Как ему помочь? ...

[Викторинка]

Всем привет! В моей жизни сложилась непростая ситуация. Я познакомилась с молодым человеком, возникла влюбленность, и... даже более... я почувствовала что это "мой человек", впервые после тяжелого развода. Мне с ним легко, полное понимание друг друга, потрясающая нежность в отношениях... Через месяц он переехал ко мне жить, я познакомила его со своим сыном, мне казалось мы семья, он замечательно ладит с ребенком... Через несколько месяцев я поняла, что он еще официально не разведен с женой. Они до сих пор выясняют отношения. НО он не возвращается к ней, и с разводом не спешит. Сначала я просто попросила его уйти - не ушел, потом объясняла, что развод это очень сложно, и лучше жить в семье и строить отношения там. И не врать ни мне, ни ей... Не слушает, говорит, что все решил, что хочет создавать семью здесь, жить вместе, снять дуругую, более просторную квартиру, в которой можно было бы воспитывать наших детей, что любит меня и никуда никогда не уйдет.... Обещает, обещат... ,но проходит неделя, другая... и ничего.... Я не знаю как мне быть, я была уже готова потерять его, как только узнала правду, а сейчас.... я хочу определенности, но не знаю как к ней прийти... Она полностью вкурсе наших отношений, я очень размыто представляю что происходит.... Я не понимаю одного, зачем так много лгать?... И не знаю... смогу ли пройти через это...

[Мара]

Стандартный вариант - мужчина пытается усидеть на двух стульях.

Вам решать поощрять такое его поведение или нет.

[Викторинка]

Вам решать поощрять такое его поведение или нет.[/quote]

Я не то, что не поощряю, наоборот, пыталась порвать отношения сразу и объяснить ему "как сложен развод"... Просила взять тайм-аут хотя бы на время... чтобы он мог спокойно все обдумать... Но он говорит одно и тоже - я уже давно все решил, и здесь моя семья. Там лишь дочь... Меня разрывает изнутри от угрызений совести... Немного объясню: он не ушел от жены ко мне... они уже давно до этого не жили вместе... и не я причина разрыва, это было давно и это его решение... а я ничего не понимаю...

[Фурия]

Почитайте, тут столько про 2 стула написано. Пусть решит, где ему сидеть удобнее. Только не на словах, а на деле. Если там все до Вас развалилось, то почему не развелся? Да и сейчас не хочет? Отншения до сих пор выясняют? Не хочет, так пусть туда и идет. Вашего сына втянул. Это ведь не игрушки. Мне кажеться он должен определиться. Если все как Вы говорите, не вижу причин для сомнений. А уж коли сомнения есть, то пусть в семью идет, Вам жизнь не ломает, и сына Вашего не травмирует.

[Светлана К]

