...а я люблю женатого...

Ситуации "романа" с семейным человеком.
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

...а я люблю женатого...

Сообщение манюня_я »

 
Всем привет! я новенькая. Прочитала несколько сообщений и хочу поделиться своим. Мне 32, была замужем. Уже 7 лет, как ушла от мужа.Ушла потому, что это была не счастливая семейная жизнь, а какой то ужас, в общем не жалею ни капли. После всякое было, романы, одиночество и т.д., но меня болит другое сейчас. 5 лет назад я познакомилась в инете с парнем, мы были земляки, так как я уехала со своего города в столицу. В общем дружили мы тогда просто виртуально, но симпатия была сильной и обоюдной. Но так, как он моложе меня на 3 года, я тогда и не рассматривала его кандидатуру в роли своего парня. Да и он понимал тогда, что расстояние и разница наверно нам помеха. Я жила своей жизнью, он своей, но нить всегда между нами была. Потом я узнала, что он женился, на хорошей девочке. Я это принимала как должное, но где-то в глубине души понимала, что вот такой именно человек наверно нужен мне, но и в мыслях ничего дурного не было. У них родился сын, и он мне звонил поделиться радостью. Мы виделись пару раз, но всегда держали себя на дружеской дистанции, хотя потом он мне говорил, что как я могла не видеть этого взгляда и почему я тогда ничего не смогла сделать, имеется ввиду - пойти первой навстречу, так как он был очень робким и скромным. Потом мы не общались некоторое время, но тянуло друг к другу ужасно, просто каждый стоял на своем принципе. Теперь ближе к теме: год назад я увидела у него в статусе плохую картинку и поняла, что дела наверно плохи. В общем разговорились... и тут Остапа понесло. У него действительно был тяжелый период, застой, депресняк и т.д. Я решила помочь человеку по старой дружбе. Как оказалось моя поддержка ему нужна была как воздух, он первый раз за все года был со мной откровенен и рассказал всё, что его мучило все это время. Оказалось, что я ему всегда нравилась и нужна была больше чем просто друг. И что в семье у них все трещит по швам, только ребенок их и связывает. Короче его захлеснуло мной, а я вроде и понимала, что происходит, но держала все под контролем. Через 2 месяца он приехал, сначала просто, мимо (по своим делам), а потом признался мне в любви и сказал, что хочет быть со мной, чтобы я приняла решение. Я рискнула, подумала, а вдруг это мое счастье. Вины перед женой не чувствовала, а только понимала, что сын станет жертвой, но готова была это принять и сделать всё возможное, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным. Прожили мы месяц. Я влюбилась. Он поехал типа к ребенку и тут я заметила что-то неладное. В общем он скучал. мне пришлось поговорить с ним и сказала, что все понимаю, и если он поспешил, то пусть возвращается. НЕ ожидала, но он ушел. У меня был шок, но деваться не было куда. И тут через некоторое время он вернулся и со слезами говорил, что уже не может и без меня, не знал как ему быть. Там ребенок, долг, отвественность, осуждение родных, а тут я - любовь, его воплощение почти идеала. Теперь он живет в городе, там, где я, но не вместе. Виделись часто, очень часто, мне стыдно было признаться, что я пошла на роль любовницы, поэтому скрывала, что от меня и ушли и в то же время не ушли. Он тоже любит меня, это видно. Раз в месяц ездит к сыну. Но там еще есть и другая женщина, его жена, которая как оказывается отпускать и не собирается. Так и жили - там, потому что надо, а тут потому что хочу. А я хоть люблю его безумно, но решила разорвать эти отношения и поставить все точки. Не хочу лжи, хочу чтобы было по честному. Он не понимает меня почему я так решила, думает, что я бросила его. А я никого не бросала, я просто отпустила. Страдаю очень без него, и он знаю, что страдает, но другого выхода не вижу. Может кто-то знает другие выходы??? Спасибо!
Диагностика добрачных отношений
Nursia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 19 фев 2009, 21:33
Откуда: Московская область

Сообщение Nursia »

