Что было замешано на лжи... Мой горький опыт.

Здравствуйте все! Два года назад от меня с 4-х летней дочерью ушел муж, после 12-ти лет брака. Ушел к другой, резко и цинично. Пыталась сохранить семью - все тщетно. Переживала наверное как все, со страшной болью и горечью, но боролась, боролась отчаянно за себя, за наш с ребенком новый мир. Справилась. Год назад встретила человека, как казалось очень близкого. Много общались, встречались, он меня поддерживал, а я его, спокойно так, без надрыва, без пресловутой страсти, через полгода отношения стали более близкими. Сказал, что 2 года живет в Москве, а в Америке осталась бывшая жена и сын. Я настороженно отношусь теперь к мужчинам, которые расстались с семьей, но ему верилось - говорил, что с женой разные люди, она американка, не сошлись характерами, разница менталитета, и т.д. В общем по обоюдному согласию отпустили друг друга. К сыну ездил 5 - 6 раз в год на неделю-две...
А оказалось все не так. Вот только вчера оказалось. Он позвонил из Америки, и сказал правду - что с женой никогда не разводился, что сыну 2 года (как только она родила - он уехал, так как ей было не до него, она занималась карьерой и ребенком), что здесь, в Москве, у него просто "более денежная работа". Его конечно тянет на родину (он русский), и я его изменила сильно, и теперь, благодаря мне он понял, что такое настоящие ценности. Говорил, что знает, что сейчас он на верном пути, и должен смириться и сохранять свой брак ради ребенка. Говорил, что я должна понимать как ему сейчас тяжело, потому что меня он полюбил, а с женой много связывает в плане долга... Он говорил, а я чувствовала как меня размазывают по стенке... Я столько читала об этом, когда от меня уходил муж к другой, и сама оказалась в этой грязи... Я верила, отдавала, говорила столько прекрасных вещей - о любви, верности, прощении, о необходимости отдавать ребенку даже в такой ситуации максимально внимания... Все это помогло человеку что-то понять, стать лучше, но я оказалась использованной и выкинутой за ненадобностью... Двоякое какое-то чувство... Больно и... это нечто похожее на сожаление... Нет сил больше отдавать - кажется, отдала уже все, нет сил надеяться, нет сил никому верить... Я прощаю. Прощаю всех, желаю всем счастья, мне стыдно от того, что сама того не зная, участвовала в обмане. Я - как песок на дороге - проехали, и спасибо не сказали... Он срывался в разговоре на то, что сам не знает как жить, и как будет без меня. Но я, конечно сказала - нет! Простила вслух и поставила точку.
Хочется проснуться от этого кошмара... разве так может быть? Не верится... За год человек стал таким близким, что не могу на него даже обижаться, обвинять... даже где-то рада за него...
А вообще хочется сказать, что человека нужно отпускать, даже если вы вольно или невольно оказались в параллельной с семьей связи. Любовь не может оправдываться ложью. Когда любишь - радуешься, что человек на истинном пути, радуешься, когда происходит с ним что-то светлое, полезное для души... Никто ничей - все мы боговы, и нужно уважать волю божию когда он соединяет, или разъединяет людей...

Сообщение **Letta** » 26 окт 2009, 21:55

Держитесь!
Сейчас это очень важно.

У Вас обязательно всё будет хорошо

Letta писал(а):Держитесь!
Сейчас это очень важно.

У Вас обязательно всё будет хорошо

Спасибо, вы знаете, так важно сейчас хоть что-то слышать... Он сейчас написал смс, что послезавтра будет в Москве "с разорванным сердцем". Я не могу понять, о чем это, и к чему... Хочется сбежать, спрятаться, исчезнуть! Если там, не дай Бог, что-то с женой произошло, какой-то разговор - я же просто не смогу никогда в жизни быть с ним, не смогу рушить семью. Виню себя все равно. Это была бы горькая ирония - со мной поступили также, а теперь вроде как это делаю я. Не хочу! Да и он, если вдруг придет ко мне - а я отвернусь, вроде брошу его в беде что ли... Какой выход? Рассказывать ему как важна семья, и первая жена данная Богом, или пропасть просто, впрочем трусость это... Что делать, куда бежать? Подскажите! Это же все так серьезно, не игрушки это!

