Перечитала все рассуждения и должна признать, что склоняюсь больше на сторону Sassa. Я так вижу, что в основном тут принимают ту точку зрения, где надо просто пожалеть и поддержать, а если ты "взяла чужое", пусть и поняла, что ошиблась, но рассуждаешь не со стороны жертвы, а как раз, как вы подмечаете ЗДРАВО, то это уже не очень всем нравится.
Если я правильно поняла, то ни одной женщине, ни при какой ситуации нельзя даже смотреть в сторону того мужчины, где есть уже брак и тем более на стадии кризиса.
Действительно, каждая семья проходит циклы, есть как и подъёмы так и падения. И только эти двое (муж и жена) должны их решать. Только, если им понадобится помощь, они могут кого то впустить, имеется ввиду не другая женщина. Но как правило так редко бывает и в основном все как то сами либо справляются либо нет.
Но мы говорим о том, чтобы легче было ПЕРЕЖИВАТЬ надо понять в чем причина же все-таки. И это надо быть очень сильной женщиной чтобы так думать и тем более поступать.
Вот вы говорите о взятых на себя обязательствах. Выполнять обязательства это честно и достойно уважения, согласна. Но коль уже наступил этот кризис в отношениях и он и она это чувствуют, то может стоит сразу его и лечить?! Нам не хватает общения друг с другом, каждый не чувствует, что тот другой ждет от него, где-то быт заел, где-то на себя забила, как на женщину (нежность, красота, та же загадочность), куча претензий к мужу (как мужчине - где твое внимание, где наше благосостояние и т.д.) и пошло поехало. Я рассуждаю это не по теории, а из своей же практики. И если этой паре повезло и они вовремя это поймут и смогут вместе решить, то не никто не станет никуда ходить и искать поддержки у той другой, которая якобы его лучше понимает.
Но, если не могут все уладить, не умеют, не чувствуют что надо сделать, а только хорошо помнят об обязанностях, то ничего хорошего не будет.
Тяжело отпускать, да еще и прожив например 20 лет (сужу только из того, что после года совместной жизни это уже не просто), да еще и когда дети, (если и без детей тоже не легко). Но если ты видишь, что это безнадежно, то какая уже эта семья. Пусть он и останется при своем долге и ответственности, раз уже взял на себя такое, пусть он не заведет себе любовницу, будет жить как по привычке и по графику, но в созданной им же семье, и эта семья для него станет просто выполнением долга (как было у меня в свое время, я была в браке и была несчастна в нем, просто поняла, что ошиблась и не мое), то разве этого нам хочется и это главная ценность, которую надо беречь?
...а я люблю женатого...
-
Простовика
- Старая гвардия
- Сообщения: 4908
- Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
- Откуда: Украина,Харьков
Для начала нужно и в самом деле понять, что есть Главная ценность.манюня_я писал(а): эта семья для него станет просто выполнением долга (как было у меня в свое время, я была в браке и была несчастна в нем, просто поняла, что ошиблась и не мое), то разве этого нам хочется и это главная ценность, которую надо беречь?
С этим у Вас большая проблема.
Ну что ж давайте тогда попробуем ЗДРАВО порассуждать.манюня_я писал(а):Перечитала все рассуждения и должна признать, что склоняюсь больше на сторону Sassa. Я так вижу, что в основном тут принимают ту точку зрения, где надо просто пожалеть и поддержать, а если ты "взяла чужое", пусть и поняла, что ошиблась, но рассуждаешь не со стороны жертвы, а как раз, как вы подмечаете ЗДРАВО, то это уже не очень всем нравится.
Но уж не только с одной стороны.
И обязательно не забудем о СВОБОДЕ. Каждого в этом треугольнике.
Вы не допускаете мысли, что мужчина - безусловно свободная личность - тоже может ошибаться в своих чувствах?
К жене, к любовнице? Почему - если ушел к любовнице - это непременно любовь? Вернулся к жене- только обязанность и долг?
А ведь гораздо чаще бывает- увлекся, захватило новое чувство - новизна, эйфория, драйв... вместо таких привычных и устойчивых уже отношений... а потом время прошло и понял и оценил истинную ценность всего того, что имел... родные люди, родной дом.