 
Это единственный правильный выход как мне кажется. Но и самый трудный. Если пойдете по легкому пути, продолжаться это будет бесконечно, Вас измотает его жену и его самого. Впечатление у меня не очень благоприятное от поступков этого человека от его безответственности, пассивности, и нечеткого представления своих целей-так кажется что он любит когда в жизни с ним все собой происходит. Значит он ждал все от Вас действия, не дождался (ну допустим его настоящая жена взяла инициативу в руки и женила его на себе), теперь он весь в депресиии и Вы его по старой дружбе жалеете и утешаете. А он не особенно о Ваших чувствах заботится, когда мечется от одной к другой, эгоистично как-то.
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

Сообщение манюня_я »

 
Спасибо за ответ. Да, именно так и было. Его настоящая жена сама его выбрала. Просто этот человек не умел сильно соблазнять слабый пол, да и сейчас не совсем научился. Вы правы, он нерешительный, хотя поступок уйти из семьи и начать всё с чистого листа со мной был для меня показательным. Человек он хороший вообще, есть минусы конечно, как у всех нас. Но тут ведь другое, нельзя жить такой двойственной жизнью. Рано или поздно приходится что-то выбирать. Я решила сделать это самой, раз ему тяжело. Трудно отказаться от любви, да как мне кажется, настоящей (было время сравнить), но считаю, что дальше так как было нельзя. Да и вообще у наша история сложная и человек он непростой, имею ввиду характер, детство, жизненные принципы и.т.д. Просто хочется быть уверенной на 100% что не делаю сейчас ошибку вновь в своей жизни.
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

Сообщение манюня_я »

 
хочу добавить еще, что тяжело пересказать всю ситуацию в пару строк, всего не напишешь. Просто хотелось бы всем пожелать побольше честности в отношениях и понимания, что такое семья, любовь, пара, стереотипы и иногда навязанная нам мораль общества, которую придумало то же общество.
нат999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 00:34

Re: ...а я люблю женатого...

Сообщение нат999 »

 
манюня_я писал(а): Мы виделись пару раз, но всегда держали себя на дружеской дистанции, хотя потом он мне говорил, что как я могла не видеть этого взгляда и почему я тогда ничего не смогла сделать, имеется ввиду - пойти первой навстречу, так как он был очень робким и скромным. !
Манюня, а у меня возник вопрос. А почему же он не предпринял никаких шагов? Обьяснил все это робостью и скромность? В таких случаях я всегда говорю, что не очень-то и хотелось... Понимаете?
Не обольщайтесь Вы. Мне кажется, что если женщина действительно нужна и необходима, то мужчина будет очень стараться, чтобы ее завоевать. То, что опустили его - Вы правильно сделали.
CrashGirl
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 14:08
Пол: женский

Сообщение CrashGirl »

 
Вы поступили верно! :) Ни к чему хорошему такие отношения не приведут. Он не ваш человек, чужой муж. В этих отношениях не было любви. Ни он, ни вы не любили. Это была всего лишь зависимость.
А вы обязательно ещё встретите своего СВОБОДНОГО мужчину. :)
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

Сообщение манюня_я »

