Любовница писал(а):Извините, я может где-то резка в высказываниях..просто мне тоже очень тяжело.Жалко мне и ее с ребенком ,и себя и его. Я думаете не вижу какой он приходит, как мешком пыльным стукнутый. Я правда не думала что так все обернется. Как я прогоню-то его сейчас ? Он смотрит так на меня и у меня сердце разрывается, вижу что стыдно ему перед семьей...Говорит что любит меня очень сильно и я люблю его !
Понимаете, за долгий период (3, 5, 10, а то и 20 лет) муж и жена становятся одной плотью. Ну вот вы представьте, на первых порах, пока это лишь свидания, встречи, редкие ночи вместе - это праздник, это наслаждение, это состояние, когда есть только двое, и все остальное не имеет значения. Но когда люди принимают решение быть вместе, начинается та самая настоящая жизнь, в которой будут неизбежно рано или поздно и скука, и разочарование, и болезни, и раздражение, и упреки, и неоправданные ожидания. И огромного труда стоит все это сохранять, преодолевая все это. Ну вот вам же тоже когда нибудь будет просто тяжело, будет усталость, будет апатия, например, депрессия на бытовой почве, да все что угодно, и захочется просто лечь и никого не видеть-не слышать. И так будет много раз в жизни. И захочется от человека рядом поддержки, а он вдруг раз, и ответит вам разочарованием в вас. Бывает? Часто. Он скажет - так, что-то "моя" больше на праздник не похожа, что-то выглядит не "тип-топ", и что-то от меня требует... Пойду -ка посмотрю на сторону - О! Какие девушки нарядные, чистые яркие эмоции, любят просто так "бескорыстно", ничего не требуют, и я им "нужен любой". И от груза забот, слабый мужчина бежит туда, где этот период. Да, в семью тянет, совесть мучает не дай Боже, но там-то в новых отношениях - вона как приятненько, прямо сердце скачет из груди от адреналина. Наверное там любовь, раз так легко - а тут только долг и обязанности. Это по сути борьба светлого и темного, истины и с удовольствием, эгоизма с совестью. Конечно непростая борьба. Но, поверьте гораздо хуже тем, кто этому мужчине доверился, доверил свои жизни - это женщина и их ребенок. Потому это и есть предательство, что предают доверие. Ведь любовь, растянутая на долгие годы - это прежде всего доверие и ответственность друг за друга. Ну вы же понимаете, что "химический период" влюбленности, страсти - проходит. А что дальше? А дальше вы точно также захотите ответственности по отношению к вам, обязанностей, будете предъявлять определенные требования, да и праздники будут согласно календарным датам... И вряд ли вы спокойно отреагируете, когда ваш мужчина скажет - ой, наша встреча была ошибкой, я полюбил, ухожу, к ребенку буду приезжать иногда, так как совесть мучает, и деньжат подкину чуть, но как женщина ты мне что-то уже никак, так, как там - у меня еще не было. Ну конечно не было, ясное дело - новый человек, новые особенности. Только так можно бегать всю жизнь, в поисках себя, так ни за что и не зацепившись. Только это бег по кругу.
Понимаете, если мужчину что-то вдруг не устраивает в жене, он должен работать над отношениями, делать лучше свою жену, ради семьи, ради обязательств, ради того светлого, что их объединяло, а не бежать за новизной. Для этого сейчас есть куча способов. Муж моей подруги после 15-ти лет совместной жизни записал ее на актерские курсы, нашел персонального стилиста, предложил второе образование, и они прошли курс у семейного психолога. Она поменялась на глазах, помолодела, стала интереснее. Он ДЕЛАЛ, а не жалел себя, и не побежал на сторону в поисках идеала. Он сделал свой идеал из своей же жены. Вот вам какой мужчина больше понравился бы? С каким бы вам было спокойнее жить?
Истинной любви есть вполне точные определения. И не нужно выдавать за любовь всплески эмоций на фоне беготни от человека к человеку. Если человек не чувствует любви - это его проблема, его беда, значит он не научился. Тут от внешних объектов ничего не зависит.