В браке создается родство душ. Это не просто слова. Не пустой звук.
Еще одна иллюзия - жена не отпускает, борется так сказать.
Да отпускает. Поверьте. С болью, с кровью отрывает, но не держит.
Это тоже правда. Глупо и наивно считать, что жена на чувстве долга может удержать другого человека. Силой и против его воли.
Почему любовница , так отстаивая эту самую свободу мужчины, когда ЕГО выбор не в ее "пользу" - уверяет- он сделал его под давлением?
Это не упреки Вам и не защита жен.
Если уж говорить, что в жизни не все так просто, то нужно на самом деле принять, может быть иначе, чем нам хотелось бы.
Мне жаль женщин, которые становятся любовницами.
В этом треугольнике больше всех.
Но я, категорически не соглашаюсь с утверждением - я не хотела быть любовницей, но так сложилось.
Вы, как и муж, как и жена - СВОБОДНЫ.
Вы свободны в том, кем Вам быть.
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
Очень точно сказано.Nadiya писал(а):Ну что ж давайте тогда попробуем ЗДРАВО порассуждать.манюня_я писал(а):Перечитала все рассуждения и должна признать, что склоняюсь больше на сторону Sassa. Я так вижу, что в основном тут принимают ту точку зрения, где надо просто пожалеть и поддержать, а если ты "взяла чужое", пусть и поняла, что ошиблась, но рассуждаешь не со стороны жертвы, а как раз, как вы подмечаете ЗДРАВО, то это уже не очень всем нравится.
Но уж не только с одной стороны.
И обязательно не забудем о СВОБОДЕ. Каждого в этом треугольнике.
Вы не допускаете мысли, что мужчина - безусловно свободная личность - тоже может ошибаться в своих чувствах?
К жене, к любовнице? Почему - если ушел к любовнице - это непременно любовь? Вернулся к жене- только обязанность и долг?
А ведь гораздо чаще бывает- увлекся, захватило новое чувство - новизна, эйфория, драйв... вместо таких привычных и устойчивых уже отношений... а потом время прошло и понял и оценил истинную ценность всего того, что имел... родные люди, родной дом.
В браке создается родство душ. Это не просто слова. Не пустой звук.
Еще одна иллюзия - жена не отпускает, борется так сказать.
Да отпускает. Поверьте. С болью, с кровью отрывает, но не держит.
Это тоже правда. Глупо и наивно считать, что жена на чувстве долга может удержать другого человека. Силой и против его воли.
Почему любовница , так отстаивая эту самую свободу мужчины, когда ЕГО выбор не в ее "пользу" - уверяет- он сделал его под давлением?
Это не упреки Вам и не защита жен.
Если уж говорить, что в жизни не все так просто, то нужно на самом деле принять, может быть иначе, чем нам хотелось бы.
Мне жаль женщин, которые становятся любовницами.
В этом треугольнике больше всех.
Но я, категорически не соглашаюсь с утверждением - я не хотела быть любовницей, но так сложилось.
Вы, как и муж, как и жена - СВОБОДНЫ.
Вы свободны в том, кем Вам быть.
Вы не допускаете мысли, что мужчина - безусловно свободная личность - тоже может ошибаться в своих чувствах?
К жене, к любовнице? Почему - если ушел к любовнице - это непременно любовь? Вернулся к жене- только обязанность и долг?
А ведь гораздо чаще бывает- увлекся, захватило новое чувство - новизна, эйфория, драйв... вместо таких привычных и устойчивых уже отношений... а потом время прошло и понял и оценил истинную ценность всего того, что имел... родные люди, родной дом.
А почему вы так решили, что я не допускаю, это еще одно подтверждение того, что особо никто и не вчитался в первое сообщение, это именно моя история. Зато, когда начала свои рассуждения о жизни писать, то тут все заметили неладное.
Будьте внимательнее к тексту!
К жене, к любовнице? Почему - если ушел к любовнице - это непременно любовь? Вернулся к жене- только обязанность и долг?
А ведь гораздо чаще бывает- увлекся, захватило новое чувство - новизна, эйфория, драйв... вместо таких привычных и устойчивых уже отношений... а потом время прошло и понял и оценил истинную ценность всего того, что имел... родные люди, родной дом.