Сообщение **Letta** » 26 окт 2009, 22:30

Светлана К писал(а):Спасибо, вы знаете, так важно сейчас хоть что-то слышать... Он сейчас написал смс, что послезавтра будет в Москве "с разорванным сердцем". Я не могу понять, о чем это, и к чему... Хочется сбежать, спрятаться, исчезнуть! Если там, не дай Бог, что-то с женой произошло, какой-то разговор - я же просто не смогу никогда в жизни быть с ним, не смогу рушить семью. Виню себя все равно. Это была бы горькая ирония - со мной поступили также, а теперь вроде как это делаю я. Не хочу!

Потому и важно держаться! Я читала о подобных ситуациях, и думаю, это такое испытание. Ещё думаю, важно внутри определить границы и чётко. У Вас опыт, Вы понимаете какими должны быть чистые (честные) отношения между мужчиной и женщиной, которые не приведут к большей катастрофе. Вам сейчас тяжело, но в целом - думаю, Вы знаете правду внутри себя, что для обоих Ваше общение - испытание и искушение, отсюда и это:

Светлана К писал(а):Да и он, если вдруг придет ко мне - а я отвернусь, вроде брошу его в беде что ли...

Нет, не бросите. Для такой поддержки, в какой он может нуждаться от Вас - у него есть жена. Не терзайтесь. В данном случае, считаю невозможно бросить в беде чужого мужа.

Светлана К писал(а):Какой выход? Рассказывать ему как важна семья, и первая жена данная Богом, или пропасть просто, впрочем трусость это... Что делать, куда бежать? Подскажите! Это же все так серьезно, не игрушки это!

Думаю, лучше вообще прекратить общение. Что объяснять? Не маленький - сам всё знает.

Да, в том-то и дело, что вроде все знаешь, и принципы имеешь, а вот жизнь такие ситуации подкидывает, что теряешься. Хорошо, что есть это место, я ему доверяю...
Вы правы. Лучшее - пропасть, не идти на контакт. Даже с практической точки зрения - не будет меня, будет плохо одному - обратится к родному человеку, к жене, к ребенку, осознает... И не важно что он там обо мне подумает. Это для его блага, да и для моего. Нет меня - нет проблемы, причины, наверное так. Вы знаете, всю боль свою вспомнила, когда мой муж уходил к другой - так страшно стало! Читала этот сайт - сколько боли видела чужой, сколько жен оставленных из-за "новой любви"... Это правда, нужно пропасть... Как бы там ни было - если что-то не то в семье, надо решать проблему там, а не бежать где комфортнее... Я тут третий лишний однозначно! Сейчас даже больше страха за чьи-то сломанные судьбы, чем боли за обман и эти отношения... Жаль, храмы сейчас закрыты - а то побежала бы сломя голову...

Сообщение **Letta** » 26 окт 2009, 22:55

Приходите в себя, анализируйте (хотя и могут быть срывы). Думаю, наши ситуации даны нам не случайно, так мы можем окрепнуть, духовно расти, что очень важно для нашей жизни.
Чем дольше продолжать нечестное - тем хуже.
А так, есть шанс прийти в себя и встретить, наконец, достойного человека. СтОит ли сейчас терять время с тем, что не Ваше, погружаясь всё глубже в болото?

У Вас очень правильная и мужественная позиция, вызывающая только уважение. Но вот почему волею судеб вы оказались в такой ситуации? Вы смогли простить своего бывшего мужа и его любовницу ? Тех людей которые причинили в своё время Вам много боли. Есть такой духовный закон: Если осуждаешь сильно человека за какой- то грех, волей- неволей можешь впасть в него сам. Ведь грех это не столько вина, это болезнь души, отделяющая человека от Бога. Это беда.Это больно. Возможно, сейчас через ваше правильное поведение , ваши мысли ваш любимый человек сможет переосмыслить свою жизнь, не лгать, быть ответственным. А вы глубже и искренне простить людей совершающих подобные ошибки.

