Любовная зависимость, прошу помогите!!!!!

Сообщение **Мара** » 14 окт 2009, 18:25

Майа писал(а): она когда изменяла и привораживала чужого мужаона заботилась о семье? в то время как он жил изза ребенка, она и понятия не имела что я существую и что будет, а уже готовилась к разводу, так уж очень перспективный был ее одноклассник (который тоже женат и ребенок)

Вы сами лично при этом присутствовали?

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 18:25

Майа писал(а):Вопрос о разводе был решен еще задолго до моего появления поэтому винить меня не надо.
Я вижу решение однозначное, бросить человека одного, дать превратиться в растение, без смысла жизни.

почему я должны быть на ее месте, она когда изменяла и привораживала чужого мужаона заботилась о семье? в то время как он жил изза ребенка, она и понятия не имела что я существую и что будет, а уже готовилась к разводу, так уж очень перспективный был ее одноклассник (который тоже женат и ребенок) она подумала о ребенке. онаcейчас не думает о нем.
всегда легко осудить, труднее разобраться и помочь, проще видно то что на поверхности, и проще думать как все!!!! Если Вы из их серии. думаю обсуждать нечего

В данном случае, в моём понимании помощь - это не потакать тому, что явно вредно.

Какая Вам разница, какой она человек и как жила? Она должна Вам что-то?
Вы пишите, что нельзя осуждать, а почему сами её осудили и сейчас пытаетесь наказать, оправдывая себя, своё посягательство на её жизненное пространство на её семью, её близких.

О смысле фразы:

Летта, не совсем ясна данная фраза
Своё благополучие Вы строили за счёт других людей, за счёт их средств и благ (ведь это была их семья, их пространство).

Представьте, что завтра я приду в Вашу квартиру и скажу, что теперь я тут устраиваю свои порядки. А Вы мне: "да кто ты такая?" А я Вам: "Мне нужна твоя квартира, ты её не заслуживаешь." Вы начинаете ругаться, а я Вам: "Вот-вот, люди, она истеричка, она не достойна тут с Вами жить. К тому же она и мужа увела"...
Вот это примерно то, что делаете Вы и какой опасности (такой же) подвергаете себя.

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 18:28

Уважаемая Мара!
О поведении его жены и том как все и об отношении ее к нему. ко всем окружающим и т.д. я знаю не с его слов а с диктофонов.Это раз

Понятно для Вас история банальна, и проще назвать меня любовницей , чем сесть и разобраться. Это два

Любовь ушла задолго до меня, и с разводом было решено еще до моего появления. Это три

В Вашем понимании человек. должен до гроба мучаться, но жить в несчастье. Как может человек близок, если волнует лишь сколько денег он принес.

Да мы что сеем то и жнем
Что я натворила, в Вашем понимании
Дала любовь, стала родным близким человеком.
имоя ли вина что человек был лишен и родительской любви и женской любви все эти года, подумайте.

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 18:34

ЧТО поссешь то и пожнешь, занималась греховными делами, уводила мужа из семьи, вот результат.
А потокать тут нечему.
Потому как отношения наши прекращены и я хочу человеку помочь разобраться, а не претендую на отношения, мне жаль что Вы это не прочитали, или не захотели прочитатать.

А там Богу решать, даст он мне счастья в жизни или нет. Нам никогда не дается больше испытаний чем можем вынести.

Люди когда видят нас лишь улыбаются и подходят и говорят как мы рады за Вас, вы такие счастливые и светитесь... Вот так.
А силы я всебе нашла чтобы отойти и дать человеку разобраться в себе, потому что будучи мыслями во мне, в себе не разбереться, да и помочь некому.

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 18:38

От любви всем хорошо, все счастливы. Вы же пишите о муках и не справедливостях. И помощь, о которой тут говорится Вами - самый большой вред.

Удачи!

П.с. Ещё раз предлагаю Вам ознакомиться с материалами сайта - на них много полезной нужной информации, раскрывающей важные вопросы.
Мы не оцениваем Вас, Вы сами многое про себя знаете. Многое подсказывает Вам Ваша совесть. Помогите ей (совести) - себе. И есть шанс, что всё потихоньку наладится.
Узнавайте что такое любовь, как её выстраивать. Что хорошо, а что плохо.
Что в чужую семью влезать нельзя ни при каких обстоятельствах.
Это не я сказала. Это духовные законы. Нарушение которых адекватным образом сказывается на тех, кто их нарушает.