А почему вы так решили, что я не допускаю, это еще одно подтверждение того, что особо никто и не вчитался в первое сообщение, это именно моя история. Зато, когда начала свои рассуждения о жизни писать, то тут все заметили неладное.
Будьте внимательнее к тексту!
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
Вы зря обижаетесь. Это замечательно, что вы отказались от отношений с не свободным от других отношений (женатым) мужчиной. Просто в ваших рассуждениях много спорного.манюня_я писал(а):это суждение уже более логичнее, чем были до этого у всех, кто пытался просто, не вникая, сказать пару слов, НЕ ПРАВА и НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ.
Я сейчас читаю другие темы и не могу понять в чем заключается цель форума? есть авторы со своими проблемами и есть "хозяева", которые любыми способами пытаются переубедить, не важно в чем, хоть человек признал ошибку, хоть не признал, главное не стать на его сторону.
Так в чем ваша цель?
Раскаяния? оно уже есть, разве не видно?
....
Я не обижаюсь на вас, но если честно, я больше заметила тут противоборство взглядов -церковных и мирских.
Не заметили раскаяния? а что значит раскаяться тогда?
написать, что да, был грех, но больше такого не будет никогда, так как это неправильно. Завтра же иду на исповедь и буду жить по христианским законам. Женатикам бой! Так надо было написать?
И не надо меня хвалить за то, что я связалась с несвободным человеком. Я сама знаю, какой этот яд опасный, и сама же выбила у себя стакан с ним, хоть и попробовать пришлось.
Признаюсь, я сначала не знала, что это православный форум, но теперь уже поняла весь сценарий.
Тогда у меня к вам, истинно верующим, много вопросов.
Если уже жить по христианскому закону, то я не могла, не имела права разрывать семейные узы с первым или лучше сказать бывшем мужем. Мы были обвенчаны. Он не изменял, я тоже, значит перелюбодияния не было, а значит не было причин на разрыв. Судя по тому, что я давала в церкви обещание быть с ним и в горе и в радости, надо было терпеть, смириться, заставить себя любить такого как есть, взращивать любовь.
Но как я могу вам сейчас описать, какая это была жизнь в пару строк???
Чем дальше, тем хуже, непонимание, неуважение, его пристрасть к алкоголю и кабацкой жизни. Я боролась как могла, что я только не предпринимала (поговорить по душам, понять, объяснить, более жестко, не переставала молиться, чтобы он образумился и стал на пусть истинный, его хотела направить, сделала блокнотик с молитвами и иконками, чтобы читал и пришел к чему то) все напрасно. Было только хуже и хуже, рыдания, мучения, в общем не было того, что должно было быть семейного счастья.
И когда уже был пик (думала, что тронусь умом), подвернулся случай или это была помощь из Выше, не знаю - мне предложили работу в столице. И я согласилась, думала на пару месяцев уеду, а там может и образуется все, он поймет, я не буду зависимой и смогу тоже заработать на кусок хлеба сама.
В общем это было начало конца. Он стал жертвой, мол его бросили, стал еще больше пить. Не общались пару месяцев. Он конечно потом понял, что теряет и якобы захотел вернуть меня, но я уже этого не хотела.
Мне настолько стало легче и я уже боялась возвращаться в тот ужас, какой был у нас. Просто поверить словам мне было сложно, доказать действиями он так и не смог.
Официально на развод я подала только после 3-х лет прожитых уже не вместе. Долго нас разводили (он не являлся в суд, потом судью поменяли и тот решил действовать тоже по принципам сохранить семью при любых обстоятельствах, дал ему срок на примирение), но таки развелись.
Я не жалею ни капли, хоть и официально так и создала новую семью.
Он деградирует, звонит периодически, говорит о какой то любви, но тут же оскорбляет, мне просто жаль его по человечески. Я пыталась найти к нему подход, пыталась помочь и дать понять, что мы совершили ошибку, но надо жить дальше, не можем мы вместе - это патологический брак. Но он слабый, не умеет справляться с собой, а главное не хочет.
ВОПРОС: Так что мне надо было сделать в таком случае? с христианской точки зрения?
