Это только кажется.Июнь писал(а): , кажется, что ТАК больше не будет.
От Вас зависит как у Вас будет дальше. В том числе и способны ли Вы будете на столь же (или еще более) сильное чувство.
Неужели это пройдёт?
Значит не причиняйте больше боль.Июнь писал(а):То, что я своими действиями причиняю беду близким – это я осознаю на сто процентов. Но ….Ну не лепится у меня с женой, больше пяти лет живём как соседи.
Без всяких НО...если осознали. Иначе это просто слова.
Не можете жить с женой, уходите.
А то что в семье не складывается, так было бы странно, если бы складывалось.
Как можно, одновременно разрушать и при этом сетовать-
"ну не лепится"?
Nadiya писал(а):Значит не причиняйте больше боль.Июнь писал(а):То, что я своими действиями причиняю беду близким – это я осознаю на сто процентов. Но ….Ну не лепится у меня с женой, больше пяти лет живём как соседи.
Без всяких НО...если осознали. Иначе это просто слова.
Не можете жить с женой, уходите.
А то что в семье не складывается, так было бы странно, если бы складывалось.
Как можно, одновременно разрушать и при этом сетовать-
"ну не лепится"?
Согласна. Только хотела написать: "как оно будет лепиться, если один из супругов в другую сторону смотрит?".
И вся та картинка - с "бэбиком" возможна ли с той женщиной, которая явно демонстрирует обратное тому поведение?
А ещё, у Вас уже есть детки, и они живут здесь и сейчас, у них происходит реальная жизнь, в которой может в любую минуту быть всё что угодно, а ещё, они очень нуждаются в папе, который сейчас рассеян, и растерян, как уставший неспавший водитель за рулём. Важно приходить в чувства! Потому что машина эта Ваша, а в ней Ваши самые родные и близкие. Осознайте их в себе. Это Ваши силы. Везите бережно своих пассажиров. И всё будет хорошо!
Очень хочется Вас поддержать, надеюсь, что получилось.
-
Простовика
- Старая гвардия
- Сообщения: 4908
- Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
- Откуда: Украина,Харьков
Это лишь картинка. Как оно в жизни, можно узнать посмотрев на Вашу семью.Июнь писал(а): Уже в голове рисовались картины как мы будем вместе гулять с коляской, как я в клюве буду таскать в дом зёрна, как мы будем строить быт. В таких мелочах можно получать дикое удовольствие. Удовольствие от того, что ты что-то отдаёшь и тебе становится хорошо. Потом бэбик подрастает, мы опять будем куда-нибудь выезжать уже вместе, ну и много чего ещё несложного из чего строится счастье.
В одной книге прочитала о такой "любви". Там её называют "зеленой любовью"
Мне кажется, что Вы пока ещё не "доросли" до взрослой любви. Когда вместо слов появляются действия: забота о другом, готовность оказать помощь.Пассивность. Может быть, это слово здесь наиболее уместно. Она так стремится быть с ним рядом, каждое мгновение без него кажется ей потерянным. Всё время проходит под знаком увлеченности тем человеком. Более всего хочется слышать голос, наблюдать за каждым движением, за каждым жестом. Такой является любовь подростков, которая может длиться две недели или даже целый заезд (лагерную смену), а после того точно также отходит, как и пришла – словно весенний снег. Её часто называют «зеленой любовью» - и точно, ведь она как незрелый плод, что быстро высыхает и опадает, не успев полностью развиться. Такой бывает любовь подростков к учителю, к актерам, певцам, джазменам, к своим одноклассникам. Это типичное «хождение-вместе». Бесконечные провожания. Выстаивания во дворе. Но…дальше разговоров дело не двигается. Да и сами разговоры - это чаще всего монологи. Каждый говорит о своем, о себе.
У Вас растут дети. Смогут ли они создать хорошие семьи? Из той же книги:
У Вас этого нет в семье. А где гарантия, что "бэбик" этому мог научиться?Как научиться любить? Где научиться любить? Проще всего дома. Возле родителей. Глядя на родителей. Если, понятно, они могут служить здесь хорошим примером. Если ребенок видит, как родители вместе трудятся, помогают друг другу, вместе радуются, делятся своими достижениями, успехами, заботами, проблемами, ищут друг у друга понимания – и от этого по-настоящему счастливы
Нет такой гарантии. Из Ваших сообщений видно,что для Вас это лишь игра, обрамление красивое, чтоб не скучно было.
