Я замужем, у меня связь на стороне-почему так происходит?

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Собака-на-сене
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 17:25
Откуда: дальний восток

Я замужем, у меня связь на стороне-почему так происходит?

Сообщение Собака-на-сене »

 
Здравствуйте, не нашла соответствующего раздела в форуме, наверное, мне сюда?
Я замужем много лет, вышла рано, чуть больше 18.С 20 лет периодически имею связи на стороне, знаю, что это не правильно, это меня опустошает, выходить потом из депрессии все труднее. Рассказывать долго, не знаю, с чего начать даже, но больше 8 последних лет мы с мужем жили относительно нормально, родили двоих детей, я думала, что все, завязала, но получилось так, что я опять сорвалась, связалась с мужчиной, который моложе меня почти на 10 лет, осознаю, что связь временная для нас обоих, но впадаю в зависимость, начинаю всех ненавидеть, быт, заедавший меня все это время стал невыносим, в муже все раздражает, хотя тот, другой, тоже не подарок.Наверное, я дрянь, или у мменя что-то с психикой не в порядке-я не знаю, куда мне с этим идти, очень тяжело, сама себя ненавижу.Помогите, отругайте, вправьте мозги на место, я не могу так жить, запуталась в себе, я как в тумане, и выход вижу, но иду в другую сторону. Спрашивайте, все попробую объяснить, помогите!!!
Диагностика отношений в сожительстве
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
То, что Вы осознаете ошибочность своего поведения,уже шаг вперед.
Зайдите на сайт www.realove.ru
Почитайте там о семье, о любви и ещё много интересного. Возможно, найдете ответы для себя. Если появятся вопросы, задавайте.
Давайте вместе из этой грязи выкарабкиваться.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Вот,кое-что нашла.
Сначала – два слова о красоте (в частности, красоте людей) и о том, как мы, грешные люди, сегодня ко всему этому относимся.

Господь не порицает красоту «мира сего». Наш мир создан Богом прекрасным, гармоничным, благолепным. Однако есть и жестокая правда. Мир отпал от Бога и повредился. Но, прежде всего, повредился сам человек, изменился его взгляд на мир и на красоту мира.
Помните, что увидела Ева, помрачившись умом, в удивительном древе Познания добра и зла? «…И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание» (Быт. 3, 6). Посмотрите, какое понижение… Древо тайн мироздания, Древо секретов Богом сотворенного мира и… подученные сатаной люди видят в нем лишь то, что вкусно, «приятно для глаз» и вожделенно, как источник информации.

Итак, мы видим, что в результате Грехопадения взгляд человека на мир изменился. Как говорят святые отцы, если раньше Адам и Ева смотрели друг другу в лицо, в глаза, хотели узнать душу другого, то после Грехопадения доминирующей стала потребительская установка. И смотреть они стали «ниже пояса», и сразу увидели, что наги…
И эта грустная тенденция сохраняется поныне.

Видели ли вы целующихся молодых людей (особенно много их в метро, на эскалаторе)? Первая моя мысль – какая радость, что люди любят друг друга, что им хорошо вместе… Но тут же вторая мысль – а не «украденный ли это праздник?» Украденный у Бога, потому, что так мало сегодня подлинно чистого, Божьего… Серьезно ли эти люди относятся к своим отношениям, правильно ли их строят? А может быть это люди, которые вчера познакомились, а сегодня вечером окажутся вместе в постели, а завтра расстанутся...

...Жизни сладостные тайны
Обнимают все творенье.
Этот мир – стихотворенье
Об одной любви бескрайней.

Но так часто мы бываем
В этом мире не такими.
Я слезами обливаюсь
Над объятьями людскими.
(Архиеп. Иоанн (Шаховской))

Все стихотворение – о красоте мира и о любви Божией, объемлющей, пронизывающей творение. Но человек искажает Божий замысел. Не об этом ли последние строки:

Я слезами обливаюсь
Над объятьями людскими

Объятия, поцелуи, задуманные как жесты нежности и жертвенной любви, как нечто соединяющее раздробленное воедино, двух в одно, сегодня часто профанируются.
Когда современный молодой человек обнимает девушку, эти объятия, чаще всего, не выражают той глубины отношений, которую должны собою являть. Сегодня торопливые объятия – чаще всего лишь традиционная прелюдия к сексуальным отношениям.