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 18:40

Спасибо, с Вашими мнениями ознакомилась, все одноообразно!!!!

Сообщение **t.a.n.i.a** » 14 окт 2009, 18:51

Майа писал(а): всегда легко осудить, труднее разобраться и помочь, проще видно то что на поверхности, и проще думать как все!!!!

Майя, мне хочется вам помочь, правда. Если вы хотите понять, что делать дальше, то в первую очередь вы должны понять, что вы сделали не так. Почему вы не прошли мимо этого человека тогда 9 месяцев назад? Что-то вам помешало это сделать. Это что-то находится внутри вас и оно помешало вам быть счастливой, понимаете? Пришло время для того, чтобы вы остановились и задали себе вопрос: "Что мне помешало быть счастливой?".
На сайте огромное количество информации, почитайте.

Майя, я понимаю, что вы хотите сказать, где гарантия, что если бы этот человек был холост, ваши с ним отношения не постигла такая участь, как зависимоть.

Конечно моглобы быть и такое.

Я хочу понять, вы хотите узнать, как побороть его зависимость и чтобы он просто оставил вас? А сейчас что в его жизни? Мне кажется это просто слабый человек, который позволил себе упрекнуть вас, что ради вас он оствил сына, перевалил все так сказать. У вас к нему чуства ещё есть?

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 20:45

Спасибо за понимание. Сейчас в его жизни пустота и одиночество. Мы не общаемся, после его последнего приступа безумия.

Я знаю что намного сильней его и хочу ему помочь, потому что он совсем один. И он хороший человек, но истоки этой беды, этой зависимости в детстве и действительно гарантий нет что если бы он не был женат то не впал бы в зависимость, поэтому я и убрала этот аспект, а именно развод из обсуждения.

Я хочу показать ему путь к счастью и помочь разобраться, потому что у него таких зависимостей может быть много еще, потому что одинок и не с кем поделиться горем и радостью.

Я люблю его. но прежде всего радею за то чтобы он излечился и хочу помочь.

Значит все-таки вы хотите, чтобы он излечился, не исключая возможности повторных отношений?

Сообщение **Майа** » 14 окт 2009, 20:59

Для меня важнее помочь ему, чем быть с ним вместе, я буду рада если он встретит человека которого не будет в зависмости. И понимаю что шансов начать у нас с чистого листа очень мало. Потому что в это вовлечено очень много людей....
Я люблю его, он моя мечта, тот человек о котором мечтала всю жизнь

Майа писал(а):Для меня важнее помочь ему, чем быть с ним вместе, я буду рада если он встретит человека которого не будет в зависмости. И понимаю что шансов начать у нас с чистого листа очень мало. Потому что в это вовлечено очень много людей....
Я люблю его, он моя мечта, тот человек о котором мечтала всю жизнь

Все-таки

присутствуеют. И с очень большой вероятностью могу сказать, что нахлебавшись им вдоволь - вы поймете, что он совсем не мечта. По крайней мере некоторые поступки уже можно анализировать.
Вы ещё им очарованы.

Думаю время все расставит по своим местам. Помочь зависимому человеку может только он сам. Если захочет. А он у вас хотябы помощи просил? Он признает что зависим? Вы обсуждали это? Или ваш роман - это череда страстей?

Сообщение **Letta** » 14 окт 2009, 21:52

Майа писал(а):И он хороший человек, но истоки этой беды, этой зависимости в детстве и действительно гарантий нет что если бы он не был женат то не впал бы в зависимость, поэтому я и убрала этот аспект, а именно развод из обсуждения.

Зря. Потому что семейное положение влияет практически на всё в жизни человека, т.к. является одно из основного в его жизни.
Нельзя анулировать то, что уже есть. И если решать проблему, то уже вместе со всем комплектом. Нельзя сказать, что и без семьи он был бы зависимым, т.к. семья есть, она возникла не без его участия, а как продолжение того, что шло из детства

Майа писал(а):Я хочу показать ему путь к счастью

Чтобы показать этот путь нужно самой его знать. Вы знаете?