 
Манюня, а у меня возник вопрос. А почему же он не предпринял никаких шагов? Обьяснил все это робостью и скромность? В таких случаях я всегда говорю, что не очень-то и хотелось... Понимаете?
Я все прекрасно понимаю, даже иногда больше, чем надо. Сама увлекаюсь психологией, верю в Бога и знаю, что поступила не совсем правильно. Поддалась чувствам. Я согласна ,что он должен был предпринимать сам что-то, а не только я. И это не скрывала от него. Поэтому, когда мы просто дружили (хотя миф о дружбе мужчины и женщины уже развеяла) никто и не думал что-то делать, ни я ни он. Каждый жил своей жизнью и не претендовал на что то больше. Но вот год назад, я не знаю что произошло и что нас свело?! Его быт, семейные и финансовые проблемы, отсутствие поддержки в этом жены (часто жены думают только о материальном благосостоянии и забывают, что нужна еще и духовная пища друг другу), мое состояние-большое желание любви и живых отношений наверно и привело, что мы оказались вместе. И что мне нравилось, что все было по честному и от души. я не думаю, что то, что мы сделали это было просто увлечение, уж слишком много было сказано и сделано. На самом деле тут есть большой козырь - его ребенок. Он сильно к нему привязан и, как оказалось, не может его бросить, как никак, а ответственность существует. Плюс еще немалую роль играет его прошлое. Он вырос без родителей (мама бросила их с отцом еще очень малюсеньким, а через пару лет отец умер), воспитывала бабушка и тетя. Понимаю, что такая травма душевная тоже сказывается и на характере и на поведении. Он понял, что не желает подобной доли своему сыну, так как знает, что это такое. Я не осуждаю его, и думаю, что наверно это благородно, ответственно, и скорее всего правильно. Единственное, с чем не согласна - это то, что раз человек уже принял это и понял, что должен эту ношу нести до конца, то надо чем- то пожертвовать, в нашем случае - это я. А он не хотел сам от этого отказываться. Я не знаю, может ждал, что я так сделаю и все развяжется. Перестрадаем и все. Он никогда меня не держал и ничего не обещал лишнего. Тут желание было обоюдное. Я тоже могла не заваривать эту кашу. Логичнее было подождать, чтобы они сами между собой решили все, а потом уже бросаться в омут :) Тут где-то прозвучали слова, что "ВЫ И НЕ ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА", не согласна. Не было бы любви, ни сидела бы я сейчас на форуме. Просто поняла я да и он тоже, что это тупик. И я вот поступила именно так. Он не согласен, но в силу своего характера пока меня трогать не будет, мол решила так, вот и посмотри хорощо так или плохо. Я думаю, что лучше, чем было. По крайней мере честно. Не надо придумывать всякие оправдания. Есть как есть. Как дальше будет - не знаю. Но думаю есть 2 варианта: разлука сможет что-то разрешить и даст возможность понять что это было, насколько сильно и есть ли смысл в общем будущем, и второй - время раны залечит, сейчас болит, потому что свежее, а потом притупится, и разойдутся пути-дороги навсегда, а останутся только воспоминания или, как я называю - это уже история!
Иван77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 16:40
Откуда: Санкт-Петербург

Re: ...а я люблю женатого...

Сообщение Иван77 »

 
манюня_я писал(а):Может кто-то знает другие выходы???
Уважаемая Манюня_я! Если бы их придумали, мы бы о них уже знали...
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

Re: ...а я люблю женатого...

Сообщение манюня_я »

 
Иван77 писал(а):
манюня_я писал(а):Может кто-то знает другие выходы???
Уважаемая Манюня_я! Если бы их придумали, мы бы о них уже знали...

наверно :) но так хочется услышать иногда совет, который бы не поддавался сомнению и был результативным. Спасибо!
CrashGirl
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 14:08
Пол: женский

Re: ...а я люблю женатого...

Сообщение CrashGirl »

 
Тут где-то прозвучали слова, что "ВЫ И НЕ ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА", не согласна. Не было бы любви, ни сидела бы я сейчас на форуме.
Сейчас объясню, почему так сказала.
Во-первых,
манюня_я писал(а): И тут через некоторое время он вернулся и со слезами говорил, что уже не может и без меня, не знал как ему быть.
Что значит не может без вас?
А вот выдержка из статьи "Зависимость - не любовь, а паразитирование"(https://perejit.ru/main/zavisimist?id=191):
"Такие лица обычно говорят: "Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)". Нередко я отвечаю: "Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену, возлюбленного, возлюбленную)", – и слышу сердитый вопрос: "Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)". Тогда я стараюсь объяснить: "То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитирование. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь".
Во-вторых,
А я хоть люблю его безумно, но решила разорвать эти отношения и поставить все точки.
Любовь не может быть безумной.
Страдаю очень без него.
Почитайте вот эту статью https://realove.ru/main/Biblio?id=111 и многое прояснится.
Иван77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 16:40
Откуда: Санкт-Петербург

Re: ...а я люблю женатого...

Сообщение Иван77 »

 
манюня_я писал(а):так хочется услышать иногда совет, который бы не поддавался сомнению и был результативным.
Совет? Пожалуйста! Вы абсолютно правильно сделали, что его отпустили и не делайте шагов назад! Удалите все его телефоны, аськи, агенты, не заходите на его страницы в инете. И старайтесь его забыть. А результаты - сохранится его семья, у ребенка будет отец, Вы встретите СВОБОДНОГО мужчину через какое-то время и будете по-настоящему счастливы. Вот примерно так.
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

Сообщение манюня_я »