Теперь о том, как "он на вас смотрит". Почитайте литературу по психологии, и потом сравните с жизненными историями. .. Период влюбленности, или страсти, связан с выработкой определенных гормонов и веществ в мозгу. С этим связано то, что при виде объекта, человеку становится "хорошо". Возникает зависимость, психо-физическая. Это уже не свобода любви, чувствуете? Все остальное - люди, места, не связанные с объектом страсти вызывают скуку или раздражение, так как в сравнении с тем, где выделяются гормоны удовольствия блекнут. Тянет все время туда, где влюбленность. Но совесть тоже мучает, хотя мозг почти отказывает. Это единственное, что человека может в этот период удержать. А длится этот период от 4 до 6 месяцев в среднем, еще полгода уходит на "притирку" (период первых конфликтов, когда начинается реальная жизнь). А через год, максимум полтора, пелена спадает, и начинаешь видеть реального человека. Именно спустя это время мужья начинают возвращаться в семью. Так что, если хотите узнать как на самом деле к вам относится человек - нужно время, а именно год, полтора. Если спустя это время вы его не раздражаете, и живете вместе, то это говорит о единении, общности интересов, и вообще родстве душ и возникновении настоящей любви. Сейчас мужчина не видит и не знает вас. Он влюблен в свое представление о вас. Он в вас любит свое удовольствие. Из-за химических процессов в мозге и организме в целом (учитывая мужскую сексуальность), он неспособен видеть реальность и адекватно мыслить. Мучается он именно потому, что тянет физически и на уровне психической зависимости, разум отказывает (и его это злит), и только совесть гложет (а это мука сильная).
Как помочь всем в этой ситуации? Вы же не хотите принимать желаемой за действительное? Вы же не хотите называть любовью то, что ей пока не является, потому что просто не может по определению? Ситуация мучительная. И самое главное, что в результате может остаться вот что - навсегда поломанная жизнь ребенка, разочарованная, незаслуженно травмированная (а развод - это одна из самых сильных психических травм) женщина, у которой всю жизнь будет болеть сердце за себя, бывшего мужа, и ребенка у которого не будет отца. И наконец вы...
После эйфории, которая называется "наконец-то вместе", правда сильно отравленной переживаниями, горечью и горем, метаниями, разрыванием "любимого" на части, когда вы будете точно знать, что он до конца не с вами... наступит период прозрения, когда вы с ним начнете реально друг друга видеть. Он - вас, и тогда неизбежно вспомнит и сравнит с женой по всем статьям - от быта до базовых ценностей. Вы - его, и тогда поймете за что можно было на этого человека обижаться и что требовать.
А еще в вашей жизни всегда будет страх. Вязкий, почти животный, граничащий с самоотречением. Вы будете бояться его работы, задержек, поездок, даже его телефона, вы будете втайне ненавидеть всех его сотрудниц, и бесконечно проверять и бояться... А если будет ребенок, то вы будете чувствовать просто ужас, оттого, что одного ребенка он уже оставил, и что же будет с вашим... ? А с вами как он поступит, когда через пять лет (кстати, типичные период кризиса в семейных отношениях - 3, 5, 10-12, и т.д.) вы станете маячащей каждый день женой, а не "далекой прекрасной возлюбленной"...
Если хотите честности и настоящего счастья, прежде всего самой себе, оставьте мужчину в покое - да, резко и жестко. Он болен сейчас, неадекватен, по описанным выше причинам. Хотите наступить на те же грабли, что миллионы беспечных, которые приняли химию за любовь? нет? Тогда дайте срок - год. Через год, если это настоящая любовь и как он говорит судьба, ничего не изменится, правда? Ну что такое год для вселенской любви - мелочь! От судьбы ведь не уйдешь? А за год вполне можно разобраться в себе и в своих отношениях с близкими и родными, да и болезнь вылечить вполне можно, и грязь убрать, минуя трупы...
И это нужно прежде всего вам! Удачи и стойкости! Иного выхода у вас нет.