Не заметили раскаяния? а что значит раскаяться тогда?
написать, что да, был грех, но больше такого не будет никогда, так как это неправильно. Завтра же иду на исповедь и буду жить по христианским законам. Женатикам бой! Так надо было написать?
И не надо меня хвалить за то, что я связалась с несвободным человеком. Я сама знаю, какой этот яд опасный, и сама же выбила у себя стакан с ним, хоть и попробовать пришлось.
Признаюсь, я сначала не знала, что это православный форум, но теперь уже поняла весь сценарий.
Тогда у меня к вам, истинно верующим, много вопросов.
Если уже жить по христианскому закону, то я не могла, не имела права разрывать семейные узы с первым или лучше сказать бывшем мужем. Мы были обвенчаны. Он не изменял, я тоже, значит перелюбодияния не было, а значит не было причин на разрыв. Судя по тому, что я давала в церкви обещание быть с ним и в горе и в радости, надо было терпеть, смириться, заставить себя любить такого как есть, взращивать любовь.
Но как я могу вам сейчас описать, какая это была жизнь в пару строк???
Чем дальше, тем хуже, непонимание, неуважение, его пристрасть к алкоголю и кабацкой жизни. Я боролась как могла, что я только не предпринимала (поговорить по душам, понять, объяснить, более жестко, не переставала молиться, чтобы он образумился и стал на пусть истинный, его хотела направить, сделала блокнотик с молитвами и иконками, чтобы читал и пришел к чему то) все напрасно. Было только хуже и хуже, рыдания, мучения, в общем не было того, что должно было быть семейного счастья.
И когда уже был пик (думала, что тронусь умом), подвернулся случай или это была помощь из Выше, не знаю - мне предложили работу в столице. И я согласилась, думала на пару месяцев уеду, а там может и образуется все, он поймет, я не буду зависимой и смогу тоже заработать на кусок хлеба сама.
В общем это было начало конца. Он стал жертвой, мол его бросили, стал еще больше пить. Не общались пару месяцев. Он конечно потом понял, что теряет и якобы захотел вернуть меня, но я уже этого не хотела.
Мне настолько стало легче и я уже боялась возвращаться в тот ужас, какой был у нас. Просто поверить словам мне было сложно, доказать действиями он так и не смог.
Официально на развод я подала только после 3-х лет прожитых уже не вместе. Долго нас разводили (он не являлся в суд, потом судью поменяли и тот решил действовать тоже по принципам сохранить семью при любых обстоятельствах, дал ему срок на примирение), но таки развелись.
Я не жалею ни капли, хоть и официально так и создала новую семью.
Он деградирует, звонит периодически, говорит о какой то любви, но тут же оскорбляет, мне просто жаль его по человечески. Я пыталась найти к нему подход, пыталась помочь и дать понять, что мы совершили ошибку, но надо жить дальше, не можем мы вместе - это патологический брак. Но он слабый, не умеет справляться с собой, а главное не хочет.
ВОПРОС: Так что мне надо было сделать в таком случае? с христианской точки зрения?
И хочу еще дать отрывок из своего письма своему любимому НЕ СВОБОДНОМУ человеку, из-за которого я и попала сюда на форум. Если эти слова ничего никому не скажут, имею ввиду свое душевное состояние и о моих моральных ценностях, то наверно я не туда обратилась за помощью.