Взрослейте и размышляйте: ЧТО Вы рушите, ЧТО Вы оставите своим детям (кроме квартиры, денег и пр. материального)
Пока я собиралась Вам ответить, за меня это уже сделали другие. Я присоединяюсь к выше сказанному.Июнь писал(а):T.a.n.i.a, я безумно хочу вернуть эту женщину. Понимаю, что все мои действия бессмысленны, а то и просто вредны, но …. может быть хоть что-нибудь, за что можно ухватиться в подобной ситуации. Он (её избранник) – это муж её очень близкой подруги. Она разбила этот семейный союз тоже, оставила меня (просто в друзьях). Он «окутал её заботой», как говорит она. Молоденький парнишка, работает менеджером, очень сладко пишет записочки по утрам (я их видел), готовит завтраки, не перечит.
Вы, как и многие другие, ошиблись, приняв это все за настоящее, а это всего лишь крючок на который Вы попались, иллюзия за которой Вы гонитесь, с каждым днем разрушая свою жизнь.
Сегодня на глаза попалось вот это и я подумала о всех кто пишет в этой теме:
Чтоб жизнь устроить на чужое посягаешь?
Предав, покой забудешь ты совсем
Свой Мендельсона марш ты не сыграешь
Под одновременно звучащий Реквием
Причем он горько каялся на всю страну в передаче "Моя правда" и говорил, что если бы отмотать это время назад - он бы никогда не совершил этого поступка и говорил, что лучше бы всего этого в его жизни не было... Вот такая цена всех этих "страстей"...Известный актер Жигунов, вытерпев замужество своей любовницы Заворотнюк (она вышла замуж за другого, уже успев разрушить его семью), снова женился на бывшей жене. Мне кажется, и вас тоже ожидает.
Так что впредь думайте, что делать.
Читая огромное количество женских историй на этом сайте, я каждой готов дать, как мне кажется, хороший, совет, т.к. я оцениваю ситуацию с мужской точки зрения и всё моделирую на себя. В моей ситуации (а таких здесь навалом) ну просто нельзя рекомендовать «одумайся», «вернись к жене детям» и т.д. Да, Вы в главном правы, ничем мой уход к такой женщине как моя экслюбовница хорошим не должно было закончиться, скорее всего впереди осознание и раскаяние. Но невозможно, просто невозможно человеку, который чувствует как я, всё это объяснить, т.к. в голове дурман и разум во власти сильных эмоций. Это очень похоже на ломку у наркоманов. Мне кажется надо дать человеку хоть немножко надежды для того, чтобы он смог пережить это время. Всё остальное придёт само.
Давать надежду - продлевать эту ломку.Июнь писал(а): Но невозможно, просто невозможно человеку, который чувствует как я, всё это объяснить, т.к. в голове дурман и разум во власти сильных эмоций. Это очень похоже на ломку у наркоманов. Мне кажется надо дать человеку хоть немножко надежды для того, чтобы он смог пережить это время. Всё остальное придёт само.
"Резать, не дожидаясь перитонита!" (с).
Это, действительно, единственное, что Вам поможет излечиться. Очень хорошо, что Вы начинаете это понимать.Июнь писал(а): скорее всего впереди осознание и раскаяние.
От Вас не требуется все забыть и измениться сегодня. От зависимости не излечиваются в одночасье. Но нужно знать, чем больше волевых усилий Вы приложите, тем быстрее у Вас это получится.Но невозможно, просто невозможно человеку, который чувствует как я, всё это объяснить, т.к. в голове дурман и разум во власти сильных эмоций. Это очень похоже на ломку у наркоманов.
А вот тут непонятно. Надежды на что?Мне кажется надо дать человеку хоть немножко надежды для того, чтобы он смог пережить это время.
Вы, к сожалению, не ответили мне, почему же потерять семью было страшно. Ну, раз не ответили, буду основываться на своих предположениях.
А почему Вам внезапно стало казаться, что нечестно так жить?
Раньше вроде честно было. Бэбика вот планировали даже воспитывать. Если тогда не ушли, узнав о беременности, то, соответственно, так же-на две семьи хотели жить-поживать...
Обижаетесь на жену, что "как соседи" пять лет уже. Это же следствие. Того, что пять лет, как "любовь".
Так жалко, что Вы хотите надежд каких-то, и не видите в упор своего махрового эгоизма. Чего Вы ждали? Чтобы жена окончательно состарилась и ее, домохозяйку, уже точно только в уборщицы взяли?
Ей же надо тоже жить. Ведь это и есть самый отвратительный вариант-использовал и выкинул. Такую хорошую, за которую жизнь отдам.
Мстить Вы хотите, потому что Вам больно. Эту боль терпеть не можете. Хотите переложить ее на кого-нибудь. На "виновницу" проще и логичнее.