Сообщение **maranta** » 27 окт 2009, 17:49

До боли похожее состояние, когда головой понимаешь абсолютно все, а сердце еще саднит...
Что же, душевного Вам спокойствия. Стойкости. Каждый день Вы уходите от этой драмы все дальше и дальше. Как океан с прибоем. Будет накрывать все меньше и меньше. Лишь иногда будут только брызги доноситься.
Держитесь. Это надо пережить. Хотя сама не понимаю как...

Сообщение **LSK** » 27 окт 2009, 20:00

Светлана К писал(а):Он сейчас написал смс, что послезавтра будет в Москве "с разорванным сердцем".

Если он все решил, тогда зачем он Вас извещает о своем приезде?

Возможно, он решил не разводиться, а сказав Вам, четко обозначил Ваше возможное место.
Вас устраивает это место, а это место любовницы, друга...
Нет? Тогда лучше контакты оборвать сразу.

Резко и сразу, сначала будет очень больно, потом отпустит.

Спасибо всем огромное, кто отозвался. Очень тяжко, и важно было услышать слова поддержки... Это даже было как испуг, шок, а сейчас приходит осознание... Он пишет - я не отвечаю больше. Думаю, номер телефона сменить и перекинуть туда рабочие и важные контакты. Подруга дала совет - стирать все письма и смс не читая, так и поступаю... Может кому-то еще поможет этот совет - сначала тяжело, потом привыкаешь, и очень эффективно, эмоционально не включаешься в диалог...
Я знаю, что такое расставание - мне будет легче в этот раз...
Кто-то спросил за что это мне... Вот в этом мне предстоит разобраться...

Сообщение **t.a.n.i.a** » 28 окт 2009, 15:08

Светлана К писал(а): Кто-то спросил за что это мне... Вот в этом мне предстоит разобраться...

Я бы, все-таки, поставила вопрос по-другому. Для чего?

Считаю Ваше решение очень правильным. Сил Вам и терпения!

Пишу, чтобы кто-то, кто в такой же ситуации прочел и что-то понял, возможно... Я перечитала множество историй таких вот "романов", и удивилась, как они похожи. Ситуации, слова, поступки - как под копирку. В моей истории был и вполне ожидаемый эпизод. В выходные "герой" приезжал, дождался меня у подъезда, и состоялся разговор. Он говорил, что жену не любит, не хочет слышать ее голос, и жить вместе. Я была в шоке, как так можно про близкого человека? А дальше, что-то в таком духе, что нам с ним лучше все сохранить так как есть, потому что оба от этого выиграют, и жене так нормально, ее устраивает такая формальная семья на расстоянии, а я мол, должна его понять, ведь все время он проводит со мной. Однако года через два, жена ждет, чтобы он вернулся в Америку насовсем. Он сказал, что пока не знает, как это будет, и что вообще будет... И я еще раз попрощалась с ним навсегда.
Я просто понять не могу, как люди так идут на сделку с совестью, устраиваются, принимают эти грязные полу-отношения за жизнь... А самое главное, в этом во всем проявилась главная черта всех изменников - эгоизм и слабость, неспособность взять ответственность, да и просто неспособность любить кого бы то ни было. Ведь такой человек не любит даже сам себя, раз позволяет себе вести двойную, а иногда тройную жизнь... Разбрасывание такого рода - это разрушение себя, жизни окружающих...
Мне жаль его, очень, человек не посторонний. Но я осознаю, что доказывать что-либо больше не в моей власти. Посоветовала ему креститься... Молиться за него, все что остается... Решительное "нет" - чем раньше, тем лучше, вот что нужно сделать всем, кто оказался в такой ситуации.
Ничего не изменится в том, что называется изменой - это точно! Это вечная "изменчивость"... Такой человек будет изменять всю жизнь, и прежде всего сам себе... по крайней мере пока не поймет, что такое настоящие чувства и отношения... дай Бог, чтобы понял...