"....Конечно мне не хватает тебя, по вечерам думаю, утро тоже не без тебя, пока каждое, но я стала спокойнее намного. Да, мне тяжело было отказаться от того, что приносило мне радость, счастье, но я считаю, что поступила правильно. Ты тоже это понимаешь, но не хочешь отказываться от того комфорта или в твоем выражении Баланса, который был у тебя. Так как было раньше тебя вполне устраивало и ты не хотел это рушить. Я уже тебе говорила, что ты был и семейным правильным человеком и имел под рукой любящего человека, который компенсировал то, чего не хватало там и в то же время ты сам по себе – свободный и независимый. Я тоже люблю и ценю свободу, но есть грани, где надо этой свободой платить, во своё же благо. В общем, много слов, давай по сути. Я думаю и хочу, чтобы ты не показывал мне так официально своё отвержение. Я знаю, что дружить мы не будем, но и принципиально показывать свои характеры тоже не стоит. Может надо просто понять и осознать, что мы оказались в этой ситуации и каждый стал ее заложником. Я не бросала тебя просто из-за прихоти, я только тебя отпустила. Ты следуешь своему принципу жизненному, так я тебя и не осуждаю, благородно, ответственно – хорошо. А я тебе помогаю следовать ему, по честному. Ты должен быть со своей семьей, женой, ребенком – будь. Если ты это выбрал, не важно когда – раньше или сейчас или потом, значит будь там. Если ты хочешь действительно дать своему ребенку всё возможное от себя, то дай. Живи с ними, люби его маму, только по настоящему, а не потому, что надо. Будь примером ему. Если для тебя семья – это святое, то ты должен жертвовать для ее блага всем. Это значит, что ты должен быть с ними рядом всегда и даже мысленно не допускать кому-то ее рушить. Я так это понимаю. Потому что всё символическое для меня не существует." ...
"....Конечно мне не хватает тебя, по вечерам думаю, утро тоже не без тебя, пока каждое, но я стала спокойнее намного. Да, мне тяжело было отказаться от того, что приносило мне радость, счастье, но я считаю, что поступила правильно. Ты тоже это понимаешь, но не хочешь отказываться от того комфорта или в твоем выражении Баланса, который был у тебя. Так как было раньше тебя вполне устраивало и ты не хотел это рушить. Я уже тебе говорила, что ты был и семейным правильным человеком и имел под рукой любящего человека, который компенсировал то, чего не хватало там и в то же время ты сам по себе – свободный и независимый. Я тоже люблю и ценю свободу, но есть грани, где надо этой свободой платить, во своё же благо. В общем, много слов, давай по сути. Я думаю и хочу, чтобы ты не показывал мне так официально своё отвержение. Я знаю, что дружить мы не будем, но и принципиально показывать свои характеры тоже не стоит. Может надо просто понять и осознать, что мы оказались в этой ситуации и каждый стал ее заложником. Я не бросала тебя просто из-за прихоти, я только тебя отпустила. Ты следуешь своему принципу жизненному, так я тебя и не осуждаю, благородно, ответственно – хорошо. А я тебе помогаю следовать ему, по честному. Ты должен быть со своей семьей, женой, ребенком – будь. Если ты это выбрал, не важно когда – раньше или сейчас или потом, значит будь там. Если ты хочешь действительно дать своему ребенку всё возможное от себя, то дай. Живи с ними, люби его маму, только по настоящему, а не потому, что надо. Будь примером ему. Если для тебя семья – это святое, то ты должен жертвовать для ее блага всем. Это значит, что ты должен быть с ними рядом всегда и даже мысленно не допускать кому-то ее рушить. Я так это понимаю. Потому что всё символическое для меня не существует." ...
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
Вот как раз, когда "хорошо помнят об обязанностях", тогда и уладить могут, и терпимее друг к другу относятся. Уладить не могут, когда об обязанностях помнят плохо.Вы пишите это с ноткой иронии, намекающей на некоторую абсурдность недоступности свободной (по вашему) личности, состящей в браке. Из этого я делаю вывод о вашем нераскаянии.манюня_я писал(а):....Если я правильно поняла, то ни одной женщине, ни при какой ситуации нельзя даже смотреть в сторону того мужчины, где есть уже брак и тем более на стадии кризиса.
Совершенно верно. Надо понять в чём причина. Она в том, что вы изначально сделали ошибку, вступив в отношения с НЕ СВОБОДНЫМ человеком. Попросту говоря, стали любовницей женатого мужчины. Что и по мирским меркам, тоже считается безнравственным.Но мы говорим о том, чтобы легче было ПЕРЕЖИВАТЬ надо понять в чем причина же все-таки. И это надо быть очень сильной женщиной чтобы так думать и тем более поступать.
Но, если не могут все уладить, не умеют, не чувствуют что надо сделать, а только хорошо помнят об обязанностях, то ничего хорошего не будет.
Ниже вы приводите пример первого своего замужества. Вот если бы ваш муж "хорошо помнил об обязанностях" супруга, т.е. не допускал бы "....непонимание, неуважение, его пристрасть к алкоголю и кабацкой жизни....", то вам было бы легче строить с ним отношения?