Каковы истинные чувства ко второй женщине-не могу точно судить. Вы имели с ней длительные интимные отношения, а это, разумеется, "спаивает" мужчину и женщину. Тем более, что законной жене Вы в интиме отказывали. Вы-двоеженец. Если бы Вас сейчас бросила законная жена, Вы бы, скорее всего, так же лихорадочно рвали отношения со второй и страдали бы по первой. Потому что любите по-настоящему только себя. Задето Ваше самолюбие. Вот от чего Вы мучаетесь.
А почему Вам внезапно стало казаться, что нечестно так жить?
Раньше вроде честно было. Бэбика вот планировали даже воспитывать. Если тогда не ушли, узнав о беременности, то, соответственно, так же-на две семьи хотели жить-поживать...
Обижаетесь на жену, что "как соседи" пять лет уже. Это же следствие. Того, что пять лет, как "любовь".
Так жалко, что Вы хотите надежд каких-то, и не видите в упор своего махрового эгоизма. Чего Вы ждали? Чтобы жена окончательно состарилась и ее, домохозяйку, уже точно только в уборщицы взяли?
Ей же надо тоже жить. Ведь это и есть самый отвратительный вариант-использовал и выкинул. Такую хорошую, за которую жизнь отдам.
Мстить Вы хотите, потому что Вам больно. Эту боль терпеть не можете. Хотите переложить ее на кого-нибудь. На "виновницу" проще и логичнее.
Каковы истинные чувства ко второй женщине-не могу точно судить. Вы имели с ней длительные интимные отношения, а это, разумеется, "спаивает" мужчину и женщину. Тем более, что законной жене Вы в интиме отказывали. Вы-двоеженец. Если бы Вас сейчас бросила законная жена, Вы бы, скорее всего, так же лихорадочно рвали отношения со второй и страдали бы по первой. Потому что любите по-настоящему только себя. Задето Ваше самолюбие. Вот от чего Вы мучаетесь.
Июнь, вы сами все прекрасно понимаете. Я могу сказать что помогло справиться со страстью мне: довести ситуацию до логического окончания, т.е. представить как человек бы себя реально вел в будущем. Это можно сделать исходя из конкретных фактов и поступков на сегодня. Главное не перепутать с фантазиями на тему "как хорошо было бы если" . У вас должно получится, вы же циник)Июнь писал(а): Да, Вы в главном правы, ничем мой уход к такой женщине как моя экслюбовница хорошим не должно было закончиться, скорее всего впереди осознание и раскаяние. Но невозможно, просто невозможно человеку, который чувствует как я, всё это объяснить, т.к. в голове дурман и разум во власти сильных эмоций. Это очень похоже на ломку у наркоманов. Мне кажется надо дать человеку хоть немножко надежды для того, чтобы он смог пережить это время. Всё остальное придёт само.
И второе, может это и неправильно, как следует разозлиться и вычеркнуть этого человека из своей жизни и позаботиться о себе. При этом можно и не отрицать что вас ломает и тянет к ней. Но. Зачем вам разрушать себя из-за этой женщины? Которая может предать ?
Давать надежду - продлевать эту ломку.
"Резать, не дожидаясь перитонита!"
Мара замечательно сказала. Кратко и четко.Поймите, Вам просто необходимо отказаться от "дозы" резко и категорически. Иначе эта агония будет длиться гораздо дольше. Вам это нужно? Желание мести - это следующий этап переживания "ломки".
Nevada, отвечаю на Ваш вопрос. Я не бросил семью, т.к. испытываю страх за СВОЁ будущее. Я очень привык к уюту и комфорту, которые мы с женой создали, переживаю, что будут говорить дети в школе «про папу» и ещё … Я никогда не жил один. Школа-институт – армия - дом (с мамой, конечно) - жена. Да, я много добился сам и вовсе не избалован жизнью, но всегда со мной рядом были женщины, которые меня любили. А сейчас я просто испугался бросать семью ради женщины в «вечной» любви которой я был не уверен Здесь всё честно. Я прекрасно понимаю, что в Ваших глазах я виновен во всём. Но меня нифига не переделать, повторю, я могу создать иллюзию, что всё хорошо, но будут страдать все. А за семью ответственность с себя я не снимаю.
Маришка7, очень ценные рекомендации., правда. Я тоже пытаюсь представить, что могло бы быть, если бы… «Ничего хорошего»,- говорит мозг и «ты был бы счастлив»,- вопит душа.