Светлана!
Поддерживаю Вас. Вы на правильном пути.

Сообщение **Фурия** » 05 ноя 2009, 20:37

Вот знаете, а Вас очень понимаю и если честно, то не много завидую 2 вещам:
1)Ваша ситуация не слишком затянулась. ( Давайте скажем ему спасибо, за тот звонок и откровение, а то не известно, на сколько это могло бы затянуться)(я 5лет пробарахталась)
2) Я восхищена Вашими моральными установками и силой воли. Вы - МОЛОДЕЦ. За все воздастся. Держитесь.

Фурия писал(а):Вот знаете, а Вас очень понимаю и если честно, то не много завидую 2 вещам:
1)Ваша ситуация не слишком затянулась. ( Давайте скажем ему спасибо, за тот звонок и откровение, а то не известно, на сколько это могло бы затянуться)(я 5лет пробарахталась)
2) Я восхищена Вашими моральными установками и силой воли. Вы - МОЛОДЕЦ. За все воздастся. Держитесь.

Спасибо за поддержку. Вы знаете "завидовать" - тут конечно не то слово... потому что нечему. Я держусь, и мне это дается нелегко, еще и потому что после развода я впервые встретила достойного, как казалось мужчину, столько была готова отдать, думала - счастье. А вон все как вышло... Теперь вообще ничего не хочется - апатия... Думаю, размышляю, о себе, о жизни... одна хожу на спектакли, в кино, остальное время - с дочкой. Впереди в личном плане - неизвестность, и о любви к мужчине, наверное, не скоро зайдет в моей судьбе речь... Именно вот это чувство "страх остаться одной" и удерживает женщин в положении любовниц... Однако, эти отношения, это все равно такое "одиночество вдвоем"... Я просто повторяю себе три главные вещи - "у него - семья, а это святое, влезать туда - самое гадкое, что может быть", "я ему всерьез не нужна, он просто пользуется ситуацией - там одно получает, здесь - другое, хотя может и искренне не понимает этого", "это не мой человек - мой впереди"...

И еще, я тут сидела одна после театра в кафе, смотрела на дождь, на вечерний бульвар и вдруг поняла - что мой мир он во мне, он со мной, что я самодостаточна. И мне незачем как говорится в молитве "прилеплятся к пустому", ведь можно свою жизнь потратить на более достойные вещи, нежели чем грезить о том, что можешь чужого мужа сделать счастливым. Осчастливить против воли - нельзя. А тут воля его, жены, ребенка, да и всевышенго... А мой мир со мной. И мой поезд от меня никогда не уйдет. Гоняясь за чужими, можешь свой пропустить... Вот как-то так. Вот так с собой справляюсь...

Сообщение **Letta** » 06 ноя 2009, 19:27

Именно вот это чувство "страх остаться одной" и удерживает женщин в положении любовниц... Однако, эти отношения, это все равно такое "одиночество вдвоем"...

Тоже так считаю. Причём, чем дольше это продолжается, тем хуже... как говорится: чем дальше в лес - тем больше дров...

А на ситуацию можно смотреть иначе. Если, как наказание, то это и будет наказанием.
Если, как на один из этапов жизни, испытание - то это опыт, который Вам важен и нужен. Как вылезшее слабое место - с лечением в преодолении, укрепление себя.
Последнее лично мне ближе. Я вижу в этом смысл, реальность, а ещё множество того, что, как одно сходится в одну картину.
Надеюсь, и Вы этого видите.
Желаю Вам и дальше идти в верном направлении.

Будьте счастливы!

Сообщение **Nizon** » 09 ноя 2009, 06:54

Светлана, вы, правда, достойны восхищенья. Многим из нас здесь сидящих нужно брать с вас пример. Сил вам и терпения! А про самодостаточность - наверное, это отчаянья, самообман! Вы обязательно встретите Своего мужчину. У каждого человека есть своя пара (а может я себя этим обманываю?). Все равно, в лучшее вериться!

