять боль другим людям, тем более маленьким детям, так или иначе лишая их тех, кто произвёл их на свет и ответственнен перед ними на всю жизнь.
Важно смотреть с кем связываем жизнь, насколько это достойные люди, насколько сами мы достойные, добрые. Работать над собой. Относиться к другим так, как хотим, чтобы относились к нам. Тогда велика вероятность того, что всё будет в порядке.
Что посеем, то и пожнём.

Других обмануть можно, но не себя. От себя не убежишь. Всё в наших руках.

Всего Вам хорошего!

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 17:22

Спасибо за мнение! Не судите , да не судимы будете!!! Жить в ругани, это лучше для ребенка, у ребенка начались психические припадки, изза истерик жены, и тут дело не во мне, а в ней, в том что она психически не здорова, и так было и до моего появления. ругани и скандалы. Понимаю, что нельзя отрицать вину свою в разводе, но не было бы меня, было бы иное, настолько сильна ненависть к ней, грех жить в ненависти изза ребенка. от этого ничего хорошего не будет!!!

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 17:23

Помочь Вы можете:
понять самой и постораться объяснить ему, что он предал своё дитя, жену, семью, искренне просить прощения у них, искупать свою вину перед ними.
И надежда, что потихоньку будет приходить мир в его душу - велика. Ну и, конечно, первым делом прекратить взаимоотношения с Вами.

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 17:27

Майа писал(а):Спасибо за мнение! Не судите , да не судимы будете!!! Жить в ругани, это лучше для ребенка, у ребенка начались психические припадки, изза истерик жены, и тут дело не во мне, а в ней, в том что она психически не здорова, и так было и до моего появления. ругани и скандалы. Понимаю, что нельзя отрицать вину свою в разводе, но не было бы меня, было бы иное, настолько сильна ненависть к ней, грех жить в ненависти изза ребенка. от этого ничего хорошего не будет!!!

Только Вы бы к этому не имели бы отношения, не брали бы такой тяжкий груз на душу - разбирались бы они сами в своей семье. Это важно для Вас.
Кстати, и какая обстановка была в его семье на самом деле - Вы знать никак не можете. И даже самая неблагополучная обстановка - это их дело. Ваших вмешательств в чужую семью, в чужое пространство это не оправдывает.
Вас я не сужу. Вы просили мнений по поводу ситуации и поступков - мы их даём

Почитайте истории в данном разделе.

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 17:36

Да Вы правы, ситуацию я знать могу только с его слов. Но я вижу как они общались, и общаются, как она себя ведет как разговаривает, человек ничего в жизни не добился и ничего не делала никогда сам, все делали за нее, иначе говоря разбаловали. Она сама себя называет сукой, извините за выражение, и горда этим!!!! Поэтому я не вмешиваюсь, и вины с себя не снимаю, НО факты остаются фактами, все люди ошибаются, и не все счастливы в первом браке, и нельзя судить однозначно, у каждой медали две стороны!
Я говорю здесь не о проблеме развода, а о зависимости от меня человека , о психологической любовной зависимости!!!!

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 17:53

Можно подумать, что происходило с человеком:
1. Ответственность за сембю несут оба.
2. Возможно, в семье начал назревать кризис (болезнь) и мужчина вместо того, чтобы "лечить" свою семью, часть себя - усугубил болезнь - искал общения в интернете.
3. Вы могли пройти мимо. И тогда не ввязались бы во всё это болото. (стОит задуматься, почему Вы подвели себя?)
4. Вы не прошли мимо. Болезнь приобрела страшное состояние. Ну как "больные" члены семьи могут остаться счастливыми, не истеричными (некоторые), когда происходит такое! Поставьте себя на её место. Представьте, что Вас предаёт самый близкий родной человек, обещавший всю жизнь о Вас заботиться. А ещё страшнее, это видеть страдание своего ребёнка

Женщина тут как беспомощный раненный зверь, загнанный в угол. Обижают её дитя, её, причём, тот, кто первым должен вставать на их защиту.

Страшное дело. Нечему тут удивляться, что ему так плохо. О выходе я написала.

Одумайтесь оба, чтобы не было совсем поздно

Его состояние - это сигнал о беде. Как и Ваше (то безразличие, непонимание того, что творите)

Всего Вам доброго!

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 18:00

Человек ошибается. Важно стремление искупить ошибку, стремление не ошибаться.

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 18:02

Вы обсуждаетет не ту проблему, не раненый зверь там а совсем иное, не близкий и родной человек потерян. а источник дохода. От ребенка он не отказывался, и не откажется, как бы она не пугала. Нет и не было близости между ними и не будет!!!!!
Почему Вы читаете то что хотите, тут проблема не в разводе, а в том что человек зависим, услышьте же меня на конец.
Я не раз предлагала вернуться, потому что семья ребенок, и слышала всегда одно. Даже если уйдешь. я с ней жить не буду!!!! Что она творит. каждый разговор истерика или скандал, жена человек котрый живет для себя, и все эти годы манипулировала ним посредством ребенка, и сейчас продалжает. говорит да мне все равно, пусть он видит истерики, а специально их закатывать буду если что не помоему. Вот так. то
Не ту сторону приняли

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 18:06

Вы сторонник брака на всю жизнь, даже если люди несчастны друг с другом, и нет любви. и ребенок вырастет больным и все станут психически не нормальными , но за то в браке?
Я правильно вас понимаю?