Вы хотите помочь? А он Вас об этом просит?
Жена-истеричка - это по-Вашему настолько ужасно, что даже не стоит Вашего сожаления и понимания, не то, что помощи.
А мужчина-"истеричка" нуждается в Вашей помощи?

Чем Вы ему можете помочь? Тем,что будет продолжать увеличивать пропасть? Не боитесь в ней сама оказаться?
Как бы они жили,если бы не было Вас, не Вам решать. Это их проблема.
А Ваша проблема - постараться не испачкаться по самое "не хочу", и отмыться от того,куда уже влезли.

Напрасно Вы так эмоционально реагируете на сообщения участников. Всё Вам верно написали. Зло не может породить добро. Поэтому всё то неприятное,что Вы сейчас имеете - результат тех событий,которые происходят 9 месяцев при Вашем непосредственном участии.

Сообщение **aspire** » 15 окт 2009, 00:49

Если любите его,ну и живите вместе. А его зависимость быт вылечит.

Чтоже это получается, что ненадежным человеком вы оказались? Бежите с "тонущего корабля?" Придумали ему "больничку" себе в оправдание и тихонько Уйти красиво (свалить) решили...на дальнейшие подвиги) Синдром любовницы...цель достигнута, семья развалилась, он болен мной по полной, получены доказательства того, какая вы волшебная?... только Он вобще-то болен не Вами, ваши отношения изначально были нездоровыми. Лечить нужно двоих, самым результативным будет лечение совместное, ежедневные будни. Сейчас этот человек платит за то, что вы ВДВОЕМ натворили и ваша задача не лечить его вообще-то, а любить... если вы на это способны. У вас есть шанс это проверить.

Сообщение **Мара** » 15 окт 2009, 11:12

Майа писал(а):Уважаемая Мара!
О поведении его жены и том как все и об отношении ее к нему. ко всем окружающим и т.д. я знаю не с его слов а с диктофонов.Это раз

Сразу не стала говорить, но теперь скажу. Гадкая эта история с диктофонами, гадкая. Очень характеризует мужчину.
По сути Вашего сообщения. На самом деле, это, извините, не Ваша забота -какая у этого мужчины жена и как она себя ведет. Это дело только двоих - этой женщины и этого мужчины, т.к. они женаты, а Вы в этой семье - никто.

Майа писал(а):Понятно для Вас история банальна, и проще назвать меня любовницей , чем сесть и разобраться. Это два.

Тут как ни разбирайся - Ваш статус от этого не изменится.

Майа писал(а):Любовь ушла задолго до меня, и с разводом было решено еще до моего появления. Это три

Именно так мужчины в подобных случаях и говорят. Только почему-то не разводятся и живут с этой женщиной как минимум до появления любовницы, а многие - и дальше, годами приводя любовницам "веские причины" почему сейчас ну никак не могут развестись, но с ближайшем будущем - обязательно...
Так что Вы явились явной побудительной причиной, хотя и не хотите этого признавать.

Майа писал(а):В Вашем понимании человек. должен до гроба мучаться, но жить в несчастье. Как может человек близок, если волнует лишь сколько денег он принес.

Да мы что сеем то и жнем
Что я натворила, в Вашем понимании
Дала любовь, стала родным близким человеком.
имоя ли вина что человек был лишен и родительской любви и женской любви все эти года, подумайте.

Мучиться - если не работать над отношениями. Работать - не мучаться, а жить счастливо. Счастье строится.

Скорее, тут Вам надо задуматься. Вы, ИМХО, находитесь в глубоком жизненном и духовном нестроении, и не хотите этого увидеть.

Сообщение **Майа** » 15 окт 2009, 12:09

Все-таки

присутствуеют. И с очень большой вероятностью могу сказать, что нахлебавшись им вдоволь - вы поймете, что он совсем не мечта. По крайней мере некоторые поступки уже можно анализировать.
Вы ещё им очарованы.

Думаю время все расставит по своим местам. Помочь зависимому человеку может только он сам. Если захочет. А он у вас хотябы помощи просил? Он признает что зависим? Вы обсуждали это? Или ваш роман - это череда страстей?[/quote]

Нет, я вижу преррасно его недостатки и вижу достоинства. у меня нет розовых очков, и я не имею склонность идеализировать его. Я хочу дать ему руку помощи, если он захочет САМ только так он сможет вылечиться. Буквально неделю назад мы ехали и по радио шла передача о зависимостях в том числе о любовной, и он сказал у меня зависимость, я не могу вообще без тебя, и позже сказал что стал чудовищем...