Поцелуи и объятия грешного человека перестали выражать то, что изначально, по Божьему замыслу, должны были выражать.

Да и не только поцелуи и объятия. Собственно, и отношения между мужчиной и женщиной стали строиться в грешном человечестве по принципу поиска наслаждений, поиска возможностей удовлетворения страстей...

Молодой человек спрашивает батюшку: «Я не понимаю, в чем грех, если мы с девушкой вместе спим?»
– «Да в том-то и беда, что вы не спите…»

Но как, в таком случае, должен воспринимать красоту лица противоположного пола христианин?

Чисто. Целомудренно. С восхищением Премудростью Творца, создавшего такую красоту!

Через подобные вопросы и искушения прошел и отец Иоанн Кронштадтский. И вот к каким, подлинно христианским, выводам он пришел: «Вот перед глазами картина с нагими, самыми красивыми женщинами… плоть страстная волнуется, раздражается сладострастием, разжигается похотью. А духовное мудрование говорит: Чего ты, глупая, волнуешься? Успокойся: слава Творца при виде этой чудной красоты, этой пластики человеческого тела. Ведь тут проявились премудрость, благость, красота, величие Художника – который создал такое тело свято, чисто, благопотребно, неблазненно, нетленно. Не для блазненности [греховного соблазна], а для чистого, праведного, честного, святого употребления и для прославления Творца».
Далее отец Иоанн говорит, что женское тело – модель, прекрасный образец, по которому и мы получаем образ. И оно же – «мастерская художника», в которой «выльется или исткётся твое же тело, мужчины или женщины». Заканчивает свою дневниковую запись отец Иоанн словами: «Когда я это сказал сам себе - всякая похоть пропала. Я стал покоен и уже нисколько не соблазнялся нагим телом женщины, а славил Господа, всё премудро создавшего».

Вот такое отношение мы должны иметь к женщине.
Женская красота (как и мужская, как и вообще красота Богом созданного мира) поистине прекрасна. Но, к сожалению, как уже говорилось выше, это восприятие чистой красоты у человека стало отягощено греховным элементом – жаждой сексуального обладания, использования ради собственного удовольствия.
Более того, такой взгляд вообще противоречит тому, как видит человека Бог. Мы знаем, что Бог видит человека не как телесную оболочку, а как триединство тела, души и духа.
Так и мы должны видеть человека, относиться к человеку. Не как к физической оболочке (когда про женщину говорят «кукла, куколка», это как раз показывает, что в ней видят лишь внешнее, ничего, кроме оболочки, не замечают), но как к уникальной личности, Божией дочери или Божьему сыну.

Видеть в человеке не только объект для сексуальных притязаний, но человека, личность!
Кстати сказать, не так ли мы относимся к своей супруге/супругу? Именно так, во всяком случае, так должны. Мы ведь ценим в жене не только ее эротическую сторону, но нам интересно, что она думает, что ее волнует, что радует. То есть, мы в ней видим не только тело, но и душу.

Поэтому всякий раз, когда бросим взгляд на женщину и он будет вожделенным, скажем себе: «Стоп. Это не христианский подход к вопросу. Передо мной – дивное творение Божие. И я рад за этого человека, и дай ей Бог, чтобы ее судьба была счастливой».
А если шевельнутся эротические желания, тут же переориентируем их на свою супругу: «Вот человек, которого дал мне Бог. Вот кто дан мне для любви, нежности и обладания».

Опыт (святоотеческий и личный пастырский) показывает, что, если человек с такими мыслями подходит к лицам противоположного пола, через какое-то время (около 3-5 лет) такое настроение становится его естественным состоянием. Иначе он и думать не может.