Здравствуйте! Удивилась, когда прочла ваше сообщение. Значит и это "современный стандарт"... дело в том, что у меня сложилась почти точно такая же ситуация, как у вас (Тема на форуме - "Что было замешано на лжи").
Уж не знаю по каким причинам, но в современном обществе сложились такие вот двойные стандарты - одна жена для социального статуса и мать детей, вторая - для "любви", души, и всего остального. Это действительно сидение на двух стульях. А по сути дикость просто!
Причем, оправдания своему слабоволию , неумению делать выбор, предательству и эгоизму находят самые разные - от "там ради детей, но и без тебя не могу", до "потерпи, и так жить можно".
Мне мой герой заявил "Ну ты же женщина и сама мать, и должна понять, что там я окончательно развесить не могу из-за ребенка. Но ведь я же и так все время с тобой провожу - разве нельзя вот так продолжать жить и радоваться: там - формально и ради ребенка, здесь - для души? Иного же выхода все равно нет?".
И о, по иронии, в правильном направлении мысли меня направил. Именно как мать я не желаю такой вот ситуации чужому ребенку, и уж тем более не желаю видеть рядом со своим ребенком такого мужчину. Две семьи - и две пары "инвалидных" отношений. в которых чувства всегда соседствуют с болью, унижением, ложью.
Подумайте, автор, ведь это прежде всего не нужно нашим с вами детям! Им и так досталось после развода (я тоже была разведена, и тоже встретила как казалось "принца", который оказывается... ). Ну зачем им эта грязь, мерзость, цепь вранья. Зачем видеть мать в муках совести, в паутине мелких но острых унижений.
Я сделала свой выбор - я молча ушла. Поставила точку. Это не единственный мужчина на свете.
Прежде чем начать новые отношения, нужно быть уверенным, что сделано все, чтобы возродить уже существующие. А если сделано все, и нет результата (а так практически не бывает), то иметь мужество поставить точку. А уж потом начинать новые отношения. Мужчины бегут с тонущего корабля семьи из слабости и трусости, не желая работать над отношениями, и легче им пережить свою несостоятельность в семье вместе с другой женщиной, которая ему подарит заботу. тепло, любовь. Так ему проще поддержать свою самооценку. Но это все пустое...
С таким человеком вы не будете счастливы. Вы и ваш ребенок. Единственный выход - попросить его уйти, и принять настоящее мужское решение, если он на это способен. А если он еще сомневается - дайте шанс той женщине восстановить семью, да и сами освободитесь от НЕ ВАШЕГО человека. На лжи ничего нельзя построить, во лжи нельзя начинать семью, во лжи нельзя, чтобы жил ребенок.
Я приняла свое решение уйти навсегда, наполовину потому что жена вообще не в курсе что он со мной долгое время (она живет в другой стране - и он мне врал, что свободен). А наполовину потому что не хочу, чтобы мой ребенок жил в этом во всем - неопределенном, лживом, а главное НЕСТАБИЛЬНОМ!

[Тенерифе]

Через месяц он переехал ко мне жить, я познакомила его со своим сыном, мне казалось мы семья, он замечательно ладит с ребенком... Через несколько месяцев я поняла, что он еще официально не разведен с женой. Они до сих пор выясняют отношения.

Изините, но я не поняла, Вы что, позвали к себе жить человека, не проверив его документов, ни разу не видя паспорт?! А потом несколько месяцев совместной жизни он скрывал паспорт? Объясните, как такое может произойти Я думаю, он тот еще хитрец. Что он еще может скрывать?

[Светлана К]

Вам решать поощрять такое его поведение или нет.

Там лишь дочь... Меня разрывает изнутри от угрызений совести... Немного объясню: он не ушел от жены ко мне... они уже давно до этого не жили вместе... и не я причина разрыва, это было давно и это его решение... а я ничего не понимаю...[/quote]

Ну естественно, все трусы прикрываются детьми...

Вы знаете, когда от меня ушел мой муж, он на каждом углу трубил, что у нас с ним все давно кончено. А девушке к которой переехал через неделю после того, как ушел - сказал, что давно живет у мамы (год, хотя этот год мы жили вместе семьей и ни слова о разрыве не было). Также он сказал ей, что с женой все давно умерло, и достигнуто обоюдное согласие о расставании (это когда я ночами глотала валокордин, а раз в неделю за мной на работу приезжала скорая). Только потом его еще долго "колбасило", когда приезжал к нам - плакал, целовал меня, и говорил, что "все у нас будет хорошо". И тут же, возвращаясь к ней - "там только дочь, и мучает совесть". Типично все это... А она наверное тоже не понимала, что происходит...

[Тенерифе]

И еще: вы уверены, что он не считает вас несколько ...м-м..легкомыленной барышней, и готовой на все ради отношений? Такие качества очень пригодились бы ему для манипуляций Вами

[Мара]

Я не то, что не поощряю, наоборот, пыталась порвать отношения сразу и объяснить ему "как сложен развод"... Просила взять тайм-аут хотя бы на время... чтобы он мог спокойно все обдумать... Но он говорит одно и тоже - я уже давно все решил, и здесь моя семья. Там лишь дочь... Меня разрывает изнутри от угрызений совести... Немного объясню: он не ушел от жены ко мне... они уже давно до этого не жили вместе... и не я причина разрыва, это было давно и это его решение... а я ничего не понимаю...