Сообщение **Майа** » 15 окт 2009, 12:11

Letta писал(а):
Майа писал(а):И он хороший человек, но истоки этой беды, этой зависимости в детстве и действительно гарантий нет что если бы он не был женат то не впал бы в зависимость, поэтому я и убрала этот аспект, а именно развод из обсуждения.
Зря. Потому что семейное положение влияет практически на всё в жизни человека, т.к. является одно из основного в его жизни.
Нельзя анулировать то, что уже есть. И если решать проблему, то уже вместе со всем комплектом. Нельзя сказать, что и без семьи он был бы зависимым, т.к. семья есть, она возникла не без его участия, а как продолжение того, что шло из детства

Майа писал(а):Я хочу показать ему путь к счастью

Чтобы показать этот путь нужно самой его знать. Вы знаете?

Да , знаю. он одинок, потому что не верит не кому и трудно ему открыться, и совет трудно услашать, потому что НЕТ никого близких.
Вы представвьте ад, когда один на один со своей проблемой

Сообщение **Майа** » 15 окт 2009, 12:14

Простовика писал(а):Вы хотите помочь? А он Вас об этом просит?
Жена-истеричка - это по-Вашему настолько ужасно, что даже не стоит Вашего сожаления и понимания, не то, что помощи.
А мужчина-"истеричка" нуждается в Вашей помощи?
Чем Вы ему можете помочь? Тем,что будет продолжать увеличивать пропасть? Не боитесь в ней сама оказаться?
Как бы они жили,если бы не было Вас, не Вам решать. Это их проблема.
А Ваша проблема - постараться не испачкаться по самое "не хочу", и отмыться от того,куда уже влезли.

Напрасно Вы так эмоционально реагируете на сообщения участников. Всё Вам верно написали. Зло не может породить добро. Поэтому всё то неприятное,что Вы сейчас имеете - результат тех событий,которые происходят 9 месяцев при Вашем непосредственном участии.

Да, он гораздо слабее, но не могуть быть все такими сильными как я, и это не значит что человека надо бросить.

Сообщение **Майа** » 15 окт 2009, 12:17

Кисаева писал(а):Чтоже это получается, что ненадежным человеком вы оказались? Бежите с "тонущего корабля?" Придумали ему "больничку" себе в оправдание и тихонько Уйти красиво (свалить) решили...на дальнейшие подвиги) Синдром любовницы...цель достигнута, семья развалилась, он болен мной по полной, получены доказательства того, какая вы волшебная?... только Он вобще-то болен не Вами, ваши отношения изначально были нездоровыми. Лечить нужно двоих, самым результативным будет лечение совместное, ежедневные будни. Сейчас этот человек платит за то, что вы ВДВОЕМ натворили и ваша задача не лечить его вообще-то, а любить... если вы на это способны. У вас есть шанс это проверить.

Я не бегу, и за это получаю осуждение от участников форума, их советы оставить его, пусть разбирается и не пачкаться. А я не могу, я его люблю, и не оставлю, потому что ответственна, и готова и в двоем ходить, и неоднократно это предлагала, но трудно себе признаться что человек болен, он всегда гворил я пойду и не шел, его вести надо, НО насильно не добъешься результата!!!!!! Я приложу все усилия чтобы помочь, чтобы все исправилось, потому что это мой человек, и я радею за него!!!!! Я люблю, и знает он об этом, иначе давно бы ушла и сдалась!!!!

Сообщение **Майа** » 15 окт 2009, 12:23

Уважаемая Мара!
Ситуация такова. что люби его родители люби жена, они обратились к семейному психологу, а не принуждали остаться в семье, говоря а у всех бывает!!! Не согласны? Страрались бы сохранить не любовь.а хоть человесекие отношения. Отношения с женой изжили себя, и нет ни доерия не близости. Поэтому человек открылся мне, поэтому жена так удивлялась почему он мне рассказывает, потому что не очем не говрили, ругань и ссоры. А касательно диктофонов выхода не было, чтобы узнать все, избегая подробностей скажу, что там такое услышали чтос ума можно было сойти, после этого с человеком говрить не захочется не то что жить!!!!!!