Но есть и опасный путь. «По кромочке походить хочется, пофлиртовать в шутку, даже свидание назначить…» – вот это ведет к разжжению и душевному блуду.
Если это и допустимо (в какой-то мере) для неженатого мужчины, который ищет свою вторую половинку, то для женатого человека недопустимо ни при каких условиях. Это тот самый случай, про который сказано: «И если глаз твой соблазняет тебя, вырви его: лучше тебе с одним глазом войти в Царствие Божие, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную» (Мк. 9, 47).
Да, собственно, и зачем это нужно женатому человеку? Адреналин? Возбуждающее развлечение? Не думаю, что для христианина это достойное развлечение.
Здесь с кромки легко соскользнуть в недолжную сторону «Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш диавол ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить» (1 Петр. 5, 8).
Как духовник могу засвидетельствовать, что падение многих людей произошло от невинного флирта, «баловства».

Поэтому – вот конкретная программа освобождения от подобных мыслей и чувств:
Глядя на женскую красоту, возводить очи сердца выше, к Богу, создавшему такую красоту. И Его прославлять и хвалить, а возвратившись мыслью на землю, порадоваться красивому Его творению;
Не рисковать, проверяя свою «прочность», никакой прочности все равно нет, и проблема будет тянуться годами. (Это как с курением. Бросил – и все, а не то, чтобы курить лишь по праздникам.)
Помнить, что Богу нужны наши усилия. «Наблюдайте за собою» - говорит Христос (Лк. 17, 3). «Наблюдайте за собою, чтобы нам не потерять того, над чем мы трудились, но чтобы получить полную награду» (2 Ин. 1, 8), - вторит ему апостол Иоанн.
Если мы сами не работаем над собой, не наблюдаем за мыслями и чувствами, не дисциплинируем их, то не получим и никакой помощи от Бога

Свщенник Константин Пархоменко.
Взято с сайта "Азбука веры"
https://azbyka.ru/tserkov/lyubov_i_semya ... ekse.shtml
Собака-на-сене
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 17:25
Откуда: дальний восток

Сообщение Собака-на-сене »

 
Не рисковать, проверяя свою «прочность», никакой прочности все равно нет, и проблема будет тянуться годами. (Это как с курением. Бросил – и все, а не то, чтобы курить лишь по праздникам.)
Рискую, который раз, очень точно сказано, зависимость, хуже курения, курение душу не разрушает, скорее как алкоголизм, наверное.Тут ведь не в секс дело-то упирается, я не знаю, чего мне не хватает, мне иногда просто поговорить хочется с интересным человеком, семейные отношения привели к тому , что нам сказать друг другу нечего, мы иногда ненавидим друг друга, по крайней мере я ненавижу:за пропавшие годы, за его алкогольную зависимость, хоть он и пытается с ней бороться, за то , что мне многого приходится добиваться там, где это должен делать мужчина.Я хочу быть слабой, мне надоело быть мужиком, пусть и за меня что-то решают.
Наверное эта моральная усталость толкает меня на подвиги, туда, где мной управляют, где мне интересно, пусть даже потом будет плохо, очень плохо.Сейчас так , что хуже некуда,боюсь наедине с собой оставаться, но и видеть никого не могу-типичные признаки зависимости, правда?
Я оправдания себе ищу, это так.Восемь лет назад мы были на грани развода, мы не жили вместе пол-года, у меня был друг,но отношения не состоялись, и тогда я решила восстановить семью, собрать по кусочкам, родить детей.Тогда же я крестилась (муж не крещеный, не верующий), вроде бы осознала все, да и раньше осознавала, я ведь прекрасно понимаю, что делаю. Просто какая-то семйная ссора, усталость от бытовухи плюс некие обстоятельства, которые вынудили меня отсутствовать дома по ночам (если честно, то обстоятельства серьезные и цель их была совсем другая) вот это все толкнуло меня туда, откуда сейчас не выйти.Я одна такая?Похоже, что да.Меня считали чуть ли не образцовой мамашей, я пять лет посвятила детям, кастрюлям и горшкам-не могу больше, выть хочется.Время течет, возраст подгоняет, страшно заглянуть в будущее.Что это-депрессия, навязчивый психоз?Я не знаю.Сижу, реву целый день, дома со всеми перессорилась.Вот вы говорите, спрашивайте, а я не знаю, что спросить, я все ответы знаю наперед, просто выговориться надо, простите.
Колибри
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 16:48