Прошу прочитайте как называется тема моего обращения в форум, тема просьбы о помощи

Я могла бы не указывать на фактор бракоразводного процесса, отвлекитесь от него, обратите внимание на суть вопроса.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 14 окт 2009, 18:07

Но я вижу как они общались, и общаются, как она себя ведет как разговаривает

А вы на ее месте как бы себя вели? Вы себе желаете оказаться на ее месте?

человек ничего в жизни не добился и ничего не делала никогда сам, все делали за нее, иначе говоря разбаловали.

Это ее жизнь и не вам о ней судить.

Поэтому я не вмешиваюсь

Замечательно. Но, лучше всего было бы если бы вы не делали этого вот на этой стадии:

Девять месяцев назад я познакомилась в интернете с молодым человеком, он был женат , есть ребенок...

Тогда бы, ни проблемы его развода, ни проблемы его психологической зависимости у вас не было бы. Вы пожинаете то, что посеяли. Настал момент в вашей жизни это понять.

Что делать в этой ситуации? Вам Летта все прекрасно написала выше. Могу только присоединиться.

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 18:12

Вопрос о разводе был решен еще задолго до моего появления поэтому винить меня не надо.
Я вижу решение однозначное, бросить человека одного, дать превратиться в растение, без смысла жизни.

почему я должны быть на ее месте, она когда изменяла и привораживала чужого мужаона заботилась о семье? в то время как он жил изза ребенка, она и понятия не имела что я существую и что будет, а уже готовилась к разводу, так уж очень перспективный был ее одноклассник (который тоже женат и ребенок) она подумала о ребенке. онаcейчас не думает о нем.
всегда легко осудить, труднее разобраться и помочь, проще видно то что на поверхности, и проще думать как все!!!! Если Вы из их серии. думаю обсуждать нечего

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 18:16

Летта, не совсем ясна данная фраза
Своё благополучие Вы строили за счёт других людей, за счёт их средств и благ (ведь это была их семья, их пространство).

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 18:16

Почитайте статьи на сайте.
Ваша реакция, возможно, от того, что Вы не хотите принимать другое мнение, отличного от Вашего.
Я считаю, что смотреть надо глубже. И "лечить" не следствие (его зависимость от Вас), а причину, что довела его до такого состояния. Разобравшись в причине - всё станет понятно и со следствиями.
Важно выстроить верные ориентиры в жизни, и нести ответственность за свои поступки.
Наша жизнь начинается от рождения, и всё в ней связано. На любом этапе можно направлять свою жизнь в верное русло.
Наверное, этот человек в своё время не понял в чём назначение семьи, не вкладывался, так, как нужно. Поймите, получаем мы то, что сами сделали.

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 18:21

Я Вас поняла, спасибо за ваше мнение.
Люди женяться по разным причинам и разводятся тоже.

Вы так и не поняли сути моего обращение, перевели все банально на женскую реакцию, ах если бы все было так просто как Вы говорите!!!!!

Я не воровка которая украла счастье. а человек который хочет помочь!!!!
А у Вас все сведено к одному , а вот Вам бы так, такая реакция обычна и примитивна, а Вы копните глубже, если лопату не сломаете!!!
Уще раз спасибо.

Сообщение **Мара** » 14 окт 2009, 18:22

Майа писал(а):Вы обсуждаетет не ту проблему, не раненый зверь там а совсем иное, не близкий и родной человек потерян. а источник дохода. От ребенка он не отказывался, и не откажется, как бы она не пугала. Нет и не было близости между ними и не будет!!!!!
Почему Вы читаете то что хотите, тут проблема не в разводе, а в том что человек зависим, услышьте же меня на конец.
Я не раз предлагала вернуться, потому что семья ребенок, и слышала всегда одно. Даже если уйдешь. я с ней жить не буду!!!! Что она творит. каждый разговор истерика или скандал, жена человек котрый живет для себя, и все эти годы манипулировала ним посредством ребенка, и сейчас продалжает. говорит да мне все равно, пусть он видит истерики, а специально их закатывать буду если что не помоему. Вот так. то
Не ту сторону приняли

Вот почему во всех этих историях все как под - и жена истеричка (как вариант - шизофреничка, нервнобольная, и так далее), и несчастный муж, которой просто ради здоровья душевного ну должен, просто должен от нее уйти. И понимающая "подруга" мужа, которая очень хочет всем счастья, но "вот так получается" и " НЕ-ВИНОВАТАЯ - Я!!!"

Очень Вам советую глаза не закрывать, и увидеть, что:
1. Про истерики, скандалы, плохую жизнь, деньги и манипулирование Вы знаете только с его слов.
2. Человек. жил с ней (плохо или хорошо- вопрос второй. Главное - он с ней жил) до того, как у него появились Вы. И решение он принял только после романа с Вами.
3. Вы не можете осуждать другого человека - его жену - за ее поведение, какое бы она не демонстрировала в этой чудовищной для нее и ее ребенка ситуации.

Очень рекомендую почитать истории в этом разделе - чем все это обычно заканчивается для всех действующих сторон, и для любовницы в том числе. И начинать думать над тем что сотворили.