Nat999, конечно от дозы надо отказаться! А если она снится по ночам, если везде и всё в голове связано с ней, если как сумасшедший в одинаре разговариваешь постоянно с ней!
Letta, гармонии не получается без любви, раньше да, сейчас нет. Просто я вкусил, что ЭТО и как здорово быть в душе с огоньком любви к любимому человеку.
Дорогие женщины, девушки, просто как вы считаете, можно любить человека 5 лет и просто взять и переключиться на другого? Неужели в сердце ничего не ёкает? У меня в башке это не укладывается.
Маришка7, очень ценные рекомендации., правда. Я тоже пытаюсь представить, что могло бы быть, если бы… «Ничего хорошего»,- говорит мозг и «ты был бы счастлив»,- вопит душа.
Nat999, конечно от дозы надо отказаться! А если она снится по ночам, если везде и всё в голове связано с ней, если как сумасшедший в одинаре разговариваешь постоянно с ней!
Letta, гармонии не получается без любви, раньше да, сейчас нет. Просто я вкусил, что ЭТО и как здорово быть в душе с огоньком любви к любимому человеку.
Дорогие женщины, девушки, просто как вы считаете, можно любить человека 5 лет и просто взять и переключиться на другого? Неужели в сердце ничего не ёкает? У меня в башке это не укладывается.
Извините, не может Любовь заставлять страдать.
Там, где боль других людей по Вашей "заслуге" - там не Любовь. Разве, что злая страсть, которую Вы добровольно (сознательно или подсознательно) допустили, и взростили. А если взращено всё на худом - добра нет, но корни разрослись, скрутили и режут. А дальше что? Даже подумать страшно. Думаю, тут обрубать концы с "такой любовью" и, пусть один, если уже не с женой, к которой кроме предательства примешивается ещё и пользование ею (плюю в колодец из которого пью, потому что мне так надо), но нужно вырасти внутри себя.
Извините, если резко. Ничего личного. Комментирую изложенное.
Очень хочется поддержать!
Там, где боль других людей по Вашей "заслуге" - там не Любовь. Разве, что злая страсть, которую Вы добровольно (сознательно или подсознательно) допустили, и взростили. А если взращено всё на худом - добра нет, но корни разрослись, скрутили и режут. А дальше что? Даже подумать страшно. Думаю, тут обрубать концы с "такой любовью" и, пусть один, если уже не с женой, к которой кроме предательства примешивается ещё и пользование ею (плюю в колодец из которого пью, потому что мне так надо), но нужно вырасти внутри себя.
Извините, если резко. Ничего личного. Комментирую изложенное.
Очень хочется поддержать!
-
Позитивная
- Свой человек
- Сообщения: 1704
- Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
- Откуда: г.Москва
Почему вы решили, что она любила вас все эти пять лет?Июнь писал(а): Дорогие женщины, девушки, просто как вы считаете, можно любить человека 5 лет и просто взять и переключиться на другого? Неужели в сердце ничего не ёкает? У меня в башке это не укладывается.
Долгих 5,5 лет она и я были вместе, мы любили друг-друга. Она с ума сходила от меня, крепло и моё чувство.
Т.е, это она поначалу пылала к вам страстью, а у вас только "крепло чувство", потом вы привыкли и положение хозяина гарема вам очень понравилось.
Дама хотела семью, не хотела всю жизнь прожить с клеймом любовницы. А вас устраивал гарем. Когда она это окончательно поняла, и то, что с вами попросту теряет время, ушла.Огромное количество событий произошло за это время: были и ссоры и расставания и горячие примирения. Причина раздоров, конечно, мой брак, который не хотел рушить я (дети, страх потерять семью и т.д.).
Не думаю, что она попросту переключилась на другого. И вовсе не уверена, что она так уж внезапно бросилась на первого попавшегося. Скорее всего давно уже искала к кому бы уйти от вас. Уйти просто в никуда не смогла. Ну что ж... Вы лгали жене, ваша любовница лгала вам. Все закономерно.
Letta, наверно Вы тоже правы. Чувствую навык и опыт в анализе подобных проблем. Уважаю, но .... не могу с Вами бороться в интеллектуальных изысках, т.к. чувствую себя просто деморализованным. Просто помогите советом, я хочу вернуть её. Внешне я интереснее чем ОН, достаточно крепко стою на ногах в материальном плане, имею два высших образования, увлекаюсь спортом, много различных интересов. Он - менеджер по продажам, любит смотреть ТВ и компьютерные игры, готовит завтраки, с удовольствием ходит с ней по шмоточным магазинам (она это очень любит), а также "умеет находить подход к бабам", как говорит моя(его) девушка. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, Letta.