Сообщение Колибри »

 
Давайте попробуем разобраться. Замуж Вы вышли рано. Навряд ли в 18 лет Вы четко понимали, какой мужчина нужен Вам по жизни. Я обратила внимание на Ваше "муж раздражает". Мне кажется, Вы хорошая мать и хозяйка, вот только жизнь Ваша - это даже не "работа-дом", а "с работы на работу". Возможно, вы общительны, у вас много знакомых. Но, по сути, в глубине души Вы очень одиноки. И дома Вы одиноки. Конечно, Ваши детки - это Ваша отрада. Но если у Вас с мужем не существует доверительных отношений, если он не оказывает Вам поддержку, создается ощущение вакуума. И, естественно, Вам хочется этот вакуум заполнить. Вам хочется, чтобы Вас ценили. Вам хочется чувствовать рядом плечо, на которое можно опереться и спину, за которую можно спрятаться?
Собака-на-сене
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 17:25
Откуда: дальний восток

Сообщение Собака-на-сене »

 
Д, наверное так и есть.Не могу сказать, что муж не поддерживает: он по хозяйству помогает, с детьми занимается, но это сейчас, а до детей я постоянно решала его проблемы.Надо позвонить куда-то, что-то узнать, договориться, документы какие-то оформить-это все я, сумки из магазина тащить-пожалуста, поделим пополам, а то ему тяжело; машину , когда была, водила я -с ним ездить боялась, но он всю дорогу доводил меня до слез.Даже когда мы начинали встречаться, я особых знаков внимания не видела, он вообще-то всегда был экономным,но в 18 лет не придавала этому значения, хотелось самостоятельности, выйти из-под родительской опеки, и вот что вышло. Да я постоянно нахожу того, кто сильнее(в том числе морально), кто может приказать, надавить, и ,главное, когда я вижу смысл в этом давлении, а не тупое упрямство(то есть какой-то вид примения силы мне необходим).Один из них сказал, что если бы с ним такое было-убил бы, а я ответила-если бы мог убить, этого бы не случилось.
Колибри
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 16:48

Сообщение Колибри »

 
Вы просто сильная женщина. У Вас ХАРАКТЕР. Вы все можете сами, да? Но Вы - ЖЕНЩИНА, и поэтому хочется чувствовать себя слабой. Но слабой Вы будете только рядом с мужчиной, который СИЛЬНЕЕ Вас. Естественно, не физически. И никакая Вы не дрянь, не наговаривайте на себя! Вы просто ищете ЕГО, сильного.
Собака-на-сене
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 17:25
Откуда: дальний восток

Сообщение Собака-на-сене »

 
Сколько же можно искать, уничтожать себя, мужа я ведь вряд ли смогу бросить, как я сейчас его ненавижу, через месяц любить буду, жалеть...А с другими тоже ничего не срастается-как покажешь свою силу, возьмешь инициативу в свои руки-они пугаются, вот такой расклад, я ведь привыкла мужиком в доме быть, вот и путаюсь теперь, а что мне, собственно ,нужно? Месяц назад жила как все домохозяйки, а теперь сижу на деприме, жить не хочется(вру, хочется , конечно, но не так),.Может, дело в том, что еще возраст подгоняет, счетчик пошел, а я так и останусь где-то посередине-ни себе, ни людям, правда что собака на сене...
Колибри
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 16:48

Сообщение Колибри »

 
Выход всегда есть. Проблема в том, куда пойти. Вы пробовали с мужем поговорить? Вы сами хватаетесь за все, тянете эту лямку молча и ждете, что он увидит и оценит. А он воспринимает вашу инициативу как должное. Не хватайтесь и не тяните. Покажите ему, что вы себя тоже любите. Хочу - делаю, хочу - нет. Еще такой момент. Не носите обиды на мужа в себе. Не копите этот груз в душе. Я Вас уверяю: Вы его не переварите, он только увеличится. Лучше выговориться. Если Вас что-то не устраивает - говорите ему об этом прямо.
Колибри
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 16:48