И если бы ваш МЧ "хорошо помнил об обязанностях", то не было бы этой боли ни у кого из вас троих, при том, что в результате ничего не изменилось - он по-прежнему живёт в семье, вы одиноки.
Если вы понимаете, что "помнить об обязанностях" необходимо, а начинать отношения с женатым беда, то я за вас очень рада. Но ведь до этого вы писали обратное.
Если бы я не понимала своей ошибки, то и сейчас была бы дальше в роли любовницы. Я же пришла сюда с тем, что я рассталась, так как поняла, что дальше нельзя, нужно что-то делать, но боль еще в душе есть, потому что это был не просто флирт, случайная связь для меня, а очень серьёзно. Да, моей ошибкой было то, что я поспешила, надо было все-таки дождаться финала ихней истории, а потом уже развивать нашу. А я тогда хоть и рассуждала так и даже ему так говорила, но он поставил меня перед выбором или сейчас или может уже не быть никогда. Конечно в тот момент можно было отбросить все эмоции, включить только трезвый ум, и сказать НЕТ. Но я сказала ДА. Сказала еще и потому, что до этого я очень просила у Бога любви, хотелось взаимности и живых отношений, так как в жизни моей получалось в основном, то, что мне хотелось - почему то не получалось (свободные мужчины были!!!), а те кто хотели быть со мной не подходили мне. И тут просила-просила и на тебе - появился ОН. Вот я и подумала тогда, что может стоит принять, то что далось. А оказалось, что подарок то не такой простой.
Конечно я допускаю, что это была его слабость, его поспешный шаг тоже, надо было сначала решить свои проблемы с женой, а потом уже строить новые отношения, НО ЧТО УЖЕ ГОВОРИТЬ О СЛУЧИВШЕМСЯ. Я ведь не собираюсь снова попадать в ту же ситуацию.
А мои рассуждения они не оправдывают любовниц, они только для того чтобы прояснить А ПОЧЕМУ ТАК ПРОИЗОШЛО? и что делать, чтобы вновь не причинить себе боль.
Не зря сказала только себе, потому что каждый думает прежде всего о своем душевном комфорте, не так ли?
А то, что наша история стала трагической еще не факт. Время покажет все окончательно. Ведь можно и положительное найти в ней.
Я получила то, что хотела - глубокие настоящие чувства и в то же время урок. Перестрадаю и буду жить дальше, но уже с иммунитетом.
Жена поняла свои ошибки и поняла что такое потерять его и начала ценить возможно. Я ее как женщину очень понимаю, хоть и не во всем, и желаю ей тоже женского счастья, а не забрать у нее то, что принадлежит ей по праву. У них ребенок, пусть не лишается полноценной семьи, пусть будет у них все хорошо.
Он тоже своего рода получил урок и возможность провести переоценку ценностей, без этого шага он бы не понял, как это быть без них и что такое настоящие проблемы.
Моя позиция ясна уже по-моему, Жены его тоже, она хочет сохранить эту семью, а вот наш ГЕРОЙ еще не определился, мне кажется.
Это его метания и его двойная жизнь. И все, что я хотела это четкого определения ГДЕ? тут - значит тут, там - значит там.
Если он поймет что-то, будет очень хорошо, для него же. Просто время нужно, ведь после нашего разрыва прошло всего две недели.
Конечно я допускаю, что это была его слабость, его поспешный шаг тоже, надо было сначала решить свои проблемы с женой, а потом уже строить новые отношения, НО ЧТО УЖЕ ГОВОРИТЬ О СЛУЧИВШЕМСЯ. Я ведь не собираюсь снова попадать в ту же ситуацию.
А мои рассуждения они не оправдывают любовниц, они только для того чтобы прояснить А ПОЧЕМУ ТАК ПРОИЗОШЛО? и что делать, чтобы вновь не причинить себе боль.
Не зря сказала только себе, потому что каждый думает прежде всего о своем душевном комфорте, не так ли?
А то, что наша история стала трагической еще не факт. Время покажет все окончательно. Ведь можно и положительное найти в ней.