Почитайте мою историю.
Муж жил отдельно полтора года. Но при этом не разводился, отношения не разрывал и вообще демонстрировал оптимизм по поводу дальнейших совместных отношений. Просил немного подождать.. Ну, в общем, была сказана вся гамма того, что некоторые мужчины, допускающие такие отношения, говорят своим женам, которых не хотят окончательно потерять.
При этом думаю, что той девушке он мог говорить.. ну, примерно, то, что Ваш МЧ говорит Вам.

Только дела. Смотрите только на поступки. Если бы у него не было сомнений и он Вас сильно любил и боялся потерять, он бы давно уже был разведен с той женой, а Вы - замужем за ним.

[Викторинка]

Если там все до Вас развалилось, то почему не развелся? Да и сейчас не хочет? Отншения до сих пор выясняют? Не хочет, так пусть туда и идет.

Говорит, что хочет. Сказал на этой неделе подаст на развод. Когда решила порвать с ним отношения, в этот момент хотела снять для себя с сыном другую квартиру - однушку, нет, сказал я сдам свою квартиру + добавим с снимем двушку, чтобы было удобно жить с ребенком ВТРОЕМ!!!! Я отвечаю - у тебя там жена с ребенком живет... он отвеил, что она уже уехала к маме жить.... вчера выяснила что соврал.... разве так можно...

[Викторинка]

Изините, но я не поняла, Вы что, позвали к себе жить человека, не проверив его документов, ни разу не видя паспорт?!

Мне и в голову не могло прийти проверить паспорт.... Вы как себе это представляете? Привет "а можно я посмотрю твой паспорт? я конечно тебе доверяю, но посмотреть хочется)))))"

[Викторинка]

И еще: вы уверены, что он не считает вас несколько ...м-м..легкомыленной барышней, и готовой на все ради отношений? Такие качества очень пригодились бы ему для манипуляций Вами

Легкомысленной в чем? Я содержу своих двоих родителей пенсионеров, зарабатываю достаточно чтобы снимать свое жилье и жить с сыном не мешая никому, была инициатором развода с мужчиной который привратил нашу жизнь в ад, уезжая без копейки из другого города с 9 огромными сумками и ребенком на руках, на билеты, купленные через инет моими друзьями.... в чем мое легкомыслие? в том, что пытаюсь все прервать, объяснить на пальцах что семья важнее.... но ведь в ответ я слышу то, что вселяет надежду и разрывает одновременно...

[Викторинка]

Светлана К! Спасибо за ваш рассказ. И вообще всем ответам... советы помогают кашу в голове разложить по тарелкам))) Конечно я буду решать все в кратчайшие сроки, и если развода на этой неделе не будет, то боюсь это положит конец нашим отношениям.... а если нет... не разбиваю ли я семью... или ТАМ семьи уже нет.... как понять?... точно могу сказать о себе, с мужем не могли развестись около 2-х лет, но не потому что была надежда, просто было "не до этого".... я одна все тянула... потом выправилось, и я развелась уже платно у юриста чтобы не видеть все этого в суде.... и мне тоже важно, а что ТАМ У НИХ? я не хочу быть причиной разрыва... окончательного.... его словам все равно уже не верю, он не скажет мне правду, зная что уйду сразу же...

[Викторинка]

Забыла добавить...он познакомил меня с его родителями, мы приезжаем к ним часто в гости... разве можно делать такие серьезные поступки когда ты в чем то не уверен, играть чувствами детей....

[Тенерифе]

Изините, но я не поняла, Вы что, позвали к себе жить человека, не проверив его документов, ни разу не видя паспорт?!