Сообщение Колибри »

 
Вы говорите о зависимости. Что Вы имеете ввиду, мне не очень понятно. Объясните, пожалуйста.
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
Собака-на-сене
Сколько же можно искать, уничтожать себя,
Здраствуйте, простите если буду резковата. Говорю сразу, хочется помочь , а не осудить.
Уничтожаете Вы не только себя, а еще мужа, и нормальную семью для своих детей. Вы говорите у мужа алкогольная зависимость, но он пытается с ней боротся. А вы, вместо того что бы помочь ему с этим справиться,(вы же сильная) ищете удовольствие на стороне. Пример с себя, когда я узнала что любимый человек мне изменял, я пила двое суток, без перерыва(при условии, того, что не пью вобще). Дальше больше.. Женская сила, в ее слабости.. Почему наши мужчины становятся подкаблучниками?
А с другими тоже ничего не срастается-как покажешь свою силу, возьмешь инициативу в свои руки-они пугаются, вот такой расклад, я ведь привыкла мужиком в доме быть,
Потому что мы сами их туда загоняем.. Ну или сами делаем их такими, это как Вам больше нравится..
Надо позвонить куда-то, что-то узнать, договориться, документы какие-то оформить-это все я, сумки из магазина тащить-пожалуста, поделим пополам, а то ему тяжело;.
Ну вот с сумками: ну могли же не тащить сами, спина болит, рука, голова, да что угодно, и ничего доволок бы. А Вы бы потом похвалили! И так за разом раз, он бы и привык.
машину , когда была, водила я -с ним ездить боялась,

Вот опять: Вы сами его этим унижали, вместо того что бы поддержать, самоутверждались за его счет, а теперь жалуетесь, что он слабый. Моя лучшая подруга(маленький бульдозер) на протяжении 6 лет, делала из своего мужа подкаблучника, все время его тыкала, взваливала на себя, решение всех вашных вопросов, со словами: Сама сделаю, ты все равно ничего не можешь. Своего добилась, теперь все на ней. Тянет весь этот воз и жалуется, что муж ее ничего не может. И винит во всем только его... А я со стороны могу сказать: не слабый он, просто она его задавила. А зачем? Самоутверждение за его счет. Ну, за что боролись, на то и напаролись.
вот и путаюсь теперь, а что мне, собственно ,нужно?

А вот с этим бы здорово разобраться.. Устали от дома? От4х стен, может не хватает ощущения востребованности? А может просто общения? С мужем поговорить не о чем, а Вам самой есть, что ему рассказать? Ведь свежие впечатления можно находить не в ком-то, а в чем-то. И можно делать это вместе с мужем, с детьми. У нея есть впечатление, что Вас заела бытовуха, Вы задыхаетесь без свежего воздуха.. И идете самым простым и вредным путем- увлечением другим мужчиной.
И еще:
мужа я ведь вряд ли смогу бросить, как я сейчас его ненавижу, через месяц любить буду, жалеть...
А Вы никогда не задумывались, что бросить может он? просто узнать и бросить? Ведь у каждого из нас есть предел..
Имеем не ценим, а потерявши плачем.
Задумайтесь над этим.
Собака-на-сене
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 17:25
Откуда: дальний восток

Сообщение Собака-на-сене »

 
Зависимость-моя, от этих измен, то есть алкоголик-он срывается в запой, а я ...ну вы поняли уже. Тоже своеобразный запой, кторый трудно прервать, и отходняк от него страшный, не могу передать словами.Я так говорю, потму что "собаку съела" на патологических зависимостях-муж алкоголик, отец тоже, еще и играет.Я сама курила 15 лет, бросила из-за детей, но это не та зависимость, хотя, когда все опять началось, то и курить тоже захотелось, все же стресс снимало раньше.
Колибри
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 16:48