Я получила то, что хотела - глубокие настоящие чувства и в то же время урок. Перестрадаю и буду жить дальше, но уже с иммунитетом.
Жена поняла свои ошибки и поняла что такое потерять его и начала ценить возможно. Я ее как женщину очень понимаю, хоть и не во всем, и желаю ей тоже женского счастья, а не забрать у нее то, что принадлежит ей по праву. У них ребенок, пусть не лишается полноценной семьи, пусть будет у них все хорошо.
Он тоже своего рода получил урок и возможность провести переоценку ценностей, без этого шага он бы не понял, как это быть без них и что такое настоящие проблемы.
Моя позиция ясна уже по-моему, Жены его тоже, она хочет сохранить эту семью, а вот наш ГЕРОЙ еще не определился, мне кажется.
Это его метания и его двойная жизнь. И все, что я хотела это четкого определения ГДЕ? тут - значит тут, там - значит там.
Если он поймет что-то, будет очень хорошо, для него же. Просто время нужно, ведь после нашего разрыва прошло всего две недели.
А если без пафоса, Вы в течение какого времени проживали совместно в браке? как долго длилась Ваша "борьба", иными словами?... надо было терпеть, смириться, заставить себя любить такого как есть, взращивать любовь.
Но как я могу вам сейчас описать, какая это была жизнь в пару строк???
Чем дальше, тем хуже... Я боролась как могла, что я только не предпринимала
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
манюня_я писал(а):Вы не допускаете мысли, что мужчина - безусловно свободная личность - тоже может ошибаться в своих чувствах?
А почему вы так решили, что я не допускаю, это еще одно подтверждение того, что особо никто и не вчитался в первое сообщение, это именно моя история. Зато, когда начала свои рассуждения о жизни писать, то тут все заметили неладное.
Будьте внимательнее к тексту!
В первое сообщение я вчиталась. Я дала Вам свой совет, с которым Вы согласились. Не так ли?
А с Вашими рассуждениями о жизни - я согласиться не могу.
Причем с любой точки зрения. И христианской и мирской.
Я буду говорить исключительно о себе.
О своей собственной точке зрения и своем опыте.
Если позволите.
Ваши тезисы-
Если я правильно поняла, то ни одной женщине, ни при какой ситуации нельзя даже смотреть в сторону того мужчины, где есть уже брак и тем более на стадии кризиса.
Я не могу смотреть в сторону любого НЕсвободного мужчины. Женатого, сожительствующего или "просто" встречающегося с другой женщиной. Мне абсолютно неважно - какие у них отношения - хорошие или "трещат по всем швам".
Ибо в любом случае, будет ложь. В той или иной степени. Она для меня омерзительна. Мне унизителен этот негласный "кастинг" на роль "лучшей". Нет, пусть он закончит все свои отношения самостоятельно. А уж затем оглядывается по сторонам.
Но, если не могут все уладить, не умеют, не чувствуют что надо сделать, а только хорошо помнят об обязанностях, то ничего хорошего не будет.
Больше всего мы не умеем, и не знаем о самом важном.
Мне нужно было очень сильно ударится, чтобы разглядеть в этих самых пресловутых обязанностях радость созидания и настоящую ценность. Равно как и мужу. Это так.
Поэтому я говорю - мне больше всего жаль любовниц.
Это горько, но по сути их появление - это возможность разглядеть этот самый семейный кризис, его причины и исправить.
Это очень жестоко. Простите нас.
Тяжело отпускать, да еще и прожив например 20 лет (сужу только из того, что после года совместной жизни это уже не просто), да еще и когда дети, (если и без детей тоже не легко). Но если ты видишь, что это безнадежно, то какая уже эта семья.
В том то и дело, что очень и очень непросто взять и оценить - насколько это безнадежно. Такие уж мы есть. Проходит время и все меняется. Вчера тебе казалось - конец и спасать нечего.
Сегодня - это самое начало.
Отпустить не просто тяжело. Нужно чтобы он еще и ушел уходя.
На деле, не на словах. Говорю опять же из собственной жизни - брошенной жены.
Живет мой муж с другой. Собирается с сыном и дочерью поехать отдохнуть. А мне поступает эдакий вопрос - предложение - Поехали с нами?!!! Смотрю на него и так жаль. Так больно. Что ж ты ,родной, сделал то с собой?!! Такой взгляд жалкий, сам весь потерянный...