Nizon писал(а):Светлана, вы, правда, достойны восхищенья. Многим из нас здесь сидящих нужно брать с вас пример. Сил вам и терпения! А про самодостаточность - наверное, это отчаянья, самообман! Вы обязательно встретите Своего мужчину. У каждого человека есть своя пара (а может я себя этим обманываю?). Все равно, в лучшее вериться!

Самодостаточность - это не самообман, а точка опоры. Я под этим скорее понимаю отсутствие болезненной зависимости от другого. Самодостаточность - это то, что мой мир со мной, во мне. И если пока нет мужчины в моей жизни, я не буду хвататься за кого попало, любыми способами, только чтобы не быть одной... Любовь - она прежде всего во мне, в моем мире, я ее готова отдавать максимально, но только тому человеку, который примет мой мир, войдет в него честным путем и соединит со своим на основе формулы 1+1, а никак не 1+1+1

А этого "чужого мужа" я наверное не перестала любить... Если человек однажды приходит мне в сердце, то остается там навсегда. Просто чтобы любить, и желать добра совсем необязательно тянуть человека насильно или обманом в свой мир, в свою постель. Я признаю границы его мира, как и своего, они могли бы сойтись в единое целое, если бы честно... А так, я отпускаю его с самыми нежными чувствами, и остаюсь в своем мире, пока наедине с собой. Вот в этом смысле самодостаточность...

Тут кто-то писал про силу воли... Знаете, это единственное, что поможет в такой ситуации. Не время раскисать, идти на поводу у желаний и жалеть себя, ведь на кону жизнь, или по крайней мере ее значимая часть. Нужно иметь волю поступать так-то и так-то... А другого способа нет. Даже любовь - это работа над собой, над отношениями, а значит - это воля. По-моему, так у Фромма было написано в книге "Искусство любить"...
Люблю и такое высказывание:
"Чтобы стать свободным и счастливым, нужно отказаться от скуки, не всегда это легкая жертва". Но нужно помнить, что страх, в том числе и "отказаться", или "остаться одной" - отнимает у человека половину жизни, реальной, настоящей жизни...

PS: Еще в книге прочла: "Выкиньте из головы словесный шедевр по отношению к женатому "Я такого больше не встречу". Спасибо Господу, что не встретите! - Встретите лучше!"

Люди, помогите, я как птица-Говорун из мультика: "Держаться нету больше сил!

Естественно, мужчина пишет мне, шлет смс "душераздирающего" содержания. Причем с таким текстом, что именно тогда, когда он наконец почувствовал любовь, и не знает что с ней делать, я отвернулась и ушла "в холодную безответную московскую ночь"... Литературен он... Все знаю, про: не верь словам - верь поступкам. Держусь. Просто хочется поддержки. Пожалуйста! Хоть два слова, больше не с кем поделиться, тяжело на душе...

Хочу Вам напомнить Ваши же слова.

Светлана К писал(а): И если пока нет мужчины в моей жизни, я не буду хвататься за кого попало, любыми способами, только чтобы не быть одной... я отпускаю его с самыми нежными чувствами, и остаюсь в своем мире, пока наедине с собой.

На том и стоим. Только Вы не наедине будете, если впустите в свое сердце Господа. Он один может и пожалеть, и утешить. Сходите сегодня в Храм, помолитесь и тяжесть с души уйдет.

Сообщение **Фурия** » 28 ноя 2009, 16:50

Вот слушаю Вас, не достоин он Вас! "Любовь" у него пришла? А заслужил он эту любовь? По мойму-нет! Вот и не надо Вам БЛА_БЛА_БЛА напевать. Мы если захотим, даже лучше спеть сможем

Держитесь. Все будет хорошо. А еще лучше поставьте его номер в "черный список" и смс туда же. В звонках ему номер занят-писать будут, а смс Вам просто доходить не будут..

Бог в помощь.