Сообщение Колибри »

 
Поняла, спасибо. Наблюдается некоторое противоречие: сначала Вы говорите, что с мужем вряд ли расстанетесь, а потом - время уходит, возраст подпирает, надо торопиться. Вопрос: Вы хотите сохранить семью или надеетесь встретить другого, своего мужчину? Или так: если Вы встретите мужчину, с которым вам будет комфортно, Вы разведетесь?
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Зависимость-моя, от этих измен, то есть алкоголик-он срывается в запой, а я ...ну вы поняли уже.
Ведь измена - это страсть, грех. Грех-то смертный. А все смертные грехи ооочень сильно держат человека. И человек почти никогда своими силами не может справиться с ними. Вы писали, что Вы верите в Бога, крестились. Но, как я поняла, каких-то других, поступательных шагов в сторону церкви Вы не сделали? Наверное, пришло время начать делать.
Почитайте житие преподобной Марии Египетской.
https://palomnic.org/history/ort/sv/1/
Собака-на-сене
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 17:25
Откуда: дальний восток

Сообщение Собака-на-сене »

 
Цвет неба писал(а):
Зависимость-моя, от этих измен, то есть алкоголик-он срывается в запой, а я ...ну вы поняли уже.
Ведь измена - это страсть, грех. Грех-то смертный. А все смертные грехи ооочень сильно держат человека. И человек почти никогда своими силами не может справиться с ними. Вы писали, что Вы верите в Бога, крестились. Но, как я поняла, каких-то других, поступательных шагов в сторону церкви Вы не сделали? Наверное, пришло время начать делать.
Почитайте житие преподобной Марии Египетской.
https://palomnic.org/history/ort/sv/1/
Да . пожалуй не сделала, ну, захожу иногда в храм, знаю, что это неправильно, но не знаю, с чем идти - совесть не чиста, а поменять свое отношение к жизни даже сильный человек не всегда в состоянии.
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Не понимаю, к чему подгоняет возраст?
Мы можем на многое влиять, если прикладываем усилия.
Если нам плохо дома, в нашей жизни, то проблема зачастую в нас. Нужно менять отношения к себе, своей жизни. Вы и Ваша жизнь у Вас одна, другой не будет. И никакой мужчина не даст Вам полноты ощущения жизни, любви, потому что дело не в других людях, а в нас самих.
Так полюбите свой дом, свою жизнь. Переключите своё внимание, действия от тупика.
И к чему сравнивать алкоголизм (что тоже не есть хорошо, и может вести к трагедии) с отношениями с другими мужчинами? Ведь там общение ведут два живых человека со всеми вытекающими.
И то что Вы пишите, про детей, горшки - Вам не в радость быть Матерью, Вы воспринимаете это обязаловкой?
Поймите, мир прекрасен, в нём много красок, видим мы это или нет. А вот если не видим - это не проблема мира, а наша проблема.
Внешняя полнота ощущается тогда, когда есть внутренняя полнота.
И полнота Вашей семейной жизни зависит не от других людей, а от Вас самой.
Способность различать цвета человеком - в нём, а не в Мире. Также и хороший художник хорош своим мастерством (способностью учиться), мир же прекрасен сам по себе. Но вот чтобы это увидеть - нужно над собой работать.

Всего Вам доброго!
Собака-на-сене
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 17:25
Откуда: дальний восток

Сообщение Собака-на-сене »