 
спасибо за ответы и советы! я согласна, что зависимость есть, но сказать, что это нелюбовь, а просто надуманное чувство - не совсем верно. Объясню это тем, что мне уже все таки не 20 лет, и была возможность узнать разное состояние души. Не скромно может быть, но никогда не чувствовала дефицита внимания мужчин. Только вот у меня есть свои потребности или планка грубо говоря, которую не так то и просто взять. Не могу назвать свои цели в жизни нереальными, но наверно они слишком идеальные для нашей жизни. То, как я себя чувствовала с этим мужчиной, не может сравниться с тем, как было раньше. Я достаточно трезво смотрю на жизнь и очень понимаю, что происходит, и по теории даже знаю, как с этим бороться. Но я впервые хотела человеку отдавать не ожидая ничего взамен, все, что я с ним переживала, для меня не было обузой, это я делала с таким огромным желанием, что иногда даже понимала, что жить только чувствами, это не очень хорошо, нужно подключать еще и ум. Я не могу пожаловаться и на него в плане отношения ко мне, где то слышала, что настоящая любовь, это когда относишься к другому, как ребенку. У нас где-то так и было. Просто есть факт, который состоялся до меня, это его семья + принятые моральные ценности. Я понимаю, что так надо и я поступаю верно (кстати еще один фактор доказательства любви, я же его не пытаюсь удержать возле себя и он принял мое решение тоже). Это правильно, честно, гуманно по отношению к его жене и ребенку. Только мы часто поступаем так, как нужно, а нет так как хочется.
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
манюня_я писал(а):Только мы часто поступаем так, как нужно, а нет так как хочется.
Манюня, так ведь Вы и поступали все эти 5 лет, как хочется.
Не обижайтесь.
С оговорками, с отступлениями...но все же - как хочется.
Т.е. внутри Вас был некий барьер - но Ваши желания оказались сильнее всех доводов разума, морали...
Все бы ничего, если бы результат был - Ваше и его душевное равновесие, счастье взаимное...
А мужчину качает от Вас к жене и обратно...
Вы пишите, там - жена не пускает, чувство долга перед ребенком...
да не только это... женился он сознательно, семью создал, сына "родил"... Была их общая жизнь, и любовь была.
Была, как ни горько Вам это признать.
Да, оба не сумели, не берегли возможно. Но ни одна семья не обходится без кризисов и трудностей... мужчина поддался сооблазну и ушел решать СВОИ проблемы за Ваш счет.
Это легче, чем решать их в собственной семье.
Проще найти "новую" женщину с которой приятнее и комфортнее.
Но заменой объекта - жизнь не менятся. Он остался таким же.
И все его проблемы остались вместе с ним.
Вы молодец, Вы здраво рассуждаете и нашли в себе силы - не быть любовницей. Вы не втянулись в его качели, не согласились на двойную жизнь. Вы обязательно справитесь.
Он пусть сам решает - что для него есть настоящая ценность, ради чего и зачем он живет.
Хватит уже быть "робким и скромным".
Пора становится Мужчиной - ответственным за свои дела, за жизнь тех, кто ему доверился.
Позвольте ему самому определиться.
Так Ваша совесть будет чиста. Это дорогого стоит.
Всего хорошего. У Вас все получится. Держитесь!
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

Сообщение манюня_я »

 
Nadiya, спасибо Вам огромное! читая ваши комментарии, не ожидала такого ответа, думала будет жестче:), но вы попали в точку. На самом деле все так и есть. Я дошла до того, что нужно сделать именно такой шаг. Конечно, надеюсь и верю в светлое будущее, хочется реализовать себя еще как мать. Думаю, что все еще станет на свои места. Но почему так много тем и сообщений именно на эту тему? почему люди дают возможность попадаться на такие крючки? Почему все так сложно и запутано. Ведь я уверенна ,что мы сами (мужчины, женщины, общество) создаем какие то правила игры, по которым тяжело играем, почти ни у кого не получается. Может действительно надо проще относиться к жизни, понять все таки зачем мы тут и какова наша миссия? Ой, столько загадок еще....
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
манюня_я писал(а):Но почему так много тем и сообщений именно на эту тему? почему люди дают возможность попадаться на такие крючки? Почему все так сложно и запутано. Ведь я уверенна ,что мы сами (мужчины, женщины, общество) создаем какие то правила игры, по которым тяжело играем, почти ни у кого не получается.
По итогам моих собственных размышлений...
Мы удивительные создания.
С одной стороны упорно и с прилежанием мы учимся, впитываем в себя опыт поколений в самых различных сферах жизни. В повседневной жизни, в работе. Не пытаемся прыгнуть с высоты - чтобы проверить закон земного притяжения, не суем пальцы в розетку...
Но, как только речь заходит о чувствах, о любви... тут мы как слепые котята :lol: снова и снова изобретаем свои правила, свои законы... даже не удосужившись узнать, изучить то, что уже испытано другими... набиваем шишки, падаем и поднимаемся... чтобы потом с удивлением обнаружить - да многое уже было известно до нас!
Поэтому до сих пор так свежи и актуальны классики, писавшие о любви много много лет назад.
И мало кто читает трактаты тогдашних ученых.
Где то так. :lol:
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