Я конечно отказалась. Множить ложь и обман не умею.
Не скрою, они уехали втроем, а я полдня проревела. Первый раз, за 22 года они отдыхали без меня.
Вот и скажите, Манюня, где эта самая безнадежность по Вашему?
Когда наступает?
А если без пафоса, Вы в течение какого времени проживали совместно в браке? как долго длилась Ваша "борьба", иными словами?
_____________
прожили вместе 4 года, до этого 5 лет встречались. Я понимаю, что вы хотите этим спросить, но уверяю Вам это была моя ошибка, ошибка, за которую может и расплачиваюсь сейчас возможно. Не надо было за него вообще выходить, а я пожалела, потому что знала, что он любил меня, но и не любовь это была, раз столько мне боли причинял, я считаю ,что это было его больше самовнушение и та самая зависимость. А я любила или нет? думаю, что нет, просто привычка уже была, были чувства конечно тоже какие то, но такие, как должны быть, это 100%
Да и замуж выходила уже с сомнениями, а так тоже не должно быть.
Поэтому вывод - нужно строить семью с тем, где нет места сомнению, хотя бы в начале.
_____________
прожили вместе 4 года, до этого 5 лет встречались. Я понимаю, что вы хотите этим спросить, но уверяю Вам это была моя ошибка, ошибка, за которую может и расплачиваюсь сейчас возможно. Не надо было за него вообще выходить, а я пожалела, потому что знала, что он любил меня, но и не любовь это была, раз столько мне боли причинял, я считаю ,что это было его больше самовнушение и та самая зависимость. А я любила или нет? думаю, что нет, просто привычка уже была, были чувства конечно тоже какие то, но такие, как должны быть, это 100%
Да и замуж выходила уже с сомнениями, а так тоже не должно быть.
Поэтому вывод - нужно строить семью с тем, где нет места сомнению, хотя бы в начале.
Nadiya, наконец то я поняла кто вы, СПАСИБО за откровение и признаюсь ваши советы и рассуждения очень мне нужны, еще вчера вам хотела написать, но ждала вашего комментария. Хоть вы меня и не гладите за то, что сделала, не соглашаетесь с моими рассуждениями, но почему то с вами я соглашаюсь.
Я тоже не смотрю в сторону женатых мужчин, но вы знаете, наверно я должна была пройти и через это. Меня они преследовали все время, только я вступила едва на взрослый свой путь. Я всегда от них ограждала себя, так как знала, что это плохо.
Потом раз угораздило, но я не знала, что он женат, а как только узнала, сама сразу прекратила все и сама уговорила на то, что он делает глупость, пусть подумает о маленькой дочке. Вроде ушел, но вспоминает всеравно периодически обо мне (позванивает), но шансов со мной точно уже нет.
Я тоже, как и вы придерживаюсь того, что надо сначала решить полностью все свои проблемы с одной, а потом идти к другой. В данном случае, я поспешила, я это поняла.
Но в основном мужчины так не могут, они не могут просто уйти в никуда, им нужно к кому то. Я смогла развестись просто, без третьего лишнего, считаю так честно, а они нет.
Я тоже не смотрю в сторону женатых мужчин, но вы знаете, наверно я должна была пройти и через это. Меня они преследовали все время, только я вступила едва на взрослый свой путь. Я всегда от них ограждала себя, так как знала, что это плохо.
Потом раз угораздило, но я не знала, что он женат, а как только узнала, сама сразу прекратила все и сама уговорила на то, что он делает глупость, пусть подумает о маленькой дочке. Вроде ушел, но вспоминает всеравно периодически обо мне (позванивает), но шансов со мной точно уже нет.
Я тоже, как и вы придерживаюсь того, что надо сначала решить полностью все свои проблемы с одной, а потом идти к другой. В данном случае, я поспешила, я это поняла.
Но в основном мужчины так не могут, они не могут просто уйти в никуда, им нужно к кому то. Я смогла развестись просто, без третьего лишнего, считаю так честно, а они нет.
за это надеюсь я не получу предупреждение 