 
Фурия писал(а):Собака-на-сене
Сколько же можно искать, уничтожать себя,
Здраствуйте, простите если буду резковата. Говорю сразу, хочется помочь , а не осудить.
Уничтожаете Вы не только себя, а еще мужа, и нормальную семью для своих детей. Вы говорите у мужа алкогольная зависимость, но он пытается с ней боротся. А вы, вместо того что бы помочь ему с этим справиться,(вы же сильная) ищете удовольствие на стороне. Пример с себя, когда я узнала что любимый человек мне изменял, я пила двое суток, без перерыва(при условии, того, что не пью вобще). Дальше больше.. Женская сила, в ее слабости.. Почему наши мужчины становятся подкаблучниками?
А с другими тоже ничего не срастается-как покажешь свою силу, возьмешь инициативу в свои руки-они пугаются, вот такой расклад, я ведь привыкла мужиком в доме быть,
Потому что мы сами их туда загоняем.. Ну или сами делаем их такими, это как Вам больше нравится..
Надо позвонить куда-то, что-то узнать, договориться, документы какие-то оформить-это все я, сумки из магазина тащить-пожалуста, поделим пополам, а то ему тяжело;.
Ну вот с сумками: ну могли же не тащить сами, спина болит, рука, голова, да что угодно, и ничего доволок бы. А Вы бы потом похвалили! И так за разом раз, он бы и привык.
машину , когда была, водила я -с ним ездить боялась,

Вот опять: Вы сами его этим унижали, вместо того что бы поддержать, самоутверждались за его счет, а теперь жалуетесь, что он слабый. Моя лучшая подруга(маленький бульдозер) на протяжении 6 лет, делала из своего мужа подкаблучника, все время его тыкала, взваливала на себя, решение всех вашных вопросов, со словами: Сама сделаю, ты все равно ничего не можешь. Своего добилась, теперь все на ней. Тянет весь этот воз и жалуется, что муж ее ничего не может. И винит во всем только его... А я со стороны могу сказать: не слабый он, просто она его задавила. А зачем? Самоутверждение за его счет. Ну, за что боролись, на то и напаролись.
вот и путаюсь теперь, а что мне, собственно ,нужно?

А вот с этим бы здорово разобраться.. Устали от дома? От4х стен, может не хватает ощущения востребованности? А может просто общения? С мужем поговорить не о чем, а Вам самой есть, что ему рассказать? Ведь свежие впечатления можно находить не в ком-то, а в чем-то. И можно делать это вместе с мужем, с детьми. У нея есть впечатление, что Вас заела бытовуха, Вы задыхаетесь без свежего воздуха.. И идете самым простым и вредным путем- увлечением другим мужчиной.
И еще:
мужа я ведь вряд ли смогу бросить, как я сейчас его ненавижу, через месяц любить буду, жалеть...
А Вы никогда не задумывались, что бросить может он? просто узнать и бросить? Ведь у каждого из нас есть предел..
Имеем не ценим, а потерявши плачем.
Задумайтесь над этим.
Вы правы, спасибо я все это понимаю., я и есть основная причина своих бед, и востребованности не хватает, и общения, и срах что он бросит, тоже присутствует, бросают и не таких.
По поводу помочь бороться с алкоголизмом-вот тут вы меня не поймете:мне надоело решать проблемы взрослого человека, надоело подтирать чужие сопли, мне неприятен пьяный неадекватный человек, я не узнаю в нем ничего родного, это очень трудно жить одной мыслью-когда сорвется и в каом виде придет, хочется надежности, надоело плечо подставлять, из-под забора вытаскивать.Просто предел настал, наверное, мне все казалось, что вот-вот-и выберемся, а нет,конца пока не видно.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Послушайте аудиолекции монахини Нины https://realove.ru/main/audio и посмотрите эти книги: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775 и Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (поищите в сети).

У вас потихонечку получится. Главное - идите в церковь, приступайте к таинствам, начинайте читать православные молитвы. Богородица очень помогает. Она как добрая Мама всем нам, и очень сочувствует женщинам, матерям.
Бог в помощь! Не отчаивайтесь!
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
По поводу помочь бороться с алкоголизмом-вот тут вы меня не поймете:мне надоело решать проблемы взрослого человека, надоело подтирать чужие сопли, мне неприятен пьяный неадекватный человек, я не узнаю в нем ничего родного, это очень трудно жить одной мыслью-когда сорвется и в каом виде придет, хочется надежности, надоело плечо подставлять, из-под забора вытаскивать.Просто предел настал, наверное, мне все казалось, что вот-вот-и выберемся, а нет,конца пока не видно.
В храм Вам нужно. Поидите на службу, исповедуйтесь, причаститесь.. На душе легче станет. А когда станет, глядишь и о муже подумаете. Советовать то конечно легко, но у меня пример на глазах есть, когда жена вытащила мужа из пьнства, при помощи церкви. Не пьет уже лет 8. Натерпелась она до того.. А сейчас ненарадуется..
Дай Бог Вам сил.
Собака-на-сене
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 17:25
Откуда: дальний восток