Сообщение манюня_я »

 
:!: :!: :!: но, если верить классикам и принять смысл жизни - это любовь, то выходит сплошное противоречие. С одной стороны нам нужна любовь, без нее нельзя, но с другой стороны - нельзя идти у нее на поводу. Так как же быть? Говорят: прислушайся к своему сердцу. Прислушалась, и что дальше? да вообще почему то так человек устроен, что ему хочется то, что нельзя, что недоступно. А то что есть, то не интересует, нет азарта что ли. Но ведь даже и посмотрим с другой стороны, то что доступно почему не увлекает, потому что ты для него недоступный объект. Вот и замкнутый круг! Как только вершину покорили, становится скучно. От этого и ищут люди проблем на свою голову, выходит, что без них не могут. А рецепта единого нет :( нет прививки, надо переболеть всем, чтобы появился иммунитет. Разве не так?
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
манюня_я писал(а)::!: :!: :!: но, если верить классикам и принять смысл жизни - это любовь, то выходит сплошное противоречие. С одной стороны нам нужна любовь, без нее нельзя, но с другой стороны - нельзя идти у нее на поводу. Так как же быть?
Думать. Стараться не только чувствовать но и понять - где Любовь.
Истинная. Это очень глубокий вопрос.
Вы почитайте многое что уже есть на наших сайтах.
https://realove.ru/
https://pobedish.ru/main/samopoznanie
https://nelubit.ru/viewforum.php?f=3
Мое мнение.
Главный критерий, для меня лично - мои чувства, мои желания не должны нести страдания другим. Я за них должна быть в ответе.
Перед собой и другими. По максимуму, изо всех своих сил.
На сколько тебя хватит.
Это коротко и сжато.
С собой разбираться это процесс длиною в жизнь.
Всегда есть о чем задуматься.
И это замечательно!
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
Возвращаясь к Вашей теме.
Хочу все же сказать еще одно.
В огромной долей вероятности - этот мужчина озвучил две совершенно разные версии своего ухода и возвращения в семью.
Вам одну, своей жене другую. Там было сказано примерно следующее- Я запутался, не знаю что со мной. Но ты мне дорога, и наша семья тоже.
И там и здесь он в тот момент был достаточно искренен. Он слаб. Душевно неустойчив.
Не питайте излишних илюзий, что жена приняла его после слов- Я люблю другую. Буду с тобой жить только ради сына.
Пишу, не затем, чтобы "добить" Вас.
Я знаю эти качели. Не понаслышке. Мужчины которые так "болтаются" между небом и землей, чаще всего ведут себя именно так.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
манюня_я писал(а):.... да вообще почему то так человек устроен, что ему хочется то, что нельзя, что недоступно. А то что есть, то не интересует, нет азарта что ли....
Вот в том-то и дело, что нормальное состояние человека, это любить всё своё - себя, свой язык, свою Родину, свою семью, своего мужа, детей.....всё, что Господь тебе посылает.
И когда человек любит своё, то умеет уважать и чужое, т.к. знает истинную цену этому всему.
А есть люди не умеющие любить своего и, как следствие, не способные уважать чужое, (одно из проявлений - вхождение в чужую семью в качестве любовницы).
Неспособность любить то, что имеешь - это комплекс неполноценности в сочетании с большой гордыней (мне всегда мало того, что Господь мне даёт).
Это не правило, на мой взгляд, а исключение, болезнь.
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

Сообщение манюня_я »