Мне и в голову не могло прийти проверить паспорт.... Вы как себе это представляете? Привет "а можно я посмотрю твой паспорт? я конечно тебе доверяю, но посмотреть хочется)))))"

Вот именно! Так и нужно было сделать! Вы зря на меня злитесь, нужно понимать, кого зовешь к себе жить, тем более, когда отвечаешь не только за себя, но и за ребенка. Таким образом к вам может в дом попасть любой мошенник, вор, сидевший, должник, скрывающийся от кредиторов, а не только женатый!
Легкомыслие в том и выражается, что приглаешаем жить не зная человека, кто он и что он, чем дышит, кто его окружение, родные и друзья. Знакомим его с ребенком. А потом страдаем. Повторюсь, вы не на меня лучше злитесь. Если б посмотрели документы, хотя б знали на что идете... И нормальный человек к вопросу покажи паспорт отнесется нормально, да и сам его покажет. Ведь у вас дома он остается наедине с вашими вещами и документами, может все посмотреть. А вы не можете. Он намеренно прятал паспорт, чтоб не попался вам нам на глаза раньше времени. А теперь вы на крючке этих отношений.

[Nova]

Вы назвали свою тему "Как ему помочь?".
В этом, на мой взгляд, главная ошибка. Помочь себе он может только сам. Сейчас ваши отношения похожи на корабль, который отошел от пристани, но канаты, его удерживающие, еще не отвязаны. Какое уж тут
плавание получится?

Вы можете только отойти от него. И если Вы ему действительно дороги - он знает, что ему нужно делать.

[Викторинка]

Вы можете только отойти от него. И если Вы ему действительно дороги - он знает, что ему нужно делать.[/quote]

Я пытаюсь уйти... сейчас говорила с ним по телефону... спросила насколько он уверен в том, что не может вернуться в семью, что может быть есть хоть малейший шанс вернуться.... хоть 1% надо попробовать... ответил, что разведется на этой неделе, что очень любит дочь и не знает как он будет видеть ее после развода, но с женой быть не может, т.к.не просто не любит ее, но и не видит в ней ни друга, ни партнера.... что они разные люди, и по статусу и по образованию... и что он переживает за то что я так сильно переживаю... в общем не знаю....как после этого гнать человека? я ведь люблю его....

[Мара]

Забыла добавить...он познакомил меня с его родителями, мы приезжаем к ним часто в гости... разве можно делать такие серьезные поступки когда ты в чем то не уверен, играть чувствами детей....

Легко.
Не приписывайте другому человеку наличие Ваших собственных понятий чести и достоинства, добра и зла.
Он Вам лжет. Этого мало?

[Викторинка]

Ответ посвящается Тенерифе... я видела его документы, они всегда лежали на прикраватном столике, и паспорт и права... и ключи от машины... и очки и органайзер... просто я не смотрела...

[Викторинка]

Он Вам лжет. Этого мало?

Да, лжет... я тоже лгу .... кто бросит первым камень?.... вопрос в чем лжет? в том, что сложно уйти.... если он готов... я буду с ним.... а если мучается...готова убедить вернуться... но не получается....

[Nova]

Викторинка,

Я не говорила - "уйти", я сказала "отойти". Дайте время и себе, и ему. Возьмите тайм-аут. Не звоните, не встречайтесь. Пусть за это время он оформит свой развод, раз уж это его решение и на другой стороне тоже все согласны.
А то знаете, как бывает - сначала что-то помешало, потом еще какие-то препятствия появились, а Вы так и будете жить в подвешенном состоянии и на что-то надеяться.

[Мара]

Да, лжет... я тоже лгу .... кто бросит первым камень?.... вопрос в чем лжет? в том, что сложно уйти.... если он готов... я буду с ним.... а если мучается...готова убедить вернуться... но не получается....

Можно лгать, что хорошо себя чувствуешь, когда совсем никакой, - просто чтобы не огорчать любимого. А можно - в базовых, основополагающих вещах. Ваш герой лжет в последних.

У меня истории три года. Три года... в общем, чего там говорить. Но ладно, я жена, мне вроде как написано скорби потерпеть. Недаром при венчании венцы на голову надевают - они, венцы те, не царские, а мученические, скорби семейные терпеть.
У Вас еще все в самом начале. Мой совет- не идите Вы в это болото. Он не станет с Вами лучше, будет только хуже. Зачем Вам начинать жить семьей со лжи? Или у Вас в запасе, как у рекламного кота, девять жизней?