Сообщение Собака-на-сене »

 
Я обязательно схожу на службу, спасибо, постараюсь.
Мне бы сейчас удержаться от конфликта, не продолжать начатое, я никогда не умела врать, скрывать очень трудно, осробенно когда тебя разрывают противоречивые чувства.
Колибри
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 16:48

Сообщение Колибри »

 
Тот факт, что Вы не можете находиться в одиночестве, говорит о Вашем внутреннем конфликте. Если б для себя Вы считали, что делаете все правильно - Вы были бы спокойны. Значит, нужно измениться. У Вас в семье проблемы, вы страдаете. Но Вы же сами по собственному опыту знаете,что отношения на стороне ничего, кроме кратковременного облегчения, Вам не приносят. Вы возвращаетесь "к разбитому корыту", но уже с грузом вины. И в семье проблем не убавилось, и легче не стало. Отношения на стороне отнимают у Вас те душевные силы, которые Вы могли бы отдать семье. Мужу, детям (не кастрюлям и горшкам). Конечно, жизнь с алкоголиком - не мед. И детки страдают, видя отца в таком состоянии. Может, Вам поговорить с мужем и обратиться к специалистам? Он наверняка сам понимает, что нужно "завязать". Так помогите, поддержите. И не ищите сильного, опять найдете слабого! Разверните себя на 180 градусов, найдите себе какое-нибудь интересное занятие. Фитнесс-клуб, к примеру. Направьте энергию в мирное русло да чтоб с пользой. И удачи Вам!
Светлана К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 26 окт 2009, 19:54
Откуда: Москва

Сообщение Светлана К »

 
Здравствуйте! Вы знаете, в каких-то моментах в ваших описаниях своего состояния я узнала себя, какой была 3 года назад, с единственной разницей, что я не изменяла. Однако многие "симптомы" присутствовали - главное, вот эта неудовлетворенность, поиск силы в мужчине, при постоянном проявлении собственной силы, усталость от ситуации, какое-то ощущение беспросветности... Я все это носила в себе, мучилась... Случилось так, что после 13-ти лет нашего брака муж встретил другую женщину, и немедленно ушел. Поскольку даже в таком расставании виноваты в той или иной степени оба, я долго копалась в себе, в психологической литературе, и действительно нашла объяснения. исправила в себе что-то, поменяла отношение ко многим вещам. Пусть в моем случае это случилось поздно, но лучше поздно, чем никогда...
Я вам очень посоветую почитать хорошие книги по популярной психологии... Во-первых, это такая форма психотерапии, а во-вторых, действительно поймете какие-то закономерности жизни. Ведь многие вещи, от которых мы мучаемся, имеют вполне реальное объяснение, и к ним просто нужно изменить свое отношение. Вот короткий список книг, которые мне помогли:
Удалено. Такие книги отправляйте в ЛС.
"Мужчины с Марса женщины с Венеры". "Женщины, которые любят слишком сильно".
Параллельно почитайте материалы сайта real love и Пережить, книги по православной психологии.
Поработайте над собой, почитайте, думаю, это вам поможет. Когда и в себе, и вокруг что-то не устраивает - лучше искать ответы правильным способом. Впадать в грех - это все равно, что впадать в истерику. Толку от этого или нет, или эффект разрушителен. А для обретения гармонии нужно созидание. Остановитесь, поразмышляйте. Лучше сделать пазу на размышление, потратить время на понимание, чем кидаться во все тяжкие, и тем самым это же время просто скомкать и выкинуть... Вы сильный человек, только силу свою можете истратить попусту - направьте ее внутрь, и дальше будет легче, я уверена. А за вас это действительно никто не сделает - это же все у вас внутри происходит...
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»