 
а я и не сомневаюсь, что сказано было именно так жене. И когда, я уже приняла тогда этот факт, он вернулся ко мне чтобы дать понять, что я не просто для него транзитный вокзал, а он любит меня и очень больно. Я верю, что тогда все так и было. Он разрывался между двумя огнями. Наверно моя ошибка была еще в том, что после этого я разрешила быть с собой. А теперь, он успокоился. Все прошло, состояние стабилизировалось. С депрессии вышел (может благодаря именно моей поддержке), в семье он фактически не живет - значит нет бытовых проблем, а значит все более-менее нормально, на расстоянии семья кажется крепкой+для себя и для других нет вины, я же вернулся, значит все как было раньше: муж, жена, ребенок=обычная семья. Никто не лезет в душу, как ты мог, а ты подумал о ребенке, а вспомни себя и т.д. Тоесть теоретически все согласно морали. Я не говорю и не тешу себя, что жена ему противна, а я вот такая вся хорошая. Я все прекрасно знаю и пониманию, что не так уже было и плохо все у них. Просто да, наступил кризис и они не сумели его перебороть, а я подвернулась (вовремя или наоборот) вот и вышло так. Я даже понимаю эту жену, которая тоже наверно любит его и ждет от него более мужских поступков (как и всем нам хотелось бы от мужчин), но наверно не хотела разбираться в отношениях и пустила на самотек, не думала, что может случиться именно такое. Если верить его словам, то она первая закидывала фразы о разводе, когда он и не думал еще о новой любви. Я знаю этого человека давно, поэтому больше верю ему, чем нет. А когда поняла, что теряет, сразу изменила свое мнение и отношение и просила вернуться, обещала измениться... Я думаю, что узнав о таком, она решила сохранить семью либо от большой любви, либо от страха остаться одной (такое часто происходит, я тоже знаю не по наслышке). Я ее не считаю своей соперницей и даже хотелось бы с ней поговорить по душам. Но не уверенна хотела бы она этого. Она ведь думает, что мы расстались еще тогда и хоть может и подозревает, что это не факт, но ей так проще. Ей есть за что бороться, например ребенок. Не хотела бы быть на ее месте и думаю, что если бы меня предали и сказали прямо, что есть другая уже на твоем месте, я бы не смогла жить полноценно после этого, трещина уже пошла - значит это уже не совсем целое. Но это ихние отношения и каждый сам выбирает как ему лучше. В этом случае надо определиться Ему. Если до этого как то мы решали вопрос, то теперь значит именно тот пик, где нужно расставлять приоритеты.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Nadiya писал(а):
В огромной долей вероятности - этот мужчина озвучил две совершенно разные версии своего ухода и возвращения в семью.
Вам одну, своей жене другую. Там было сказано примерно следующее- Я запутался, не знаю что со мной. Но ты мне дорога, и наша семья тоже.
И там и здесь он в тот момент был достаточно искренен. Он слаб. Душевно неустойчив.
Не питайте излишних илюзий, что жена приняла его после слов- Я люблю другую. Буду с тобой жить только ради сына.
Пишу, не затем, чтобы "добить" Вас.
Я знаю эти качели. Не понаслышке. Мужчины которые так "болтаются" между небом и землей, чаще всего ведут себя именно так.
Именно так все и бывает. У меня такая ерунда, с вариациями, уже 4-й год. И сколько еще продлится - неизвестно. И, полагаю, дама моего мужа (уже вторая по счету за это время) тоже ждет - его решения. А он не может его принять, окончательно, вот уже полгода. То есть принимает "навсегда", а потом решение изменяет. Ну, ладно, я жена, мне по должности положено пострадать (и то - не вечно, даже батюшка уже разрешил поставить мужу срок, чтобы он определился), но зачем вот все это вполне себе молодой женщине? Зачем ей такое счастье? Бесконечно рефлексирующий мужчина, неспособный, собравшись с духом, один раз поставить точку на каком-либо решении? Ведь вокруг есть и решительные, ответственные, цельные, а, главное - свободные мужчины...
манюня_я
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 22:25

Сообщение манюня_я »

 
А есть люди не умеющие любить своего и, как следствие, не способные уважать чужое, (одно из проявлений - вхождение в чужую семью в качестве любовницы).

Встречный вопрос: а вы почему на форуме?
Закрыто

Вернуться в «Роман с семейным человеком»